Combler un manque affectif par soi même

Bonjour,

Je me rends compte que depuis assez jeune, je cours chercher l’amour chez l’autre et je deviens très dépendante dans mes relations affectives.
Après quelques semaines avec le nouveau partenaire, je commence à avoir des angoisses très fortes. Ces angoisses partent d’un besoin que l’autre soit « idéal » (je ne sais même pas comment définir cette idéal… mais mon cerveau passe en mode suranalyse de l’autre, et appréhende toutes ses petites imperfections), en d’autres mots je cherche à ce qu’une unique personne comble tous mes besoins, et élimine aussi tout sentiment de mal-être.
En sachant ça, et avec du recul, je m’interroge sur comment améliorer ou changer cette dynamique…

Parcequ’autant vous dire que ma relation finit toujours par partir en sucette, au début le garçon est très attiré par ma personnalité et par ce que je dégage et puis c’est comme si je n’arrivais plus à rien faire sans lui. Je deviens aussi inintéressante que borderline, j’ai des émotions de peurs et de tristesse, et heu.. ben je comprends qu’on veuille se barrer…

Et c’est marrant mais j’ai vécu ça avec mes profs aussi, je n’étudiais presque que pour leur plaire, je cherchais à tout pris leur reconnaissance. Similairement, avec les psys je leur montrais rapidement une image d’une fille autosuffisante, à la fin de la séance ils me disaient d’ailleurs « bon eh bien vous m’avez l’air d’avoir de hautes capacités, je vous fais pleinement confiance sur le fait que vous alliez bien vous débrouiller », et plusieurs m’ont demandé ce qu’ils pouvaient m’apporter.

Bref en apparence tout semble aller, et ma fierté prend souvent le dessus en répondant à ceux qui essaient: « non mais ça va j’ai pas besoin de votre aide, je vais y arriver » eh bien le constat est là : c’est un double échec.

Est ce que certains ont vécu une carence affective dans leur enfance qui a eu des répercussions conséquentes mais s’en sont sortis ? Est ce que vous pourriez me dire comment vous y êtes arrivés ? je prends tout autres retours tant qu’ils restent dans le non jugement. Merci.

Je suis actuellement chez mon cousin, et sa femme est très bienveillante avec moi, elle me donne beaucoup d’amour et prend soin de moi… ça me touche très fort. J’aimerais bien arriver à construire une relation stable comme ça, à avoir un enfant aussi. Et à apporter autant d’amour dans mon foyer…

C’est un long parcours que de parvenir à se réparer jusqu’à s’aimer suffisamment soi-même pour ne plus investir l’Autre comme ayant vocation à répondre à nos besoins affectifs. C’est formidable que tu aies eu cette prise de conscience : belle réussite sur ton chemin de guérison de l’amour de toi-même

bonjour une dépendance affective je connais très bien je le vis depuis ma naissance. j'ai eut une vie ou l'exclusion et le rejet ont été la norme, et souvent pas par méchanceté simplement par ignorance, bêtise voir dogmatisme, sans oublier le" je m'en foutisme". j'ai besoin donc de gens qui m'aiment pour me rassurer. quand je te lis il y a une chose qui me saute aux yeux tu sembles douter de toi même. l'inconnu et l'ignorance sont un terreau fertile pour la peur. te connaitre toi même savoir quelles sont tes caractéristiques tes besoins et, souvent l'une des choses les plus importantes, pourquoi tu réagis comme ça: est ce par peur ? si oui qu'est ce qui cause cette peur ? pourquoi cherches tu tant l'affection ? ou même simplement est ce de l'affection ou plus simplement le besoin d'être rassurée ? pour l'avoir vécu moi même et avoir comme toi cherché l'affection chez les autres, avec des résultats catastrophiques souvent. je me suis rendu compte que la souffrance causée par le rejet des autres me faisait peur et quel meilleur moyen de ne plus avoir peur que de se sentir aimé ?

Tu devrais te tourner vers la théorie de l’attachement pour comprendre comment toussa fonctionne chez une humain.
Malheureusement, d’expérience, ça se règle pas par des tips sur un forum… (ni dans des bouquins de développement personnel)
Il va te falloir trouver un psy spécialisé là dedans qui ne se laisse pas enfumer facilement et lui parler à cœur ouvert, dépasser tes peurs pour ça, et persister suffisamment longtemps.
Le chemin est long, très long, mais tu es encore jeune et consciente de ton monde de fonctionnement.
Courage !

Bonjour,

merci pour vos retours encourageants

Une thérapeute m'aide via des séances d'hypnose, elle m'encourage à sentir ce qui manque à mon enfant intérieur et à lui apporter tout ça moi-même. C'est marrant il y a quelques années, j'en aurais ri, aujourd'hui je dois avouer que c'est plus efficace qu'une séance standard où je raconte ce qui s'est passé et où mon psy me demande "que pourriez-vous faire pour vous aider?"

Ce qui en est sorti c'est que j'ai un besoin de présence (je suis très dans le contact physique en relation; câlin, bisous, sexe,...) et heu ça c'est un peu compliqué de me l'apporter seule.. enfin...

Elle m'a cependant rassurée sur mes capacités à identifier les problèmes et à y trouver des solutions par moi-même. Et je commence aussi à voir tout ça comme un challenge : y arriver seule, être forte même célibataire et continuer à construire des relations amicales comme soutient. De toute façon dans mes relations affectives, je finissais toujours par devenir trop exigente et j'en arrivais à blesser l'autre par mes pêtages de plombs, je ne veux plus en arriver à ça, mon tout ou rien fait trop de ravage pour le moment... J'ai l'impression que j'arrive à maintenir des relations amicales plus saines que celles amoureuses. Donc commençons par là.

Et ces vacances je vais essayer de mon concentrer sur mes études et me payer un ou deux massages.
Pas à pas... . Plus qu'un jour de travail, oui !

Merci pour votre lecture.

Ne me faites pas dire ce que je ne dis pas : je ne parle pas de relations sexuelles.
Pour le reste, pour ce qui est de ton besoin de contacts, de chaleur humaine, je pense que tu pourrais avantageusement le combler pour partie dans tes relations humaines amicales et familiales. L’affection, l’amour, ça se donne aussi entre amis.
(Et je ne parle pas d’adopter un animal, mais pourquoi pas).
Une fois que tu auras satisfait ce besoin primaire, tu auras plus de recul sur ta relation amoureuse dont tu n’attendras pas qu’elle comble un gouffre à elle toute seule

Ah non non je ne faisais pas référence à ta réponse.

Je me dis quand même que le contact physique est un de mes besoins importants dont je dois tenir compte quand je choisis mon partenaire amoureux. Ce n’est pas quelque chose que je pourrai totalement comblé un jour seule, il me représentera d’une certaine façon à vie même si je peux partiellement le diminuer (et c’est ce que je cherche à faire).

ouais vive les câlins

Oui le besoin d’authenticité, c’est intéressant ! c’est vrai que quand j’ai des conversations avec des personnes qui se livrent totalement sur leurs ressentis et émotions, sans sortir toutes sortes de mécanismes de défense, ça vient aussi diminuer mon manque affectif
Merci !