Couple - Blocage des émotions - Rupture ?

Je suis un peu perdu, pour ça que je me permets de venir demander quelques avis, je ne suis pas sûr d'être au bon endroit mais bon.
Je suis avec ma copine depuis environ 4 mois, et ce qu'on peut dire c'est que c'est assez compliqué, elle se dit surdouée, elle a une gestion très particulière de ses émotions.
Elle a un cercle d'amis très proches qu'elle considère un peu comme des piliers qui la porte.
Dans ces amis il y a un homme célibataire qui a des comportements pas toujours très clair avec elle de mon point de vue, par exemple il va lui offrir des fleurs.

Bref, du coup j'ai tiqué par rapport à cet ami, et je lui ai demandé à minima de me prévenir quand elle allait le voir. Seulement, un jour dans une conversation elle a laissé échappée un indice pouvant laisser penser qu'elle l'avait vu sans m'en avoir parlé, du coup je lui pose la question «mais tu l'as revu», elle me dit non, bon on continue mais ça me reste dans la tête.
Le lendemain, comme ça m'a travaillé toute la journée je lui repose la question, elle me dit oui je l'ai revu mais il était pas seul pour ça que je n'ai pas jugé utile de t'en parler.
Pour ma part je vie très mal le mensonge, ça a brisé quelque chose, elle l'a senti, j'ai fait un effort sur moi pour avancer, surtout qu'elle se réfugiait derrière cette argument un peu bizarre: «voir avec quelqu'un ce n'est pas voir».
Bref après ça, elle m'a dit qu'elle avait senti que je pourrais la quitter, et moi j'ai commencé à douter de tout ce qu'elle me disait... Et c'est vrai que je suis très patient sur plein de choses mais le mensonge et la tromperie sont presque insupportables pour moi.

Samedi dernier, je vais la voir, elle est avec une amie qui est restée dormir la nuit, et là gros malaise, c'est à peine si elle fait attention à moi ou a le moindre geste d'affection. Je lui fais remarquer et limite elle me le reproche «je suis avec mon amie c'est normal», le pire c'est qu'elle est plus proche de son amie que de moi à ce moment.

Bref je prends sur moi, mais ça dure, elle reste distante, même après que son amie soit partie, malaise dans la voiture quand on va chez moi, puis discussion, reproches.

Finalement on réussi à passer ça après pas mal de discussions et le dimanche se passe bien.
On doit se revoir mercredi, avec le couvre feu je pars tôt et j'arrive à 17h40, et là elle me dit qu'elle n'est pas encore disponible car elle a fini tard, je rentre dans l'immeuble et arrive devant sa porte, elle prend sa douche. Là mon mode parano rentre en jeu (conséquence du reste), pourquoi elle me dit qu'elle est pas disponible si elle est arrivée, elle pourrait m'ouvrir et me faire attendre, mais non, et j'attends 15 minutes devant sa porte pendant qu'elle prend sa douche. Elle vient enfin m'ouvrir, comme si elle avait couru alors qu'elle a pris son temps. Mais forcément je suis pas hyper souriant, déjà j'avais peur qu'elle soit distante et j'avais un peu de mal à comprendre pourquoi elle m'avait fait attendre, un peu comme si elle n'avait pas envie de me voir. On se prend dans nos bras, mais je sens qu'elle est distante.

Je lui dis comme ça qu'elle aurait put m'ouvrir plus tôt et tout de suite elle se met en colère, reproches, et froideur, elle me dit «bon on va essayer de survivre à cette soirée», gros malaise effectivement, elle est super froide, moi je fais des crises d'angoisses et elle s'en moque complètement. Elle est totalement incapable de la moindre émotion à mon égard. Finalement la situation étant vraiment intenable je finis par partir malgré le couvre feu.

Et depuis elle m'a demandé de lui laisser du temps et de l'espace. J'essaye de continuer à lui envoyer des messages gentils tous les jours auquel elle me répond constamment froidement.

Elle m'a dit qu'elle avait parfois ça, des semaines où elle se coupait de tout, mais là ça semble être qu'avec moi.
Bref, je sais pas ce que je dois en penser, est-ce que c'est normal d'être incapable ainsi de la moindre once de sentiment, elle me parle comme si j'étais un inconnu presque, en oubliant tous les bons moments qu'on a passé ensembles.
C'est très perturbant, à chaque fois je pense qu'elle va me quitter, et elle me reproche de penser ça... J'ai du mal à tout comprendre.
Après ma généraliste m'a parlé des surdoués, et que ça pouvait être un comportement propre à eux.
Moi j'ai beaucoup de mal à garder la tête haute et continuer à lui envoyer des messages gentils comme un couillon, mais je ne sais pas c'est que si c'est vraiment un blocage des émotions peut-être que ça pourrait revenir.

A noter que c'est la deuxième fois, mais la première fois elle était revenu assez rapidement vers moi pour qu'on parle... Donc je sais pas...

Bref je ne sais pas si vous avez des vécu ce genre de choses, et ce que vous en pensez.

(ce que j'ai pensé très fort en te lisant, mais qui n'a pas valeur d'absolu ou "d'ordres" : )
Fuis. Elle n'est pas claire avec toi. Ce n'est pas ce dont tu as besoin. Elle te déboussole.

Névromon a écrit:(ce que j'ai pensé très fort en te lisant, mais qui n'a pas valeur d'absolu ou "d'ordres" : )
Fuis. Elle n'est pas claire avec toi. Ce n'est pas ce dont tu as besoin. Elle te déboussole.

(ce que j'ai pensé très fort en te lisant dés le tout début de cette lecture mais qui n'a pas valeur d'absolu ou "d'ordres" : )
Fuis.
donc +1 Névromon comme on dit écrit dans le virtuel

+ 1

Son comportement pas franc te pousse à te méfier et ensuite elle te le reproche alors que c’est son comportement initial qui crée toutes ces tensions.

Ça ne vaut pas la peine, du moins de mon point de vue. Elle n’a pas l’air d’être du genre à donner ce qu’on attend : confiance et franchise. Sans doute qu’elle perdrait sa place d’actrice principale dans la petite pièce de théâtre qu’est votre couple.

Merci pour vos réponses.
C'est vrai qu'il manque clairement de la confiance et de la franchise, mais j'ai ma part de responsabilité là dedans, je ne lui ai pas fait confiance à la base pour qu'elle voit son ami sereinement.

C'est vraiment bizarre parce que selon les gens avec qui j'en parle, certains considèrent que c'est de ma faute, j'aurai pas dut intervenir dans ses relations amicales et je n'aurai pas dut attendre d'elle qu'elle soit toujours attentionnée avec moi.et pour d'autres c'est de sa faute.

Je pense qu'au final, il y a de la faute un peu des deux, que j'accepte qu'elle ait un comportement particulier peut-être, qu'elle puisse être distante sans que ça m’entraîne moi dans des réflexions qui m'angoissent.

Et en même temps il faut pas que je me laisse bouffer non plus, que je me pose des limites, ce qui est simple à dire, mais plus compliqué à mettre en œuvre...

Alors tes propos (et probablement ton ressenti) me semblent très humbles et sains, dans le sens où tu essaies de voir ce que tu aurais pu faire différemment et/ou quel rôle tu as joué là-dedans.
Si tu t'es trouvé "intrusif" envers son ami, et si tu t'en sens désolé, tu peux le lui dire. Cependant, cette inquiétude chez toi reflète une insécurité, qui n'a pas été entendue.

Névromon a écrit:Cependant, cette inquiétude chez toi reflète une insécurité, qui n'a pas été entendue.

Elle a été entendu mais avec une incapacité de la gérer. Elle s'est mise complètement malade, ça lui arrive souvent de se monter le bourrichon pour pas grand chose, alors quand ça vient de moi, c'est une tempête.
C'est sûr que je suis loin d'être tombé sur la fille la plus stable et simple, mais en même temps quelque part c'est aussi ça qui fait son charme.
Bien sûr, peut être que je surestime complètement ce que je suis capable d'accepter, et peut-être qu'on n'arrivera effectivement jamais à trouver une entente pérenne, elle m'a fait confiance au début de la relation alors que la première et dernière fois qu'elle avait fait confiance à un homme, ça l'a entraîné dans des abîmes sans fond. Quelque part je me sens un peu aussi responsable de cette confiance, même si il faut que je mette des limites à ce que je suis capable de supporter c'est vrai.

Se sentir oppressée par une surveillance illégitime peut effectivement provoquer un blocage chez elle et donc une mise à distance pour se protéger.
De ton côté, ne pas te sentir entendu dans ta demande d'honnêteté peut également être blessant.
Il n'y a effectivement pas qu'un seul facteur venant d'un seul côté à prendre en compte, c'est un travail à deux...

Hum...certes...tu as bien plus de données que nous pour juger de la situation. Si tu te sens désolé par rapport à ta réaction concernant le fait qu'elle ait vu son ami, dis-le lui (et pas pour le motif de la "récupérer", mais pour être sincère et (r)établir de la confiance entre vous).

Commence déjà par te méfier de tes propres réactions spontanées, qui peuvent, éventuellement, être prises pour de la jalousie ou de la possessivité. Rares, très rares sont les femmes qui acceptent ces attitudes, en particulier dans une relation naissante.
Mais tu dois aussi faire valoir que tu nourris des doutes quant au comportement de "l'homme aux fleurs", et que tu as essayé de le lui faire savoir, et qu'elle n'a pas reçu le message. Au point qu'en te cachant quelque chose que tu allais fatalement comprendre ou découvrir, elle s'est elle-même mise dans une situation délicate.
Tu fais donc valoir un quiproquo, et tout ça devrait se calmer (à moins qu'elle soit instable, évidemment !)

Envie de prendre le contre-pied pour voir. Je me projette dans le personnage de ton amie.

Un ami lui offre des fleurs, elle n'y est pour rien. L'attitude de l'ami, te met en défiance par rapport à elle... ce qui n'est pas justifié. Elle doit te rassurer toi, alors qu'elle n'a rien fait.
Elle se dit donc qu'il faut qu'elle fasse gaffe avec l'ami en question, et elle le voit avec la présence d'une tierce personne, ce qui fait qu'il risquait moins de tenter quoique ce soit (si tant est qu'il aurait envie de le faire). Elle ne voit donc pas de souci.

Par contre, tu lui reposes un souci en posant à nouveau la question sur le fait qu'elle l'ai revu. Si elle ne pensait pas à mal, il faut qu'elle se repose à nouveau la question de comment faire avec cet ami. Le voir te fait du mal, mais elle l'aime peut être bien, ou il la touche par sa gentillesse ? Comment dire à cet ami qu'elle ne veut plus le voir à cause de toi, ou que c'est compliqué ?

Pour le deuxième évènement, sa copine allait-elle bien ?
Imagine par exemple que sa copine venait de rompre, ou qu'elle ait un souci avec son homme, et qu'au moment où tu arrives, elle se jette dans tes bras, amoureuse et tout... beh... c'est difficile pour son amie.
Reproche à nouveau -> Tu l'as remet en position d'"écartèlement" entre t'épargner toi, et blesser un autre.

Du coup, votre relation prend un axe nouveau. Elle a surement envie de réfléchir pour ne pas être coincée sans arrêt entre toi, et ses relations, parce que ça devient pesant.

Bon, là, je brode à fond ^^
J'émets des tas d'hypothèses qui n'ont sans doute pas lieu d'être.

A toi d'essayer de voir avec les yeux de ta copine.

Névromon a écrit:(ce que j'ai pensé très fort en te lisant, mais qui n'a pas valeur d'absolu ou "d'ordres" : )
Fuis. Elle n'est pas claire avec toi. Ce n'est pas ce dont tu as besoin. Elle te déboussole.

Pas mieux.
Ses comportements, ses attitudes ne te conviennent pas, qu’elle te mente, soit sincère ou non. J’ai l’impression qu’elle ne souhaite pas être claire, alors que tu as besoin de clarté. Et que tu l’oppresses alors qu’évidemment elle ne le veut pas.
Je subodore d’ici qu’elle te fera payer un jour ou l’autre ce qu’elle peut ne pas aimer chez toi, sans forcément te le reprocher explicitement.
Sache que quand elle aura nourri assez de ressentiment à ton égard, ce qui peut prendre du temps, elle te quittera définitivement, et il n’y aura aucun retour possible. Si ce n’est pas déjà le cas, qu’elle n’a pas réellement nourri de ressentiment à ton égard (ce qui m’étonnerait), si tu pars, elle reviendra assez rapidement.

Je pense qu’il te vaudrait mieux changer de cap, et commencer à t’en détacher. Vous me semblez trop incompatibles, sans émettre de jugement de valeur sur elle en particulier.

Qu'importe a écrit:Se sentir oppressée par une surveillance illégitime peut effectivement provoquer un blocage chez elle et donc une mise à distance pour se protéger.
De ton côté, ne pas te sentir entendu dans ta demande d'honnêteté peut également être blessant.
Il n'y a effectivement pas qu'un seul facteur venant d'un seul côté à prendre en compte, c'est un travail à deux...

C'est vrai que clairement, j'ai une personnalité plutôt attachante, et elle une personnalité fuyante, niveau stabilité, il y a mieux.
Comme elle a tendance à sur-réagir et à se couper voir fuir dès qu'il y a une difficulté, et que moi au contraire j'ai tendance à vouloir être proche pour qu'on se rassure, c'est pas évident évident...
J'ai beaucoup travaillé de mon côté sur ça, je continue, donc j'ai l'impression de pouvoir gérer quand même mais c'est vrai que dans certaines situations c'est dur, et mine de rien ça m'affecte.
Je suis très sensible aussi à tout ses petits mots échappés, sa façon d'être et ces derniers temps c'est vrai que j'ai plus de mal à la reconnaître, et elle a beaucoup de sous entendu pas rassurant, du coup moi aussi je ne suis pas rassuré, et je suis retombé dans le «mais tu vas me quitter ?», ce qui l'exaspère au plus haut point.
Bref, j'essaye de relativiser tout ça, pour voir le côté positif, ça m'apprend à limiter mon degré d'attachement, et puis pour travailler sur mes faiblesses, elle est un formidable crash test.

En tout cas, j'essaye de tenir debout, de rester positif, de m'occuper de moi, en attendant qu'elle sorte de son mutisme complet vis à vis de nous, et qu'elle accepte ou non qu'on se revoit, ou qu'elle me déclare qu'elle n'en a plus envie.

Névromon a écrit:Hum...certes...tu as bien plus de données que nous pour juger de la situation. Si tu te sens désolé par rapport à ta réaction concernant le fait qu'elle ait vu son ami, dis-le lui (et pas pour le motif de la "récupérer", mais pour être sincère et (r)établir de la confiance entre vous).

Je lui ai envoyé une lettre hier matin, où j'ai endossé une grande part de responsabilité sur l'échec qui s'est produit. Je verrai bien, je n'ai pas dit que j'étais le seul responsable, mais j'ai une part non négligeable. Je trouve ça vraiment dommage comment un petit grain de sable peut casser une machine qui tournait bien...

Mentounasc a écrit:Commence déjà par te méfier de tes propres réactions spontanées, qui peuvent, éventuellement, être prises pour de la jalousie ou de la possessivité. Rares, très rares sont les femmes qui acceptent ces attitudes, en particulier dans une relation naissante.
Mais tu dois aussi faire valoir que tu nourris des doutes quant au comportement de "l'homme aux fleurs", et que tu as essayé de le lui faire savoir, et qu'elle n'a pas reçu le message. Au point qu'en te cachant quelque chose que tu allais fatalement comprendre ou découvrir, elle s'est elle-même mise dans une situation délicate.
Tu fais donc valoir un quiproquo, et tout ça devrait se calmer (à moins qu'elle soit instable, évidemment !)

Là elle n'est plus capable de parler de ça, elle se bloque dès que ça devient trop compliqué, elle trouve que j'ai été beaucoup trop dans le reproche ces derniers temps, en vrai pas tant que ça, mais la moindre petite chose l'atteint énormément.
Bref, elle s'est coupée de toute émotion, elle s'est coupée de notre histoire, elle vit sa vie, et me dis qu'elle passe des super journées, c'est très étrange.
Et moi j'attends...
Quant à reparler de cette histoire de mensonge, elle m'affirme qu'elle n'a pas menti, que ça la blesse que je sous tende ça, bref, je ne sais pas forcément quoi en penser, mais du coup je préfère ne plus soulever ce sujet.
A voir si ça se reproduit.

Bimbang a écrit:Envie de prendre le contre-pied pour voir. Je me projette dans le personnage de ton amie.

Elle me jure que son ami est correct et ne tente rien physiquement, et que pour lui c'est clair, elle me dit que s'offrir des fleurs c'est normal entre amis... Par contre oui je pense qu'elle s'est dit qu'en le voyant avec une tierce personne, elle n'aurait pas besoin de m'en parler, et dans sa tête sûrement qu'elle n'a pas trahi sa parole de me prévenir quand elle le voyait.

Après je ne lui ai pas demandé d'arrêter de le voir, j'ai fait part de mes craintes, qu'aussi ça me paraîtrait bizarre si ils se voyaient trop souvent, et que je préférai qu'elle me dise avant afin de ne pas l'apprendre après coup. Donc je n'avais pas l'impression d'être trop exigent, mais de facto, c'était une demande, et elle en a fait une montagne. Et puis c'est vrai aussi que la première fois qu'elle devait le voir, elle a passé un moment à essayer de me rassurer, faute à mon manque de confiance en moi, forcément ça n'aide pas...

Pour ce qui est de sa copine, oui elle allait très bien, en gros justement elle a passé un super moment avec elle, et je suis arrivé en mode rabat joie, avec la somme de petits grains qui la pesait. Note que si elle m'avait accueilli avec le sourire, heureuse, j'étais pas du tout en mode rabat joie mais j'ai bugué sur sa distance, sûrement à tord, je ne sais pas, toujours compliqué dans ces situations de déterminer d'où vient quoi...

Ennaétéride a écrit:

Je pense qu’il te vaudrait mieux changer de cap, et commencer à t’en détacher. Vous me semblez trop incompatibles, sans émettre de jugement de valeur sur elle en particulier.

C'est possible, mais c'est compliqué à prendre comme décision...

Et toi tu es HP? ou tu te sens HP?
Moi ce que j'en pense sans chercher à savoir d'ou vient le problème c'est que si la relation est compliquée aprés quelques mois c'est que vous n'étes pas fait pour être ensemble.
Les premiers moi, selon moi, cela doit être les plus beaux, si déjà on se pose des questions: c'est que ce n'est pas la bonne personne

Math a écrit:Et toi tu es HP? ou tu te sens HP?
Moi ce que j'en pense sans chercher à savoir d'ou vient le problème c'est que si la relation est compliquée aprés quelques mois c'est que vous n'étes pas fait pour être ensemble.
Les premiers moi, selon moi, cela doit être les plus beaux, si déjà on se pose des questions: c'est que ce n'est pas la bonne personne

Je ne sais pas, en tout cas j'ai l'impression d'être vraiment différent des autres gens, et parfois je me sens plus intelligent qu'eux...

Je suis resté 3 ans en célibat, en partie parce que je rencontrais personne qui éveillait mon intérêt ou qui s'intéressait réellement à moi, c'est vrai que la rencontrer, ça a été un peu un miracle pour moi, j'arrive à parler avec elle, elle est capable d'écouter, bref, pour moi c'est une perle rare, j'ai pas spécialement envie de la laisser partir si simplement, malgré tout.

Je sais bien que j'ai des soucis liés à l'attachement, je travaille dessus, mais j'aurai ces soucis avec n'importe qui de toute façon.
Il faut que j'apprenne à les gérer si je ne veux pas rester seul toute ma vie ^^

Math a écrit:Et toi tu es HP? ou tu te sens HP?

Ce que je constate, c’est qu’il a l’air plus subtil qu’elle, et qu’il capte beaucoup de choses qu’elle ne pense pas dégager ou du moins ne voudrait pas dégager. Les gens veulent être compris, le revendiquent, mais une fois qu’ils le sont, cela leur arrive souvent de se sentir mis à nu, de ne plus avoir de mystère, alors ils en créent de nouveau en compliquant la relation.

Sache que dans les relations interpersonnelles homme-femme, il y a très souvent ambiguïtés, bien plus qu’on ne veut l’avouer et se l’avouer, et souvent elles ne viennent que d’un côté (celui du friendzoné, de l’amoureux en cachette, par exemple) mais l’autre est bien conscient de ce qui se trame, et parfois ça lui plait (recherche d’attention), parfois non, le tout est qu’il faille poser les limites clairement. Ce n’est pas un sujet facile.
Moi, je pense que le mec n’est pas clair, lui. Et que ton amie aime recevoir son attention, et aime sa compagnie, évidemment, donc elle voit ce qu’elle veut voir, justifie, pour que ça aille dans son propre sens, ce que ce mec peut avoir comme comportements à son égard.
As-tu vu le regard qu’il porte sur elle ! C’est fou ! (Blague)

À endosser une majeure part de responsabilité, tu donnes le bâton pour te faire battre. Mais c’est sans doute avec ce genre de concession que tu espères la récupérer. Sauf que ça ne l’amènera pas à se remettre en question. Ça va l’arranger plus qu’autre chose.
Fais attention qu’elle ne te demande pas de te vasectomiser un jour !

Super ! Elle passe d’excellentes journées quand elle n’est plus avec toi ! Libération ! Respiration ! Et surtout, elle n’oublie pas de t’en faire part. Moi, le fait qu’elle te le dise, comme d’autres chose qu’elle fait ou dit, j’y vois une prise d’ascendant psychologique, si ce n’est un désir de te toucher au vif, avec (une légère) perversion.

Petite question : quel âge a-t-elle ?

En tout cas, t’as l’air d’être un chic type, sensible, et que ce genre de relation te tiraille, te fait du mal, et te fait adopter des comportements que tu n’aimes pas adopter, et qui te font passer pour un mec lourd, désagréable, oppressant. En somme, c’est assez simple : toi, tu réagis mal à des actes et comportements qui te semblent mauvais, délétères, ainsi, finalement, c’est toi qui deviens coupable. Elle a l’air d’avoir un don pour se faire passer pour une victime.
Vous n’avez selon moi, je le répète, pas la même longueur d’onde, les mêmes valeurs, la même conception de la relation et de ce que ça induit comme attitudes. Ça créer une incompatibilité assez marquée.

Bon j'ai eu de ses nouvelles, elle m'a dit qu'elle se sentait pas qu'on se voit ce week-end, je m'en doutais, elle m'a dit peut être le week-end d'après, je me suis dit chic, si elle est d'accord pour qu'on se revoit c'est qu'elle pense plus séparation, et elle finit par un sms, « je veux que tu saches que je ne peux rien te promettre pour la suite.»...

Elle a 27 ans, et j'avoue que j'ai du mal à comprendre comment elle est passée du grand amour à un quasi néant comme ça... Apparemment c'est dès que je perds confiance en moi, elle n'arrive plus à m'aimer, elle prend de la distance et moi tout de suite, je vais moins bien, et ainsi de suite... En principe j'arrive à gérer mais ces dernières semaines j'avais pas le super moral. Bref, c'est sûr que ça n'augure pas du meilleur pour notre couple... Et aussi elle supporte très mal les reproches, les «prises de tête». C'est vrai que niveau prise de tête, je suis très loin d'être le mec cool, relax, qui s'en moque de tout... Très très loin... Mais elle le savait aussi, c'est aussi ce qui l'avait séduite, ma capacité à raisonner, et à creuser les sujets.

Quand je pense au nombre de fois où quand elle allait pas bien, au contraire moi je venais la rassurer, l'épauler... Enfin, je cherche aucune justice, ça fait longtemps que je sais que ça n'est que de la poudre aux yeux. Mon seul espoir c'est de réussir à la re-séduire, et surtout si par miracle ça fonctionne, faire en sorte d'apprendre à mieux gérer ses distances, et quand je vais pas bien.

Gros challenge, c'est vrai qu'il faudrait qu'elle prenne aussi sa part de responsabilités, bref, merci en tout cas d'avoir pris le temps de lire tout ça, et de m'avoir répondu.

Femme souvent varie, bien fol qui s’y fie !

greenphenix a écrit:Bon j'ai eu de ses nouvelles, elle m'a dit qu'elle se sentait pas qu'on se voit ce week-end, je m'en doutais, elle m'a dit peut être le week-end d'après, je me suis dit chic, si elle est d'accord pour qu'on se revoit c'est qu'elle pense plus séparation, et elle finit par un sms, « je veux que tu saches que je ne peux rien te promettre pour la suite.»...

Sincèrement, elle a l'air d'être une girouette, de varier énormément, là où toi tu ne l'es pas, et où ça te plombe qu'elle le soit. Ce que tu affirmes, d'ailleurs, quand tu dis ça :

greenphenix a écrit: Apparemment c'est dès que je perds confiance en moi, elle n'arrive plus à m'aimer, elle prend de la distance et moi tout de suite, je vais moins bien, et ainsi de suite...

Tu demandes à être rassuré, elle ne peut le faire. Elle est déjà loin, et tu n'as clairement pas à supporter ses incertitudes et ses ambiguïtés.
Tu restes avec elle car tu sembles n'avoir pas le choix d'en trouver une autre qui te plaise facilement. C'est un pis-aller douloureux. Si tu avais le choix, les réponses aux questions que tu te poses seraient plus aisées à trouver. C'est ce qui ressort. Elle mène le bal comme elle le veut, te le dit presque ouvertement, et tu persévères à croire qu'une issue favorable va jaillir du brouillard...

Moi, ce que je lis, c'est que ses comportements te déplaisent, et que tu t'ajustes tout le temps, et que, quand tu n'en es pas capable, tu "fautes", et l'incite à encore accentuer ce qui te déplaît chez elle. Je le répète, vous semblez aller, vous comporter de manière trop différente, voire carrément opposée. Je suis personnellement pour la complémentarité dans la différence, mais pas quand elle s'exprime dans la contradiction permanente ; les différences doivent permettre d'apporter à l'autre ce qu'il n'a pas, pas de créer des problèmes à la chaîne et être facteur d'une incompréhension fondamentale.
Vous êtes incapables de vous accorder, même si vous vous comprenez. Ça a l'air plus fort que vous.

greenphenix a écrit:j'avoue que j'ai du mal à comprendre comment elle est passée du grand amour à un quasi néant comme ça...

Parce que vous êtes trop souvent en désaccord. Et que tu l'as dégoûtée par ton comportement, qui n'est autre qu'une réaction aux actions qu'elle fait et qui te déplaisent chez elle (mais ne te dégoûte pas, car tu sais passer outre, ou du moins tu ne t'arrête pas là). Note bien ça : en lui montrant qu'elle ne se comporte pas de la bonne manière, cela lui donne l'impression de n'être pas à la hauteur, de n'être pas celle qu'il te faut, en amour, l'oeil de l'autre est un miroir, or on fuit un miroir qui ne nous met pas en valeur. Ici, je ne dis pas que tu as tort de te comporter comme tu le fais, je ne fais que souligner ce qui peut la faire s'éloigner petit à petit. Et je pense que c'est trop tard pour rattraper les choses. Déjà que quand tout va à peu près bien, on trouve des bonnes raisons d'aller voir ailleurs, alors quand tout va mal, à quoi bon rester... Elle a nourri trop de ressentiment conscient à ton égard. Tu en as sûrement envers elle, mais il semble plus larvé ; pour t'éloigner d'elle, il faut que tu arrives à l'expliciter, le formuler, l'accoucher, et ça te paraitra moins difficile de la quitter. Au lieu de fermer les yeux sur les agissements qui te minent, ou de les euphémiser, ou d'essayer de la faire les changer à l'avenir,

On ne fait que très rarement changer quelqu'un d'une manière frontale. Tu as l'air d'être très subtile et lucide sur ce qui se passe entre vous, sur ses comportements, et tu lui en parles sincèrement à chaque fois : elle n'attend pas ça de toi. Elle ne veut pas de prise de tête, comme tu dis : ça s'appelle un cul-de-sac : tu voudrais qu'elle changeât, elle te dit qu'elle fera ce qu'elle veut et baste.
Je dis ça tout en ayant le même profil relationnel que toi. Et les conseils que je te donne, ce sont des conseils que j'aurais aimé entendre à certains moments, même si je ne les avais pas forcément suivis quoiqu'entendus et compris.

greenphenix a écrit:Quand je pense au nombre de fois où quand elle allait pas bien, au contraire moi je venais la rassurer, l'épauler... Enfin, je cherche aucune justice,

C'est dégoûtant, enrageant, on est d'accord. Tu ne cherches pas de justice, mais tu aimerais quand même avoir un sentiment de réciprocité. Et ce n'est pas le cas, vraiment pas.
J'ai connu ce genre d'histoire, quasiment comme tu décris la tienne. C'est inextricable. La réciprocité, ça doit se sentir dès le départ et perdurer. Tu ne cherches aucune justice, mais tu sembles quand même subir le sentiment d'un genre d'injustice.
Rassemble tous les points négatifs et essaie de voir si tu penses que ça vaut le coup de continuer !


J'espère que ça pourra, sinon t'éclairer, au moins élargir le champ de ta réflexion.


Benediximus

Ennaétéride a écrit:
Je le répète, vous semblez aller, vous comporter de manière trop différente, voire carrément opposée. Je suis personnellement pour la complémentarité dans la différence, mais pas quand elle s'exprime dans la contradiction permanente ; les différences doivent permettre d'apporter à l'autre ce qu'il n'a pas, pas de créer des problèmes à la chaîne et être facteur d'une incompréhension fondamentale.
Vous êtes incapables de vous accorder, même si vous vous comprenez. Ça a l'air plus fort que vous.

J'ai mis du temps à vraiment savoir quoi répondre à ça, je sais bien que notre couple n'est pas parfait, mais je suis une personne compatible avec quasiment personne, donc bon...
Et pour mon épanouissement avoir quelqu'un à aimer, avec qui partager des moments c'est super important. Quand je suis célibataire, je vivote, je fais des choses mais le cœur n'y est pas...

Messages d'hier soir:

Hâte d'être samedi, de voir [une de ses amies], entre autres. [...]

Je n'entre pas dans les détails de mes journées, je n'en ai pas envie (désolée), [...] j'ai l'esprit et les actes penchés ailleurs. [...]

J'ai reçu ta lettre et j'y répondrai, mieux que ce que je peux faire au quotidien par messages. Je suis désolée de ne pouvoir être plus expressive, descriptive ou chaleureuse, même si je me sens plutôt bienveillante envers toi.

Si je comprends bien, le « entre autres » c'est qu'elle va voir l'homme aux fleurs samedi, rien sur comment elle va passer la saint valentin, il y a un truc qui l'occupe mais elle ne veut pas m'en parler, et elle est « plutôt bienveillante », je sais pas comment je dois interpréter ça, c'est comme si j'avais été odieux avec elle j'ai l'impression et que malgré tout elle est plutôt bienveillante.

Bref j'aurai peut-être une réponse à ma lettre.

Je me sens pas super motivé, je ne lui ai pas écrit de message ce matin, ça me fatigue tout ça, cette façon de communiquer, je ne comprends pas qu'elle me cache des choses, en même temps elle m'a pas dit qu'on n'était plus ensembles, bref... compliqué...

Je ne sais pas où me situer, placer...

J'ai la désagréable impression qu'elle sait plutôt bien là où elle en est par rapport à toi, mais ne veut pas te le dire. Mais je peux me tromper.

Névromon a écrit:J'ai la désagréable impression qu'elle sait plutôt bien là où elle en est par rapport à toi, mais ne veut pas te le dire. Mais je peux me tromper.

Pas mieux.

Et quand on est obligé d’affirmer qu’on est bienveillant, c’est qu’on oublie peut-être de l’être réellement. Elle essaie de t’en convaincre, et peut-être de se donner bonne conscience.
Je ne la sens pas tellement tellement [...] tellement bienveillante, étrangement.
Vous ne reviendrez pas en arrière, et m’est avis que, même s’il elle fut bonne et tout ce que tu pouvais espérer d’une femme, elle ne le sera pas de nouveau. Il y a comme un point de non retour atteint qui fait qu’il n’y a plus que du rafistolage artificiel à faire.
J’aurais tendance à insister en te disant de la laisser en tête-à-tête avec sa bienveillance, son évasiveté, et ses amis. Avec eux, elle se sent libérée, bien, elle peut être elle-même et il ne semble pas y avoir de tension.
Elle ne semble pas capable de réellement te dire d’aller te faire foutre, de t’en aller, c’est peut-être ça qu’elle appelle de la bienveillance, assez hypocrite en réalité. Car je pense qu’elle n’espère pas grand-chose d’un nouveau nous entre vous. Mais qu’elle laisse plus ou moins pourrir la situation, qui traîne en longueur, à ton plus grand désarroi. Elle attend que ça soit toi qui partes, et dois sentir que tu ne le feras pas. Ton attention ne doit pas lui être totalement déplaisante, même si oppressante parfois.

Et cette histoire de Saint Valentin, c’est encore une preuve de sa bienveillance. Elle va la passer, passer cette date en tout cas, sans toi. C’est encore une chose qui peut nourrir ton ressentiment. Car elle aura beau dire que ça ne veut rien dire pour elle (ça doit faire partie de ses arguments pseudo anticonformistes), il n’en reste pas moins que c’est un symbole.

Je connais le sentiment que tu as de devoir aimer quelqu’un pour te sentir comme transcendé, meilleur, être motivé au quotidien. J’ai ce penchant également. Mais ce que je peux t’en dire, c’est qu’il ne faut pas que ce soit à la mauvaise personne que se destine ton amour et ses corolaires transcendants, sinon cela finit tôt ou tard par être une torture d’irréciprocité. Et comme toi, j’ai du mal à trouver quelqu’un qui me corresponde, car je suis très exigeant (paraît-il) et je suis assez spécial de personnalité, donc j’ai tendance, quand cela m’arrive de sentir que ça colle particulièrement avec quelqu’un, à être happé rapidement dans la passion. Et ça finit assez mal en général, car ça induit des comportements qui peuvent ne pas plaire (grosso modo ceux que tu décris dans ton premier message (je suis assez similaire et m’y reconnais pas mal)).

Je ne peux que te conseiller d’essayer de te détacher d’elle. Il faut le pouvoir, j’en conviens...

Courage à toi !

Ennaétéride :
Peut être que tu projettes ta propre expérience sur la sienne ?
Je pense qu'on n'en sait pas grand chose pour être aussi affirmatif.

Bimbang a écrit:Ennaétéride :
Peut être que tu projettes ta propre expérience sur la sienne ?
Je pense qu'on n'en sait pas grand chose pour être aussi affirmatif.

J’écris à la première personne, en effet. Le but de mes interventions est de donner mon avis en fonction de ce que je peux connaître de ce genre de situation — que j’ai déjà vécue.

C’est plutôt simple, relation naissante et direct partie sur le manque de confiance et suspicion.

En clair, elle ne prend pas votre relation au sérieux et toi tu l’as prise trop au sérieux dès le début.

Incompatibilité. Elle ne prend pas soin de votre relation, elle se sent étouffée.

Si tu n’étais pas encore au courant, tu es déjà célibataire.

Il ne sert à rien ici de se battre.

Vous ne vous connaissiez pas vraiment et ça ne matche pas. Faudra chercher ailleurs.. sorry pour les pieds dans le plat, je préfère t’éviter une souffrance inutile.

Tu m’as l’air d’un bon gars, sérieux, tu trouveras une femme qui te mérite davantage.

@ My I : et bim ! éviter les souffrances inutiles quand c'est toi qui le dis, j'ai toujours l'impression que ça va se terminer par la piqûre létale.

je pense qu'être amoureux expose potentiellement à ces souffrances que tu qualifies d'inutiles.

elles ne sont pas inutiles, elles ont du sens, elles font partie de la fin éventuelle d'une relation, elles sont la marque de l'attachement. elles sont la trace du bonheur d'être ensemble ou d'avoir été ensemble. et parfois, on les aime, ces souffrances, qui sont une manifestation de l'amour : si je souffre de son absence, c'est que je l'aime.

il n'y a rien de pire qu'être devenu indifférent à quelqu'un ou d'être devenu indifférent pour quelqu'un. tout le reste, c'est encore de l'amour.

Oki Isa,

Si Greenphenix a envie de se faire des films en espérant parce que ça lui fait un peu de bien, alors qu’il continue à courir après elle. Pour une finalité malsaine.

Vaut mieux ouvrir les yeux directement, d’autant que si la fille constate qu’il a lâché l’affaire, c’est la seule façon de la faire potentiellement revenir.

Je trouve ça bête de perdre son énergie avec de l’amour impossible et destructeur. Mais oui c’est non rationalisable. Donc j’insisterai pas, j’ai répondu à ses questions. Il en fait ce qu’il veut.

Le soucis c'est qu'elle a une façon de fonctionner de toute façon très particulière, des comportements qui ne sont pas comparables à la normale, donc je ne suis sûr de rien... Elle est très fragile, elle a eu beaucoup de soucis psy avant, elle n'a eu que très peu de relations, elle a beaucoup galéré, a un tempérament très particulier, elle se cherche beaucoup, elle a été longtemps dépendante financièrement et ça ne fait même pas un an qu'elle vit seule et a un travail stable.

Elle a tendance à avoir peur des hommes et j'étais le premier homme depuis 5 ans auquel elle accordait de la confiance et qui lui faisait envie de construire quelque chose. Juste dès qu'il y a la moindre chose qui va pas, elle se renferme, a envie de s'enfuir, elle lutte contre ça car elle a quand même envie de vivre en couple, mais c'est plus fort qu'elle presque.

Dimanche il y a deux semaines, elle était chez moi et à un moment j'ai voulu la faire danser, on a juste fait un slow, elle s'est laissée allée, et c'est là que j'ai pris conscience qu'elle se bloquait depuis un moment, et après elle m'a dit qu'elle se sentait mal, que ça l'avait gênée de s'abandonner, qu'elle ne voulait plus recommencer. La nuit venue, elle a fait une terreur nocturne sans se réveiller, je l'ai apaisée, et inconsciemment elle s'est rapprochée de moi, quand je lui ai dit le lendemain matin, elle était ultra gênée, limite elle ne voulait pas me croire.

Bref c'est pas simple du tout...

[edit] ce que je veux dire, c'est que sa distance c'est quelque chose qu'elle a déjà fait, même avec ses amis, elle a plein de combine pour se réfugier dès que ça ne va pas...
Elle ne se sent pas complètement adulte, des fois elle dit qu'elle a 10 ans (événement traumatique pour elle), elle a besoin de se sentir en sécurité, et j'ai essayé plein de fois de lui dire que j'étais là pour elle et que non j'allais pas la quitter.
Du coup j'évite de jouer trop avec sa sécurité, je préfère continuer inlassablement à marteler que je suis là pour elle, même si elle est distante, et peut être que je suis con, c'est vrai que là elle est différente, elle me dit plus rien, je sais pas ce qu'il se passe... Enfin je suis pas sûr de ce qu'il se passe, je sais que le fait que j'aille mal, que je lui dise qu'elle m'avait menti, que j'ai réagi à sa distance, ça m'a fait tomber du piédestal, mais compliqué de savoir ce qu'il y a vraiment dans sa tête...

Miracle, elle m'a envoyé à l'instant une photo de plage au soleil couchant... Incroyable... <3

« Elle ne se sent pas complètement adulte »

Avant que tu dises ça, le début de ton message allait me faire te dire : « c’est une femme-enfant, instable, avec un manque de maturité affective, et tu risques d’en faire les frais ».

Ce que tu dis est beau sur le fait qu’elle ne se laisse pas aller, mais qu’elle l’a fait quelquefois, c’est très romantique, mais ça semble vachement compliqué. En gros tu te tapes tout le taf de débridage. Encore une fois, je mets ça en parallèle de ce que j’ai pu vivre, parce que ça m’est arrivé avec une femme que je trouvais très spéciale également. Et ça s’est mal fini. Ça l’arrangeait d’être seule, et elle était incapable de se lâcher quand je l’ai connue. Avec moi elle l’a fait. A plusieurs reprises. Je passe les détails. Mais son absence d’envie d’être en couple avec quelqu’un a repris le dessus, avec toutes les brides, les névroses et les mécanismes de protection qu’elle avait au départ.
Avec cette ex, j’ai investi énormément d’énergie pour la faire changer, lui montrer que ça pouvait être viable et agréable d’être avec quelqu’un, etc. mais au final, j’avais le genre de comportement jugé oppressant que tu peux avoir avec Madame. Et en dernière instance, j’ai eu l’impression de faire le taf pour un futur mec. Arriver, comme je le dis plus haut, à la débrider, mais non sans conflits ni tensions, pour finalement lui avoir fait comprendre des choses qu’elle appliquera dans une relation future.
J’admets que faire changer quelqu’un, ne serait qu’un tantinet, ou en avoir l’impression du moins, c’est valorisant. Mais ce qu’on voit comme changement, il y a peu de chance que ce soit réellement profond.
Les gens très versatiles et peu fiables, c’est pas une sinécure de les fréquenter avec un investissement sentimental. Surtout pour quelqu’un comme toi qui as besoin de cohérence et de sincérité, de pureté. T’as l’air d’avoir le cerveau qui carbure beaucoup et bien, et forcément tu repères ce qui cloche chez elle et son comportement, même si tu ne sembles pas arriver à faire de toutes ces incohérences, cette fuite, ce manque de fiabilité des raisons valables pour mettre un terme à ta torture mentale.

Mais soit, profite comme tu le veux, peux de ce regain d’espérance amorcé par le cliché qu’elle t’a envoyé !

My_illusion a écrit:C’est plutôt simple, relation naissante et direct partie sur le manque de confiance et suspicion.

En clair, elle ne prend pas votre relation au sérieux et toi tu l’as prise trop au sérieux dès le début.

Incompatibilité. Elle ne prend pas soin de votre relation, elle se sent étouffée.

Si tu n’étais pas encore au courant, tu es déjà célibataire.

Il ne sert à rien ici de se battre.

Vous ne vous connaissiez pas vraiment et ça ne matche pas. Faudra chercher ailleurs.. sorry pour les pieds dans le plat, je préfère t’éviter une souffrance inutile.

Tu m’as l’air d’un bon gars, sérieux, tu trouveras une femme qui te mérite davantage.

Je suis totalement d'accord avec My illusion. Votre niveau d'intérêt semble assez éloigné. Tu as besoin de confort, d'être rassuré et cette relation où ta partenaire te ment et où tu calcules tout ne t'apporte vraisemblablement rien de bon. Cherches une relation moins instable, tu auras potentiellement plus de chance de t'y épanouir.

Finalement je l'ai revue hier.
Elle a des soucis de santé, donc j'étais venu lui prêter un peu d'assistance.
Donc je suis resté zen par rapport à sa distance qu'elle a laissé.
Alors qu'elle revenait vers moi virtuellement le fait de me revoir l'a tout de suite rebloquée.
A la fin de la journée avant que je parte on a pas mal parlé, et elle m'a avoué que ça faisait un moment qu'elle n'osait plus rien me dire de peur de mes réactions.
Ça faisait un moment qu'elle s'était éloignée de moi, mais qu'elle avait fait semblant.
Elle m'a dit que j'étais un ballon à émotions, j'ai pleuré à la fin alors qu'on se quittait.
En tout cas je n'étais pas parano quand je la sentais distante, elle a bien essayé de me masquer des choses car elle était dans la peur de ce que ça pourrait entraîner.
Elle m'a dit que je lui avait manqué de respect parce que je lui avais dit un jour «ferme là violemment».
Alors qu'en y réfléchissant, j'avais dut dire quelque chose du genre, «vu que tu n'as pas vécu ça tu peux juste la fermer/te taire» ou quelque chose comme ça, sur un ton neutre, c'était sûrement mal exprimé, j'aurai sûrement put dire la même chose avec des mots plus neutres, mais apparemment elle l'a pris pour elle très violemment.
A un moment je me suis un peu agacé parce qu'elle me répétait sa version des faits sur l'histoire du mensonge alors que je lui avait expliqué l'inverse, mais c'était pas dirigé contre elle, c'était pas agressif, mais elle a tout de suite mal réagi.
A la fin de la journée, elle m'a dit qu'elle avait sûrement besoin d'une personne qui avait moins d'émotions, plus calme, plus plat... Mais elle m'a dit qu'elle ne voulait pas prendre de décision maintenant que c'était trop embrouillé à l'intérieur d'elle même, mais clairement tout ça n'a pas l'air optimiste.

Je n'ai pas envie d'entendre si je dois me résoudre ou pas à accepter la fin de cette histoire.
Je lui ai dit que de mon côté je l'aimais, et que j'étais prêt à me remettre énormément en question si elle me laissait une chance.

Mais ce qui m'inquiète plus c'est qu'en plus de s'être bloquée émotionnellement elle a plein de soucis de santé, elle mange plus, elle avait beaucoup maigri, et comme elle a déjà été sujette à une grave crise d'anorexie ça m'inquiète.

Je pense clairement qu'elle est ultra sensible à tout, elle vit chaque chose à 10 000%, quand je l'ai rencontrée j'en avais pas pris conscience à ce point, je suppose qu'aujourd'hui que je commence à mieux la comprendre, la connaître, si je devais recommencer notre histoire je m'y prendrai bien différemment.

Bien sûr je m'interroge aussi sur moi, c'est vrai que je suis très sensible, que j'ai des émotions, mais j'ai l'impression par rapport à mes précédentes histoires d'avoir grandement grandi, et bien mieux appris à les gérer malgré quelques dérapages. Hier j'étais assez content d'avoir su tenir éloigné ma part d'enfant qui cherche de l'affection et d'avoir toujours gardé ma part adulte.

Je ne suis plus sûr d'être la personne la mieux adaptée pour elle, c'est vrai que j'ai des émotions, mais qui n'en a pas ?
J'ai manqué de confiance envers cet ami, sans prendre conscience que son équilibre reposait de façon précaire sur un fragile plateau dont ses amis étaient un socle important.
J'ai peur un peu qu'elle retombe dans une période où elle se détruise dans l'anorexie...

Bref ce message pour donner des nouvelles, tenir compte que son côté ultra sensible a beaucoup joué, que tout ce qu'on s'est échangé hier, il aurait fallu se le dire il y a 2 mois...
Et que j'ai failli à lui donner ce cocon de sécurité qui lui aurait permis de se confier à moi, de me dire quand ça n'allait pas, et d'éviter de se retrouver aujourd'hui dans cet état de fait triste pour nous deux.
C'est pas évident quand on rencontre quelqu'un de comprendre son mode d'emploi, et de toujours bien faire.
Merci en tout cas pour vos différents avis et conseils.

dans le tango, chacun doit rester sur son axe et conserver son propre équilibre, tout en dansant. il n'y a pas 10 000 endroits pour être en équilibre, il n'y en a qu'un seul. chacun est responsable de cela et de cela seulement. chacun doit faire sa part.

il est impossible de danser avec quelqu'un qui n'est pas sur son axe, sauf à le porter, mais il vaut mieux lui offrir un verre au bar et prendre plaisir à discuter.

par contre, avec quelqu'un qui maîtrise déjà son propre équilibre, il devient possible de danser en dehors de son axe personnel, que chacun s'en remette à l'autre en confiance, en partageant l'axe du couple

il faut un peu de temps pour en arriver là.

Courage à toi en tout cas, d’une manière ou d’une autre, tout va s’arranger !

isadora a écrit:dans le tango, chacun doit rester sur son axe et conserver son propre équilibre, tout en dansant. il n'y a pas 10 000 endroits pour être en équilibre, il n'y en a qu'un seul. chacun est responsable de cela et de cela seulement. chacun doit faire sa part.

il est impossible de danser avec quelqu'un qui n'est pas sur son axe, sauf à le porter, mais il vaut mieux lui offrir un verre au bar et prendre plaisir à discuter.

par contre, avec quelqu'un qui maîtrise déjà son propre équilibre, il devient possible de danser en dehors de son axe personnel, que chacun s'en remette à l'autre en confiance, en partageant l'axe du couple

il faut un peu de temps pour en arriver là.

Très jolie analogie, merci beaucoup Isadora

Ennaétéride a écrit:Courage à toi en tout cas, d’une manière ou d’une autre, tout va s’arranger !

C'est une vision des choses, qui vivra verra, de toute façon on ne peut pas tout contrôler mais merci

« Je n'ai pas envie d'entendre si je dois me résoudre ou pas à accepter la fin de cette histoire. »

Oui, j’ai évité de donner mon avis sur quoi que ce soit, et j’ai préféré te souhaiter d’avoir bien du courage.

Je connais les problèmes d’anorexie par ailleurs. Et comme je te l’ai dit, j’ai déjà vécu le type de relation, toutes proportions gardées, que tu vis.

Mais : bon courage !

Dans des situations comme celles-là, le mieux à mon avis est de prendre du recul et de la laisser venir vers toi, plutôt que de lui rappeler régulièrement que tu l'aimes (elle le sait). Ce qu'elle a besoin d'entendre en ce moment, c'est ton silence qui est une façon de lui dire: "parce que je t'aime, je te laisse ton espace". Si le silence se poursuit suffisamment longtemps, elle va voir plus clair en elle-même vis-à-vis de ses sentiments pour toi. Ce qui semble faire obstruction en ce moment, c'est qu'elle sent que tu t'imposes. Si elle te revient, elle sera forcément plus à l'écoute que si tu lui imposes la communication, ce qui devrait faciliter votre dialogue. À ce moment, tu peux te brancher sur l'intention qui la fait revenir: le fait-elle parce qu'elle a des sentiments pour toi ou le fait-elle simplement parce qu'elle se nourrit de ton attention sans souhaiter t'en donner aussi? Être à l'écoute de ce que tu perçois en sa présence, pas seulement de ton amour pour elle, mais de ce que tu perçois dans son verbal et son non-verbal, est la clé. Les réponses sont toujours en nous, même quand on est en relation. Si elle revient, tu as plus de chances que la communication se passe mieux si tu la laisses s'exprimer et te branches sur le mode écoute. Ça implique de ne pas interférer en prenant la parole en ramenant l'attention sur toi, un exercice pas facile. Tu peux même lui dire d'entrée de jeu que tu vas la laisser exprimer tout ce qu'elle a à exprimer sans intervenir. Si après avoir exprimé ce qu'elle avait à exprimer, elle ne t'interroge pas sur ton ressenti, ça te donne un indice sur les sentiments qu'elle te porte.

Bon, nous avons rompu hier soir finalement...

C'est très étrange comme on n'a réussi à avoir une bonne communication que durant les périodes de rupture, tout le reste du temps elle gardait tout pour elle ou laissait juste échapper des allusions insécurisantes et pas claires, ce qui fait que les deux fois où ça n'a pas marché je suis un peu tombé des nues. Ce qui est sûr que chaque petites fois où je me suis un tant soi peut énervé, même légèrement ça l'a marquée et cela même si juste après je m'excusais et venais la consoler. Quand elle parle de moi, j’ai l’impression qu’elle décrit presque un tyran qui l’engulait et l’insultait régulièrement, car dans son esprit, chaque fois était marquée au fer rouge...

Quand je l'entends parler, toutes les petites attentions que j'ai pu avoir par ailleurs ne semblent pas avoir existées, je n’ai jamais été aussi attentionné et doux dans mes mots qu’avec elle mais ça l’a étouffé apparemment (elle me l’a dit qu’hier soir).

Bref pas simple effectivement, mais surtout, vu qu’elle avait peur que je prenne mal telle ou telle parole, elle n’osait plus rien me dire. Voir elle me cachait les choses.

C’est vrai que de mon côté j’ai besoin d’une bonne communication, claire, et d’une honnêteté… Et c’est vrai que j’ai mes émotions qui sont là, surtout quand je l’ai rencontrée je sortais de 3 années de célibataire donc je n’étais pas forcément l’homme le plus stable de la planète, et surtout j’avais envie de passer plein de temps avec elle quand elle avait besoin de beaucoup de temps pour qu’on se rencontre.

C’est dommage parce qu’à côté de ça, je l’aime énormément. Enfin bon, c’est encore tout récent, c’est la première fois que je vis une histoire comme ça, c’est le genre de personne à quelque part aussi te montrer avec une loupe fois mille tes défauts. Donc ça va sûrement beaucoup me marquer.

La capacité de communication accrue lors des ruptures : fatalisme et soulagement qu’enfin cette prise de tête soit finie. On lâche tout. Et parfois même, si l’on souhaite vraiment cette rupture, on en rajoute un peu pour dégoûter l’autre.

Fais attention à ne pas trop surestimer les défauts qu’elle t’a, justement, fait voir avec une loupe très grossissante. Ce sont des défauts pour elle, mais objectivement peut-être pas, ou en tout cas pas pour d’autres, et peut-être, si d’aventure c’en sont, pas d’aussi importants que pour elle. J’ai comme l’impression que sa loupe zoume fort, mais aussi déforme, et, qui sait, peut-être bien dans un sens qui l’arrange. Tu es tombé sur une personne qui n’a, selon ce que je peux lire, plutôt cherché qu’à être fuyante et à te faire payer le prix du fait que cela a été très majoritairement de ta faute. Elle n’a guère cherché à te comprendre, ou si elle l’a fait, ne t’a pas tellement compris. Encore une fois je vais dire : incompréhension mutuelle trop grande pour réussir ensemble.
Les attentions dont tu parles, tes attitudes aimantes, elle ne les a pas les souligner. On voit bien qu’elle s’en fiche. Là où tu privilégies ses ressentis et essaie de les comprendre, des tiens, elle n’a pas vraiment pris considération.

Quand, de ton côté, tu serais presque près à tout lui passer, elle n’a d’optique que d’essayer de justifier ses comportements négatifs, dirons-nous, par ton hypothétique faute. Toujours toi à la base, ou très souvent.
Elle n’est pas assez stable, forte, claire et honnête pour être avec toi, qui cherche cela. Et c’est pour cela même que tu en deviens instable et coléreux, par réaction, dans ta quête de compréhension durant laquelle elle fuit, ce qui ne fait qu’accentuer tes mauvais sentiments.

Tu as une grande capacité de remise en question, c’est ce qui transpire de ton texte, et même de tout ce que tu as écrit jusqu’ici. A cela ajouté ton manque de confiance en toi dans la nouveauté du couple et ton besoin de sincérité, on a un profil assez intéressant de personne-cible d’un tyran affectif, avec tout ce que ça peut avoir d’insidieux, d’implicite. À te lire, elle retourne souvent la faute sur toi, alors que bon...
Le tyran, dans l’histoire, cela ne me semble pas être toi.
Pour finir, comme j’ai commencé, identifie bien tes défauts, mais aussi et surtout les siens, pour essayer de ne pas t’amouracher, à l’avenir, d’une nouvelle femme au même profil.

Allez, courage !

Ennaétéride a écrit:Fais attention à ne pas trop surestimer les défauts qu’elle t’a, justement, fait voir avec une loupe très grossissante. Ce sont des défauts pour elle, mais objectivement peut-être pas, ou en tout cas pas pour d’autres, et peut-être, si d’aventure c’en sont, pas d’aussi importants que pour elle. J’ai comme l’impression que sa loupe zoume fort, mais aussi déforme, et, qui sait, peut-être bien dans un sens qui l’arrange. Tu es tombé sur une personne qui n’a, selon ce que je peux lire, plutôt cherché qu’à être fuyante et à te faire payer le prix du fait que cela a été très majoritairement de ta faute. Elle n’a guère cherché à te comprendre, ou si elle l’a fait, ne t’a pas tellement compris. Encore une fois je vais dire : incompréhension mutuelle trop grande pour réussir ensemble.
Les attentions dont tu parles, tes attitudes aimantes, elle ne les a pas les souligner. On voit bien qu’elle s’en fiche. Là où tu privilégies ses ressentis et essaie de les comprendre, des tiens, elle n’a pas vraiment pris considération.

Je suis d'accord, je pense que je vais mettre un peu de temps pour compiler tout ça, mais sur le fond il y a du vrai, j'ai tendance à être à quelqu'un à cœur ouvert, ce qui fait souvent fuir toutes les filles, je donne très rapidement toute ma confiance à l'autre, et sûrement que je ne prends pas assez le temps pour d'abord la connaître. Et puis dans ce cas, on a été victimes aussi du covid, avec le confinement qui a totalement brisé la période de rencontre normale qu'on aurait dut avoir... Sans parler du couvre feu et de l'impossibilité de faire des sorties pour diversifier un peu nos activités, et le fait que moi même je n'avais plus mon tango et mon escrime pour équilibrer ma vie.

Elle reconnaît qu'elle n'est pas simple à vivre, elle le sait, elle me parle avec son ressenti, donc je le prends pas tel quel, je tiens compte de ça aussi.
Je ne pense pas qu'elle se fiche des mes attentions, juste mes dérapages l'ont marqué tellement qu'elle ne voit plus que ça. Et du coup, les attentions que je peux avoir n'ont plus aucun intérêt pour elle...

Je pense de toute façon que de manière générale, pour être en couple elle a encore beaucoup de chemin à faire, c'est vrai que j'ai essayé d'être la personne qui l'accompagnait et l'aidait sur ce chemin avec c'est une lamentable échec il ne faut pas se le cacher, c'est d'ailleurs pour moi la première fois qu'une histoire se crash aussi lamentablement...

Pour finir, comme j’ai commencé, identifie bien tes défauts, mais aussi et surtout les siens, pour essayer de ne pas t’amouracher, à l’avenir, d’une nouvelle femme au même profil.

Allez, courage !

Oui, merci beaucoup en tout cas pour tes conseils