ne pas tomber dans le vide...

Je me suis réveillée ce matin dans un vide infini... clairement ça recommence, le vent a tourné. Phase descendante... Je sais très bien comment, par quels chemins j'en suis arrivée là, mais je ne sais pas comment je me suis autorisée à en arriver là. Je me sens emmurée en moi-même, j'ai besoin d'air, besoin de sortir du vide et le sol s'ouvre sous mes pieds. Je n'avance pas, je pédale dans la semoule, au ralenti. J'ai besoin de passion, de lumière, de soleil, de deux bras qui m'entourent. J'ai besoin de sentir le feu d'un baiser sur mes lèvres.Tout, sauf le rien qui m'envahit. Je ressens là maintenant comme une urgence à vivre tout de suite, comment savoir où nous serons demain? Je n'arrive plus à penser, je ne parviens plus à dire... une boule m'enserre la gorge et j'ai froid. Et je ne peux rien faire pour aller contre.

C'est dans ces moments la que l'enfant qu'on a en soi peut s'éveiller... revenir et nous rappeler qui on est... ce qu'on aimait...
Faut un peu tendre l'oreille... il n'est pas encore bien assuré, ça fait longtemps qui n'a plus fait entendre sa voix...
Et quand tu l'auras écouter... faudra un peu oser... vivre pour toi..

ça, justement j'évite... ça va toujours trop loin, et ça fait du mal aux autres... et ça ne fait pas si longtemps que ça, la dernière éruption... elle fut dévastatrice pour tout le monde, et même si elle m'a délicieusement soulagée j'aimerais qu'il n'y ait pas de prochaine. Mais ça, ce ne sera possible que si c'est la chambre magmatique qui s'épuise... si c'est simplement le conduit qui est bouché, le bouchon sautera a un moment ou à un autre...

Peut-on demander à un volcan de changer sa nature... Ceux qui prennent le risque de voir leur maison engloutie par la lave n'ont-ils pas choisi de se poser là, au pied de cette fournaise qui gronde?

c'est toujours la réflexion que je me fais. En meêm temps ça ne les empêche pas de râler que leur baraque est à refaire.... et de la refaire au même endroit il est vrai.

éléa a écrit:.... et de la refaire au même endroit il est vrai.

Peut être parce qu'il savent à quel point cet endroit là est unique et qu'ils ont conscience, au fond, de la richesse de leur lopin de terre et du paysage qui s'offre à eux à cet endroit précis...
Es-tu responsable de ça...

je suis peut-être un peu responsable, car je n'affiche pas le volcan sur ma figure... je le cache, je dissimule... alors quand ça pète, c'est sournoisement, dur pour celui qui reçois et qui n'a rien vu venir. Enfin maintenant les principales personnes concernées savent... sauf qu'elles ne veulent pas en voir la cause et préfèrent parler de problèmes psy et de médocs pour anihiler le problème.

Rencontre un zèbre et prend lui la tête, tu va vites retrouver de la matière

Enfin maintenant les principales personnes concernées savent... sauf qu'elles ne veulent pas en voir la cause et préfèrent parler de problèmes psy et de médocs pour anihiler le problème

ça, c'est leur problème... tu ne devrais peut être pas en faire le tien Courage!







Doit-on perdre le temps de sa vie à rendre la vue à ceux qui ne voient pas... que leur cessité soit volontaire ou pas...

éden a écrit:Rencontre un zèbre et prend lui la tête, tu va vites retrouver de la matière

oui tiens c'est une idée je préfère pas, vu l'état de mes hormones et la grande agitation cérébrale et interne qui est la mienne en ce moment, il vaut mieux que je reste bien tranquille chez moi.. ça risquerait de partir en vrille. C'est mon mari qui prend, mais bien fait pour sa g... il a qu'à faire son boulot de mari

La nuit fut froide...encore... abrutie devant une ineptie télévisuelle, j'ai fini par m'endormir, un goût salé au bord des lèvres... le goût de ces larmes silencieuses qui ne veulent gêner personne et qui pourtant devraient sorti en criant. J'ai horreur de me réveiller les yeux collés, alors je suis de mauvais poil. La température est descendue au dessous de zéro et j'ai toujours pas retrouvé mes gants... je me maudis d'être venue habiter dans ce pays. Je sens que ça va encore être une super journée.

On se voit dans 15 jours Eléa Tiens bon jusque-là et tu vas voir que ça va t'aider à y voir plus clair...

bien sûr que je vais tenir bon... comme toujours....je n'ai pas le choix en même temps, je ne l'ai jamais eu. Alors sur 30 ans de confusion, de manque, d'ennui, d'images parcellaires de moi-même, de doute, je suppose que 15 jours de plus ne sont pas grand chose. En même temps la trouille m'assaille... si je ne trouvais rien à vous dire une fois déplanquée de derrière mon écran? Avignon est une ville, il y a plein de gens, plein de voitures, plein de panneaux à regarder... ne pas se perdre, rester concentrée... il ne vaut mieux pas que j'y pense, sinon c'est le refus d'obstacle assuré. Faudra trouver un lieu facile pour se retrouver... et si vouyez une fille dans les pommes au milieu de la foule ce sera ptèt moi.

éléa a écrit:
(...) Avignon est une ville, il y a plein de gens, plein de voitures, plein de panneaux à regarder... (...)

Bon ok mais c'est pas Chicago quand même

Je pense même que c'est un peu mort hors saison, ne s'en offusquent les autochtones

Mais je te comprends tout à fait je pétais de trouille aussi avant le moment fatal, et je n'avais pas tout ce trajet à faire... Je sortais d'une répet et je me disais que c'était une course à faire, genre un truc insignifiant, sinon j'aurais pas pu me motiver.

Bon mais c'est pas de nous qu'il faut attendre quelque chose de toute façon (je veux dire pas de notre capacité à t'inspirer un dialogue), c'est de toi: de l'envie que tu as de te reconnaître à travers d'autres visages, d'autres pensées, et cette envie elle est là chez toi ça me paraît évident. Le but c'est d'arriver à construire une autre image de soi-même, enfin c'est ce qu'il me paraît rétrospectivement, sur le moment je rêvais peut-être à un "moment parfait" comme dit Sartre dans La Nausée, qui règlerait d'un coup tous les problèmes mais nous sommes trop intelligents -non pas pour être heureux- mais pour confondre les rêves et la réalité.... Ou plutôt nous savons que nos rêves SONT la réalité que les autres ne voient pas, et qu'elle reste à construire

Je m'arrête là sinon je sais pas où on est rendus

olivier a écrit:
Bon mais c'est pas de nous qu'il faut attendre quelque chose de toute façon (je veux dire pas de notre capacité à t'inspirer un dialogue), c'est de toi: de l'envie que tu as de te reconnaître à travers d'autres visages, d'autres pensées, et cette envie elle est là chez toi ça me paraît évident. Le but c'est d'arriver à construire une autre image de soi-même, enfin c'est ce qu'il me paraît rétrospectivement, sur le moment je rêvais peut-être à un "moment parfait" comme dit Sartre dans La Nausée, qui règlerait d'un coup tous les problèmes mais nous sommes trop intelligents -non pas pour être heureux- mais pour confondre les rêves et la réalité.... Ou plutôt nous savons que nos rêves SONT la réalité que les autres ne voient pas, et qu'elle reste à construire

Merci pour ça Olivier

ce matin, il faisait -3 et là le thermomètre affiche à peine 3.
lecture retrospective... 28 mars 2000 :
" merci d'essayer encore de me remonter le moral, mais ça ne marchera pas. Les anti-dépresseurs c'est bien parce que ça aide à bosser, mais ça non plus ça marchera pas. A terme, les mêmes pulsions noires reviendront... il est vrai que parfois je les rappelle de toutes mes forces, je les connais par coeur, je sais d'où elles viennent, elles sont immuables quelle que soit la lutte que je mène contre elles... elles ne me font presque plus peur. J'y reviens toujours parce que la lumière me fatigue, parce que le bonheur finit toujours mal. Et le bonheur c'est avant qu'on se réveille... et moi je suis réveillée, alors y'a rien à faire... D'ailleurs c'est bien ce que les hommes ont trouvé de plus con après Dieu pour se donner une raison d'être là... c'est comme le cul, y'en a qui disent qu'ils trouvent ça bon, tout le monde dit qu'il trouve ça bon... pas moi, ni le cul, ni le bonheur, ni la vie. Parce qu'on se réveille dans la crasse, la haine... des tourbillons de fric, des torrents de misère humaine récupérée, la honte, les grandes idées foirées... Parce qu'on se réveille les yeux vides, les mains sales... avec un vague souvenir d'instants qui ne furent qu'une fois et ne seront jamais plus.... des instants après lesquels on court toute une vie sans les rattraper jamais. En haut tout va trop vite pour moi, il faut se choisir un futur, vite, aller de l'avant, choisir de grandir, maintenant, claquer des portes, choisir entre SFR, bouygues ou Orange, le 9... aller grossir le troupeau des néo-beaufs de l'an 2000. Et personne ne voit rien... ils bouffent du réchauffé, du lyophilisé, baisent sans se donner, encahoutchoutés... ça sent le bonheur, ça pétille comme du bonheur, ça a le goût du bonheur et c'est à foutre aux chiottes. J'ai touché du doigt une fois quelque chose qui aurait pu être aussi ça, le vrai partage, l'amour pur... son souvenir est aujourd'hui si ténu que ce n'est plus qu'une vague sensation, un parfum... l'odeur de ces longues après-midi de fin d'été, quand on sent que la chaleur s'en va, minute après minute, quand on sent que le temps envole les derniers soupirs et qu'on enfouit ses pieds dans le sable pour la retrouver... Il est si ténu que j'y pense tous les soirs de peur qu'il ne s'enfuie... et le monde continue de bouger, les hommes continuent de se tuer à petit feu, pleurant sur le triste sort, et entraînant avec eux ceux qui, innocents, continuent de rêver... et moi je continue de préférer le silence et la nuit"

quelques années plus tard, je crois que peu de choses ont changé. Je me cherche des raisons, je me cherche des envies... Je tape contre le mur en essayant de déceler un passage, ça résonne dans ma tête, comme ça résonnera encore demain, probablement... Descendre le frigo, le stock de xanax, la bière.? j'ai plus envie. Cette nuit j'ai senti mes souvenirs me revenir dans la gueule, violents. Le même parfum flottait dans l'air, je ne l'ai toujours pas perdu, le temps ne l'a pas effacé.

Et puis là tout de suite je comprends. Corps et âme indivisibles, ce parfum n'est que celui du souvenir de moi-même. Peut-être que la faille est là... j'accepte qu'il revienne, je laisse tomber le moule. Vivre comme une shizophrène ça suffit. Il faut que ça s'arrête. J'ai le droit de n'être que ce que je suis. L'éruption n'est pas loin.

l'oeil averti aurait décelé les fumerolles qui commencent à s'élever... l'oreille exercée commencerait à entendre les premiers grondements...

Que cette éruption donne naissance à une île... ton île, comme une note de musique sur un arc en ciel en blanc et noir Et si tu jouais enfin ta plus belle musique, Eléa

un baiser déposé sur le coin de ma joue
à tête reposée j'y repense après coup
si tu avais osé me le glisser dans le cou
tu aurais vu tomber mon armure à genoux

quand doucement ta main s'est posée sur mon bras
en effleurant mes seins sous ma robe de soie
si tu avais osé laisser glisser tes doigts
tu m'aurais vue sombrer désarmée entre tes draps

il aurait fallu que le temps s'arrête 5 mn
il n'aurait fallu qu'un instant peut-être abandonner la lutte

tu n'as jamais osé laisser tes lèvres s'attarder
tu n'as jamais osé me coucher dans les blés
et même à mots couverts j'entends ta voix trembler
quand moi, à mots ouverts, je me couche sur le papier


dsl, je peux pas vous transmettre la musique je sais pas faire...

Dommage j'aurais aimé la musique aussi... déjà que j'aime sans.


Ça parle de qui ? (huhu non ça ne me regarde pas ^^)
Un jour on se retrouvera tous et on se chantera nos chansons !

je vous la chanterai la prochaine fois qu'on se voit, en même temps samedi j'aurais pu, j'avais la gratte dans le coffre de la bagnole

Woaaaa non toutes les ressources qu'on a même pas utilisées !
Appareil photo, guitare...
Dans le bar où l'impossible est en cours ça aurait été sympa en plus.
Mais c'est marrant je m'attendais à plus de timidité (ouais en même temps sur le forum c'est facile de dire qu'on va chanter, hein ! )

pourquoi crois-tu qu'elle est restée dans le coffre? Je voulais pas vous casser les oreilles et vous voir vous enfuir

enfin un peu de désir

C'est pas faux. Non c'est vrai pour moi c'est naturel d'avoir une guitare dans le coffre en fait.

Je me suis couchée
comme tous les soirs
les genoux repliés
sur ma douleur
me suis relevée
comme tous les soirs
pour arrêter
de compter les heures....

tu aurais dû courir...

(tiens peut-être une ébauche de paroles pour une new song ....)

Quasiment tout est bon pour une nouvelle chanson ! C'est juste une histoire de contexte.
J'ai appris au cours de mes pérégrinations musicaliennes qu'un truc peut paraître minable sorti du contexte d'une chanson, et génialissime si on sait l'intégrer. Question de fond ! (j'aime bien ce smiley ces temps ci)

Heyyy mais en plus il sonne de suite musical ce textounet !!

C'est marrant (oui je dis beaucoup ça aussi), mais de suite on comprend mieux le rapport entre les chansons et ce dont tu as pu nous parler.

le souci c'est que j'ai toujours tendance à faire dans le cul cul (mon côté midinette de service ) donc ça me gave, je jette beaucoup de trucs.

Et pis là en plus j'ai pas de musique qui me vient, ça me navre d'être aussi improductive

Et c'est un fucking cercle vicieux en plus.
Quand y'a rien qui vient c'est tellement frustrant que ça vient encore moins et qu'on tente de vaines manips pour essayer de faire revenir notre créativité perdue.
Au contraire, croire en soi et en ce qu'on fait c'est génial, on se sent hyper puissant et hyper productif ! L'impression que même en démarrant un truc tout pourri on arrivera à faire un tube de l'été c'est... whaou !

Moi j'ai réussi à sortir de ces moments de disette musicale en recommençant quelque chose à zéro et en me donnant un projet, genre nouvel album, nouveau concept super cool... Ou alors en me forçant jusqu'à ce que ça marche.
M'enfin on est pas tous égaux face à la chose, donc peut être que je ne te donne là que des conseils stériles.
(Sachant que t'en a même pas demandé, mais bon moi c'est comme ça, je suis zélé xD (même pas vrai en plus (enfin si, peut être)))

Mais le cul-cul c'est le vivier du monde !
Pourquoi toujours faire des trucs hautement poétiques tout le temps ? Des textes tout cons ou tout naïfs c'est vachement stimulant et agréable quand c'est ce qu'on veut faire !
Dernièrement j'ai "fait" un texte, les paroles se limitent à "I know, I know, I know where is the CAF !".
Trouvé dans ma salle de bain.

merci de ton soutien, ce soir je m'y mets... de toutes façons entre les experts et ché pas quoi d'autre , je vais pas avoir le coeur à l'abrutissage télévisuel

Ben ça y est. Erruption en cours. C'est beau dans la nuit, c'est chaud. Mais prière aux trouillards de dégager le périmètre, DANGER. Les aventuriers peuvent rester.

Je suis fatiguée et vous m'avez assez entendu geindre sur mon nombril, alors...

Bye.

-

Printemps : travail matin et après-midi, un peu de distraction pure
Été : travail matin, plus de distraction pure
Automne : travail matin et après-midi moins que le printemps, un peu de distraction pure
Hivers : Distraction pure avec peu de modération

C'était une petite tentative d'indice sur les cycles saisonniers. Généralement, l'hivers je tends très facilement à la dépression et le travail devient impossible. C'est la saison des vacances, de l'hibernation, il faut être plus égoïste, plus léger, s'amuser, s'amuser et s'amuser, se faire plaisir, s'aimer pour oublier le froid et le manque de lumière.
Conseil supplémentaire : une pincé de chromathérapie et de luminothérapie

Si ça peut t'aider Éléa, avec un gros câlin virtuel en prime

phase volcanique non terminée. Phase d'écriture folle. Phase de musique. Phase d'insomnie. Mon corps refusant de suivre le rythme plus longtemps m'a envoyé un appel de détresse, je lui ai fait fermer son bec

Put1 que ça va mieux depuis que je vous ai rencontré(e)s

La déprime Hivernale mes enfants n'en faite pas tout un fromage.

Va sur Badoo.fr c'est la même mais avec des photos lol..

IRONIE POUR LES INTELLIGENT QUI SAVENT EXACTEMENT DE QUOI DE JE PARLE, non je ne parle de ca ! ni de ca d'ailleurs, mais de cela meme

point de déprime, je pense que tu présentes mon cher Vide des troubles de compréhension, je peux te proposer une rééducation, on travaillera l'orthographe en même temps, en espérant que ce ne soit pas neurologique, auquel cas cela risque d'être beaucoup plus long.

" tu penses " alors cela n'a aucune valeur

comment se fait-il que tu sois encore ici? Que trouves-tu de si intéressant dans ce forum? Tu as besoin de cracher ta connerie quelque part et comme tu ne savais pas où tu es venu ici? Il va quand même y avoir un moment ou quelqu'un ici va perdre patience, et si tu n'as rien de plus intéressant à dire, comme par exemple expliciter tes propos précédents, je ne te retiens pas

je pense que tu présentes mon cher éléa des troubles de compréhension, je peux te proposer une rééducation, on travaillera la relaxation en même temps, en espérant que ce ne soit pas neurologique, auquel cas cela risque d'être beaucoup plus long.

tu nous explique un peu à quel jeu tu joues? As-tu seulement les ressources mentales pour nous développer ça? tu prends n topic au hasard et tu y baves un peu juste pour t'amuser? T'as pas école ce matin?

Je ne crois pas que ces messages apportent grand chose à quiconque.
Merci de passer en messages privés si vous souhaitez continuer.

Je crois que c'est neurologique docteur..
-vous êtes sûr ?
-C'est a vous de me le dire...
-Ok on va la piquer alors
-Je la tiens ?
-Prenez discrètement la corde derrière vous, dans le cas contraire, elle pourrait avoir une attitude hostile si elle se doute de quoi que ce soit.
-Ok, je vais la prendre doucement, mais essayer de me prévenir si elle bouge ne serait- ce qu'un cil. A 3 j'y vais. 1..
-Doucement
-2..
-Faites ca d'une traite..
-3 ! Vite Docteur, elle est argneuse, elle bouge dans tout les sens !!
-Si elle vous mort on est foutu, tenez bon !
-Vite...aarrgghh, elle en a de la force

...

-C'est finis.
-Vous êtes sûr qu'elle ne vas pas se réveiller au moins ?
-Oui oui, ne vous inquiétez pas, elle dort pour les prochaines 24 heures
-On a eu chaud docteur...