Besoin d'avis de personnes intelligentes sur ma situation

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum. Je suis totalement perdue dans ma vie et j'ai besoin d'avoir des avis de personnes intelligentes pour pouvoir me guider.

Je me présente rapidement: Je suis étudiante en kinésithérapie, j'ai 21 ans, je vis à l'étranger depuis deux ans et je suis passionné de chats. Ça fait un peu près 4 ans que je suis en "dépression" (je mes entre guillemets parce que je n'ai jamais été diagnostiqué par un psychologue) et que je subis ma vie plus que je ne la vis. Le problème c'est que je suis totalement abrutis, je sens un énorme décalage entre les jeunes de mon âge et moi. Je n'ai rien dans le cerveau, je rate tous ce que j'entreprends. J'ai du arrêter l'équitation après 9 ans de pratique parce que je ne progressais plus et que y'avait une difference de niveau énorme entre mes amis et moi. J'ai fais un bac technologique qui ne me plaisais pas du tout parce que j'étais trop stupide pour rentrer en general. J'ai abandonné l'IUT parce que j'avais aucune note au dessus de 3 sur 20 et j'ai du immigrer en Espagne parce que aucunes écoles françaises de kiné ne m'a accepté.

Actuellement en école de kiné je m'en sors pas si mal, j'ai des notes correctes. Cependant, encore une fois je me rends compte qu'il y a un fossé gigantesque entre mes camarades et moi. Je suis incapable de donné mon opinion, de m'imposer, de m'exprimer correctement ou de débattre (je précise que ca n'a rien a voir avec la maitrise de la langue, je suis totalement bilingue). De plus, j'ai eu beaucoup de mal a me faire accepter à cause de ma personnalité merdique. J'ai des habitudes et des comportements assez bizarre que très peu de personnes peuvent comprendre, je suis assez asocial et très très introvertie, je suis souvent sur la défensive, des que je me retrouve seule avec plus de 3 personnes inconnues ou que je ne connais pas assez bien je me renferme sur moi même et j'ai des bouffé d'anxiété. Je suis aussi très susceptible, j'aime pas quand on rigole de moi. J'aime la solitude et je ne parle pas beaucoup, je ne suis pas avenante et en plus de ca je me trimballe un physique disgracieux qui n'attire pas la sympathie. En plus de ça, je ne pense pas être une personne gentille. Je suis très jalouse des autres (des autres filles en particulier) et ça depuis toujours. La jalousie peut parfois me faire mal agir. J'ai également des grosses difficultés de gestion émotionnelle, l'autre jour j'ai pleuré pendant 4h parce que j'étais dans un groupe de travail avec des personnes que je ne supporte pas. J'ai plein d'autre exemple comme celui ci. Je pleure pour un rien, pour un oui ou pour un non, toute les situations de ma vie qui paraissent faciles pour certains son invivables et se convertissent en drame pour moi. Les autres sont tellement tous mieux que moi. Il valent tellement plus que moi. Toutes ces filles magnifiques, intelligentes et gentilles. Je ne suis pas comme ca moi. Ca me rends tellement triste d'être une mouche comparer a vous toutes.

De plus, à l'université je me rends compte de plus en plus de ma faible capacité intellectuelle. Ce que les gens font en 2 heures, moi je le fais en 10 heures. Je passe entre 10 et 20 heures pour faire chaque devoir. Je passe mon temps à apprendre et réviser mes cours alors que les autres passent leur temps dehors. De plus, je suis toujours la première a essayer d'aider mes amis qui eux torchent leur devoir en 2 heures. Bien évidemment, ils s'en sortent toujours avec des meilleures notes que moi. Je sais que je suis totalement débile mais j'ai toujours une lueur d'espoir qui me dit que cette fois peut être que mon travail portera ses fruits.

En plus de ça, j'ai l'impression que kiné n'est pas un métier fait pour moi. Je suis très asocial et j'ai beaucoup de mal avec les gens que je ne connais pas. Les cours me plaisent, ils sont très interresants mais je ne pense pas que ce métier soit fait pour une personne comme moi. Je ne pense pas être faite pour assumer autant de responsabilité. Je serais incapable d'être kiné, c'est au dessus de mes capacités intellectuels, sociales et émotionnelles. Et puis, ca serai honteux qu'une personne comme moi avec 0 qualité travaille dans la santé.

Je compte arrêter les études de kiné très prochainement mais le problème c'est que je ne sais pas quoi faire. J'aimerais pouvoir trouvé un métier facile que ne demande pas trop de responsabilité et qui est accesible à mon QI négatif. J'adore les chats, beaucoup de personne m'ont conseillé assistante vétérinaire mais le problème c'est que je deteste les chiens, ils me font peur. Pour être assistante vétérinaire vaut mieux aimer tous les animaux lol.

Je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir, tous me fait peur. Je ne sais pas ce que je vais devenir. L'autre jour, après une sortie "entre amies" j'ai essayé de me pendre mais j'ai vite changer d'avis, j'ai pensé à ma mère et mon chat je peux pas leur faire ca. Ca fait 4 ans que je suis vide de l'intérieur, que j'ai perdue ma joie de vivre et que j'attend qu'une chose c'est qu'une voiture me renverse. Je suis inutile et je suis de trop dans ce monde, cette terre n'a pas besoin d'une bonne a rien moche et mauvaise comme moi. Heureusement, j'ai mes cours et les chats pour me maintenir en vie mais je ne pense pas que ca m'aidera éternellement.

Je suis désolé de vous avoir embêter avec ma vie inintéressante mais j'ai besoin de vider mon sac et d'avoir des avis extérieur.
Je m'excuse aussi pour les fautes d'orthographes.

Je vous souhaite une très bonne journée.
Maddy

Se comparer aux autres c'est s'interdire de vivre pour soi...

Eh!!! Mais si tu as des notes correctes, et que tu obtiens ton diplôme de kiné, c’est que tu as tout la légitimité du monde pour être kinésithérapeute! C’est tout à fait suffisant, et tu peux déjà être fière de toi d’avoir des notes correctes, qui, si tu continues tes études comme tu devrais le faire puisqu’elles te plaisent, te permettront d’avoir un boulot respectable et respecté, et convenablement payé! C’est déjà beaucoup, et tu es entièrement capable de le faire puisque tu as déjà des notes correctes!

Moi aussi j’ai l’impression d’avoir une personnalité de merde, mais ça ne t’interdit pas de réussir des choses dans ta vie
Au contraire, appuie toi sur les choses que tu réussis ou que tu es en passe de réussir…
Je te jure que c’est cool déjà d’avoir le brevet, d’avoir le bac, et encore plus d’avoir des notes suffisantes dans des études qui te plaisent! Tu dis que t’es jalouse des autres, mais moult personnes aimeraient avoir les diplômes que tu as déjà eu et aimerait faire des études qui leur plaisent… c’est déjà énorme!

Retour en arrière, mais on s’en fout complètement du QI, tout ce qui compte pour être kiné, c’est que tu aies ton diplôme, et tu es entièrement capable de l’avoir

Et au passage, être bilingue c’est ultra stylé

maddy0108 a écrit:. De plus, je suis toujours la première a essayer d'aider mes amis

C’est clair que c’est un comportement digne d’une horrible personne! « Aider ses amis »? Seul Satan peut une chose pareille!!

Bien évidemment, ils s'en sortent toujours avec des meilleures notes que moi.

Le notes n’ont rien à voir avec ta valeur en tant que personne (et d’ailleurs tout le monde vaut autant à mon avis, et d’ailleurs on devrait pas parler de valeur: on n’est pas des marchandises à vendre, non?)

Je sais que je suis totalement débile mais j'ai toujours une lueur d'espoir qui me dit que cette fois peut être que mon travail portera ses fruits.

Cocotte, si tes notes sont correctes, c’est que ton travail porte ses fruits, et c’est génial

Je serais incapable d'être kiné, c'est au dessus de mes capacités intellectuels, sociales et émotionnelles. Et puis, ca serai honteux qu'une personne comme moi avec 0 qualité travaille dans la santé.

On perçoit des qualités rien qu’entre tes quelques lignes: gentillesse désintéressée (aider tes amis alors qu’ils réussissent déjà mieux que toi), travail (tu te dévalorises parce que tu travailles, mais tu te rends compte c’est super d’être travailleur? C’est une véritable qualité!), compétences rédactionnelles et introspection (peut-être trop d’ailleurs haha)

Je compte arrêter les études de kiné très prochainement

Pourquoi, si ça te plaît? Y a un truc qui te plait, il faut le conserver !  

J'adore les chats, beaucoup de personne m'ont conseillé assistante vétérinaire mais le problème c'est que je deteste les chiens, ils me font peur. Pour être assistante vétérinaire vaut mieux aimer tous les animaux lol.

Ce qui est bien c’est que tu peux faire kiné seulement pour les humains

j'ai essayé de me pendre mais j'ai vite changer d'avis, j'ai pensé à ma mère et mon chat je peux pas leur faire ca. Ca fait 4 ans que je suis vide de l'intérieur, que j'ai perdue ma joie de vivre et que j'attend qu'une chose c'est qu'une voiture me renverse. Je suis inutile et je suis de trop dans ce monde, cette terre n'a pas besoin d'une bonne a rien moche et mauvaise comme moi. Heureusement, j'ai mes cours et les chats pour me maintenir en vie mais je ne pense pas que ca m'aidera éternellement.

Tu ne voudrais pas consulter un psy, quand même ? Ou tu le fais déjà ?

Je vous souhaite une très bonne journée.
Maddy

A toi aussi! Tu as plein de qualités et je suis sûre que le meilleur reste à venir pour toi!

Et ne te focalise pas sur la jalousie, beaucoup de gens sont jaloux des autres, tant pis, laisse couler et accepte ce sentiment. Je pense que c’est humain. Jalouse, et alors? Peut-être qu’un attitude comme ça peut marcher: ne pas être obnubilé par la volonté de faire disparaître la jalousie, qui peut-être l’accroît encore puisque ça te fait sans doute penser à l’objet de cette jalousie (tu te dis quelles sont leur qualités qui te rendent jalouse etc)

Je te remercie pour tes réponses et pour avoir pris le temps de lire.

Oui j'ai des notes correctes (maximum 5/10) mais je reste la dernière de ma classe et je vais très souvent au rattrapage. Des notes pas assez correctes pour la quantité de travail fournie. Donc en effet, ca me complexe un peu.

Les cours me plaisent c'est vrai mais pas le travail. Je ne suis pas faite pour assumer autant d'interactions sociales, pour assumer autant de responsabilité et surtout je serais incapable d'agir devant un inconnu. En plus d'être asocial et de detester les gens, je suis assez solitaire. J'ai besoin d'un travail ou je pourrais faire mes trucs de mon coté.

Je te remercie pour toute ces gentilles paroles, ça fait plaisir. Malheureusement je pense que je ne changerais jamais la vision que j'ai de moi et je finirais très certainement par me suicider. Quand je ne sais pas mais ça arrivera.

Oui, la jalousie est mon plus gros problème. Je vous envie vous êtes tellement parfaites toutes, ca me rends malade. Oui tu as raison, je devrais laisser couler mais c'est pas facile a faire lol.

Oui peut être que je vous idéalise, mais quand je vois ce que je suis à coter de vous, y'a pas photo. La preuve, les gens ne s'intéresse pas à moi en général. J'ai très peu d'amis et toute façon je finis tous par les perdre. Coté amoureux, c'est pire. Jamais un garçon s'est intéressé à moi, en meme temps je comprends.

Pour le psy, non je n'ai jamais vue de ma vie. Ma mère s'est toujours opposé a m'emmener en voir un. Et puis toute façon je n'ai pas assez d'argent pour me payer ce luxe.

https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc#201874

Et puis les personnes de ce forum ont fait ça aussi.
Si vous ne l'avez pas encore vu et que vous pouvez y trouver peut être des idées de contacts à chercher autour de vous dans vos environnements ? Qui seront peut-être bien contents de vous donner un coup de main, comme ici et pas forcément pour des millions ? Et de pouvoir le faire plutôt avant votre "projet de suicide" puisqu'après, forcément ils ne pourront plus...

maddy0108 a écrit:Oui j'ai des notes correctes (maximum 5/10) mais je reste la dernière de ma classe et je vais très souvent au rattrapage. Des notes pas assez correctes pour la quantité de travail fournie. Donc en effet, ca me complexe un peu.

Tu es complexée par une intelligence que tu crois être faible, c’est ça ? Mais déjà, tu sais pas si elle est faible ou non, car le ratio travail/résultats n’est pas un test de QI. La méthode de travail compte beaucoup, le sentiment d’efficacité personnelle aussi ( et il est visiblement très faible chez toi, ça ne peut que baisser tes résultats), et la confiance en soi.

Les cours me plaisent c'est vrai mais pas le travail. Je ne suis pas faite pour assumer autant d'interactions sociales, pour assumer autant de responsabilité et surtout je serais incapable d'agir devant un inconnu.

Je sais pas s’il y a tant d’interactions sociales que ça dans le métier de kiné, et ensuite tout s’apprend. Avec de l’aide. Je vais citer Village people: « No man, does it all by himself
I said, young man, put your pride on the shelf
And just go there, to the Y.M.C.A.
I'm sure they can help you today »

Quant à ton besoin de solitude et de faire des choses à côté, je comprends, et je pense que bcp de métiers conviennent tout à fait.

Je te remercie pour toute ces gentilles paroles, ça fait plaisir. Malheureusement je pense que je ne changerais jamais la vision que j'ai de moi

C’est pas en lisant un message, c’est certain. Mais garde à l’esprit que d’autres visions de toi existent, et qu’elles peuvent être bien meilleures que celles que tu t’infliges. Et essaie de l’adoucir ? En te concentrant sur le bon qu’il y a en toi ?

et je finirais très certainement par me suicider. Quand je ne sais pas mais ça arrivera.

Peut-être que tu auras la chance de mourir du Covid avant
J’avais une amie suicidaire qui pensait pas dépasser 18 ans, finalement elle l’a fait.
Mais surtout, avant de tirer un constat aussi définitif, ne veux-tu pas essayer plusieurs solutions? Comme chercher de l’aide? Tu sais pas ce que ça peut t’apporter, et autant tenter non? Les liens qu’a montré notre collègue du forum méritent d’être consultés.

Oui, la jalousie est mon plus gros problème. Je vous envie vous êtes tellement parfaites toutes, ca me rends malade. Oui tu as raison, je devrais laisser couler mais c'est pas facile a faire lol.

Personnellement je suis pas parfaite du tout

Oui peut être que je vous idéalise

Le peut-être est de trop xD

, mais quand je vois ce que je suis à coter de vous, y'a pas photo. La preuve, les gens ne s'intéresse pas à moi en général. J'ai très peu d'amis et toute façon je finis tous par les perdre. Coté amoureux, c'est pire. Jamais un garçon s'est intéressé à moi, en meme temps je comprends.

C’est absolument pas une preuve. Il y a de vrai.e.s conn.ard.sse.s qui ont plein d’amis et des amoureux. Ma meilleure amie en primaire était une fille qui n’avait jamais eu d’amis (moi j’en avais pas mal) et je l’ai trouvée géniale, bien plus que tous mes autres amis. Et d’ailleurs, elle a toujours très peu d’amis, et elle est toujours géniale. Ensuite, sur le plan amoureux, je préfère pas relater le désastre qu’est ma vie (mais y a déjà quasiment tout sur le forum mdr). Je peux rien dire sur ce plan, mais sur l’argument de l’amitié, c’est niet!

Je t’invite à faire un tour ici : https://www.asperansa.org/ il se peut que tu y trouves des éléments intéressants dans la compréhension de ton fonctionnement.

Bonjour,

Je vous remercie pour ces liens, je les ai tous lu attentivement. J'aimerais pouvoir voir un psy, même si en Espagne c'est beaucoup moins cher, ca reste hors de mes moyens. Ma mère gagne un smic et à passé un an au chômage partiel a cause du covid. Elle me donne ce qu'elle peut pour que je puisse manger à ma faim donc lui demander de payer un psy en plus c'est pas possible pour elle ^^. Et moi de mon coté j'ai un prêt étudiant à rembourser. Cependant, j'en ai parlé à mon médecin traitant qui m'a parler d'un potentiel TSA (syndrome d'asperger). J'ai lu plusieurs témoignages mais je ne pense pas l'être (merci pour le forum asperansa, j'irai faire un tour). Je me reconnais sur certains points mais beaucoup moins dans d'autres. Pour moi c'est juste une simple dépression.

Et oui je suis complexée par ma faible intelligence. Quoi que je fasse tous ce que je fais fini par foirer. J'ai essayé toute les méthodes possible et imaginable, j'ai dépenser des centaines d'euros pour des professeurs qui ne m'ont jamais rien servie et je suis pas du genre à ne pas étudier donc oui c'est ma conclusion. J'ai toujours été nul à l'école toute façon, je suis pas faite pour les études.

Ensuite, coté amitié et amour, c'est plutôt le décalage entre les autres et moi qui me pose problème. Tous les jeunes de mon âge aiment sortir, boire, fumer, faire la fête. Moi c'est pas du tout mon délire, je préfère clairement passer mes soirées a regarder des photos de chats lol. Et justement j'aimerais que ce soit mon "délire" j'aimerais pouvoir être considéré comme une fille normal. Les seules sorties que je fais ça fini toujours par des crises de larmes ou d'anxiété en rentrant chez moi. Et coté amour j'ai 0 vécu alors que la plupart des meufs de 20 ans sont déjâ a leur dixième mec. Moi je suis pas assez belle et mature pour vivre ce genre de relation.

Et je vous remercie tous pour votre bienveillance

Roh la la, Maddy, que ça me peine de te lire ça fait mal au coeur de te voir t'acharner sur toi de la sorte et ne rien t'accorder de positif.

Déjà, là, paf, en te lisant : tu aimes les chats, donc tu es quelqu'un de bien ^^

Je me dis que tu as vraiment besoin d'aide pour remettre les choses en place. En France, dans les universités, ya possibilité de voir gratuitement des psychologues. C'est pas possible en Espagne ?

Tu as toujours eu des difficultés à l'école ou c'est relativement récent ? tu parles de 4 ans de dépression, comment c'était avant ?

Ne te connaissant pas, je ne peux pas jauger tes capacités cérébrales. Mais il y a plein de choses qui peuvent ralentir quelqu'un, outre le fait de capacités réduites. La dépression, l'anxiété, la dévalorisation de soi qui entraine un comportement d'auto-sabotage (tu devrais jeter un œil sur le phénomène d'impuissance acquise).
Et quand bien même, dis toi que quelqu'un qui est un peu en dessous de la norme peut très bien réussir dans sa vie, bien heureusement, c'est le cas de la plupart des gens. Mais c'est pas possible en se détestant et se rabaissant avec force. Avec de la douceur et de la tolérance envers soi-même, c'est autre chose.

Pour ce qui est de kiné : c'est une erreur d'arrêter, je pense. Je crois que tu devrais au moins terminer et avoir ton diplôme, et voir ensuite ce que tu en fais.
Travailler ta phobie des humains.
Et voir éventuellement pour une réorientation.
Pourquoi ne pas faire kiné pour chevaux ? Tu aurais une base plus solide que beaucoup d'ostéos équins en France.

ASV, pourquoi pas ? Tu as peur des chiens, mais tu peux apprendre à les connaître et te comporter correctement avec eux.

Bref, je te sens coincée dans ta situation, en détresse, alors que de l'extérieur, on voit des solutions possibles. Ya des chances que tu me dis "oui mais" à tout ce que j'ai dit, car tu ne te sens pas capable, mais se sentir et être, c'est différent. Et il ne faut pas sous estimer le pouvoir maléfique d'une dépression sur les capacités d'une personne.

Courage !

T’as déjà cherché d’autres jeunes gens passionnés de chats, sur des forums par exemple ? Ou les réseaux sociaux? Des associations? T’es pas la seule

Je rejoins Laelia sur tout !

Bonjour et bienvenue.

Déjà, +1 avec Laelia et Raconte des salades.

Ensuite, la qualité de ton texte, aussi sombre soit-il, de par la qualité de sa construction, de par la qualité de ton français, de par la pertinence de tes analyses, de par la qualité de ton introspection, de par ta capacité à ne pas tomber dans le travers habituel "c'est la faute des autres", te place largement au dessus de la moyenne.

Largement.

ça ne veut pas dire que tu n'as pas de difficultés, hein. Tu en as beaucoup. Mais tu est capable de les analyser, de les comprendre. Une vraie imbécile accuserait ces salauds de profs qui te sous-notent. Toi tu ne l'as pas fait. Cela suffit à te mettre largement au dessus de la moyenne à mes yeux.

Partant de cela, on a donc 2 informations importantes. (1) tu as des problèmes, et (2) assez de lucidité pour en être consciente et les analyser. C'est un gros point de départ, en fait. La majorité des gens n'ont pas ça dans leur besace.

Finir les études de kiné te donne un diplôme, diplôme qui donne une contenance, ce qui est assez fondamental dans le monde moderne. Tu vas manger du gravier pour finir ton cursus, si j'en crois ton récit, mais ça devrait passer. Puis ça va te donner un job alimentaire en attendant mieux. Ca n'est pas une solution en soi, hein, mais ça donne des billes à terme pour mettre en place des solutions à plus long terme. Une fois que tu as un revenu, tu peux penser à l'avenir - d'autant plus que tu n'as pas de conjoint pour te bouffer toute ta bande passante (dixit le mec qui vient de mettre femme et enfants dans l'avion et va avoir deux semaines pour se reposer).

Il y a quelque temps de cela, j'ai vu un documentaire à propos d'une éleveuse d'abeille en Macédoine. Seule, dans une contrée reculée de semi montagne, elle s'occupait de sa mère aveugle et grabataire. Le physique de cette femme était un repoussoir, maigre à voir ses os, des dents de travers qui lui sortaient de la bouche, un nez crochu, j'en oublie. Pourtant elle était belle, belle dans ses malheurs et sa solitude, belle d'avoir un coeur énorme. Et malgré l'apparition d'une famille de voisins envahissants et ingrats, elle conservait ce coeur qui faisait d'elle la plus belle des personnes. C'est une histoire vraie, et j'ai vraiment trouvé cette femme belle.

PS: quand on est en dépression, le cerveau est vraiment au minimum de ses capacités et on n'est pas du tout objectif, en général on voit tout en noir et ce qui ne l'est pas est insupportable, la mémoire et la compréhension font défaut. Envisager que la vie puisse apporter de bonnes surprises, des rencontres inattendues comme bienveillantes et/ou enrichissantes est devenu impossible, surtout quand peu de chose nous rattache à cette vie en forme de mort lente. Nombreux sont ceux qui n'ont pas pu supporter cela, mais nombreux sont aussi ceux qui, malgré une vie vide de sens et devenue impossible, le temps aidant, avec l'aide de médicaments et/ou de personnes bien intentionnées, ont réussi à retrouver un peu de joie de vivre qu'ils n'imaginaient pas.

Je ne savais pas qu'on pouvait consulté un psy dans les universités françaises. J'ai une psy dans mon école mais il me semble que c'est seulement 1 séance gratuite. Ensuite elle nous oriente vers un collègue.

Oui j'ai plus ou moins eu toujours des difficultés a l'école j'ai même faillis redoubler mon CM1 (redoubler la primaire c'est un peu la honte quand même xD).

Avant les dernières 4 années, même si j'ai toujours été pessimiste et froide, je me sentais plutôt bien. Un part mon père alcoolique et agressif (que je soupçonne très fortement d'être malade mental), j'ai eu une vie très banale et normale. J'ai eu l'équitation qui m'a permis d'être dans ma bulle pendant de très longues années mais j'avoue que depuis que j'ai arrêter c'est comme ci qu'on m'avais amputé un bras, qu'on m'avais enlevé une partie de moi. Ca peut paraitre bête mais il n'y a pas un jour ou je ne pense pas au poney que je montais. Je ne peux pas reprendre, les études me prennent tout mon temps et de toute façon.

Même si j'arrive au bout de mon diplome, je ne saurais jamais kiné , je préfère laisser ca à mes collègues qui seront de bien meilleurs professionnelles que moi ! Kiné pour chevaux je n'y avais jamais pensé mais c'est une solution qui me parait envisageable. Les humains sont des êtres complexes que je ne comprends pas, les chevaux sont beaucoup plus simple ! Je sais qu'il y a des formations en equitherapie qui existent et qui peuvent aussi être interessante.

Bienvenue maddy0108.

[...]

Un petit partage que je trouve très intéressant et qui pourra peut-être vous intéresser :



Peut-être aurons-nous l'occasion de recroiser nos chemins en un certain point.

Prenez bien soin de vous.

Bonjour Maddy,

Bravo pour ton témoignage qui comme le dit Ronald témoigne de belles qualités d'analyses et d'introspection.

Comme beaucoup d'autres l'ont dit, je pense qu'il faut mettre le paquet sur l'hypothèse de la dépression ou d'un autre trouble. Parce que si tu es en dépression longue comme tu le penses, ça explique bien des choses que tu décris (capacités intellectuelles amoindries, contact social difficile, pensées négative, jalousie ...) mais rien de tout ça n'est de ta faute ou écrit pour toujours, c'est une maladie !

En France c'est simple : tout commence par le médecin traitant. C'est lui ou elle que tu dois aller voir en première intention, avant de penser psychiatre ou psychologue ou autre thérapeute. En plus il ou elle a le bon goût d'être remboursé. Peut-être pourrais-tu le ou la contacter pendant un séjour en France, pour être prise en charge et/ou orientée vers quelqu'un d'autre ? Qui pourrait te suivre en visio ?

Il y a des rdv psys gratuits pour étudiant.e.s : https://santepsy.etudiant.gouv.fr/ (et les universités ont aussi leurs propres services de santé, souvent)
Qui vont être étendus à tous : https://monpsy.sante.gouv.fr/ (le dispositif est controversé mais c'est un début, bref)
Tout ça en passant par le médecin traitant.

En Espagne, je ne sais pas du tout, mais il y a peut-être des dispositifs similaires ? Tu as déjà identifié un contact (une psy) dans ton école, ce serait une bonne idée d'aller la voir et de lui parler de ta situation (sans omettre tes difficultés financières, il y a parfois des aides spécifiques). Au pire elle ne peut effectivement rien pour toi, mais déjà faire la démarche t'aura lancé dans une boucle vertueuse (et il faut creuser la piste française), mais au mieux tu peux avoir un accompagnement !

Bref, ne reste pas seule : si ton analyse est juste (et de ce que tu décris, il y a des chances pour qu'elle le soit), il faut impérativement te faire accompagner pour sortir de ta dépression, personne n'y arrive seul. Par contre, quelle satisfaction d'y arriver !

Bon courage, le chemin est long mais la lumière est au bout (et l'été arrive pour aider ! )

Je vous remercie tous pour vos messages.

J'ai terriblement honte de moi. Honte d'aimer la solitude, honte d'avoir des routines plus qu'étrange, d'avoir des centres d'intérêt d'une gamine de 8 ans, d'être incapable de gérer mes émotions, de ne pas pouvoir agir correctement en présence d'inconnues, de me braqué quand y'a plus de 5 personnes autour de moi, de faire des crises de larmes et d'anxiété a la fin de chaque sortie. Je ne suis pas faite pour avoir des interactions sociales, ça me demande beaucoup trop d'énergie.

J'ai foiré mes exams de ce semestre (pas très étonnant) donc je n'ai pas le choix, je suis obligé d'abandonner l'université. Je vais commencer à chercher du travail dès aujourd'hui, que ce soit femme de ménage ou caissière, peu importe je prendrais tout ce qui me passe sous le nez.

Je vous admire tous profondément pour vos qualités. J'ai lu beaucoup de sujet avec tous ces personnes formidables qui racontent leur succès. Ca me rends jalouse et ça me fait plonger dans des crises de larmes interminable. Donc je crois qu'il est nécessaire pour moi de quitter ce forum. Je dois rester à ma place de personne stupide et bonne à rien. Je ne suis pas zèbre. Je suis juste une pauvre fille banale avec 0 originalité et 0 qualité. Une fille incapable de se comporter de manière adéquat en société. Une personne un peu perdue que essaye désespérément de trouver un peu de soutiens.

En espérant disparaitre très prochainement.

Je vous souhaite une bonne continuation et je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre

Tu n'es pas juste un peu perdue, tu risques de sombrer si tu ne te fais pas aider, avec dégâts collatéraux.

J'espère que tu vas trouver la force et le courage de chercher de l'aide pour reprendre pied dans ta vie.

maddy0108 a écrit:Cependant, j'en ai parlé à mon médecin traitant qui m'a parler d'un potentiel TSA (syndrome d'asperger). J'ai lu plusieurs témoignages mais je ne pense pas l'être (merci pour le forum asperansa, j'irai faire un tour). Je me reconnais sur certains points mais beaucoup moins dans d'autres.

Je me reconnais sur certains points du HQI mais beaucoup moins dans d'autres pourtant je suis HQI. Quand j'ai lu la dyade autistique pour la première fois je me suis dis que je n'étais pas concernée puis je me suis inscrite sur asperansa, je suis tombée sur des témoignages qui me décrivaient, j'ai échangé par MP avec des membres dont nos difficultés de vie étaient sensiblement les mêmes, le point commun de tout ça : le combo HQI-TSA. Aujourd'hui quand je relis la dyade je me dis que c'est évident que je le suis mais tout est dans la subtilité, mon autisme ne s'exprime pas de la même manière que chez d'autres, parce que je suis une femme, que j'ai la trentaine et qu'en plus je suis HQI. Je ramène la chose à moi mais c'est juste pour illustrer qu'il ne faut pas toujours se fier à nos premières impressions.

maddy0108 a écrit:Pour moi c'est juste une simple dépression.

Peut être ou peut-être pas. Il arrive assez couramment que les spécialistes concluent à une dépression, de la bipolarité et/ou de l'anxiété alors qu'il s'agit en réalité d'un TSA non diagnostiqué pouvant induire ces pathologies. Attention, je ne dis pas que tu es TSA par contre la piste ne me semble pas déconnante à creuser.

maddy0108 a écrit:Et oui je suis complexée par ma faible intelligence. Quoi que je fasse tous ce que je fais fini par foirer. J'ai essayé toute les méthodes possible et imaginable, j'ai dépenser des centaines d'euros pour des professeurs qui ne m'ont jamais rien servie et je suis pas du genre à ne pas étudier donc oui c'est ma conclusion. J'ai toujours été nul à l'école toute façon, je suis pas faite pour les études.

Pour toi intelligence semble rimer avec apprentissages scolaires mais non pas forcément. Je t'invite à découvrir la théorie des intelligences multiples d'Howard Gardner (je partageais déjà cette vision des choses avec de découvrir cette théorie), de lire la définition officielle de l'intelligence (le seul consensus qui existe actuellement est que l'intelligence serait la capacité à s'adapter à son environnement or des HQI et davantage les THQI sont en marges de la société et n'arrivent pas à s'adapter, donc il y a déjà un non sens entre QI et intelligence), il se dit que le WAIS est un très bon outil qui présage les capacités scolaires mais quand est-il des (T)HQI dyslexiques et/ou dysorthographiques qui n'ont pas accès au savoir car les apprentissages dans notre système d'éducation national passe par la lecture et l'écrit (je pense que c'est le cas de mon père, il a arrêté l'école très tôt mais a été malgré tout un des meilleurs dans sa profession et fait tout à la maison en terme de bricolage et de jardinage, il en a fait son métier en autodidacte en fin de carrière)...

maddy0108 a écrit:J'ai terriblement honte de moi. Honte d'aimer la solitude, honte d'avoir des routines plus qu'étrange, d'avoir des centres d'intérêt d'une gamine de 8 ans, d'être incapable de gérer mes émotions, de ne pas pouvoir agir correctement en présence d'inconnues, de me braqué quand y'a plus de 5 personnes autour de moi, de faire des crises de larmes et d'anxiété a la fin de chaque sortie. Je ne suis pas faite pour avoir des interactions sociales, ça me demande beaucoup trop d'énergie.

Tu penses pas plutôt que c'est tout cela qui fait que tu te sens déprimée et non l'inverse ? Encore une fois cela ressemble au TSA...
Accepte et assume ta différence telle qu'elle soit, il n'y a aucune honte à avoir.

maddy0108 a écrit:J'ai foiré mes exams de ce semestre (pas très étonnant) donc je n'ai pas le choix, je suis obligé d'abandonner l'université. Je vais commencer à chercher du travail dès aujourd'hui, que ce soit femme de ménage ou caissière, peu importe je prendrais tout ce qui me passe sous le nez.

A quoi cela t'aurait servit de décrocher un diplôme pour un métier que tu n'as de toute façon pas envie d'exercer ? Femme de ménage et hôtesse de caisse sont des métiers comme tous les autres, pourquoi leur coller des étiquettes de précarité ? Tu peux faire une liste de ce que tu aimes ou ce que tu te vois bien faire, si tu n'as pas d'idée, tu peux dresser une liste des éléments importants à tes yeux : ne pas avoir trop d’interactions sociales, ne pas être enfermée, avoir des horaires fixes, etc. Ensuite tu parcoures les sites d'offres d'emploi, tu filtres ton périmètre de déplacement, le type de contrat souhaité, tu regardes le titre des centaines d'annonces qui en sortent et tu mets celles qui te tapent à l’œil de côté. J'ai procédé ainsi deux fois, pour des saisons de quelques mois donc si ça me plaisait pas je savais que je n'avais pas long à tenir et devine quoi ? Ça a été mes deux expériences les plus sympas (maraichère et dans la livraison). Et ma plus belle des saisons je l'ai eu en gueulant sur Facebook parce que personne voulait me donner du travail (boulangerie). Quant à mon métier actuel ? Sur un coup de tête après un repas avec une personne qui exerçait dans ce domaine et me l'a fait découvrir. Ne te pose pas de limite par peur de l'échec, échouer ça arrive à tout le monde et qu'à ceux qui essayent.

maddy0108 a écrit:Je vous admire tous profondément pour vos qualités. J'ai lu beaucoup de sujet avec tous ces personnes formidables qui racontent leur succès. Ca me rends jalouse et ça me fait plonger dans des crises de larmes interminable. Donc je crois qu'il est nécessaire pour moi de quitter ce forum. Je dois rester à ma place de personne stupide et bonne à rien. Je ne suis pas zèbre. Je suis juste une pauvre fille banale avec 0 originalité et 0 qualité. Une fille incapable de se comporter de manière adéquat en société. Une personne un peu perdue que essaye désespérément de trouver un peu de soutiens.

Lis tous les sujets avec toutes ces personnes formidables qui racontent leurs difficultés, c'est pas ce qui manque ici aussi.
Tu n'es pas banale ça c'est certain et tu as toute ta place sur le forum. Ne lâche rien.

Topsy Turvy a écrit:Tu n'es pas juste un peu perdue, tu risques de sombrer si tu ne te fais pas aider, avec dégâts collatéraux.

J'espère que tu vas trouver la force et le courage de chercher de l'aide pour reprendre pied dans ta vie.

Vrai
Et tu essaies déjà de chercher de l’aide en allant sur ce forum (je crois), c’est bien, c’est la bonne direction, maintenant il faut aller voir des personnes spécialement formées pour aider les personnes en situation de détresse psychologique ou psychiatrique, aka des psychologues ou des psychiatres. C’est juste poursuivre le chemin de l’aide

Bonjour,

Je suis de retour après 5 mois d'absence (sauf que cette fois ci, j'ai mis mon vrai prénom en pseudo) car il y a eu beaucoup de changement dans ma vie.

Premierement, j'ai récemment été diagnostiquée avec un TSA (syndrome d'Asperger) associé a une dyspaxie visioespacial assez sévère (ma psy s'est d'ailleurs étonnée que personne ne l'avait vu avant tellement c'est évident). Ensuite, suite à l'échec de mes études de kiné, je me suis réorientée en ergothérapie (toujours en Espagne). La théorie me plait bien mais j'ai les même doutes qu'avant. Je sais que je ne suis pas faite pour ça et que même avec le diplôme en poche, jamais je ne pratiquerais ce métier. Nous avons très prochainement notre premier stage, je vois toutes mes camarades très excitées et je suis la seule à ne pas vouloir y aller. J'appréhende vraiment énormément, je ne sais pas comment je vais gérer la situation (mais pour l'instant, c'est le problème de la Madison du futur).
En faite, si j'étudie, c'est surtout pour faire plaisir à ma mère et rentabiliser mon prêt étudiant mais j'inspire à d'autre chose dans la vie. Mon rêve c'est de pouvoir dédier tout mon temps aux chats, travailler avec eux et ouvrir mon propre chenil (oui c'est un peu con je vous l'accorde).

Je ne me rappelle plus si j'avais parlée de mes problèmes d'anxiété mais dans tout les cas, ils sont toujours là. En juin, j'ai passée un entretien pour travailler à Disney et j'ai fait une syncope dans le métro. Les pompiers sont venus et j'avais un peu honte, je ne voulais pas être responsable d'un traffic interrompu donc je suis vite repartie après leur intervention. Quand je vais à l'université j'ai toujours une petite boule au ventre qui disparait une fois que je rentre en classe, puis elle réapparaît en plein milieu du cours sans raison. Et aussi, depuis peu, je me shoot aux anxiolytiques pour lutter contre l'insomnie que me pourrie la vie depuis 16 ans.

Cet été, j'ai essayé d'apprendre le chinois. Lassée, je me suis maintenant mis au solfège et je vais très bientôt acheter ma première guitare. J'aimerais pouvoir apprendre à jouer Yesterday des Beatles, ma musique préférée.

J'ai faillis oublier mais j'ai aussi rencontrée quelqu'un. On s'est connu sur un forum (pas celui ci) et maintenant on est ensemble depuis quelques mois. On a plus d'une décennie d'écart mais c'est quelqu'un qui me ressemble beaucoup, il est très cultivé, il m'accepte comme je suis et en plus il me traite comme une princesse.

Je ne sais pas trop pour quelle raison je suis revenu sur zebra crossing. Des fois, j'ai l'impression que les gens utilisent leur "haut potentiel" pour ce sentir différent ou justifier leur mal être. Je suis loin d'être hp et pourtant, moi aussi je n'arrête pas de penser, moi aussi je vis des périodes de tristesse très intense, moi aussi je ressens et j'évacue les émotions de maniere beaucoup plus accentuer. En faite, je crois que chacun à sa personnalité avec ses particularités. Personne n'est unique. Nous sommes tous les mêmes être humains avec nos forces et nos faiblesses. J'ai surtout l'impression de voir une "secte" qui te dit que si tu es malheureux et que tu as une personnalité qui sort un peu de l'ordinaire, c'est parce que tu es trop intelligent pour ce monde. L'autre jour, j'ai lu un topic qui s'appelait "comment gérer le manque de culture des autres". Ça m'a beaucoup choqué, car cette personne résumait la culture général à lire du Freud. Or, chacun à sa propre culture (posé moi n'importe quelle question sur les chats, je vous répondrais sans sourciller ). Tout ça pour dire que je sens un complexe de supériorité chez certains hp (je ne parle pas de ce forum en particulier, la majorité des personnes ici sont adorables) alors que nous sommes tous des humains avec nos qualités et nos défauts. Et surtout, la beauté du coeur est selon moi, plus importante que l'intelligence.

Je ne pense pas que quelqu'un me répondra car ce topic est depuis longtemps tombé dans les oubliettes, mais quoi qu'il en soit, je vous souhaite une bonne soirée

Hello,

Ça fait plaisir d'avoir des nouvelles, plus encore de bonnes nouvelles, merci pour ton retour.

Meilleurs voeux aux Madison d'aujourd'hui et du futur.

Miaou !

Hello, ravi de te revoir. Ravi de voir aussi qu'au moins sur le plan relationnel, ça va fort.

Sur le plan des études, tu m'as fait googler "ergothérapie". Pour être honnête, il m'a fallu plusieurs lecture pour piger. Pour le coup, ça a l'air cool...mais on verra si ton pressentiment par rapport à ta relation à cette activité est justifié ou non.

Plutôt des bonnes nouvelles, bravo !
Ça a l’air intéressant, ergothérapeute.

Ravi de voir aussi qu'au moins sur le plan relationnel, ça va fort.

Moi toujours pas, et même si ce n’est pas mon topic, si quelqu’un pouvait m’expliquer comment les gens font pour discuter en ligne ça pourrait éventuellement m’aider. Comment vous faites pour avoir de la conversation avec des inconnus sur internet svp ? J’ai très peu d’inspiration par messages avec les gens que je connais, mais alors avec ceux que je connais pas Oo

RonaldMcDonald a écrit:Hello, ravi de te revoir. Ravi de voir aussi qu'au moins sur le plan relationnel, ça va fort.

Sur le plan des études, tu m'as fait googler "ergothérapie". Pour être honnête, il m'a fallu plusieurs lecture pour piger. Pour le coup, ça a l'air cool...mais on verra si ton pressentiment par rapport à ta relation à cette activité est justifié ou non.

Et oui, l'ergothérapie est très méconnu en Europe (aux États Unis, en revanche, c'est tout le contraire) mais pourtant, nous sommes d'utilité publique ! Pour ma part, je trouve ce métier beaucoup plus intéressant car de un, j'ai horreur de toucher les corps de gens que je ne connais pas et de deux, ça englobe beaucoup plus de domaine (la santé mental, l'intégration ou la réintégration social...). J'ai mon premier stage en octobre, si mon pressentiment se confirme, je continuerais quand même car cette fois j'ai pas envie d'abandonner. Je prendrais sur moi et une fois les études terminés je me réorienterais vers quelque chose en rapport avec les chats (assistante vétérinaire ou comportementalisme félin).

@Raconte des salades:

Perso, j'ai toujours eu plus de facilité avec les relations virtuelles. Petite, je passais mes journées et mes nuits à jouer aux jeux vidéos donc j'ai très vite été exposée à ce genre de relation. J'ai toujours eu du mal à me faire des amis IRL, j'étais extrêmement timide, effacée (ça pour le coup, ça n'a pas changé), un peu bizarre aussi je pensais que les gens me voulaient du mal et en plus j'avais pas du tout ma langue dans ma poche (je pouvais être très méchante sans le vouloir).

Moi c'est tout le contraire de toi, avec des inconnus je peux raconter tout les aspects sombre de ma vie et de ma personnalité. Avec mon copain, c'est lui qui a commencé à me parler en premier, je lui ai déballé ma vie de A à Z et apparement ça lui a plu puisque il m'a demandé mon numéro. Quand je parle avec des inconnus sur le net, je cherche pas d'inspiration, je raconte ma vie ensuite on me répond puis je raconte ma vie de nouveau... C'est sans fin

Bon, l’amour sur internet c’est pas pour moi ^^’ :-(
Bonne continuation !