Présentation

Il me semblait avoir entendu un jour à la radio une ballade de Fauré. Mais je crois que je confonds. ce n'est pas à ça que je pensais.
Je la poste quand même.

Marguerite Long.
Ecole française.
Un de mes profs s'en moquait - il est de bon ton de se moquer dans les conservatoires. En général on idolâtre une version, puis l'on s'en moque tandis qu'on en encense une nouvelle et ainsi de suite. Je méprise cette attitude
Un de mes profs de piano - dont je garde, par ailleurs, un souvenir assez mitigé - descendait de cette école M. Long.
c'est quand même à connaître, si vous vous intéressez au piano.

Je me laisse aller à la rêverie.

Tkstrog lihac tp? Tmsorjgelth cltip tbsorugél hicétipot sr? Gzlahvcttrpat smrig lbhocutdpitesmrg lvhscttrpitéstrcghlihtct.
Pmtosjrngol hbcotupitts rcghlthoc tepttos rbgoluhdciteptt siregiloh ct ?
Ptnsireg lzhncatipotus.r gelthac topttcshregnl hkcrtapstssirvglahicat pmtosursgilchac tmpntes rdgellhacetptt ssrognljh ct ! pstosnrjg llhicotupbtosvrag.

On sent parfois bien les influences des romantiques qui l'ont précédé…

Mais pas tant que ça. Parfois seulement.

Pour moi qui aime le quatuor à cordes, et encore plus peut-être avec piano (avec piano, c'est forcément mieux, par définition !!), toujours dans Fauré :

Je hoche en cadence ma minerve au rythme du troisième mouvement de ce beau quatuor et je suis heureux.

Le nombre de compositeurs qui ont écrit un quintette ou un quatuor avec piano ! c'est incroyable (ok, je suis un grand naïf) !…

Pfiou ! Un petit saut sur Youtube et t'es servi !!

Certaines insomnies ont du bon !...

découvert par hasard :

Magnifique ce quintette ! je ne le connaissais pas.

opus 84 quand même.

toutes ces merveilles ne sont pas des coups d'essai, c'est sûr !

Une de mes pièces.

Putain ce que la pianiste envoie !

Je suis incapable de jouer ma propre pièce aussi bien qu'elle ! quand j'entends la vitesse à laquelle elle balance les traits ! Presque en déchiffrant ! Là, j'ai vraiment l'impression d'être un manchot ! et d'avoir fait beaucoup de brut pour rien. De m'être pris le chou, fait des films !

une pièce sacrément virtuose quand même !...

Impression que je me suis fait des films.
Pas sur mon état de santé, mais sur mes capacités.
Que je suis un minable.

Que je compare mon CV à ceux de mecs de mon âge, voire plus jeunes, je suis clairement à la rue.

Après, j'ai aussi, indiscutablement été freiné pendant des années…

Mais je me sens vraiment con.

Pas fini, pas foutu.

Juste con.

Après, un CV… Ouais, faut voir.

Je me laisse facilement impressionner…

Et puis, si des pros me font confiance, c'est que je ne dois pas être si nul que ça.

 

Comment est-ce que j'ai pu perdre autant de temps ?

Ben c'est mathématiques mon gars ! Si, sur 5 heures de piano, tu en consacre 3-4 à attendre que ta mâchoire veuille bien péter pour pouvoir jouer un peu plus vite, ben… Voilà.
Et si tu es à moitié sourd, diminué et que tu retiens rien…

Non.
Je ne suis pas fou.

De toute façon, j'étais en route pour la paralysie des deux bras, alors !…

Oui mais quand même…

quand même quoi ?

Je suis vivant ! Et si je m'en sors, je dirai ce que j'ai à dire !

Tu va t'en sortir Pale_Rider. Moi je crois en toi.

Mouais… je ne sais pas comment je dois le prendre.

Tu ne m'as jamais entendu ! Je peux juste être un mytho… Ou un raté…

Excuse-moi, je ne voulais pas t'agresser.

Moi, je ne crois pas trop en moi… Enfin, c'est très fluctuant…. Je ne sais pas.

Que je récupère et on sera fixé en décembre.
Car, je l'ai dit, je le ferai, si je m'en sors, je balancerai deux trois vidéos privées pour ZC.

Mais en même temps…

Je me sens tellement nul !…

Franchement, quand je repense à la vitesse à laquelle cette pianiste balançait mes propres traits !!! Hében j'ai l'impression d'être un manchot prétentieux…

Le doute, c'est horrible, le doute.

vivement les concours, que je me rassure, soit dans un sens, soit dans l'autre, mais que je quitte cette incertitude !…

En attendant, je fais n'importe quoi.
Comme d'hab !

Je n'arrive déjà pas à assurer tout ce que je dois faire et je continue à proposer mes services à droite à gauche.

!!!...

En même temps, c'est un film d'animation dont les images sont très belles. Alors !...

Vincenz' a écrit:Tu va t'en sortir Pale_Rider. Moi je crois en toi.

Mais tu as peut-être raison.

Ce que je peux dire, c'est que j'ai un semblant de style personnel.

Mais bon.

Qui peut parler de style après avoir écrit trois pièces ?!

Minerve du matin, chagrin.

Je ne comprends pas comment je peux être toujours aussi bloqué après deux semaines de médocs.

Je ne croyais pas au diable, mais là...

Oulah ! Tu veilles tard ! Tu m'étonnes que tu sois tout crispé au matin !!

Ouais, bof.
Tu sais, tout crispé, je le suis depuis que j'ai eu le malheur d'être manipulé par ce mec.
Si ça continue, je vais vraiment finir par y laisser une partie de ma raison, me mettre à croire que je ne suis rien d'autre que la réincarnation d'un salaud qu'on a renvoyé là juste pour qu'il expie ses fautes passées ou que le diable existe.
J'ai même songé à prier, c'est dire !
Mais j'en suis encore pas là. Mon cerveau n'est pas encore totalement détruit.

Bref.

Je sais que c'est inutile.
Je sais que ça me fera du mal.
Je sais que j'ai autre chose, de beaucoup plus urgent, à faire, qu'il fait très beau dehors et que je devrais en profiter.
Mais je vais quand même me mettre au piano.

Se remuscler le dos. Comme au début.
Harâcha !

Cervicales soutenues par la minerve.

Se remuscler pour pouvoir réouvrir la cage thoracique.
En force.
Ça tire un peu dans les cervicales, tant pis.

La méthode n'est pas mauvaise. Ma main droite a l'air mieux.

Je crois en toi parce que j'ai l'impression de voir quelqu'un qui va mal et qui est en pleine spirale d'auto-destruction, j'ai souvent vécu ça tu sais, ça fait mal... mais ça ne dur pas infiniment, si tu fonctionnes comme moi (ce dont je ne suis pas sûr, mais au cas où) il y aura à un moment un petit détail qui va te sortir de ton fonctionnement actuel et mettra fin à cette phase là, à ce moment là, l'avantage, c'est qu'il ne te restera plus grand chose donc... t'aura tout à reconstruire, mais ce coup-ci, avec plus d'expérience.

Je ne te connaissais que pour ton attitude habituelle avant ce compte là, je ne te connais que par tes participations actuelles au final... mais j'ai pas l'impression de voir quelqu'un qui va définitivement baisser les bras, au contraire. J'ai l'impression de voir quelqu'un qui est peut être pas en état de se relever, mais qui le sera bientôt, et après une aussi grosse chute... ça te fera énormément de bien, suffit de tenir jusque là. C'est pour ça que je crois en toi, d'ailleurs dans ce domaine là, j'ai plus confiance en toi qu'en moi. Tu t'en sortiras.

Mes complexes s'arrangent pas…

Je ferais peut-être mieux de renoncer à la musique et de me mettre à la physique comme je comptais le faire.

Même en admettant que je retrouve l'intégralité de mes capacités…

Bon…

Comme disait un de mes potes (pote, c'est peut-être beaucoup dire, en fait), on a tous nos limites.

Je ne vais peut-être pas tarder à trouver les miennes…

Après tout, l'essentiel dans la vie n'est-il pas de ne pas avoir de regrets ?
Aller au bout de ses limites et les constater, ce n'est déjà pas si mal, non ?…

Encore deux ans, le temps de tenir une promesse que je me suis faite et puis j'arrêterai peut-être.

Il y a tant de choses formidables à faire dans la vie !

Je me sens vachement guilleret. Ça doit être d'écouter le tri opus 1 de Franck !

Vincenz' a écrit:Je crois en toi parce que j'ai l'impression de voir quelqu'un qui va mal et qui est en pleine spirale d'auto-destruction, j'ai souvent vécu ça tu sais, ça fait mal... mais ça ne dur pas infiniment, si tu fonctionnes comme moi (ce dont je ne suis pas sûr, mais au cas où) il y aura à un moment un petit détail qui va te sortir de ton fonctionnement actuel et mettra fin à cette phase là, à ce moment là, l'avantage, c'est qu'il ne te restera plus grand chose donc... t'aura tout à reconstruire, mais ce coup-ci, avec plus d'expérience.

Je ne te connaissais que pour ton attitude habituelle avant ce compte là, je ne te connais que par tes participations actuelles au final... mais j'ai pas l'impression de voir quelqu'un qui va définitivement baisser les bras, au contraire. J'ai l'impression de voir quelqu'un qui est peut être pas en état de se relever, mais qui le sera bientôt, et après une aussi grosse chute... ça te fera énormément de bien, suffit de tenir jusque là. C'est pour ça que je crois en toi, d'ailleurs dans ce domaine là, j'ai plus confiance en toi qu'en moi. Tu t'en sortiras.

Ha !
Merci Vincenz' pour ton soutien !

Vraiment désolé d'avoir mal interprété ta première phrase.

Je me relèverai peut-être, oui, je l'espère. Je pense même que c'est en train d'arriver.

J'ai prévu de jouer une oeuvre spéciale si je me relève.
Si j'y parviens, je posterai la vidéo et je te la dédierai.
Bien modestement, évidemment, car je ne suis ni le génie qui l'a composée, ni Richter, Horowitz ou l'un ou l'autre de nos merveilleux interprètes.
Y aura juste moi et mes tripes, ou plutôt, pour être poli, mes tripes et moi !

On a souvent plus confiance… enfin on… ça dépend des gens.
Mais avoir plus confiance en les autres qu'en soi-même, je connais.

Tes propos me touchent.
Je ne sais pas où tu en es. Je te souhaite de te relever toi aussi. Tu le mérites.

Si par hasard, mon frère ou ma belle-soeur, ou qui sait, l'un ou l'autre de mes parents tombe sur ce qui va suivre… non, quelle andouille ! s'ils ont lu un seul de mes posts actuels, il m'auront reconnu depuis longtemps… bref ! j'allais dire, ils me reconnaitront, parce que ce que je vais écrire maintenant, je leur en ai parlé il y a quelques jours.

C'est pour toi Vincenz'.

Si je ne me trompe pas, tu as parlé de la mort, de l'absurdité de cette vie trop courte.

Alors voici à quoi je songeais l'autre jour :

Je ne suis pas vieux, mais j'ai déjà un certain âge et pas d'enfants. J'ai eu des relations sérieuse, mais c'est dur de trouver quelqu'un avec qui fonder une famille.
Premier problème.
Supposons-le résolu et considérons un petit couple sympa de deux jeunes de 20 ans décidés à avoir un enfant.
Supposons pour allerplus vite que le premier rapport sexuel soit le bon.

Ça fait déjà beaucoup de suppositions, de simplifications et d'arrangements avec la réalité, tu l'admettras.

Bref.

Dans ce scénario idéal, monsieur envoie des millions de spermatozoïdes sur l'ovule de madame.

Contrairement à ce que me disait ma belle-soeur et à ce que j'ai lu ici où là, ce n'est pas le plus rapide ou le meilleur qui pénètre l'ovule - je ne pense pas me tromper sur ce point - c'est l'un des spermatozoïdes, point.

Conclusion ? La probabilité d'apparaître est minuscule. Notre existence à tous est une chance, au sens propre, incroyable.

Qu'est-ce que le néant ?
Les physiciens se posent la question. Les philosophes aussi.
Je propose un bout de réponse : le néant, c'est ça. C'est l'absence réelle, objective de vie.
Nous, on nait, les "autres", et ben, justement, il n'y a pas d'autres, ils ne "connaitront" jamais la vie. Ils "sont" le néant. L'absence de tout.

Même pas de vide quantique, rien. Rien.

Quand j'étais ado, j'ai essayé toutes sortes de traitements pour (enfin contre, plutôt !) l'acnée et c'est un ami de mes parents, un peu charlatan sur les bords à mon avis, qui m'a guéri en agitant des amulettes colorées au dessus de ma tête et en me faisant répéter après lui : "J'arrête de juger la vie".
Ça peut paraître grotesque.
Et pourtant…

J'ai déjà du écrire ça quelque part mais le mérite, la justice, la perfection, le sens, même, tout cela, ce sont des concepts humains. La vie, malheureusement, n'en a cure.

Bon, je suis en train de perdre le fil de ma pensée.

Non, c'est peut-être là où je voulais en venir : je pense que la vie est "absurde" au sens où on ne nait pas pour ceci ou cela (encore que c'est faux, car on nait, la plupart du temps, du désir de nos parents, mais là où c'est absurde, c'est que c'est la loterie, on aurait pu aussi bien ne pas naître…), hasardeuse, mais de ce fait c'est une chance qu'il serait dommage de gâcher.

D'ailleurs la vie est, malheureusement encore, tellement fragile !

Je pense à tous mes potes qui sont déjà morts.

Je l'ai déjà écrit quelque part aussi.

Et gaffe ! La dépression est une maladie.

Ça aussi je l'ai déjà écrit je crois : beaucoup de gens adoptent des comportements dangereux tout simplement parce qu'ils sont porteurs de tel ou tel parasite.
Exemple dans la nature : la fourmi qui va se suicider en croquant dans une plante toxique pour elle pour que le champignon qui parasitait son cerveau - l'enfoiré ! - puisse se développer sur son cadavre à l'aide de ladite plante toxique. Un truc du genre.

Je ne suis pas survivaliste, mais je pense que notre vie est une chance, qu'elle est très fragile, menacée de toute part, comme notre raison du reste, et parfois même par des ennemis microscopiques, au sens propre. Virus, bactéries, parasites.

Oh, je mentirais si je disais que je n'ai jamais songé au suicide, mais je pense réellement qu'on doit tout faire pour rester en vie.
D'ailleurs si la vie a un sens, et un seul, c'est bien celui-là !

Ça peut sembler absurde.
Le but de la vie est de survivre pour transmettre à nouveau la vie.
Ça peut paraitre bizarre.

Il est possible que l'espèce humaine ne soit que le point de départ vers l'avènement des machines. C'est ce que craignent des gens extrêmement sérieux comme Steven Hawking ou Bill Gates (qu'on aime le bonhomme ou pas). Nous, pauvres humains débiles, fragiles et plein de défauts, auront créé l'intelligence artificielle qui nous supplantera.
Ils craignent ce scénario à l'horizon de quelques décennies.
Un genre de terminator, en vrai, donc en pire, quoi !…

Et quand je dit "nous", le pire, c'est qu'il faut évidemment comprendre, les plus intelligents d'entre nous, qu'il soient surdoués ou pas…


Ça fait flipper.

En bon vieux taré qui ne veux pas être en reste de l'évolution du monde, j'aimerais me remettre à la physique en partie pour cette raison - bon, ce n'est vraiment pas la majeure partie de ma motivation en réalité, mais ça y contribue un tout petit peu.


Fruit du hasard, terriblement fragile et menacée, voilà comment je vois notre vie.

Ça me rappelle la bestiole dans Men in Black I, qualifiant notre vie d'"absurde, précaire". Pas totalement faux, à mon avis.

Mais c'est une chance.
Notre probabilité à chacun de venir au monde était de 1 sur des milliards, que dis-je des milliards ! Ça c'est juste dans l'hypothèse : "le temps que papa trouve maman" mais si on considère en plus les conditions d'apparition de la vie elle-même, de la création de la Terre, de l'Univers etc. c'est incommensurable. bien au-delà de ce que peut concevoir notre misérable entendement humain ! Et nous avons la chance d'être là !

Sûr qu'un mec de daesh ou un nazi ne fera jamais ce raisonnement, évidemment. Pour ces sales types, la vie n'a aucun prix. alors que si on y réfléchit deux secondes, elle n'a, au contraire, aucun prix !!
(je me relis et je me dis : bravo ! quel beau jeu de mot involontaire ! hoho ! Si je n'avais pas envoyé en auto-ban la moitié de mes clones, je me serait bien moqué de moi-même là-dessus ! hohoho !)

Voilà ce que je pense.

Je te souhaite de sortir de ta dépression Vincenz'.
Je ne crois pas à la "lucidité" de la dépression. Je pense qu'il s'agit d'un danger.
Accroche-toi !
D'où que tu viennes, toi aussi, tu peux te relever, crois-moi !

Bon, ma "définition" du néant laisse à désirer.
Elle se base sur l'idée de non matérialisation du possible.
Elle suppose donc un possible.
C'est un néant par… par quoi, par l'absurde ?

Bah ! J'en sais rien.
Je ne suis pas philosophe.

Non matérialisation totale (par opposition aux fluctuations du vide quantique) d'un possible...
Pourquoi pas.

Je suis de l'énergie multipliée par la vitesse de la lumière au carré ! Pour ce que j'en sais.

Rien à redire ! C'est un résumé parfait.

Sans rire, le verbeux achilletalonnesque que je suis sera toujours en admiration béate devant la lapidarité hiakukesque de ton style.

Spoiler:

C'est vrai que ce nocturne opus 119 est magnifique.

Mais il est carrément déprimant.

119.

Si je ne me trompe, ça doit être un de ses derniers opus…


Bref.

Moi, j'ai retrouvé le chemin de quelque chose de moins subtil, moins génialement superbe, mais peut-être un peu meilleur pour le moral…

Une minerve autour du cou (pas le choix) et piano.

Il faudra que je redéménage, c'est trop frustrant !…
Ou alors…
Non, quand même !

quel dommage ! Car c'est la bonne heure !

J'aimerais me mettre à déchiffrer ce merveilleux Nocturne opus 119.
Nocturne ! Ben tiens ! Comme par hasard !
23h30, c'est la bonne heure !

Pour composer aussi, c'est pas mal.

Dans ma vieille ferme aux murs épais, je ne suis pas encore assez isolé pour pouvoir jouer la nuit sans craindre de déranger mes voisins.

Bon…
Alors dodo, alors ?…

Ce serait peut-être pas mal que je me force, je dors très très peu ces temps-ci…

Hmmm...

A défaut de commencer à la travailler, je vais la réécouter.

Ha ! Quelle merveille !

Mes copains ont raison de dire que je m'inscris (modestement) dans la tradition de la musique française.
De coeur, c'est vrai.

Je voue un véritable culte à cette pièce.

Comme Horowitz sait la faire sonner ! C'est incroyable !!

Rectificatif, divisée et non multipliée, je suis un peu à la masse en ce moment.

PS : On garde la gniak, on ne lache rien, on se pose les bonnes les bonnes questions, pour se laisser une chance de trouver les bonnes réponses, on est cool avec soi, avant d'être cool avec les autres, tout est vibration, il suffit de savoir entendre la "musique", et alors on peut danser et chanter, ou seulement se laisser bercer.

Lhcchttpot ssrlgoluhtccthpatisertglh ?! ctpatnsar gnlihec ttpcthsirtgallhic tmpatisor gilshmcotpt ! Spragtlchhcetmpotusr ? Glah citap tksartgolrhic tspptrscrhgulvhaciteptt scrigblihac tvpatpsrrogsl h-c tlpitosurbgllihocutlpit sirag lihecitopt ? Sragxlh ! Ctkpatks rdgoluhrcatkp tisarg ! Lhkcatkp tdsorugrlahkct ! Ptisar grlahtciteplt scrhgtloh ctapntas rtgclhhicttapltas rmgalihoc tppitssmrogl ! Hcntipttscrhgelvhoc. TpKttsor gzlnhacettp. Tsertgol hmcotupztiskrogul hkctapttosprogulihocut ptisar gllihoctupbtlsirogulh. Cjtepntis… Rgalxhc. Tnpites rdgllhictap tmsernglihactp !…Tsnrigelthc, tkpatnsercghlnhoc tnpitsertg. Lhcit pstlsorugclhhacitoput snrag op. 119…

Mon chat s'en fout bien, lui !
Qu'il est beau avec son gros poil d'hiver ! On dirait un ours !
Il se lèche consciencieusement, rote un coup , et s'endort, en rond, sur mon tabouret de piano.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Rectificatif, divisée et non multipliée, je suis un peu à la masse en ce moment.

PS : On garde la gniak, on ne lache rien, on se pose les bonnes les bonnes questions, pour se laisser une chance de trouver les bonnes réponses, on est cool avec soi, avant d'être cool avec les autres, tout est vibration, il suffit de savoir entendre la "musique", et alors on peut danser et chanter, ou seulement se laisser bercer.  

Pour paraphraser une de mes répliques cultes ("Des cons, y en a deux !" in Flic ou Voyou), des mecs à la masse, y en a deux ! Je n'avais rien remarqué non plus !

sinon, t'inquiète SCPB, je ne lâche rien !

Ce soir, j'ai du jouer avec ma minerve autour du coup, mais qu'importe ! Il y a eu de bons, très bons passages.
Je reste toujours un peu inquiet, car je sais maintenant parfaitement distinguer les problèmes pianistiques ayant pour origine mes cervicales des autres (en gros, c'est très facile : les autres sont inexistants !!!) mais globalement, plein de petits signes positifs.

Ce matin aussi, très encourageant; mais j'étais sous anti-inflammatoires et myorelaxants. Exactement comme ce soir, où je me sens très bien.

Je pense que je vais prolonger le traitement.
Et peut-être garder ma minerve quelques jours.

Hâte de poster une première vidéo sur ZC histoire de fêter ma guérison !

Ttcshrigolrhtct ! Ptpsartgclhhecmtoput sarngal hncitepst rtgclhhicttapetts rmgalihoc tppitssmrog ?!!!

Ce jour-là, j'ai cru que j'allais me jeter dans le canal.

J'étais ébloui par une autre.

Et il a fallu que je me couche à tes côtés.

L'avais-tu fait exprès ?

Personne ne m'avait jamais mis un tel coup de couteau.

Pas en plein bide, en plein coeur.

Sans doute ne…

Non.

Je ne parviens pas à croire que tu ne l'avais pas fait exprès.

Ce jour-là, tu as manqué de me tuer.

Et bien sûr, oh! pas seulement à cause de cela, tu m'as perdu.

Tu as pourtant toujours toute mon estime.

Et l'un de tes jugements sur une certaine personne de mon entourage s'est révélé très juste.

Oui, je continue à t'estimer grandement. Malgré tes défauts, que je connais bien !

Comment ? J'en ai aussi ?

Peut-être.

Oui je suis bordélique et crade, comme le vrai monomane que je suis.

Ça va empirer.

Dorénavant, il n'y a plus que mon piano.

Je SUIS mon piano.

La bête est réveillée.

Oh! Il lui arrive encore de se trainer, d'avoir peur.

Mais elle est là, elle est revenue.

Je suis revenu.

Après presque 18 ans de survie, je vais vivre.

Opus 119.

Merveilleux opus 119.

Tu seras à moi, et moi à toi.

Bientôt.

Ainsi soit-il.

J'étais contre les communautarismes, et cependant, lorsque j'ai eu tous ces problèmes, j'ai eu le sentiment, à tort ou à raison, peu importe, de me sentir soutenu par "ma" communauté.

Je dis à tort ou à raison, car en réalité, j'ai bien plutôt été soutenu par des individualités.

Et cependant..

Il n'y a pas que cela.

C'est plus profond.

Je commence à assumer réellement ce que je suis.

Mon corps est en train de se détendre.

Ce matin, trois vertèbres dorsales se sont carrément déplacées tandis que je jouais (je vous fais grâce des centaines d'autres détails).

Tout s'en trouve considérablement amélioré à commencer par ma qualité d'écoute et de là d'analyse, de compréhension et de mémorisation.

Lorsque j'ai eu mon accident, j'ai eu le sentiment de prendre 50 ans d'un coup (vu mes radios, je ne me suis pas vraiment trompé, malheureusement) mais également de devenir "moins" intelligent.

Sortant d'une formation scientifique, puis d'une prépa littéraire, habitué à "carburer", je me retrouvais à lire des revues dans lesquelles il n'y avait guère que des photos, des bouquins très faciles à lire…

Mon cerveau s'était foutu au ralenti.
Quelle merde !

Enfin, c'est le passé.

Faut que j'actualise ma fiche Zeetic.
Ok pour rencontrer des gens, bien sûr, mais pas de temps pour les affinités.

J'ai décidé que j'étais dorénavant schizoïde.

Il n'y a qu'une seule personne sur ce forum qui m'ait entendu au piano avant le port de mon appareil.

Je pense que tu seras surprise !...

Assumer ce que je suis, c'est-à-dire un surdoué.

Jusqu'à présent, ça ne me semblait vraiment pas évident.

Maintenant…

Je pourrais repasser les tests.

Je suis persuadé que le seul subtest que je n'ai pas réussi (sachant que tout est relatif), je ne l'ai pas réussi à cause de mes problèmes de vue, coordination etc.

Mais qu'importe.

Ça me servirait à quoi ?
Avoir un bilan totalement homogène ?

Pour faire quoi ? Ça jouera à ma place ? Ça composera à ma place ?
Pfffrrrrt ! C'est bon ! Va pour le machin hétérogène, c'est très bien comme ça !
Les psychologues ne sont même pas d'accord entre eux !

Une intelligence puisante, ça veut dire quoi ?

Je m'en fous de tout ça.

Le seul problème, enfin problème, c'est que c'est extrêmement grisant.

Le prof de piano qui m'a initié à la virtuosité s'exaltait parfois de sa propre intelligence.

C'était un surdoué, c'est évident.

D'ailleurs, il avait détecté que je n'étais pas comme les autres, que j'apprenais différemment et il a été parfaitement clair concernant mes capacités.

Je l'ai détesté car, dans mon état, je ne pouvais pas suivre le rythme, et bien sûr, ça l'a énervé, comme ça a énervé tout le monde.

Mon seul titre de gloire ? Avoir été viré de quasiment tous les conservatoires où je suis passé, de plus petit au plus grand !

Un désastre.

On parle souvent de la scolarité désastreuse des surdoués.

A l'école ? No problemo.
Mais en musique !… Dans le seul domaine important à mes yeux, une catastrophe inimaginable !

A croire, oui, que j'étais maudit !

Yo, les copains, je crois que je suis en train de faire mon coming out !

J'adore écrire n'importe quoi ! Je suis un mec qui adore écrire n'importe quoi !

Fais toi plaizir !

A quel point il est plus facile de s'exprimer, protégé par l'anonymat relatif de ce forum, que dans la vraie vie !

IRL, je n'ose pas parler de mon accident.

Une amie chanteuse me demande de mes nouvelles, je n'ose pas lui dire ce que je vis.

L'immense majorité de mes amis ne sont au courant de rien.

Enfin, si, certains sont au courant des bonnes nouvelles.

IRL, je me rends compte que j'ai peur d'être jugé, d'emmerder les autres, de les déranger ou pire de leur faire pitié.

Je tiens ce journal, que quelques amis lisent et sur lequel je suis honnête et IRL je continue à m'entourer du secret le plus total.

Hmmm….

Hmmm…

Je sais ce que je dirais à un ami qui serait dans mon cas : tu es une victime, tu n'es pour rien dans cette histoire, tu n'as pas à avoir honte de ce qui t'es arrivé ni à avoir peur de la dire.
Oui, mais… Ça fait chier les gens. Une amie évoquait ce problème en mp. c'est vrai…

pff.

Je ne sais plus quoi faire !

Donc je vais bouffer et faire du piano.

Allez hop.

Et je dirai la vérité à mon amie chanteuse.

….Hmm… non, je ne sais pas...

En fait, j'ai peur que personne ne me croie ! Mais suffit de jeter un coup d'oeil à mon dossier médical pour voir que le désastre n'était pas feint !

Mais souvent, les gens préfèrent les apparences ou la vraisemblance, enfin, ce que leur entendement (plus ou moins limité, c'et bien là le problème) juge vraisemblable ou non…


Et puis, je me trouve tellement prétentieux à dire : ça y est, me voilà ! Vous allez voir ce que vous allez voir !

Ben, ouais, on va voir.

Mais y rien d'exceptionnel à voir.
L'exceptionnel, ça aura été de réussir à sortir de cette merde, et encore, c'est pas fini ! Mais pour le reste…

Non.

Ça va pas.
Je dis cela parce que je n'ai pas confiance en moi.

En même temps, vu comme j'ai été cassé, recassé et rerecassé, c'est dur d'avoir confiance !…

bon, je verrai ça tout à l'heure.

A la guerre comme à la guerre !

Centaure Z'ailée a écrit:Fais toi plaizir !

Je veux !

Je n'oublie pas ton Scriabine, ni le Satie de SCPB.

Mais faut me laisser un peu de temps quand même !

Je ne posterai pas les vidéos sur BLM. Je les posterai ici. Et pas longtemps.

je n'éditerai rien, mais je reprendrai bientôt, je pense, mon culte du secret.

Est-ce qu'on ne rassure pas les autres par peur qu'il nous abandonnent si on leur disait la vérité ?

Parce qu'inconsciemment on se dit : et si j'étais dans la merde, que ferait cet ami ?

Pour éviter de le savoir, on cache la vérité, on rassure.

Parfois, c'est aussi pour protéger les autres. Là, c'est sûr. pas de doutes.

Mais par rapport aux amis ?…


Il m'est souvent arrivé de me confier à des gens que je connaissais peu alors que…

Saloperie de putain de merde ! C'est le grand bouleversement !

Je ne peux pas nier l'utilité de ce site.

J'y aurai connu deux grosses périodes de "postage" : quand j'y ai débarqué en 2012 à peu près, et maintenant.

Pour deux gros tournants de ma vie - celui-ci étant vraiment le plus gros…

Putain comme j'ai peur !

Face au mur.

Avec mes capacités mais un corps d'adulte donc aucun cadeau à attendre des gens...