En couple mais sensation de solitude...

Bonjour a tous,

ma vie amoureuse a été ce qu'elle a été, pas mal de relations toxiques, compliquées, toujours ce besoin de sentir que je plaisais car pas de confiance en moi.... ca a marché tres bien meme mais niveau confiance c'était pas ce qu'il me fallait apparemment car c'est toujours pas le cas...
toujours depuis toute petite attirée par les hommes plus agés, de 15 ans mes aînés, j'ai toujours eu des relations de ce genre, sérieuses et qui ont duré.

me voila en couple, pacsée depuis 4 ans a un homme de 15 ans mon ainé, qui est papa de deux enfants, une ado de 18 ans et un petit gars de 11 ans....

et ben deja qu'à la base la famille recomposée c'est loin d'etre simple, de part la divergence des idées sur l'éducation et j'en passe, mon "moi" me joue des tours de temps en temps....

Vous est il arrivé de vous sentir tres seul, inexistant, tout en étant en couple ?

je mets ça sur le fait que mon homme qui n'est pas dans ma tete, ne peut pas deviner ces moments où j'ai besoin d'attention, de tendresse, de calins, d'amour mais bien plus que la norme ...... au début ça partait toujours en clash car je lui reprochais de ne pas etre comme il voulait quand JE le voulais, puis j'ai compris que ces moments là ne préviennent pas, débarquent pour un rien et que surtout il ne peut pas pas les deviner.... et plutot que de lui faire gentiment comprendre quand c'est le moment, je me renferme sur moi, mon cerveau bouillonne, j'ai les larmes aux yeux et j'ai besoin de ma bulle (ma chambre,mon chat, mon espace seule) pour ruminer, me poser 10000 questions, me remettre encore et toujours en question jusqu'à ce que ca passe doucement....

quelqu'un est il dans le meme cas ?

Bonjour Caticorn,

La communication dans le couple est l'essence du couple !

Mais ne lui reproche pas d'être l'homme qu'il est, ça ne mène nulle part.

Et ne te reproche pas non plus d'être la femme que tu es, ça ne mène nulle part.

Exprime-toi à lui en parlant de toi, de ton ressenti.

Ce qui est important c'est de communiquer avec lui sur ce que toi, en toi, tu ressens.

Et ne lui reproche pas de ressentir ou de ne pas ressentir ce que toi tu ressens ou ce que toi tu ne ressens pas, il n'est pas toi et tu n'es pas lui.

C'est pour cela que la communication est l'essence de la relation : nous sommes tous différents.

Alors, parle-lui ! Sans reproche.

Et au passage, si tu as choisi quelqu'un de 15 ans plus âgé que toi il y a une raison. Ne lui reproche pas d'être le modèle parce que il est fortement probable que tu l'as choisi pour cette raison. Manque de père ? De papa ? Ce n'est pas avec lui que tu pourras régler la question mais avec un ou une pro de la communication intérieure que nous appelons "psy".

Jacques Salomé a écrit:ce n'est pas l'amour qui maintient deux être dans une relation, c'est la qualité de leur relation.

J'ai fait foiré toutes mes relations comme ça, en disant pas les choses, en finissant par en vouloir à l'autre de ne pas comprendre quand j'avais besoin, alors que moi je devine quasi toujours pour lui. alors je ne peux que t'inciter à essayer de discuter de ça avec lui.

Tu l'as bien compris, t'isoler ne va que renforcer ta frustration.
Je suppose que ton chéri est plutôt occupé à essayer de faire grandir au mieux ses ados (et dieu sait qu'un ado c'est chiant et compliqué), et donc c'est compréhensible qu'il ne voit pas tout. D'autant plus si tu te braques.

J'ai tenté de commencer à dire les choses. A l'oral je peux pas. Alors je tente d'écrire. ça reste difficile de communiquer, même ainsi, mais c'est un début comme un autre.

Il serait bien déjà que tu aies une idée précise de ce dont tu as besoin.
Tu fais pas ça en pleine crise bien entendu. Faut attendre une accalmie pour tenter de discuter dans le calme.
Doit y avoir des choses à mettre en place pour vous aider : prévoir un moment à que tous les deux dans la semaine, une activité commune sans les gosses, ou prendre le temps d'échanger sur la journée le soir avant de dormir.
Que sais-je! ça va dépendre de toi et tes besoins/envies/gouts.

Courage à toi !

Ce sentiment, je le connais bien, avec ma femme, nous ne sommes pas raccord au niveau de l'éducation des enfants notamment. Et puis, j'ai plus de besoin d'affection qu'elle... Elle ramène tout à elle, alors le partage c'est compliqué. On est en plein pré-divorce: rendez vous pris avec M. le juge (dont on attend la convocation).

Alors bizarrement, c'est maintenant où je ne me restreinds plus pour vivre en fonction de mes envies (aux lieux de ses attentes implicites), et du coup, je me sens moins seul car je me comprends mieux et n'est plus de "honte" à faire certaines choses comme lire au lieu de m'abrutir devant la télé, allez au musée, etc... Et ce, même si évidemment les moments de tendresse sont passées d'une fréquence faible à inexistante, alors que j'ai besoin de beaucoup: partager une sensualité réciproque, synonyme d'attention réciproque, et donc de soutien... et de plaisir!

En clair, j’adhère totalement au message de EnBleuEnNoir, on est plus seul avec un entourage qui ne nous comprends pas (surtout quand on se met aussi dans le lot), que seul avec soi et ses envies!...

Maintenant, cela reste de jolies principes bien simpliste face à la complexité de chaque cas! Tu sais nous en dire plus sur ton histoire et tes ressentis? qu'est-ce qui fait te sentir seule? : manque de partage, divergence d'objectifs de vie et d'opinions, incompréhension totale? Narcissisme?

T'est tu demandée comment lui peut le ressentir, en face ?

Comprendre son incompréhension peux t'aider à mieux gérer la chose, mais tu l'a fait en partie apparement

Caticorn a écrit:je mets ça sur le fait que mon homme qui n'est pas dans ma tete, ne peut pas deviner ces moments où j'ai besoin d'attention, de tendresse, de calins, d'amour mais bien plus que la norme ...... au début ça partait toujours en clash car je lui reprochais de ne pas etre comme il voulait quand JE le voulais, puis j'ai compris que ces moments là ne préviennent pas, débarquent pour un rien et que surtout il ne peut pas pas les deviner.... et plutot que de lui faire gentiment comprendre quand c'est le moment, je me renferme sur moi, mon cerveau bouillonne, j'ai les larmes aux yeux et j'ai besoin de ma bulle (ma chambre,mon chat, mon espace seule) pour ruminer, me poser 10000 questions, me remettre encore et toujours en question jusqu'à ce que ca passe doucement....

J'ai connu ça aussi.
Ce sentiment qu'il ne cherchait pas, autant que je pouvais le faire, à me comprendre et satisfaire mes besoins. On n'est pas tous battis avec les mêmes priorités.
C'est surement décevant pour toi, mais pas forcément un mauvais point pour lui, c'est juste que vous n'avez pas assez communiqué sur des choses qui pouvaient sembler évidentes et pour l'un et pour l'autre, et pourtant pas communes.

Des rêves de jeunesse à mettre de coté peut être, un espoir de fusion non abouti parce qu'impossible, mais peut être qu'une fois la prise de conscience passée, quelque chose peut être reconstruit différemment ? Il faut parler quoi.

Olivier77
En clair, j’adhère totalement au message de EnBleuEnNoir, on est plus seul avec un entourage qui ne nous comprends pas (surtout quand on se met aussi dans le lot), que seul avec soi et ses envies!...
Je te remercie, je viens de comprendre, afin!

Bonjour, et merci à vous pour vos réponses, je me sens moins seule .....enfin ........ lol

alors oui EnBleuEnNoir j'ai toujours été attirée par les hommes plus âgés, je me sens bien avec. Ca vient peut etre du fait que dans ma jeunesse, mes parents se disputaient tout le temps, se faisait la gueule pendant des mois et chambre à part.je sais meme pas si je les ai vus bien s'entendre en fait .....Mon père était là, mais sur le papier uniquement, pas un mot gentil, ni un bisou et encore moins un calin. je crois qu'il ne m'a jamais prise dans ses bras...... il était là physiquement mais c'est tout......raison pour laquelle je suis deja tres demandeuse de calin, car j'ai rien eu dans mon enfance, et aussi la sensation de sécurité et de bien etre avec les hommes plus âgés.

pour ce qui est de la communication, quand je lui dis, il me dit souvent que je devrais aller vers lui dans ces moments car il ne les devine pas, mais j'ai besoin que lui vienne vers moi dans ces moments, c'est assez compliqué du coup, cette histoire de petit mot n'est pas bête, je vais y penser, mais j'ai l'impression de demander qlq chose et j'aime pas.... bref à voir .....
parfois il me demande de voir un psy, aussi et que je me sentirais mieux .....c'est pas vraiment la réponse que j'attends et à part passer pour une folle ça ne change pas grand chose...... à voir aussi.

Olivier77: je me sens surtout seule quand son garcon est la, car evidemment l'attention est sur lui et je me sens mise de cote, comme en amitié, je suis assez exclusive et amour et meme si je sais que c'est normal car il est papa, j'ai du mal à vivre ces moments, j'ai l'impression de ne pas exister quand le petit est la......

Fab. Fabrice: il sent quand ca va pas, car je me renferme desuite et ne parle pas.....il me demande, me dit qu'il voit que ca va pas, mais ne se doute pas sur le moment que c'est ca...

vous croyez que je vais devoir aller voir quelqu'un au final pour mieux me sentir ..... ? je ne pense pas etre prete encore, je vois ca comme un echec....

parfois il me demande de voir un psy, aussi et que je me sentirais mieux .....c'est pas vraiment la réponse que j'attends et à part passer pour une folle ça ne change pas grand chose...... à voir aussi.

!!!!!

Hôte toi ces idées de la tête!!! On va pas voir un psy parce qu'on est fou !
Tu juges mal, toi, les gens qui vont voir un psy pour les aider à dépasser des caps, à régler quelques soucis, et aller mieux ?
Si oui, je pense qu'il y a beaucoup de chose que tu dois apprendre à ce sujet, car c'est simplement de la méconnaissance,
si non, alors pourquoi on te jugerait plus que toi tu ne juges ?

Moi j'y suis allée. Je voulais m'en sortir seule, mais au bout de 33 ans, pas grand chose n'avait changé.
Ya des gens qui s'en sortent seuls, ils ont la capacité de résilience, moi je l'ai pas. C'est ainsi, j'y suis pour rien, j'ai pas décidé (et c'est pas faute d'avoir essayé)

Ya des choses qui nous dépassent, la chimie du cerveau, le fonctionnement neurologique qui a inscrit des choses en fonction de ton vécu depuis ta naissance, et si ya un bug, tu n'y es pour rien.
Ta responsabilité à toi, c'est de t'en remettre à des personnes compétentes, qui ont fait des études, et qui ont des chances de s'y connaitre un peu plus, avec des méthodes, qui sauront trouver les points de levier pour t'inciter à changer les comportements inadaptés (ceux qui te rendent malheureuse, comme par ex te braquer quand on ne s'occupe pas de toi spontanément).

Fais le quand ça sera le bon moment, et la bonne personne en face. Quand ça viendra de toi, même si tu as la trouille au ventre.
Perso, j'ai mis des années à me décider. Des années que je me trainais mes angoisses, peur de l'abandon, relation pourrie avec ma famille.
Je suis passée à côté de plein de chose dans ma vie à cause de ça, et je me dis que si j'avais eu le courage de le faire avant, j'aurais gagné du temps.
J'ai pas de regret, ça ne sert à rien, par contre, vu comme ma vie a désormais changé, en sacrément mieux, même si je galère encore fortement, je ne peux qu'inciter les gens qui se posent la question à lâcher leurs peurs et tenter le coup.


Dernier truc : j'ai mis 36 ans à comprendre que quand les gens ne te donnent pas ce que tu attends d'eux, c'est simplement... ben qu'ils ne peuvent pas le deviner si tu dis pas ^^
J'ai longtemps pris ça comme un manque de respect, ou un manque d'intérêt, mais non, que dalle, la plupart du temps, ils ne comprennent pas.
Et c'est pas leur faute, ils ne sont pas devins, ils ne sont pas dans ma tête. Ma responsabilité cette fois est de m'exprimer.
Mais bon, c'est toujours très difficile à faire...

chuna56 a écrit:

merci à toi de ta réponse...

non jamais je n'ai jugé les personnes qui vont chez les psy, je me juge moi, seule dans mon coin, car étant qlqun qui idéalise un peu trop la vie, l'amour, le couple, la moindre dispute dans ma relation est vécue comme un échec, j'ai l'impression qu'à chaque dispute, il va remettre en question son amour pour moi, notre histoire... mais tout ça vient du gros manque de confiance en moi je le sais.... j'ai deja parlé de tout ça à mon médecin de famille qui me connait depuis toujours, j'ai deja fait un pas ....il m'a donné qlqs adresses de psychiatres mais j'arrive pas à me décider et à savoir lequel aller voir.....

je sais que mon homme ne peut pas deviner, j'ai deja changé mon comportement à ce sujet, car avant je lui en voulais..... à moi de franchir le pas....

Blessure d'abandon

je connais...

Dis toi une chose: ceux qui te jugeront sont des pignoufs, et point barre ^^
Ils ne méritent pas ton attention. Et de toute façon te jugeront quoi que tu fasses.

chuna56 a écrit:Blessure d'abandon

ça doit etre ça oui.....
faut que je franchisse le cap d'aller voir quelqu'un

Tu as déjà passé un cap en venant le dire ici.
Tu peux déjà essayer d'approfondir ce que tu ressens avec tes mots. Ce sera la même démarche avec la psy, sauf qu'elle pourra faire des liens en écoutant de l'extérieur, ce que tu ne peux pas faire en réfléchissant seule.

Après, je ne pense pas qu'il y ait que toi qui aies besoin de voir un psy. A mon sens, c'est votre relation à vous deux, vos façons d'être l'un vis à vis de l'autre.
Des questions qui me viennent et qui peuvent t'aider à réfléchir :
Peut être n'est-il pas attentif à toi ? Pris par d'autres soucis ? S'il voit que ça ne va pas, pourquoi ne vient-il pas vers toi pour comprendre ?
Peut être vous ne vous donnez pas du temps rien qu'à vous ?
Est ce que bouder était ta façon à toi de demander de l'aide quand tu étais petite ?

@Bimbang.

j'aurais tendance à dire que son boulot l'occupe énormément, surtout nerveusement et son fils aussi qu'il n'a qu'une semaine sur deux, mais est une raison ??? suis je trop demandeuse ?? doit il lui faire des efforts ou est ce moi le problème ???
je ne me souviens pas comment je me comportais petite, mais je sais que j'ai toujours eu besoin de me sentir aimée, importante...

Ca, c'est juste normal...

Y'a ptet pas de coupable, juste besoin de s'accorder...

Bonjour Caticorn et bonjour à vous tous,

Courage, il y a toujours une ou plusieurs solutions.

Bonsoir

ce qui me semble tres important ce sont les sentiments d'insécurité, de solitude que tu dis ressentir quand ton compagnon est occupé par autre chose. Il me ne semble pas que ce soit forcément un manque de confiance en toi dans le genre assurance (tu t'exprimes tres bien sur ce post par exemple), mais plutot ? une remise en question immédiate de ton "droit à l'existence" (redpsy.com)... si tes parents ne t'ont pas du tout montré d'affection alors il est tout a fait probable que tu aies pensé que tu ne méritais pas de calins... donc peut etre que des que d'autres recoivent des calins (que tu desire aussi) cette douleur de "je n'en mérite pas moi" reviens.
Mais ca tu le sais sans doute. un travail avec un psy, peut etre en PNL, TCC, mais surtout avec une personne qui va te faire travailler ces situations et tes émotions (as tu regardé le dessin animé vice-versa?) peut te permettre d'apprendre à t'auto-rassurer un tant soit peu... ne pas te laisser déborder par cette douleur/insécurité. Dans tes écrits tu le fais deja un peu il me semble. Il s'agit peut etre pour toi de le "mettre en scene" et de tester des choses dans un cadre tres securisant (le psy).
a mon humble avis tu vas y arriver...

C'est triste pour toi...j'ai vécu la même chose que toi...
Je sais exactement ce que ça peut provoquer comme sensations et malaise pour toi.

Ce besoin d'amour et ce manque que tu as cumulé pendant tant d'années t'y n'as pas réussi à le combler avec l'amour d'un homme.
Maintenant que tu es mâture , voilà ma réponse :
Il faut que tu te dise que cet amour tu ne le récupèreras pas...il ne faut pas essayer de le combler. ..c'est comme si tu avancais avec un sac troué. ..
Le mal est fait. C'est du passé. Tout ça. L'amour du père ...
Aujourd'hui tu dois pouvoir voir les choses autrement et ne pas vivre avec ce handicap. Et le faire subir à ton homme.
Il faut que tu passes par la phase acceptation et que tu regardes devant toi ! Tu n'as pas le choix !
Et sache bien que tout ce que tu as vécu en non amour ou non attention dans ton enfance sera une force pour toi dans l'avenir ! C'est à toi d'en faire une force !

deja merci à tous pour vos réponses qui me permettent d'y voir plus clair et me réconfortent dans l'idée que ce sentiment est ancré en moi de par mon passé et que je dois apprendre à vivre avec, à le gérer et avancer ...
@EnBleuEnNoir, j'ai moi aussi par la force des choses diminué et assoupli mes attentes, me disant que c'est forcément le meilleur moyen d'être malheureuse que de n'attendre ou espérer des choses qui ne viendront surement pas.. j'avance donc avec ce que j'ai et me dis que je suis surement pas à plaindre.
@Bulle de Puce oui je pense que tu as tout compris de mon mal etre et tu as su mettre es bons mots dessus "droit à l'existence" correspond très bien à ce que je peux ressentir dans ces moments et c'est vrai que je pourrais apparenter ce sentiment à de la jalousie quand son fils est là oui.... pourquoi lui et pas moi ? je compte donc moins que lui ? c'est à peu près ce sentiment là oui ....oui j'ai vu le film vice versa que j'ai bien aimé oui...
j'ai essayé de prendre rdv avec psychiatres conseillés par mon médecin mais ils ne prennent pas de nouveaux patients pour le moment ...je vais patienter encore.
@Perle 38 oui tu as tout à fait raison quand tu dis que cet amour je ne le récupèrerai pas.. apres tout rien ne changera mon passé. la phase acceptation n'est pas loin, un coup de pouce avec un psy finirai de m'aider . mais j'ai deja pas mal avancé de ce cote je trouve, j'ai appris à analyser ces moments quand ils arrivent, à moi maintenant de continuer et d'essayer de les surmonter parce que quand ca arrive, moi meme je me trouve nulle et triste de me comporter comme je le fais, pour le moment c'est encore plus fort que moi mais je perds pas espoir d'y arriver ;-)

je vous remercie de vos messages qui me font un bien fou !!!!

Vas y a ton rythme.
Chacun à son rythme...dis toi que su tu passes par certaines étapes c'est pour mieux comprendre les choses 
Bon courage

chuna56 a écrit:Blessure d'abandon

je connais...

Dis toi une chose: ceux qui te jugeront sont des pignoufs, et point barre ^^
Ils ne méritent pas ton attention. Et de toute façon te jugeront quoi que tu fasses.

Plus vrai encore : le jugement tel que décrit ici est une interprétation personnelle d'une situation qui ne nous concerne pas.

Ne te sens pas concernée par les jugements, ce sont les gens qui jugent qui se jugent eux-même.

As-tu remarqué que selon la personne le point de vue peut changer ?

Le jugement est un simple point de vue et bien souvent biaisé par une "blessure" que je qualifie généralement de souffrance, et encore plus en profondeur il s'agit d'ignorance.

Quand quelqu'un sent mauvais, en fait le corps de cette personne dégage une odeur désagréable, le jugement dira : "cette personne est sale, elle ne se lave pas." C'est un jugement. C'est facile, stupide et juste un point de vue.

Mais c'est du boulot d'arrêter de poser un jugement sur tout et sur soi.

Bon travail !