Qui suis-je? Différente?

Oui je pense en effet que ça peut aider d autant plus si le "diagnostic" a déjà été fait.

J aurais p-e pas du mettre cette réponse sur les psy. Ça peut être mal interprété mais ça reflète surtout une peur personnelle d'être prise pour une "folle"

zefloflo a écrit:Oui je pense en effet que ça peut aider d autant plus si le "diagnostic" a déjà été fait.

J aurais p-e pas du mettre cette réponse sur les psy. Ça peut être mal interprété mais ça reflète surtout une peur personnelle d'être prise pour une "folle"

Bah, s'il y a bien une personne qui ne te dira pas ce qu'elle pense de toi et qui ira encore moins en parler à d'autres, c'est bien un.e psy !

Oekkat a écrit:
Je pense que c'est délicat pour les gens qui te lisent de dire s'ils pensent que tu es zébrée ou non. Personnellement, c'est un responsabilité que je ne voudrais pas prendre.

héhé dommage mais honnête

De toute façon si j'associe mon QI 134 avec le fait de me sentir différente au niveau de la façon dont j'appréhende, agit, réagit, perçois le monde qui m'entoure ainsi qu'avec les caractéristiques que je lis ici ou dans des livres: je pense que ça colle. Et ça me fait du bien d'y croire en tout cas. Et puis quand je réfléchis je me dis que j'ai pas besoin d'une preuve, d'un diagnostic. Je me sens mieux, je me sens moins seule, je me sens moins anormale,... bref ça aide quand on se sent trop tout

J ai envie de me refaire tester pour être sûre vu que j'ai jamais eu de test psychologique mais seulement le test de QI (et que mon test de QI a été fait quand j'avais 5 ans donc un peu jeune d'après JSF)

MAIS

j'ai peur de "rater" et qu'on me dise "non non vous n'êtes pas HP, vous vous êtes trompé de pièce, sortez d'ici" (y a pas un smiley pour "DEHORS") :'(

J'ai la même peur que toi, et je crois que c'est un peu le cas de toutes les personnes dans notre situation...

Pour le QI : je relativise en imaginant que j'aurai un résultat limite (genre QI=123)

Je cherche surtout quelqu'un qui puisse justement faire un bilan "complet", incluant le QI mais pas seulement.

Idem, je vais me mettre à la recherche d'un endroit où je pourrai être testée.. sur Bruxelles. A bon entendeur

.

héhé merci Amadea!

"gros HS"? that means?

Hors sujet

J'ai laissé tomber l'idée de me faire tester..

Proscratination?

Bon voilà...

Y a des jours comme ça...

Ce soir: je ne m aime pas et je me sens nulle

Je déteste ces jours la... Je voudrais avoir pleine confiance en moi et me trouver super. Je voudrais que les gens me trouvent super. Qu est ce sur j aimerais ça. Cette sensation délicieuse de faire ce qu il faut, de dire ce qu il faut et d avoir le sentiment que les gens autour de moi me trouvent géniale, drôle, intelligente, jolie ou pleine de charme, adaptée,...

Ça ne m est pas arrive depuis des années...

.

Merci amadea mais dans ce monde, dans mon monde, tout le monde s en fout que je respire douceur et amour. Et malheureusement je me soucie trop de ce que les autres pensent de moi. J ai envie d être aimée. Je sais que les gens apprécient en général mon humour mais ce n est pas suffisant que pour qu ils aient vrmt envie de ma compagnie. (Tu sais mon rêve ce serait ça: on va au resto en groupe (gros groupe) et on a envie d'être assis à côté de celui qui est drôle avec qui on va passé une chouette soirée, ou celui qui est agréable à regarder,.. J'aimerais que les gens aient envie de s'assoir à côté de moi pcq ils pensent qu'ils vont passer une chouette soirée)

Je suis dans un grand moment de déprime: j ai les larmes aux yeux.

Je ne me sens pas bien. Je suis dans une phase difficile au niveau du boulot. J ai mis un pied dans un engrenage. Je ne sais pas comment m en sortir. Trop de pression. Trop de requins. Je ne sais pas comment gérer les requins.

Salut,
Pour commencer, je te fais un gros hug
Je comprends entièrement ce que tu ressens, y compris au niveau du boulot. Est-ce que c'est ça qui a déclenché cette période de déprime ?
Pour gérer les requins, j'ai l'impression qu'il faut soit en devenir un soi-même, soit attendre qu'ils aillent chasser ailleurs, soit s'en aller soi-même. Je vois souvent en librairie des livres de coaching sur ces problématiques, je ne sais pas ce qu'ils valent mais ça vaut peut-être le coup que tu y jettes un oeil ?

Ensuite, si tu as des larmes aux yeux, laisse-les sortir, ça soulage toujours d'un poids. Moi, c'est dans ces moments là que je réalise vraiment certaines choses que je vis et que, souvent, j'arrive à imaginer des solutions.

Par rapport à la considération qu'on les autres pour toi, es-tu sure qu'ils ne te trouvent pas déjà super ? Malheureusement, nous vivons dans un monde où il n'est pas courant d'exprimer aux autres le bien qu'on pense d'eux, mais plus facilement le mal...

On est avec toi en tous cas !

Les requins adorent les petits poissons... et le sang...ils s'attachent à la moindre émotion, la moindre fatigue...

ce que je veux dire c'est que notre côté émotionnel est difficilement géré par nous-même, mais pas non plus par les autres. Cela les excite. Et cela fait dégénérer l'affaire... un vrai carnage parfois.

Personnellement je travaille comme psychologue. Notre métier se rapproche sur certains points. Si tu le souhaite nous pouvons discuter des difficultés professionnelles par MP (je n'en parle pas sur le forum).

parce qu'il y a des requins partout...

Je suis poisson. Doit y avoir une logique dans ce monde;-)

bizoo de poisson zefloflo...

Wawww

Olala je suis dans une mauvaise phase... V'la que mtnt j en ai marre des gens qui m entourent.. C est marrant c est comme si j étais un vase vide qui petit a petit se remplit puis déborde puis ça recommence...

Je déteste ce rôle de fille bien dans sa peau que je dois jouer.. J ai envie de dire aux gens mon malaise..

Mauvaise phase mauvaise phase

On se ressemble un peu tu sais... je véhicule l'image d'une femme bien dans sa peau, à qui tout réussit, etc... et pourtant j'ai un malaise intérieur difficile à expliquer.

Parfois c'est même parmi ma famille que je me sens mal. Expliquer ça ? heu.. non, plutôt laisser tomber sinon je vais devoir m'expliquer sur ma "dépression"..

Comme je suis seule, parfois je me dis que c'est d'un amoureux dont je manque, avec qui partager, etc.. et parfois je me dis que non. D'ailleurs, en ai-je vraiment envie ? non.. Et puis ce serait reporter sur lui la responsabilité de mon bien être ! c'est non aussi.

Bref... ya du poisson pané ce soir, tu en veux ?

Salut,

Je te comprends aussi, cette semaine j'ai décidé de prendre RDV avec un psychosomaticien, il y en a peu sur Liège mais je suppose que sur Bruxelles il doit y en avoir également.

Bon courage.

Question faussement naïve : Pourquoi ne vous permettez-vous pas de dire à votre entourage que vous n'allez pas bien ? Vous n'êtes pas obligées de tout leur faire comprendre, dans les moindres détails, mais juste leur signaler que vous avez plusieurs couches, pas toutes aussi brillantes que la première.

Perso je le dis. Pas à tous, pas tout le temps. Mais je le dis. C'est par salves.

Là hier matin je me sentais vraiment mal. Je l'ai dit à mon mari (je lui ai dit que j'angoissais à cause du boulot, je n'ai pas été plus dans le détail), je l'ai dit à deux amies et à une copine. Mais sans vrmt parler de ma zébritude, juste du fait que j'avais des angoisses, de la tristesse de me sentir différente, "mal aimée",...

Une de mes amies à qui j'en ai parlé et qui ne sait pas que je suis zèbre m'a dit que ça allait passer, que le problème était que j'avais une faible estime de moi et faible confiance en moi, que j'étais "trop" sensible,... Toute son analyse était juste évidemment mais je ne lui ai pas dit que je le savais et que je ne pourrai pas changer tout ça..

Dur de répondre après autant de points qui m'intéressent dans ce fil... que je suis heureuse de suivre Zefloflo! Je suis arrivée sur le forum avec les mêmes questions que toi. Très émotive, grand besoin de reconnaissance aussi. Envie d'être aimée de tous. J'ai beaucoup travaillé là-dessus avec le constat que ce manque ne peut être comblé que de l'intérieur, et non de l'extérieur. Donc ça s'estompe.
Je ne vais pas te dire que tu es un zèbre, simplement J'AI ENVIE que tu en sois un parce que tu me ressembles ou je te ressemble comme certains de ceux qui ont répondu ici.
Une petite question, car comparée à ma situation cela émerge. N'aurais-tu pas sur-investi le domaine professionnel par rapport à l'affectif?

@cibou: ton message me fait très plaisir. Par contre je ne comprends pas ta question. Tu peux me la détailler en mp si tu veux. :-/

Simple réflexion: On fait comment pour soigner/aider des gens quand on ne va pas bien soi-même? C'est paradoxal en soi, j'avoue que ça m'intéresse

Même question pour Asperge de mon côté

Oekkat a écrit:

Ensuite, si tu as des larmes aux yeux, laisse-les sortir, ça soulage toujours d'un poids. Moi, c'est dans ces moments là que je réalise vraiment certaines choses que je vis et que, souvent, j'arrive à imaginer des solutions.

Je ne retiens jamais mes larmes...

Oekkat a écrit:
Par rapport à la considération qu'on les autres pour toi, es-tu sure qu'ils ne te trouvent pas déjà super ? Malheureusement, nous vivons dans un monde où il n'est pas courant d'exprimer aux autres le bien qu'on pense d'eux, mais plus facilement le mal...

héhé je me dis souvent que j'exprime plus facilement que les gens qui m'entourent mon attachement à eux. En tout cas pour les gens qui me sont proches, je n'ai pas de difficulté à leur dire que je les apprécie ou que je les aime. Mais que qqn me dise qu'il me trouve super.. ça c'est pas fréquent (puis j'aurais besoin qu'il me le confirme, reconfirme, redise,...) Notez que ça m'est arrivé il à peine une dizaine de jours quand je me suis révélée à une nouvelle copine (j'en ai parlé dans un autre fil). C'était terrible, elle m'a envoyé un texto en me disant qu'elle me trouvait "top de top". J'ai failli me mettre à pleurer au milieu de mon salon!!!

adrienh a écrit:Simple réflexion: On fait comment pour soigner/aider des gens quand on ne va pas bien soi-même? C'est paradoxal en soi, j'avoue que ça m'intéresse

ca dépend ce qu'elle soigne. Et puis elle se connaît p-e très bien et ne va p-e pas mal

Le fait de pointer du doigt ce qui ne va pas, ne veut pas dire forcément qu'on va mal, mais juste qu'on est zébré

Cilou la zebrette a écrit:
Une petite question, car comparée à ma situation cela émerge. N'aurais-tu pas sur-investi le domaine professionnel par rapport à l'affectif?

(merde je voulais dire un truc et j'ai oublié. Ca va me revenir)

ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

Autant pour moi alors !

Pour ceux qui se pose la question de la relation entre mon mal être/ et ma profession, je dois dire que cela me ferai beaucoup de bien de parler de ma profession et de mon travail.

Mais je ne le ferai pas sur le forum. En tout pas dans sa version publique. Mais j'aimerais vraiment vraiment évoquer cela avec des professionnels de mon milieu.

J'ai tellement à dire sur le sujet, et qui plus est cela est central. Cela me permettrai d'avancer j'en suis sure.

zefloflo a écrit:ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

J'avais remarqué aussi tes changements d'avis successifs, mais je n'avais pas osé te faire la remarque.
Tu en es où aujourd'hui ?

ASPERGE a écrit:Mais je ne le ferai pas sur le forum. En tout pas dans sa version publique. Mais j'aimerais vraiment vraiment évoquer cela avec des professionnels de mon milieu.

Je comprends.

Je te posais la question car je me suis souvent dit que j'aimerais être psy, tout en étant en thérapie depuis des années et des années. Je me demandais, en gros, s'il fallait se sentir "solide", "stable", "fort" (je ne trouve pas le bon mot) pour pouvoir exercer.

En fait Oekkat, mon gros soucis c'est le fonctionnement et les collègues, pas vraiment les personnes que je reçois (même si parfois c'est compliqué). Mon souci c'est de voir toutes les limites alors que j'ai plein de solutions.

C'est difficile aussi de gérer le sentiment de culpabilité.

.

Oekkat a écrit:

zefloflo a écrit:ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

J'avais remarqué aussi tes changements d'avis successifs, mais je n'avais pas osé te faire la remarque.
Tu en es où aujourd'hui ?

Aujourd'hui, je ne veux plus me faire tester Je sais dans mon fort intérieur que je suis zèbre et je n'ai pas besoin d'autres preuves que mon test de QI à 5 ans et tout ce que j'ai lu. Je suis en cours de lecture de "trop intelligent pour être heureux" et tout est moi là-dedans. Y a pas de doute possible.

Aujourd'hui, j'en suis à essayer de trouver une solution pour me satisfaire de ma vie... arrêter de chercher qqch que je ne trouverai pas et comprendre que ce que j'ai c'est bien. PAS FACILE!!!!!!

Bonjour Zefloflo,

Je me suis beaucoup reconnue aussi dans ta présentation, je ne suis pas là depuis longtemps, je lis des posts de temps à autres et ça me fait du bien.

J'étais comme toi pour le psy, et puis je ne me voyais pas aller consulter en disant "Bonjour Madame, je pense être zèbre/surdouée/autre terme, confirmez/infirmez moi cela" Non non non.

Mon corps m'y a poussé, j'ai fait des crises d'angoisses liées à des migraines et j'ai donc voulu voir un psy pour résoudre ce problème. Je l'ai vue 3 fois seulement et elle m'a déjà identifiée !!! Bref, ça fait un bien fou, d'autant que je suppose qu'elle l'est aussi et je profite donc de la voir pour lui poser des questions/avoir son avis/expérience de professionnelle, c'est très enrichissant.

La philosophie m'est aussi d'une grande aide. Je me sens moins perdue au milieu de mon flot de pensées/interrogations existencielles puisque je vois qu'il y a 2500 ans Socrate ou Platon se posaient ces mêmes questions !

A bientôt

Bonne lecture, Zefloflo tu verras "Trop intelligent pour être heureux?" c'est du pur bonheur.

Bizarrement je crois que lire de la philo ne m'aiderait pas mais aurait tendance à compliquer encore plus

Merci Cilou

Ca fait longtemps que je n'ai pas écris car j'allais mieux.

Depuis quelques jours, je vais moins bien. Bcp moins bien.

J'ai de gros soucis avec mon boulot (que je pense quitter). J'ai de grosses angoisses à cause de cela. J'ai peur de ne jamais trouver un job qui me conviennent. J'ai peur de tout foutre en l'air. J'en ai marre d'être si compliquée. Je voudrais que tout soit simple. Je voudrais me contenter de ce que j'ai

ah et au fait, je suis enceinte, ce qui n'aide pas... car les hormones décuplent mes angoisses..

Ma petite histoire professionnelle:
en voulant avoir un job plus intéressant que la norme, j'ai proposé de faire qqch que les gens qui font mon boulot ne font pas en général (pour m'aider à accéder à une position supérieure). Mais j'avais qd meme mis qqs conditions. Sauf que mtnt je me retrouve à faire qqch qui n'était pas du tout prévu, que je déteste et qui m'occasionne un immense mal être. Je ne sais pas comment faire demi-tour si ce n'est en changeant de job.

Mais si je change de job, il sera forcément moins intéressant que ce que j'ambitionnais... mais je préfère encore "régresser" que de continuer dans la voie dans laquelle je suis engagée mtnt... en fait je suis prete à tout prendre tant que je quitte cet endroit qui me rend malade.

Bon je sais que la description est vague mais j'ai peur d'être repérée...

je me sens mal

Je me sens tellement mal que je m'excuse tous les jours auprès de mon mari... je le plains d'avoir épousé qqn comme moi. Il est coincé maintenant. surtout qu'on est parent. Et je l'embête avec mes états d'âme, mes angoisses, mes changements constants d'humeur, d'avis,..

(je m'auto flood un peu sorry faut que je lâche la pression, les sentiments)

j'ai la sensation de m'enfermer dans une bulle de stress, d'angoisses, et de m'éloigner des conversations, des amis, des collègues,... c'est pas bon. je deviens taiseuse et distante

j'ai l'impression d'etre dans un cercle vicieux, qui m'enfonce de plus en plus.

je voudrais dire stop et reprendre le contrôle. retrouver ma joie de vivre, mes motivations.

retrouver mes buts, mes objectifs

retrouver le sourire

Salut Zefloflo,

Déjà, calme toi, respire.  
Je comprends totalement ce que tu ressens sans pour autant prétendre fusionner avec ton cas, car je suis moi-même dans cet engrenage.
Sache que tu n'es pas seule, bien que nous soyons étrangères l'une à l'autre, je prendrai plaisir à t'être réceptive en privé si besoin se fait.
Je me retrouve beaucoup dans tes écrits, tous, notamment ton ressenti du côté professionnel. Pour te narrer une part de mon vécu sur cette branche, je peux t'affirmer que le monde professionnel, ce n'est rien d'autre qu'un inextricable marasme qui ne veut rien dire. Pour ma part, je me lasse très vite de mes emplois (Je n'ai pour lors fait que des stages, plus d'une dizaine, mais je vais m'expliquer), en moins de 3 semaines j'étais lassée et j'en cultivais un mal être tout simplement car je ne peux pas me cantonner à une seule activité, non, il faut que je sois partout en même temps pour apaiser mon mental, c'est comme si je possédais 8 bras et qu'il me fallait leur remplir une occupation à tous, sinon, j'explose ; Je fais des malaises car je me "ronge" moi même, et ça, personne ne l'a compris. C'est aussi une problématique qui m'arrive au quotidien, si je reste stationnaire, le sentiment de malaise apparait.
Plus jeune, en primaire, je voulais être dans le milieu de l'archéologie ou du journalisme, puis tout s'est détérioré en 5° ; Persécutions, violences, exclusion. Quelques années après, ne m'occupant plus de ma vie, je me suis orientée dans la pâtisserie. Sauf que, pourquoi ? Cela ne me ressemblait pas du tout.. Car j'avais conscience, bien que je me forçais à assimiler ma normalité, que j'étais différente.
Là encore, je fuyais, je faisais des malaises, puis un jour, en entendant les remarques sarcastiques de mes "collègues", je me suis tout simplement barrée. Oui, "barrée" est le mot. En tout cas c'est horrible de faire des malaises parce que l'on est trop statique, vraiment..
Actuellement, je suis inactive mais j'ai l'impression qu'un univers de possibilités s'ouvre à moi, j'ai l'impression que je peux tout faire, enseignement, éducation, philosophie, analyse, théories (Que je fais déjà), photographie, psychanalyse, etc.. Seulement, si résignée, que je me laisse couler..
Je garde l'espoir qu'un jour je serais quelqu'un de Grand, parce que j'y crois au fond de moi, je sais de quoi je suis capable, je sais que c'est haut, mais je sais aussi qu'une partie de mon potentiel est encore à découvrir.

Sache que je comprends la culpabilité que tu t'infliges, car moi même je souffre du même défaut envers mes parents. Mais eux ne sont pas tendres du tout avec moi, et c'est très douloureux, très difficile de se construire dans ces conditions. Pour dire, les policiers et pompiers qui font fréquemment des haltes chez nous m'ont déjà fait remarquer qu'ils s'orientaient vers moi car j'avais l'air plus mature que mes parents..

Vois tu un/une psychologue ? Ca pourrait t'être utile.
J'ai aussi une proposition mais qui peut sembler étrange ; Regarde toi dans le miroir chaque jour, et analyse toi, car si tu ressens de la honte ou de la gêne a penser de toi même, face à toi même, c'est qu'il est temps de t'affronter.

Je te relis, et je me retrouve vraiment dans tes propos.. Tous..
Je prendrais plaisir à lire tes états d'âme  

Courage  

Bonjour Zefloflo,

C'est bien agréable de te lire à nouveau.... Je me réjouis que tu puisses être à nouveau parent. Tu es surement toute en émotion...

zefloflo a écrit:J'en ai marre d'être si compliquée.

Ha ben coucou toua  contente de te relire !

Est-ce que je vais t'étonner si je te dis que cette phrase fait partie de celles que je ressassais régulièrement ? Jusqu'à la dernière fois. Sur mon mur FB, un jour où justement j'étais dans ton état, que je me trouvais si compliquée... j'ai écrit cette phrase mot pour mot "j'en ai marre d'être compliquée" et une amie m'a répondu : "ben arrête de l'être"  Alleeeeeeez.....

Tu n'es pas compliquée, tu sens, ressens des choses que parfois tu ne t'expliques pas toujours mais qui te mettent mal à l'aise. Et c'est ce mal être intérieur que tu exprimes.

zefloflo a écrit:ah et au fait, je suis enceinte, ce qui n'aide pas... car les hormones décuplent mes angoisses..

Et tu nous dis ça comme ça, en passant, genre "j'dis ça, j'dis rien"  C'est génial ma belle, très très contente pour toi, pour vous   

Courage ma belle, on est là pour toi si tu as besoin On peut peu, mais on peut !

Asperge, Mary Poppins, merci d être "fidèles". (Ça fait du bien aussi de lire les réponses)
Eilaos (qd j écris ton pseudo sur mon iPhone il corrige en "exilais". Enfin bref), je n ai pas eu l occasion de répondre mais j ai bien lu ton MSG merci.