Le début de tout le reste ... livre IV

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Ballade pour Michelle:

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"Les larmes donnent des forces. En écrivant Si on me touche, je n'existe plus, j'avais pleuré sur les années perdues de Donna et sur son errance. Je devais maintenant pleurer sur Carol pour que ses yeux s'animent et que son sourire soit vrai. La victime en moi puiserait les forces dans son indépendance de la fragile protection d'autrui, dans la maîtrise de sa propre protection."

"La faculté de demander et d'expliquer compte parmi les plus puissantes munitions dont les gens disposent pour se protéger."

"Mon aptitude à m'exprimer clairement s'enrichit de mes écrits et de mon travail. Le principe d'un "langage stratégique de fortification pour maintenir les gens à distance" s'opposa à son antithèse : celui des mots pour inviter les gens à entrer."

"Il me "touchait" des yeux. J'avais peur. D'après les lois de "mon monde", autrui n'en était pas capable. Il transgressait mes règles et je me sentait blessée tout en sachant qu'il les ignorait. Ma perception naissante "du monde" m'indiquait qu'il ne s'agissait que de sentiments parce que j'étais touchée. Un lien émotionnel se tissait parce qu'un sens suffisant transperçait. Je participais à une danse appelé contact du regard, à laquelle j'étais venue de mon gré sans affecter mon moi. Je devais autoriser le partage de la maîtrise. Je me dirigeais vers l'issue de secours."

"Mon visage montrait une fragile authenticité. L'indifférence cédait la place à une pénible timidité. C'était un progrès. Je trouvais qu'elle faisait trop preuve d'un manque de maîtrise ; je l'avais donc toujours canalisée en quelque chose de plus profond : défensivité, ambiguïté et indifférence. Je m'ouvrais comme une rose en été et remarquais et choyais les émotions qui venaient à m'appartenir."

"En partant je m'arrêtai sur le seuil et le regardai dans les yeux. Je souriais intérieurement de mon contrôle secret. J'exerçais un contrôle en lâchant prise."

"Pourquoi souhaiter toucher quelqu'un ?
Je guerroyais avec moi-même sur les anciennes stratégies de "mon monde" et sur les nouvelles règles "du monde". Peu importe qui me touche. Ce corps est juste collé à moi de toute façon. NON ! criait l'autre camp. Je suis là, à l'intérieur.
S'il essaie de te toucher, ce ne sera pas si épouvantable. Souris et accepte de sombrer dans l'oubli. Ris de sa collaboration involontaire à ton don de disparition. Réjouis toi de savoir que tu avais raison de te méfier. Il devait connaitre ma guerre. Il n'était pas un intrus. Il tendit sa main et attendit que je le touche."

"J'avais peur. Je posai mon visage sur la glace et pleurai.
Ma main se tendit et mon reflet et moi nous touchâmes. Je regardai cette personne prévisible que j'avais connue toute ma vie et avec laquelle j'avais grandi. Je souhaitai désespérément qu'elle sorte du miroir et qu'elle soit avec moi ou devienne moi afin que je puisse partir. Mon image inversée était la seule personne avec laquelle j'avais amorcé le touché, de mon gré et non par obéissance. Elle me regardait avec la même intensité et le même regret face à l'impossible. Elle ne pouvait pas sortir de là, pas maintenant, jamais. Je posai ma main sur la sienne et quittai ses yeux pour regarder nos mains. Mains inversées lui dis-je et je souris à travers nos larmes. Elle me renvoya mon sourire, preuve brillante que l'optimisme peut réchapper de l'incarcération."

"Je songeai à la correspondance entre les fondations d'une construction et celle de mon comportement. J'avais été comme un château de cartes, sans poutres ni bases solides. Mon toit n'avait cessé de s'écrouler sur ma tête et, à défaut de support, les murs devaient toujours être reconstruits. Je pensai à tout ce que je ne pouvais pas installer dans ma maison puisque les fondations ne pouvaient les soutenir. Je pensai à l'absence de fenêtres dans mon château de cartes, et à ma porte toujours ouverte ou fermée mais sans charnières pour admettre les allées et venues libres et arbitraires qu'une maison normale autorise. Je n'avais pas de cheminée ; ma maison était enfumée et obscurcissait mon aptitude à comprendre et  établir des associations. Je songeai enfin à l'infiltration "du monde" dans les fissures entre les cartes.
C'était comme si j'avais été privée d'oxygène et que je retrouvais soudain mon souffle. Ma tête explosait sous cette prise de conscience et dévoilait sans cesse des couloirs inconnus tandis que des années de connaissances accumulées s'adaptaient dans les structures."

"J'avais eu assez de "ce sera bientôt terminé" pour me durer une vie entière. "Réveillez-moi, alors" pensais-je alors que mes jambes de bois mort sautillaient en rond, attachées aléatoirement à ce corps qu'elle supportaient. Mes mains d'argile gisaient vides dans deux petites mains en coupe riches d'humanité qui serraient constamment les miennes comme pour leur inculquer un peu de vie. Je me sentais enterrée vivante."

"Je me retrouvais chez moi en état de surcharge. Une émotion m'avait envahie et livrée à un désarroi incompréhensible. Tout sens avait disparu de ce qui se présentait à moi et j'étais cernée de couleurs, de motifs et de formes ; mon ouïe était affinée, ma sensibilité à la lumière accrue et j'étais inondée de mes propres émotions anonymes.
Je me vis dans la glace et posai mes mains sur les siennes. Je tournai une joue contre la sienne et pleurai. "Froid", me dis-je en observant mes mains sur la surface plane du miroir.
Cette parole me sidéra, pleine de sens dans cet état insensé. Je reculai, mes mains toujours sur les siennes sur l'autre face du miroir, silencieuse un instant. Toute ma vie, elle avait été ma sécurité et ces mains froides, plates, vitrées avaient été mon réconfort personnel. C'était le seul touché réel que j'assimilais à l'intimité, le seul qui demeurait intègre.
Je dégageai mes mains et les plaçai devant mes yeux. Puis je la regardai joindre ses 2 mains. "Mains chaudes !" ayant enfin trouvé la réponse à notre différence.
Mon visage s'éclairant à cette élucidation, comme une archéologue découvrant une ancienne sépulture disparue.
Je m'adossai au miroir. Dos à dos contre elle, je regardai, seule, mes mains jointes et chaudes. J'avais la réponse. Je savais où j'allais."

"Au fond de moi je savais que si on me touchait, toute éventualité d'intimité s'annulait et se détruisait. Le toucher "du monde" était la mort mais il m'apportait également la sécurité perverse de savoir que je ne serais plus atteinte. On ne vous tue qu'une fois ; ensuite, c'est la mort béate.
C'était le retour à la vie qui blessait. La vulnérabilité propre à la sensation de vivre devait être repoussée. La maîtrise m'avait importé plus que tout. En me touchant, vous deveniez caduc et mon contrôle était total. Vous pouviez me tuer mais à l'intérieur je vous assassinais secrètement. Dans "mon monde" vous étiez mort et son entrée vous était interdite."

"Alors que les autres avaient observé ma victimisation spontanée, je les avais vus abandonner, par ignorance et volontairement, une arme plus puissante encore que le toucher : la possibilité de m'atteindre par l'intimité. Ils pouvaient être physiquement proches de mon corps ; cela ne signifiait rien puisque je ne ressentais pas, n'admettais pas ou refusais de posséder cette chose. Plus ils me touchaient, plus je m'en distanciais. D'une façon perverse de "mon monde", je gagnais. Ils m'aidaient à "disparaître"."

"J'avais souvent touché mes mains. Elles n'étaient que de la chair, du sang et des os délimités par type, emplacement, fonction et image, des choses appelées mains. Avec elles, il n'y avait pas de lien émotionnel, d'appartenance personnelle ni de rapport avec l'acte du toucher. C'était purement une collision de 2 objets dans l'espace.
Elles appartenaient peut être à cet horrible corps qui me piégeait mais, tant qu'elles étaient tracées et agencées en paire, leur vue me donnait un plaisir esthétique. J'aimais leur symétrie et les ligne de vie que la génétique y avait dessinées.
Elles frappaient bien le corps quand j'avais peur de trop "disparaitre". En me tapant, je savais que, malgré la coupure, j'étais toujours là. Les mains modelaient des ombres curieuses sur le mur et tournaient devant les yeux pour former des motifs intéressants. Mais elles n'avaient aucun rapport avec l'intime."