Pfouh, j'me lance, allez...

Une fois que ces réflexes deviennent conscients, il ne s'agit plus de "museler" quelque chose qui serait profondément enfoui : on se trouve plutôt face à deux esprits parfaitement conscients qui disent des choses différentes, et aucun n'est plus profond ou plus "moi" que l'autre. Chez quelqu'un de plus émotionnel que moi, ça se traduit peut-être par deux émotions incompatibles. Ca ne veut pas dire qu'il est facile de choisir laquelle on fait triompher, c'est là que joue la volonté de changer. Par contre, dès qu'on a fait le choix, le changement est spectaculairement rapide et indolore. (...) Parfois, la rémission est totale et instantanée : j'ai vu deux personnes guérir du jour au lendemain de troubles obsessionnels qui avaient duré des mois ou des années, en découvrant enfin quels "réflexes" alimentaient leur maladie (généralement à l'occasion d'un changement brutal de conditions extérieures). Parfois, seule une partie des habitudes a été abandonnée et on rechute, mais je crois que ce n'est pas très grave du moment qu'on rebondit de mieux en mieux à chaque fois, et que les rechutes s'espacent peu à peu

Ton pote là : je plussoie, même mieux, j'intégre, je malaxe et je plussoie ... :-)

Voui, hein ?...

Je rajoute ceci, que j'ai oublié :

K. a écrit:[...] Je ne suis vraiment pas, mais alors pas du tout, un mec qui a beaucoup de volonté, un genre d'ascète qui serait capable de lutter contre lui-même et de se contrôler parfaitement. Bien au contraire, chaque fois que j'attaque un changement comme ça, il rate lamentablement.

Tous les changements que j'ai vécus ne demandaient pour ainsi dire aucun effort. Ou plus exactement, l'effort éventuel servait à rassembler des bonnes conditions, comme nettoyer son appart pour avoir l'esprit en paix. Mais à un moment, les pulsions qui m'avaient contrôlé jusque là se transformaient en pensées conscientes, et le choix était parfaitement lucide. Ça ne veut pas dire que j'ai toujours fait le bon choix à cet instant-là ; au contraire j'ai souvent préféré l'habitude et j'ai rechuté, mais je l'ai fait en étant entièrement conscient. C'est une expérience très bizarre vue de l'intérieur, du genre "bon, je reste malade ou je guéris ?"

En fait j'ai l'impression que les pulsions sont juste des pensées qu'on n'a pas "vues" au moment où elles se sont produites, mais dont on voit seulement les effets sur notre comportement ; donc essayer de contrôler les émotions, c'est juste traiter les symptômes et pas la source. Dès qu'on prend conscience de ces racines, on peut simplement arrêter de les penser. Ce n'est pas se museler, au contraire, c'est faire moins d'efforts qu'avant.
Après, peut-être qu'il existe vraiment deux types différents de "blocages". Mais j'ai l'impression que tant qu'il y a de l'effort, c'est qu'on n'en est pas encore arrivé au point où on a bien identifié ce qu'on veut changer et où on réalise que "cette chose n'est pas moi". Ce qui rejoint ce que dit Z. concernant l'attachement à la piscine de caca.

[Sapho] > Mais je t'en prie, merci à toi

K. a écrit:Bon promis je me tais après aussi, mais je voudrais juste dire que j'ai passé aussi longtemps que toi à essayer de me changer péniblement, par l'effort, et ça n'a absolument pas marché. J'ai sans doute beaucoup moins de volonté que toi, C. Par contre j'ai eu un changement quasi-instantané dès que quelque chose m'a fait voir où était vraiment la racine du problème, au lieu que je m'agite sous le nez des problèmes que je n'avais pas. Et la solution qu'on m'a donnée a été d'arrêter tout combat, de juste ressentir à quel point ce truc-là ne faisait pas partie de moi, à quel point ce que je pensais être un instinct ou un héritage ancré en moi était en fait la conséquence d'une pensée superficielle, une image fausse de moi-même que je ressassais. Peu importent toutes les théories (parce que oui, la théorie amène toujours à un genre de paradoxe ou de régression infinie), c'est juste une expérience pratique, concrète. Si ça ne marche pas pour vous, tant pis, mais je vous invite à essayer vraiment un jour.

Edit : la seule chose que je peux dire pour répondre à ton dernier message, c'est expliquer pourquoi je donne mon opinion sur ce sujet. Certaines personnes m'ont montré qu'évoluer vers une certaine image de soi était vraiment un but accessible et raisonnable. Je suis peut-être pas un Bouddha lumineux, je suis peut-être introverti et bègue et très mauvais pour imiter les accents, mais ça fait des années que je suis essentiellement heureux, alors que je l'ai pas toujours été. Je ne prétends pas avoir le moindre mérite par ce bonheur, mais je remercie infiniment ceux qui m'y ont aidé. La seule façon de leur revaloir ça, c'est de transmettre un peu de ce qu'ils m'ont donné dans l'espoir que ça serve à quelqu'un d'autre ; après, libre à vous d'être intéressés ou non. Et puis, je sais que d'autres trucs ne vont pas en moi, et je n'arrive pas à les changer, donc j'aimerais qu'un jour un ami parmi vous m'en montre la racine pour m'aider à les surpasser. Déjà, si vous me trouvez trop "holier-than-thou" dans ces messages, vous avez le droit de me baffer, ça fera du bien à tout le monde

Certaines personnes m'ont montré qu'évoluer vers une certaine image de soi était vraiment un but accessible et raisonnable. Je suis peut-être pas un Bouddha lumineux, je suis peut-être introverti et bègue et très mauvais pour imiter les accents, mais ça fait des années que je suis essentiellement heureux, alors que je l'ai pas toujours été. Je ne prétends pas avoir le moindre mérite par ce bonheur, mais je remercie infiniment ceux qui m'y ont aidé. La seule façon de leur revaloir ça, c'est de transmettre un peu de ce qu'ils m'ont donné dans l'espoir que ça serve à quelqu'un d'autre ; après, libre à vous d'être intéressés ou non. Et puis, je sais que d'autres trucs ne vont pas en moi, et je n'arrive pas à les changer, donc j'aimerais qu'un jour un ami parmi vous m'en montre la racine pour m'aider à les surpasser. Déjà, si vous me trouvez trop "holier-than-thou" dans ces messages, vous avez le droit de me baffer, ça fera du bien à tout le monde .

Dis, l'est célibataire ton K. ???? nan, juste en passant, hein ;-)

Merci de ce partage.
Il redonne de la force sans offrir de prêt à penser. Ça donne envie de rencontrer ces gens avec qui partager de la sorte...

Belle journée à vous.

Merci Siddhartha ! :3

Réponse depuis le fil de Bliss: He oui Sapho, comme je l'ai dit sur ma page présentation, c'est un départ. Je t'embrasse fort fort fort. Et je reviendrai prendre des nouvelles de temps en temps, c'est juste qu'au lieu d'un fois la semaine, ça risque fort d'être au deux mois. BIsous! Et merci pour ton message.

Merci à toi ! :3 J'ai dû louper le message au fil de mes déconnexions brutales. -__-'

Coucou Sapho je venais voir si mes poteaux t'avaient aidé pour ton code !
et je
ça ! (je souligne en gras ce qui redonde )

Voici mon expérience "de l'intérieur" : j'ai constaté plusieurs fois que ce que je croyais être une strate incontrôlable, voire un impératif émotionnel ou biologique, était modifiable ; qu'aucune "pulsion" ni aucune "volonté du corps" (ou du coeur) ne s'élevait contre moi, voire que le "corps/coeur" m'aidait au contraire par sa plasticité et son acceptation. Que tout ce qui rechignait était une autre partie de mon esprit, dont il devenait enfin clair que c'étaient simplement des préjugés, des réflexes, des habitudes.

Une fois que ces réflexes deviennent conscients, il ne s'agit plus de "museler" quelque chose qui serait profondément enfoui : on se trouve plutôt face à deux esprits parfaitement conscients qui disent des choses différentes, et aucun n'est plus profond ou plus "moi" que l'autre. Chez quelqu'un de plus émotionnel que moi, ça se traduit peut-être par deux émotions incompatibles. Ca ne veut pas dire qu'il est facile de choisir laquelle on fait triompher, c'est là que joue la volonté de changer. Par contre, dès qu'on a fait le choix, le changement est spectaculairement rapide et indolore.

Au bout du compte, ce que je veux dire, c'est que quand on veut changer, on n'a pas à se battre contre plusieurs décennies de modelage psychologique, parce que je ne crois pas que notre mémoire soit à ce point profonde et rigide ; on doit "seulement" dénouer quelques mois (voire quelques jours) de "mémoire vive" pendant lesquels on a continué à se répéter inconsciemment les trucs qu'on pense être depuis des décennies.
S'apercevoir que ce qu'on voudrait changer n'est pas une partie de soi mais un élément extérieur qu'on traîne avec nous par habitude, et pas le combattre, mais le laisser partir tout seul.

Parfois, la rémission est totale et instantanée : j'ai vu deux personnes guérir du jour au lendemain de troubles obsessionnels qui avaient duré des mois ou des années, en découvrant enfin quels "réflexes" alimentaient leur maladie (généralement à l'occasion d'un changement brutal de conditions extérieures). Parfois, seule une partie des habitudes a été abandonnée et on rechute, mais je crois que ce n'est pas très grave du moment qu'on rebondit de mieux en mieux à chaque fois, et que les rechutes s'espacent peu à peu.

oui j'ai vécu ça, j'ai d'abord vu une personne guérir d'un cancer de la moelle épinière avec le Ribirth et d'autres soins, ça m'a choquée, je me suis mise en même temps à lire Stanislav Groff et j'ai commençé à basculer en moi dans ma conception de la crise que je traversais et à me passionner pour les états modifiés de conscience liés aux changement de vie, j'ai fais mon premier jeûne...

- bon t'es pas la pour raconter toute ta vie : recentre !!

okaye : puis à une époque charnière de ma vie j'ai décidé de me payer la formation Avatar et en 2 mois tout à changé en moi,
une partie de ces exercices est disponibles sur internet

bon pour moi j'ai plus de réussite quand je fais ces démarches avec d'autres
j'espérais trouver ça ici comme ambiance
en fait avec Avatar les préjugés, les réflexes, les habitudes était nommés croyances et on apprenais par les trois corps à les déceler et choisir ce qui nous convenais mieux,

Tous les changements que j'ai vécus ne demandaient pour ainsi dire aucun effort. Ou plus exactement, l'effort éventuel servait à rassembler des bonnes conditions, comme nettoyer son appart pour avoir l'esprit en paix. Mais à un moment, les pulsions qui m'avaient contrôlé jusque là se transformaient en pensées conscientes, et le choix était parfaitement lucide. Ça ne veut pas dire que j'ai toujours fait le bon choix à cet instant-là ; au contraire j'ai souvent préféré l'habitude et j'ai rechuté, mais je l'ai fait en étant entièrement conscient. C'est une expérience très bizarre vue de l'intérieur, du genre "bon, je reste malade ou je guéris ?"

c'est tout à fait ça

En fait j'ai l'impression que les pulsions sont juste des pensées qu'on n'a pas "vues" au moment où elles se sont produites, mais dont on voit seulement les effets sur notre comportement ; donc essayer de contrôler les émotions, c'est juste traiter les symptômes et pas la source. Dès qu'on prend conscience de ces racines, on peut simplement arrêter de les penser. Ce n'est pas se museler, au contraire, c'est faire moins d'efforts qu'avant.
Après, peut-être qu'il existe vraiment deux types différents de "blocages". Mais j'ai l'impression que tant qu'il y a de l'effort, c'est qu'on n'en est pas encore arrivé au point où on a bien identifié ce qu'on veut changer et où on réalise que "cette chose n'est pas moi".

en fait le plus difficile ce sont les croyances cachées, pour les débusquer on travaillais en binôme, pour ouvrir d'autres comportement on travaillait seul puis on les renforçait en grand groupe, la dimension des autres avec tout ce travail personnel parallèle était géniale (soupir)

j'ai encore en mémoire un des petits papiers post it d'Avatar :
Je suis moi
C'est bien moi
Je décide
Je le fais
Je suis Source

C'est fou que ça vienne comme ça ici maintenant ce rappel... il y a 4 jours je déménageais des affaires dont le diplôme de master encadré plein de toiles d'araignées...

Ben merci à ton copain et à toi hein ! j'ai pluka... =>


Bon a part ça tu la conduis cette auto

À part ça, non, j'ai pas encore ni auto ni permis... Mais j'essaye de me motiver à apprendre (enfin, à réviser, principalement). Merci ! ^^

Il est intéressant, ce K. Tu veux pas nous l'amener ? ^^

J'ai du mal à croire à ce qu'il dit (pour diverses raisons biologiques qu'il évoque, justement), mais il propose de faire l'essai plutôt que de le croire sur parole... ce qui semble raisonnable.
Par contre, trouver ces mécanismes et croyances auxquels on est attaché, la source, "les" sources (puisqu'il parle d'habitude intriquées), ça me semble un travail long et difficile. Il donne pas de piste pour y parvenir ?

Hum, en fait, ces quelques écrits sont le résultat d'un long débat entre plusieurs potes, auquel je n'ai (malheureusement) pas assisté, à l'oral, lors d'une soirée. J'imagine que lors de cette soirée, il a donné quelques pistes et exemples concrets sur lesquels prendre élan, mais je n'en ai pas eu écho.

L'amener ici ? Il est clairement hyperphrène, comme les autres de la bande d'ailleurs (une des raisons sans doute pour lesquelles j'ai réussi petit à petit à me sentir normalement anormale depuis la fin du lycée : je n'ai rencontré quasiment que des Z... xD), mais il ne se laisse pas enfermer dans cette définition et, au stade où il en est, n'a clairement plus besoin de venir céans pour travailler sur tout ça... Je l'admire énormément pour ça d'ailleurs, et pour plein d'autres choses (excellent autodidacte dans divers domaines comme la photographie, le dessins, la musique, les sciences, etc.). Il pourrait venir pour partager, oui, mais je crois qu'il s'y sentirait obligé si je lui demandais de le faire, et j'ai pas vraiment envie d'obliger qui que ce soit... :3

Mais la prochaine fois que je viens sur Paris (bientôt, d'ailleurs, en fait), on pourrait p'têt' s'organiser une rencontre ?...

Saphodane a écrit:
Mais la prochaine fois que je viens sur Paris (bientôt, d'ailleurs, en fait), on pourrait p'têt' s'organiser une rencontre ?...

Selon la date, on pourrait s'y voir, ou pas.

Ben déjà, ça m'a l'air d'une perspective très intéressante...

J'y suis pour une Assemblée Générale d'une asso dont je fais partie, le samedi soir. Donc ça serait plutôt le samedi matin ou midi, ou le dimanche matin avant de repartir. Ça tente quelqu'un ? (Et heu, je n'ai pas demandé à mon ami K. s'il serait tenté ou pas ni s'il est dispo, donc ne comptez pas dessus spécifiquement, hein.)

Quel samedi, le 10? Dans ce cas, samedi matin ou midi, oui - faudra que j'aille chercher mon frère à la gare dans l'après-midi de toute façon.

Non, en fait, pardon, samedi 1er décembre. ^^

Bon, ça laisse encore un peu de temps alors. De mon côté, tout est envisageable à ce moment-là.

Coucou saphodane, même si je viens moins sur les anciens fils, je n'en oublie pas les auteurs, suis venue faire un petit bisou à une zèbre très fréquentable.

Mouahahaha ! Merci pour le clin d’œil et pour ton bisou !

(Ces petites souris sont absolument adorables ! xD)

Eh louloute, fort hein
Et surtout... change rien !

Suis allé les chercher exprès...suis un peu sorcière

Nan mais ne me portez pas trop d'attention, ne venez pas trop me consoler, sinon on va dire que je veux me faire plaindre ! : D Je vais bien, hein ! : D

Je suis 'achtement contente, ce soir j'ai réussi à retrouver un CD japonais sur internet, à l'import, pour une amie, grâce à kanji.free.net et aux tableaux disponibles dans Google images pour les hiragana et les katakana... Ça m'a pris du temps, mais j'ai vaincu ! \o/

Sur mon portable, le flou s'affiche en gris clair, mais normal.

You're famous ?

Si j'avais su, j'aurais tenté ma chance à Castres.

Ah, mais il y avait Isaac.....

Bon tant pis ! Parties remises !

Bonne nuit la belle et salut bien ton homme

Mouahahahahaha ! xD Ours ! Roooh...

Bonne nuit à toi aussi alors et je ferai un bisou sur la fesse gauche à Isaac de ta part !

La droite va être jalouse

Nan, en général, la droite est réservée à mon pôpa...

par Saphodane Hier à 22:42

par moi ce matin au 3ème café du lever : merci !!! Je fonce sur mes crayons et ma peinture tout de suite !!!

Belle journée !

Impressionnant

C'est Boulet. Ce type est un as. Je l'ai vu en vrai deux fois en dédicace, pour mon plus grand plaisir de fangirl, et je confirme qu'il se lance dans le dessin sans crayonné préalable, au feeling, comme ça. Il doit avoir une sacrée capacité d'abstraction pour arriver à se créer ET à rendre une image mentale aussi nette dès le départ ! C'est motivant, hein ?

Bon, alors? c'est un boulet ou c'est un as?

sorry j'étais obligé de faire cette vanne crapuleuse,lol

en tout cas Saphodane, j'aime la fraicheur qui se dégage de tes écrits et de ton fil de prez!

Ah bah, merci !

Bonsoir tout le monde. Je refais un saut par ici. Des bisous à ceux qui me liront.

Bise a toi

Sapho !!! \o/
Fort

Saphodane a écrit:Bonsoir tout le monde. Je refais un saut par ici. Des bisous à ceux qui me liront.

Des câlins mille ma puce

Bonnes Bises : -)

Youhou ! Salut la belle !!

Bises également!

Spoiler:

Oooooh, tout plein de bisous en retour ! \o/

Bon, ceux qui me connaissent savent que j'aime bien parler de ma vie (et les fâcheux qui n'en ont rien à faire peuvent aller paître dehors, je ne les retiens pas, hein) : je suis en train de devenir carreleuse, ayé. ça fait deux mois que j'ai commencé ma formation (enfin, ça fera, dans deux jours), et ça se passe globalement bien, même si j'ai eu quelques soucis d'adaptation à "l'ambiance" sexiste générale. Et homophobe. M'enfin bref...

Je suis en train de penser à un projet de gîte rural, plus tard. Avec mon père et ma sœur, parce qu'on se reconnaît les mêmes aspirations de vie et qu'à trois, on aurait les moyens de faire naître et de tenir ce projet. Mais c'est effrayant.

J'ai plein de choses en tête, mais je procrastine à mort dans mes moments de repos. Peut-être que c'est vraiment des respirations nécessaires, et qu'il faudrait que j'arrête de culpabiliser de ne plus faire ce que je faisais avant (traduction amateure, dessin, peinture, tricot...). Ou alors qu'au contraire, même si le pas à franchir est colossal, arriver à me remettre dans une démarche créative pourrait me redonner du courage pour la suite des évènements, je ne sais pas.

En ce moment j'ai envie de poésie, dans ma vie comme dans mes mots, et je ne trouve que la fange boueuse du quotidien, alors c'est un peu exaspérant. Je voudrais de nouveau frémir d'excitation face à un concept, une idée, un projet.

Ceci dit, je suis en train de me relire le cycle d'Hypérion et d'Endymion de Dan Simmons, et c'est un très bon moteur de réflexion sur l'humanité, la vie, la mort, la spiritualité, l'espace, la physique quantique et l'amour. Dan Simmons c'est un auteur que j'ai appris à aimer très fort à travers plusieurs de ses romans (Illium et Olympos, Les fils des ténèbres, Nuit d'été), dont la plupart sont soit épiques et classés dans la SF, soit très gores et classés dans l'horreur ou le thriller. Il a été professeur pour enfants "précoces" pendant quinze ans, alors je ne sais pas s'il est lui-même hyperphrène ou s'il a beaucoup été influencé par ses expériences pour réussir à si bien décrire tout un tas de choses qui touchent profondément mon p'tit cœur de sauvage apprivoisée.

Et puis sinon, y'a d'autres projets en court, mais trop indécis, imprécis pour le moment, pour en parler. Je suis contente d'avoir reçu un message privé, parce que ça m'a "forcé" à revenir sur ZC (je résistais depuis novembre, j'avais peur de n'avoir rien à dire de plus), parce que finalement, apparemment, j'en ai besoin, pour le moment.

Comme dit Leshung, on revient toujours au port.

voila au moins un projet qui se concretise , et tu ne vas pas te retrouver sur le carreau ...enfin ... j'me comprends ...

Mékilé... Ah mardre, non.

Mis en pâte, qui es-tu ? Foxy ?

Je suis plutôt fière de mes réalisations de pose de carrelage pour le moment, mais il me reste 15 jours pour trouver un stage, et j'ai que dalle. Autrement dit, je suis dans le caca jusqu'au cou.

Maleficarum !

ah oui sans dalle , difficile de poser un carrelage .... il faut un sol bien d'equerre ^^
t as po de stage par manque de recherche ou juste parceque c est chaud a trouver ?

Non, mais si tu demandes à Foxy qui je suis elle te le dira.