46 winters Yangue star planete Mars

Albert, c'est de la bombe. Le redécouvrir par hasard, quel bonheur

inter changeablility is a killah.
Uniformity is a killah

Not accepting is being alive

Being gentle a necessity
Being helpful just integrity

give me a smile, with respect
i'll make your day brighter
than you could expect
can i help you madam
sure hold carry I can
being zebra barreer
on the road
protecting old people,
toddlers,
just slowed
walking the chin up
and the senses awake,
cause you are me, an extension
take you in my wake

Come human, come on trees
Come flowers, soft the breeze
Come children needing
the chest of mommies,
to me, big smile
O come to me
Come to me
will you come through me
energy, breath,vajra
kundalini circonvolutions
blessing for some
interconnections
what a strange time
with music, swelling unwritten,  
running through my veins
running one shot
under my fingers
Who the fuck
is guiding all this ?
and music
music
music
music
cause tranced out,
you're not manipulable
consciousness
gives us back our sense of pride
stolen by the 3rd biggest revolution
of mankind
we're not numbers,
look  in my eyes
we're not numbers
give me your mouth
we're One.

si il y en a dans le coin que ça intéresse, concert de Dope DOD au Moulin le 4 avril.
Dites moi, c'est l'occas de partager du bon son!

Forrest Yoga group:
Please, dear Yoginis and Witches, could you please write a short text about the 5 pillars of Forrest Yoga:
Breathing, Strenghth and Power, Integrity, Spirit, Go Deeper.

Yin Yoga tonight. Theme: Integrity
Cherchez l'intégrité dans votre pratique, votre posture, votre souffle. Etes vous installé.e de façon intègre, sans forcer, sans que votre mental vous dise"là est l'image idéale, sans paresse, sans miroir?"

Integrity. There was this image.One year ago.
It had exploded in my chest.I remember him.

Cette autre, de son ventre que je n'ai jamais vu, et que je pourrais contempler des minutes durant.

Mais mais mais...je le reconnais!
(roooo nan c'était pour rire, quoique son pouce eût été presque familier)

L'être est,
sans dualité, le bien n'a que faire du mal,
voyant plus loin que chaque partie
regardant l'ensemble
riant de ces règles,
si conditionnelles.

hey cadeau

mise à jour sur la pétition du grand débat

https://www.change.org/p/un-referendum-pour-le-ric-la-baisse-des-taxes-de-1%C3%A8re-n%C3%A9cessit%C3%A9-et-des-salaires-des-elus/u/24359781?cs_tk=ApGy2Lwui-gRM362olwAAXicyyvNyQEABF8BvPwbaR_LAQTH7kbsO1jOJWU%3D&utm_campaign=484ce293837d4f4ea18039fd57accbc4&utm_medium=email&utm_source=petition_update&utm_term=cs

Blanche Gardin, refuse d'être honorée Arts et Lettres (gloups) par Macron

Baiser : deux papillons de chair sont en gobe-mouches mutuels dans l'azur empourpré de leurs ailes géantes - deux infinis dans un même ciel d'amour, cherchant frénétiquement à se confondre, comme la lumière et la couleur s'étreignant dans l'éclat.

c'est beau.

Merci d'honorer ma page de si belles images.
( mains jointes sur le coeur)
Namaste

C'est dingue, je suis en train d'écrire, un texte un peu long, et j'ai une image un couple qui chante qui est d'une proximité saisissante de ce baiser. On s'est entremêlé.es !
Merci
Namaste

Dans le couloir de mon immeuble, j'ai redressé le menton,le marché droit, le bassin souple. Remember you're a warrior.
Stabbed through, Santa Sebastiana.
Alors maintenant je fais moins ma maligne, chantait Circé Deslandes. Je la réécoute. Cette fille est géniale.
J'ai l'impression parfois d'être sous sa peau.
Je dois être bien géniale. ahaha.Ah.

Play:



 

                                           

                                                       Rd, Dope DOD, absolute darkness


Avant de commencer, assieds toi.
Je vais te parler clair de Dope DOD.Dope DOD est le plus grand groupe de hardcore hip hop de notre époque.C'est tout.Pour le concert du Moulin, non retransmis encore (?) sur youteub, on se retrouve plus loin.
Tu vois, c'est concis, direct,  ça peut t'orienter si le sujet t'intéresse et que tu y panes queudz parce que c'est pas ton genre de musique: du son lourd et lent, profond,textes succints, tu as raison, ce n'est pas là que tu trouveras les plus belles envolées de la langue française.

Pas comme chez Freda et  M ,
chantant l'amour ,de textes ouvrant le coeur sur leur guitare de leurs voix mêlées,les yeux au fond l'une de l'autre, entièrement, elles faisaient l'amour de leur chant et le spectacle était offert sans gêne, et les visages des amis qui les encerclaient se nourrissaient et gratifiaient leur vibration.
C'était filmique là aussi. J'écrirai dessus plus tard.L'arrivée chez Freda, les écouteurs sur les oreilles.

Dope.
T'es pas d'accord? Alors? Vas-y, convaincs moi. Ahah.Mmmh....

Bon, je néglige Adopte, j'ai quelques circonstances aplatissantes, on fait ce qu'on peut.
Et quand on brûle ses ailes, ben faut pas s'étonner que ça sente la poulette grillée.
Pour rappel, les charmes sont les coucous de messieurs qui attendent l'ouverture potentielle des fenêtres de la belle pour parler du changement climatique.
Je reçois entre 1 et cinq charmes par jour. Waouh. Nan.
Au début, je refusais puis envoyais un message d'explication, en m'excusant. Faut pas faire ça.Totalement inutile et chronophage.Comme beaucoup le revendiquent sur Adopte, pas de prise de tête, pas d'éraflure au coeur.
Exceptionnellement, je me laisse tenter par une belle gueule. Sans conviction, parce que je me dis que c'est presque devenu un projet, même si on m'a dit récemment qu'il y avait pléthore d'écrivains de site de rencontre. Le truc, c'est que je suis pas là pour raconter mes scènes de cul.Ce n'en sont jamais. Jamais ne veut pas dire souvent. C'est construction mentale, l'image, le plan, la tension qui m'intéressent. L'énergie. La magie.
Juste ça: passer la soirée avec un parfait inconnu. Fascinant.Pour les latinistes, rarement bandant.
Lui, il avait une photo en noir et blanc, barbe de hipster blanche, un bonnet noir sur la tête.
Peu de conversation, mais sait-on jamais ce qui se trame de merveilles sous une fourchée de paille.
Rendez vous. Pour une fois, un mec est plus en retard que moi.
La nuit tombe, à sa photo, je l'imagine remontant le boulevard sur une Harley, une Triumph, une Enfield (top de la classe au passage).Un métalleux est biker. Mamie est Nova.
Il est à pied, aussi petit que tendant latéralement à la sphère. Son bonnet est une casquette, à l'envers.Mais il a une gueule magnifique, les yeux, la bouche, la forme de son crâne. Je l'admire, lui en fais part, à quoi il est d'abord incrédule ( ah bon?), puis s'installe dans un égo d'enfant revigoré, tout simple.
Le reste est sans intérêt, à cette exception que je lui fais écouter Dope, il retient, me lance quelques jours plus tard qu'ils ont une date au Moulin. Inimaginable.
J'arrive à ce concert tant attendu entouré de gens fracturés, nécrosés jusque dans leurs os, j'assiste un cycliste accidenté au sol dans la rue, la clavicule cassée par une rêverie automobile entouré de charognards adolescents, souriants, qui le toisent tel une distraction. Je cumule les nuits blanches malgré tous les remèdes, phyto, acupuncture, tisane jusqu'au somnifère le plus hard pour trouver le sommeil, quelques heures.
Le manque de sommeil est mon monstre.
Je ne sais jamais quand, pourquoi il apparait et s'évanouit.
C'était ma crainte, l'ai je réalisée? Etre fatiguée pour ce concert, mais on sous estime beaucoup le pouvoir de la douche chaude.
Il y a bien une première partie, j'aurais pu aller saluer Jx2 à son vernissage de Artplexe. Courir encore, j'y arrive plus.Tant pis.
Ze grand zeft est un bon groupe toulonnais, bien la patate.
Le public n'a pas passé la trentaine, avec un ratio de 1 fille pour 4 mecs environ. J'ai vu plus décalé. Les plus de quarante ans ne couvrent pas les doigts de la main.
La salle est minuscule, sans doute adaptée au nombre de places vendues. C'est pas Bruel.
Et puis il arrivent.
Ils ne sont que trois, mais c'est la grand messe, la fosse aux chiens de combat, l'orchestration de battle de gangs.
Peu après leur arrivée distribution de gobelets, rosé, bière, les verres se remplissent et se lèvent à l'ouverture de la cérémonie, le sang du Christ, sista.Les deux leadsingers invitent à la communion.
Skits Vicious et Jay Reaper divisent les fanatiques en deux camps qu'ils excitent et haranguent pour le rituel pitt du grand Pogo.
Moi qui tourne à l'Oasis, je suis douchée de bière en marge du chaos, dont l'odeur me turlupine les narines.
Exit via le balcon. Là haut, pas de foule, vue imprenable et tranquille, de l'espace pour danser.
Les filles distribuent l'extrême onction canabitique aux performers. Jay Reaper est la cible de choix,plus sensible à la fumette qu'à l'alcool blanc de son longtime fellah.
Il a un sourire d'enfant à être ainsi chouchouté par des Frenchies si sexy, audacieuses et qui ne lacheront pas un cm2 à un mec visant l'avant scène dans leur périmètre.
Finissent en beauté en hommage à Keith Flint,le torse des hommes ruisselant de sueur, les filles se ruent sur scène pour des selfies. Petit public, ce Moulin 2019, de retour de Russie, mais au summum du taquet.

Je pense à KingSha.
IL aurait adoré l'ambiance. A ce même moment, lui aussi est en selfie de l'autre côté de la France.
Pierre Emmanuel Barré est dans son fief, et après le spectacle, les provocs vont bon train au bar.
A force de pas cap de chope couilles de Barré émanant de spectateurs proches, il se retrouve sous le bras de son géant préféré, la poigne serrée sur ses attributs à la demande du showman lui même.
King Sha exulte le lendemain, en me racontant la scène.
Sa chérie l'accompagnait. Ca devait être épique. Je suis heureuse de son bonheur en ces temps noirs. Mais j'ai les tripes qui gerbent aussi l'absence si longue de mon Homme à moi.
Je ne ressens pas de jalousie. Juste cette question, vieille d'une décennie, qui me creuse le ventre à l'acide. Where is my Man?Celui dans les bras et l'odeur duquel m'abandonner au switch off total, sans crainte. Mon Homme nid, pour une pioupiou OVNI.

Jean Luc ne peut me recevoir ce soir là, agenda plein.

" C'est par la méditation que tu trouveras cette partie de toi qui fait défaut dans ton coeur.
Il y a près de Marseille un lieu de communion fondé par une Eveillée".

Cette phrase est sans écho, mon cerveau et mon corps souffrent tant d'épuisement à nouveau.
Je suis une mauvaise élève, une sale teigne revêche à mon propre bien être. Mais putain, pourquoi?
J'écris ma demande de retraite sur le champ, comme on supplie à l'arrachage d'une dent.

-Ne tombe pas amoureuse!
- Ce serait mal?
- Mal, bien sûr que ce n'est pas mal! Offrir son amour, c'est bon pour soi! Ne rien attendre en retour , c'est là que ça coince. Pour ma part aussi bien entendu, je ne trouve pas encore le bon comportement.Enfin, ce n'est peut être pas clair. Je ne souhaite pas entrer dans une relation exclusive. Pas capable.
- Ca me va.Je ne suis pas amoureuse, V; Je ne cherche pas à faire couple avec toi. J'aime passer du temps avec toi, faire l'amour, papoter, photos, expériences tantriques si ça te branche, mais je te l'ai dit, je n'ai pas de sentiment amoureux. Je ne te demande aucun engagement.


Ô miracle, je dors cette nuit-là dix heures réparatrices. Pas de mon faciès, il y a encore du boulot, mais vivre n'est plus une souffrance, j'ai l'esprit calme et les tripes bien rangées.
La veille au soir, V. me propose de faire la route mais je me suis engagée pour un dîner pote, et ce fut un essai concluant.
V., profil de chamane, yeux clairs perçants comme ceux de son chat trop humain, était lisible comme une Bible zébresque ouverte dans le grand catalogue du célib' qui se prend pas la tête. La révélation tardive de sa nature ne le retourne que furtivement. Il est ancré, a des projets de formation en hypnose, son toucher est électrique, il sait annihiler la douleur par projection mentale. Apprendre de lui est un plaisir.Même si je suis une sale gamine collée par principe au radiateur dans un angle mort.
Nous ne sommes pas des révélations amoureuses mutuelles mais il est là, stable et bienveillant, une voix fondante ,doux et tactile, sain et simple, un peu clown et sans doutes sur sa voie du bonheur.
Dans une autre partie de sa vie, il était photographe  professionnel, se coulait dans le décor jusqu'à trouver l'émotion parfaite de l'évènement couvert.
J'inspirais une confiance immédiate à tous mes clients , avait-il ri en me parlant de son passé.
Et puis séparation, vente du fond de commerce, retour du matos hi tech valant une blinde à la location. Autre vie, autres engagements. Job alimentaire, et la photo avait commencé à prendre la poussière dans sa mémoire.

-Tu rates quelque chose, avait il répondu à mon indisponibilité, j'aurais bien fait un shooting.
- J'ai merdé sur la présence de mon fils. Avec la fatigue, tout se mélange dans ma tête, mais une séance photo me dit bien. Demain fin d'après midi?
-Dommage, on verra, j'étais en forme ce soir!!

Lendemain, donc, paisible et bonne pioche.
Au fait, ne mets pas de dessous pour qu'il n'y ait pas de marque sur ton corps. Je pars, moto.
Je m'exécute.

Le salon baigne dans la clarté printanière, que son nez est petit, il me semble toujours sorti d'un dépliant sur les charmes de la Cornouaille.
Il sourit, je vois ses neurones chercher des jouets dans le décor.
-Tu as des envies de mise en scène particulières?
- Désolée, je n'en suis pas à ce niveau de vivacité. Je suis ton outil et ton obligée. J'ai des accessoires par contre.
- Mets de la musique.[/i ]
Lebanon Hanover,Boy Harsher.La playlist prend ses aises.
Je déballe mes trésors made in China du modèle amateuse, la tiare pétée en son sommet, mes stilettos divers,j'enfile direct ma tenue de pompom girl Marilyn Manson,mon bracelet de diams à 3 balles, " j'ai des bas", "ok", et les iris, là? pourquoi pas, " un soir en réécoutant Stupeflip, j'ai mis un masque vénitien basique doré avec un serre tête De Rudolph pailleté or, ça jetait pas mal", "mh", le retrouve pas, un masque de chat?, "et ça c'est quoi? ", " une robe thaïe" ( trop étroite aux épaules, trop large à la taille).
Il musarde,s'empare d'un téléphone orange pur 70s qu'il pose devant le ciel, à hauteur de poitrine.Accoudée au buffet,combiné collé à l'oreille, lanières noires me ceignant le corps, je scrute l'au delà en liaison avec un inconnu du scénar.
C'est là que je vois que j'ai à apprendre.
Dans l'énorme fauteuil noir trouvé dans la rue, assise à la ManRay sur une chaise, V. joue de torsions lombaires et de cambrures dans la chaleur caressante du soleil,mais je ne sais pas me donner à l'appareil.
Il faut que tu apprennes à faire l'amour avec l'objectif.

Je sais. Je ne sais pas faire. Draguer. Séduire. Tourner autour, comme le requin spiralant sa proie.
Il faut pour ça une construction de son pouvoir sur l'autre que je n'ai jamais voulu apprendre non plus. Qui a toujours suscité chez moi une envie mêlée de méfiance et d'oprobe. Je déteste les jeux de séduction, pointer en souriant la dague sur le ventre de l'autre. Planter sec et se barrer, contempler la plaie. La toiser. Donner ou non l'estoquade.
Mes tentatives sont niaises, mes paupières fatiguées, mon visage me fait horreur.

Quand j'avais le magasin, un jour, un SDF est venu m'apporter à développer des prises réalisées sur un jetable, qu'il faisait de ses compagnons de rue. Il me demandait toujours un double tirage, pour en donner un exemplaire à chacun de ses modèles amis. Je lui ai demandé s'il avait appris la photo. Sa réponse fut non. Ses prises étaient très belles. Alors, je ne lui ai plus compté les doubles, et ai fini par lui faire les impressions pour rien.
V. était allongé sous moi sur le canapé, nous contemplions les bords déchiquetés des nuages voilant le soleil couchant, un dinosaure aux postérieures puissantes, une tortue tendant le cou,la masse noire à l'est qui commençait à gronder. Ma tête reposait sur sa poitrine au souffle calme, il m'effleurait les tempes et faisait glisser un doigt sur le troisième oeil. Je sentais mon crâne dans un étau là où il n'y avait qu'un toucher, son majeur me perforait le front.
Quand tu te coucheras, tu mettras ton doigt dans cet espace que j'ai reprogrammé, tu visualiseras la dématérialisation de ton cerveau, puis le balayage relaxant de ton corps, et tu t'endormiras paisiblement.

J'ai fait tout ce qu'il a dit, me suis replongée avec délice dans L'autobiographie d'un yogi", ai éteint, sereine la lumière, et n'ai jamais trouvé le sommeil.
Faire l'amour avec l'objectif.
J'apprendrai avec M.peut être, là bas dans son studio en pleine forêt, sous les chênes qui bruissent et l'oeil amical et chaud d'un homme drôle et amoureux d'une autre.

"Dear Lunascopers

Brace yourselves, as we are about to spring forward, fuelled by this waxing Moon in Libra that reaches climax on Good Friday. This very rare second Libra full moon is illuminating the imbalances of power, religion, finance and politics, and under this moon we can no longer ignore the consequences of our actions. Over the last month we are collectively and personally being forced to accept those parts of our lives that are out of balance.

With this second Libra full moon on the Aries/Taurus cusp we are also being forced to take action! The students Freedom Friday Movement, inspired by Greta Thunburg has ignited since the last Libra full moon, and the Extinction Rebellion protests that kicked off this week are exposing the climate catastrophe that shows how out of balance we are with our ecosystem. It's patients who need cannabis and cannot get it from the NHS growing it themselves. Normal people that can no longer pretend we are a society in balance and are taking a stand.

The Libra full moon also represents justice. The pictures of Notre Dame burning has shocked the world and yet, it feels like it is also a powerful symbol of what is breaking down. Notre Dame was built to honour the Black Madonna and just as Jesus was sacrificed at this time, now we are witnessing the burning of "Our Lady.' From a shamanic perspective is is a metaphorical completion of a cycle, dominated by beliefs and perspectives that no longer make sense.

We are seeing a breaking down of the structures that have kept our society in place. Christianity, which has dominated the western mindset for the last 2000 years is crumbling and with it our understanding of reality, (or is it the other way round?). Many of us have moved away from organised religion and finding our answers from a wider and more esoteric understanding of how the world really works.

Over the next few years, as the pillars of society crumble, we are faced with a choice. Become fearful, powerless and hopeless, or realise that the change starts with each one of us. When we remember that we hold all the power we feel motivated, inspired and empowered.

Over this unique second Libra full moon we are being asked to make the choice. Are you part of the cure or are you part of the disease? Because it is only when we realise we are the cure that we can bring this planet back into balance and leave it healthy for our future generations."

Wishing you all
Libra Full Moon Blessings
from the Urban Jungle
Rebekah Shaman xxx

amusant car :

posté i l y a trois jours sur le fil " a quoipensez vous à cet instant"

melik a écrit:Le Week end qui vient est le Week end de Pâques .

Vendredi saint (mise en croix) Venus  . il y aura cette année pleine lune et elle sera verte .

Samedi( la caverne ,tombeau)Saturne

Dimanche( la resurection)Soleil



Pâques veut dire passage(s) …
pas sage .

Seul le coq
passera
l'âge.

et bani de Deux quares jours pour "flood' .


Peace

c'est une manie...peut être une mâne, du coq à l'âne.
Qu'inondez vous donc que l'on n'y retrouve que du limon?
Encore que le limon fut fertile.

Qu'inondez vous donc que l'on n'y retrouve que du limon?
Encore que le limon fut fertile.

le nihil , le nil .


style ?

Bestia da style .

une piece de theatre de Pier Paolo Pasolini
crée dans les 90;s à St Denis 93 .

ah... les joies, projections, profils multicéphales, intimité de série limitée, ghosting du virtuel. V.La vie?
Et la beauté d'Emmanuelle Seigner...

Documentaire sur la mise à jour du trésor de Touthankamon. Sa soeur aînée survivante, Meritaton, épouse de son père veuf de Néfertiti, Akhenaton, fut une jeune stratège très fine, qui rompt avec le monothéisme paternel,quitte Amarna pour revenir à Thèbes, et revient au monothéisme diffracté / polythéisme traditionnel.Autre info intéressante: ce ne serait pas tant la politique religieuse intérieure qui signe l'effacement d'Amenophis IV, mais la perte de Kadesh, fournisseur d'étain et de cuivre essentiels à la construction d'armes sur le couloir syrio lybien, qui l'auraient fait tomber, indigne intercesseur entre les dieux et les humains.
La pharaonne disparaît de façon peu claire.
Son trousseau funéraire, constitué de son vivant, sera recyclé en mobilier de son jeune frère Toutakhamon, dont Carter, à la découverte de sa tombe, dit:
" je vois des merveilles".
C'est une update passionante.Merci Arte.

Je l'avais appelé le 1er soir de relâche. Le soleil promettait le printemps, les whatsapps de bonnes vacances de collègues disséminés pour l'occasion sur tout le territoire fleurissaient dans un soupir de soulagement : la pause de Pâques.
F., en sortant de l'école, tenait à aller boire un verre en terrasse avec moi pour profiter des derniers rayons avant d'aller s'occuper de sa mère diminuée. Je craignais le passage et l'installation autour de notre table d'autres professeur.e.s, j'étais incapable de soutenir une conversation sur les projets de vacances. Avec mon burn out, de toutes façons, je n'en avais aucun sinon celui de tenter de survivre à l'enfer de l'insomnie de long terme qui me suçait à demi vivante le suc telle une araignée.
J'avais hâte que ça se termine, que je puisse rentrer dans ma grotte, pouvoir chialer mon désespoir de vivre.
Nous avions enfin, Jean Luc et moi, réussi à trouver date et horaire compatibles. Soulagement.
C'était avant la fin prévue de mon séjour à l'ashram, mais tout était bien ainsi. C'était aligné.
« Tu me raconteras ».
Les grands éveillés urbains n'ont l'air de rien, et c'est peut être cela qui les protège de la violence ambiante.
J'aborde sa tour avec un soulagement prospectif. Quoiqu'il se passe, ce sera bien.
Son sourire est chaud quand il ouvre la porte. Nous nous prenons dans les bras.
« Je suis contente de te voir » / «  moi aussi j'ai beaucoup pensé à toi ».
« Raconte ».

Je pose mon sac sur le canapé, déroule mon écharpe,
     « - Alors, sur le formulaire d'inscription déjà, il y avait « nom spirituel »...
     -Oui. Tu n'en as pas...
Mmh... première bourde. J'imagine que l'on entre dans une sphère spirituelle prospective. Après quelques hésitations, je tape sans conviction celui du forum sur lequel j'écris, Sâdhanâ «  pratique régulière et soutenue » en gros...
C'est bien. C'est un choix qui a du sens pour toi. Ce n'est pas grave.
Je me suis mise dans une situation de porte à faux insoutenable sans le savoir.  La dame qui me fait visiter est charmante, souriante, les abords du moulin, qu'elle me fait visiter , un enchantement.La rivière aux eaux pures qui berce les dévôts de son chant limpide et régulier, les narcisses et les violettes qui parsèment ses berges propices à la méditation, le chant des oiseaux dans les rayons timides du soleil. Elle me présente le grand temple, dans lequel se rassemblent les fidèles pour les bhajans quotidiens, les évènements rassemblant foule, et termine par le petit temple, une pièce petite et sombre comme une grotte dans laquelle trône la photo du visage  et des pieds de Amma sur un fauteuil couvert de soierie. Mes mains se joignent instinctivement sur mon front.
«  Oui, sourit-elle, on La sent vraiment ici. »
C'est là qu'après avoir posé mes affaires dans la chambre collective de l'étage, je me réfugie pour encaisser le changement de monde. Je suis dans un ashram, pas un lieu de stage pour touristes du bien-être. Dès la porte refermée, une bouffée de larmes explose dans ma poitrine.Je reprends doucement ma respiration, dans les yeux d'Amma qui m'enveloppent.
Assise seule sur mon zafu face à elle, ses yeux sombres et lumineux braqués sur moi, je reçois une première question :


Un peu surprise, je pars dans des justifications philosophico-spirituelles qui me satisfont branlant.
Et bien, je suis la protectrice des vieilles dames dans mon immeuble, qui m'accordent valeur  et  confiance. Je donne de l'amour dans le quotidien de ma profession, à des enfants en carence,
un peu d'argent régulièrement à des personnes dans le besoin dans la rue. Je prends soin de ma planète, redonne vie à des plantes, les nourrit de mon sang.Je fais l'amour comme une offrande au divin. Je fais de mon mieux d'humaine avec ses failles et ses défauts mais je suis sincère.  Je pratique moins le Yoga en ce moment par épuisement, mais avec le cœur. Aussi, peut être la Sâdhanâ est-elle présente en moi sous différentes formes.
Amma sur son trône m'enveloppe d'amour mais se tait.Je La salue une dernière fois puis quitte le petit temple.

Cependant, le sentiment d'imposture s'impose petit à petit et je gagne en malaise.
Le moment de la lecture d'Amma autour de la table, dans la salle à manger devient difficile.
Les yeux se tournent vers  moi avec intérêt, l'invitation à la Sâdhanâ de la tenture dans mon dos, toute proche du mantra de l'acte Brahman me pointent du doigt sans pitié.
Un brésilien parle de son enfance orpheline, d'un background vaudou. Je ne comprends pas très bien ce qu'il dit, accent, compote de neurones, j'ai plaisir néanmoins à écouter sur le thème des effets de la pratique sur l'élévation de la conscience.
Je suis dans un état de délabrement physique et mental avancé, je demande qu'on m'appelle plutôt par mon prénom, j'ai l'impression que tout le monde tique,je ne me rends pas compte que je suis à fleur de fascia, et que toutes mes interprétations sont soumises à des sensations exacerbées.
L'organisation de la seva de l'après midi clôt la réunion.

Bien. F., tu iras avec C. au tri et repassage des vêtements pour la grande braderie.
Bien sûr, gars. J'y vais. Je te dis pas ce qu'il te répond mon féminisme, ce serait salir la maison d'une Sainte. Tiens pour ton égo, ma belle. Faire n'importe quoi, récurer les chiottes en chantant des mantras dans l'équinimité.Avec joie  et conscience. File moi des chiottes. Nan.Arrrh.
C.est aussi chaleureuse qu'un torrent de montagne en février. Finit par me décocher un sourire quand elle constate le rythme industriel de mon fer vapeur. Une pratique abandonnée il y a près de 30ans, quand je ne repasse plus les chemises de mon père.Je pense que mon visage rappelle vaguement quelque chose d'humain, je suis un spasme de vomissure d'épuisement toute entière mais tiens mon poste jusqu'au bout.
Le reste de ma journée est un enchaînement de bourdes de la novice : tous les rituels autour des repas, l'organisation minutée de la journée de dévotion un casse tête stressant pour la handicappée spatio temporelle que je suis. Une vague puis prégnante chlaustrophobie m'envahit. Amma est partout : dans les chambres, la cuisine, sur une horloge, dans les toilettes. Je me sens de plus en plus agressée. Ca vire à la souffrance aigüe. Je me réfugie à nouveau dans le petit temple, m'installe.


                                                       Bien sûr mais, oui mais, non mais

Ses réponses me déchirent sans m'apaiser,ses yeux sombres et aimants me renvoient dans mes cages. Impénétrable, une Joconde, dont je ne comprends le propos même si j'en comprends chaque mot.
Je sais.Je sais. Le voile se déchire comme mes hémisphères cérébraux sous la torture.
La soirée n'apporte aucun apaisement. C. qui gérait la préparation de la braderie, se révèle être une compagne de chambre désagréable, soufflant derrière son livre, du moindre de mes mouvements, que je calcule au maximum pour ne pas troubler sa paix. Refuse de mettre son portable sur mode avion pour la nuit, élément incontournable de mon accès au sommeil, pour l'électrosensible que je suis. Autant pour moi.
J'échange avec V. Il devait venir en ces murs il y a des années avec son ex, et avais pris l'option couette prolongée et active, garantie d'un week end de plaisir.
C'est vrai que plaisir du corps, il n'y a ici, du moins dans ce que mon mental me présente au menu.
Je ne pourrai rester le temps prévu de mon séjour, la souffrance est trop aigue.

-A cette seconde, je préfèrerais tes draps.
-Hihihi. Tu m'étonnes. Viens ( se cache les yeux)
suis pas zentil ( clin d'oeil)
-Si je tiens pas ma semaine, tu me verras sûrement débarquer pour rattrapage.
-Je pars dans deux jours, chouchou. Bisous, tête de linotte.
-Bon à savoir.

Le lendemain, pieds dans le tapis de prière, je loupe le petit dej, massacre le déjeûner collectif, sauvée par mon binôme, un homme d'une soixantaine d'années bienveillant et one track minded, qui a tout largué, et passe sa vie dans un hermitage nomade hexagonal.
Elargir son expérience spirituelle. Il est très actif  dans la communauté, mais est franc tireur, pas dévôt, ce qui, selon ses dires, ne le met pas en situation de grâce auprès des fidèles de l'absolu.
Me parle de ses vies passées, du Christ, des grands éveillés. Beaucoup de sagesse, parfois une ouverture étroite. Sa présence me nourrit cependant.
Cette préparation de repas, qui ne devrait être qu'Amour fait bouche, est un paroxysme de stress.
Le silence imposé du repas une bénédiction.
Je finis par m'octroyer une pause de seva pour l'après midi et retourne à ma couche.
Ma décision est prise. Peut être que mon temps d'acclimatation est plus long encore que lors de mon stage de tantra. Mais je ne suis en capacité de porter plus avant ce que vomit tout mon être.
C'est le deuxième jour du jeûne de mon esprit, là où toutes les toxines déchargent un max et empoisonnent à moitié.Mais mon épuisement rend ce passage impossible . Accepter ses limites.
Je n'irai pas au bout cette fois ci. Ma résignation m'apaise. Je suis alignée.

V. travaille ses photos de nu. Mon sein en life size.

Je respire. Je sais que ce sera paisible, excitant et chaud.V. Un havre. Ses yeux d'une clarté quantique, ancrée, sans virages.
Je tiens à préparer spirituellement mon départ et me joins, comme la veille, aux rares participants de bhajans du grand temple.
Je galère moins à me repérer dans les textes sanskrits proposés pour la méditation chantée de la fin de journée. L'Union avec les textes s'ouvre comme une fleur, je me dépouille en respirant Krisna, Kali et Durga. Je souris, je suis bien. Ai-je pris la bonne décision ? Aurais je dû rester ?
Les dés sont jetés, tout est bien ainsi. Mon dernier repas, quelques échanges de plus, de la douceur dans les regards. Le mien était il si dur ?
Des au revoir, pas des adieux, car je sais que je reviendrai, autre, autrement.
Dernier passage dans le petit temple, remercier Ama. Dernier dialogue.
Je m'assieds en sukhasana pour la troisième fois devant l'autel, la photo géante de son visage, de ses pieds, les plumes de paon, son ombrelle indienne si haut perchée, d'or Shiva et Ganesha.Je comprends à présent. Rien n'est superficiel, décoratif.


Waze me mène chez V. Il a dans son porte feuille une petite photo d'Amma, qui l'accompagne partout, donnée par son ex.Le Chat est en forme, de nature, la chienne traîne paisiblement sa vieillesse douloureuse.
C'est chaud. Nous célébrons à l'huile de massage nos retrouvailles enchantement, un sacre des corps, véhicules du sacré.
Je reprends la route dans la nuit. Je reviens d'un long voyage, dans un temps qui n'est pas celui du monde. So far so close.

A mon retour, en effet, après avoir reçu sa photo, des bijoux rituels, Amma me demande de purifier l'énergie de mon antre. Oui, comment et pourquoi ne l'ai je senti.
Je passe ma chambre et tout mon lieu de vie à la sauge blanche puis à l'encens. Ce n'est que là que je perçois à quel point l'énergie de mon logis était rance et chargée.
Puis de réorganiser un autel digne de ce nom. J'y passe une matinée, inspirée par Nina Hagen qui chante dans ma tête.
Il est beau, incontournable, core de mon ventre. Tout est bien.
D'autres jours encore, d'autres nuits. Le corps de V. est une usine vibratoire qui chatouille mes cellules profondes, mes sens prennent des inclinaisons de montagnes russes, les tripes scotchées de vertige sur souffle court.

En fait, j'éprouve un grand honneur à la lecture de tes mots, exprimant le bonheur éprouvé d'une relation sexuelle avec moi.(...)J'aime faire l'amour et le corps de la femme est comme un poème en braille. Pour l'apprécier, le comprendre, je dois le caresser, le toucher, le sentir, le pénétrer, le serrer, le canaliser, le calmer, le dompter !
Comprendre le désir sans mots, les attentes de la gouvernante, cet être Ô combien respectable, femme enfant, déesse ou animale,créatrice du bonheur intense de la vie (…).

 Au matin de ce jour venteux et frais, deux flûtes à champagne vides sur le plan de travail,traces de doigts, pelures de tranches fines de gingembre frais sur la planche, quelques fraises pur sucre mêlant leur parfum à un spectre d'encens, rescapées provisoires de la transition énergétique de la veille. Suce seule jusqu'aux feuilles, nectar  rouge,transparent, dense sur les papilles serpente entre les doigts. Bol vide.

Il me reçoit comme à l'accoutumée dans son grand bureau, un divan au jeté vierge nickel traçant un parcours entre les fauteuils des patients devant lui, et la fenêtre desquelles on voit se balancer la cîme de platanes.
A quoi sert il?
Des sculptures, un bouddha.
Il termine en général la séance dans l'espace d'une virgule par une longue inspiration, un sourire on va s'arrêter là pour aujourd'hui.

Ouais? A chaque séance, je me dis que disséquer mon passé ne sert pas à grand chose. Je l'ai tellement fait que mon scalpel est blunt et mes entrailles une planche d'anatomie organique.
Je lui ai glissé une ou deux fois en cours de séance.
- Votre accident de vélo, là, en sens interdit, la vitesse sur pavé humide, ça ne vous fait penser à rien?
-Ma généraliste me dit qu'il faudrait que je devienne adulte. Ca me fait rire mais elle a raison.Une amie m'a dit il y a peu que je jouais ma vie à la roulette, ça m'a escagacé le ventre...
- Un sens interdit, c'est comme une impasse.Des règles sont enfreintes ( non gars, je trouve pas ton parallèle fonctionnel).
C'est à l'image de vos relations amoureuses, amicales parfois .

Longue inspiration,  sourire.
on va s'arrêter là pour aujourd'hui

Merde.

Madame,
il n'y a que toi pour vraiment te comprendre,
garde cela bien au chaud dans ton coeur,
le souffrance est nôtre, par nous et donc pour nous.
Aussi bien elle est,
aussi bien elle peut ne plus être.

jo! wouala.

Des hommes en rayon fakent; un coup, deux d'une demi lune, disparaissent au jour.
Je n'ai pas humé leurs draps, leur tempe déjà sourdait aigre et ils ne connaissent en rien le lourd coton des miens.
Ray Bans,tatovage saillant si ce n'est seyant, s'offrent à feuilletage de la célébrité du vide comme une annonce bruyante précédant un morceau trop écouté. Un moule made in China,amnésie sur la porcelaine,glissant vers le sein  tout schuss, virage extrême, ça couvre de poudreuse.Pas longtemps.
Pas prêt.
Viennent se torcher le discours au sopalin comme ils essuient leur sperme.
On pourrait douter qu'ils sont nés d'un amour et du sang d'une femme.

La radio de mon genou est épouvantable. Des bouts d'os baladent ma jambe, la rotule friable comme une lame de sèche. J'ai été indestructible.C'était hier, mais je suis méconnaissable et ne le vois pas.

Je n'imagine pas la fin d'un monde au crépuscule du calendrier de l'année. Celui là même que l'on recycle bonne conscience de fin de semaine. Les pompiers? les chatons? so cute puppies.
Je fouille encore pourtant, constat déjà dressé; je ne suis pas de ce temps,pas de mon âge, pas de ce monde.
Que faire Nicolas?
Enterrer les morts, réparer les vivants.
Mon coeur Santa Sebastiana. ahaha.
A quoi sert que tu battes d'un coup si vite, si c'est pour inexorablement me pousser à terre brûler?
Un compagnon.Ils existent pourtant. Je les ai vus sous des plafonds de cuisine,éclairés crus,caresser le cuir du fauteuil de leurs premiers souffles courts inspirant leurs yeux affolés, simples heureux à tombée du jour, partager un thé, des projets, mon Cambodge.
Compvivant, compriant, compchaud, compjenepartirai pas.Comppeau. Compsouffle.
Frère d'âme imperméable aux déluges, aux flétrissures des fleurs brûlantes, l'écho qui gonfle indifférent du roulement d'un skate sur le boulevard. Ceux qui ne cherchent pas trouvent.
Le presque silence de la nuit. son vide apaisant. Les étoiles loin de la vie des hommes, qui murmurent et gigglent, flickerent comme une vie de quelques jours. A l'aube toujours de l'émerveillement. J'aime les étoiles. Elles sont bavardes et légères, des séraphins.
Le regard de mon bébé lavait les débordements de ma vasque en bord de sa pureté.C'est là que j'ai bu à la source de la première âme, je t'en ai gardé une coupe.
Ainsi l'amour: un vertige du haut de Ta candeur, se laisse choir à demi conscient desarmé mes bras, une invitation à fermer les yeux et quitter le sol pour que ma peau dépose sur la tienne toute sa voilure .Les yeux nus et offerts, les tiens, les miens, élevés à la brume de la forêt, loin des chaînes humaines.Je suis orang outangue et veille sur la linguistique de la beauté.
Pudeur, retenue, bergamasques, oripeaux inutiles, une carte routière des Bouches du Rhône à lire sur la Lune, un abonnement RTM dans la jungle. Ah.Des vestiges de fât.
Peut être rien dans cette vie. Temps mort. Le sacre du printemps prochain, ou des cerisiers en fleur la saison suivante. Que boire d'Absolu encore quand on rechigne à russe?
Le nectar ne se trouve plus que chez Jocker, il est tari, dit-on, périmé entends je hurler.
Toi, toi, en longues goulées, ton lait salé, cocktail surprise.
Il vacillait en bord de Falls, ramenait tout dans un souffle, et s'offrait encore une heure durant.

Oh,
ô tant de reflets se voulant luisants
Là cet extérieur que je tente d'observer
Le sot n'est pas plein
ainsi il se vide
Désunissant l'unité,
percevant à travers chaque sens,
le bât blesse un être séparé
Souffrance de ses multiples formes
nous accable de ses nuances

Peut-être ai-je envie de te dire mais,

As-tu osée regarder l'ensemble des choses,
tout ce qui te fait est bien assez grand
magnifiquement vêtue,
de ton âme
l'équilibre est déjà,
comme il a toujours était
présent
dans, hors, avec, sans
et même dans les ou comme les et,
toujours.
puisque tout part de toi pour y revenir,
ose, la marche est juste là.
pas si loin et pas si près,
juste ou il faut,
autant déterminé que non déterminé

Madame, tu sais, maintenant quand on me pose une question, je répond par une autre.
c'est drôle,
oui l'équilibre est une drôle de chose...tout pèse dans la balance qu'il s'en va disparaitre aussitôt...tant qu'a faire considérons l'ensemble pour que la partie ne nous pèse donc pas.

Bye.

Je n'y arrive pas trop ce matin, Jo, ça pique.
Faut que j'attende que la Biseptine passe la surface.
Une épaule ou le ventre d'une chatte pour s'oublier.
Après je reviendrai.
bonne journée à toi et à toutes tes belles questions/ réponses

Ce type est génial.

de magnifiques témoignages.

En classe, je fais un bond parallèle dans le temps en histoire sur la civilisation égyptienne de l'antiquité. La fin du Néolithique courra de traverse.
C'est mon gros kif de l'année: on va à la Vieille Charité lire des bas reliefs et des sarcophages en hiéroglyphes, en démotique.
Ils sauront les basiques des techniques de momification, le nom des dieux sur une peinture, savoir qu'une main coupée de momie équivaut à refuser à son/ sa propriétaire les Champs du Yalou.
Hors de question que tu y sois sans émerveillement, sans culture, sans curiosité.

Dans toutes les religions polythéistes, il y a deux principes primordiaux dont naît le monde : dans le Kalevala finnois, c'est le bris de l'oeuf premier qui déploie le monde,  mais chez les Mésopotamiens, ce sont une rivière femme et la mer homme je crois, qui coexistent longtemps avant ce se rencontrer et de crééer ensemble. De même chez les Egyptiens, la Terre mâle Geb, s'unit à la féminité de Nout.

Quand un.e pharaon.ne mourait, tout son nécessaire de vie, jusqu'aux esclaves de platre, char, meubles, vêtements, tout était prêt pour la grande croisière vers l'Autre Vie.
Je repense à ce moine bouddhiste mongol, exhumé intact sans avoir été éviscéré ( qui par contre est une pratique religieuse essentielle à la conservation du corps).
Le pouvoir de l'Esprit sur la matière.
Et si les techniques égyptiennes n'étaient que partie de la science de la conservation du corps. Ils croyaient en une réincarnation heureuse et éternelle, cosmique. La plupart dans une vie "post mortem" de béatitude, désincarnée.
Pourquoi n'existerait-elle pas, cette dimension qui échappe à nos sens incultes?
Ne rejoint-elle pas les exposés indien, bouddhiste?
Tant de cultures dans le monde, pour la plupart disparues, qui n'assimilent pas la mort physique à la mort de l'âme, de l'énergie. Par observation de la nature, le premier milieu d'étude du monde, on voit bien qu'il n'y a de mort que là où les déchets humains supplantent le processus de transformation permanente du vivant.
En nous plaçant hors de la nature, homo ex natura dea, nous nous sommes coupés d'un lien à l'univers, nous arrogeant le droit de soumettre celle-ci. De prendre sans donner, avec excès et violence.
Pétris de pensée abrahamique,nous avons perdu notre pouvoir: celui du Lien avec notre nature cosmique. Nous avons été déforméduqués au viol.
Le XXIe siècle qui s'enorgueuillit de son abondance qui affame et tue, sans foi ni loi autre que la violence, qui ne cesse de détruire malgré tous les signaux d'alerte .
Je commence à lire ( rarement)les textes de génèse avec moins de recul occidentaliste blanc mâle.
L'union de deux principes complémentaires, masculin sacré et féminin sacré quelques soient leurs formes, est dans les premières lignes des mythologies premières.
Or le féminin tient trop de place là. Il est puissant: le foyer de la vie, de la connection directe au divin, à la nature.
Le conditionnement à l'écrasement de la femme est multimillénaire. Comment ne pas en faire une référence quand à notre connaissance, si peu de cultures célèbrent encore le féminin sacré .
Quand  ce que l'on a souvent en tête, nombrilistes des lumières que nous sommes,sont des images erronées, arrogantes dans leur ignorance, gynécides.Et pourtant quelle flamme petite que ces Lumières face aux braséros des connaissances, techniques perdues ( exemple: la découpe parfaite du basalte de tombeaux, impossible à réaliser de nos jours sans laser).

Au commencement du Tout, chez beaucoup d'anciens était
une femme puissance de vie, face à un mâle alpha.


Pas cette image difractée et jugée en ses carcans de vierge, mère et putain.

...en classe...
confronté à l'illusion de la masse
l'individu normé croit qu'il existe
se contemple dans son miroir
crache à la gueule de celui qui lui montre son reflet
Alors ils forment une coalition,
la médiocrité ne tue ni l'innocent, ni le coupable,
elle essaye de tuer le juste

Sérieusement, hier, une fois de plus, de moins, ces chers élèves n'ont fournit aucun travail, remarques à mon encontre désobligeantes voire odieuses quand on leur demande au bout de 45 min qu'ils fournissent un peu de matière.
Et puis puisque j'évoque le fait d'envoyer en perm ceux qui ne font rien pour la deuxième et dernière heure...le ton monte, provoc gratuite, etc...
alors à la sonnerie le groupe entier se lève et va se plaindre au proviseur de mon attitude!

Alors on les autorise à partir!
Et moi je me fait emmerder par le pro, et cpe, qui alors se rappellent par magie les incidents de l'année, les cumulant sur toutes les classes.
Ah mais jamais un conseil de discipline pour les élèves dans cet établissement...
Désabusé, oui un peu plus, les gens sont médiocres, leur manipulation grossière, grotesque...ils croient que je vois pas leurs ficelles.
Tiens, je devrais dire qu'un homme à la tête creuse dont on bourre le crâne doit forcément sentir bon.

Et puis non en fait, je ne donnerai pas plus d'énergie.
Force est de constater la chute dans l'abîme de l'humain,
et la plupart rampent.
Finalement le sort du lâche est mérité,
alors il peut tomber la bouche ouverte, je m'en irai sans regarder.

L’indifférence c'est assez cynique, bah,
tant pis, mais je laisse la folie se repaitre de ses ouailles.

Madame désolé d'apporter un peu d'ombre chez toi, et pourtant mon coeur n'est pas de cette nature.
Un peu las aujourd'hui.
Bye

c'est une suite logique, ça part en capilotade de partout, là où je suis, on fait comme on peut, voire comme on veut, on jongle avec budgets ministériels et ETP

les urgences de hôpitaux sont HS, que dire de pire... que le versant psy pompe déjà des subsides vers le privé, aggravant les cas graves

la justice... des mois pour être entendu, des années voire des dizaines d'années pour résoudre le devenu parfois inutile, contreproductif

avenir proposé aux gosses: chimères et tartuffade

on prend le baby boom dans la gueule, et c'est pas fini

on base tout sur des mensonges, déjà que c'était compliqué les statistiques et leur interprétation

le tout s'accélérant, il devient impossible de tabler quoique ce soit sans se planter d'échelle, de temps, de nombre

ce qui me sort de ma déprime, c'est de savoir qu'il existe encore des personnes au joli coeur qui conservent un ordre d'idée et des valeurs sans bornes

quand tu es triste, je suis triste, mais si on est tristes, c'est qu'on a raison de l'être

et du coup je me sens moins seul,

Oui monsieur, nous pouvons et devons êtres tristes,
mais, ce mais là n'est pas goûtu...
gardons le coeur joli qui nous fait et avançons, quoi qu'il en coûte,
quoi qu'il en coûte,
car de chaque action émergera l'énergie contraire,
alors il faudra s'attacher à l'ensemble,
jamais à la partie.
Il ne s'agit pas de souffrir du monde et pour le monde,
il s'agit d'aider certains individus à voir un peu mieux,
nous sommes notre propre exemple,
rien de mieux mais c'est déjà tant.

Du chaos viendra l'équilibre,
car de cette nature des choses
il ne pourrait être autrement
tout ce qui est, est,
car dans l'ensemble n'y a jamais qu'une somme
se faisant nulle.
Rien n'existerai sans cela.
De l'équilibre émergent toutes ces constantes qui font la création vivante, mouvante.
Je pensais que l'unité n'avais pas besoin de division, cela encore c'est un problème d'échelle, d'ensemble.

A dieu va, assez loin comme tout près.

C'est beau de vous voir échanger dans mon salon. Puis je vous apporter quelques raffraichissements ou hot drinks qui réchauffent vos coeurs las?
Ne t'excuse pas, Jo, merci au contraire d'exprimer ici ton humanité. Oui, les temps sont durs.
J'ai rarement été à court de stylos au mois de mai. C'est le cas cette année, d'élèves qui n'ont rien, pour beaucoup qui pourraient, mais qui s'en foutent autant que leurs parents.
Ils prennent à volonté sans emprunt, cassent, démontent et passent à la poubelle dans le meilleur des cas.
Un CE1, mis en punition dans ma classe pour avoir éreinté de coups de pied avec 4 copains, un autre à terre, me menace de me dénoncer à sa mère, " c'est elle qui décide",puis au directeur, le redoublement de sa punition pour irrespect envers moi et mes élèves.
Ils se plaignent de violence et massacrent jeunes, sans état d'âme, pouvant préparer le prochain coup dans la foulée d'une excuse qu'ils ne portent pas en foi.
Oui, Jo, on ne peut etre que son propre exemple.Cela ne rend pas aveugle pour autant. Je partage votre tristesse.
Le matérialisme tue autant par boulimie que par carence, par son absence de saveur.
Je vous serre tous deux sur mon coeur.

Comme j'entends bien ce que vous dites, tous les deux.

J'estime, contrairement à l'opinion droitisante, que les profs sont en première ligne, et désarmés.

Comme pour l'hospital, dont ce n'est largement pas le boulot.

Trop de mauvais exemples, les héros meurent trop.

J'aime ces paroles entendues je ne sais où : "le premier devoir du combattant, c'est de rester en vie, socialement, politiquement, amoureusement" ... à peu près...

Etre son propre exemple, certes, mais parfois y'en a marre de ce surmoi.

Sâdhanâ a écrit:...
Je vous serre tous deux sur mon coeur.

Et ça fait du bien.

Dreaming is perhaps one of the only things that can't be stolen

Even it's not a thing, it's a way of life

Dream, dream, and dream again, and one day, when we will ok on our same dreams, we can organize ourselves and fight in peace, for peace, real freedom and fraternity

équality? We will never be equal, we just need to understand that life of each must be equal.

sorry for my bad english

j'ai épluché les programmes électoraux dans sa cuisine face à V.
Droite et extrême droite, recyclage du papier si on ne peut en recycler les idées, ai lu les autres.
Le plus cohérent me semble le PCF. Même si les moyens de réajustement social ne sont pas présentés. Mh.
Ca devrait être dans la présentation générale selon moi, un tableau: problématique, solution, moyen avancés.
Du clair qui élude la polyglotie de bois.
Mais ils ne parlent pas du recul de la législation sur l'IVG, de l'accueil des migrants.
" sur internet, les programmes sont détaillés" lance V.
" Et toi, que voteras tu?"
Il ne sait pas si il ira voter. IL sort d'une réunion avec les grands pontes de sa boite, qui pratiquent langue de bois, rigidité directoriale, culpabilisation des employés sur le chiffre d'affaire.Une photo sur le portable d'un de ses camarades représentants syndicaux: V. les yeux clos en méditation pour recevoir les inepties du grand patron sans balancer son poing dans la gueule, les mains posées sur la table de négociation. Sa force et sa détermination l'irradient.
Sa hiérarchie craint son aura de chef de meute, son aplomb, son décodage immédiat du coaching de l'intimidation.Mais V. est fatigué de se battre.
Il donnera ses tripes jusqu'à la fin, puis se tournera sans regret vers la reconstruction de son chemin propre, la photo, l'hypnose, les deux mêlés, là où son cerveau stellaire éreinté de trop d'épreuves quelques années plus tôt, pourra de nouveau passer le laser de ses pupilles et recréer dans la joie.

Grosse cylindrée caressant du regard des champs pourpres de coquelicots dans la campagne d'arrière pays, pointes à 180 en quelques secondes, la douceur du soleil sur mes cuisses, et foncer droit dans le ciel noir et les éclairs,la gifle de la grêle, un Giorgione contemporain sur l'alphalte.
Faire l'amour une, deux, trois fois, plus,dans la lueur du filtre rouge,les persiennes tirées,se battre sur son lit un lustre, le couvrir de morsures et de bleus, alors qui c'est qui a gagné, hein, batard?, on rit, yogini inculte de la clé de bras face à un ancien judoka ,quelques polaroids exhumés de son passé professionnel, rendu onirique de mon corps quasi nu qui sommeille après la bataille sur le lit encore humide de nos sueurs, de ma silhouette de dos, accoudée au parapet de son balcon.
Du thé, des fraises, des caresses,des éclats de rire, des baisers.
Je resterai scellée à ces murmures sur son épaule, j'ai déposé sur sa peau mes secrets précoces ou hors contrat. J'ai vu ses yeux sourire pourtant, regretter le tabac de ma langue, enserrer ma taille et poser son menton sur mon épaule en regardant la pluie tomber.
Ne pas laisser le coeur parler. Cette loghorrée est inutile, immature, contreproductive.
Je vis une agapante aux ombelles si généreuses.Lâcher prise. Gratitude.
Le temps de son vote s'est dissout dans la pellicule, le mien bientôt aussi, de retour à Marseille.
Tant pis.
Cette Europe n'est pas celle de mes voeux de toutes façons.
Je n'y crois pas, le Frexit? ne crois pas non plus à ses bienfaits.

Sur la pointe des pieds, je pose ma tête sur la poitrine de V.
La peste brune étend son ombre sur l'Europe des marchandises blanches.

Reprendre la plume.
Non que le flux n'ait apporté son limon ces derniers temps, mais on ne se pose pas pour écrire dans les cinq minutes avant de lever le camp.
Constat 1: je suis une éponge spirituelle et énergétique. Je déclenche à contact dans le champ de l'autre. Je sais aussi bloquer les énergies non désirées.
Constat 2 : introspection, ère de changement.Alors que je suis volontiers aventureuse, je crains le changement, tout en sachant celui ci inéluctable.Je suis dans un paradoxe.

Ah paradoxe, parfois après avoir beaucoup avancé on retourne en arrière...
Juste pour une leçon,
faut-il se laisser dénuder par la peur...pourquoi pas, se cacher à soi entretient ce petit cercle devenu infernal...

En ce moment, ne pas trop rester au travail, l’énergie déployée en ce lieu, stress et énervement...cela me semble si inutile aujourd'hui, en cette fin d'année cela est sans équivoque.
Je regarde cet inconscient collectif à l’œuvre, observe tout ces gens autour, ils ne savent pas vraiment que je peux les mettre "à nu" d'un simple coup d’œil.

Tout leurs artifices pour se cacher sont assez vains, mais ils faut laisser croire à l'autre qu'il ou elle contrôle.

Je peux bien aller chercher les peurs profondes et cachées chez l'autre, parfois il faut l'aider à le faire...
Mais j'ai compris aussi, que souvent il faut juste laisser, et utiliser son énergie à meilleur escient.
Je n'ai point envie d'être un réceptacle de la souffrance de l'autre, qui se déchargera sur moi de peur de s'effondrer (à lui-même).
Tu sais parfois quand tu veux aider, c'est peut-être l'égo que tu flattes, et on le sait bien, d'en prendre plein la figure est un juste retour des choses...
Alors pourquoi souffrir d'un juste?
Passer à autre chose, accepter d'avoir cru au lieu d'avoir été... de s'être trompé en ayant voulu changer ce déterminisme là.

Les gens jouent-ils leur propre rôle?
Plus vrai n'est pas de nature, le tableau sublimerait-il la réalité dont-il est issu...?




Bye
jo

Engeance était chez son père, V. chez moi.
Le jour tombait, j'ai appuyé sur l'interrupteur de la lampe de table, blanche,noir sur blanc, du bois alentour, un résumé chromatique de mon antre, de son ventre au temple.
L'ampoule flashes avec un claquement sec.
"Cramée"
V. s'avance, actionne l'interrupteur sans succès.De sa voix douce, il souffle:
"Ou quelqu'un cherche à entrer en contact avec toi."

Ses yeux intenses et clairs croisent les miens. Il lit très bien, je sais qu'il ferme l'accès.Passe à autre chose.
Vague malaise. Je revois ces scènes anodines, où une impression d'ombre furtive se fait sentir. Que je chasse d'une autre pensée.
" -Les ampoules de cette lampe claquent souvent, tu sais, je crois qu'il y a des malfaçons dans la convection d'appareils électriques dans ma cuisine.
-Ah. Mais là, on est pas branchés sur ton plan de travail.
Faudrait checker le tableau électrique."
Passent à autre chose. Musique?
La nuit se fait sombre.V. se dirige vers le fond du temple, là où la lumière inonde de jour mon appartement, là d'où le ciel se déverse tel une vague,avec ses vols de leucophées, leur cri rauque.
Allume la lampe noire sur manteau miel d'une marqueterie cheap.
Sa lueur peine puis abandonne jusqu'à l'idée d'une stabilité.
Elle se met à sous éclairer vacillante.
V. se tourne vers moi
" Voilà, même chose. Je sens quelque chose ici, vers ton buste de Laurana.Viens voir."
La lumière s'intensifie et parvient à un éclairage normal.
Revacille à ma proximité.
Face au buste, j'effleure des doigts les lèvres de la statue, lui saisis doucement tout le visage. Son regard vide, calme,impassible.
"Je ne pensais pas spécialement à elle, mais dans cette zone de ton appartement, il y a cette énergie particulière".

Je retire mes mains, la regarde, laisse glisser le regard, me concentre sur mes ressentis. Vague. Devoir produire quelque chose me bloque.Je lâche.M'éloigne, V. se rapproche de la lampe. Elle revient à un fonctionnement normal.Nous répétons l'opération encore une ou deux fois:
résultat stable: flicker for me, light for him.

Ce n'est pas ce soir-là qu'il va me narrer ses expériences dans ce champ. L'angoisse monte en moi.
"Irrégularité de l'approvisionnement électrique", conclut-il.
Je sais qu'il sait que je sais.
Il m'épargne.
Je lui suis reconnaissante de ma trève.

Quelques jours plus tard,Soirée réServée, S. passe la soirée à la maison.
Papote, rigolades, musique, citations bouddhistes de sa bouche, Usine à Connerie Prod à plein rendement pour oeuvrer à l'avènement du Grand N'Importe Quoi, dont nous sommes dévotes, seront  le menu habituel, dont je me réjouis d'avance.
Je lui parle de V., de ma difficulté de positionnement.
Au final, cela est il vraiment important. Nous partageons quelque chose d'intense, chaud,connecté, quotidien; il serait sacrilège de ne pas goûter aux mets que la vie propose quand on n'a nulle autre bagues au doigt qu'un Space Invader de laiton et une tête de mort en argent, auto cadeau de la naissance d'Engeance, un vieux désir jamais osé. Elle ne m'a plus quittée depuis ces dix dernières années du fleurissement de mon enfant.

La soirée ne dure dans notre temps pas assez, et S., crevée, me demande de dormir sur place. Of course, feel at home.
My pleasure. Honestly.
Assise face à moi, elle se frotte douloureusement la nuque, et ose enfin me demander.
" -Tu sais,la dernière fois que tu m'as massée, ça m'a vraiment fait du bien...
- Je te dois toujours le massage complet Abhyanga que Sy. t'a offert il y a deux ans.
-Oui, mais avec mon accident, mes rechutes à cause de cette ..... d'ostéo, la lenteur de la guérison, je préférais attendre que ce soit solide.
- Oui."

Cette conversation, nous l'avons eue des dizaines de fois probablement.On s'adore toutes les deux.
" Avec plaisir".
Je me lève, l'installe assise, les jambes écartées, le buste reposant sur le dossier, coussin rééquilibrage nuque sous le menton.Elle a retiré son T shirt, dégraphé avec moins de gêne son soutien gorge avant de s'installer.
Elle m'avait dit il y a longtemps qu'elle ne se laisserait jamais masser le dos nu par une amie. Trop intime. Totalement dévêtue encore moins. J'avais insisté. Elle avait vécu selon ses dires et rapports à ses proches que le moment avait été merveilleux de relaxation, la nuque déliée et les triangles souples. Bingo.

Je tends la main vers l'ordinateur, une pensée s'impose.
Faire vibrer à l'unisson d'abord. Le bol.
Je m'en saisis et le fais chanter dans tout le temple, pour finir par immerger S. dans une vibration concentrique.
Surprise: l'intensité de sa vibration varie notablement selon là où mes pas me portent.
Constat: sous la poutrelle sont installés l'autel, la table à encens , la plante sauvée de la mort il y a deux ans et qui s'épanouit dans une promesse de gigantisme tropical.
C'est là pourtant que la vibration ne peut s'élever, centre de la pièce, vibration puissante, cadre du ciel, la vibration feutre à nouveau.
Vaut il mieux placer l'autel dans le lieu vibratoire le plus intense, ou la pratique yogique?
A ce stade, je ne vois pas d'autre organisation spatiale de toutes façons.
Je cercle les volutes vibrantes autour du corps abandonné de mon amie.
Tire une dernière latte Musique.




De l'effleurement, apprivoiser la peau, rassurer le corps.
Puis état des lieux des triangles, lissage de plus en plus profond des fibres musculaires, de leurs ancrages.
descente et remontée de l'infini, lent malaxage des latéraux, mes doigts s'enfoncent dans sa chair en s'écartant sur sa cage thoracique. Elle est prête, je fais lisser mes avant bras en longeant les bords de sa colonne, sur toute la hauteur de son dos, lui pétrit les triangles de mes coudes.
Jusqu'à ce que tout lâche, et tout lâche et s'effondre, fond et circule.
Alors que S. se laisse glisser dans une détente béate, je me sens à deux reprises comme forcée d'entrée, quelque chose de sombre, de volontaire.
Instinctivement, j'oppose un refus net, un interdit non négociable. Mais la volonté de pénétrer mon cerveau est puissante, et ma lutte silencieuse acharnée.
Abandonne enfin.
S. ne semble pas avoir été incommodée, je reprends consciemment mon ouvrage.
Mes doigts font un avec la peau, chair, corps plus subtil que l'on m'a offert.
Ma peau lit les sous chairs qui s'ouvrent sous mes pulpes.
Soudain, un éclair d'énergie me traverse du ventre à la gorge, j'en perds le souffle. C'est une montée préorgasmique sans plaisir sexuel associé.
Il me faut quelques secondes pour comprendre que mon Serpent a claqué la queue de la moitié de s.mon corps, mon alien sacré.
S. ne semble pas avoir entendu mon inspiration de réanimation brutale. Elle git sans volonté et paisible.
Tat sat bene.
Encore un peu sous le choc, je travaille à aplanir l'énergie reçue, encore quelques minutes, pense je.
Dark forces son retour en quelques millièmes de secondes. Tambourine. Tain, j'ai dit non.
J'essaie de ne pas douter de mes forces, de mon impénétrabilité. Je suis volonté de fer, tu ne passeras pas par moi.Lutte âpre à nouveau. Victoire.
Mes doigts effleurent de plus en plus imperceptiblement la descente du dos de S.
Partie loin elle aussi,ailleurs dans un monde de douceur, elle met quelques minutes à émerger. Ravie, délivrée de ses douleurs.
Quelques minutes pendant lesquelles je parviens à réprimer le réflexe de la parole.Bien. On ne gâche pas un cadeau.
Dodo.

Quelques jours plus tard, V. me regarde me laver les dents.
Il n'est pas très convaincu de l'esthétique gothique du dentrifice au charbon. Concevable.
" Il m'est arrivé comme toi, d'être en contact avec quelqu'un qui veut entrer en moi en force. C'est bien si tu as pu et su fermer un passage indésiré.
Mais ça ne se passe pas toujours comme ça, tu sais."
Il m'observe.
"-Alors tu n'as plus peur?
- Un peu moins. Je sais que ça vient de toi, ce dont je fais l'expérience.
- Et que te faudrait-il pour que tu acceptes un contact?"
Ma réponse est instantanée.
" Un peu de politesse."