Carnet de bord

Aah j'adore la musique de Bjork. C'est marrant de voir que tous les artistes que dont j'aime vraiment les oeuvres sont très spéciaux ^^

Merci, Chère Clemoulette, pour ce partage sur la seule chanteuse de ta vie... qu'en fait je ne connais que par quelques chansons entendues à la radio d'une oreille distraite...

J'ai regardé attentivement cette video et j'apprécie son naturel, sa fidélité à elle-même, ce qu'elle dit des conditions de l'inspiration, un esprit d'enfance et... un côté trrrès ludique!

Ce qui est très winnicottien: ce côté ludique et cet épanouissement dans la créativité qui s'exprime de multiples et simples manières comme celle de faire de la sauce tomate!

La prochaine fois que je l'entendrai, ce sera avec un oeil complètement attentif!

1997...
après bjork, forest for the trees !
j'écoutais "dream" en boucle :

j'ai pas trouvé d'autre vidéo celle la a une minute de blanc à la fin mais c'est la version que j'aime (pas un live qui perds beaucoup de petits sons et rythmes)

le corps qui pulse au rythme des battements de mon cœur,
Mon cerveau qui se purge par un écoulement non stop qui a défaut de sortir verbalement coule comme une rivière,
Les sons tous plus présents en moi, comme une redécouverte...
La fébrilité du corps tout entier se trainant et douloureux au moindre frôlement...

que c'est beau une bonne vieille grosse rhinite... ^^'

Tu es belle quand tu es balade snif

Bienvenue à toi, Clemelle

Oh une nouvelle! Que je n'avais pas encore remarquée!

Bienvenue Clemelle!

Et bon rétablissement! Avec cette petite musique vibratoire... Certes ô combien moins poétique que la description de ta rhinite!



Et je dois avouer que je ne comprends qu'un mot dans les paroles qui n'ont aussi pas grand-chose à voir avec une rhinite...

Bisous, Clemoulette!

lol castor ^^


const c'est quoi c'te musique de fou furieux ? lol ^^' (j'ai pas pu aller au bout désolée ^^' j'en ai encore les poils hérissés...)

http://www.aller-bien.fr/cerveau/doc/privededessindestin.pdf

Bienvedue a doi glébelle.
J'aime le regard que tu as sur la photo, loin....tu sembles loin dans les méandres de tes arborescences.

oh oui sur la photo comme dans la vie mon regard se porte loin vers mes filles dans la foule ^^

gabrielle a écrit:
dit maman pourquoi on est pas comme les animaux ?
moi je voudrai être un animal comme eux, j'ai pas envie d'être un humain, les humains ils abîment tout.
Au moins un animal quand il fait "roar", il attaque il tue mais c'est pour manger ! c'est pas comme les humains, ils sont méchants pour rien..."

j'avoue, j'ai beau bosser sur son positivisme/estime d'elle même, j'ai quand même de gros moments de doute...

Décidément, j'aime beaucoup Gabrielle.
Elle a une logique et une sensibilité qui me touchent beaucoup.

Et puis être otarie dans un cirque, c'est assurément plus ludique, créatif et gratifiant... qu'être un humain destructeur...

http://www.teteamodeler.com/vip2/nouveaux/creativite/fiche428h.htm

Bisous à Gabrielle!

j'ai du mal en ce moment, ici ou ailleurs... décidément, je ne trouve pas ma place...

petit

fait comme moi , je vis a deux rue de la place gambetta , j ai donc pas trop de mal a la retrouver

Qué ?
T'es pas bien avec nous sur le chat ?
(traitresse !)

vous avez le chic pour faire sourire même quand j'en ai pas envie

C'est moi à présent qui viendrait te ficher quelques coups de pieds aux fesses pour te dérider!!!

Toi qui élargis la place dans mon petit coeur en t'y étant engouffrée sans crier gare!!!

oué je crois que c est un don !

Faut donner combien?
Je préviens tout de suite, j'ai que des billets de 500, j'ai pas de monnaie.

(If only..)

bisous, bisous et bisous Clemelle!

je t autorise a faire un don en nature ^^ mais c est bien parceque c est toi ^^

Le don, c'est Clemelle! Elle est exorbitante! C'est pourquoi, sans doute, elle a du mal à percevoir sa place...

Peu importe en fait sa place, le simple fait qu'elle existe quelque part, c'est en soi fabuleux!

.

vous êtes tous des amours !

constantia tu m'as encore fait chercher un mot dans le dico ^^ ça doit être ça... je dois être exorbitante lol chez moi on dit plutôt "envahissante" (j'déconne ^^)

Bisous a l'ancien de passage ! que deviens tu ?

et je rajouterai en plus que je n'aime pas les gladiateurs !

Je crois que dans mes jeux Astérix qui dorment encore dans un carton et que je te réserve il doit y avoir un jeu de stratégie avec des gladiateurs...

je me ferai donc une joie de leur tataner la tête en ta compagnie

Un ptit coucou par la

Un fou comme j'aime découvert il y a 2 mois environ :

https://www.youtube.com/watch?v=HSKyHmjyrkA
https://www.youtube.com/watch?v=b694exl_oZo&feature=share

Coucou swanny ^^
ça va de ton coté ?

Découvert récemment, petit groupe qui mérite d'être connu à mon sens :

C'est tellement vrai tout ça...

9mois...
Hop le bébé arrive ! on en parlais sur le tchat ce matin alors zou !
Je n'ai pas fait de "réelle" présentation encore, mais là, au bout de 9 mois, j'en ai envie.

Me voici donc du haut de mes 36 ans maintenant !... flash back donc sur mes débuts, je préviens ça risque d'être long tant pis je mets tous les événements "importants" selon moi... lisez, ne lisez pas, faisez comme vous voulez.

Voici donc quelques souvenirs lointains de mon enfance, plutôt heureuse, au sein d'une famille espagnole vivant en france aimante, avec un grand frère et des parents sympas, honnêtes et travailleurs, vivant dans la maison du grand oncle (et avec eux) sur l'exploitation agricole même qui au début tenait aussi un peu de la ferme (j'adorais m'occuper de la basse cours).

Scolarité maternelle / primaire sans encombres, très bonne élève, ayant rapidement acquis la langue française comme tout enfant jeune apprends rapidement une nouvelle langue.
Ma maitresse de CP a sans doute du déceler quelque chose, elle a convaincu ma mère de m'inscrire au solfège en CE1, puis en CM1 - CM2 j'ai appris un peu le piano, mais j'avoue ça m'a assez rapidement lassée, trop "austère" pour moi, j'appréciais nettement plus la chorale accompagnant le solfège ! plus en détail :

7 ans : évènement important dans ma vie : le père noël n'existe pas !
Ça semble con à tout le monde, mais ce fut pour moi un véritable déclic !
"les gens que j'aime m'ont délibérément menti pour que je croie à des choses fausses et inutiles pour leur propre plaisir"
Mes parents n'ont pas vu cette cassure mais pour moi elle a été réelle ! à partir de là, je suis devenue la sceptique, cherchant des preuves à tout ce qu'on me disait ! j'ai commencé donc à prendre mon indépendance intellectuelle vis a vis de ma famille très peu cultivée (père école jusqu'à 12 ans, mère jusqu'à 9) incapables tout 2 de répondre à mes questions. Mon frère de 4 ans mon ainé ne valait pas mieux à ce niveau là car pas du tout intéressé par "ces choses" (lui c'était filles et mécanique...)

8 ans : 1ere communion et fin pour moi du caté car les dames ne répondaient pas a mes interrogations et commençaient à se montrer désagréables envers mon scepticisme.
Ce fut aussi une année spéciale ou j'ai connu ma 1ere expérience "hors du commun". Au cours d'une visite du pont du gard (le truc bateau qu'on faisait avec la famille espagnole qui nous rendait visite ponctuellement) à l'époque on pouvait marcher tout en haut de l'aqueduc (pas de garde corps ni rien) on en avait l'habitude nous, je marchais donc tranquillement au dessus de la galerie et contournant les trappes d'aération etc comme toujours lorsque ma grand mère derrière moi trébuche et... me pousse involontairement.
J'ai donc vu au ralenti mes 8 petites années défiler devant mes yeux, des images "hors corps" ou je me voyais moi (et non pas "depuis moi") jusqu'à la grande douleur ressentie au bras lorsqu'un de mes oncles a rattrapé mon bras au vol pour me hisser.
Tout le monde avait été effrayé sauf moi. Sur le coup j'avoue que j'ai rien compris à ce qui c'etait passé, on nous a fissa rapatriées a l'intérieur de l'aqueduc et on n'en a plus reparlé... j'ai su dès lors que je n'étais que de passage et que je n'étais au bout du compte "rien"...

Collège, période divisée en 2 parties, 6eme impeccable avec groupes de niveau en maths et français ou j'étais dans les meilleures. 5eme expérimentale ou ils ont pris les meilleurs et les ont mixés avec les éléments perturbants, en espérant qu'il y aurait émulation... Effectivement il y a eu émulation, bagarres et chute des moyennes générales de façon globale en moins d'un trimestre ! dislocation de la classe et éparpillement des élèves dans les autres 5emes...

Je n'étais ni appréciée de beaucoup ni détestée des autres, j'ai toujours été un élément passe partout.
J'avais des fringues de merde (famille très modeste) ma mère me déposait devant le bahut avec notre vieille 204 bleu ciel et sa galerie sur le toit...
Je n'ai jamais été touchée par les railleries des autres, je les ai toujours emmerdés du plus profond de mon petit être ! (oui... j'ai oublié de dire que dès 8 ans j'étais gaulée comme une asperge, et ma mère avait "joué" avec ma coupe de cheveux faisant de moi un truc assez moche façon tina turner à frange alors qu'a la base j'étais toute mignonne avec mes cheveux tressés en dessous des fesses ! je lui en ai a la fois énormément voulu, et en même temps je laissais faire... j'avais peut être vu aussi que cette "mocheté" m'étais finalement plus utile que la beauté ! au moins je n'avais pas a repousser les avances des garçons (ce qui était fort gênant pour moi)

ensuite, difficultés en mathématiques avec les notions abstraites "mal expliquées" pour moi, en français ça a également commencé à être plus difficile pas de style d'écriture apprécié, trop synthétique, pas assez narrative, pas assez "mature" me dira-t-on au lycée.
Lycée pas choisi car perte du dossier scolaire donc adieu études d'art dès la 2de... en désespoir de cause je rentre donc en 2de de détermination ou je choisirai la voie de la facilité puisqu'on m'a empêchée de faire des arts, j'opte pour les langues. Tout se passe normalement et moyennement jusqu'au bac que j'ai sans efforts mais sans gloire non plus.

j'ai alors 17 ans (bientôt 18) et à nouveau bouleversement : mon frère meurt des suites d'un accident du travail en juillet 1993, il avait 22 ans. je zaperai toute la période de procès qui suivra derrière pendant près de 9 ans assez mauvais souvenirs et rage enfouie.
1 mois après perte de ma grand mère paternelle avec une autre expérience "hors normes" juste avant de mourrir elle a parlé à mon frère décédé devant nous alors qu'on ne l'avais pas informée de la chose par peur d'aggraver son état... "que fais tu là ?! ce n'est pas ta place tu ne devrais pas être ici ! Attends moi tu vas me raconter !"
Parents ravagés.

1 nouveau mois se passe ... rentrée des classes. En honneur à mon frère qui m'avait offert ma première boite de pastels et pour "continuer à faire ce que j'aurais du faire" je me réoriente en faisant une mise à niveau en Arts Appliqués ou je m'éclate complètement ! Mes parents me chouchoutent (beaucoup) ils me couvent (trop ?) à la fin de cette année de mise à niveau j'ai passé plusieurs "tests" de BTS à Toulouse, école d'archi de Montpellier etc prise dans tous, je choisis tout de même d'aller en BTS design à Brest ! Mes parents ont un peu fait la gueule mais si je ne partais pas alors je ne vivrai pas...

BREST ! quasiment les 2 meilleures années de ma vie ! ou a 19 ans j'ai rencontré celui qui deviendra mon mari et père de mes enfants ! le seul homme de ma vie.

je passe sur les études supérieures que je fais tranquillement (après Brest, Lyon, puis Toulouse), ou les profs de fac me trouvent une place de vacataire pour donner des cours aux DEUG dès ma maitrise, 1er job trouvé dès le lendemain de ma fin d'études, ect... la belle vie quoi ! et je lâche tout ça pour rejoindre mon mari.
J'ai connu mon heure de gloire, je m'ennuyais, je me lançais un nouveau challenge car "rester au top" me semblait inutile et vain.

Après ça, chômage, petits boulots de remplacement d'enseignants en éducation esthétique (dessin) puis re raz-le bol !
envie d'un truc qui me change ma vie en vrai ! envie... d'un enfant ! essai marqué ! ma petite THQI est née en 2004 changement de vie, découverte d'un truc inoui ! un enfant, ça pousse au bout comme jamais personne d'autre ne l'a fait !
elle est vive intelligente et tout de même bébé, un truc de fou ! 2005 je me lance comme artiste indépendante.
mon père mourra, le jour de mon anniversaire de mariage en janvier 2006... Grosse épreuve à nouveau non pas tant par "la mort" en elle même mais les à coté familiaux (que je n'ai pas envie d'écrire là car la colère proche de la haine m'en monte systématiquement)

2007 2eme poulette phénoménale elle aussi et opposée comme le jour et la nuit à sa soeur.
Mes déménagements se poursuivent tout comme ma vie (13 déménagements à mon actif pour le moment en 17 ans) on va tenter de réduire la cadence pour nos enfants (même si ma grande en est a son 3eme chez elle du haut de ses 7 ans)

Pour le moment tout va bien, je suis heureuse!
Les discutions à haut vol ne m'interpellent pas vraiment, il n'y a que pour ma fille que je cherche des réponses car elle est tellement différente de moi que je chercherai toujours à mieux la comprendre et "faire au mieux mon taf de maman".

Je sais que j'ai des capacités, je sais que je suis une "bonne" personne, mais cette sensation de "passer à coté de moi" est présente depuis toujours.
J''attends la fin de la traversée qui me mènera ailleurs, l'impression d'être "prête" mais que c'est encore trop tôt, car j'ai des choses a accomplir encore (notamment mon rôle envers mes enfants)

Depuis toute petite j'ai le sentiment d'être grande, et ça me lasse aussi, j'aimerai enfin être toute petite et pouvoir m'émerveiller à nouveau !

28 février 2011 arrivée ici, rien de changé, des gens rencontrés, des tests passés, un nom mis sur certaines choses sans importance, la route continue.

A vot' bon cœur messieurs dames.

Sincèrement ? C'est passionnant ! Ce qui me retient c'est le "à coté de toi" qui semble une constante, depuis cette expérience sur le pont, la "visitation" du frère et ce sentiment que tu as, il y a bien une continuité. Et tu dessines super bien pour ne rien gâcher !
Je te vois humble et sensible, et très naturelle. j'ai beaucoup aimé ce que j'ai lu, merci !

J'ai pas de sous mais le bon coeur y est.
Merci pour ce récit, su touchant, si personnel, si intime.

Je ne sais pas trop quoi te dire alors juste...bisou Clemelle...

Bienvenue Clemelle!

Pas volubile aujourd'hui, mais j'ai été touchée par ta présentation, par la vie qui court en elle...
A bientôt j'espère, et gros bisous d'ici là

je suis venu , j'ai lu et bah j'ai pas de commentaire a faire ( ce qui est plus gros que tout ce que je pourrais dire en somme ^^ je suis rarement a court de mot )

...

(bouche bée)

c'est bon les mouches ? ^^'
voilà c'est mon effet kiss cool à moi ça lol, souvent quand je passe après ya du blanc lol en tous cas merci pour vos mots silencieux

quelqu'un a dit kiss ?

on m'a appelé ?

.

la belle vie quoi ! et je lâche tout ça pour rejoindre mon mari.
J'ai connu mon heure de gloire, je m'ennuyais, je me lançais un nouveau challenge car "rester au top" me semblait inutile et vain.
Après ça, chômage, petits boulots de remplacement d'enseignants en éducation esthétique (dessin) puis re raz-le bol !

Quel conseil donnerais tu a la Clemelle d'alors si tu pouvais? Pareil, j'ai suivi mon mari parce que tout était devenu trop facile, j'avais besoin de nouveaux défis... (bon tu le sais déjà...). J'espère que je n'aurais pas à le regretter...

Le vent fait à nouveau grincer les volets... Il est trois heures du matin. Jusqu'à l'aube. Je ne me lasse pas d'écouter. Moment magique renouvelé.

j'ai effacé un moment ou je disais te l'avoir raconté avec plus de détails const ^^ (déjà que c’était un pavé lol) y aurait eu des jaloux (même pas vrai sans doute mais bon je peux le dire personne me dira rien ^^)

Lili je ne sais pas j'aimerai pouvoir vivre des vies parallèles et voir ou mène chacune... cette décision a engendré mes filles ! comment la regretter ?
par contre clairement d'un point de vue "réalisation professionnelle de soi" l'autre option aurait été mieux (mais pour combien de temps ?) au moins j'aurai pu me la péter en société en évoluant directrice artistique et intervenante en fac d'arts appliqués et palper plein de thune...

Un choix reste personnel, clairement mon ambition pro est loin derrière mon ambition de me trouver moi et être heureuse...

Oui, c'est ce que j'ai pensé aussi en prenant cette décision, et ce d'autant plus que le milieu dans lequel j'étais était plein de querelles internes dans lesquelles j'avais pas envie d'être mêlées...
Mais je ne renonce pas à l'envie de me réaliser professionnellement, je pensais juste me réaliser autrement (genre dans des organisations internationales, monter une entreprise qui réponde réellement à un besoin ici, etc : des trucs dans lesquels je me sentirais plus utile...)
Qui vivra verra

Merci, Clemelle !

Je ne sais pas pourquoi (enfin, j'ai quand même une petite idée...) mais suite à la lecture, j'ai un refrain en tête (d'ailleurs je ne connais que le refrain). Si je ne me trompe pas, c'est d'Enzo Enzo et ça dit :

Juste quelqu'un de bien
Quelqu'un de bien
Le cœur à portée de main
Juste quelqu'un de bien
Sans grand destin
Une amie à qui l'on tient
Juste quelqu'un de bien
Quelqu'un de bien

Merci rincemaje ! tu m'as fait ré-découvrir cette chanson que j'avais oubliée !