Ahem...bonjour?

Bonsoir les zébrés
Une semaine que je parcours ce forum, une semaine que je lis avidement les différents topics qu’il renferme , et pof, après quelques hésitations, me voilà inscrite Hésitations car il faut bien le dire, je ne suis pas certaine du tout d’avoir ma place par chez vous. Mais en même temps on s'en fout un peu, enfin j'espère que vous ne tabassez pas à coups de sabot les imposteurs qui oseraient s'incruster dans votre troupeau Allez je vous raconte quand même ma petite histoire : depuis toujours (j'ai 18 ans), je me sens différente, bizarre, inadaptée à ce monde et aux autres terriens, une vraie handicapée sociale . Mais j’ai la chance d’avoir rencontré il y a 3 ans une amie formidable, avec qui je partage beaucoup de chose et le fait est que l’on se ressemble énormément, que ce soit au niveau du ressenti, de l'humour, de la façon dont on perçoit le monde, les gens. Au fil des discussions nous sommes souvent très émues de constater que l’on se comprend parfaitement mutuellement, enfin bref on a vraiment énormément de points communs.
C’est étrange à dire mais elle est la seule personne avec laquelle j’ai l’impression d’être moi-même, d’être vivante. Je ne parviens souvent pas à être moi-même avec les gens, j'ai l'impression que je ne peux pas me le permettre, toujours la peur d'être rejetée, du coup je porte un masque. Et comme je n'aime pas porter ce masque, bah je ne suis pas très sociable, car j'ai l'impression que cela me demande de gros efforts d'être avec les autres. (j'ai l'impression que ça se transforme carrément en phobie sociale, mais ça c'est une autre histoire ) Et le fait est qu’elle a passé le test WAIS il y a peu, et qu’à sa grande surprise elle fait partie de la grande famille des zèbres (elle a une très très basse estime d’elle-même et de ce fait à bien du mal à croire le résultat du test de QI, même si personnellement son résultat ne m’étonne pas du tout).
Après m’avoir annoncé (difficilement, j'ai du lui tirer les vers du nez ) cela, elle m’a demandé si moi-même je ne me reconnaissais pas dans les caractéristiques des zèbres, parce qu’elle me suspecte d’en être une. Du coup j’en viens à me questionner sur moi-même (pour ne pas changer ) et me voilà sur ce forum. Le fait est qu’en effet, je me reconnais de façon troublante dans les caractéristiques, mais une partie de moi s’oppose à cette idée et je me sens très prétentieuse de pouvoir penser ne serait-ce qu’un instant me reconnaître dans bon nombre de vos discussions. Bon ce qui est à peu près certain c’est que je suis hypersensible. Mais zèbre, je n’en sais absolument rien (et je ne le saurais probablement jamais d'ailleurs vu le prix du test ! ) Mais ça me turlupine énormément et il faudrait que je me procure ce fameux bouquin dont tous le monde parle, "Trop intelligent pour être heureux". (par contre, qu'on se le dise, j'oserai jamais sortir un livre avec un titre pareil devant qui que ce soit )
Quoi qu’il en soit, j’aime beaucoup ce forum et même si je ne posterai certainement pas beaucoup (‘suis plutôt discrète sur les forums en général, enfin pas que sur les forums ),c'est avec plaisir que je vous lirai

Ahem...Bonsoir !

Bienvenu Arabesque, le livre couvre le d'un jolie papier et tu pourra le lire ou tu veux !

Bienvenue!

Au plaisir de lire tes petits mots discrets!

Bienvenue Arabesque

Merci

Bienvenue. J'aime dire qu'on est z quand un z a juré qu'on l'était.
Donc...
Bref, bienvenue

Bienvenue ici.
Il y a pire que le JSF, il y a Cécile Bost : "différence et souffrance de l'adulte surdoué".
Pour la petite histoire, je l'avais commandé sur Internet (fnac) et ces cons m'ont envoyé un truc qui n'avait rien à voir. Me voilà donc à la Fnac pour leur rapporter le bouquin et demander qu'on me renvoie le bon. J'ai bien du avoir 4 interlocuteurs différents qui m'ont chaque fois demandé "C'est quoi le titre de votre bouquin ?"
et moi à mi-voix : "euh... chais plus trop.. l'auteur c'est Cécile Bost"
- DIFFERENCE ET SOUFFRANCE DE L'ADULTE SURDOUE, c'est bien ça ??
J'ai passé un très agréable moment

Bazinga: ( trop fan de ton pseudo! ) Moué, enfin j'ai peur qu'elle m'idéalise un peu trop, arf toujours ce manque de confiance en moi!

Camomille3: Oh merdoum typiquement le genre de situation durant laquelle j'aurai envie de creuser un trou et d'y rester pour le restant de mes jours
Je voulais emprunter le livre hier à la bibliothèque (en principe ils l'ont en stock) mais je ne l'ai pas trouvé dans les rayons, et comme il se trouve que cette bibliothèque est mon futur endroit de stage, j'étais pas franchement chaude pour le demander à l'accueil (j'imaginais déjà les ragots entre bibliothécaires ahah) ça sera donc pour une autre fois! enfin de toute les façons j'ai déjà deux autres livres sur le feu pour le moment

Bon finalement mon amie m'a filé le livre, je le termine à l'instant et...je ne suis pas vraiment plus avancée je n'ai pas vraiment eu le "déclic" comme certains semblent l'avoir vécu à la lecture de ce livre. Cela dit, je me reconnais dans pas mal de points, mais pas dans tous. Peut-être suis-je seulement hypersensible. Je n'en sais rien, je suis vraiment perdue, j'aimerais tellement parvenir à savoir qui je suis vraiment et pourquoi je me sens tellement à côté de la plaque, tellement vulnérable

Bonjour à toi et bienvenue
(même si, en fait, tu es arrivée avant moi )

Le mieux à faire est sans doute de chercher à prendre contact avec un psychologue ou psychiatre sensibilisé à la question ?

J'ai aussi un ami dont je suspecte qu'il l'est peut-être, mais il pourrait aussi être peut-être autre chose (TDHA). Il peut y avoir différentes explications au fait de se sentir "en décalage", et si on ne parvient pas à gérer et à être heureux, parfois il est bien d'essayer de savoir vraiment où se situer ?

Bienvenue Arabesque =)

Je ne peux que te conseiller te passer les tests si tu te poses des questions. C'est le chemin le plus rapide vers un début de réponse.

Oui vous avez raison, je sais qu'il est nécessaire que j'aille voir un psy un jour où l'autre, pour éventuellement passer les tests par après. Que je sois zèbre ou non ne change rien au fait que j'ai énormément de soucis, je suis incapable de gérer mes émotions, je suis bien trop introvertie, parfois j'ai même l'impression d'être au bord de la dépression, ça me fait peur et pour le coup je pense sincèrement qu'un psy ne serait pas du luxe. Le pire c'est que l'amie en question m'a refilé les coordonnées de son ancien psy (qui est par ailleurs spécialisé dans la surdouance) mais pour ça il faut que j'en parle à mes parents ou du moins à ma mère, et là, ça coince. Je ne me suis jamais confié à mes parents, je ne sais pas comment faire, j'en suis totalement incapable. Si ça ne tenait qu'à moi je prendrais RDV sans leur en parler, mais étant étudiante (mauvais choix d'orientation cette année d'ailleurs ) , je ne peux pas me permettre de le payer seule. Du coup je remets sans cesse la discussion à plus tard, et la situation est loin de s'améliorer. Boulet sur pattes quoi . Merci beaucoup pour vos réponses

Essaie peut-être de te diriger vers un psychiatre qui soit sensible à la question ? Comme c'est remboursé...

Sinon, les psychologues acceptent parfois de négocier les tarifs suivant les revenus de la personne qu'ils ont en face d'eux. Ceux qui ne le font pas ben c'est

Merci Kiss
Bon . Il s'avère qu'une deuxième personne (mon copain, avec qui je suis depuis peu qui est zèbre, (oui encore un, faut croire que je me sens particulièrement bien en leur compagnie ^.^)) me suspecte de l'être aussi, alors que je ne lui ai même pas parlé de mes interrogations à ce sujet (peur de paraître prétentieuse après qu'il m'aie dit en avoir assez que les gens à qui il parle de sa particularité lui disent " ah bah tiens,moi aussi je me demande si je ne devrais pas passer les tests", toussa ) .
Il m'a sorti cela au détour d'une conversation sur mon mal-être, j'avoue que je ne m'y attendais pas du tout, ça m'a beaucoup troublé. Il me dit qu'il est pratiquement sûr de ne pas se tromper en disant cela. J'avoue que le fait que deux zèbres n'ayant aucun lien l'un avec l'autre me fassent cette réflexion me fait... tout bizarre. C'est vrai que je me sens vraiment très proche d'eux, on a énormément de points communs, avec eux je n'ai pas l'impression de parler à un mur, je me sens comprise (ce qui est très rare). J'ai également l'impression qu'ils me "stimulent" beaucoup, me donnent envie de sortir de ma coquille. Mais après, peut-être que je me monte un truc et que je me fais des idées. J'alterne les périodes de doutes ("mais enfin, comment je peux penser ça, ça paraît évident que je suis bien plus conne qu'eux, j'sais pas ce qu'ils me trouvent") et les périodes durant lesquelles je me dis que tout cela ne peux pas être une coïncidence. Enfin bon, soit. Bon appétit et bon dimanche

Bonjour Arabesque et bienvenue !

Ah ces foutus amis zèbres hein ?
Je vis à peu près la même chose que toi, impossible de croire à ma zébritude mais... c'est incroyable quand même la façon dont la communication m'a semblée dès le départ si évidente avec mon meilleur ami zèbre, alors que comme toi j'ai toujours été une "handicapée sociale" (dixit mon frère).

Pour ce qui est du livre, je l'ai lu après qu'on m'ait asséné cette "révélation" (sans test), mais cela m'a plus fait douter qu'autre chose car je ne m'y suis pas reconnue.

Au final, peut importe peut-être de l'être ou pas, à côté du sentiment d'avoir enfin trouvé des personnes avec qui l'on se sente enfin vivre.