Enfin prête ?...pas sure....

post sieste

je ré-attaque Pégase

autant pour la Licorne mon premier essai a foiré mais 2 jours après je modelais la licorne en 2 :2 , autant après 3 tentatives Pégase ressemble à un percheron mâtiné d'un éléphant

c'est pas gagné 

j'ai stoppé , remis mon chiffon humide dessus , car décidément il ne m'inspire pas , le canasson

merci Zebra Sara 

la dame ? c'est son pif qui ne me plait pas 
j'aurais aimé qu'il soit d'avantage de 3/4 , j'y réfléchis 

et le trait sous le menton est trop prononcé 

la bouche est loupé

mais bon je peux peut-être reprendre tout ça quand un eurêka viendra 

par contre les jambes sont bien et on voit bien les plis de la robe 

je pige de + en + ce qui ne va pas : les mains les doigts le corps les jambes tout est en relief sauf le visage qui est plat !

faudra que je lui fasse du relief et là je pense que cela me conviendra mieux
faut que je change aussi la couleur de la peau , elle ,ne me plait pas


sinon, oui j'ai peint les meubles de la cuisine 

je peins tout chez moi : plafonds murs meubles tableaux ...four,  lave-vaisselle etc etc 

hihihihihi

à coté des bonshommes à mettre en vitrine 
je vais mettre ceci 



Bonjour et bienvenue à vous dont le regard s'est posé sur quelques-unes de mes créations

Vous pénétrez ainsi dans mon « monde »

J'écris de la poésie , je peins et je sculpte l'argile (grès) ,que j'émaille ensuite

En tout cas …......jamais je ne signe

c'est poli , propret et tout y est .....

tu es  une vraie "marketteuse" ! me disent mes petits lutins

je fais une pause tellement je ris intérieurement

suis en train de peindre la femme en extase et suis pliée de rire 


suite à quelques recommandés/AR adressés lundi aux divers services municipaux et autres ex communauté des communes , responsables de l'inondation de merde dans l'appartement du rez de chaussée ; ça sonne à la porte

je regarde par le balcon et là que vois-je ? des Zemployés municipaux revêtus d'un gilet sans manche  orange fluo 
qui sonnaient à la maison de la rouspéteuse (bibi) car ils étaient venus déboucher les égouts de la rue 

aussitôt je me suis imaginée ceci 

ce qui m'a interrompue dans ma peinture tant je me marrais

et j'ai envoyé mon Nhomme les "accueillir-comme-il-se-doit" car j'étais sure que j'allais être prise d'un fou-rire à me pisser dessus sans pouvoir leur expliquer mes histoires de merde 
tellement j'allais pouffer en les regardant

ils sont repartis ......en disant ......."on va faire une enquête" !!

(me suis plantée c'était des mecs de la SDEI) 

sisi promis juré craché ! c'est vrai ! ils ont dit ça!!

et c'est toujours pas débouché !!!

courrier postal :

punaise 6800 € devis chaudière arghhhh + 1000 € que ma fille m'a demandé hier re arghhhh
chuis pas dans la merde pour 2018 moi

petit calcul vite fait 7800 €/40 = faut que je fasse 195 bonshommes d'ici déc pour me renflouer ! me renflouer au cazoù j'ai d'autres travaux à faire , du genre toiture surtout celle de la cuisine

j"ai horreur des histoires de sous et ça m'a coupé mon énergie peinturluresque tout ça

je stoppe donc 

je ne mets pas de cadre sur ces toiles car .....je peins les bords 

je n'avais jamais reproduit Hodler , et j'avoue que je me régale 

j'ai même ressenti , avant l'arrivée des chevaliers du fiel , cette pulsion créative que je connais si bien mais qui a disparu de mon être depuis des années 

cette pulsion , c'est quelque chose d'incontrôlable , qui me pousse à créer --ne serait-ce que de simples repro--- créer , sans cesse , un peu comme un état de transe aussi 

je vais voir si ça dure,  mais si ça dure , ce serait drôlement chouette

pas fait le mail à mon Nénée , ni terminé le livre de mon ami Pierrot 

ouille ouille ouille 

m'en fiche 

demain je me ferai une technique de lecture rapide avec la forme e book du bouquin

oh zut ! il n'est pas en ebook 


Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mto n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.




hihihi

je viens d'apprendre que mon ex-mari s'est mis au café philo , en organisant des soirées chez lui


ouahhh c'est bien , bravo !  il est passé du film-porno ........ au café-philo !!


hihihihihi  (chuis moqueuse , grosse vilaine que je suis) 

---n'empêche qu'à cet époque , je le laissais avec sa branlette visuelle et j'allais dormir ....ailleurs -------------------

--------------------j'ai toujours été une sentimentale moi ----quasi fleur bleue --------------

-------------------------------------


une amie bittéroise vient de m'appeler pour me demander comment j'allais --j'en ai été très touchée ---- elle voulait que mon Nhomme et moi l'accompagnions ce soir chez une copine 
dans le but d'éditer un bouquin

je lui ai dit que je n'avais pas encore totalement récupéré la marche , donc que je ne pouvais me déplacer (il y a beaucoup de pas à faire là bas , chez mes amis l'autre soir , juste 12 pas , donc ça, ça  allait) 

elle va venir me voir car ....;elle ne va pas bien 
et elle s'est enfin mise sous antidépresseur
(elle est doc aussi...) 

parfois je calcule dans les soirées le nombre de personnes sous AD , ouahhhh c'est quand même impressionnant ......
et rassurant aussi !

rassurant , oui , car les progrès en chimie dans ce domaine depuis l'apparition des premiers sérotoninergiques , ont permis à bon nombre de personnes de "rester à flot" 
sans avoir forcement besoin d'hospit 

ce qui était quasi systématique auparavant

et puis je me dis que la prise de conscience ---de soi et de ce-ceux (= le non-soi ) est généralement douloureuse et peut mettre le moral à zéro ......

j'dis ça comme ça hein ? c'est comme si j'disais rien

Merci pour ta réponse, ou-est-la-question

Je suis désolée d'apprendre ton lymphome. Je te souhaite bon courage et bon rétablissement.

de rien Tempête

pas de souci , c'est un petit-lymphome-de-rien-du-tout 
qui ne nécessite aucun traitement pour l'instant

l'exil oublié

de Pierre-Marie Baslé

j'ai vraiment beaucoup apprécié ce livre qui traite de mythologie ,à la façon du Pierrot
c'est à dire avec intelligence , humour et une écriture dynamique

moi , qui ,n'arrive plus à fixer mon attention sur un livre-papier et bien je l'ai lu avec facilité (en 3 fois quand même) 

je mets ici quelques extraits 

lorsque j'aurais terminé mon Hommage à Hodler , j'attaquerai ceui à Tamara de Lempicka

dont voici quelques oeuvres


je la reproduisais à une époque et doit me rester 2 ou 3 repro (j'ai donné le reste)
2 par peintre , me suffisent 

ouahhhhhh  voilà ce que j'ai fait hier 

l'homme du Hodler est ma gni fi que

je vais refaire la femme en extase avec ce style là 

le vase avec le bonhomme suspendu s'appelle "échappée belle"
----qui signifie s'échapper de la vie" mais chutttt  car ça je ne le dirai pas 

pour moi , enfin j'ai atteint la perfection (comme la perfection je m'en tape)
c'est à dire que j'arrive à faire en émaillage exactement ce que je veux 
et ça c'est grâce aux engobes 

---faudra quand même que je fasse un max de plats pour écouler mon émail tout prêt----

dans la suite de cette pulsion dynamique qui m'a traversée hier , m'en reste encore (chouette) mais surtout , elle m'a laissée une joie immense

cette joie est palpable et contagieuse , car mon Nhomme ce matin s'est réveillé tout guilleret et heureux 

un petit vent de bonheur s'est déposé dans cette maison 

lorsque je suis dans cet état de "forme" , je contamine tout le monde 

et cela faisait tellement d'années que je n'avais pas été comme ça que j'en profite un max en étirant l'instant et dilatant chaque seconde 

ce qui me fait penser à des mots que j'avais écrit :


une petite brise
à peine perceptible tant elle est douce
dans son rien de légèreté
s'est déposée au milieu de tous
au milieu des pensées
au milieu de chacun
comme un morceau du vent qui souffle sur le vain




ce "vain" c'est tous ces noeuds que nous rencontrons dans la vie , qu'il s'agisse de coups durs ,d'afflictions , de soucis de santé , de pensée négatives etc etc 


et il y en a un max de "vains"....


et heureusement qu'il existe de temps en temps des petites brises comme celles d'aujourd"hui....

chuis en bonne voie mais je fais une pause là 

faudra quand même que j'accroche sa main droite à son avant bras !

arff arff arff 

J'ai regardé tout ce que tu as fait : j'adore le tableau, et je suis contente que l'homme de Hodler soit à la hauteur de ce que tu voulais. Effectivement, les couleurs sont belles, le vert est "prenant".
Tamara de Lempicka, j'aime beaucoup.
Si je comprends bien tu t'es mise à ton compte avec une petite boutique, et tu es restée documentaliste à côté ? A temps partiel ?
Les AD tu as raison - j'en prends aussi - le gars qui fait l'entretien dans ma résidence, et avec qui je discute souvent, m'a dit qu'on n'imagine pas le nombre de boîtes de médocs dans les poubelles. Pour lui, ça marque notre époque.
J'ai un peu honte de te poser la question, mais c'est qui les lutins ?
Bravo pour la peinture des meubles. Ma mère a peint des buffets aussi, et décoré au pochoir toutes les chambres d'invités dans sa maison. Ca donne une ambiance dans laquelle on se sent bien.
Je reviendrai sur ton fil, j'aime bien.

je t'avais répondu Zébra puis ....la réponse a disparu 

mystères de a toile 

bon je recommence 

ma pulsion créatrice s'est dégonflée comme un ballon de baudruche car à 9h43 j'ai été prise subitement d'un épuisement de ouff , dodo et réveil 11h45 !

non je ne suis pas à mon compte dans une petite boutique ,mais j'ai une amie qui a une agence immobilière et qui m'a proposé d'exposer quelques bonshommes derrière sa vitrine afin d eles vendre

car je suis une piètre vendeuse 

sinon je n'étais pas documentaliste , mais généraliste et j'ai du arrêter du jour au lendemain il y a 4 ans car me suis chopée une polyarthrite rhumatoïde avec une atteinte d'emblée des 2 mains et du pied G , donc impossible de consulter et encore moins de faire des visites à domicile impossible aussi d'assurer les urgences 

sentant que mon moral en prenait un sacré coup because incertitudes du lendemain (avec panique sur mon devenir) , arrêt brutal d'un métier qui me passionnait + des douleurs à la clef et bien me suis mise sous prozac il y a un peu plus de 2 ans

et j'ai bien fait 

car maintenant , en sus , j'ai une des charmantes complications de cette PR : un lymphome 
, qui , heureusement pour moi , ne nécessite pour l'instant qu'une simple surveillance 

mes petits lutins ? ce sont des petits personnages , souvent taquins , avec qui je discute dans ma tête depuis que je suis enfant 

j'ai aussi fait des décos au pochoir de portes et tête de lit dans les chambres au second
comme ta Maman 

c'est très sympa de personnaliser ainsi son lieu de vie et cela le rend très chaleureux oui 


et toi que fais tu Zebra ?

les pieds sont un peu petits mais je les laisse

j'adore ça 

un ami , Anton  qui est allemand peintre et sculpteur vient de repartir 

il est en pourparler pour louer un local pour faire son atelier en haut et une galerie en bas 

me suis branchée avec mes "Hommages à " il a été emballé par la sculpture du personnage d'Hodler et va m'exposer dès que je lui dis que j'en ai fait plusieurs d'"hommages à"

il m'a même dit qu'il pouvait m'organiser un vernissage 

alors là ça m'a collé les jetons et j'ai dit non : je n'oserai jamais ....

mais Laet , si tu n'oses toujours pas à 61 balais tu vas oser quand ? me disent mes petits lutins en se moquant de moi 

ben chais pas .....

faudrait peut-être que je travaille avec mon neurone sur ce sujet afin de pouvoir franchir le pas ..... faudra que j'y songe sérieusement quand même .....

en tout cas Anton s'est mis à de sacrées peintures

avec plus récemment ce genre ci

@où-est-la-question : je suis prof de français, d'où l'incompréhension sur "doc".
J'ai eu l'occasion de discuter avec une patiente qui souffrait de polyarthrite rhumatoïde, alors que j'attendais une radio à l'hôpital - à ce que j'ai compris, c'est très douloureux et pas facile à soigner (améliorer l'état, car ça ne guérit pas ?).
Etant médecin, tu t'es prescrit du prozac à toi-même, c'est ça ? J'espère que ça n'a pas d'incidence sur la création, en tout cas. Tu es très active et courageuse, vu tout ce que tu fais. J'aime beaucoup la couleur de la robe sur le tableau, et les ombres.
Pour les lutins, ça me rappelle un bouquin que je lisais à mes filles chez leur tante :
https://www.babelio.com/livres/Chapouton-Le-monde-enchante-des-turlutins/287208

C'est une super occasion si tu peux exposer !
J'aime bien ce concept d'"hommage à"... Tu as pensé à Edward Hopper ? Ca rendrait bien en céramique, non ?

Anton , 2 autres amis peintre , et ma pomme avons peint ensemble des portraits voire des personnes entières chaque dimanche durant 1 an et demi 

des potes posaient 

2 heures de peinture puis pause pour le modèle et re 2 heures

une amie venait , et quant à elle écrivait des textes de poésie à propos de l'atmosphère dégagé par l'ensemble des peintres et du modèle

c'est elle qui m'a tél hier car elle désire faire éditer les photos de nos tableaux avec ses textes

ce fut très enrichissant pour moi car je n'avais jamais peint avec d'autres personnes , en dehors de quelques aquarelles faites avec mon ex beau-père il y a 40 ans 

peindre devant d'autres ouahhhhh ce fut pour moi une véritable expérience en ce sens que j'avais l'impression à chaque fois de me mettre à nu
comme si en montrant comment je travaille , je livrais une part de mon intime 

c'était très bizarre comme sensation , mais l'ensemble des émotions que j'ai éprouvées durant ces dimanches m'a donné de l'assurance et m'a fait comprendre que je ne peignais pas de la merde en quelque sorte 

il y avait une peintre pro et 3 peintres amateurs

Hopper je crois que j'ai copié une trentaine de ses tableaux
c'est un de mes peintres préférés

oui il sera dans ma liste des hommages 

mais en fait je me tâte j'ai une autre idée

faire un tableau- copie pour bien reconnaître la peinture initiale
de ce tableau copie en extraire un tableau à ma façon , avec ma patte quoi
et faire une sculpture d'après le tableau copie


suis je capable de faire un "tableau avec ma patte" d'après un tableau que j'aime ?
ça je n'en sais fichtre rien
je n'ai essayé qu'une fois avec un Soutine (celui du dessous) et je me suis régalée et amusée
je ne sais pas si j'ai fait une tof du Soutine-Laet en tout cas je ne la trouve pas 

mais l'idée me séduit .....
car cela me permettrait de faire autre chose que des copies 

allez quelques instants de détente ..........

punaise serai à la retraite sous Macron ! zut de zut !

va falloir que j'en vende des bonshommes ! 

étrangement ....quoi que pas si étrangement que ça.......je me dis :mais ces tableaux , ces idées créatrices , ces poteries ? hein ? mais ça sert à quoi ma p'tite ? 
un simple petit plaisir perso toujours pour compenser des manques ailleurs ?

et là arghhhh , rien ne va plus 

et merde : ça recommence !

et ça ,ça n'a rien à voir avec mon état post maladie

ça , ça fait partie de ma nature , de mon être , de mon essence 
chuis tantôt pleine d'assurance pis patatrac tout dégringole

et je pense que ma réaction là , en l'instant est liée au fait qu'Anton m'a proposée d'exposer

bizarre non ?
peut-être parce que je ne me sens pas à la hauteur ? que je pense ne pas aboutir dans mes idées créatrices  ? (ce qui arrive souvent car j'en ai plein , j'en mets en branle quelques unes pis psshhhhittt tout se pulvérise en fines gouttelettes ....


enfin, bon ce soir des amis at home , des vrais comme j'aime 




 
chuis tantôt pleine d'assurance pis patatrac tout dégringole

et ce n'est pas du doute 

le doute je l'ai vécu 2 fois dans ma vie en 2009

et , la vache ! ça fout les jetons 

une première fois j'étais tranquillou pépère en train de faire une ordonnance simple en consultation pour une pathologie simple genre angine 

quand tout un coup un tiers que je ne connaissais pas (il ne s'agissait ni de mes lutins ni de mes neurones) s'est introduit dans ma tête pour me dire :
es-tu sûre que ce que tu prescris est sans danger ?
es-tu sûre que tu as fait le bon diag ?
es-tu sure , en fait ,que tu ne fais pas que des erreurs dans ton exercice ?

genre de questionnement clair et rpécis qui m'a faite physiquement éprouver une , non pas fissure , ni faille , mais une découpe en deux de mon être , découpe dans le sens de la longueur 

bref j'ai bafouillé , rien expliqué de mon ordo et raccompagné l'angineux

puis il a fallu que je respire un grand coup , que je recolle comme je pouvais les 2 moitiés de moi-même et que je continue de bosser car plein de gens en salle d'attente


la deuxième fois , j'étais à une soirée chez des amis ; c'était disons pas désagréable et superficiel comme il se doit , puis je donne mon avis sur je ne sais plus quel sujet un peu bateau et kiki s'ramène ?
la voix dans ma tête
la même que celle qui avait fait irruption quelques mois auparavant 
et qui me disait
es-tu sûre que tu ne dis pas des conneries ?
comment peux-tu en être si sure ?
et si , en fait , tu ne disais que des conneries depuis que tu penses et donne ton avis ?


arghhhh et rebelote : même sensation d'être totalement coupée en 2 de haut en bas 


je continuais de parler tout en sentant mes 2 moitiés totalement dissociées ....


qu'en dire ? cela fait partie des prises de conscience de soi ...quand on a trop d'assurance 

sans doute ....

ouff ce n'est encore jamais revenu 

et c'est assez terrifiant comme sensation

Pour les tableaux, je pensais que c'était déjà en 3 étapes comme ça que tu faisais. C'est une conception originale et cohérente.
Ce que tu écris sur le doute, les deux moitiés qui se séparent, c'est profond et sage. Tu parles de lutins et de voix, mais tu as une analyse lucide et pertinente des situations. Je vais recopier ce passage pour moi.

Les émotions , pièce maîtresse de la motivation à agir

un petit site pratique genre "trucs de grand-mère"

voici une ébauche d'après le rpécédent tableau "d'après Ferdinand Holder : Femme en extase'"

c'est un peu comme ça que , moi, je vois ce tableau

j'ai fait aussi la femme d'Otto Dix en sculpture

je me dis à chaque fois mais "fais les plus grands !"

mais rien à faire ........ c'est amusant quand même 

d'autant qu'avec mes mains il me serait pus facile de faire un peu plus grand 

C'est celle-là ? (PS : je viens de le voir à plat sur la table, dans un plastique)



J'aime bien le regard acéré d'Otto Dix sur la société d'entre-deux guerres, les tableaux avec les mutilés de guerre jouant aux cartes ou mendiant...
Les pieds de chaise très courts, c'est pour respecter le cadrage du tableau ?

chuis contente : j'ai réussi pour 3/4 à ne pas sombrer dans mon ressenti

tel de ma mère tout à ll'heure (elle m'appelle mini une fois par jour lorsqu'elle est à Mèze) : la semaine dernière et dans ses appels elle dégueulait sur untel et unetelle en me disant ça fait du bien hein ?

moi de lui dire que cela me mettait très mal à l'aise car je culpabilisais d'avoir des idées/mots négatifs à l'encontre de quelqu'un (je ne parle pâs des intuitions qui sont d'un autre registre)

et que d"être ainsi ne me rendait pas que mal à l'aise mais m'empêchait de vivre mon quotidien , bref que ça me plombait me plombe et me plombera toujours 

hier soir après que nos amis soient partis je me suis endormie avec en tête l'image que je me faisais moi de cette peinture de Hodler

aujourd'hui j'aurais voulu faire plein de chose mais zut de zut j'ai eu 2 coups d"épuisement avec dodo 2 heures dans la matinée et 3 heures l'après midi 

bref en fin d'après'm je m'attelle à ce que j'ai en tête : l'Otto Dix 
pis mes images d'hier soir

je venais de terminer l'Otto Dix toute contente de me mettre à comment moi je voyais le tableau de Hodler , lorsque ma mère me tel
arghhhh le mari de la mère (dcd) de son mari(qui est mon père adoptif sur le tard)
était en train de vivre ses dernières heures en Bretagne à l'hosto

et elle de me dégueuler sur lui --comme dab--- en me disant :on ne va pas annuler notre mois de vacances au Sénégal pour son enterrement !

arghhhhhhh

même si c'est ma génitrice , et parce que c'est ma génitrice et bien ça fait mal ce genre de pensées 

donc j'"étais toute émotionnée , bouleversée que ma mère puisse me dire ça , mais j'ai senti qu'elle attendait mon aval 

j'ai senti le piège et ai décidé de ne pas faire la psy déculpabilisatrice 

pis je me suis mise devant ma toile banche que je venais juste d'installer

en me disant tant d'émotions t'envahissent ma p'tite que tu ne peux pas faire ce que tu voulais peindre

alors je me suis dit : raz le bol !
merde tu avais envie de faire un truc qui ne fait de mal à personne
donc ferme les yeux et essaie de te rappeler de tes images d"'hier soir en t'endormant

et c'est ce que j'ai fait 

pour la première fois de ma vie je ne me suis pas laissée enfermée par les émotions négatives que me procurent le fait de côtoyer mes proches !

Bravo Laet me disent mes petits lutins 

merci mes chéris de lutins 


pis si je ne créais que pas grand chose aussi ces 10 dernières années , c'est que dès que je peignais autre chose que ce que mon Nhomme me commandait comme copies de grand maître il m'a toujours dit : tu peins de la merde !

mes parents pareil dans le genre 'mais un doc ça ne fait ni peinture ni poésie ni sculpture !"

et ils m'ont traité plus bas que terre lorsque j'ai acheté mon four de potier 


mon envie déménagesque est en train de repointer de bout de son nez .....

me barrer de tous ces gens toxiques pour moi 

mais n'est-t-on pas soi même toxique pour les autres (pas tout le temps certes n'empêche que ....ça porte à réflexions ....)

oui Zebra

en début de semaine je m'étais évertuée à faire une vraie chaise 
4 chaises loupées plus tard j'ai décidé de faire "à peu près" comme dans le tableau
car sinon j'ai du mal à assurer la stabilité de l'ensemble avec une chaise de "hauteur normale"

tu vas bien ?

chuis une vraie dégonflée

ma copine la commissaire-machin ne cesse de m'envoyer des mass-mails tous les plus islamophobes les uns que les autres 

je n'en peux plus (je ne les ouvre pas sauf 1 sur 20 au cazoù elle change de registre)

au lieu de l'appeler ou de l'e-mailer en lui demandant de me rayer de sa mass mail
ben ce soir je l'ai mise en spam 

moralité ? et bien je 'nai pas de couilles sur ce coup là 

moralité de moralité ? et bien je m'en tape

ouahhhhhhhhhhhhhhhhh

youpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


ne pas avoir de couilles ? mais je m'en tape !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


chiccccccccccccc   chiccccccccccccccccccccccccc  chicccccccccccccccccccccccc

Bonne nouvelle :

mon analyse faite hier est ......encore meilleure que celle d'il y a 2 mois
lymf'homme ne progresse pas !

youpeeeeeee

ensuite j'ai juste un syndrome inflammatoire ++ mais c'est normal puisque je suis en fin de poussée de PR


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art-thérapie auto-analyse

alors ça , hier soir en voyant mon ébauche sur ma façon de voir "femme en extase" me suis bien marrée


si on ne pige pas que j'ai mal aux articulations des mains, bras/épaules , vue que j'ai peint les membres sup comme un squelette où on ne voit que des os et articulations , ben faut être miro !

et ça je ne m'en étais pas rendue compte

de même la nana , telle que je la vois dans mon tableau est un peu déformée ,et c'est ce qui se passe avec mon corps (satanée PR qui m'a rajouté en + un hygroma du coude la semaine dernière) , et ben , sur la peinture je lui ai même mis son coude G à elle plus gros.....comme le mien !

en + elle tire un peu la tronche en regardant son corps 

je trouve ça fantastique , car je n'ai pas peint cela sciemment , c'est mon inconscient qui s'est exprimé

et c'est bien qu'il s'exprime !

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suis descendue dans le jardin , pour la première fois depuis 4 mois 
pas trop de dégâts malgré les dernières gelées de la semaine dernière
les fruitiers bourgeonnent et ceux que ma fille m'a offert en automne vont très bien 

bien sur l'intex au milieu ça fait mochtinque mais bon , je me dis que je vais en profiter cet été ou avant si mon pote l’électricien vient d'ici là m'électrifier l’extérieur avec un câblage de 10

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moral ? ça va 

petite pulsion créatrice est toujours là (chouette chouette)

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refait ce matin "femme en extase" en paper clay , bien que la première version plaisait à ....tous ceux à qui je l'ai montrée 

faut que je peigne l'homme de Hodler
la femme au monocle de Otto Dix + un homme de lui
+ une sculpture de cet homme 

mon prochain hommage sera à Modigliani 
j'ai presque choisi les peintures ....
la facilité serait d'utiliser ce que j'ai déjà peint 

mais, en fait, j'ai envie de changer

pour l'homme j'hésite entre ces 2 là 

pour la femme j"hésite entre la femme aux yeux bleus et chandail jaune

un petit hommage au père de 2 copains , dcd , généraliste hautement fantaisiste
qui préférait aller à la chasse aux papillons en slip léopard plutôt que de répondre aux appels des patients 
donc les gens du village , pour venir le chercher , couraient derrière lui .......

Vécu plein de choses des trucs chouettes de chez chouette depuis 3 jours 

envie de mettre des mots dessus
envie de  mettre es mots en-vie 

suis passée à coté d'une femme dans une soirée hier (passer à coté =j'ai loupé ma rencontre avec cette femme )

MERDE !
mon négo est tellement proéminent que je n'ai rien senti rien perçu toute contente que j'étais d'annoncer à mes amis que mon analyse :ça allait

ça te sert de leçon ma petite ! me disent mes petits lutins 

et ils ont raison 

MERDE DE MERDE !

cette nana est médium 

MERDE DE MERDE DE MERDE !

ah ....si j'étais plus centrée sur les autres , en ce moment , plutôt que sur ma petite personne 

CROTTE DE CROTTE DE ZUT DE ZUT !

mes petits lutins : si la rencontre entre vous , médiums , ne s'est pas faite hier soir ,c'est que cela n'était pas le moment .................


vi mes petits lutins , vous avez raison ....

n'empêche que MERDE DE ZUT DE CROTTE DE BIQUE

pendant ce temps hier soir je partais en vrille avec un copain , où je me disais , mon neurone avec moi , et mes petits lutins aussi , bref on se disait tous ensemble que j'étais fin prête à faire THE connerie !

et moi de nous-leur dire : une de + ou une de - hein ? chuis plus à ça près .....

Je ne suis pas repassée longtemps hier, j'étais au cinéma avec mes filles. Pour commencer, je n'avais pas non plus remarqué que la femme en extase avait les jointures noueuses (des bras), et je le vois maintenant. Pour moi, de toute façon, tu l'avais interprétée de manière "cubique".
Pour les tableaux de Modigliani, je trouve que l'homme barbu (je vois en plus un rapport avec le médecin en-dessous, dans le lien) ferait un contraste intéressant avec la femme en noir aux yeux bleus, ça me donnerait envie d'imaginer leur histoire. C'est subjectif, et tu as besoin de trouver tes propres raisons pour faire ce choix, mais voilà un avis.

merci à toi Zebra Sara 

je les ferai peut-être tous ? qui sait ?

trop d'émotions fortes de jeudi à lundi 

en ce cas je me laisse aller dans leurs tourbillons , car je ne puis ni mettre un mot dessus ni les comprendre au mieux

la conséquence ? c'est que cela me fiche le moral dans les chaussettes

là , ça va mieux

je viens d'écrire ceci pour piger au mieux toutes ces sensations



Au plus profond de l'air
et sur toute la terre
il y a des atmosphères
qui tantôt vont me plaire
et parfois me déplaire

Je les coupe au couteau
car quand s'est trop c'est trop
sont source de mes maux
de part tous leurs assauts
mêlant le vrai au faux

les épaisses atmosphères
à couper au couteau
sont là et s'agglomèrent
comme de vrais bourreaux
car sont trop délétères

elles me mènent en bateau
leurs rythmes s’accélèrent
brisant mes allegro
et je leur fais la guerre

en allant à vau l'eau

je me suis posée la question la semaine dernière du coté vain de mes "créations"

bien sur que c'est vain, mais en même temps c'est tout à fait utile aussi
ce qui est le plus important

utile pour moi, bien sur

--d'une part je me r"égale
--d'autre part j'apprends une certaine forme de patience
--ensuite je laisse des traces (j'aime bien laisser des traces)

bien sur , j'en laisserais d'avantage si je signais mon ouvrage , 
mais signer n'est pas mon truc
avec un Sigil peut-être ? oui ça je l'ai déjà fait

avant je signais "cemara" (pas tout ce que je faisais) qui a même été mon pseudo durant 14 ans 
c'est le condensé du prénom de mes enfants 

maintenant je n'ai plus envie (besoin ?) de signer 

je pourrais utiliser un pseudo comme signature tout comme émile ajar ou Vernon sullivan

car j'ai 2 autres pseudo à part cemara qui sont 
où-est-la question
et Triphasik 

où-est-la question, c'est parce que lorsque je me turlupine le ciboulot pour trouver une réponse , si je ne trouve rien du tout je me dis que la question n'avait pas à être posée (pas le moment etc..)

Triphasik , parce que lorsque je me sens dérailler , ayant donné mes soins à pas mal de bipolaire et connaissant un peu le sujet , je ne me retrouve pas dans ce cadre , donc me suis crée le diagnostic triphasik 
et comme y a pas de traitement hein ....faut que je fasse avec !

Sous le rai du soleil et le ciel qui bleuit
me voici rêvassant , réveillant mon esprit
qui ainsi se réchauffe , dans l'a posteriori
d'une période glaciaire , qui , elle , m'a aguerrie

car la vie est ainsi , mêlant les bleus aux gris
même au milieu du blanc , débarque la noirceur
créant sur la palette une dysharmonie
qui tend à s'adoucir avec d'autres couleurs

sous le rai du soleil et le ciel qui bleuit
je sens que les beaux jours et leurs heures de bonheur
pointent le bout du nez car ils en ont l'envie

me voici rêvassant , et alors j'applaudis
à la disparition de tous les pleurs de pluie

et de toutes les peurs et de tous les ennuis ….

Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
et ne stagne pas dans tout ton ressenti


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
si tu ne peux penser , alors n'aie plus d'idées !


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
et surtout laisse-le, ce typhon t'emporter


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
si tu ne sais pas où, tu le sauras après


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
mais parfois sache aussi , qu'on ne le sait jamais


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
attends que la tempête ait fini son parcours


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
oui elle a une fin , car elle en a toujours


Marche, marche, marche, marche
avance , avance, avance, avance
sors de ses tourbillons ,encore une fois grandie ----

---et si tu rétrécis , ce n'est pas mal aussi

ayé toutes mes émotions je les ai bien "vécues" , bien ressenties , bien éprouvées et elles m'ont bien éprouvée elles aussi 

me sens mieux 

est-ce que je les ai toutes analysées ? non bien sur , mais cela viendra en son temps

me sens mieux , je remonte la pente encore un peu savonneuse certes , mais je la remonte

puis j'ai décidé de ne pas faire cette connerie supplémentaire qui m'avait traversé l'esprit samedi dernier

en allant chercher son paquet de clopes dans sa voiture , ce fameux samedi , mon Nhomme est tombé sur le poignet G


je lui ai dit , sans l'examiner,  : c'est une fracture du scaphoïde jusqu'à preuve du contraire
et il ne faut pas faire des radios de suite car les signes radio apparaissent qq jours plus tard 

il avait récupéré la mobilité du poignet mais avait encore une gène base du pouce G

radio prescrite vendredi = arrachement d'une pointe du scaphoïde 

urgences hier = attelle 

---je lui ai dit punaise s'il te plâtre je ne puis même pas t'accompagner avec ma voiture (automatique) pour te ramener,  puisque tu ne l'as pas réparée depuis que tu nous a mis dans le fossé il y a 6 mois !

(je ne puis conduire sa voiture non automatique car je ne puis débrayer avec mon pied G arthritique arff arff )

j'ai l'espoir fou qu'il va s'occuper de réparer ma voiture avant que la nouvelle loi sur les contrôles techniques ne soit mise en application .....en Mai il me semble.....
parce que sinon ma super voiture de 20 ans ne sera pas du tout aux nouvelles normes !

mais avec sa main attelée .....j'ai quand même quelques craintes 

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sinon me suis remise à créer un tout petit peu 

la tempête émotionnelle n'étant pas propice à créer il m'a fallu attendre que "ça" s'apaise

et j'ai d'autres idées ce matin 

j'avais fabriqué plein de trucs il y a une 20 aine d'années qui s'intitulaient "l'art sur la table"
tout ça pour créer un bout de job à un copain de mon fils qui commençait à mal tourner 
suite au cancer de son père

je lui avais demandé de vendre tous les objets "art sur la table" fabriqués , au marché artisanal qui a lieu chaque jeudi durant 4 mois , et de garder 80% des recettes

ce marché ayant lieu à 100M de chez moi , j'avais un attelage dans mon garage avec un immense parasol 2 tréteaux et une planche , un drap , le môme pouvait ainsi faire son stand et mettre les objets dessus 

j'hébergeais ce garçon car ça se passait mal avec ses parents 

ce fut un fiasco ! pfffff 

il ne s'est rendu sur le marché que 2 fois en laissant le stand pour aller boire des bières 
avec des potes , puis il a fichu le cmap de Mèze

il est revenu 2 ans plus tard complètement retapé et décidé à travailler avec son père 

oufff 

bref cette idée "d'art sur la table" m'est revenue en faisant des sculptures

et si je faisais un bougeoir Modigliani avec la femme en jaune par exemple ?

et si je faisais des plateaux Modogliani où je reproduirais un tableau dessus ?

(avant le faisais aussi des lampes où quand on allumait l'abat-jour un poème apparaissait) 

et si ? et si ? et si ?

pourquoi pas 


mais faut pas que je me disperse

me cantonner à Amadéo et à Ferdinand par exemple et voir tout ce que mon imaginaire poteresque peut en tirer 

et ça , ça me plait ! 


maxime du jour : surtout , ne pas se refuser les petits plaisirs !

pensée du jour : se dire que l'on peut toujours penser plus tard , c'est ce que j'appelle la procrastination mentale !

au fait , mon fils est redevenu comme avant : c'est à dire très câlin et bisouillouneux un max avec sa maman 

étrange non , après l'avoinée de Novembre qu'il m'avait envoyée ? 

je l'aime donc je le prends comme il est , mais jamais il ne m'avait témoigné une telle aversion , ni jamais il ne m'avait témoigné d'aversion tout court non plus

il ne s'agit pas de pardon 

le pardon j'en reparlerai peut-être une autre fois , mais ce n'est pas du pardon que je ressens à son égard 

surtout pas !

un jour j'ai entendu une de mes patientes , et son discours m'a laissée profondément 
perplexe , je le suis encore d'ailleurs :
elle venait d'apprendre que son fils avait violé sa petite fille depuis que celle ci avait 3 ans , elle en avait alors 6 (picole)
le type est parti en taule 
et elle de me dire ; comment ai-je pu engendrer un monstre pareil ? 
jamais je le ne lui pardonnerai ça
et pendant des années elle a reçu sa belle fille et ses petites filles sans jamais aller voir son fils en prison 

le type sort de taule ( je ne me rappelle plus combien il avait pris mais cela m'a paru plutôt court ....5 , 8 ans ? je ne sais plus )

et kiki héberge et s'occupe de son fils chéri ??? et ben.........sa mère
; qui me l'envoie en consult , en +!

je n'ai jamais pu parler avec lui de ce viol = véritable blocage pour moi
et ce type était une épave  avec toute la décérébration mentale que l'alcoolisme à ce stade pouvait procurer ......


et la mère de me dire ; je lui ai pardonné , c'est mon fils quand même et je l'aime ........


ben oui je suis toujours perplexe du contenu de  cette phrase ......

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je remets un texte écrit ici il y a 2 ans ...





J'ai jeté depuis peu tout ce que j'ai appris
des avis, des concepts ,et autres théories  
connaissance et savoir sont bel et bien partis
des circonvolutions qui forment mon esprit

pour les autres ce fut une révolution 
car ils voyaient en moi puissance et réflexion
mais j'en ai eu assez d'avoir l'idéation 
basée sur un savoir me semblant dérision 

je sais donc aujourd'hui que je ne sais plus rien
et j'apprends à tâtons ainsi chaque matin 
ce que c'est que la vie , et elle me le rend bien 

terminés les diplômes et les mémoires à rendre
je ne tiens désormais plus compte que du tendre 
du simple ,du délicat  ,qui ne sont pas à vendre  

la vie qui s'ouvre à moi ne contient plus ni cendres
ni boulets ni regrets ni passé où m'épandre 
elle ne contient que germes sans autre soif d'apprendre

au diable l'abyssale savoir et ses moyens 
j'ai fui la connaissance avec tous ses moulins 
j'en suis partie le cœur et l'esprit pas vilains 

et je me sens  légère comme le papillon 
mon esprit délesté de tous ces tourbillons 
où ma culture ne fut qu'un simple échantillon 
juste un apprentissage  un peu comme un brouillon 

qui n'est qu'un tourbillon tel un semblant de vie 
qui tâtonne en cherchant la juste théorie  
à appliquer là bas peut-être bien ici 
au diable les brouillons je trace ailleurs ma vie