Nouvelle venue.

bon pis y vient c'texte collé !?

Je pose maintenant ce texte sur mon fil. Texte qu'initialement, j'ai posé sur le fil de JoZé.

''Bien. Bonjour cher JoZé. Entre les moules et les bras de Morphée hier soir, mon dernier message était plutôt succinct!
Je viens donc ce matin te dire un peu plus.
Cet effet, en débarquant sur le site des zèbres, est très particulier. Je te parlerai donc de mon expérience tout en te disant que j'ai pu observer cet effet chez plusieurs autres personnes ici.
Je me suis sentie comme un poisson qu'on remettait à l'eau. C'était juste l'euphorie! Tout en sachant dans un autre petit coin de ma conscience que je devais demeurer vigilante. J'ai donc bien savouré ce plaisir comme on savoure un très bon vin. J'en ai même repris ! Puis a ensuite débuté les remontées de la profondeur. Tout plein de souvenirs, de mémoires enfouies. Je n'en crois encore pas mes yeux parfois. Cela fait maintenant plus de vingt ans que je navigue dans ces eaux, à la recherche de ces mémoires perdues et la vitesse s'est multipliée de manière hallucinante en étant ici, en y posant mes textes, en étant reçue. Il y a aussi un énorme changement au niveau de mes rêves. Ceux qui étaient répétitifs ont disparu, laissant place à du matériel tout nouveau et très intéressant.
Il y a aussi le défi de communiquer ainsi à distance et sans connaître le visage de nos interlocuteurs/trices dans la majorité des cas. Pour moi, cette distance m'a donné la distance par rapport à moi-même. Je dois prendre le temps de poser mon texte, de l'écrire. Ca me donne beaucoup de recul et du même fait, un retour beaucoup plus puissant par rapport à ce que je dis.
De manière globale, je vis un mouvement de vague très puissant. Il y a eu cet prise de conscience que tu as lu dans mon dernier poème. Puis l'énorme crève qui s'en ai suivi. Et depuis hier, après 24 heures de stand by, je sens que je suis en train de repartir pour un autre tour. Mon attitude, là aussi, a changé. Je connais ces grandes vagues. J'en ai souvent ressenti beaucoup de raz-le-bol et d'impuissance. Et cela m'étonne qu'à ce stade, je puisse les accueillir avec beaucoup plus de facilité. Et j'attribue cela à la présence bienveillante de ces amis/ies zébrés/ées. I know in the depth of my heart that they can hear me, that they care. And this makes all the difference. I am perceved, i am heared, i touch them and they touch me.
Voilà cher ami ce que je voulais te dire . Je t'embrasse très fort et je te souhaite une super journée!''

"I am perceved, i am heared, i touch them and they touch me."

énorme !
(j't'avais répondu, mais le message a pas passé. sorry.)

Ours. Je sens que je repars pour un autre tour. Et ce que tu mets en italique ne fait que me le pointer. Et très fortement. Tu m'as donné le p'tit coup d'pouce, le bout de courage qui me manquait ce matin pour plonger. Et comme si tu me disais: ''Ici, on ne te jugeras pas''.

Il y a deux choses.
Le coup de l'usurpatrice. ''Cesse de t'prendre pour un autre!'', me disait-on. Et shus rentrée dans mon trou et j'me la suis bouclé.
Et parallèlement, comme l'envers de la médaille, je suis perçue, à l'époque, comme un danger publique. Et de là découle la peur qu'à tout moment je peux blesser l'autre, causer du tort, sans m'en rendre compte, complètement à mon insu.

Ces descentes, je ne contrôle rien. Ca part tout seul. Je peux en sentir les prémisses, quelques signes. Comme un migraineux ou un épileptique a une aura avant une crise. Dans ces moments-là, j'ai un grand besoin de faire usage d'alcool, de tabac et de café, et de boire des tonnes d'eau.
Dans ma tête, c'est un film qui défile à une vitesse inouïe et je n'en capte que les très grandes lignes. Tout ce qui m'entoure physiquement, que ce soit les objets ou les personnes, devient comme loin, comme au second plan. Je me dis que quelqu'un qui est aux frontières de la mort peut-être vit quelque chose de similaire.
Les deux personnes qui me sont le plus proches savent que dans ces moments-là, il faut me laisser tranquille. Et je sais que ni l'un ni l'autre n'ont peur des bribes qu'ils en perçoivent sur mon visage. Leur attitude demeure normale à mon égard et cela m'est très précieux.
Je dois beaucoup être seule dans ces moments-là. Et écrire, écrire, écrire.
Il m'est quasiment impossible de côtoyer des gens de pensée linéaire dans ces moments-là. C'est comme s'ils me retiennent de plonger dans cette faille sans fond où je dois descendre, où je ne peux pas ne pas descendre. C'est vital pour moi. Pour les gens de pensée linéaire, je soupçonne à ce stade de ma recherche, que ça équivaut probablement à une forme d'état borderline, voire psychotique. Mais pour moi, ça NE L'EST PAS. Pour avoir côtoyé des gens aux prises avec ce type de déséquilibre psychique, je vois que ce n'est pas cela mon état. Il y a une conscience, un cadre, un fil conducteur lorsque je descends. Chez les gens atteints psychiquement, il n'y en a pas; c'est le désordre et l'éclatement. Chez moi, c'est une somme phénoménale d'informations qui est captée, perçue par mon organisme physique et mental.


Ca a fait deux mois exactement hier que je communique avec vous sur ce site. Mercredi, je vais pour ces tests de surdouance. Une série de quatre rencontres. Je sais que ça fait partie de l'exercice que je dois faire. Pour me dégager du lien toxique d'avec le père cette fois-ci.

Alors, je me tais, je te tiens la main et je t'attends.

Merci d'être là, my friend.
C'est juste énorme ces traversées.
Quand je dois ainsi partir, c'est comme si j'abandonnais tous ceux que j'aime, ceux et celles avec qui je vais le chemin.
Et ce n'est tellement pas mon intention.
Et j'ai laissé tellement de monde derrière moi.
Et je ne peux pas ne pas continuer.
Et aller vers ce qui m'appelle.
C'est tellement fort.
C'est comme la rencontre avec un grand amour que j'aurais attendu, cherché toute ma vie.
C'est si fort, si puissant.
Et ce n'est qu'en acceptant de traverser ces territoires si adverses, ce n'est qu'en confrontant tous mes vieux démons, que je sais que je pourrai enfin retrouver ce grand amour.
C'est au-delà et en-deça de l'humain.
Ca passe par mon coeur, le brûlant, le dévorant, comme si une main invisible arrachait ce coeur de ma poitrine.
C'est douleur et jouissance à la fois.
C'est mort et vie en même temps.
Tout n'est que paradoxe.
Complexité et simplicité.
Me perdre et me retrouver.
Traverser le miroir de la folie.
Pour enfin retrouver le Réel.

C'est si profond dans la noirceur de mes racines.
C'est si haut dans la lumière éblouissante du ciel.
C'est inatteignable tout en étant à la portée de ma main.
C'est le plus noir de mon âme et le plus lumineux à la fois.
C'est ce que je désire du tréfonds de mon être et ce que que je rejette de toutes mes forces.
Et lorsque cela apparaît sur mon visage, certain y voit l'ange, d'autre y voit le diable.
Mais dans les deux cas, il y a grave méprise, car je ne suis n'y l'un ni l'autre mais les deux à la fois.

Un grand rejet envers les humains m'habite.
Et un immense accueil à la fois.
Je veux les prendre dans mes bras.
Et j'entends mon coeur leur dire: ''Laissez-vous être aimés''.

Ces descentes que je peux
trouver si exécrables
et que je désire tellement à la fois.
Je me sens alors si loin et si proche
de tout ce qui m'entoure.
J'avais prévu certaines choses
à faire ce jour, des choses
de la vie courante.
Et me voilà clouée chez moi
à devoir écrire, à ne pas
pouvoir faire autrement, dans
la totale incapacité de sortir
de mon antre.

bonne descente, bon voyage.
une bougie est allumée pour toi.

à bientôt chère orchidée.

Je vais bien. Je découvre présentement ma princesse aux grands pieds et un côté narcissique que je n'ai qu'un envie: l'étrangler! C'est juste pathétique comme comportement!

Orchidée :Continue vers le chemin de ta libération , de ta liberté

Bonjour belle Aerienne! Merci pour ton bon mot! J'te dis pâs ici! Ca sent l'cadavre! Et j'continue!!!
Et toi, tu vas bien? Tu m'rappelles parfois St-Exupéry!

Merci Orchidée : c' est flatteur st Exupéry
Semaine bien remplie !!!!(moments forts -affection -émotions - joies - partages mais aussi contrariétés)
Ce soir : une petite pause !!!!
Demain amis arrivant d' Ajaccio et dimanche autre amis arrivant d' Orange jusqu' à la lundi !!!!
Bonne nuit

merci pour ton message, suis encore de ce monde...
j'ai pensé à toi quant à tes textes et voilà ce qui est venu:

film: l'âge de glace 2 :
quand un des opossums, Crash, fait un vol plané, catapulté depuis un arbre, il chante : ''i belive i can flyyyyyyyy...''
...et se prend un arbre un pleine poire...

Son frère opossum, Cruch, accourt, regarde Crash allongé au sol, comme mort, il lui crie en le secouant :
'' si tu vois un tunnel avec de la lumière, j't'en supplie Crash, fais d'mi tour !!!! ''

biZoo

À Aerienne, une magnifique nuit à toi!
À joZé: shus morte de rire!!!

Pour la deuxième fois ces derniers 24 heures, j'ai laissé un message sur le fil d'un ami et j'ai ensuite senti le besoin de mettre ce message sur mon fil.


''Le coup des grands enfants. Je ne sais pas qui t'a dit ça mais ça fait au moins deux fois que tu le relates ce commentaire sur ton fil. Et j'ai l'impression que ça ne te plais pas.
Je me permets donc de venir y répondre directement sur ton fil. Et je prends pour acquis que tu es majeur, vacciné, toutes tes dents donc si je t'agresse tu peux m'renvoyer à ma niche!
J'aborde à 100% avec la personne qui t'a dit ce thème des enfants. C'est dans les tous premiers feelings que j'ai eu en débarquant sur ce site. J'avais des images très fortes de cour d'école où je pouvais enfin jouer, courir, interagir avec d'autres enfants. Je n'étais pas mise au ban. On m'a approchée, on m'a parlée, on s'est intéressé à moi, on n'avait pas peur de moi. Et à ce stade, j'ai envie de dire que cet effet à été tellement fort que j'en ai eu comme un choc et qui perdure encore.
J'étais dans une école de campagne où l'on séparait les gars d'avec les filles. Et je détestais ces fillettes formatées à pondre des bébés. Déjà à l'âge de 5 ans, ça meublait tout leur discours!!! Ca me dépassait!!! J'ai autre chose à faire avec ma vie, me disais-je. Et je n'avais que 5 ans!
Puis ado, les choses ont tourné. Les femelles se sont réveillées chez ces filles. Et moi j'en étais encore à l'enfance à me questionner et j'ai encore loupé une coche! D'isolée que j'étais au primaire, shus devenue leur souffre-douleur au secondaire.
Une anecdote: deux cheffes d'équipe choisissaient les joueuses à tour de rôle pour former deux équipes de handball. C'était assurée que je serais la dernière sur le banc et qu'une des équipes devait se farcir ma présence. J'ai haï ce jeu-là!!! Avec toutes mes tripes!
Puis à 18 ans je suis partie de ce village et je n'y suis jamais retournée.
Je ne peux pas m'empêcher d'être très crue à ce stade, au risque de me faire lapider. Toute c'te bande de femelles aux hormones en effervescence, ce sont finalement fait engrossées comme c'était prévu depuis le début, amènent les pantoufles à leurs gentils maris et tout est bien dans l'meilleur des mondes. Et je suis une moitié d'humain à leurs yeux et ce, au mieux. Au pire, j'te laisse imaginer. Je demeure avec la rage au coeur. Et je sais que ça aussi, ça va passer, ça va s'évacuer.
Je reviens au site des zèbres où je navigue depuis deux mois, Oui, je vois des enfants, beaucoup d'enfants. Et souvent très blessés. Oui, je les vois. Oui. j'accepte de les voir. Oui, mes yeux y voient. Et c'est ainsi. Et je n'y peux rien. Mes yeux y voient.
Mais la grande différence avec ici et mon enfance, Ours, c'est que là-bas je voyais physiquement mes frères, mes soeurs, les animaux être battus. Et je devais prendre soin d'eux. Si j'avais pu être simplement le bouclier ç'aurait été tellement plus simple. Et ici, sur le site des zèbres, je n'ai pas besoin de prendre soin de personne et je ne suis pas témoin de la violence physique en direct. Et je peux simplement offrir un sourire ou poser une main sur une épaule. C'est tout simple et je sais que ça fait toute la différence. Et on ne me demande rien. Et on m'entends.
Voilà. C'est tout ce que je voulais te dire ce matin. Je te souhaite une magnifique journée dans la nature. À+! ''

Orchidée : par tes posts je mesure à quelle point tu as souffert , et cela me touche. Je te souhaite de guerir de cet enfance et de retrouver ton enfant intérieur..... si je puis dire !!!!
Magnifique journée à toi !!

Merci Aerienne. C'est tellement énorme parfois. Et si loin, si enfouis, si compensé en me disant que ça va aller.
Et pourtant ma vie va bien présentement. J'ai tout ce dont j'ai besoin et même plus. Donc j'accepte que toutes ces choses se mettent en lumière pour qu'enfin ça parte.

Je reviens d'un souper avec des amis/ies. On se connaît depuis quelques années. Ils savent mes traversées. L'atmosphère était puissante, forte. Nous avons beaucoup discuté et rit. Il n'y avait pas de peur dans leurs yeux à l'écoute de ce que je vis présentement. Simplement un accueil tranquille.
Je suis tranquille chez moi maintenant. J'ai l'impression que des flots de larmes continuent de couler à l'intérieur de moi. Est-ce possible que j'arrive de si loin? Mes émotions qui émergent avec une telle puissance me le disent mais ma mémoire ne se souvient que des grandes lignes et constamment de me dire: ça va aller.
Je vois une image d'une caverne très profonde où mon coeur est posé. Il y fait passablement sombre. Et bon chaud. C'est comme si mon coeur y était mis au repos.
..et cette sensation qui s'intensifie au fur et à mesure que je pose ces mots...que je reviens de vraiment très loin...

Bien l'Bonjour Orchidée !
Un p'tit message pour te souhaiter un bon matin et un super dimanche !

Gros crack

À JoZé
Salut beauté! J'sors à l'instant des bras d'Morphée!
Ouf! Quel bien ça fait!

Bonjour belle Saphodane!

salut dear !
tiens c'est pour toi
j'l'ai postée sur mon fil et hop j'te met le lien, merci de me l'avoir fait redécouvrir.

Ça y est, elle est réveillée.
Voici un lien, tu clique dessus et tu télécharge de quoi égayer un dimanche.
Bonne journée !

Merci JoZé.
Merci Ours.

JoZé, l'écran reste noir. Ca arrive parfois avec les liens mis sur le site. Tu pourrais le mettre en image vidéo direct sur ton fil ou sur le mien?

Ours, au moment je pianote sur orchidéessauvages, l'image qui apparaît sur l'écran: une énorme et splendide araignée! ...intéressant...

oui c'est fait, j'ai réédité le lien. suffit de rafraîchir la page et ça devrait fonctionner.

JoZé! T'es un amour!!!
Shé pâs pourquoi mais ça pourrait m'faire chiâler!!!

alors on va s'chialer dans l'gilet

J'adore c'te chanson! Il m'entraîne à danser avec l'Univers! À laisser derrière moi tous les empêcheurs de tourner en rond, tous les abus subis, toutes mes demandes hautement stupides d'être reconnue dans ma puissance de vie, demandes faites à des emmerdeurs de première qui n'en ont rien à cirer de ma vie et mes chaînes et mes fers et mes entraves, te, et, et, et........!!!


ET HURLER QUE J'EXISTE, BORDEL DE MERDE ET QUE PLUS RIEN NI PERSONNE NE POURRA VENIR ME FAIRE CROIRE QUE JE SUIS UNE MOINS QUE RIEN PARCE QUE JE N'AI PAS OBTEMPERE À LEUR DESIR, PARCE QUE J'AI TOUT BONNEMENT ET SIMPLEMENT REFUSE DE SERVIR LEUR PETIT EGO DE MERDE ET CE MEME SOUS LEUR MENACE DE DESTRUCTION!!!!!!!!!!!!

...et je me vois avoir donné un énorme coup de pied dans le fond d'un océan très sombre et ainsi me propulser vers le haut, ...et quitter l'enfer noir et putride de l'esclavagisme humain...une bonne fois pour toute...enfer où j'ai autant tenu le fouet que j'y ai eu mes chairs exposées à ce même fouet...

MERCI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et ben ! j'vois qu'y aussi du déménagement dans l'air par ici,
inspiration, ouf !
magnifique !

Orchidée a écrit:JoZé, l'écran reste noir. Ca arrive parfois avec les liens mis sur le site. Tu pourrais le mettre en image vidéo direct sur ton fil ou sur le mien?

Ours, au moment je pianote sur orchidéessauvages, l'image qui apparaît sur l'écran: une énorme et splendide araignée! ...intéressant...

???

À Ours. J'ai réussi ma descente. Va voir sur le fil de Alyceanor, Crises existentielles.

Orchidée a écrit:JoZé! T'es un amour!!!
Shé pâs pourquoi mais ça pourrait m'faire chiâler!!!

Orchidée,
ton mot, ci-dessus....
je cite , Grégoire : ''toi + moi + ceux et tous ceux qui le veulent et tous ceux qui sont seuls...
entrez dans la danse, à 2 à mille...''
je sais pas pourquoi cela te fais ça, voilà ce qui vient ici, peut-être...

alors j'remet ce lien, clique sur play et enjoy encore une fois !


sur un air de Grégoire, ces quelques lignes se posent...
sur les notes d'une chanson...

un appel, qui résonne en nous
un appel vers lequel tout est pointé
allô ?, mais allez venez, répondez !

entrer dans la danse cosmique
des frissons me parcourent
une grande chaleur s'empare de mon corps
depuis le bas, résonance

le coeur qui bat, fébrile,
le sourire aux lèvres,
les larmes aux yeux

la vérité au bout du doigt
insaisissable
un appel, naïf,
une telle gravité
une telle légerté

vas-y lance-toi
plonge à l'eau,
hum que c'est bon !

entrez dans la grande danse
universelle
et éternelle
des étoiles dans les yeux

un appel du tréfond
un coeur qui chante,
les yeux qui rient
les larmes qui coulent....
ah que ça fait du bien !

sur les airs du chanson
toute simple
elle nous r'appelle
une chose toute simple
touchant à l'essentiel
elle nous rappelle...

Vie éternelle
Danse éternelle

...merci JoZé...c'est exactement ça...

''...à 2 à mille...je sais qu'on est capable...tout est possible...tout est réalisable''

Je me vois continuant d'émerger de cet enfer. Ne laissant plus derrière moi l'autre avec sa souffrance mais bien plutôt la trace de mes pas pouvant lui montrer que la sortie est tout à fait possible. Nul besoin de rester dans cet endroit.

en boucle depuis c'matin

hé ben dear, ça fait comme un poidS en moinS sur les épauleS on dirait....

l'air n'est pas fraiSSSSSSSSSS SSSSSSSSSS

ça m'fait penser aux bagarreS danS Astérix :
un gauloiS : ''il est pas fraiS ton poisson ! ''
Ordalphabétix : ''quoi il est pas fraiS mon poisson ? ''

et hop la bagarre commence !

YeSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'étais dans une école de campagne où l'on séparait les gars d'avec les filles. Et je détestais ces fillettes formatées à pondre des bébés. Déjà à l'âge de 5 ans, ça meublait tout leur discours!!! Ca me dépassait!!! J'ai autre chose à faire avec ma vie, me disais-je. Et je n'avais que 5 ans!
Puis ado, les choses ont tourné. Les femelles se sont réveillées chez "ces filles. Et moi j'en étais encore à l'enfance à me questionner et j'ai encore loupé une coche! D'isolée que j'étais au primaire, shus devenue leur souffre-douleur au secondaire.
Une anecdote: deux cheffes d'équipe choisissaient les joueuses à tour de rôle pour former deux équipes de handball. C'était assurée que je serais la dernière sur le banc et qu'une des équipes devait se farcir ma présence. J'ai haï ce jeu-là!!! Avec toutes mes tripes!
Puis à 18 ans je suis partie de ce village et je n'y suis jamais retournée".



Pfff c'est tout pareil pour moi, les matrones à 5 ans et les hormones femelles en bandouillières, j'ai passé mon ado à me promener seule dans les bois...! et tout...

Sauf pour le hand, j'étais goal, seule dans mes barres....et arrêtais pas mal de but (du coup on me fichait la paix, pour ce sport, car pour le volley c'était bien différent).

Oh! Je suis contente de te voir sur mon fil Ekaterina!

Mon foutu machin bogue à nouveau. Je retrouve le réseau par bout.
Sorry for that! I'll try to come back as soon as i can!!!!

Orchidée réduite au silence !
Ça alors, et on s'étonne qu'il pleuve dans le sud !

Hi hi : elle peut pas répondre, elle a pas de réseau....

Bon, j'arrête c'est déloyal.

Bonne nuit et belle journée demain, jolie fleur !

À Ours! Toé si j't'attrape, j'te balance aux lions!
Problème demeure et réussis à trouver réseau en contournant ledit problème!
Et ici, il pleut des cordes! Big biz et à+!

Bon, c'est quoi c't'histoire d'ordi??? passe le moi, j'm'en va lui dire deux ou trois mots à çuilà ;-)
Mizapar ... bonjour jolie fleureke à marées fluctuantes, je passe juste te déposer quelques des et du :sunny
Plein d'bisesssssss

Mille mercis belle Kasha! Ici, ça tourne! Mes ''marées fluctuantes '' vont bon train! Et j'espère que tout ce passe bien dans ton monde également!

ET HURLER QUE J'EXISTE, BORDEL DE MERDE ET QUE PLUS RIEN NI PERSONNE NE POURRA VENIR ME FAIRE CROIRE QUE JE SUIS UNE MOINS QUE RIEN PARCE QUE JE N'AI PAS OBTEMPERE À LEUR DESIR, PARCE QUE J'AI TOUT BONNEMENT ET SIMPLEMENT REFUSE DE SERVIR LEUR PETIT EGO DE MERDE ET CE MEME SOUS LEUR MENACE DE DESTRUCTION!!!!!!!!!!!!

>>amen



(c'est rien j'aime bien les libérations, chaque fois que je vois ça c'est comme un arc en ciel pour mon bisounours intérieur...il est peut-être un peu concon mais il persiste à croire que quand tous les humains seront libres le monde aura une autre tronche. ^^)

Bonjour chère Félidé. Merci pour le amen! C'est comme si tu me disais: voilà, terminé, vieillerie à la poubelle et on passe à autre chose!