Les "vampires sociaux", vous connaissez?

Appelés aussi, vampires psychiques:

N’avez-vous jamais eu le sentiment d’avoir été «  vampirisé  » par une collègue, un inconnu, une relation ou un parent  ?
Vous vous sentez alors fatigué, voire vidé. Vous finissez par comprendre que vous êtes utilisé par cette personne, et que vous lui donnez - ou qu’elle vous prend- sans rien recevoir en échange.
Vous êtes victime d’un(e) vampire psychique.
Les vampires psychiques ont besoin de se nourrir de votre énergie physique et émotionnelle, que ce soit un besoin vital lié à leur fonctionnement psychologique ou simplement par opportunisme. Pour celui ou celle qui en est victime, c’est une sorte de drainage mental qui commence.
Contrairement aux pervers narcissiques, les vampires ne veulent pas vous détruire. Au contraire, ils ont besoin de vous. Alors, devant leur voracité, il faut pouvoir adopter des stratégies de défense.
Et comme ils peuvent adopter des apparences et des personnalités très diverses, ce qui rend difficile leur identification de prime abord, vous apprendrez dans cet ouvrage à
- les repérer,
- les comprendre,
- vous en protéger,
- mais aussi à réaliser que vous êtes peut-être aussi parfois vous-même un vampire psychique.

  https://www.fayard.fr/documents-temoignages/les-vampires-psychiques-9782213704371

  Je vois qu'on parle beaucoup des Pervers Narcissiques, or, il existe bien d'autres "toxiques", et ils sont plus nombreux, je pense, même si moins "dangereux".

Je ne saisis pas bien la différence entre vampire psychique et pervers narcissique.
Car contrairement à ce que dit ce résumé, le pervers narcissique ne veut pas vous détruire, il a trop besoin de vous, comme le vampire psychique donc. Perdre une proie est pour lui un échec.

Par contre, celui qui agirait ainsi par simple opportunisme ne serait pas un pervers narcissique. Pas de victoire pour ce dernier s'il n'y a pas souffrance chez l'autre.

Peut-être alors que le bouquin ne parle au fond que de "simples" et "vulgaires" opportunistes ?
Et y en a un paquet alors, oui..

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Question con : c’est ton livre ?

@corollule
Ce que tu décris est effectivement le profil du pervers narcissique.
Ce qui le différencierait du vampire psychique serait donc le fait que ce dernier n’aurait pas besoin de manipuler afin d’assoir son emprise sur l’autre ?
J’ai du mal à comprendre comment le vampire pourrait « t’entraîner dans un tunnel » sans emprise psychique.

Je comprends aussi que le vampire psychique tout comme le pervers narcissique se fiche bien de la souffrance qu’il afflige à l’autre. Comme tu le dis très bien, l’autre n’existe pas en dehors de son utilité de réceptacle, de poubelle.
Néanmoins, la souffrance du souffre-douleur est la meilleure preuve de sa totale soumission à son bourreau et elle est donc très importante pour satisfaire le narcissisme du pervers.
C’est en ce sens que je dis qu’il y a jouissance chez le pervers narcissique, qu’il n’y a peut-être pas chez le vampire psychique qui ne rechercherait pas, lui, à obtenir la pleine et entière soumission de sa victime, se contentant « juste » de lui pomper toute son énergie ?

Le vampire psychique est un tique ou un moustique. Il s’abreuve ton énergie vitale comme eux de ton sang parce que cela lui est nécessaire faute d’avoir la sienne : juste une nécessité vitale non conscientisée.

Réponses intéressantes, merci!

Pour ma part, ce que j'ai compris de la différence entre "pervers narcissiques" et "vampires psychiques", ça réside dans le fait qu'il y a une volonté délibérée de contrôler l'autre, chez le pervers, de le dominer, alors que le vampire social (ou psychique) prends l'énergie de l'autre (en particulier des proches et des soignants, et de ceux qui veulent l'aider d'une manière générale) de façon involontaire. Les vampires sociaux ne se rendent même pas compte qu'à force de toujours se plaindre, ils épuisent tout le monde autour d'eux (enfin, ceux qui veulent les aider).
J'ai lu sur ce forum que le terme de PN (pervers narcissique) était souvent employé, mais je pense qu'il est parfois employé à tort, que ce terme recouvre aussi des "vampires sociaux", beaucoup plus nombreux: toutes les personnes qui se victimisent sans cesse ne sont pas forcément des pervers.
(Pour ce que j'en ai compris).

My_illusion a écrit:Question con : c’est ton livre ?

J'ai pas bien compris la question, et même pas lu ce livre de Stéphane Clerget. Seule mon épouse a écouté une émission dans laquelle il était invité.
Par contre, nous en avions parlé (déformation professionnelle de sa part, car elle avait exercé sa profession d'infirmière en hôpital psychiatrique, ce qui l'intéressait énormément mais avait fini par l'user: elle ne parvenait plus à prendre le recul nécessaire avec la pathologie de certains patients).

My_illusion a écrit:

Je me suis dis qu’il était possible que tu fasses la promo de ton livre et que tu t’appelles Stéphane Clerget

Ah non, je ne suis pas Stéphane Clerget! Juré, craché! Et ça m'a bien fait rire que tu aies pu croire un truc pareil.
1) Je ne m'appelle pas "Stéphane" (ce n'est que mon deuxième prénom).
Et 2) Stéphane Clerget est un psychiatre qui exerce à Paris (je crois), qui est connu car il participe à plusieurs émissions de télé en rapport avec la psychiatrie (exemple "télé-matin", quand ils ont besoin d'expliquer un trouble psy lors d'une discussion avec des invités). Tu peux avoir plus d'infos sur Internet, je suppose, car il fait partie des médecins médiatisés. (y'en a pas mal).

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Merci Stef-âne pour ce sujet, je crois que je vais aller écouter un peu ce Mr Clerget ^^

C'est la définition de ma petite maman, que j'aime de tout mon cœur, mais qui a été vraiment chiante pendant une bonne partie de ma vie.

Je trouve que parler de vampire psychique est intéressant. Ma psy m'avait orientée vers les livres sur les manipulateurs, une autre appellation du pervers narcissique, au final. Mais clairement, je n'y retrouvais pas le fonctionnement de ma mère dans le sens où elle, elle éprouve vraiment de l'attachement pour son entourage, mais refuse de lui lâcher la grappe.

En fait, ces livres tout publics sont intéressants pour une chose : prendre conscience que l'on n'est pas bien dans une relation et que le problème n'est pas forcément nous. Prendre conscience que la personne en face, même si on l'aime (quand c'est un proche), nous est néfaste et a des comportements non acceptables. Qu'elle se comporte comme un bourreau, et nous oblige à rentrer dans le triangle de carpman.
Je sais pas ce que ce Mr propose comme solution, c'est ce qui m'intéresse personnellement (bien que j'aie réussi à mettre en place quelques trucs qui désormais me permettent une bonne qualité de vie tout en continuant à fréquenter ma mère, et à avoir des relations bien plus harmonieuses, même s'il reste des rancunes et divers couacs - tout le système familial est dysfonctionnel, je ne souhaite pas m'en détacher totalement pour le moment, et donc faut faire avec).

Ce qui m'embête un peu, c'est que certaines personnes vont se mettre à psychologiser et poser des diagnostics sur la personne toxique. En soi, si ça les aide vraiment, peut-être que c'est une bonne chose. Mais j'ai vu des dérives plus d'une fois avec des victimes qui prêtent des sentiments-pensées-émotions à leur bourreau, des fois en passant totalement à côté de la plaque, et en ne comprenant pas du tout l'autre en face.

Si je résume ma mère à la description d'un bouquin, je passe totalement à côté de ce qu'elle est, et qui explique ses comportements.
En soi, est-ce que c'est grave ? Je ne sais pas. Pas certaine.
Perso, je trouve ça pas très juste, et ça m'importe de ne pas être injuste (j'aime pas faire aux autres ce que je leur reproche ou ce que j'aimerais pas qu'on me fasse).

Ce qui me semble important est surtout de se protéger soi en mettant des choses en place.


Dernière chose (rappel) : pervers narcissique, manipulateur, et probablement vampire psychique, ce sont des appellations pour le grand public, qui n'a pas une réalité psychiatrique, me semble-il.
Si c'est pas le cas, je veux bien qu'une bonne âme me montre les descriptions du DSM que je n'ai pas réussies à trouver, ça me ferait gagner du temps et éclairerait ma lanterne ^^

@corollule Je vois très bien la différence maintenant que tu l'expliques très bien. Plutôt que vampire psychique, je parlerais de personnalité narcissique, de personnes égocentriques (trouble de la personnalité narcissique bien décrite dans le DSM5). J'ai même vécu très longtemps avec l'un d'entre eux. Je me souviens de disputes incessantes pour avoir le droit d'exister à côté de lui. Au bout de 15 ans, j'étais complètement vidée, un zombie... burn out sévère.

De pervers narcissique, je n'en avais jamais croisés et l'erreur serait de confondre PN et personnalité narcissique (vampire psychique). Car en réalité, les deux n'ont qu'en commun un narcissisme démesuré et insatiable. Mais tandis que vous vous épuisez dans des disputes sans fin avec l'un, vous vous épuisez à pleurer et à souffrir avec l'autre.

C'est la très grosse différence. Le vampire et le PN ont terriblement besoin de vous, mais tandis que le premier ne veut pas vous détruire, le second, lui, c'est son but, simplement, il veut vous "faire mourrir vivant". C'est votre mort psychique qui l'intéresse et ce, dans le but d'avoir une emprise totale et sans partage sur vous.
Avec un vampire, vous vous épuisez.
Avec un PN, vous vous épuisez ET fondez en larmes tout le temps... tandis qu'il vous regarde, satisfait.
C'est exactement ce que tu décris. Le premier n'a d'amour que pour lui-même mais il est non violent. Le PN n'a d'amour pour personne mais son "amour" (qui est fake et n'est que du chantage affectif) n'est qu'au service de sa violence.. qui est son seul but.

C'est de loin ce qui est le plus difficile à concevoir pour la victime, que l'autre ("l'être aimé") puisse être ce "monstre". C'est certainement ce qui lui prendra le plus de temps, d'énergie, de lectures, de doutes, de honte à accepter, qu'il existe des gens qui puissent rire de ceux qui pleurent, qui puissent tirer leur jouissance et leur survie dans la souffrance de l'autre. ça semble impossible... surtout quand pour la victime, ce comportement n'est pas du tout familier et qu'elle ne le reconnait pas et qu'elle a une tendance naturelle à la culpabilisation..et une confiance en elle défaillante. C'est le déni de la victime qui la maintiendra sous l'emprise du PN., un déni d'autant plus fort qu'il lui sert de colonne vertébrale pour ne pas, elle-même, s'éfondrer. C'est pas pour rien qu'on parle de la "reconstruction" de la victime, qui devra souvent passer par un état "d'effondrement" avant et afin de s'en sortir.

Contrairement au vampire psychique, le pervers narcissique vous écoute et vous observe longuement dans le but de trouver en vous toutes vos failles. Ensuite, ce qui le caractérise, c'est qu'il va toutes les utiliser, systématiquement appuyer là ou ça fait mal, méthodiquement, sournoisement et le tout avec un air tout à fait innocent. Ensuite, il banalisera sa violence avant d'en retourner la culpabilité contre vous. De honte, il n'en a aucune, vu qu'il s'en lavera les mains tout en l'essuyant sur votre amour-propre.

Avec un PN, la honte, elle est chez la victime, toujours. Et c'est contre cette honte qu'elle luttera de toutes ses forces.. ce qui la laissera ainsi sous emprise de son bourreau, qui occupera tout seul les places de bourreau, sauveur et même victime à tour de rôle. La victime, elle n'existe tout simplement pas, elle n'est qu'au service de la violence de son bourreau.

La littérature sur le sujet ne manque pas. Le profil du pervers narcissique a été découvert par Paul-Claude Racamier en 1986. Je conseille son livre "les perversions narcissiques" à ceux que ça intéresse. Il s'appuie notamment sur les travaux de Freud et de Lacan.
Il y explique que leur structure psychique est celle de l'enfant bloqué au stade sadique-anal (2-3 ans.. le stade pipi / caca.. retenir dans la souffrance avant d'éjecter dans le soulagement).un "morveux sournois", souvent ex enfant roi, "enfant objet" devenu tyran ou, mais moins souvent, enfant victime lui-même de violence.
Dans tous les cas, il s'agit d'un enfant qui a du utiliser des mécanismes de défense qui sont devenus des mécanismes de survie. Il vit "dissocié" en permanence.
C'est une pré-pyschose ou psychose blanche, un puissant mécanisme de défense devenu structurel et mécanisme de survie qui les empêche de tomber dans leur vraie psychose et de souffrir.
C'est par "identification projective" qu'ils parviennent à vivre dans le déni total de leur souffrance et de celle qu'ils occasionnent aux autres en projettant sur l'autre tout ce qui leur appartient (violence, honte, défauts..) et dont ils se débarrassent ainsi.
Ils ne souffrent pas, ils n'ont "rien à soigner" donc ils ne changent pas... sauf de "partenaire".
la victime n'a pas grand chose à faire en réalité pour sortir de leur emprise.
Il "suffit" qu'elle se reconnaisse comme étant victime, qu'elle dépasse sa honte toxique pour qu'elle remette l'église au milieu du village..
la fuite est bien entendu la seule issue. Partir et ne jamais revenir, la seule solution.
Se dissocier de ses émotions en activant ses propres mécanismes de défense est une option, certes, quand on n'a pas le choix.. Mais c'est utiliser les mêmes armes alors que son bourreau avec le risque (très élevé) de devenir comme lui...

Voilà (très résumé) ce qu'est un pervers narcissique. Des auteurs de crimes parfaits, si invisibles que même leur existence n'est pas toujours reconnue et en premier lieu, par leurs victimes... et c'est exactement ce que veut un pervers narcissique : n'être jamais reconnu comme tel par sa victime, sans quoi il la perdrait. Et il y tient très très fort.. ça, c'est vrai, vu qu'il est strictement incapable de vivre seul.

Enfin, ce n'est comme toi que mon avis issu de ce que j'ai pu en comprendre au travers de mon étude de quelques mois sur ce sujet.

https://www.lareponsedupsy.info/Perversion

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St'ban
t'es en train de me dire en clair que poster un lien vaut mieux que tous les discours  
fainéant va

Hirondelle78 a écrit:St'ban
t'es en train de me dire en clair que poster un lien vaut mieux que tous les discours  
fainéant va

Un bon lien vaut mieux qu'un long discours

Et un bon lien vaut assurément mieux qu'un lien toxique

@corolllule un pervers narcissique n'est pas malade, il rend les autres malades. Il n'est pas fou, il rend les autres fous. Il n'est pas malheureux, il rend les autres malheureux, il ne souffre d'aucune culpabilité ni de rien, il rend les autres coupables souffrant, .. etc...
Quand tu as compris ça, t'arrêtes d'accepter quoique ce soit qui vienne d'eux.. et tu te casses
T'as rien à perdre, vu qu'ils ne t'ont jamais rien donné.
A côté d'eux, un vampire psychique est un agneau

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Aaah, mais je vois que vous semblez avoir tous compris, (mieux que moi, car j'ai surtout insister sur la plainte du "vampire", mais en réalité, il saoule les autres en ne  parlant que de lui). Il peut se plaindre de ses malheurs, mais pas forcément. C'est surtout son manque de confiance en lui qui est manifeste, et pour ça, il a tendance à vouloir montrer qu'il existe, par tous les moyens (couper la parole aux autres, sans arrêt, par exemple. C'est ce qu'a expliqué Corollule: il cherche toujours à occuper l'espace et à se mettre en valeur, allant même jusqu'à prendre votre place. Alors, on peut dire qu'il est moins dangereux que le pervers, mais il peut être extrêmement fatiguant.

 Je reviendrai ce soir, j'ai pas lu le lien de ST'ban. ("un lien vaut mieux que deux tu liras" ).

@Hirondelle78.
J'avais entendu que la honte est d'abord chez le PN et qu'il la projette sur sa victime pour éviter d'y faire face, que cette honte soit induite par d'autres manipulateurs toxiques ou réelle.

La honte de ses fêlures et échecs est une chose très compliquée et je la ressens bien comme une (auto)manipulation car en fait ça ne nous mêne nulle part.
Quoi que l'on ait vécu il faut arriver à déglutir, digérer et chier, ne pas rester constipé. Vous comprenez l'image j'en suis sûr.

@siamois93
Le pervers narcissique ne ressent ni honte, ni culpabilité, ni aucune empathie. Lorsqu’il blesse sa victime, il le fait consciemment et volontairement et il en tire une grande satisfaction car cela nourrit son narcissisme. C’est dans l’humiliation de l’autre qu’il obtient ce qu’il cherche à éprouver : un sentiment de toute puissance ! De courte durée car il doit sans arrêt recommencer vu que rien ne s’imprime en lui : il est complètement vide à l’intérieur. Avant de pouvoir l humilier, il va idéaliser sa proie, la flatter exagérément. Il faut qu’elle y croit pour que lorsque le coup viendra (et qu’elle passera alors de reine à sous-merde) sa désillusion soit totale et que le choc soit brutal et violent.
Plus ça fait mal, plus le PN jubile.
A coup de douches écossaises dont il maîtrise parfaitement le timing (il est capable de se retenir longtemps pour attendre le « bon » moment pour vous chier dessus), il se fera tour à tour bourreau et sauveur.
La victime vivra en perpétuelle dissonance cognitive. C’est le but pour le PN, vous rendre fou.
Il est est à la fois celui qui frappe et le seul qui console.
La victime, elle, projette son empathie et sa culpabilité sur lui, croyant qu’il en éprouve … mais ces émotions lui sont totalement étrangères et  n’appartiennent qu’à la victime.
Ne crois pas une seconde que la honte est chez lui.
Oui, chier et faire chier sont les deux seules choses que sait faire un pervers narcissique , l’image est exacte !

Le lien de St’ban explique tout ça tres bien.

Et bien, voila .... Je savais bien que j'avais vu ça quelque part, même en parcourant vite fait des forums:

    https://rencontre-surdoue.com/forums/topic/les-vampires-sociaux/

   Ce qui est dit sur le lien rejoint les messages qui ont été postés sur ce fil.

 Les rapports sociaux semblent compliqués, raison pour laquelle il y a tant de livres qui en parlent?

@Hirondelle78 : J’ai l’impression que tu n’as pas du tout compris ce que j’ai écris.
D’abord ce n’est pas mon avis ou mon opinion mais des choses que j’ai entendues dans diverses vidéos faites par des spécialistes. Donc si quelqu’un se trompe, ce sont ces spécialistes et pas moi.

Deuzio, la honte ce n’est évidemment pas ce que le PN ressent quand il nous fait souffrir. Ai-je jamais écrit cela ???

Oui Hirondelle, oui Chuna, je pense que c'est ce qu'explique Stephane Clerget.......

Troizio : Si le PN ne faisait que «nous faire chier» ce serait bien plus facile que la sordide réalité.

siamois93 a écrit:@Hirondelle78.
J'avais entendu que la honte est d'abord chez le PN

Ok, sorry, j’ai mal compris.
J’ai cru que tu disais que le PN en ressentait.
Bon, bah, du coup, on doit être d’accord sur ce que j’ai écrit ?

siamois93 a écrit:Troizio : Si le PN ne faisait que «nous faire chier» ce serait bien plus facile que la  sordide réalité.

Ce serait plus facile de les combattre avec

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