Textes divers et variés

Ma Première Guerre

Ceci fait office de mon report du GP Lille. Si vous espérez trouver un listing de mes games, les sorties des deux cotés, les in/out de side, etc etc, c’est pas le bon plan. Pour être honnête, je me souviens pas de tout. C’est brouillon dans mes souvenirs. Et à l’avenir pour palier à ça, je ferais comme snapvigne avait mentionner (ptete involontairement) ... je noterais sur mon bordel de feuille de pv l’archétype que j’ai affronté, nom du joueur, etc etc, et normalement je m’en souviendrais avec d’avantage de facilité. Là je l’ai pas fais.
Ce que vous allez lire est plutôt un espèce de carnet de voyage, un retour sur ce que j’ai vécu durant ces 3 jours intenses. Y a 2-3 personnes qui m’ont encouragé à faire un report (surtout noskcaj), et étant déjà motivé de base mais ne pouvant offrir un report « classique », bon, bah jvais assumer ces lignes et pi voilà.

J’ai commencé à jouer à magic en juin 2009, bien que je connaissais déjà le jeu avant, sans m’y etre d’avantage attardé. A l’époque j’étais surtout à fond sur warhammer, mais ça commençait à m’ennuyer. Poussé par un pote, j’ai décidé de tester, et derechef, j’ai plongé dans le jeu. Très rapidement j’ai commencé à acheter frénétiquer des boosters, des boites, j’ai passé des journées entière à améliorer mes pauvres petits decks casuals, puis j’ai fait des achats sur internet (mon premier achat fut chez Collecprenium sur MV).  A partir de là je savais que j’étais foutu. Je n’ai jamais regretté d’avoir accordé autant de temps à ce jeu, et tout ce qu’il m’a apporté.

J’ai commencé à regarder les live magic sur twitch, des redifs de gros évènement, mais jamais je n’ai fais de tournoi. Je n’osais pas, je ne me sentais pas à la hauteur. Je me disais que je n’avais pas ma place, et aucune chance de faire quoi que ce soit digne d’intérêt dans ce genre d’évènement prestigieux. Je n’ai jamais réussi grand chose dans ma vie, alors à quoi bon ?

Nombre de gens (par exemple Raphael de l’outpost bruxelles) m’ont encouragé à le faire, ne comprennant pas pourquoi je n’en faisais pas. Puis j’ai timidement fais des prerelease, sur une dizaine j’ai fais 3 fois top 8. J’ai fait 3 tournois « officiels » en boutiques (T2 alara/zendikar, legacy en 2009, et un pptq modern en 2015). A chacun je faisais mieux que le précédent, et j’ai été fier d’avoir fait 14e lors d’un pptq à l’outpost bruxelles, moi qui pensait n’avoir aucune chance ... je me dis que peut-être, en fait, j’ai le potentiel. Est-ce de l’égo ou une intuition ?
Je me suis dis à ce moment précis qu’il fallait que je tente un évènement plus gros, un vrai truc de bonhomme. Un GP près de chez moi de mon format favori ... l’occasion était là. En plus on m’offrait le gite et le couvert (merci à Morosophe et sa charmante demoiselle). Si j’osais prétendre pouvoir peut-être avoir le niveau, je me devais d’aller affronter l’épreuve du feu.

Je suis arrivé vendredi vers 16h à Lille Grand Palais, après avoir démaré à midi de Namur. Dégoulinant de sueur avec la chaleur, bien 10kg sur le dos compacté dans un sac de randonnée, j’ai passé bien 10 minutes à faire le tour, me promenant entre les tables, les gens, m’imprégnant du lieu, de l’évènement, de la chance que j’avais d’être là, et du courage que j’allais devoir d’avantage rassembler.

Mon deck, sans doutes pas autant travaillé et pensé que j’aurais souhaité, est prêt depuis longtemps, c’est le même (mais petit à petit amélioré avec le temps) que je joue depuis bien 4 ans. Jouant encore et toujours 4 vexing devil malgré les hurlements de « c’est pas bien car tu laisses le choix à l’adversaire ». Ce deck je le connais par coeur, j’ai d’innombrables parties à mon actif, j’ai scruté la liste des heures et des semaines entière, reflechissant à toutes les possibilités pour le rendre meilleur. Il était temps de faire ma première partie.
Je collecte les cartes qui me manquent aux stores présents, je fais un petit échange avec un vieux camarade rencontré sur place (Samfoil, merci pour la thalia Foil), je lache 65 € pour le main event, et 15€ de plus pour le last chance qui se terminera à presque minuit car du retard s’est accumulé.
Mon deck déroule bien, et je smash mes adversaires à coup de chat, de gorille, de gobelin, de diable, parfois boosté par le bloodrush d’un ghor clan, d’un atarka’s command, ou par une foudre salvatrice.
« Moi je fais dans le sonore et le dégueulasse, c’est mon style. »
Sin City, Marv.

Je fais 3-2, j’aurais du faire 4-1, mais lors de la dernière manche, je tombe contre un espagnol qui ne parle pas anglais. Je tente de lui dire que s’il souhaite, on peut faire draw, ou jouer, ça m’est égal, mais dans le cas d’un draw on s’assure d’avantage de booster car les bye offert ne nous sont plus accessible. Il m’explique (après 5 minutes de confusions, et l’aide d’un interprete) qu’ayant 7 points il n’est pas intéressé.
Je gagne la première, et à la 2, un ami à lui s’approche de notre table et tape la discute avec. Ils parlent espagnol et je ne comprends rien bien entendu.
Un deuxième pote débarque, et là cela devient encore plus enjoué. Ils commentent nos plays, ou réagissent à nos draw par des expressions sonores. A un moment mon adversaire montre carrément sa main à ses potes, et ils gloussent ensemble, malgré qu’un judge ait appelé aux non-joueurs à quitter la zone de jeu. Je suis perturbé, et commence à faire n’importe quoi, je joue dans ses wrath, je n’attaque pas car j’imagine une menace invisible, etc etc. Bref, de la grosse merde. Je perd 2-1 (et fais donc 3-2). A la fin du match, je demande à parler à un judge, expliquant ce qui s’est passé. Il m’encourage à exprimer le souhait de faire partir quand je le souhaite, et qu’il existe un point de règle sur les « spectateurs ». Un juge italien fort sympathique ma foi. Quoi qu’il en soit je retiendrais la leçon à l’avenir.

Je termine donc ce j-0 par un gout amer, mais je constate encore une fois que je peux faire des choses, et qu’il ne tient qu’à moi de faire quelque chose de bien demain.
Morosophe vient me chercher à environ minuit, et nous finissons la soirée à un anniversaire auquel il participait. Je rencontre des gens, papote, et fait la connaissance de la gentille Lan (demoiselle de morosphe) qui m’hébergera dans son domicile. Nous rentrons vers 3h du matin, et je m’endors vers 4h/4h30 du à mes difficultés d’endormissement. Debout 7h15 la tête dans le cul jusqu’au cou, je n’ai pas les yeux en face des trous. Nous arrivons de justesse à l’heure, et je manque de peu d’avoir un game loss car j’ai oublié ma decklist, que je m’empresse d’écrire sur une feuille random donné par un judge.

Le jour 1 commence mal, car lors de ma première game, je muligan à 5, 0 land. Je décide de me dire « bon, c’est perdu, fuck this, je vais rien jouer et attendre de voir ce que mon adversaire joue ».
Après quelques draw, toujours 0 land, mon adversaire enchaine accélérateur, serment de nissa, doubling season, et ultimate jace de ravnica pour voir ma bibli. Je concède en réponse.
Ca m’a pas beaucoup aidé mais je sais +- ce qui est en face.
Je gagne la 2 en mode « tour 1 experiment one, tour 2 burning tree, burning tree, bushwacker, tu prends 11 ». Il concède tour 3.
la game 3 est plus longue, mais je domine très largement, forçant mon adversaire à chumpblock mes mini-steak avec ses birds, il ne touche rien. Bon, si toutes mes games sont comme ça je veux bien mul à 5 0 land tous les jours.
J’enchaine mes games sans problème dans +- le même esprit, ne rencontrant que peu de grosses difficultés à ma grande surprise. Même des collected company melira/kitchen finks ne font pas le poid face à ma grosse ... armée.

Ma première défaite me met un coup au moral (je crois que c’est la ronde 6). Mon adversaire appelle le judge car mes cartes sont dans différents sens, je ne fais jamais attention à ce genre de détail, ce qui est contraire au règle car considéré comme « cartes marquées ». Je prends un warning, puis le juge est appelé une 2e fois pour le même probleme malgré mes efforts pour qu’elles soient toutes dans le même sens. C’est là que je constate que Niarfounet est présent, j’aurais préféré le voir dans d’autres circonstances mais bon, soit. Il m’explique que si ça se reproduit à nouveau, je peux prendre un game loss. Il m’encourage à faire appel à un juge si je sens que le probleme se reproduirait. A partir de là je prends le pli de prendre plus de temps pour checker mes cartes, acheter peut etre d’autres sleeves qui m’aideront à ne plus avoir ce genre de soucis. Cependant je perd quand même 2-1 le match car trop stressé, et un batterskull m’acheve quand je ne parviens pas à trouver de solutions pour coller les derniers point de vie adverse.

7e ronde, je suis à 6-1, je vais à ma table (numéro 41 si je me souviens bien), et je vois que je suis contre un polonais (nom Kowalski), habillé d’un maillot de l’équipe nationale de football. Je m’apprete à mélanger, quand on cite mon nom pour la feature match area. WTF ?
Je demande à mon adversaire si c’est un pro player ou quelque chose comme ça, il me dit avec un peu d’humilité « well, i’m gold ». OMG
Je lui dis que c’est un honneur pour moi de jouer contre quelqu’un de son calibre, et nous commençons notre match. Je suis bien entendu paniqué comme une pucelle à son premier aller-retour.

Il joue dredge, je me dis que ça va etre tendu du slip pour moi. Je fais ce que je peux pour le descendre, anticiper ses plays et ses conflagrations qui peuvent m’achever out of nowhere. Je le descend à 3, et je ne parviens pas à toucher bolt/atarka/ghor clan. Il win.
Je side mes grave hate (2 path, 2 cage, 1 RIP), et je prie pour les toucher. J’ouvre en main de départ 1 land, rip, et une tripoté de créa à 1 (2 nacalt, gorille, guide, devil). J’hésite sévèrement. Un seul autre land m’ouvre la porte de la silver bullet RIP.
Je choisi de garder, j’hésite sur mon land à chercher ... et opte finalement pour un RG pour m’assurer les créatures en attendant le 2e land pour RIP. Je ne touche pas mon 2e land avant quelque tour, et c’est une basic forest. Je perd naturellement, mon pari n’a pas fonctionné.
Je remercie mon adversaire pour les games, et je quitte la feature match area en me disant que j’ai fait ce que j’ai pu, même si ce n’était pas glorieux.
Je termine la journée en me vengeant d’un autre dredge, où là rip et cage l’ont envoyé dans l’espace face à mes chatons/gob/gorille/diable.

Je rentre content de moi de pouvoir faire J-2 grace à mon 7-2. Je rencontre enfin snap (il est mignon avec son bouc et son chapeau), pyrogob, et je constate que mikey manque beaucoup d’élements IRL comparé à la racaille que je m’imaginais dans ma tête. Je suis un peu déçu de sa tronche IRL (les photos tinder c’est toujours mensonger), un brin jaloux de son 9-0, mais content de rencontrer des personnes connues.
J’ai suivi les performances de morosophe tout le long de la journée, dès que je finissais je profitais de mes 20 minutes de clock restantes pour aller le chercker. Il n’est pas jouasse face à ses résultats et préfère drop 1-4 pour aller faire 3-1 à un scellé mirrodin/darksteel (ce fourbe est doué en limité).
Après cette journée remplie, épuisante, je profite enfin du repos du guerrier (sans femelle) et je dors plus de 3h cette nuit-ci.

Le jour 2 commence encore moins bien que le jour 1, car je perd sur un missplay de vrai débile mental que j’ai presque honte de raconter. En résumé il est 7-8pv, on est tous les deux en topdeck et joue jund, donc je flippe sur topdeck kitchen ou kalitas. J’ai un bushwacker sur table, il a deux cartes en main, et peut animer son raging ravine. J’ai deux foudre en main.
Comme un gros con je décide de ne pas attaquer, car dans ma tête, dans un univers paralele, ravine gagne un marqueur lors du block. Je perds bien légitimement et maudis ma stupidité, car à la fin de la game, ce connard est à 2pv, et j’ai de toute façon du gaspiller une foudre sur le ravin qui attaquait tour après ma non-attaque. Il n’avait rien en main ce tour là of course.
Je perd 2-1 et je décide d’aller fracasser ma tête dans le mur le plus proche en attendant la prochaine ronde.
Je tombe contre un affinity à un moment (probablement la ronde 4 du jour 2). Je perd 2-0 et maudis un peu ma malchance de flooder en mana en plus que mon adversaire ne peut s’empecher de toucher Vault Skrige/cranial/etched champion, malgré qu’à la 2 je touche des anti arto mais ils ne suffiront pas. J’enchaine victoire/défaite/victoire/défaite et à chaque moment inter-ronde je tourne en rond en claquant des doigts pour essayer de calmer ma crise de panique et me répéter, je cite « c’est juste une autre game de magic, fais tes trucs et pense pas à autre chose. ».

Je suis à 10-4, ma dernière ronde, en cas de win, me permet de prétendre peut-être à un cash prize. Je rassemble mon courage une dernière fois, et jette tout ce que j’ai dans la bataille.
Je tombe contre un simili mirroir. Sauf que ce monsieur joue des path/helix/figure of destiny maindeck. A la 1 je le descend à 3, et avant que je puisse topdeck un blast, me colle une helix, qui m’enverra dans l’espace avec sa figure of destiny 4/4.
A la deux je rentre des path et helix, et là il me sort kor firewalker. Je me bat vaillement, mais le deuxième kor firewalker m’empechera tout espoir de prétendre au cash prize, ou au top 100.
Un peu salty de ma dernière défaite 2-0, ainsi que de ma 162e place sur 1850 joueurs et +.

Beaucoup de gens m’ont félicité, ou m’ont dit que je devrais être content de moi. J’ai du mal à l’être
Je sais que c’est « something », mais je suis un chouia déçu de moi, de mes missplay, de mon manque de préparation, de mon side qui pourrait être mieux, des erreurs de jugements que j’ai faite qui m’ont couté des games.
Il y a une chose dont je suis fier, c’est que cela n’a pas été facile pour moi de faire ce voyage, de prendre mon sac, de partir à l’aventure comme ça. Je n’ai pratiquement jamais voyagé par moi-même, et je suis parfois terrorisé par le « dehors ». Me retrouver ainsi, c’est une victoire.
Je suis aussi fier d’une autre chose, c’est que mon intuition, l’idée que j’ai osé pensé, n’a pas été invalidé par ce GP-Lille, celui que peut-être, j’ai une chance pour faire quelque chose dans magic, que je peux être capable de faire jour 2, que je peux peut-être un jour faire du cash prize, et que peut-être, un jour, je serais dans un top 8.

Je me fais la promesse à moi-même, de faire tout ce que je peux pour atteindre ces objectifs, et de ne pas lésiner sur mes efforts. Tel le livre que je me suis promis d’écrire il y a 4 ans, qui est sur le point de passer entre les mains d’une correctrice pour ensuite passer dans les mains d’une maison d’édition, je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour me donner les moyens d’approcher ces objectifs.

Because that’s how winners are made

Conformism

They say you should do this,
They say you should do that,
Rules changes as you switch point of view,
No one really know what to do,
But everyone is certain ot their truth.

Self esteem is low in loneliness,
cauz you're different of anything you see and hear,
Trying to cope and agree with anyone,
Certainty fade as fast as love disapear down here,
Communicating like a mute to a deaf.

Sick of understanding everything,
I try to stand my mind,
Watching people shocking, and fleeing.

Accepting difference is a challenge,
Making enemy's a friend is impossible,
I wish i could share my view of life,
Connect with another open mind,
And live by only joy of being alive,
And experience existence together.

Ecrit le 13/09/2016;
Manowar - Kings Of Metal

Malade

De gauche à droite, mon oreille écoute, attentivement, j'entends toute sorte de chose, tout comme mes yeux en voient,
Mes certitudes, mes observations, se heurtent à celle d'autrui, et j'ai de plus en plus le sentiment d'être différent,
Le manque de discernement m'agace, l'imprécision m'irrite, l'inconsistance m'est insupportable,
L'amour est comme ça, il ne faut pas être trop gentil, tu dois être comme ci, tu as oublié ci ...
Ma quête d'information avance à reculons tandis que mes questions existentielles sont encore sans réponsess,
Il m'est compliqué de faire avec les vérités uniques jetées à tord et à travers,
Où les doutes quant à la sincérité de mes efforts et de ma démarche.

Je suis malade de trébucher, de me heurter à mes maladresses, et de constater mes échecs,
Il m'est difficile de composer avec mes tentatives couronnées d'insuccès ...
Mais il me plait à croire que cela peut être une richesse ?
N'est il pas beau de regarder quelqu'un rempli d'ambition, chercher, expérimenter, se dépasser dans ses efforts,
Dans le seul but d'atteindre un rêve que tant d'autres n'ont pas osé imaginer face à tant d'impossibles.

Une qualité de l'humanité devenu carence aujourd'hui, est l'authenticité.
Les personnes authentiques quittent la planète petit à petit, dévoré par la superficialité, et l'arrogance,
Confondant ces concepts très éloigné, berné par le faux-semblant de notre époque,
Elles se perdent dans un flot dé médiocrité auto-suffisante, noyées, dévorées, aspirées par la masse grouillante parfois détestables,
Occultant la beauté d'un simple être humain, ne revendiquant que son identité, n'aspirant qu'à atteindre ses objectifs,
Qu'ils soient simples, humbles, ou grandiloquant, je les perds de vue,
Et ainsi trop peu de bonté n'émerveille mon regard, malgré mes recherches dans les quatres coins de la planète.

Au pied du mur, n'en pouvant plus de ce mal-être rongeant mon esprit, un reflexe salvateur vient toujours à mon secours,
Celui de balayer toutes ces choses que je ne saurais accepter, et par éthique, revendiquer mon authenticité.
Fidèle à moi-même, je saurais, comme toujours, surmonter ce qui me tourmente ...
Alors que je perdais espoir, et considérais la possibilité de tout laisser tomber, voir de me supprimer,
Une étincelle innantendue vient me sauver, contre toute-attente, celle de la simplicité d'être moi, et de l'accepter.

Trop de personne manquent d'humanité,
Trop de personnalité manquent d'authenticité.
Si l'on continue ainsi, notre espèce est condamnée,
Et par simple principe, je ne saurais l'accepter,
Dès lors, je décide d'incarner ce que je souhaite voir dans notre monde.


Ecrit le 6/10/2016 sur;
Neurosis - Lost

Ni un robot, ni un humain

J'en suis rendu à un tel niveau d'isolement, malgré mes interminables tentatives de socialiser, me rapprocher de X ou Y, j'ai tellement vécu dans un milieu austère violent et malsain que je suis aujourd'hui pratiquement sans ressource aucune au niveau affectif et social. Je ne compte plus les tentatives d'aller dans un bar, les endroits que j'aime, ou que sais-je ... a chaque fois un fiasco sans nom. Les jeunes filles qui me nient sur les sites de rencontre malgré mes messages étudiés et travailler, les gens qui me trouvent bizare, les prises de bec qui terminent mal, les gens qui me détestent, ou au mieux je suis invisible. Si j'ai eu quelques succès malgré tout, ils sont tellement insignifiant, qu'on peut dire qu'il n'y en a pas eu. Je me sens seul, désemparé, et malheureux.

Je n'ai qu'un ami qui n'est pas réellement le genre très doué pour exprimer des émotions, je n'ai pas de famille, et j'ai récemment vécu une rupture amoureuse qui m'affecte énormément. Je suis très seul. Beaucoup trop, et je ne le supporte plus. Je suis simplement au milliardième dessous. Je sens une colère et un désespoir grandir en moi, il prend tout l'espace, même de vieilles idées noires reviennent à la surface.
J'ai suivi des tutoriels pour tenter de socialiser, que ce soit des demoiselles qui me plaisent, ou des personnes avec qui j'aimerais nouer des liens d'amitiés. Même dans d'autres cercles de discussion autour de l'autisme, le courant ne passe pas, et je suis incapable d'identifier pourquoi, sans parler de mes maladresses.

Ce texte est un peu au bouteille à la mer car je ne sais plus quoi faire, même pleurer, seul reste en moi une colère et une violence sous jacente car mon fort intérieur s'écroule.

La seule chose que je suis capable de faire d'un tant soit peu constructif est d'écrire ces quelques lignes, avec l'espoir que ça serve peut-être à quelque chose.

Ecrit le 18/01/2017 sur;
Megaman II - Dr Wily's Castle