Et maintenant?

Bonjour ou bonsoir,

Suite à une dépression, je suis enfin aller voir une psy et je me suis décidé à passer un test après des années de doute. Malgré des résultats hétérogènes, elle a conclu à un haut voire très haut potentiel avec un QI estimé entre 148 et 157. Une partie de moi est contente/soulagée de voir que je n'ai pas affabulé en me reconnaissant dans les traits des HP, d'être en quelque sorte normal dans ma différence, mais une autre partie se dit "ok, et maintenant j'en fais quoi?"

J'ai 32 ans et j'ai encore beaucoup de chemin pour me connaitre/ m'accepter et je suis un peu perdu. Ma psy m'a conseillé de me rapprocher de l'association Mensa pour rencontrer d'autres HP et discuter un peu. J'envisage de le faire même si j'ai un peu peur de me faire refouler, et surtout je me demande si cela peut vraiment m'aider de rencontrer d'autres HP.
D'un autre côté, cela pourrait être très agréable de ne pas se sentir exclus ....

Voilà, ce n'est pas très intéressant et j'en suis navré, mais je pense malgré tout avoir besoin d'échanger. Merci d'avoir lu.

Bienvenue!

Hello,

Bienvenue

Tu peux probablement pour commencer à faire quoi trouver et lire pas mal de fils de personnes dans ce forum qui se sont déjà posé cette question.
Ça devrait déjà t'apporter pas mal d'éléments de réponse. Je pense

Merci.

A vrai dire j'ai déjà lu pas mal de post ici. Je pense que j'éprouve enfin une certaine légitimité à être comme je suis et même si je m'attendais à être hp je m'attendais moins à être thp voire tthp, d'autant que comme je l'ai dis, je suis en dépression, j'ai la capacité de concentration d'un poulet en ce moment et que je me suis saboté tout seul sur l'arithmétique car je me suis mis la pression comme je suis prof de physique et du coup j'étais incapable de fixer les nombres dans ma tête....
J'ai une pointe de colère envers ma famille (ma mère surtout) de ne pas avoir pensé qu'il aurait pu être bon de me faire consulter plutôt que de me critiquer constamment sur le fait que je n'étais pas comme les autres.... et même si j'ai pu en parler facilement avec ma compagne et mes amis, je n'arrive pas à me résoudre à en parler à mes parents.... j'ai mis ma sœur au courant car elle envisageait de tester ma nièce et j'ai appris du coup qu'elle aussi avait fait le test et était aussi hp, mais à un niveau moindre.
En un sens, avoir passé ce test remet beaucoup de chose en lumière, notamment ce décalage permanent avec les autres et même si je suis amer d'avoir perdu beaucoup de temps par rapport à ça, je me dis que j'ai de toutes façons passé les 10 dernières années de ma vie à régler ma transidentité....Il s'agit surtout maintenant de trouver les outils pour essayer d'être enfin heureux...
Désolé du déballage, je pense qu'il fallait que ça sorte, même si ça a peu de chance d'intéresser qui que ce soit.

Ici, il est possible, bien au-delà du permis dans certains autres ailleurs, de se livrer et poser quelques poids.

Quant-à tes mots, il y aura peut-être quelques collectionneurs de gemmes, qui viendront y frapper un petit coup de ciseau, pour voir s'ils ne recèlent point quelques jolies géodes.

Bienvenu.

Bienvenue au coin du non-jugement car c'est si rare de pouvoir exprimer ses interrogations ou spécifités sans être rejeté.
Bonne ballades et échanges donc !

Merci.
Je pense en effet avoir besoin de trouver des lieux où je pourrais être moi, où je n'aurais pas peur d'être rejeté. J'ai cette appréhension permanente de ne pas être capable de m'intégrer, qui se confirme généralement à chaque nouvelle intégration. On m'a tellement renvoyé l'image de ne pas être comme il faut, le problème étant que je ne suis pas capable de savoir réellement ce que c'est d'être comme il faut....et que je commence à être las de chercher à être quelqu'un que je ne suis pas.
J'ai la très grande chance d'avoir rencontré ma meilleure amie en terminale, et d'avoir rencontré ma compagne il y a 5 ans donc je ne suis pas seul, mais quand je vois les gens sociabiliser autour de moi, que ça leur semble normal et simple, je me sens exclu... même si je n'ai pas réellement de manque car ma compagne m'apporte un équilibre émotionnel et ma meilleure amie un équilibre créatif et intellectuel, une partie de moi voudrais se sentir intégrer à un groupe.

Hello,

Ça pourrait être une lassitude positive, ne plus être comme il faut pour être comme tu te sens bien.
Le créer ? Le groupe ?

bjr

j'ai envie de dire "ça change quoi ? " de savoir que tu es hp , thp , tthp, tttttttttttthp....l'important c'est la rose comme disait Thierry..non l'important c'est d'être soi même.

Y'a une chaine ytbe "unepsyàlamaison" qui donne de bons conseils aux "hp" notamment un que je retiens , à l'image de Jim Carrey, prenez vous au maximum pour quelqu'un d'autres ! la comédie humaine ! ..alors oui y'a dichotomie entre "être soi même" et " se prendre pour quelqu'un dautres" mais la dichotomie c'est dans le "pack hp"

Quant à ce petit problème de concentration "passager" , c'est certainement dû à une accumulation de stress, relache la pression ! Attention aux décisions prises sur des coups de tête !

K-Pax a écrit:
j'ai envie de dire "ça change quoi ? " de savoir que tu es hp , thp , tthp, tttttttttttthp....

J'ai envie de dire à la fois rien et tout. Rien car ça n'apportera pas de réels changement de juste le savoir sans autre travail sur soi. Tout car cette particularité se reflète dans de nombreux domaines. Des exemples anodins mais ma mère m'a constamment reproché de porter des lunettes de soleil dès que possible, d'exagérer, qu'il n'y a pas tant de soleil..... alors que j'ai vraiment mal aux yeux, de la même façon avec de nombreuses odeurs ou textures..... ça peut paraître rien de façon isolé, mais tout cumulé, ça me demande énormément d'énergie et d'effort pour "jouer à être quelqu'un d'autre".
Je suis indépendant, j'ai un appart, un travail, une (très limitée mais amplement suffisante pour moi) sphère sociale stable, je n'ai en ça pas à me plaindre mais j'ai toujours eu des difficultés sociales, une très grandes sensibilités sensorielle et émotionnelle, qui sont assez handicapantes même si je ne le laisse pas paraître, donc savoir apaise un peu, ça permet aussi de pouvoir changer de prisme pour tenter de reconstruire une estime de moi inexistante entre autre.