Arriverais-je a etre heureuse ?

Bonjour

J'ai 19 ans, j'ai été détecté zèbre a l'age de 6 ans... Mais je me persuade ne pas en être une.
Je sais juste que je suis différente des gens qui m'entours.
Je doute constamment de moi... j'apprends très vite n'importe quelle chose qui m’intéresse, mais je porte un désintéré total a toutes les choses que je trouve sans intérêts, même pour mes cours a la fac... J'ai un talent inné pour tout les instruments de musiques, j'adore la musique, et éprouve une émotion vraiment intense a son écoute...
J'ai un grand besoin de solitude, souvent, même entourée par des dizaines de personnes, je me sens terriblement seule, et j'ai pourtant un énorme sens de l'humour qui fait que j'ai beaucoup de gens autours de moi ! Mais leurs discussions ne m'interessent pas, je n'arrive pas a jouer le jeu toute la journée, a faire semblant de porté un interet a leurs centres d'interets...
J'ai souvent des idées noirs, je me trouve nulle dans tout ce que je fais.
je me dis, comment puis je etre surdouée, si j'ai redoublé deux fois! ca n'a aucuns sens! c'est ridicule!
mon rapport avec les hommes est terrible, puisque j'ai pas le physique d'une intellectuelle diras-t-on, alors, je me suis forgée une carapace de femme très dure, pour ne pas laisser ces hommes m'atteindre car ils ne veulent rien de serieux, mais quand un homme que je trouve vraiment interessant m'approche, ma carapce de femme forte, ne tombe pas, et je lui fais peur, car je suis trop "independante". je n'ai pas envie de dependre de quelqu'un, "l'enfer, c'est les autres" disait Satres, et je suis tout a fais d accord avec lui.

J ai peur de ne jamais etre satisfaite de moi, je pense plus aux autres,n a leur bonheur qu'au mien, je m'oublis, je garde tout pour moi, jusqu'a peter une durite... je dors 3 h par nuit, je met trois heure a m'endormir, et pourtant le lendemain, je pete la forme, mais niveau psychologique, je suis épuisée... je sais plus quoi faire, je sais plus quoi penser, j'ai peur d'etre malheureuse toute ma vie, j'en ai marre de douter de moi, marre de ne pas savoir comment agir...

Bonsoir Phephe.

Je prends le temps de répondre à ton message, en espérant que ce témoignage pourra t'aider.
En effet je me reconnais dans ce que tu dit. Lors de ma scolarité je me sentais en décallage permanent avec les autres élèves, mais également avec mes profs. J'ai battus trois années de suite le record d'absentéisme de mon lycée. Je n'y allait que très peu, et lorsque j'y étais je ne trouvais quasi aucun intéret à ce que l'on étudiait.
Par la suite j'ai eu de plus en plus de mal avec mon entourage proche, notament mes amis. J'ai rencontré mon ex à cette époque. Une zèbre (si j'ai des doutes quand à la réalité des faits pour moi je n'en ai aucun pour elle) qui allait mal, avec un passé lourd qui lui pesait énormement.
Quand on s'est mis ensemble on a presque coupé les ponts avec nos entourages respectifs. On s'est enfermés dans un petit monde composé uniquement de nous deux, de nos animaux, et de quelques rares amis de temps en temps.
On est resté enfermés dans cette situation (qui a encore empirée en cours de route, tant sur le plan de la santé que psychologiquement) pendant 6 ans.
De mon coté cette situation avait tendance à me conforter dans mes "vices" qui sont la procrastination et ma capacité à toujours me mettre au second plan (au moins). J'ai trouvé un boulot que je ne supportais pas, alimentaire uniquement, sans chercher à reprendre une formation ou un taf qui me plairait, car l'état de santé de mon ex ne lui permettait pas de travailler.
Dans le même temps je ne me sentais pas à l'aise du tout avec les gens en général, que se soit dans la vie privée ou professionnelle.

En bref je me trouvait dans un état d'esprit assez proche de ce que tu décrit je pense. Je ne voyait pas comment faire pour avancer, aller mieux, changer les choses etc...

Et puis il y a deux mois je me suis retrouvé comme un con, célibataire et cocu, et je ne voyais pas ce qui pourrait m'arriver de pire, comment je pourrais remonter la pente. J'avais la volonté de faire en sorte d'aller mieux, de voir une psy ... Alors j'ai fait les démarches, et déjà c'est une bonne chose.

Désolé pour le détour mais c'était histoire de "planter le décors", et d'avoir une base sur laquelle discuter. Parce que le fin mot de l'histoire, c'est l'estime de soi, et la confiance en soi. J'ai l'impression que les zèbres en général, ont une confiance en leurs capacités assez élevée (j'entends par la ont conscience de savoir apprendre rapidement par exemple ...). A coté de ça ils ont une estime d'eux-même déplorable. J'en veux pour preuve le nombre de témoignages montrant une culture, un capacité d'analyse, une vitesse de réaction et autres qui sont impressionant, mais contrebalancés par une dépréciation de ces mêmes capacités lorsqu'elles sont mises en relation avec une ou plusieurs tierces personne(s).
Moi même je ne me sent pas forcement à l'aise avec tout ça. Je peux trouver le raisonnement d'une personne faux, branlant ou autre, savoir sur quoi éttayer mon raisonnement être sur de moi, si il s'agit de le dire à quelqu'un, alors la je vais trouver tous les moyens de ne pas le faire. On m'en a fait plusieurs fois la remarque en cours ou en stage, pour me booster un peu.
Je pense qu'une grande partie du problème viens de la. Il parait en effet très difficile d'envisager d'être heureux, de "réussir" en quelque sorte, lorsque l'on ne s'en juge pas digne (consciement ou pas). C'est difficile de "trouver" le bonheur lorsque l'on se met toujours au second plan, dérrière les autres. Si l'on ne se préoccupe pas de ce qui nous fait du bien à nous, de ce qui nous plait, ce qui nous fait vibrer, de ce dont on a besoin, impossible de réussir à aller mieux, à se sentir heureux. Tout simplment parce que si l'on ne se juge pas digne d'etre heureux on ne réussira pas à l'etre, car on ne s'en donnera pas les moyens.

Dans mes démarches actuelles j'ai pris le parti suivant : pendant la dernière dizaine d'années je me suis mis au second plan. Pendant toute ma relation avec mon ex je me suis dit que je ferais ce qu'il faut pour moi quand elle irait mieux. Mais comme je suis de nouveau célibataire, j'ai moins de contraintes financières, et je ne peux plus me cacher dérière notre situation de couple difficile. J'avais dit que quand j'aurais rien de plus urgent je m'occuperais de moi, donc je le fait. D'un point de vue pratique cela veut dire sortir avec des potes, faire uniquement des trucs qui me font envie (lire écouter de la musioque ...) et quitter mon taf. Et quelle surprise pou moi que de me rendre compte que je me sens beaucoup mieux. J'arrive plus à aller vers les gens, moins de timidité, je m'assume plus ...

Donc (après ce pavé plus ou moins utile) je ne peux que te conseiller de cesser de penser au bien être des autres en premier. Pense à toi, cherche ce qui te fait avancer, ce qui te rend heureuse justement, sans te soucier du reste. Tu vas passer le reste de ta vie avec toi même, autant que tu te sente bien esemble donc. De fait se sera sans doute plus facile de gérer les relations avec les gens si tu es à l'aise avec toi même également. Tu sauras ce que tu peux supporter ou pas, pour quelles raisons ... Après si tu ne t'entends pas avec tes proches, il faut peut-être aussi se pencher sur ce point la. Si tu ne te sens vraiment pas en phase avec les gens que tu cotoie, peut-être faut-il en cotoyer d'autres ?

Voila, j'espère avoir été clair et que cela pourras t'aider. Si je suis incompréhensible ou pas loin n'hésite pas a demander, mon pc est lent et j'en chie pour écrire un truc cohérent.

Bonne soirée et bon courage à toi.

Coucou Phephe, tu es bien jeune et tu as encore plein de choses à découvrir. Récemment j'ai découvert une super vidéo «Master class avec Yehudi Ménuhin» tu l'as peut-être vue ?
Tu t'intéresses à quelles musiques ou à quels instruments ?
Fais attention quand-même à ce que tu fais de toi, car si tu deviens trop dure c'est sur que l'enfer ce sera les autres parce que tu les verras à travers ta dureté, c'est donc toi aussi qui va créer cet enfer. Pour moi Sartre n'est pas du tout un modèle, peut-être que l'on en reparlera.
Tu fais du sport ? Tu n'en as pas parlé.

Hello ! Merci a vous deux, pour vos messages!

Shannow, tu as été très clair, et j'ai bien compris ou tu voulais en venir! merci! Ca fais plaisir de voir que tu t'en sors mieux maintenant, continu!

Siamois,je sais,je suis jeune, c'est vrai, mais l'age n'a pas tout a voir avec la maniere de penser ou de reflechir! je suis comme ca,et je joue la comedie,pour justement me meler aux autres, mais je suis plus tranquille chez moi!

j'aime tout les instruments! je fais de la guitare, du piano, de la batterie, j'vais bientot m'offrir un violon je pense! j'adore

le sport,je suis ex chapionne de gymnastique, de basket , j'ai fais tout les sports qui existent, mais la je me suis planqué dans le fitness et la muscu, au moins je suis seule, je fais ce que je veux!

Sarte,je le trouve ingenieux, dans le sens, oua travers ces ecrits on peut percevoir differents messages! c'est tout ^^

Bonsoir,

je suis un peu (beaucoup) dans le même cas, et c'est pas facile à vivre mais reste optimiste !!!
Si les cours de la Fac ne t’intéressent pas tu as pensé à une réorientation ?
Tu as déjà rencontré des zèbres ? Beaucoup racontent que l'ont se sent compris, moins seul... enfin bref un bon moyen d'épanouissement.
En tout cas ce que tu as écris m'as touché, courage !!!

( j'ai redoublé 5 fois moi   )