les zèbres et leur vie professionnelle (réalité, préparations, actions, évolutions)

J'ai moi aussi un parcours totalement loosy, entre jobs "pour étudiants", études interrompues, longues périodes de chômage inexplicables de manière "valorisante".... à des années lumières de la réincarnation de Maria Montessori que je voulais être (médecin/pédagogue).... tout aussi loin de la styliste ou de l'architecte que j'aurais adoré être aussi. J'adore écrire, et je sais que je me débrouille pas trop mal, mais de là à me faire publier. Je n'ai pas assez de choses palpitantes à raconter.

Maintenant que je suis sûre d'être un zèbre, j'ai un peu plus confiance en mes capacités intellectuelles... Par contre, je continue à voir le marché de l'emploi comme une jungle dense et hostile... ou comme la Maison qui rend fou dans "Les 12 travaux d'Astérix"



Démarches stériles... dès qu'un peu d'argent rentre, faut surtout pas le dépenser, car vous n'êtes jamais à l'abri que Pôle Emploi ou la CAF ne vous réclament un trop-perçu.... Bilans de compétences qui montre que vous avez un profil incompatible avec la combinaison réalité du marché/vos finances personnelles....

On m'a fait comprendre à plusieurs reprises, par sous-entendus, ou plus franchement, qu'à moins de gagner à "Qui veut passer pour un con?", de faire une formation rénumérée en alternance dans ma région (vers des postes dans lesquels mon BCA a montré que je serais aussi à l'aise qu'un hippopotame dans un hippodrome en pleine course de chevaux, ou d'occuper un boulot où on ne me demande pas de réfléchir, mais d'être un mouton-perroquet, je pouvais dire adieu à mon déjà trop maigre rSa. J'ai vraiment l'impression d'être dans une impasse.

Si encore j'avais pas 2 pieds gauches à la place des mains, je serais d'accord pour faire un métier manuel... mais je suis pathologiquement maladroite, sauf si on me laisse prendre mon temps.... mais dans la restauration ou à l'usine, il faut être agile, rapide, adroit... (et si possible, mince). On vous pardonnera plus facilement une erreur de commande que de ne pas être conforme à l'image qu'on se fait d'un gentil employé lambda. Encore que... j'ai l'impression que toutes les excuses sont bonnes à prendre pour se débarasser d'un employé, aujourd'hui, mais c'est paut-être moi qui suis devenue parano avec le temps.

L'an dernier, j'avais trouvé un job pas trop compliqué qui me bottait à donf' : vendeuse dans un magasin de tissus, j'adorais conseiller les clients, leurs suggérér des idées de réalisations, leur montrer tout ce qu'on peut faire avec unu chute de tissu. Mais même là, je dérangeais, visiblement "malgré la qualité de mon travail, et les clientes qui demandaient où j'étais passée". Qu'est-ce que je suis censée comprendre? faire?

Ça m'a minée, totalement. D'autant que je suis totalement grillée, maintenant, j'ai voulu postuler dans un autre magasin de tissus, mais ils m'ont jamais rappelée, et quand je suis retourneée voir, ils avaient engagé une fille qui n'était même pas fichue de calculer un métrage de rideaux ! Malade, j'en étais! quand je l'ai croisée dans la rue, une de mes anciennes collègues m'a aimablement informée que la responsable du magasin X où j'avais travaillé avait reçu un appel du magasin Y où j'avais postulé, pour savoir ce que je valais... apparamment pas assez.

Là, je reprends tout à zéro, mais j'ai l'impression d'être professionnellement vierge, ce qui à mon âge (bientôt 31) est difficilement défendable, presque plus tabou que si je l'avais été sexuellement.

Je compatis, j' ai à peu près le même problème ( impasse administrative pour résumer ), et au final je brasse du vent niveau professionnel.

effrayant et etonnant à la fois, ce DVD. je ne connaissais pas encore Paul Ariès (politologue), et me rendais pas compte à quelle point idéologie du travail et idéologie de la consommation (et celle de l'urgence) sont entremêlées

à regarder absolument, si on est directement concernée ou pas, les differents intervenants permettent de voir plus clair en ce qui concerne la manière dont individu/travail/collectif/consommation sont liés.

...une partie sur dailymotion

Paul Ariès est le responsable du journal Le Sarkophage

Ca y est, je suis arrivé au bout des 12 pages du sujet et la case blanche me dit que c'est à mon tour d'ajouter ma prose :-)

Pour ma part je fait de la logistique et j'ai eu une expérience réussie quand j'étais en apprentissage. Ensuite 1 an de Master en Nouvelle Zéland.
Ensuite j'ai eu un boulot où mon chef m'insultait et me dévalorisait, mais où je restais "parce qu'il faut". J'ai réussi à en partir pour bosser dans les énergies renouvelables où je pensais que je pourrais sauver le monde peut-être. Mais ils ne m'ont pas gardé à la fin de ma période d'essai car ils voyaient bien que je m'ennuyai. Pas assez d'aventure!
Du coup je vais tenter de me relancer en Australie, loin de la pression familiale pour bosser dans un pays où l'acceptation de la différence est de mis, où le respect du ratio privé/perso existe et où il y a suffisamment d'activités autres.
Mais je doute encore, car j'y serais à la merci de l'employeur et là tout de suite, je n'ai pas réellement envie de travailler.
J'ai envie de voyager! Mais peut-être y trouverai-je la paix ???

En tous cas de tout ce que je lis y compris de moi-même, je ne suis pas seul et ça rassure. Par contre par grand monde ne semble s'en sortir et ça, ça ne rassure vraiment pas!

Je me sens différente de la plupart des zèbres qui ont écrit sur le sujet: je n'ai pas changé de boulot tous les 6 mois, et je n'ai jamais revendiqué mon ennui au travail. Je l'ai même fortement refoulé.
En fait, bien que m'étant toujours sentie différente, j'ai toujours essayé de me conformer. Normal : j'ai toujours pensé que me sentie différente = avoir un problème, ou comme je ne savais pas d'où venait le problème, me sentie différente = être un problème. Et que je devais cacher ce problème à défaut de pouvoir l'éradiquer, et faire de mon mieux pour être comme tout le monde, pour être normale.
J'ai donc réussi des études d'ingénieur, et je travaille depuis 12 ans dans l'industrie où on m'a très vite proposé un petit poste de management (quelle tristesse).
Petit à petit, j'ai de plus en plus assumé cette erreur d'orientation, et en septembre dernier j'ai fait un bilan de compétences pour pouvoir changer de métier et quitter le monde de l'industrie.
J'ai été assez déçue, par la trame du bilan trop stricte, et parce que la coach qui me l'a fait passé s'est évertuée trop longtemps à me faire entrer dans le cadre. Je m'attendais à un outil magique, et ça n'était que ça ? Qu'on me donne la trame et je serais arrivée toute seule au même résultat.
D'ailleurs la coach m'a dit qu'elle n'avait jamais vu personne avancer autant entre le RV préliminaire et le 1er RV après accord du Fongecif.
Bref, ça a quand même abouti, aux forceps.
J'ai choisi de faire psychothérapeute. C'est le seul métier qui répondait pour moi à la question : que pouvais je faire qui me rendre heureuse le soir, le sentiment d'une tache accomplie qui apporte quelque chose d'essentiel au monde. (petite, je voulais être infirmière à médecins sans frontières)
J'avais envie de faire ce métier là déjà à 18 ans, mais je savais que je ne serais pas assez mature pour ouvrir mon cabinet 5 ans plus tard. donc j'ai abandonné sans pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir d'autres métier à faire dans ce domaine en attendant d'avoir la maturité nécessaire pour ouvrir mon cabinet. Dans ma tête, c'était ça ou rien. Avec le recul, neurologue m'aurait bien convenu.
Il me tardait de trouver une formation de psychothérapeute, et c'était difficile de choisir.
En mai, j'ai fait un stage de développement personnel qui m'a fait affronter ce que je redoutais le plus au monde : mes émotions refoulées, et les sentiments de rejet, d'ignorance et d'humiliation de l'enfance (le père, les profs, et les autres). Ca m'a démontée.
Depuis, j'ai démarré une psychothérapie individuelle et de groupe, lu quelques bouquins, et l'association des 3 m'a fait gagner en estime de moi.
Pourtant, en septembre je n'ai pas finalisé l'inscription en fac de psycho, je ne me sentais pas encore prête. On me dit : tu as 5 ans pour être prête. Mais moi, je me considère me mentir à moi même si je ne suis pas prête en y entrant. J'espère de toutes mes forces être prête à la rentrée prochaine.
Là où je travaille actuellement, j'ai une chef dure, qui est beaucoup dans le jugement, qui n'accepte pas la remise en cause. J'ai des collègues qui disent du mal les uns des autres, qui sont aigris. Et un rebelle, insaisissable anguille, qui fait ce qui lui plait et refuse mon management (bien qu'il dise qu'il n'a rien contre moi, mais qu'il est démotivé par ma chef). Moi, je n'ai pas envie de faire la police. Je ne me sens pas bien dans cette ambiance. J'ai l'impression de ne rien pouvoir apporter.
Je n'ai plus envie de faire ce que l'on attend de moi.
Lundi, je vais demander une rupture conventionnelle de contrat. J'ai commencé à en parler déjà, à des amis du boulot, et aux RH. Si elle n'est pas acceptée, comme je le crains, je démissionnerai. Ca me fait peur, mais si j'accepte ce que je ressens, c'est la seule issue. Avec une démission, j'ai peur de me retrouver sans ressources. Je m'inscrirai dans une agence d'intérim, mais j'ai peur de ne pas trouver parce que mon CV ne cadre pas avec les postes que je demanderai. Avec la rupture de contrat, le chômage me permettra de me poser en limitant la peur de l'avenir. J'aimerais faire un boulot manuel les quelques années d'études (fac par correspondance ou école privée) qu'il me faudra pour ête psy - si l'avenir daigne être à la hauteur de mon idéal.
Plus de responsabilités managériales. Un boulot manuel, pour mettre mon ciboulot au repos, et pour avoir la sensation de construire quelque chose. Qui soit un boulot qui requière aussi de l'attention, genre horlogerie. Vous auriez pas des idées ?
Je vais me retrouver dans l'industrie avec des critères pareils. Pourquoi pas une usine de nounours ?
Le mieux, c'est de ne pas se prendre la tête (difficile), et de faire confiance à la vie, à ce que les agences pourront me proposer. Je pourrais peut être aller les tester la semaine prochaine.

bon ben je crois que c'est mon tour (je n'ai pas lu les 12 pages mais ça ne saurait tarder) et comme pour vous c'est long et compliqué.
Je travaille depuis près de 10 ans dans le commerce avec un poste avec des petites responsabilités et du management. Depuis toujours j'ai fais comme tout le monde et comme visiblement je ne suis pas comme tout le monde ça ne marche pas bien. Je ne supporte plus rien du tout : mon métier (métier tout de même très physique et dehors toute l'année) les taches répétitives laisse libre cour à mes pensées mais je voudrais mettre plein de choses en place et j'en suis empêchée par la politique de l'entreprise, les clients (c'est tous des c***), le commerce et surtout tout ce qui y gravite (dans notre société on te dis ce que tu dois manger, comment tu dois t'habiller, comment tu dois élever tes enfants, comment tu dois décorer ta maison...etc et ça c'est rentré dans un cadre qui ne me convient plus.), ma relation avec ma supérieure (ça se passait bien quand je lui étais utile mais maintenant que j'ai un enfant et que je m'investit moins (selon elle) je ne lui suis plus d'aucune utilité). Cette situation est devenue invivable pour moi et qui m'a fait plongé dans la dépression ...Bref... Pour m'en sortir je viens de négocier une rupture conventionnelle (je dois attendre l'accord de la direction départementale du travail) pour repartir sur de nouvelles bases...
J'ai réalisé un bilan de compétence et je veux me reconvertir ...mais vers quoi? peut-être le social...Mon métier idéal serait un mélange entre Maria Montessori et Mère Thérésa : aider les autres et les étudier.
Mon projet en cours est de créer un Lieu d'Accueil Parents-Enfants (style Maison Verte de Françoise Dolto) en fait j'adore mon des projets mais pour ce qui est de la réalisation c'est une autre histoire. Mon projet est prêt à être présenté à d'éventuels partenaires (municipalité) mais la réalisation va être compliquée. Le fongecif a refusé ma demande de formation pour faire un CAP petite enfance (bien-sur ce n'est pas suffisant pour gérer ce type de lieu mais ça me permettrais d'avoir un pied dedans) leur "excuse" : ce n'est pas utile d'avoir un diplôme dans la petite enfance pour accueillir des enfants avec leurs parents, faire des activités en fonction de leur âge et aider a la parentalité. On verra...
Je compte tout de même aller voir le maire de ma ville on ne sais jamais...

Lune, je te signale ce post, qui pourrait t'intéresser à un niveau que tu détermineras toi-même :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t921-reprise-d-etudes-etudes-en-travaillant-licence-de-psycho

Hélas mon parcours est assez semblable aux vôtres. Enfance lunaire passée à observer à travers la fenêtre de la classe le vent dans les peupliers et les bouleaux de la cour de l'école faire frétiller leurs feuillage argenté. L'expérience de la solitude, de l'incompréhension, de la perpétuité en cellule d'isolement. Comment s'intéresser aux dates de l'histoire, apprendre par coeur les départements, se pencher sur la géométrie euclidienne ou sur les équations à deux inconnues. J'avais une inconnue bien plus passionnante à décrypter, ma propre inconnue à une arborescence de variables. La dérive enclenchée, plus rien ne pouvait me rattraper pour me mettre dans le droit chemin. Pas de travail, refus d'utilisation de la mémoire pour apprendre sans s'interroger... sortie de l'école par la petite porte. Pas de diplôme = petits boulots = expérience de la médiocrité, de la bétise, de l'incompétence, de la lâcheté et de la frustration comme ingrédients principaux de cette ultime dictature de la démocratie qu'est l'entreprise. Irrespect, pression morale. Dans le monde du travail, ta liberté commence là où s'arrête celle de ta hiérarchie. J'ai quand même eu de rares occasions d'effectuer des jobs intéressants. Du journalisme de presse écrite. Témoigner par la plume de l'état du monde et et de celui des hommes qui foulent cette vielle terre depuis tant d'années, magique ! D'ailleurs les seules louanges obtenues le furent à ces rares occasions. Mais je rencontrai là un autre problème, interne celui-là, le syndrome de la branche sciée. A chaque fois que j'atteint l'idéal, à chaque mise à nue d'une des variables de mon inconnue, j'ai une irrépressible envie de scier la branche sur laquelle je me suis juchée. J'ai réussi à maîtriser cette sorte d'"instinct de survie à l'envers" en rentrant dans le rang...

...à en devenir insignifiant, gris, transparent, mais convenable, fréquentable, pas contagieux, pas subversif. Positive attitude. Dans ce monde, l'une des solutions qui se présente aux zèbres, c'est de baisser la garde, d'obtempérer, de rentrer dans le rang. Il faut prendre ça comme un jeu, médiocre certes, mais bien huilé. Juste tenir son rôle dans cette foire aux mortels. C'est dur, faut aller contre nature (mais aller contre nature n'est d'aucun danger pour des natures aussi indomptables que les nôtres). Puis l'épreuve passée on est plus fort. Vos collègues ne comprennent pas comment vous fonctionnez. Ils trouvent ça étrange mais touchant. Après on est plus libre et corrosif à l'intérieur qu'à l'extérieur. L'histoire du ver dans le fruit. Maintenant, je fais une nette distinction entre mon travail et mes projets. En revanche je suis dans mon job un zèbre auto-dompté plus libre que jamais. Même si je souffre de la dictature de la bêtise et de la médiocrité, mais j'en rigole presque tellement la caricature m'apparaît sous son vrai jour d'usurpation. Je ne suis plus dupe ni victime du système. J'en suis devenu un rouage insignifiant. Mais je suis àl'intérieur et comme un périscope j'observe et je note des choses étonnantes. L'un de mes projets d'écriture concerne d'ailleurs la vie d'un zèbre en entreprise. Comme quoi le zèbre est omnivore, il se nourrit et rebondit sur toute expérience, quelle qu'en soit la nature.

En fait je ne sais pas bien si j'ai bien fait, mais je n'avais pas trop le choix. Si, j'aurais pu partir sur une île, et m'enfoncer dans la nature de l'Homme jusqu'à y perdre toute faculté de sociabilisation. Mais je n'en n'ai pas eu le courage. Ou peut-être mon problème ne relevait pas de la fuite mais de la confrontation. Problème existenciel. Perdu entre l'existence et l'observation des nuages. C'est pourquoi j'aime tant le cyan et les prairies vert fluo. Je ne peux pas dire que je suis heureux, que c'est une réussite. Mais c'est la solution temporaire que j'ai trouvé. La pression est tellement forte et constante, que pour résister à l'occupant, on ne peut même plus espérer gagner le maquis. A l'intérieur de la bête on est plus à même de trouver ses points faibles et d'appuyer là où ça lui fait mal. Je sais que le système est pervers et empêche l'homme d'accéder à ce qu'il est. Je le sais de l'intérieur. J'ai suffisamment observé ses rouages, ses doctrines, ses acteurs, ses frustrations, ses tics et ses tocs. Quand je dis les sytème, c'est tous les systèmes, quels que soit l'idéologie ou le dogme qu'ils servent. Ils sont bêtes, butés, médiocres, méchants, auto-destructeurs... Un jour, par la littérature ou par les arts plastiques, j'ai le secret espoir de lui échapper définitivement.

tadcoz a écrit: Si, j'aurais pu partir sur une île, et m'enfoncer dans la nature de l'Homme jusqu'à y perdre toute faculté de sociabilisation.
[...]
Je sais que le système est pervers et empêche l'homme d'accéder à ce qu'il est. Je le sais de l'intérieur. J'ai suffisamment observé ses rouages, ses doctrines, ses acteurs, ses frustrations, ses tics et ses tocs. Quand je dis les systèmes, c'est tous les systèmes, quels que soit l'idéologie ou le dogme qu'ils servent. Ils sont bêtes, butés, médiocres, méchants, auto-destructeurs... Un jour, par la littérature ou par les arts plastiques, j'ai le secret espoir de lui échapper définitivement.

Je crois qu'il n'y a pas un jour qui passe sans que je me fasse ce genre de réflexions !

Je suis persuadée que la créativité est le garant de mon équilibre, ce qui me donne la force et l'envie de tenir, malgré tout.

Quelle que soit votre situation, renseignez-vous ! et veillez à maintenir pour vous et pour les autres, au travail, la notion de droit .

http://www.pearson.fr/livre/?GCOI=27440100950120



Peace, love and kung fu !

Up, il y en a que cela intéresse. Avec lien sur l'atelier boulot.

le probleme pour moi, n'est pas de travailler pour avoir de l'argent
mais d'avoir de l'argent pour travailler......................

impossible de prendre le monde du travail au serieux, je saute du coq à l'ane

, fleuriste, palfrenier (sans être jamais montée sur un cheval, personne n'a rien vu...), graphiste, telephoniste, designer___ flacons de parfums, puis ouvreuse dans un theatre, hotesse au "printemps", ensuite architecte ___patrimoine, infographiste 3D, musicienne au cachet ...

je ne fait que des tentatives vers ce que je pense ne pas savoir faire

alors, je ment bien sur, je me fait des CV factices et je brode à l'oral(avec qq mots de jargon), puis (si prise) je m'organise sur place et j'apprends sur le tas
j'y arrive parfaitement il y a l'adrenaline qui aide à tenir, puis arrive l'ennui et/ou la deprime (severe, larmes irrepressibles, la tête contre les murs)et/ou la quarantaine par jalousie ou autre (je peux comprendre, je suis un cartoon)...
je donne ma dem' et ca repart vers de nouvelles aventures
c'etait devenu un mode de fonctionnement, pour survivre et m'offrir ce dont j'avais besoin;

depuis qq temps de l'auto sabotage, et je suis en pause faire le point, pour "devenirplusmature", moins d'enthousiame aussi sans parler d'une petite fille,qui change les données.

...je voudrais juste la paix,
souffleur de verre?quelqu'un a un plan?

personne n'etait au courant, ça fait du bien d'en parler_______

et si on montait notre boite? polyvalente, fluctuante, humainement valorisante?

ZABLE a écrit:l

et si on montait notre boite? polyvalente, fluctuante, humainement valorisante?

N'aies pas honte moi j'ai plutôt honte de m'accrocher chaque fois et à faire parfaitement des boulots qui ne m'intéressent pas le moins du monde avec les félicitations de la hiérarchie. Toujours tenter de m'intégrer..

J'y pense,mais je suis tellement lente, brouillonne et incapable de me passionner pour UN truc à long terme que voilà voilà

Mais je pense que c'est une issue possible.

Ou alors la guilty city réservée au hp ^^ (Y en a bien pour les retraités )

Alors, pour moi, le travail, ce n'est pas toujours de l'ennui. enfin, je veux dire que je me débrouille pour essayer de trouver de nouvelles choses, à trouver des solutions. La satisfaction, elle est pour moi uniquement (je m'en fous des résultats même, si apparamment, je dépasse très largement ce que peuvent faire les autres) et pour les gens que je touche au travers de mon travail. Je sais, c'est assez énigmatique mais bon.

Par contre, oui, je ne peux pas travailler toute la journée, je n'ai pas assez de choses à faire alors que j'ai plus de "travail" que les collègues (oui, le chef a compris que je pouvais être une bonne mule qu'on pouvait charger un max) On va dire que j'ai à peine de quoi tenir la moitié du temps. Alors, je vais à droite, à gauche, j'essaie de discuter avec les gens même si, au fond, ils ne sont pas toujours d'un discours très intéressant mais ça passe le temps (je suis dans un bureau individuel, ce que j'adore pour le calme et la solitude) mais bon, pas l'idéal pour le bavardage !

Etant dans la fonction publique, je n'ai pas à démissionner comme vous. Par contre, j'attends l'opportunité d'un autre concours pour monter en grade et partir faire des choses plus dynamiques, plus globales et plus diversifées. En attendant, je reste là où je suis en attendant de pouvoir me mettre à bosser pour le prochain concours (et là, je vous le dis, c'est pas gagné car mon principal défaut, c'est moi même).

ZABLE a écrit:le probleme pour moi, n'est pas de travailler pour avoir de l'argent
mais d'avoir de l'argent pour travailler......................

impossible de prendre le monde du travail au serieux, je saute du coq à l'ane

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis, maudite scanner que je suis.
Mais contrairement à toi qui accumule beaucoup d'expériences mais toutes très enrichissantes (car dans les métiers que tu cites il y en a un plusieurs qui m'ont tenté, ou qui me tenterait bien)moi je n'enchaine que les boulots sans intérêt ou du moins sans intérêt pour moi. Certains sont sans avenir (et me donne une certaine latitude pour faire ce que j'aime à côté) et d'autres (comme celui que j'ai depuis 9 mois déjà,) demandent plus d'investissement et offrent de réelles perspectives d'évolution mais me prennent beaucoup de temps. Mais à chaque fois c'est pareil j'intègre avec la même facilité le poste et ses responsabilité, très vite j'en ai fait le tour et je m'ennuie.

Pour une fois dans ma vie, je trouve enfin une certaine stabilité professionnelle, mais je m'ennuie à mourir. Je ne tiendrais pas longtemps je crois et j'ai ce sentiment d'inaccomplissement comme si je passais à côté de ma vie.
Je suis perdue car j'aimerais avoir le courage de suivre mes envies, de me lancer et de vivre un vraie vie de scanner, de polymathe, c'est vrai quitte à multiplier les expériences professionnelles autant qu'elles soient intéressantes, mais ce désir inconscient de rentrer dans le moule, de faire plaisir à mes parents, d'avoir une vie "normale" m'en empêche, je suis bloquée.

A la question : "qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?" Je n'ai toujours pas trouvé de réponse. C'est désolant mais je ne sais toujours pas ce que je veux faire. Ou plutôt si, je veux TOUT faire.
Mais comment décider, comment renoncer ?

Je pourrais tout faire si je n'avais pas besoin de travailler.

moi je vous dis, je suis du même genre, eh ben, prof, finalement, c'est pas mal ... on fait un peu de tout, de manière +/- épisodique, donc c'est intéressant : conseiller d'orientation, psychologue, chanteuse si besoin, animatrice, accompagnatrice, organisatrice de voyages, chef d'équipe (quand on est PP), correctrice, surveillante, et accessoirement : conception de cours, et enseignante .... c'est très varié!

Ma carrière professionnelle est une compilation de coups tordus et de sabotages.

Il y a ceux que je m'inflige à moi même, par manque de motivation et ennui. Et il y a les autres, l'enfer.

Hier encore j'ai eu la preuve (m'en fallait-il une autre) que j'étais un pion, toujours placé de manière à se faire doubler.

J'ai entamé une recherche d'emploi là où je viens d'arriver. Deux réponses à annonces envoyées ... premier appel très rapide d'une organisation, elle me propose "illico presto" une mission.

On me présente la chose de manière vague, sur les deux candidatures envoyées c'est déjà celle qui me tentait le moins : un poste de secrétaire basique (il en cherchait 5). Au téléphone, on me demande de me munir de papiers qui laissent à penser que l'embauche est quasi garantie.

On me convoque dès le lendemain. Arrivée sur place, je ne suis étrangement pas reçue par la personne en charge du recrutement des secrétaires, mais par le responsable d'un autre service (dans un domaine qui a trait à ma formation) qui s'est "servie dans les candidatures" dit elle, car dans l'urgence elle en avait besoin.

Le mien est comme par magie "sorti de la pile" !

En lieu et place d'un poste de secrétaire, déjà largement en dessous de mes capacités, on me propose une mission de "contrôle de dossiers". Je dois cocher des petites cases qui répertorient des documents et s'il en manque je le signale ... la seule 'spécialité' qu'on me demande c'est d'être capable de faire .... du publipostage (j'ai failli m'étouffer)

Reçue avec 25 minutes de retard sur l'horaire annoncé, j'apprends donc qu'on a "sorti" mon CV, car je semble être "quelqu'un qu'on aura pas besoin de former des heures". (me voilà rassurée) ... la mission durera 15 jours, et me vaudra d'être "connue" dans le service pour d'autres missions ( ... ils parleront de moi aux femmes de ménages c'est ça ?).

J'explique rapidement pour quoi je suis venue, et cherche à en savoir plus sur les modalités de recrutement des fameuses "secrétaires" ... on me fait rapidement comprendre que "de toutes façons" je suis hors jeu pour ce recrutement là. Que ce serait "gênant en plus" que je m'"absente de mon poste toute une partie du lundi pour aller passer les tests en bureautique nécessaires aux sélections" (que j'aurai passer avec un seul doigt ...)

Je vous passe les 15 minutes de chantage à la limite de la moquerie quant à ma candidature. Je suis mise plus bas que terre, on me dit que mon "CV serait passer directement à la poubelle" pour le poste de secrétaire et qu'en bref, ils me sauvent la vie en me proposant leur mission de Bac - 4.

J'ai même droit à un "faut éviter les lettres types" ... qui signait implacablement l'absence de lecture de ce que j'y avais écrit, mais aussi l'insistance de leurs manœuvres lorsqu'ils ont compris que je refusais la mission.

J'ai conclu l'entretien en disant que cette mission ne serait pour moi pas valorisable, et que cet entretien m'avait convaincu d'une chose : il fallait impérativement que je recherche des missions à mon niveau de compétences et non plus dans du secrétariat basique. J'ai eu le droit à un "bonne chance" et à leur mines déconfites ( ... mince, elle nous a même pas léché notre bureau en pleurant pour nous remercier la garce!)

Je crois qu'ils s'attendaient, en s'appuyant sur des techniques de manipulation à ce que je signe sans rechigner.

Je suis sortie outrée, et en colère. J'oscillais entre dégout et découragement.

Voilà plus de 10 ans que je suis sur le marché du travail et je constate que je suis souvent "sortie de la pile" aisément et que cela ne m'apporte quasi aucune opportunité réelle, ni avancement. C'est la deuxième fois que je sens que des gens ont la volonté de me rabaisser.

La première c'était pour la seule occasion que j'ai eu de signer un CDI, la personne que je devais remplacer a fait en sorte qu'il me soit refusé.
Alors que j'avais passé tous les entretiens avec brio ... Je n'ai pas de regret, je serai morte momifiée à ma chaise à l'heure qu'il est ... comme elle.

Même les conseillers en insertion ici se désintéressent de mon cas, quand je présente mon CV et mes lettres, on me félicite, on en conclut que je suis capable de me débrouiller seule. Au pire, leurs conseils m'apparaissent comme autant de portes ouvertes à enfoncer, c'est parler pour ne rien dire. Je leur file mes plans, leur raconte ce que j'ai prévu ...

Je vis une sorte de grand gâchis intérieur. Comme si je me prenais sans arrêt les pieds dans le tapis. Les seules personnes qui m'ont laissées parfois ma chance m'ont dit plus tard qu'elles avaient eu peur que je les lâche en cours de route, par ennui.

Alors je "sors des piles" et je retourne m'y entasser régulièrement, en priant pour qu'un jour je trouve enfin ma place quelque part.

ahlala a écrit:Ma carrière professionnelle est une compilation de coups tordus et de sabotages.

Il y a ceux que je m'inflige à moi même, par manque de motivation et ennui. Et il y a les autres, l'enfer.

Hier encore j'ai eu la preuve (m'en fallait-il une autre) que j'étais un pion, toujours placé de manière à se faire doubler.

J'ai entamé une recherche d'emploi là où je viens d'arriver. Deux réponses à annonces envoyées ... premier appel très rapide d'une organisation, elle me propose "illico presto" une mission.

On me présente la chose de manière vague, sur les deux candidatures envoyées c'est déjà celle qui me tentait le moins : un poste de secrétaire basique (il en cherchait 5). Au téléphone, on me demande de me munir de papiers qui laissent à penser que l'embauche est quasi garantie.

On me convoque dès le lendemain. Arrivée sur place, je ne suis étrangement pas reçue par la personne en charge du recrutement des secrétaires, mais par le responsable d'un autre service (dans un domaine qui a trait à ma formation) qui s'est "servie dans les candidatures" dit elle, car dans l'urgence elle en avait besoin.

Le mien est comme par magie "sorti de la pile" !

En lieu et place d'un poste de secrétaire, déjà largement en dessous de mes capacités, on me propose une mission de "contrôle de dossiers". Je dois cocher des petites cases qui répertorient des documents et s'il en manque je le signale ... la seule 'spécialité' qu'on me demande c'est d'être capable de faire .... du publipostage (j'ai failli m'étouffer)

Reçue avec 25 minutes de retard sur l'horaire annoncé, j'apprends donc qu'on a "sorti" mon CV, car je semble être "quelqu'un qu'on aura pas besoin de former des heures". (me voilà rassurée) ... la mission durera 15 jours, et me vaudra d'être "connue" dans le service pour d'autres missions ( ... ils parleront de moi aux femmes de ménages c'est ça ?).

J'explique rapidement pour quoi je suis venue, et cherche à en savoir plus sur les modalités de recrutement des fameuses "secrétaires" ... on me fait rapidement comprendre que "de toutes façons" je suis hors jeu pour ce recrutement là. Que ce serait "gênant en plus" que je m'"absente de mon poste toute une partie du lundi pour aller passer les tests en bureautique nécessaires aux sélections" (que j'aurai passer avec un seul doigt ...)

Je vous passe les 15 minutes de chantage à la limite de la moquerie quant à ma candidature. Je suis mise plus bas que terre, on me dit que mon "CV serait passer directement à la poubelle" pour le poste de secrétaire et qu'en bref, ils me sauvent la vie en me proposant leur mission de Bac - 4.

J'ai même droit à un "faut éviter les lettres types" ... qui signait implacablement l'absence de lecture de ce que j'y avais écrit, mais aussi l'insistance de leurs manœuvres lorsqu'ils ont compris que je refusais la mission.

J'ai conclu l'entretien en disant que cette mission ne serait pour moi pas valorisable, et que cet entretien m'avait convaincu d'une chose : il fallait impérativement que je recherche des missions à mon niveau de compétences et non plus dans du secrétariat basique. J'ai eu le droit à un "bonne chance" et à leur mines déconfites ( ... mince, elle nous a même pas léché notre bureau en pleurant pour nous remercier la garce!)

Je crois qu'ils s'attendaient, en s'appuyant sur des techniques de manipulation à ce que je signe sans rechigner.

Je suis sortie outrée, et en colère. J'oscillais entre dégout et découragement.

Voilà plus de 10 ans que je suis sur le marché du travail et je constate que je suis souvent "sortie de la pile" aisément et que cela ne m'apporte quasi aucune opportunité réelle, ni avancement. C'est la deuxième fois que je sens que des gens ont la volonté de me rabaisser.

La première c'était pour la seule occasion que j'ai eu de signer un CDI, la personne que je devais remplacer a fait en sorte qu'il me soit refusé.
Alors que j'avais passé tous les entretiens avec brio ... Je n'ai pas de regret, je serai morte momifiée à ma chaise à l'heure qu'il est ... comme elle.

Même les conseillers en insertion ici se désintéressent de mon cas, quand je présente mon CV et mes lettres, on me félicite, on en conclut que je suis capable de me débrouiller seule. Au pire, leurs conseils m'apparaissent comme autant de portes ouvertes à enfoncer, c'est parler pour ne rien dire. Je leur file mes plans, leur raconte ce que j'ai prévu ...

Je vis une sorte de grand gâchis intérieur. Comme si je me prenais sans arrêt les pieds dans le tapis. Les seules personnes qui m'ont laissées parfois ma chance m'ont dit plus tard qu'elles avaient eu peur que je les lâche en cours de route, par ennui.

Alors je "sors des piles" et je retourne m'y entasser régulièrement, en priant pour qu'un jour je trouve enfin ma place quelque part.

J’aurais pu l'écrire !
Qu'est-ce qu'on est bons pour faire ce qui ne nous convient pas !
question manipulation trouvez pire que moi.. : Je suis entrée dans ma boite par un stage non rémunéré de 6 semaines de fin de formation. Le stage était "gentil" (on me testait un peu mais normal) mais intéressant sous les ordres d'une personne en fin de carrière, intéressante, gentille, qui m'intègre dans des projets et les équipes, ce qui est sympa étant donné que je ne suis "que" stagiaire. On m'a tjs dit cependant qu'il ne déboucherait pas sur un emploi car il est nécessaire de suivre la procédure légale (selor) et de plus il n'y a pas de budget.

Quelques semaines après le stage contre toute attente je suis rappelée et engagée pour une période de 6 mois via plan d'embauche qui les oblige à me reprendre 6 mois ensuite. Donc un an devant moi. Sans passer par la procédure légale mais avec les mêmes conditions, la même description de poste que lors du stage et sous les ordres de la même personne qui entre temps a monté de grade.

Un jour plus tard, contrat signé, la personne m'explique que elle ne me garde pas dans son service mais que j'en intègre un autre. Je me retrouve à faire tout autre chose que prévu, dans un autre milieu, avec un autre responsable. En réalité j'étais le cadeau de départ de cette personne (qui partait à la retraite) à celle qui devenait mon responsable hiérarchique.

Certes j'aurais pu casser mon contrat puisqu'il n'étais pas respecté. Mais d'une part venant du chômage, ne connaissant pas les zouaves en place je suis restée, c'était quand même dans mes compétences et intéressant même si différent. De plus sur un contrat de fonctionnaire il est mis "engagé en tant que employé grade machin avec salaire grade truc" sans nom ni description de fonction comme sur le contrat de stage.

Pour eux c'est normal, on nous "sauve" du chômage donc il faut se taire et dire merci. Et espérer frotter la manche où il faut suffisamment ensuite pour progresser et atteindre une fonction en rapport avec notre formation et nos connaissances (ne parlons même pas de nos envies).

Pour moi à présent c'est terminé. Je sais ce que je vaux professionnellement et il est hors de question d'encore me brader ou de tenter de m'adapter à ce qui ne me convient pas. Tu a parfaitement bien fait de les remettre à leur place. Peut-être même que ton CV leur a fait peur qui sait.. Tu es compétente, formée, tu le revendiques et bien bravo.

Ne baisse pas les bras. Dis toi qu'il vaut mieux ne pas être choisie si c'est pour travailler avec des gens sans rigueur, non ponctuels et moqueurs. Les conseillers emploi sont formés pour motiver et aider les gens qui ont du mal à trouver leurs propres ressources, ceux qui ne savent pas faire un CV, avant tout. Pour les gens comme nous je pense que l'entraide et l'échange d'expérience aide.

Merci pour ton témoignage : )

Je ne peux qu'approuver et être confortée dans ma décision.
Il y a 10 ans, j'aurai pris le poste, en espérant, les doigts de pieds croisés, qu'ils m'offrent l'opportunité de devenir le meilleur des larbins.

Je sais ce que je vaux, qui je suis, et ce que je ne veux plus ... cette expérience plutôt éprouvante n'a fait que doublement me re-motiver ...
Oh ! et j'ai oublié un détail, j'ai un entretien de prévu, concernant l'autre candidature, cette fois dans ma branche ; )

Deux candidatures, deux entretiens ... si ça pouvait continuer comme ça : )

Je t'envoie de bonnes ondes

Dis-toi que c'est toi qui a des compétences et de l'expérience à proposer à un entreprise qui en vaut la peine, et pas l'inverse. Tu ne mendies pas du travail, tu proposes ton investissement en échange d'un salaire. C'est tout de suite plus positif.

Gigi a écrit:Tiens, j'apprendrais volontiers la langue des signes aussi. Mais çà doit pas être évident si on a personne avec qui s'entraîner...

Totalement. J'ai perdu pas mal depuis que j'ai appris les bases... En fait, j'aimerais trouver des HP malentendants, pour passer le cap de la pluie et du beau temps, question conversation!

@Cramique : j'ai toujours mené mes entretiens avec en tête ceci : je viens discuter d'une éventuelle possibilité de "collaboration", moi aussi "j'offre".

Je n'ai raté aucun de mes entretiens : )

Deux points d'actu professionnelle pour moi :

— fin de CDI suite à un surmenage professionnel et un an de diverses procédures.
— la rentrée de l'atelier boulot.

Et.

Aussi.

Au revoir, irl.

Ah le boulot, tout un poème. Vouloir servir à quelque chose. Direction concours d'instit après 10 ans de vadrouillages secrétariaux divers et 3 gamins. Réussite.
Sauf qu'instit, faut rentrer dans les cases de la Grande et Belle Maison de l'Education Nationale. Je rentre pas dans les cases.
6 ans dans l’éducation nationale et 3 dépressions. Ça fait une bonne moyenne.
Critique, critique, critique.... toujours critique. C'est pas comme ça qu'on fait, c'est pas comme ça qu'on dit, c'est pas comme ça qu'on attend que vous fassiez (bin oui mais moi, comme vous voulez que je fasse, je peux pas). Et maintenant, au fond du désespoir, je me demande si j'ai un avenir professionnel. Trop compliqué d'être avec les autres, trop dur d'être rejetée sans arrêt, trop fatiguant de travailler (au sens étymologique) et tellement inintéressant.

quarante deux a écrit:"C'est pas comme ça qu'on fait, c'est pas comme ça qu'on dit, c'est pas comme ça qu'on attend que vous fassiez"

Sounds sooooooooooooooo familiar!

Je ne suis pas in instit, mais AVS (enfin plutôt EVS, c'est-à-dire sous-AVS), j'ai en charge 2 jeunes hommes avec des besoins très différents... sauf que je ne fais pas le travail d'un AVS, mais celui d'un enseignant spécialisé, car mes deux gus ne captant pas le 10ème de ce qui se dit en classe (y a trop de brouhaha, le prof va trop vite, etc), je dois rattraper les pots cassés en trois heures hebdo de "soutien". Quelle blague! j'ai l'impression d'être un pansement Mickey sur un escarre, et le PIRE: il parait que j'en fais TROP!!!!! que c'est pas ce qu'on me demande? mais alors, pourquoi m'avoir engagée, bordel!!!!!!!!!! Ces deux jeunes sont comme tous les jeunes de leur âge, ils n'ont pas envie d'avoir le nez dans les bouquins 22h sur 24, y a personne à la maison le soir pour les faire bûcher, et on s'imagine que je vais réparer les dégâts en 3 petites heures?
Et quand j'ai le malheur de dire franchement que c'est pas possible de continuer comme ça, on me tapote gentiment la main en me disant "continuez comme ça"
Ce boulot est intéressant, car il est à la croisée de deux domaines qui m'intéressent, la santé et l'éducation, mais la réalité du terrain et des compétences nécessaires est complètement à l'opposé de ce qui est marqué sur le descriptif de poste.
Résultat, je commence à faire des démarches pour encore changer de voie (vers quoi, pas encore sûre). Et à l'IA, et dans les écoles, ils se demandent pourquoi ils ont autant de mal à recruter des gens qui tiennent la route. Si vous leur dites que c'est juste parce qu'il y a ce décalage dont je parle juste au-dessus, ils vont vous sortir que ce n'est pas leur faute, c'est un problème politique. Et quand on sait comment la politique fonctionne, en matière de lutte contre le chômage, ahem

J'en suis venue à la conclusion que 90% de mes collègues sont des abrutis congénitaux. Je sais c'est méchant et totalement pédant de dire ça mais quand ils passent des heures en réunion (certes obligatoires mais on n'est pas obligé de les faire durer des heures non plus) pour dire que le petit Kevin est pénible (non on ne cherche pas à comprendre pourquoi, on dit juste qu'il est pénible et on raconte les 20 dernières conneries de Kevin), que la porte des toilettes est cassée, que la maman de Mohamed elle parle pas français et qu'on est pas assez payé, j'avoue que ça me saoule.

J'envisage sérieusement de recommencer tout à zéro avec un master de psycho (toujours dans l'optique de servir à quelque chose et d'aider les gens) mais je commence à me demander si je suis capable de travailler.

Bonjour à tous,

Bizarre que je n'ai pas trouvé ce fil de discussion au moment de lancer mon sujet. Enfin bref...
Je me retrouve dans moult descriptions énumérées ici.
Malheureusement beaucoup de problèmes et peu de solutions.

Un message à l'attention de ceux qui veulent s'orienter vers le job de psychologue. (non pour les dissuader, mais juste qu'ils sachent à quoi s'en tenir).

Mon épouse est psy depuis environ 15 ans. Il y a (en France) très peu de places disponibles par rapport aux nombre de diplômés. 200 CV ou plus sont reçus pour chaque offre. La salaires sont très bas pour un bac +5. (offre vs demande)
Voilà pour le côté "matériel".

Mon épouse étant zébrée, elle a retrouvé les mêmes travers que nous avons tous subi / subissons encore dans l'environnement professionnel. Incompréhension, jalousie, harcèlement et autres. Tous pensée constructive "hors cadre" étant sévèrement réprimée.

MAIS! elle a, par une suite de coups de chance, sens du vent, alignement des planètes ou autre mystère (et un peu "le réseau" aussi) trouvé 2 jobs dans lesquels elle s'épanouit.
Elle a pu quitter les jobs alimentaires et va maintenant travailler avec plaisir.
Donc je sais que ça existe et je viens vous le dire pour vous (me) remonter le moral.

Cet équilibre est cependant fragile et tient surtout grâce à une poignée de personnes dans son environnement professionnel proche, qui est atypique.
Un changement d'un seul individu pourrait casser l'équilibre et transformer son quotidien d'agréable à insupportable.

le 31 juillet dernier j ai fait une rupture conventionnelle de contrat de travail, mais je n ai rien trouve depuis lors.
Quelqu'un-e pour m'aider à réfléchir ? Sur Paris ou ailleurs, ou ici biensur !!!