Céliba une torture pour les zébre ?

Salut !

Je voulais savoir pour les personne célibataire comment vous le vivez ? personnellement je suis célibataire et j'ai beaucoup de mal bon j'ai 16 ans mais ces pas facile tout les jours

Célibas les pattes

Le célibat, c'est pas du pâté.

Je vis en couple depuis 40 ans, j'ai presque 60 ans et ses pas facile (surtout les premiers).

Le célibat, c'est la télécommande pour soi ! Le bonheur, en somme !

Karl: t'as 16 ans, t'as le temps.

A sa décharge, je dirais que l'adolescence, est un moment où on peut avoir plus que jamais un besoin affectif important, qui est parfois mal comblé par ses proches (parents, frères et sœurs, amis: je parle bien entendu d'affection au sens global).

Bon après, y'en a qui le vivent bien, d'autres pas du tout, zèbre ou pas.

Le tout est de t'occuper de toi au maximum, donne-toi cet amour que tu attends d'une autre personne, si tu peux. Fais des activités qui te plaisent, le reste finira par venir, un jour ou l'autre.

Être en couple, c'est bien. Mais être célibataire, c'est bien aussi. Chaque état apporte son lot de bonheurs et malheurs (j'ai tendance pragmatiquement à dire avantages et inconvénients). Pour moi, il n'y a pas un état préférable à l'autre, mais l'important est d'apprendre à bien vivre dans les deux en mettant l'accent sur ce qui est bien, sans en être aveuglé au point d'occulter tout ce que ça nous apporte de "mauvais".

Etre célibataire c'est penser à toi avant tout et te faire plaisir.

Etre en couple c'est prendre le risque de blesser l'autre parce que tu n'as pas fait ce qu'il/elle attendait (comportement surtout féminin d'après mon expérience).

Par contre être célibataire c'est devoir apprendre à se retrouver seul, s'ennuyer parfois et donc rebondir pour ne pas tomber dans cet état de morosité.

Pour moi c est compliqué aussi... A 32 ans, je ne me suis jamais posée et je rencontre très peu de personnes qui m'attirent... C est très frustrant et je le vis assez mal. J'ai pourtant l'impression de ne pas être si exigeante que ça mais je le suis peut-être inconsciemment...

De mon expérience, je n'ai jamais bien vécu le célibat car je suis dépendant affectif.
Je ne peux, actuellement, pas être heureux sans une forme de validation extérieure sur le plan affectif.

Je ne pense pas pour autant que le célibat soit une mauvaise chose, au contraire.

Être heureux seul est nécessaire pour pouvoir être heureux en couple. Si tu es incapable d'être heureux seul alors tu ouvres la porte à tous les abus car tu deviens la proie privilégiée des manipulateurs/PN qui sauront utiliser ce filon chez toi.
(Maintenant faut que j'arrive à appliquer tout cela à moi-même ! )

coincoin3 a écrit:Pour moi c est compliqué aussi... A 32 ans, je ne me suis jamais posée et je rencontre très peu de personnes qui m'attirent...

Ce n'est pas une tare. Il vaut mieux ne pas s'être posée plutôt de te retrouver mère célibataire avec trois enfants à charge....

Tataypyp a écrit:Être heureux seul est nécessaire pour pouvoir être heureux en couple. Si tu es incapable d'être heureux seul alors tu ouvres la porte à tous les abus car tu deviens la proie privilégiée des manipulateurs/PN qui sauront utiliser ce filon chez toi.

Totalement d'accord surtout que d'après mais récentes lectures, les SD sont les proies préférées des PN.

Sebj a écrit:Totalement d'accord surtout que d'après mais récentes lectures, les SD sont les proies préférées des PN.

Christel Petitcollin ?

Mouais...

Célibataire si on a un entourage qui comble les besoins affectifs, ça va.
Sinon...

C'est pas pasqu'on vit mal le célibat car on est dépendant affectif. Il est NORMAL d'avoir des besoins, et d'être en manque si on est seul et pas correctement entouré.
Par contre, si on est dépendant affectif, on va forcément mal vivre le célibat.

Que dire du célibat ?
C'est faire ce qu'on veut comme on veut, et n'avoir personne pour le partager.
C'est lancer ses grands projets, et n'avoir personne pour soutenir ou aider.
C'est faire ces projets seul.
C'est se coucher le soir seul.
C'est se lever le matin seul.
C'est prendre ses repas seul.

C'est un choix (imposé ou pas) comme un autre.

Mieux vaut être seul que mal accompagné.
Mieux vaut être bien accompagné que seul.

Sebj a écrit:Etre en couple c'est prendre le risque de blesser l'autre parce que tu n'as pas fait ce qu'il/elle attendait (comportement surtout féminin d'après mon expérience).

Qu'est-ce qui est plus souvent féminin, selon toi ? Avoir peur de blesser ? Blesser ? Ne pas faire ce que l'autre attendait ?

Tatayoyo a écrit:De mon expérience, je n'ai jamais bien vécu le célibat car je suis dépendant affectif.
Je ne peux, actuellement, pas être heureux sans une forme de validation extérieure sur le plan affectif.
...
(Maintenant faut que j'arrive à appliquer tout cela à moi-même ! )

Une fois que le problème est cerné, le plus gros du boulot est fait.
Apprend à t'aimer, ça ira déjà beaucoup mieux.

Que dire du célibat ?
C'est faire ce qu'on veut comme on veut, et n'avoir personne pour le partager.
C'est lancer ses grands projets, et n'avoir personne pour soutenir ou aider.
C'est faire ces projets seul.
C'est se coucher le soir seul.
C'est se lever le matin seul.
C'est prendre ses repas seul.

Si le couple était la seule forme d'amour possible, ce serait vrai, or, ça n'est pas le cas. Bon, mis à part se laver peut-être (et encore, j'ai des amis qui se lavent ensemble), on peut trouver dans l'amitié des soutiens pour tous ces moments de la vie. Le couple peut servir de socle à certains moment de l’existence. L'amitié, sur un mode beaucoup plus serein, m'a bien plus souvent permis de me servir de socle à moi même. Être célibataire, ça n'est donc pas être seule. Pour moi, c'est plutôt le contraire d'ailleurs, ça me laisse plus de temps pour entretenir de précieuses amitiés.

Veinarde.

Ptèt que je pense ça pasque le célibat c'est juste 35 ans de ma vie ?

Hortense a écrit:

Sebj a écrit:Etre en couple c'est prendre le risque de blesser l'autre parce que tu n'as pas fait ce qu'il/elle attendait (comportement surtout féminin d'après mon expérience).

Qu'est-ce qui est plus souvent féminin, selon toi ? Avoir peur de blesser ? Blesser ? Ne pas faire ce que l'autre attendait ?

Avoir des attentes et le reprocher à l'autre

molloy a écrit:L'amitié, sur un mode beaucoup plus serein, m'a bien plus souvent permis de me servir de socle à moi même. Être célibataire, ça n'est donc pas être seule. Pour moi, c'est plutôt le contraire d'ailleurs, ça me laisse plus de temps pour entretenir de précieuses amitiés.

Mon ex me disait la même chose. Elle avait énormément d'attente de l'autre et mettait également sa relation amoureuse à un niveau d'exigence tel qu'il était compliqué à atteindre.

Tatayoyo a écrit:Christel Petitcollin ? Wink

Belle référence lol

Mon ex me disait la même chose. Elle avait énormément d'attente de l'autre et mettait également sa relation amoureuse à un niveau d'exigence tel qu'il était compliqué à atteindre.

Euh, pardon, mais je me sens un peu associée à quelque chose malgré moi... Je parle de mes amitiés comme ça parce qu'elles m'ont permis d'avancer avec des personnes qui me sont chères, pendant plusieurs années et de grandir ensemble en se remerciant d'exister. Simplement pour dire que ne pas être en couple, ça n'est pas nécessairement être seule.

Si mon idée est mal passée j'en suis désolé... ce n'était pas le but.

Elle place ses amis au dessus de sa famille et son couple car eux ne l'ont jamais lâchée... Saleté de peur de l'abandon... (cf Les 5 blessures de l'âme de Mary-Laure Teyssedre et Isabelle Gauducheau)

Simplement pour dire que ne pas être en couple, ça n'est pas nécessairement être seule.

Oh non, bien entendu.

Disons que les amitiés, elles sont là, elles durent, des années, parfois une vie, mais...
A partir d'un certain âge, les copines elles se mettent en couple. Elles sont moins dispo. Puis elles ont des gosses, et là, c'est souvent plus du tout dispos.
Et toi, si t'es pas en couple, si t'as pas d'enfant, tu n'es plus totalement sur la même longueur d'onde.
Des fois, si, mais la copine elle ne peut pas être là systématiquement quand tu en as besoin.
En tout cas, elle est là d'une autre façon qu'un chéri qui va créer un projet de vie avec toi.

Et ya des gens pour qui un projet de vie, c'est important, avoir des enfants, c'est important, et ça se fait à 2.

Non pas que ce soit obligatoire, hein.

Et c'est pas pasqu'on a un chéri, qu'on débute le projet qu'on ira jusqu'au bout ensemble.

Peut être que si on a eu une relation sécure avec ses parents petit, on vit bien tout ça.
Mais m'est avis que ça n'est pas une tare de ne pas prôner le célibat quand on l'a vécu très longtemps.

Je vois, je comprends mieux ta réaction. C'est vrai que la peur de l'abandon peut être un vrai poison, qu'on la ressente ou qu'on en soit l'objet...

Tu vois, j'ai longtemps cru que j'étais tarée, d'être malheureuse d'être seule.
Aujourd'hui, j'ai juste compris que j'étais humaine.

Des amies j'en ai, des proches, des fiables, mais le soir, dans ma maison, je suis SEULE.

Et pas de peur de l'abandon là dedans, juste le manque affectif, d'être SEULE.

chuna56 a écrit:Et c'est pas pasqu'on a un chéri, qu'on débute le projet qu'on ira jusqu'au bout ensemble.

Non ça c'est clair et même quand tu penses que tu finiras ta vie avec celle (ou celui) que tu as choisi, les épreuves de la vie (et les trous du cul qui n'ont pas de scrupule à briser un couple marié et qui plus est n'ont pas les couilles de la défendre quand il le faut) font que ça ne se passe pas selon ton plan de vie...

chuna56 a écrit:Tu vois, j'ai longtemps cru que j'étais tarée, d'être malheureuse d'être seule.
Aujourd'hui, j'ai juste compris que j'étais humaine.

Des amies j'en ai, des proches, des fiables, mais le soir, dans ma maison, je suis SEULE.

Et pas de peur de l'abandon là dedans, juste le manque affectif, d'être SEULE.

Pour ma part c'est le manque affectif qui est le plus dur à gérer... Car oui l'homme n'est pas fait pour être seul, ni pour vivre en communauté d'ailleurs...

je surkiffe mon célibat. Et c'est facile pour moi à accepter : je suis asexuelle, indépendante et autonome. C'est le pied, je mène 10 000 projets en même temps, je ne m'ennuie JAMAIS.

chuna56 a écrit:
Tu vois, j'ai longtemps cru que j'étais tarée, d'être malheureuse d'être seule.
Aujourd'hui, j'ai juste compris que j'étais humaine.

Et pas de peur de l'abandon là dedans, juste le manque affectif, d'être SEULE.

Je vis actuellement la même chose de mon côté, et je le vis mal. Je le vis très mal.
Lorsque j'en ai parlé avec une amie proche elle m'a dit que c'était, hélas, l'apanage de la majorité de la population d'être seul, de se sentir seul en règle général.
Que pour la majorité d'entre nous il ne faut pas attendre à ce qu'on vienne nous parler, qu'il faut souvent faire le premier pas vers l'autre ne serait-ce que pour engager une conversation.

J'avoue ne pas savoir quoi en penser. Sommes nous fous de ressentir autant cette solitude ? Sommes-nous égoïste de vouloir que l'on vienne nous parler en premier ?
Faut-il donc se faire violence et digérer que les choses seront toujours ainsi et que la solitude n'est que la résultante d'un mal-être personnel qu'il faut régler ? D'un abandonnisme qu'il faut soigner à coups de médocs ?

Se sentir seul et manquer de compétences sociales pour aller rencontrer des gens me semblent être 2 choses différentes...

Puis tu peux aller à la rencontre des gens et ne pas trouver de personne avec qui le courant passe vraiment.
Des gens, j’en vois, j’en fréquente, je les apprécie, mais...

Il y a un malentendu ici.

Je ne parlais pas du fait d’avoir des difficultés à aller vers les autres.
Mais du fait que, selon moi, il est anormal dans une relation que les échanges aient souvent une origine unilatérale. Même si on a des « amis », on a de quoi se sentir seul si c’est toujours à nous d’aller vers eux pour parler non ?
En d’autres termes, si on ne vient pas aux autres, on reste seul. D’où le sentiment de solitude, même si on est apparemment entouré.

Mais on s’eloigne du sujet principal je crois.

On peut se sentir seul même en ayant des gens qui viennent vers nous non ?
Si l'échange n'est pas suffisamment nourrissant?

Donc si l'on recoupe toutes les infos (ce serait peut être un peu réducteur) l'on peut conclure que la solitude serait difficile à vivre pour le zèbre ?

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Sebj a écrit:Donc si l'on recoupe toutes les infos (ce serait peut être un peu réducteur) l'on peut conclure que la solitude serait difficile à vivre pour le zèbre ?

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oui moi j'ai 39 ans sur 20 j'ai un 15 physiquement (ressemble à jason statham mdrr)au collège en 3 eme la majorité des nanas de ma classe voulaient sortir avec moi.Mais j'ai pas voulu sortir avec aucune car je voyais aucun interet en terme de profondeur je suis sorti avec une nana ça c'est mal passé et refroidit une dizaine d'années pourtant pas les occasions qui manquaient.
J'ai su que que j'étais zébre il y a deux ans et vraiment prise de conscience il y a un an.Je cherchais une femme avec un haut potentiel mais je m'étais refusé ça.Et je suis parti dans le délire syndrôme du sauveur pour me casser avec une femme en détresse quelle merde...

Donc t'es jeune essaie de trouver une femme zébre partageant la même passion exemple couple Marie Pierre Cury.Je pense que c'est ça le top sinon c'est mort ou pénible à vivre tous les jours

t'as eu la chance d'être diagnostiqué ou de le savoir jeune c'est génial profitez en!

Tatayoyo a écrit:De mon expérience, je n'ai jamais bien vécu le célibat car je suis dépendant affectif.
Je ne peux, actuellement, pas être heureux sans une forme de validation extérieure sur le plan affectif.

Je ne pense pas pour autant que le célibat soit une mauvaise chose, au contraire.

Être heureux seul est nécessaire pour pouvoir être heureux en couple. Si tu es incapable d'être heureux seul alors tu ouvres la porte à tous les abus car tu deviens la proie privilégiée des manipulateurs/PN qui sauront utiliser ce filon chez toi.
(Maintenant faut que j'arrive à appliquer tout cela à moi-même ! )

moi c'est le syndrome du sauveur qui m'a foutu dedans,putain de psy vers la vingtaine sur laquelle j'étais tombé et qui m'avait dit en conclusion "mais vous avez aucun soucis!".Bref quand j'avais vu son visage dents jaunis par la cigarette toute ridés je sentais qu'elle devait être hs
sinon en terme d'amitié je me suis fais avoir par des PN...

Après je me suis résigné sois on tombe en couple sur un(e) HP partageant des centres d'interets similaires.Sinon je crois que c'est foutu et je me dis c'est bon j'ai eu des enfants.

Même pour les "normaux pensants" il est très difficile de trouver l'amour et il y a beaucoup de divorces nous l'avantage on connaît ou en partie nos particularités.

Je trouve ça triste de se dire qu'on serait potentiellement amené à vivre d'aventures sans lendemain... Parce que franchement pour avoir testé je suis pas fait pour ça. Alors même si c'est amusant, tu passes pour un cador auprès des collègues mais bon l'affectif, le besoin de savoir qu'on peut compter pour quelqu'un est pour moi plus important et intéressant

De plus on entre dans une dynamique où l'on cherche à comprendre l'autre voire même à l'anticiper...

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La solitude est difficile à vivre pour les humains en général, HP ou non
Peut être que statistiquement, un hp qui va chercher un hp va avoir plus de mal à trouver (2,5% de la population, ça restreint les chances), mais ya pléthore de HP avec des non HP qui sont heureux.
C'est dommage de se mettre des limites de ce genre...

Et combien de hp ne sont même pas détectés ???

Donc ce chiffre avancé de 2,5 est certainement dérisoire par rapport à la réalité. Donc potentiellement il y a plus de couples HP/non HP que HP/HP. Quid des divorces ???

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Non, le test est calibré pour qu'il y ait 2,5% de surdoués (dans la définition surdoués > 130).

Quand aux stats sur les couples HP/non HP, je ne connais pas de travaux en parlant, alors je peux pas en parler.

Hum, être détecté ou pas n'influe par sur l'intelligence ou le QI techniquement.
Ça n'influe que sur la conscience qu'on en a.
Ces 2,5% restent valides, comme le souligne chuna56.

Et il y a probablement plus de personnes non détectées qui pensent être, à tort, dans ces 2,5% tout en se sentant zèbre/surdoué/HPI/exceptionnellement intelligent (dans ce qu'elles associent à cette idée) que de personnes dans ces 2,5 % qui ne seraient pas détectées, quand bien même celles-ci sont majoritaires dans ces 2,5 %. Rechercher un zèbre, choisir un zèbre, trouver un zèbre ne garantit pas une union heureuse, ni le fait d'être avec quelqu'un qu'on comprendrait, ni même que ce qu'on a trouvé est bien ce qu'on recherchait au départ.

Au temps pour moi. Mais dans ce cas on parlerait peut plus d'hypersensible que de HP non ?

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Oui, mais c'est encore une fois un élément dans un tout.

Ce n'est pas parce qu'on est hypersensible qu'on va s'entendre avec un ou une hypersensible. Il y a plein d'hypersensibles qui ont l'air de ne pas s'entendre du tout de ce que j'ai observé sur ce forum, parce qu'ils ont d'autres grosses différences qu'ils n'arrivent pas à concilier.

Je sais que le marketing de l'amour où on choisit son produit dans un catalogue est très en vogue dans notre société actuelle (c'est le modèle mis en place et soutenu par les sites et applis de rencontre), mais j'ai tendance à penser et à espérer qu'on tombe amoureux d'un tout et pas de parties.

J'aime bien cette vision...

Beaucoup plus adaptée que la volonté de sortir absolument du célibat que j'ai connu (expériences personnelles et amicales)

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Vouloir sortir du célibat à tout prix pousse à de mauvais choix. Même quand on ne veut pas en sortir à tout prix, nos besoins animaux poussent à ces mauvais choix alors si on ne les restreint pas...

Le HP est par nature insatisfait, en quête de plus, donc le célibat est une fatalité, sauf à trouver quelqu'un qui comble, 24h sur 24, cette quête perpétuelle du "plus". Donc un autre HP, et encore, sous réserve des autres accointances.

Donc oui, le célibat est une torture pour les HP pour une simple raison : il est, très souvent, une fatalité.

Voilà, sur ce, je vais me pendre

Vous êtes bien catégoriques.

Je suis HQI diag et je vis depuis 40 ans avec la même compagne neurotypique (elle n'est pas demeurée mais pas non plus HQI).
Rien n'a été facile, mais pas plus que dans n'importe quel couple me semble-t-il lorsque je regarde la dose d'échecs ou de graves insatisfactions autour de moi !
Les concessions à faire sont d'une autre nature, pas certain qu'elles soient plus lourdes.
Oui je me suis parfois ennuyé et j'ai été insatisfait de ne pas trouver assez de répondant (mais j'ai bénéficié d'un "port d'attache" qui m'a empêché de me perdre, d'une "zone de stabilité" dans les turbulences) / Oui elle a été étouffée, inhibé par ma trop grande présence intellectuelle et mes débordements de toutes natures (mais elle a eu la "chance" de partager ma vie plus tumultueuse et aventureuse que la moyenne, et j'ai été TRÈS généreux sur le partage !).

On a réussi à prendre assez de distance avec nous-même et notre histoire pour regarder le tout avec le sourire, et on rigole encore bien en dépit de notre grand âge ...

Oui, je l'étais, il y avait naturellement une touche d'humour. La question est celle, classique, de la balance : celle des bénéfices de votre couple VS ses nécessaires concessions.

Dans votre cas, les bénéfices l'ont emporté et j'en suis heureux pour vous.

Dans mon cas, les concessions ont toujours été trop importantes pour m'empêcher d'être moi-même.

J'ai peut-être été très mauvais dans le choix de mes conjointes, je vous le concède bien volontiers !

Non, mais je vais te dire le souci, Alf-Olivier78: si tu fais des brochettes de leur ami à quatre pattes, ça ne peux pas aller.

Tu devrais te rabattre sur des chats errants !

Je vais ouvrir des consultations pour réussir dans son couple

Meuh non, on ne touche pas aux chats, errants ou pas. Non mais !

Bon, OK, je tranche et je reviens sur le sujet de base : je quitte le célibat, je me mets en couple avec un chat qui, s'il ne me laisse pas être moi-même, je mange.

Fair play, non ?

Alf en couple avec un chat ? Sans violence ? Je n'y crois pas.

C'est clair, ça griffe ses petites bêtes !