Interrogations d'un CakeCitron

Bonjour à tous.

Je fais mes premiers pas sur ce forum, et pour tout vous dire, j'espère y trouver un peu de réconfort.
Je vais essayer de vous faire une version courte (mais c'est pas gagné).

Dans un premier temps, j'ai 22 ans, je suis étudiante en droit.  

Et puis ensuite, voilà une partie de mon histoire : Pour moi, « tout » est parti du fait que je me sens très mal en « soirée festive ».
Je m'y sens complètement décalée, je n'arrive pas à communiquer avec les autres. C'est LE cadre où j'ai l'impression que les « gens » parlent complètement une autre langue. Comme depuis longtemps déjà, j'essaie de comprendre « ce qui ne va pas chez moi »...
Je suis tombée sur votre forum en lisant un sujet qui parlait de ça ( lien ). Je me suis retrouvée dans ce que les différents intervenants disaient, et ça m'a rassurée.

Et puis j'ai vu l'intitulé du forum, sans vraiment comprendre quoi il était question.
Qu'est ce qu'un zèbre ? Un surdoué ?! Un surefficient mental ?!!
De là, j'ai multiplié les recherches, et depuis quelques jours je lis, je lis, j'essaie de comprendre...

J'ai recoupé plein d'articles, j'ai commandé un livre sur le sujet que j'ai dévoré d'une traite. Je me reconnais EN TOUT POINT dans les différentes descriptions que j'ai pu trouver. Hypersensible, emphatique et altruiste à la démesure (« trop bon, trop c... »), réflexion en arborescence, recherche d'absolu dans les valeurs morales, etc etc.

Dans la vie quotidienne, je sur-interprète et je sur-analyse tout ce qu'on me dit, j'imagine sans cesse l'ensemble des scénarios qui auraient pu, ou pourraient découler d'une situation, j'anticipe sur ce qui pourrait se passer si... et je m'y épuise, ça provoque de l'angoisse, et ainsi de suite.
Je suis aussi touche-à-tout, j'ai des domaines d'intérêts très variés, et quand on me demande ce que j'aime dans la vie, je vais devoir réfléchir pour pouvoir faire une liste.
Mes recherches ont été une sorte de choc (je crois que c'est le mot) sur certains points : Le fait que les surefficients mentaux sont les « proies » privilégiées des pervers narcissiques, sujets à la dépression et à l'anxiété généralisée... Encore des éléments qui font douloureusement écho avec ma propre expérience.

Tout ça pour dire que je suis dans une phase de réflexion : J'ai du mal à y croire. J'en ai parlé à ma psy pour qui ça ne fait aucun doute : je fais partie des « gens intelligents »... Dans mon entourage, les réactions  sont toujours un peu les mêmes quand je fais part de mon mal être : « tu te poses trop de questions », « tu es compliquée », « fais des efforts, tu n'arrives pas à t'intégrer parce que tu n'essaies pas »...

J'espère trouver refuge ici.

En espérant ne pas vous avoir perdu dans la lecture, et au plaisir de faire connaissance avec vous... !
Une petite nouvelle en questionnement permanent.

Bienvenue CakeCitron

Je te souhaite du bon temps dans la savane, n'hésite pas à partager avec nous ou te livrer, nous sommes là pour ça.

Bonne soirée!

PS: ton pseudo donne faim

Hello, bienvenue sur le forum.

Bienvenue

Bienvenue CakeCitron!
Tout pareil. Nouvelle aussi  ici.
J'ai été aussi confrontée à un pervers narcissique au boulot. La proie idéale...
Maintenant je comprends.
Moi aussi je cherche du réconfort et j'espère en trouver ici.

Bonjour.

Beau portrait, dans lequel je me suis bien reconnu.
Bienvenue parmi nous!

Bonjour Cakecitron et bienvenue,

Je dois t'avouer que je m'attendais à trouver une recette sur ce fil. Que nenni.
Mais j'ai quand même tout lu

J'ai envie de relever cette phrase: "fais des efforts". C'est un conseil qu'on a tous beaucoup entendu, que je donne moi-même souvent à mon fils.
Parce qu'en faisant partie d'une catégorie représentant 2% ou 1% de la population, n'est-ce pas en toute logique à la minorité de s'adapter à la majorité ? (J'entends la savane zèbresque s'agacer ? ). Disons qu'il est plus facile de se mettre au niveau des crétins quand on est intelligent que le contraire. Bon y'a bien des crétins qui essaient mais ça ne bluffent réellement que les autres crétins.

Et pour pouvoir se laisser aller à être naturelle parfois, il faut s'entourer de gens qui te ressemblent.
As-tu vu la section rencontre par région ? Ça pourrait te plaire ?

Tu connais le titre "Savoy truffle" des Beatles ? Un hommage à la gourmandise ^^
Parce que tu m'as donné faim  

Bienvenue Cakecitron

J'ai été choquée de : « fais des efforts, tu n'arrives pas à t'intégrer parce que tu n'essaies pas » je trouve ça violent comme jugement !
Et si tout simplement ce qui amuse les autres ne t'amusait pas toi ? Moi aussi je suis mal à l'aise dans les soirées. En vérité, je m'emmerde et trouve le temps interminable. Je le vis mieux quand les personnes avec qui je partage ce moment m'ont manqué :-p Là je savoure. Mais je ne fais que les regarder, et ce qui m'amuse c'est de les voir s'amuser. Sinon, franchement, c'est juste pour ne pas paraître rustre et pour ne pas blesser que je ne décline pas.

Mais pour revenir à toi, je suis d'avis que lorsque tu auras fait le tour de ta phase de recherche, tu envisages de passer un test. Tant qu'on ne le passe pas, on doute toujours. Bon, après l'avoir passé aussi on peut douter lol, mais bon, le travail avance

Bienvenue, CakeCitron

Alors déjà, répétons nous, "nous perdre dans la lecture" avec 25 pauvres lignes ... faudrait vraiment qu'elles soient très confuses (et elles ne le sont pas) ^^

Ensuite, un refuge, c'est bien, mais espérons plutôt que ce soit un endroit "juste" agréable et pas où tu viens pour fuir / te cacher de quelque chose. Non ?

Au plaisir de te lire !

Tout d'abord merci à tous !

Pour Parisette : Je suis un peu d'accord avec toi, c'est vrai que c'est aussi à nous de faire des efforts, mais j'ai eu l'impression jusque là que tous mes efforts étaient vains. Je me plie en 4 pour les autres, jusqu'au jour où ils se détournent, et je ne comprends pas pourquoi. En amour, c'est l'inverse : Au début je suis bien, et peu à peu, tous les défauts de la personne me saute aux yeux jusqu'à devenir insupportables et je m'en vais. Après il faut dire que dans le lot, il y avait le fameux pervers narcissique, ce qui n'a pas aidé...
Et oui avec le temps je vais peut-être m'intéresser à cette section rencontres
PS : Merci pour la chanson !

Aty : Pareil, je m'ennuie dans ces soirées. Je me sens bien quand les gens restent "lucide" et qu'on discute, voire qu'on part dans des débats (sur n'importe quel sujet d'ailleurs). Autant dire que c'est assez rare.
Pour le test, j'y réfléchis forcément, mais ça me fait peur. J'ai peur que le test ne confirme pas ma théorie, et dans ce cas, je retourne à la case départ.

Ardel : J'ai retravaillé le texte un petit bout de temps, je pouvais pas "tout dire" en un seul post. C'est tout à fait cela, un endroit "juste". Je ne fuis pas ma réalité, mais j'aimerais bien trouver une harmonie quelque part.

PN, harceleur, autant de noms ...
moi je dis: gros con ou grosse connasse, ça revient au même et ça se la pète moins !

la première fois j'ai raté et j'ai fait dépression, la deuxième fois j'ai dérapé et hop jme suis rattrapée où j'ai pu et j'ai dit ... rira bien qui rira le dernier, mais ce coup ci je serai plus maligne que toi ... (sous entendu grosse connasse) et là je la visualise en mode christ sur la croix, à côté de tous les plus gros cons du monde en mode "always look for the bright siiide of life" XD
et ce que c'est bon !!!!!!!!!!!!!!!

Eclate toi ici, c'est trop bon !!!!!!!!! (mais évite les gros cons, y'en a aussi )

Rends-nous service Saltimbanque, balance des noms. Ca nous économisera du temps

Non.

c'était pas une vraie demande, juste une boutade.
Chacun(e) a sa blacklist. Ça se partage pas ça

:p

Sois la bienvenue CakeCitron ! Te lire m'a un peu touché puisque j'ai eu les mêmes ressentis que tu nous as raconté et je ne pense pas être le seul ! Tu n'es plus toute seule et isolée maintenant !
(j'ai eu une perverse narcissique aussi, jusqu'aux menaces de suicide... x) )

Coucou ! C'est vrai que je me sens moins seule, ça fait un bien fou de savoir que d'autres personnes ont les mêmes réactions et ressentis dans la vie, à force j'avais parfois l'impression de devenir folle.
J'ai eu la menace de suicide également... Quand j'y repense rétrospectivement, j'ai froid dans le dos à l'idée de tout ce que j'ai pu accepter venant de lui...

J'ai accepté une relation à distance pendant un an qui a fini sur ma cocufication et une tentative de récupération sur sous-entendus suicidaires...
Nous ne sommes pas idiots, juste... Trop bons pour notre propre bien.

Oh moi aussi j'ai été à distance et ensuite j'ai accepté de déménager, et de redéménager parce que l'appartement ne convenait pas, et j'en passe (la liste des concessions est interminable).

Oui effectivement, je sais pas si je suis zèbre ou non, mais dans tous les cas, je suis "trop" gentille avec tout le monde. Et à force d'être universellement gentil, on se perd un peu... Je commence à sentir les limites de ce type de comportement, et c'est pour ça aussi que je me suis retrouvée ici je suppose

Oh, j'ai l'habitude de ce genre de relations aussi, mais c'était un an sans s'être vu... Sinon ça faisait un an et demi.

Personnellement j'ai fini par trouver mon équilibre en finissant à moitié misanthrope. Je ne garde que peu d'amis mais dont je suis sûr qu'ils ne me planteront pas une dague dans le dos ! :p

Je conçois tout à fait, mais pour ma part, en dehors de ma famille, j'ai l'impression de n'avoir aucun ami, en tout cas personne sur qui je peux réellement compter si problème il y a... Quand j'étais en couple ça allait parce que je considérais mon partenaire comme étant cette personne, mais en étant célibataire, ça devient difficile à supporter de n'avoir vraiment personne...

Nouvellement inscrite aussi ... et en pleine enquête sur la surefficience ... Je n'arrive pas à comprendre ce ressent "diagnostic" ... et pourtant maintenant je ne peux plus ignorer toutes ces ressentes lectures sur le sujet qui, intelligence excluse, font malheureusement tant écho en moi ... Ne sachant plus que penser je suis heureuse de vous avoir trouvés

Un peu comme toi cakecitron ... Mais tu vois ... Il paraitrait que nous ne soyons pas si seule à fonctionner autrement finalement

Tu trouveras plein de réponses cccchaplin, du moins je l'espère Mais question sensibilité, tu tombes bien je pense ! (j'ai encore eu des larmes aux yeux de joie devant une séquence d'un jeu-vidéo... Bouh...)

CakeCitron > j'espère en ce cas que tu trouveras ici des gens sur qui tu pourras compter dans ce cas !

> wazaliste ... Ton anecdote sur le jeu vidéo m'a faite sourire .... Je comprends tellement !!! Moi c'est un papi qui racontait ses histoires de jeune homme à la pharmacienne ce matin qui m'a mis les larmes aux yeux ... du grand n'importe quoi !!!! Mais te lire m'a finalement un peu rassurée j'adore

> cakecitron ... Cette sensation puis parfois cette peur aussi de devenir ou pouvoir devenir folle m'angoisse aussi ... Mais le point positif c'est que je crois que nous venons toutes les 2 de comprendre pourquoi ..... CQFD

Bienvenue CakeCitron, comme nombre d'entre nous tu es venue chercher du réconfort, et bien tu risques d'en trouver. En effet, venir ici nous permet de nous sentir moins seul, plus "normal", il y a de l'écoute et j'aime l'état d'esprit de la communauté.

Chacun y avance à son rythme, s'inspire ou non des autres.

Tu trouveras en tout cas ici des oreilles attentives.

ccchaplin3 : Oui, je pense que je "comprends" une partie de mon "problème" depuis peu, mais du coup ça m'amène deux sensations :
- J'ai peur à l'idée de passer un jour un test, car si le test ne confirme pas, je retourne à la case départ (incompréhension, angoisse, vide identitaire)
- J'ai l'impression qu'avoir découvert cette éventualité m'éloigne encore plus des autres, du moins temporairement... Je ressens le gouffre encore plus fortement qu'avant, je ne sais pas trop comment je vais m'y prendre pour renouer avec les autres, à moins de rencontrer des gens qui me ressemblent + l'an prochain (je le souhaite en tout cas).

Je sais pas si c'est le bon endroit pour dire tout ça, je n'ose pas trop le dire ailleurs donc sur ma propre page, c'est bien. :p

Bonjour.

Je vais te manger.

Au revoir.

(Parenthèse plus sérieuse: Bienvenue; je comprends très bien les points abordés dans ta présentation, comme pas mal de monde ici je pense. Je te souhaite de trouver sur ce site ce que tu recherches. Au plaisir ~)

EDIT:

CakeCitron a écrit:
- J'ai peur à l'idée de passer un jour un test, car si le test ne confirme pas, je retourne à la case départ (incompréhension, angoisse, vide identitaire)
- J'ai l'impression qu'avoir découvert cette éventualité m'éloigne encore plus des autres, du moins temporairement... Je ressens le gouffre encore plus fortement qu'avant, je ne sais pas trop comment je vais m'y prendre pour renouer avec les autres, à moins de rencontrer des gens qui me ressemblent + l'an prochain (je le souhaite en tout cas).

1) Je vais passer un test dans. Un à deux mois. Et, même peur. Si je ne suis pas HP, je suis juste ce qu'on pense de moi. Soit une gamine qui ne crise pour rien, qui fait preuve de mauvaise volonté, qui est étrange, qui se la joue... Ce genre de choses. Bref. Je me casserais la figure.
2) Même chose. Avoir pris conscience du "bien fondé" de ma différence m'a poussée à prendre du recul dans les relations que j'avais alors... et sûrement, à en couper quelques unes. Enfin, est ce si grave? Il vaut mieux être seul que mal accompagné. Et, je pense, qu'ici au moins, tu as des chances de trouver des gens fort sympathiques.

J'espère de tout coeur que le test confirmera pour toi alors... Je ressens exactement la même chose, l'entourage (même proche) ne se prive pas pour asséner ce genre de remarques / jugements.
Il vaut mieux être seuls que mal accompagnés, c'est certain. Mais je rêve d'être un jour bien accompagnée ! De toute façon je ne supporte pas longtemps les gens que je ne considère pas comme de la bonne compagnie (sans aucune méchanceté la plupart du temps, juste ils m'ennuient)...

Haha, oui, je comprends tout à fait. La plupart du temps, je ne cause même pas aux gens, alors, je m'épargne ce type d'ennui. ~ Mais quand j'y suis obligée, heu, haha, hahahaha, pas de malveillance non plus, néanmoins je tire un tête de déterrée.

Il est certain qu'être bien accompagné est souhaitable. Mais pour ça, c'est un peu le jeu du destin, et un peu celui de notre capacité à rechercher, trouver, et harponner la bonne compagnie. Là dessus, je suis un peu trop violente dans ma manière d'aborder les gens pour que ça fonctionne, souvent. Hahahahaha ~ Le tact, la bienséance, données indéchiffrables à mon regard blasé.

L'entourage m'a dit récemment que je faisais exprès d'être différente. J'ai eu un fou rire absolument dingue. Je riais pour ne pas hurler et pleurer. Hahaha. Ils sont brillants, c'est émouvant, tant de pertinence dans l'analyse...

J'ai mangé un Cake au Citron récemment. Mais il était trop citronné.

J'espère de tout cœur que le test confirmera pour toi aussi. C'est vrai que, correspondre à chaque caractéristique et ne pas en être, bon, c'est improbable, mais, un cas de figure comme celui-ci, à imaginer, c'est un peu angoissant, un tout petit peu, héhé.

"Faire exprès d'être différent", elle est pas mal celle-là effectivement !

Pour ma part c'est plutôt "Oui tu es différente, tu as beaucoup de valeurs, tu es hypersensible, c'est comme ça...".
Et depuis ma découverte, j'essaie de suggérer l'idée timidement, et j'obtiens : "Comment ça surdouée ? Mais non ! Tu cherches une explication là où il n'y en a pas, arrête d'y penser, tu te renfermes, bla".

Du coup je me sens vraiment pas prête pour passer le test... Peut-être dans plusieurs mois / années, on verra bien comment les choses se présentent.

"Comment ça surdouée ? Mais non ! Tu cherches une explication là où il n'y en a pas, arrête d'y penser, tu te renfermes, bla"

Réaction typique de la personne qui n'est pas télépathe et ne vit pas la même chose.
Et ne comprend pas tout l'intérêt d'un "diagnostic", de "mettre  des mots sur".
Bref :3

Bon courage. Je te conseille juste de ne pas écouter toutes ces. Choses décourageantes. Si tu sens que tu as besoin de passer le test pour mieux te comprendre, do it. Enfin, par étapes certes, mais ne te laisse pas bouffer par l'avis d'autres : ils ne te connaissent pas aussi bien que toi même.

EDIT: J'y pensais, tiens, à la possibilité que le test contredise ce postulat. Le pire pour moi, ce serait la réaction des personnes au courant de mes interrogations. Des trucs du style "Tu t'es crue intelligente", bref. Alors qu'au départ, la seule chose que je souhaite, c'est comprendre mes difficultés et avancer. Et si ce n'est pas le HQI, alors, je ne sais pas. Et si je ne sais pas, je n'ai pas de solutions. Je suis toute seule dans le noir.

Voilà ~

Bonjour CakeCitron (mniam) je me retrouve aussi beaucoup dans ton portrait.

Comme quoi nous sommes tous différents mais ici nous avons clairement des caractéristiques en commun.

CakeCitron a écrit:j'ai eu l'impression jusque là que tous mes efforts étaient vains

C'est aussi mon vécu, ce qui est affligeant si on considère que j'ai 30 ans de plus que toi.
Mais c'est aussi parce que j'ai 30 ans de plus et que je n'ai jamais été convenablement accompagnée que j'en arrive là. Quelqu'un m'a dit récemment "vous êtes simplement trop vieille". Tu as la chance de faire cette recherche et ce constat maintenant, tu peux renverser la vapeur pour tirer le meilleur parti de cette douance à l'avenir.

On va pas raconter que ça va devenir facile (d'ailleurs avec la facilité ça perdrait tout intérêt pour nous, n'est-ce pas?) mais lever le problème de culpabilité et en finir avec l'autocensure et l'autolimitation, c'est déjà un grand progrès.

L'angoisse de l'échec du test, oui je vois très bien.

Ça reste un problème de validation par autrui. En avons-nous vraiment besoin? Pourquoi nous faire si peu confiance à nous-même?

Il y a souvent une grande ambiguïté parmi nous, entre des convictions et intuitions très puissantes, et le doute permanent. Un test c'est peut être pas grand'chose par rapport à ça.

Belle suite de week-end! A bientôt par ici :-)

@Onyx :

"Entre des convictions et des intuitions très puissantes, et un doute permanent"
Cette phrase résonne pour moi. C'est exactement ça.
Je doute par principe, et je suis "sûre" par exception.

@Zufall : Je reprends ton EDIT, c'est encore une fois exactement ça (c'est bizarre, j'ai jamais autant été d'accord avec tout le monde qu'ici, j'ai jamais eu autant l'impression que les gens "écrivent ce que je pense"... bref, ça va peut-être m'aider à confirmer un peu plus dans ma tête par la suite).
J'ai déjà été confrontée à une certitude qui ne s'est pas vérifiée après un test (dans un autre domaine), et ça a été une catastrophe pour moi. D'ailleurs je n'y crois toujours pas, le test devait être foireux. Mais ce test-là, je sais pas si je pourrais vraiment m'y confronter... Pour l'instant, je me contente de l'effet réconfortant de "trouver des points communs", et une explication "probable" de prime abord...

Haha, je comprends l'impression que les gens "écrivent ce que l'on pense" ici x) Cela ne me le fait pas avec tous bien entendu, mais c'est plus concentré dans le coin :3
Ow. Possibilité de parler un peu de cet autre test?
Prends ton temps, pour le test, si tu ne te sens pas prête pour l'instant, mais comme dit Onyx, c'est bien de comprendre les choses dès le début pour avancer dans la bonne direction.
Et oui, tout à fait, ça fait du bien. Première fois que j'ai découvert le HQI, en regardant une émission sur l'Asperger, j'ai fondu en larmes. "Je ne suis pas folle", c'était un peu ça l'idée, et "Je ne suis pas seule", aussi.
Enfin. Je t'envoie un câlin sucré par la pensée. Le réconfort. J'adore ce mot. :3

Ow, et, comme Onyx a dit, encore, est ce qu'on a vraiment besoin de la validation d'autrui? Pourquoi a-t-on si peu confiance en nous-même? Enfin, bon, de mon côté, mon égo ressemble à un gouffre, donc, j'ai clairement besoin d'être validée sur la question. Et puis. Je ne sais pas. Je prête la capacité diagnostic à des professionnels, pas à quelqu'un comme moi. x)

Il faut laisser le cheminement se faire. Tu n'es pas prête à passer le test pour le moment, mais ça ne veut pas dire que tu ne franchiras jamais le cap ;-)

Perso, dans tout mon entourage, seulement 2 personnes sont au courant : mon compagnon, et une amie THQI (c'est elle qui m'a incité à creuser le sujet alors que je l'avais mis de côté plusieurs années avant de la rencontrer). Pas même ma mère.... je ne la crois pas en capacité de comprendre ce que ça implique. Et ça m'attriste. M'enfin, c'est comme ça.

Maintenant que mon test est passé, comme la réponse n'est ni positive, ni négative, je ne m'autorise pas à en parler non plus à mon entourage. Je me sens honteuse, c'est couillon. Si ça avait été positif, j'en aurais parlé à certains, comme une revendication, une invitation à comprendre mon fonctionnement. Mais là... je ne peux rien leur expliquer, je ne peux qu'être différente et point barre.

Cakecitron, tu disais aussi que tu n'avais pas beaucoup d'amis. En même temps, quand on ne se sent pas compris, c'est difficile de faire autrement ! lol Mais quelles personnes extraordinaires elles sont pour nous accepter tel que nous sommes ^^ des personnes très précieuses

Pour ma part je n'ai évoqué le sujet qu'avec ma psy (qui valide l'idée) et ma mère (qui rejette l'idée et qui estime que je suis "comme ça" parce que j'ai reçu une bonne éducation...).
Je me sens perdue, je me dis que je dois me tromper, ça peut pas être ça, je suis pas assez vive d'esprit. Juste bizarre...

CakeCitron a écrit:
Je me sens perdue, je me dis que je dois me tromper, ça peut pas être ça, je suis pas assez vive d'esprit. Juste bizarre...

Je pense la même chose, bienvenue au club dear ~
Néanmoins, juste, je te trouve vive d'esprit, donc bon. :3

Amusant que tu ais parlé de ta peur de passer le test Cake car je vis cette peur également et pour des raisons similaires :p
Effectivement ce test me permettrait d'enfin comprendre pourquoi j'ai toujours vécu en décalage, pourquoi je ressens tant de choses quand les autres ne semblent pas affecté, pourquoi je me retrouve face à une indifférence polie quand je parle de tel ou tel sujet éminemment important à mes yeux... Bref, entendre quelqu'un me dire que je suis bien un autiste/surefficient/autre précisez.

Mais d'un autre côté, j'ai aussi très peur que ce ne soit de ma part qu'une excuse que je me cherche pour expliquer ma situation ou mon passé et que le test me dise à contrario de mes attentes que non, je ne suis pas différent mais juste un imbécile.

Voir qu'autant de ressentis sont similaires au mien me donne confiance.

Qu'en penses-tu, CakeCitron? Est ce que douter à ce point d'être doué malgré la possession évidente des caractéristiques liées à la zébritude n'est pas un peu symptomatique de la douance? *rire*

On pourrait ouvrir un sujet là dessus, si ce n'est déjà fait x)

C'est vrai que lu comme ça, on a l'air de ressentir la situation de manière très très similaire.
Le doute, toujours ce doute de soi, de notre perception (est-elle correcte ? Si les autres ne comprennent pas de la même façon, j'ai d'abord tort avant d'envisager d'avoir raison, et pendant ce temps là, les autres ne se sont même pas posé la question...).

J'ai aussi l'impression de chercher des excuses de ne jamais faire d'efforts, je culpabilise en permanence de ce que je fais, de ce que je suis.

Ouvrir un sujet sur le doute chronique, pourquoi pas.

Très très très similaire.
Ah, ça me rappelle un vieux site poussiéreux d’ésotérisme qui blablatait sur les âmes; bref.
(Cette phrase est TELLEMENT UTILE HAHAHAHAHA)

CakeCitron a écrit:Le doute, toujours ce doute de soi, de notre perception (est-elle correcte ? Si les autres ne comprennent pas de la même façon, j'ai d'abord tort avant d'envisager d'avoir raison, et pendant ce temps là, les autres ne se sont même pas posé la question...).

Wow. Je suis assez choquée. Je suis toujours partie du principe que les autres avaient raison et moi tort (j'me soigne). Étrange de lire la même chose, écrite par quelqu'un d'autre. Depuis quelques temps j'essaie de reprendre confiance, et de me faire un avis... mais c'est dur de ne pas retomber dans les vieilles habitudes du "oui maître". Je pense que ce doit avoir un lien avec l'école, ça, n'empêche. "Je suis le professeur, je détiens la vérité, vos gueules. Cordialement."

CakeCitron a écrit:J'ai aussi l'impression de chercher des excuses de ne jamais faire d'efforts, je culpabilise en permanence de ce que je fais, de ce que je suis.

La culpabilité. Ah, toute ma vie. (Le thème de la culpabilité est joyeux, on devrait sortir du champagne pour marquer le coup). Un autre truc qui me culpabilise, c'est quand je réussis des exams sans bosser et que je vois à côté quelqu'un qui a sué sang et eau pour une note insatisfaisante. D'autant plus culpabilisant que, je ne suis pas satisfaite de la bonne note, du coup. Hahaha. Et, et culpabilité quand on me reproche une attitude, qu'on me lance un regard dédaigneux.. un peu comme une petite fille, impression d'avoir fait une bêtise en étant simplement naturelle.
Impression de se chercher des excuses? J'ai cette peur. Mais au fond, c'est juste un peu de soutien, de solutions, d'explications, de compréhension, qu'on cherche, nope?

Ce serait très bien ma foi, je participerai grandement; enfin, la flemme de vérifier si ça existe déjà, alors je ne créerai pas le sujet. :3

J'ai commencé à développer des mécanismes pour faire mon propre avis. J'aime beaucoup argumenter, je pense être capable d'accepter l'avis des autres. Mais quand on me soumet une information que je pense erronée a priori, je vais devoir vérifier de façon systématique avant d'affirmer ce que je pense (si vous saviez le nombre de "check" que je peux faire sur Google tout au long d'une discussion avec quelqu'un juste pour être sûr que je dis pas de bêtises... et pourtant, je pense que je sais plein de choses, et que je pourrais m'affirmer plus sereinement sans prendre de risque).

Je ressens aussi la culpabilité de réussir mieux que les autres sur certains points, mais par contre pour ça je dois quand même travailler autant les autres. Donc finalement ça sert à rien.

Je veux bien le créer mais dans quelle section ? Y a trop de sections. Je suis perdue.
EDIT : Dans la section qui me semble la plus adaptée ("Difficultés zébresques"), il y a ce topic : https://www.zebrascrossing.net/t11359-ce-doute-constant?highlight=doute
Y a moyen qu'on en fasse un autre je pense.

Je suis capable d'admettre n'importe quel point de vue pour ma part. Et je dois faire attention de ne pas me perdre dans la multiplicité des pdvs. Attention à ne pas m'oublier.
Je check beaucoup aussi, haha. Enfin, ça dépend d'avec qui je parle, si je cause avec quelqu'un que je considère comme brillant, je vais être en total perte de self-confidence et je vais aligner les références précises...

CakeCitron a écrit:
Je ressens aussi la culpabilité de réussir mieux que les autres sur certains points, mais par contre pour ça je dois quand même travailler autant les autres. Donc finalement ça sert à rien.

Bah, si tu travailles autant que les autres pour de meilleurs résultats, ça sert à quelque chose, nope?

CakeCitron a écrit:Y a moyen qu'on en fasse un autre je pense.

Y a moyen oui. ~

Je me retrouve totalement dans ce que tu dis pour les soirées, ce n'est pas faute d'avoir essayé !

Je n'ai pas encore lu de bouquins mais comme toi j'ai lu énormément de forums, articles de blogs, vidéos qui m'ont "confirmé" ma douance.

Je pense trainer longtemps sur ce forum (enfin des gens comme moi :p) et aussi faire appel à une psychiatre qui a aidé une amie d'enfance en lui diagnostiquant sa douance.

Bref au plaisir !