Nouvelle et un grand besoin de se confier à des personnes qui savent écouter mais surtout entendre...!

Bonjour,

Je ne sais pas trop par quoi commencer donc mon message risque d'être un peu bordélique. Cela fait un mois que je me prend la tête toute seule car j'ai lu le livre "trop intelligent pour être heureux?, l'adulte surdoué", ce livre m'a complètement bouleversé, je me suis reconnue dedans la plupart du temps et quelques fois non, et ça me bouffe, j'ai tout de suite pensé a aller faire un test de QI et quand j'ai vu les prix, ça m'a tout de suite calmé... J'ai commencé à réellement déprimer, à m'enfermer, comme je sais si bien le faire, et finalement j'ai décidé d'en parler à mon copain (qui n'en pouvait plus de me voir dans cet état et essayait de m'arracher les mots de la bouche, même avec lui j'étais complètement absente) j'ai eu du mal a lui en parler, j'avais peur de sa réaction et en même temps je savais qu'il était le seul à réellement pouvoir m'écouter, c'est enfin sorti, je lui ai dit pour le livre, que j'avais pensé à faire un test de QI, qu'il était POSSIBLE que je sois surdoué, et la il m'a juste regardé, un peu abruti, "c'est pour ça que t'es pas bien depuis une semaine? mais tu aurais carrément pu m'en parler, je suis limite vexé que tu ne me fasses pas confiance, pourquoi pas? moi je pense aussi que tu l'es, et je le suis d'ailleurs aussi!" ok...sympa de m'en informer que maintenant, ceci dit cela ne me choque même pas, cela pourrait même expliquer notre « rencontre », bref, on en a parlé mais cela ne m'a pas vraiment fait avancer, car comme dans le livre on a beaucoup en commun mais nous sommes aussi assez différents au niveau de la personnalité, et de plus je ne me suis pas reconnue dans sa description de lui enfant...bref.

Mais quelque chose coince encore: mon enfance, ma petite enfance particulièrement, je n'ai aucun souvenir avant mes 6 ans, je met ça un peu sur le dos du divorce de mes parents, qui s'est fait à cette période, mais je pense que cela n'explique pas tout, je suis donc allé voir ma mère, puis mon père, je voulais savoir comment j'étais enfant, est ce que j'étais curieuse, est ce que je posais beaucoup de questions, est ce que j'étais précoce par rapport aux autres, ce genre de choses, mais ils n'ont pas su vraiment me répondre, ils m'ont répondu un peu la même chose « ba.. t'étais rigolote, tu étais ni en retard ni en avance à l'école, tu étais autoritaire et ne supportais pas qu'on ne fasse pas comme toi tu voulais mais tu étais normale... mais à vrai dire je n'ai plus trop de souvenirs non plus de cette période... » ok merci les parents ça fait plaisir..., j'ai bien l'impression que tout le monde a préféré oublier cette période (qui bizarrement était surement la meilleure qu'on a passé ensemble mais bon...) je leur ai dit que je pensais être surdoué, ils ne m'ont pas ri au nez mais ne m'ont pas vraiment soutenue dans cette voie la... Je suis donc un peu paumé, je ne peux pas en vouloir à mes parents de ne pas savoir ce que je ressens depuis petite, de plus j'essaye au maximum de cacher cette part sombre en moi, car cette différence par rapport aux autres m'a toujours fait beaucoup souffrir, essayant tantôt de la comprendre, puis de l'oublier. J'ai été dépressive pendant l'adolescence, cette période a été extrêmement douloureuse, je souffrais et je ne savais pas pourquoi, ce qui me confortais encore plus dans l'idée que je n'étais pas comme les autres, je me suis longtemps pensé folle, des tas de questions tournaient dans ma tête, j'essayais en vain de comprendre, je passais des heures à me remettre en question à essayer de trouver la cause de mon mal être, et en même je tentais de garder une vie sociale, ce qui était beaucoup plus difficile, j'enviais les autres au lycée, je les observais beaucoup en cours, cela me fascinait, leur joie de vivre, leur aisance à parler, leur éclat de rire, leur bavardages, le fait de parler de tout et de rien, je voulais tellement être comme eux, je voulais savoir ce que cela faisait de se lever chaque matin sans cette angoisse, cette peur de la vie, sans se demander comment la journée va se passer, sans observer, analyser tout ce qui se passe autour, ne pas réfléchir à comment se comporter face aux autres pour paraître « normale », quoi dire quand on viendrait m'adresser la parole bref j'étais seule, je n'arrivais même plus à aller vers mes meilleures amies d'enfance, même elles ne pouvaient me comprendre ou m'aider, alors je m'enfermais chez moi et attendais, c'était vraiment ça le pire, l'attente, l'attente de quoi? J'en savais rien, j'étais juste persuader que cela passerait, que c'était une autre épreuve à surmonter, et que plus grande je serai enfin heureuse et libre Je n'avais pas de passion non plus, certes j'aime lire et m'instruire mais je n'ai pas de passion, je ne suis pas excellente en quelque chose et cela m'a toujours déçue et manqué, mais j'étais tellement obsédée par mon mal être, cela me prenait beaucoup de temps et d'énergie, et de toute façon, il était claire que dans ma tête je n'étais bonne à rien....

La dépression est passée, doucement, mon copain a été ma plus grande aide, il m'a convaincue d'aller voir un psy et m'a redonnée confiance en moi, enfin une partie... Car aujourd'hui, bien que je puisse avoir des conversations avec des personnes que je ne connais pas (ce qui était IMPOSSIBLE avant), bien que j'ai retrouvé le goût de vivre, que je m'accepte un peu plus, que je réussisses des choses dans la vie, que j'ai trouvé ma voie professionnelle, j'ai toujours ces angoisses qui me bouffent la vie, je suis souvent déprimée sans raison, je suis malheureuse mais je ne sais pas pourquoi, je me pose toujours autant de questions, je n'arrive pas à être à l'aise avec certaines personnes, je ne me sens pas naturelle parfois, je suis obligé de boire à en être saoul pour complètement me lâcher et dire ce que je pense réellement et sans gêne, je contrôle tout, mes émotions, mon comportement, mes paroles, je ne profite pas de l'instant présent.... C'est très fatiguant également de tout contrôler, j'aime que les choses soient faites comme je l'imagine dans ma tête sinon je perd pied, je me bloque. Bref c'est le bordel dans ma tête, et depuis trop longtemps...

Puis je suis tombée sur ce forum et je suis très heureuse de trouver enfin de vrais témoignages de zèbres, j'ai hésité longtemps avant d'écrire, ne sachant pas trop quoi dire, mais j'ai vraiment envie d'avancer et je sens que je pourrais déjà trouver quelques réponses ici. Ce qui me rassure c'est que les surdoués ne sont pas forcément pareil sur tous les points, je me permet donc encore de penser que je pourrai bien être l'un d'entre vous, avec mes propres caractéristiques, j'aimerai donc avoir des avis ou même parler en privé avec certains qui se reconnaissent un peu dans ma description, j'aimerai également savoir comment c'est passé votre démarche pour passer le test de QI, qui avez-vous contactez, comment avez-vous trouvez un psychologue apte à faire passer le test.. ce genre de choses. Merci d'avoir pris le temps de me lire, j'espère avoir vite vos réponses....

Annelise

Bienvenue Annelise

Ton message est très sensé et ton avatar délicieux

Le forum pourra t'aider dans ton chemin, balade-toi bien (un sommaire en haut de la rubrique pourra t'orienter) ; et, si tu le peux, n'hésite pas à participer à une rencontre, on en retire beaucoup

Bonsoir et bienvenue Annelise !

Sois la bienvenue, anlizdeuf.

Je "plussoie" en tout le post d'augenblick.

Bonsoir Annelise
Non nous ne sommes pas tous pareils, et ta présence sur le forum ne fera qu'enrichir la palette !
Alors bienvenue

bienvenue Anlizdeuf

Heyyyy!!!
Flat Eric l'avatar Mr Oizo!

Bienvenue Annelise

Et vivent les rencontres^^

Bienvenue à toi! Te souhaite de trouver des réponses...En ce qui concerne le test de QI, je l'ai passé chez Mensa. (donc pas de bilan psychologique)

Merci à tous !!! Je vois que mon avatar plait beaucoup !!! ^^
Oui j'aimerai beaucoup rencontrer de vrais zèbres pour me comparer et surtout partager ce que je peux ressentir, comment faire?? S'il y a des personnes sur Dijon, n'hésitez pas à me contacter, je serai ravie de vous rencontrer !!!

Bienvenue!

Bienvenue à toi !

anlizdeuf, je ne peux que te recommander de privilégier les annonces publiques, ça cadre un peu les rencontres (même si l'ambiance est bienveillante ici, on reste quand même sur Internet) :
http://zebrascrossing.forumactif.org/attroupement-de-zebres-sorties-rencontres-f6/

Tu as sur le site http://zebrascrossing.free.fr/ une carte de France avec les contacts par département.

Si tu peux prendre le train, les rencontres sont assez actives sur Paris (à mon avis, il y aura du monde à celle du 23 janvier), sur Lyon ; tu as quelques personnes sur Strasbourg, et une à Besançon !

Celle du 23/01 (partie en rigolade, n'aies crainte !)
http://zebrascrossing.forumactif.org/attroupement-de-zebres-sorties-rencontres-f6/23janvier-vlady-et-bluecat-a-paris-t1741.htm

(Je suis atteinte de Lucite-en-tutuite aiguë. )

augenblick a écrit: et une à Besançon !

Y'en a deux maintenant à Besançon :p

Bienvenue!!!!

Bienvenue !!!!!!!!!!!!!!!

Oui je suis allé voir, malheureusement nous ne somme que deux sur Dijon... le plus près serait Besançon... je vais y réfléchir ^^merci pour les infos

Bienvenue dans la savane anlizdeuf !!

Je me suis retrouvée dans beaucoup de choses que tu décris...
Je te souhaite que ce forum + les rencontres virtuelles et réelles que tu y feras, apportent des éclaircissements à tes questionnements et du baume pour ton cœur





(oui c'est en partie moi qui ai mis le bowdel sur le fil de la rencontre du 23 janvier à Paris ... mais ne t'en fais pas, on n'est pas aussi tarés qu'on en a l'air ! )

Bliss a écrit:
mais ne t'en fais pas, on n'est pas aussi tarés qu'on en a l'air ! )

J'espère bien que si

Merci Bliss, ca me fait plaisir, j'espérais vraiment que quelqu'un ai un peu vécu ma situation, cela me rassure... et je suis d'accord avec augenblick, moi je suis consciente d'être complètement tarée, et même un peu fière ! ^^

Ok bon, alors j'avoue : oui je suis tarée, hihihi !

bonjour, je suis nouveau ici...et je suis de Besançon...j'avais peur d'être tout seul de Besancon...ouf me voila rassuré

"les gens normaux n'ont rien d'exceptionnel" (super film de laurence ferreira). on a tous un petit grain et c'est trés bien...
Bienvenue à toi !!

Pour Besançon et les tarifs j'avais trouvé une personne bien pour 150 Euros : Entretien préliminaire 50 Euros (avec possibilité de refus de faire passer le Wais, par la psy), test entier 50 et restitution 1 à 2 heures 50.

Sly t'es marqué sur la carte des Z ?
Mp et/ou café quand tu veux ?

euh marqué sur la carte des zèbres? ben non lol
mais pourquoi pas si je peux!

http://zebrascrossing.free.fr/

Bon moi j'ai pu mon vieux mail, donc Phèdre et Phaedra ben cé moi, désolée...lol
Oublie pas que t'es pas obligé

A pluch

Bon anniversaire