zèbre et infidélité

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Je peux me permettre? Quelqu’un, je suis un homme, a déjà ressenti aimer son conjoint comme une sœur ou un frère? D’être malheureux quand elle ou il vous dis qu’il vous aime encore et qui vous dit que vous ne l’aimez plus? Que vous ne pouvez pas lui confirmer. Ne voir en l’autre qu’une simple peur de se retrouver seul(e). De penser que cette angoisse n’est que le fruit d’une dépendance amoureuse? Vous dire que vous avez eu des moments heureux mais jamais complètement. Que vous doutez tous les jours et que cela s’amplifie avec la sensation terrible de tout foutre en l’air ( famille, travail). Que vous êtes comme un con devant un écran à raconter votre vie dans sa plus grande intimité. Que le moindre mot vous renvoie en enfer et que vous perdez 10k en 15 jours.

Personnellement je suis old school : fidèle et si jamais ce n'est plus possible je pars plutôt que de tromper.

kouignaman a écrit:Je peux me permettre? Quelqu’un, je suis un homme, a déjà ressenti aimer son conjoint comme une sœur ou un frère? D’être malheureux quand elle ou il vous dis qu’il vous aime encore et qui vous dit que vous ne l’aimez plus? Que vous ne pouvez pas lui confirmer. Ne voir en l’autre qu’une simple peur de se retrouver seul(e). De penser que cette angoisse n’est que le fruit d’une dépendance amoureuse? Vous dire que vous avez eu des moments heureux mais jamais complètement. Que vous doutez tous les jours et que cela s’amplifie avec la sensation terrible de tout foutre en l’air ( famille, travail). Que vous êtes comme un con devant un écran à raconter votre vie dans sa plus grande intimité. Que le moindre mot vous renvoie en enfer et que vous perdez 10k en 15 jours.

je vis cette situation de façon plus aiguë depuis 18 mois! je n'ai pas trouvé à ce jour de solution.le positif est la perte de poids, le reste n'est que doutes, angoisses et peur de faire mal à l'autre inutilement, par couardise ...

rené1 a écrit:

kouignaman a écrit:Je peux me permettre? Quelqu’un, je suis un homme, a déjà ressenti aimer son conjoint comme une sœur ou un frère? D’être malheureux quand elle ou il vous dis qu’il vous aime encore et qui vous dit que vous ne l’aimez plus? Que vous ne pouvez pas lui confirmer. Ne voir en l’autre qu’une simple peur de se retrouver seul(e). De penser que cette angoisse n’est que le fruit d’une dépendance amoureuse? Vous dire que vous avez eu des moments heureux mais jamais complètement. Que vous doutez tous les jours et que cela s’amplifie avec la sensation terrible de tout foutre en l’air ( famille, travail). Que vous êtes comme un con devant un écran à raconter votre vie dans sa plus grande intimité. Que le moindre mot vous renvoie en enfer et que vous perdez 10k en 15 jours.

je vis cette situation de façon plus aiguë depuis 18 mois! je n'ai pas trouvé à ce jour de solution.le positif est la perte de poids, le reste n'est que doutes, angoisses et peur de faire mal à l'autre inutilement, par couardise ...

le plus dur en plus c'est que ces personnes sachent qu'elles sont trompés et dans des cas sa peut devenir violent c'est remplit de cas comme ça dans les faits divers. voir article.
De plus il y a des applis ou on peut vous espionner sur votre téléphone .Le conjoint peut écouter et lire les conversation sur son téléphone relié aux vôtres.Il vaut mieux se séparer comme ça et pas faire mention d'une autre liaison.

Cela finira par se savoir ...

Une personne qui se sait trompé peut vite péter un câble.Un prof de philo avait invité l'amant de sa femme et sa femme a bouffer chez lui.Il les a tué...

Cela peut aller très loin ce genre de choses!

perso si la femme que j'aimerais me ferait ça en jouant la comédie.Je réfléchirais à ce que je pourrais faire de propre et les peines encourus.Ex un gendarme disait que les peines étaient plus clémentes quand le mec surprenait sa femme et son amant en pleine action.Que si il préméditait...

https://www.lepoint.fr/societe/un-drame-passionnel-fait-trois-morts-06-03-2013-1636551_23.php

Un homme a tué sa compagne et l'amant de cette dernière dans la nuit de mardi à mercredi à Chalain-d'Uzore (Loire), avant de se suicider, a-t-on appris mercredi auprès du procureur de la République de Saint-Étienne. Dans la soirée de mardi, un homme a surpris sa compagne avec son amant, le gérant d'une entreprise de terrassement de 49 ans, dans les locaux de sa société, a raconté par téléphone à l'AFP le procureur, Jean-Daniel Regnauld.

Le compagnon trompé, âgé d'une cinquantaine d'années, a tiré une balle dans le genou de son rival, avant de quitter les lieux. Tandis que le gérant de l'entreprise appelait les pompiers, son agresseur est revenu sur ses pas et a abattu les deux amants.

kouignaman a écrit:Je peux me permettre? Quelqu’un, je suis un homme, a déjà ressenti aimer son conjoint comme une sœur ou un frère? D’être malheureux quand elle ou il vous dis qu’il vous aime encore et qui vous dit que vous ne l’aimez plus? Que vous ne pouvez pas lui confirmer. Ne voir en l’autre qu’une simple peur de se retrouver seul(e). De penser que cette angoisse n’est que le fruit d’une dépendance amoureuse? Vous dire que vous avez eu des moments heureux mais jamais complètement. Que vous doutez tous les jours et que cela s’amplifie avec la sensation terrible de tout foutre en l’air ( famille, travail). Que vous êtes comme un con devant un écran à raconter votre vie dans sa plus grande intimité. Que le moindre mot vous renvoie en enfer et que vous perdez 10k en 15 jours.

On peut perdre 10 kilos qd on s'appelle Kouignamann?

Qq'un a écrit:" il est plus difficile d'être aimé sans aimer que d'aimer sans être aimé."
Ensuite, oser le grand saut, quitter le ron-ron. Et le zèbre est assez demandeur de "nouveauté" , de sollicitation de stimulation. Tout en étant à priori assez angoissé par le vide...

J'ai remarqué dans bcp de couples stables environnants- je ne pense pas zèbre, une propension à changer souvent de joujous: moto, vélo, téléphone, TV, canapé.
J'ai remarqué chez moi et d'autres hurluberlu e s une propension à ne pas changer de joujous...et...

MrMerlin a écrit:

Je compatis avec les situations de ceux et celles qui sont en souffrance à cause d'une "tromperie". Il y a souvent une rupture d'un contrat moral tacite, dans ces cas-là. Je ne peux en revanche pas compatir avec les responsables de ces situations, car c'est eux qui les ont choisies et doivent en assumer les conséquences.
"Choisir, c'est renoncer," dit-on. Il faut parfois avoir le courage de faire un choix et de ne pas tenter d'avoir le beurre et l'argent du beurre en pensant "qu'aimer les deux" peut justifier de faire perdurer une situation qui fait souffrir les autres. Ce serait trop facile, non ?

(Note : ce n'est que mon opinion, en aucun cas un jugement. On ne peut pas se mettre à la place des autres, juste imaginer ce que l'on ressentirait dans des situations similaires).

On est responsable de qui on apprivoise.

<<C'est alors qu'apparut le renard:

- Bonjour, dit le renard.

- Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se retourna mais ne vit rien.

- Je suis là, dit la voix, sous le pommier.

- Qui es-tu ? dit le petit prince. Tu es bien joli...

- Je suis un renard, dit le renard.

- Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste...

- Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé.

- Ah! pardon, fit le petit prince.

Mais, après réflexion, il ajouta:

- Qu'est-ce que signifie "apprivoiser" ?

- Tu n'es pas d'ici, dit le renard, que cherches-tu ?

- Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu'est-ce que signifie "apprivoiser" ?

- Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C'est bien gênant ! Ils élèvent aussi des poules. C'est leur seul intérêt. Tu cherches des poules ?

- Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu'est-ce que signifie "apprivoiser" ?

- C'est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie "créer des liens..."

- Créer des liens ?

- Bien sûr, dit le renard. Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...

- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... je crois qu'elle m'a apprivoisé...

- C'est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses...

- Oh! ce n'est pas sur la Terre, dit le petit prince.

Le renard parut très intrigué :

- Sur une autre planète ?

- Oui.

- Il y a des chasseurs, sur cette planète-là ?

- Non.

- Ça, c'est intéressant ! Et des poules ?

- Non.

- Rien n'est parfait, soupira le renard.

Mais le renard revint à son idée:

- Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m'ennuie donc un peu. Mais, si tu m'apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m'appellera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde ! Tu vois, là-bas, les champs de blé ? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c'est triste ! Mais tu as des cheveux couleur d'or. Alors ce sera merveilleux quand tu m'auras apprivoisé ! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j'aimerai le bruit du vent dans le blé...

Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince:

- S'il te plaît... apprivoise-moi ! dit-il.

- Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n'ai pas beaucoup de temps. J'ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.

- On ne connaît que les choses que l'on apprivoise, dit le renard. Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi !

- Que faut-il faire? dit le petit prince.

- Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t'assoiras d'abord un peu loin de moi, comme ça, dans l'herbe. Je te regarderai du coin de l'œil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t'asseoir un peu plus près...

Le lendemain revint le petit prince.

- Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l'après-midi, dès trois heures je commencerai d'être heureux. Plus l'heure avancera, plus je me sentirai heureux. A quatre heures, déjà, je m'agiterai et m'inquiéterai; je découvrirai le prix du bonheur ! Mais si tu viens n'importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m'habiller le cœur... Il faut des rites.

- Qu'est-ce qu'un rite ? dit le petit prince.

- C'est aussi quelque chose de trop oublié, dit le renard. C'est ce qui fait qu'un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux ! Je vais me promener jusqu'à la vigne. Si les chasseurs dansaient n'importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n'aurais point de vacances.

Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l'heure du départ fut proche:

- Ah! dit le renard... Je pleurerai.

- C'est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t'apprivoise...

- Bien sûr, dit le renard.

- Mais tu vas pleurer ! dit le petit prince.

- Bien sûr, dit le renard.

- Alors tu n'y gagnes rien !

- J'y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé.

Puis il ajouta:

- Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d'un secret.

Le petit prince s'en fut revoir les roses:

- Vous n'êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n'êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisé et vous n'avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n'était qu'un renard semblable à cent mille autres. Mais j'en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.

Et les roses étaient bien gênées.

- Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu'elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c'est elle que j'ai arrosée. Puisque c'est elle que j'ai mise sous globe. Puisque c'est elle que j'ai abritée par le paravent. Puisque c'est elle dont j'ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c'est elle que j'ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c'est ma rose.

Et il revint vers le renard:

- Adieu, dit-il...

- Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux.

- L'essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.

- C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.

- C'est le temps que j'ai perdu pour ma rose... fit le petit prince, afin de se souvenir.

- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l'oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...

- Je suis responsable de ma rose... répéta le petit prince, afin de se souvenir. >>

Salut,

Invité a écrit:Je ne veux pas jouer les rabats joie mais bon... c'est facile pour le nouveau de paraître "génial" alors que ton mari lui, te paraît banal vu que tu vis avec lui depuis longtemps.

L'autre, tu ne le connais pas finalement.. il est intelligent, séduisant, et te mange des yeux, te promets le monde, ok. Mais que deviendront ses promesses une fois ensemble ? car rien ne dit que ça se concrétisera, et si oui, rien ne dit que ce sera merveilleux... ni même juste aussi bien qu'avec ton mari.

Attention, je ne te fais pas une leçon de morale chrétienne hein ? Je pense simplement que le petit nouveau a le beau rôle et qu'il en profite un peu quand même.

Tu sais, mon expérience me fait dire qu'on ne tombe amoureux d'un autre que quand on n'aime plus d'amour la personne avec laquelle on est.. à toi de t'interroger donc intérieurement. Si tu n'as plus d'amour "sexuel", vibrant, fort pour ton mari, si c'est plus de l'ordre de l'amitié amoureuse, du respect, de la tendresse, etc... ça ne suffit pas pour résister à un nouvel amour (fortement teinté de sexualité) qui arrive dans la vie. Donc, le choix est fait.

Post de 2013, mais peu importe, le sujet est toujours d'actualité pour quelqu'un d'autre... Et c'est bien triste.

Je plusoie cette analyse, je suis en plein dedans et je n'ai pas eu droit à autant d'égards de la part de ma moitié malheureusement. Etant comme toi HPE la vague de ressenti à été si forte que j'ai bien failli mettre fin à mes jours (malgré mon enfant). Ceux qui auront eu une expérience avec le suicide comprendront le "failli".
C'est toujours la même histoire, l'autre qui arrive avec son monde qui brille de milles feux alors qu'à la maison c'est la routine.
C'est difficile pour la personne à la maison d'éblouir autant, car il y a des obligations vachement moins glamour obligatoire et avec des enfants c'est pire encore (ménage, lessive, bouffe, fatigue) pas sur que l'autre est autant de casserole au cul lorsque vous vous voyez.
Il s'agit aussi de ne pas oublier que si à la maison ça ne brille plus autant, tu es certainement aussi un peu responsable car tu as tout le temps l'autre en tête (peut être, pure supputation).

Je suis sur que si la situation avait été inversé, ton "roméo" a la maison depuis X années et ton mari actuel au travail, tu aurais le même schéma de pensés, parce que le couple avec les années s'enroule dans l'acquis, la monotonie et il faut avoir une grande lucidité pour s'en rendre compte et se donner un coup de pied dans le cul pour faire changer les choses.

Choisi bien, moi je suis pas objectif puisque j'étais dans la situation de ton mari.
Mais pour le coup j'éviterai bien de donner mon vote, car je ne connais pas assez ton histoire.

zouzounet a écrit:Je réagis aujourd'hui car je suis dans la situation inverse.
C'est moi que mon conjoint a trompé et c'est moi qui subis tous les jours un homme amoureux de 2 femmes.

Mon témoignage ne vient que montrer (s'il en ait besoin) que l'autre souffre intensément, immensément.... et je ne parles pas des enfants qui voient le parent trompé en larme et rempli de désespoir.

A tort ou à raison, ma conception du couple passe par la fidélité et une sorte d'exclusivité des sentiments. Dans mon cerveau et dans mon cœur il n'est pas possible d'aimer 2 personnes. Je ne peux pas m'empêcher de considérer que s'il l'aime elle c'est qu'il m'aime moins moi. Ce n'est même pas de la jalousie, c'est un sentiment d'abandon profond et de désamour et la rupture de la confiance même si tout été dit immédiatement.

On peut philosopher longtemps, trouver toutes les excuses et explications ... il ne reste de ces situations que douleur.

Oh mon dieu, tu lis dans mon coeur?
Si j'avais dû exprimer mon ressenti, ça aurait été avec ces mots là. (sauf que je suis un homme)

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Je pense souvent à ce post, et la finalité de la chose a cet instant I (pas demain hein ^^) c'est que je ne comprend pas comment quelqu'un peut en arriver à "aimer 2 personnes" (moi je pense que c'est pas possible), c'est qu'à un moment donné, le travail qui devait être fait d'introspection n'a pas été fait.
Par paresse? je ne pense pas. Par manque de responsabilité? peut être un peu. Par manque de courage? surement. Mais il y a encore bien d'autres paramètres qui doivent rentrer en compte.
Ce qui coince pour moi avec ces "Trouples" c'est un problème de respect. Je ne pense pas que toutes les parties en présence soit consciente ou simplement au courant de l'exactitude de la situation. Du coup un mensonge (ou à minima un non dit) s'installe et c'est le début de la fin.

Pour moi, et cela n'engage que moi (et c'est pas faute d'y avoir réfléchis) un couple c'est 1+1, à partir du moment ou ça devient différent de cette écriture 1+1 c'est pas sain et ça devient déviant.
C'est peut être mon éducation chrétienne qui reste dans mon inconscient, bien je me déclare haut et fort Athée.

Je ne veux blesser personne, ni choquer. Quoique? (un début de rébellion du HPE?)

Kriminelle a écrit:Je pense souvent à ce post, et la finalité de la chose a cet instant I (pas demain hein ^^) c'est que je ne comprend pas comment quelqu'un peut en arriver à "aimer 2 personnes" (moi je pense que c'est pas possible), c'est qu'à un moment donné, le travail qui devait être fait d'introspection n'a pas été fait.
Par paresse? je ne pense pas. Par manque de responsabilité? peut être un peu. Par manque de courage? surement. Mais il y a encore bien d'autres paramètres qui doivent rentrer en compte.
Ce qui coince pour moi avec ces "Trouples" c'est un problème de respect. Je ne pense pas que toutes les parties en présence soit consciente ou simplement au courant de l'exactitude de la situation. Du coup un mensonge (ou à minima un non dit) s'installe et c'est le début de la fin.

Pour moi, et cela n'engage que moi (et c'est pas faute d'y avoir réfléchis) un couple c'est 1+1, à partir du moment ou ça devient différent de cette écriture 1+1 c'est pas sain et ça devient déviant.
C'est peut être mon éducation chrétienne qui reste dans mon inconscient, bien je me déclare haut et fort Athée.

Je ne veux blesser personne, ni choquer. Quoique? (un début de rébellion du HPE?)

Je ne comprends pas non plus comment il est possible d'aimer d'amour deux personnes. Je ne sais pas s'il s'agit d'un manque d'introspection.
Je pense simplement qu'un manque d'estime de soi conduit inévitablement à rechercher la reconnaissance des autres. Et quand une personne vous met sur un piédestal et vous traite comme un dieu alors que votre conjoint vous regarde avec moins d'étincelle dans les yeux ... cela conduit à ce type de situation.

Ce fil est plus dédié du coup à l'infidélité qu'à une spécificité zèbre ou hqi ?

Kriminelle a écrit:Je pense souvent à ce post, et la finalité de la chose a cet instant I (pas demain hein ^^) c'est que je ne comprend pas comment quelqu'un peut en arriver à "aimer 2 personnes" (moi je pense que c'est pas possible), c'est qu'à un moment donné, le travail qui devait être fait d'introspection n'a pas été fait.
Par paresse? je ne pense pas. Par manque de responsabilité? peut être un peu. Par manque de courage? surement. Mais il y a encore bien d'autres paramètres qui doivent rentrer en compte.
Ce qui coince pour moi avec ces "Trouples" c'est un problème de respect. Je ne pense pas que toutes les parties en présence soit consciente ou simplement au courant de l'exactitude de la situation. Du coup un mensonge (ou à minima un non dit) s'installe et c'est le début de la fin.

Pour moi, et cela n'engage que moi (et c'est pas faute d'y avoir réfléchis) un couple c'est 1+1, à partir du moment ou ça devient différent de cette écriture 1+1 c'est pas sain et ça devient déviant.
C'est peut être mon éducation chrétienne qui reste dans mon inconscient, bien je me déclare haut et fort Athée.

Je ne veux blesser personne, ni choquer. Quoique? (un début de rébellion du HPE?)

Le couple tel qu'on le connait est une construction sociale, c'est aussi simple que ca. Et je pense que c'est simplement du à un désir égocentré de l'être humain d'être soi même aimé de manière exclusive. On prend cette construction parce qu'elle est rassurante : si moi je m'engage a être exclusif vis a vis de l'autre, et que l'autre est sur la même construction que moi, il en fera autant, et donc je serai aimé de manière exclusive, et ca fait du bien.
Alors "aimer deux personnes", c'est probablement simplement accepter une construction sociale différente.
Et pourquoi une fois qu'on aime une personne, on n'aurait plus de place pour une autre? Dans notre construction, on se ferme a avoir une autre place, mais ca n'a rien de physiologique. Je sais pas si c'est pareil pour tout le monde, mais avoir un second enfant, ca passe par "mince, est ce que je l'aimerai autant que le premier? est ce que j'ai de la place pour ca?". Et puis finalement oui, parce que pourquoi pas? En quoi ca serait différent pour un amour "de couple"?
Et j'ai du mal à voir en quoi quelque chose de différent c'est pas sain. Que ce soit différent, certes. Que ca te semble incompatible avec ta façon de voir les choses, certes. Mais en quoi ce serait malsain? Dans une construction sociale ou l'homme vivrait en tribu, est ce que le couple devrait toujours être la voie à suivre? Je veux dire, le couple c'est vachement bien pour ne pas vieillir seul, mais si on n'a plus besoin de conjoint pour ça parce qu'on a une construction différente, est ce que la nécessité du couple existe toujours?

Moi au contraire, je trouve va vachement courageux, et pas du tout paresseux, et même vachement plus sain, d'être capable d'aimer plusieurs personnes, et d'accepter d'elles qu'elles aiment d'autres personnes que nous. Ca veut justement dire qu'on est capable d'accepter de ne pas être aimé de manière exclusive. Ca veut dire qu'on accepte de ne plus être jaloux de trucs qu'un autre pourrait apporter à une personne qu'on aime, et que nous on ne sait pas apporter; et ca veut dire qu'on accepte que les sentiments de l'autre ne sont pas réservés qu'à soi.
Ca veut probablement aussi dire qu'on arrête de vouloir un certain contrôle sur les sentiments de l'autre, et ca ca serait malsain?

J’ai pas lu de gros arguments qui arriveraient à me convaincre que ça serait sain.
Je peux l’entendre, mais pas le comprendre.

Darth Lord Tiger Kalthu a écrit:Ce fil est plus dédié du coup à l'infidélité qu'à une spécificité zèbre ou hqi ?

Bah si on en discute entre nous, c’est bien des zèbres qui parlent d’infidélité. On est pas tellement hors sujet je trouve.
Effectivement il n'y a pas de spécificité "sur-quelque chose" dans ce que j'énonce.

Je m'attend pas a te convaincre. Si j'y arrivais, ca voudrait dire que tu remet en question un truc ancré ultra profond en toi, donc ca te demanderais d'etre mis super mal à l'aise, mais pose toi la question :
est-ce que attendre de l'autre qu'il nous aime de manière exclusive, parce que sinon notre ego a trop mal, c'est vraiment le truc super sain, le truc tout blanc; et au contraire, renoncer a ca a tel point qu'on peut aimer plusieurs personne, c'est un truc dégueulasse, le truc tout noir.
On peut questionner les dogmes sur lesquels on vit, accepter que ce sont des dogmes, les dogme qu'on embrasse nous même, et donc accepter que d'autres peuvent avoir des dogmes différents. Et accepter aussi que non, nos dogmes ne sont pas un truc "objectivement bien", ce sont juste nos principes de vie.

404 a écrit:si moi je m'engage a être exclusif vis a vis de l'autre, et que l'autre est sur la même construction que moi, il en fera autant, et donc je serai aimé de manière exclusive, et ca fait du bien.

Après avoir bien relu, je suis d'accord avec la pluralité, si et seulement si, comme tu l'écris les différentes parties sont au courant et sont d'accord.
Mon post parlait plus d'infidélité pure, celle cachée jusqu'à ce que l'autre la découvre. C'est là que je trouve cela malsain.

Je suis réellement très ouvert d'esprit quand les choses sont exposées clairement à la vue de tous les participants. Et dans ce cas tes propos raisonnent plus en moi du coup.

ce n'est pas une question d'ego. Pas uniquement. C'est aussi une question de confiance. Comment baser une organisation familiale et l'éducation donnée aux enfant avec une personne qui peut partir du jour au lendemain ?
Comment pouvoir faire confiance à une personne dans un mode de vie en commun si elle est influencée ou si elle tient compte des desideratas d'une autre personne ?
Comment avoir des projets financiers communs si une tierce personne peut influencer le choix ou même bénéficier de ces finances?
Comment vouloir un enfant avec quelqu'un qui pense en vouloir aussi avec une autre personne ?
Les notions de confiance et de choix éclairés deviennent caduques.

Kriminelle a écrit:J’ai pas lu de gros arguments qui arriveraient à me convaincre que ça serait sain.
Je peux l’entendre, mais pas le comprendre.

Darth Lord Tiger Kalthu a écrit:Ce fil est plus dédié du coup à l'infidélité qu'à une spécificité zèbre ou hqi ?

Bah si on en discute entre nous, c’est bien des zèbres qui parlent d’infidélité. On est pas tellement hors sujet je trouve.
Effectivement il n'y a pas de spécificité "sur-quelque chose" dans ce que j'énonce.

Non mais nous sommes dans une zone où on doit parler de douance, des spécificités de a douance : https://www.zebrascrossing.net/t25094-nouvelle-notice-des-sections-reservees-a-la-douance#1057297
Par contre on peut déplacer ce sujet dans "relation amoureuse" (non réservée à la douance) ?

Je trouve que la douance est une complétude entre la fermeté d'esprit structurelle et les décisions que l'on applique face à l'infidélité.
Donc la première chose est d'analyser ce qu'est une relation sexuelle plus que sentimentale, une fois cela réalisé, cela donne rétrospectivement une façon de se comporter, qui na d'ailleurs plus aucun rapport avec la douance.
Donc il est a contrario de mêler ce qui est d'ordre bestial (car les relations sexuelles ne sont basés que sur l'instinct et l'effusion du liquide séminal)
Après c'est selon la contingence quia un rapport avec le sadisme (aimer faire le mal)
Mais on est libre de choisir ce que l'on pense nous convenir le "mieux"

Aussi personnellement je n'accorderais aucun crédit à une personne qui pratique volontairement l'infidélité.
Juste dire qu'il se puisse que l'on soit infidèle, il se puisse que je soutienne aussi, que c'est la résultante d'un manque de construction mentale et d'une débilité latente quand a ne pas assimiler, que ce phénomène puisse être d'origine délétère, mais à degré moindre, car le rapport à l'infidélité n'est que le reflet d'une éducation basé sur la morale, donc la question serait: est-ce que l'infidélité, serait morale?

Hello darth lord
Je ne savais pas que le site etait animé par une police de l anti digression ;-) mais je comprends aussi l interet donc je m emploie a argumenter ma reponse a ta question:
Pour moi le sujet ne doit pas etre reclassé ailleurs, puisque trompés comme trompeurs comme autres qui se sentent egalement concernés, nous abordons la question sous l angle de la specificité de nos ressentis en tantg que zebre.
En relisant Ysee, je me rends compte que j aurais pu ecrire chacun de ses mots, s en est presque troublant car j ai le meme comportement qu elle et mon amant zebre le meme comportement (extremement unique de preservation) que le sien. J ai l impression de ne pas avoir ete la seule a avoir ete troublée par son temoignage?

Aussi, au cela du ressenti, il y a une vraie question que pose ysée, celui de la prise de decision.
A ce sujet, j ai toujours été completement convaincue que le niveau optimal de prise de decision est celui d un qi homogene en limite interne de la norme.
Au dela, c est these anti these synthese a boucle incrementale exponentielle... dans mon cas, je n ai jammais fait de choix actif. Je m echine a ce que ce soit les autres, la conjoncture ou le hasard.
ça m interesse enormemement de recueillir d autres avis, en particulier de ceux ayant su apprendre sur le tard a trancher...

ysee

Etant un vrai zèbre, je souffre de cette situation à différents égards :

- je culpabilise à mort envers les deux
- ma pensée en arbre mouline sans arrêt dans ttes les directions pour peser le pour et le contre de chaque relation (+ bien sûr toutes les implications sociales, émotives, financières etc qu'elles généreraient chacune (je suis épuisée)
- mon hypersensibilité est pénible vu que cette situation est compliquée et que je mets à la place des deux et que dès que l'un des deux ne va pas bien, je le ressens, me mets à sa place, voit ce que je pourrais faire pour améliorer la situation etc.
- et comble de tout : je suis évidemment très attirée sexuellement par celui avec qui je ne fais pas l'amour, qui a la gentillesse de respecter mon couple et qui donc ne me fait pas d'avances explicites (il se contient) mais ne peux s'empêcher de me manger du regard (ce que bien sur je perçois même s'il est extrêmement discret, je ne suis pas zèbre pour rien)
- je replace de nouveau le tt dans le contexte général et me dit que c'est banal, bla-bla-bla, que tous les couples connaissent ses épreuves (quand mon coeur me dit mais non, faut changer), qu'après 11 ans, la routine s'est installée et que donc je dois lutter contre (ce que je fais, j'essaye de déterminer avec mon conjoint comment j'en suis arrivé là et ce que nous pourrions faire pour changer)
- je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je quitte l'un pour l'autre, je vais le regretter, vu que j'aime encore mon mari et qu'il est objectivement merveilleux et vice-versa

Et oui, pour ceux ou celles qui se posent la question, je les aime les deux, mais c'est différent.

Quelqu'un a-t-il vécu cela ? comment gérer cette infidélité "platonique"? Comment gérer tte cette pression ? (inutile de préciser encore que, en plus, j'ai un boulot super stressant ce qui ajoute au charme de tout cela, sans compter que mes enfants sont en bas âge!

Allez, merci de vos conseils, les amis!

choisir est si simple, décider si compliqué!
Comme je me retrouve dans tous ces doutes décrits, lorsque l'ambivalence nous traverse.
J'ai toujours jugé assez fortement l'infidélité jusqu'au jour où je me sui surpris à avoir des sentiments différents pour une autre personne. L'infidélité prend alors une autre couleur, celle de la réalité, où le concret se frotte au phantasme. On devient moins sévère et plus compréhensif, on cherche  non pas à s'excuser, mais à donner du sens avec tout ce qui nous caractérise .
Peut-on "aimer" deux personnes différentes? Avec le temps, je tends à croire que "oui". On peut aimer aussi de différentes façons, on peut donner aussi plusieurs fois.
Y a-t-il trahison? Vit-on dans le mensonge?
Certains diront que le/la trompé/e peut revendiquer l'état de trahi/e. Mieux vaut-il se trahir, se mentir à soi?
vaste débat et chaque intervention me nourrit.

rené1 a écrit:Peut-on "aimer" deux personnes différentes? Avec le temps, je tends à croire que "oui". On peut aimer aussi de différentes façons, on peut donner aussi plusieurs fois.

Je repose la question que j'ai posé plus haut à 404. Tu penses que c'est possible d'aimer 2 personnes, je peux comprendre, ok difficilement j'avoue , mais je peux. MAIS : les 2 autres personnes sont-elles au courant qu'il y a quelqu'un au bout de chaque bras? Si elles sont au courant et qu'elle l'acceptent alors je suis ok avec le principe.
Là où ça me révolte c'est quand les 2 personnes ne sont pas au courant ou alors que 2 personnes sur les 3. Dans ce cas là je trouve qu'il manque la ligne "respect".

rené1 a écrit:Y a-t-il trahison? Vit-on dans le mensonge?

Pour moi, ça dépend de la réponse que tu as donné juste au-dessus.

rené1 a écrit:Certains diront que le/la trompé/e peut revendiquer l'état de trahi/e. Mieux vaut-il se trahir, se mentir à soi?

On ne peut pas se dire vouloir vivre dans un monde parfait (utopie? Ah bon, snif ) Et avoir un comportement centré uniquement sur soi et son petit monde n'est positif pour la dynamique du monde, le malheur que cela va entrainer à un moment ou à un autre, va rebondir sur une autre personne etc...

Kriminelle a écrit:

404 a écrit:si moi je m'engage a être exclusif vis a vis de l'autre, et que l'autre est sur la même construction que moi, il en fera autant, et donc je serai aimé de manière exclusive, et ca fait du bien.

Après avoir bien relu, je suis d'accord avec la pluralité, si et seulement si, comme tu l'écris les différentes parties sont au courant et sont d'accord.
Mon post parlait plus d'infidélité pure, celle cachée jusqu'à ce que l'autre la découvre. C'est là que je trouve cela malsain.

Je suis réellement très ouvert d'esprit quand les choses sont exposées clairement à la vue de tous les participants. Et dans ce cas tes propos raisonnent plus en moi du coup.

Bah meme dans ce que tu décrit comme infidélité pure et cachée, je suis pas sur que ce soit un truc sans nuance; je suis pas convaincu que la fidélité soit un truc dû de manière inconditionnelle. Autant j'ai pas forcément beaucoup de respect pour la démarche qui consiste à "se taper n'importe qui tant que le conjoint le sait pas, juste parce que j'ai envie bordel", autant je pense qu'il existe d'autres nuances pour lesquelles je suis pas sur que les choses soient aveuglément condamnables.
Juste pour l'expérience de pensée : imagine une personne pour qui la sexualité est un truc essentiel à la vie. Le besoin d'être désiré, le plaisir charnel, peu importe, juste c'est important. Elle est en couple depuis un temps important, tout se passe bien, et un jour son conjoint décide de manière unilatérale, que ce soit temporaire ou définitif, peu importe, que la sexualité n'est plus une priorité dans sa vie; a partir de la, la sexualité dans le couple meurt plus ou moins. Je sais pas supposons une raison compréhensible genre "j'ai perdu mes deux parents je fais mon deuil ca me prendra le temps que ca me prendra". La sexualité du premier est peut etre importante, mais son conjoint est pas sa chose, alors il a envie de respecter son choix (qui lui est donc imposé, par la force des choses). L'absence de sexualité ne remet pas en question l'épanouissement d'un tas d'autres aspects du couple, mais ca dure un certain nombre d'années, alors bon, ca devient pesant sur le couple, et puis se pose la question : est ce que renoncer a ma sexualité c'est ce que je veux? Est ce que je dois choisir entre rester dans ce couple et renoncer a ma sexualité, ou partir pour avoir une sexualité et renoncer a ce couple?
Et la, est ce que l'option "être infidèle, en le cachant à l'autre", c'est absolument mal? Je veux dire, est ce que envisager une troisième option c'est un truc qu'on peut objectivement reprocher a cette personne? Dans un cas comme ca, est ce que l'option "prendre sur soi indéfiniment" c'est un truc que tu dois à l'autre? Et est ce que partir c'est témoigner plus de respect a l'autre que le tromper?
Honnêtement j'ai pas moi même de certitudes je pose pas ces question de manières réthorique ou absolument pour te convaincre, je dis juste que je trouve qu'on établit la fidélité comme un truc sacré, mais que ca vaut peut-être la peine de la questionner, d'essayer de comprendre un peu plus; Et comme l'a dit rené1, je suis pas certain qu'on puisse juger l'infidélité tant qu'on ne s'est pas retrouver dans une situation ou ça a été une tentation;

Dans la situation que tu décris, la chose qui devrait être faite, c'est si la personne qui ne peut plus donner de sexe à l'autre sait qu'elle puni l'autre. Dans ce cas pourquoi ne donnerait elle pas son accord par amour pour que l'autre puisse aller voir ailleurs? La discussion c'est ça la base, à partir de là toute les situation peuvent être envisagées, mais d'un commun accord, un couple c'est ça, pour le meilleur et pour le pire.

Et la réaction de la personne qui veut absolument du sexe et qui est prêt à tromper son "amour" je trouve ça louche, c'est quand même très très nombriliste.

Et puis au bout de plusieurs années sans sexe dans un couple je n'arrive pas a concevoir que l'entente soit encore comme au premier jour. Ce n'est pas la base, mais un ciment non négligeable dans une relation.


J'ai une vison de l'amour pure, je l'avoue, parce que pour moi, c'est la discussion qui trouve une solution à un problème de couple, pas un individu qui décide dans son coin en discussion avec soi-même et qui s'autojustifie ensuite en se disant ce que je fais c'est bien pour nous.


Je peux parler d'expérience puisque ça met arrivé de commencer à aimer quelqu'un d'autre alors que j'étais en couple. J'ai décidé en accord avec moi-même de partir et de donner une chance à la relation suivante.

D'accord, et si elle sait qu'elle punit l'autre, mais ne veut pas donner son accord parce que son ego l'en empêche, parce que malgré ca elle se sentirait trop blessée et se sentirait obligée de partrir? On n'est humain, on n'est pas toujours rationnels.
Oui tromper son "amour" pour du sexe c'est nombriliste dans ce cas, mais est ce que c'est pour autant condamnable de manière absolue?
Tu as déjà été avec une personne qui traversait une phase personnelle qui la transformait, genre une dépression? Les accords tacites du début de la relation ne sont plus les même. Et est-ce que partir parce que l'autre est à un moment de sa vie dans laquelle tu as moins de place, c'est pas nombriliste? Est-ce que ca l'est pas encore plus que l'infidélité?

Je trouve que la situation que tu décrit est parfaitement saine, aimer une autre personne que son conjoint et partir. C'est effectivement sain et courageux, mais la on parle du cas "extrême", celui ou c'est facile de juger.

Finalement, on va affiné encore et encore et va tomber sur un texte où je serais peut-être d'accord avec toi ou alors je ne serais jamais d'accord avec ce qui me heurte (ce qui est la cas en ce moment)

Message rédigé pour répondre à celui de 404 de 12h29 (j'ai vu que d'autres messages étaient arrivés le temps que j'écrive, je ne les ai pas encore lus).

Dans le cas de figure que tu exposes, je pense que le dialogue est indispensable, et qu'aller voir ailleurs sans en parler est la pire des solutions (sauf pour quelqu'un purement égoïste qui se contrefiche de son partenaire, mais que fait une telle personne en couple?).
Il faut en parler au sein de son couple, expliquer à son partenaire de vie qu'on a besoin d'une vie sexuelle, que ce besoin n'est pas assouvi dans l'état actuel de la relation, qu'on a besoin de l'assouvir, et qu'on souhaiterait pouvoir le faire sans que ça ne remette le couple en question.
Ensuite, tout dépend de la réaction de la personne qui n'a plus envie de sexualité.

Et là, je vois différents cas de figure.
-RéactionA: Ok, je comprend, tu peux avoir une vie sexuelle ailleurs.
Si la personne ayant cette réaction accepte que son partenaire aille voir ailleurs tout en étant honnête avec elle, tout va bien, on est dans une relation de confiance et c'est bien plus sain pour le couple que si les choses avaient été faites dans le dos.

-Réaction B:Je prend en compte le fait que tu aies besoin de sexualité, mais j'ai besoin d'exclusivité sexuelle, du coup c'est avec moi que ça se passera, et avec personne d'autre.
Là, on entre dans la recherche du compromis, chacun faisant un pas vers l'autre pour trouver un juste équilibre dans le respect des besoins de chacun.
Si le maximum de sexe supportable par la personne n'étant pas en besoin de sexualité est inférieur au minimum de sexe nécessaire pour l'autre personne, un terrain d'entente est envisageable (l'un trouvera qu'ils font trop l'amour à son goût, mais que ça passe encore, l'autre qu'ils ne le font pas assez à son goût, mais que ça passe encore).
Sinon, c'est voué à l'échec (l'un vivra mal le fait d'avoir trop de sexe, l'autre vivra mal le fait d'être en manque de sexe).
Dans les deux cas de figure c'est une épreuve pour le couple qui ne peut apporter que du positif: soit le couple en sort renforcé, soit il casse, mais c'est qu'il n'était pas fait pour durer, car les besoins des deux personnes étaient devenus incompatibles, et du coup poser le problème aura permis de s'épargner des années à essayer de faire perdurer un couple qui n'avait plus de raison d'être.

-RéactionC: Non, c'est hors de question que tu aies une vie sexuelle ailleurs, mais tu n'en auras pas non plus avec moi car je n'en ai pas envie.
Là, c'est inacceptable, car la personne n'ayant pas envie de sexualité interdit à l'autre d'en avoir, il n'y a plus de respect des besoins de son partenaire.
Et si il n'y a pas de respect des besoins de son partenaire, c'est que le couple est mort.
Là encore, mieut vaut en parler, et renoncer à son couple en sachant que c'était la bonne chose à faire, plutôt que de faire des trucs dans le dos, de culpabiliser, et de maintenir une relation de couple basée sur le mensonge.

Communication, honnêteté, sincérité, voilà la base d'un couple qui fonctionne, si ces éléments ne sont pas présents des deux côtés, vous n'êtes pas avec la bonne personne.

PS: ce que j'écris ici est valable pour une situation de longue durée.
Si on est dans la situation d' une période de quelques semaines où notre partenaire depuis 10 ans ne veut plus de rapports sexuels, c'est beaucoup plus simple: soit on l'aime, et on patiente, soit on ne l'aime plus, on casse le couple et on va voir ailleurs. La tromperie ici est encore moins justifiable que dans une situation d'abstinence de longue durée (où elle reste un mauvais choix, mais compréhensible).

Quand commence l'infidélité? Vous connaissez les étapes jusqu'où c'est acceptable par "l'officiel/e", par la morale, par la société?
L'infidélité commence dans la pensée, la rencontre, l'action, un lit?
L’infidélité se définit par le secret (c'est ce que je comprends à lire certaines réflexions), l'infidélité, c'est du non-dit? du non partagé?
Combien de fois j'ai entendu des gens qui partageaient un café, une promenade, qui étaient bien ensemble, qui ne faisaient rien de mal(?) et qui étaient jugés comme infidèles aux yeux des autres....
Si être infidèle, c'est juste une relation physique...quelle triste et superficielle définition.

être infidèle, c'est être infidèle à ce qui est le fondement d'une relation, il n'y a aucun jugement de morale derrière.

Dans une relation extrêmement exclusive, fusionnelle, possessive, où chacun aurait, en début de relation, posé l'impératif suivant: "je ne veux pas que tu fréquentes une personne du sexe opposé sans m'en informer, même de manière purement amicale, car à mes yeux c'est de la tromperie", une simple promenade avec une personne de sexe opposé sans en informer son partenaire, c'est être infidèle.

Dans une relation libre, où chacun accepte que l'autre vive sa sexualité comme il l'entend avec qui il veut, sans rendre de comptes à personne, et où la seule limite serait "rapports protégés uniquement, je ne veux pas prendre de risques avec les MST", coucher régulièrement avec 15 personnes différentes sans que son partenaire soit au courant, ce n'est pas être infidèle, par contre coucher une seule fois hors du couple, mais sans préservatif, c'est être infidèle.

Bref, il y a autant de formes d'infidélités que de couples, c'est au cas par cas que ça se définit, mais dans tous les cas, l'infidélité dans un couple est inacceptable.

Donc, quand on commence une relation, on met en place des limites à ne pas franchir ou pas ( dans les deux types de relations proposées). C'est réducteur, car on oublie l'évolution de nos êtres. Une "règle" peut être admise à un moment jusqu'au moment où l'on se sent à l'étroit.
La règle rassure, comme les termes d'un contrat. Elle balise nos comportements.
" dans tous les cas, l'infidélité dans un couple est inacceptable."...
Que faire si vous êtes bien avec les deux personnes? si vous appréciez l'une pour certaines qualités et l'autre pour d'autres? Que vous hésitiez à être franc(he) avec l'une des deux pour éviter de rajouter du chagrin à la désillusion ? quelle attitude à avoir? partir, quitter tout le monde?
Je ne parle de relations intimes , car souvent aux yeux des gens, c'est plus facile à juger, l'acte permet la sentence.
Est-ce que lire un article critiquant le pouvoir en place? Est-ce qu' élaborer une critique d'une loi en pensées fait de nous des révolutionnaires anarchistes?
Je crois qu'il faut apporter de la nuance dans la réflexion.
Inverser les rôles permet de prendre du recul ( et si je faisais ça ou bien et si c'est à moi que cela arriverait?)

René1 tu dis que les règles rassurent, moi ce que je vois en ce moment c'est que vous essayer de convaincre d'autres personnes que vos règles sont acceptables, si elles le sont pour vous c'est déjà pas mal.
A chaque réponse il y a un début de négociation "d'accord, mais si on imagine que..."

Moi je vois juste une chose que la discussion est reine dans un couple.

Les règles fixées lors du début de la relation peuvent très bien évoluées si elles sont mises sur la table et qu'une nouvelles fois toutes les parties en présence sont d'accord sur l'évolution souhaité. Les règles rassurent, mais peuvent évoluer aussi avec le couple mais toujours avec les signatures de toutes les parties en bas de page.

Pour te répondre, ma réponse est : quitter tous le monde.
Pour moi, le fait de penser à quelqu'un d'autre, pas juste comme quelqu'un que l'on apprécie pour ami(e). C'est déjà le premier pas vers l’infidélité.
Je n'ai pas travaillé le sujet des révolutionnaires anarchistes alors j'éviterai sagement de me risquer à répondre à ça.

J'insiste

Manawydan a écrit:ce n'est pas une question d'ego. Pas uniquement. C'est aussi une question de confiance. Comment baser une organisation familiale et l'éducation donnée aux enfant avec une personne qui peut partir du jour au lendemain ?
Comment pouvoir faire confiance à une personne dans un mode de vie en commun si elle est influencée ou si elle tient compte des desideratas d'une autre personne ?
Comment avoir des projets financiers communs si une tierce personne peut influencer le choix ou même bénéficier de ces finances?
Comment vouloir un enfant avec quelqu'un qui pense en vouloir aussi avec une autre personne ?
Les notions de confiance et de choix éclairés deviennent caduques.

l'infidélité est sans doute juste l'illustration de la fin d'une histoire, ou d'un chapitre de vie.
En fonction des personnes, elle peut repartir avec les mêmes protagonistes ou aura besoin d'un nouveau casting.
Que ce soit en pensée ou en acte, elle met en lumière une relation rendue caduque par le temps . C'est peut-être aussi simple que ça.
Après chacun réagira en fonction de ses valeurs, de son vécu, de son milieu socio-culturel, de sa sensibilité.
Et il n'y aura sans doute pas de bonnes ou de mauvaises décisions, de la tristesse sûrement.
"Comment baser une organisation familiale et l'éducation donnée aux enfant avec une personne qui peut partir du jour au lendemain ?"
ça , c'est le propre de la relation: rien n'est figé! Mes cellules ont toutes été remplacées depuis le jour de mon mariage. On peut donc envisager que nos sentiments évoluent également. On peut ne plus vivre avec le parent de notre enfant, mais continuer à partager les mêmes valeurs.

Darth Lord Tiger Kalthu a écrit:Ce fil est plus dédié du coup à l'infidélité qu'à une spécificité zèbre ou hqi ?

Je me suis souvent poser la question "Est-ce qu'un zèbre aime différemment?"
Je n'ai pas de réponse tranchée mais je constate que dans la majorité des couples qui se séparent, l'éponge est vite passée alors que chez les zèbres l'hyper affectivité génère des hyper réactions avec tous les travers que nous connaissons et l'intellectualisation +++.

Ils ont bien de la chance ceux qui passent l'éponge facilement.
Je me demande tout le temps a quoi ça sert en d'en chier aussi longtemps pour au final en arriver à la même finalité, recommencer autre chose...

Bonjour,
Je suis tombée sur ce post s'il y a quelques années, mais ce que Ysee raconte , et bah ça m'a touché car je me retrouve dans la même situation presque mot par mot.
Il y a quelques mois on m'a diagnostiqué comme HP, et je commence à mieux me.comprendre. mon conjoint depuis 10ans ne l'est pas et contrairement au mari d'Ysee, lui il n'a pas vraiment bien digéré la nouvelle je lui ai proposé de lire un livre mais m'a ignoré, il m'a dit qu'il savait que j'étais intelligente et basta il n'a pas dit un mot de plus sur le sujet.
On a commencé à se distancer il y a un certain temps mais on s'aime, je sais qu'un projet de vie avec lui est ce qu'il me faut... Où je croyais. On a décidé d'acheter une maison et la rénover... Que demander de plus comme projet à deux! Malheureusement il ne vit que pour ça et moi je suis devenue inexistante. On n'a pas d'enfants, mais quand même j'ai essayé de résoudre les problèmes et assainir le couple.
Et c'est là que la tentation est arrivée, d'abord un homme qui m'a traité comme princesse et avec lui j'ai eu une liaison, je sais ce que vous pensez, mais pendant 10ans l'infidélité ce n'était même pas envisageable. Cet homme a décidé de couper tout contact avec moi, car il ne pouvait supporter l'idée d'être avec une femme menteuse, pécheresse comme.moi.
Au même temps , au boulot pareil que pour Ysee , j'ai commencé à parler et me rapprocher d'un de mes collègues mais sans attirance ni intérêt sexuel, juste de connaître la personne comme un bon ami, car étonnamment il réfléchit comme moi. Je suis sûre qu'il est HP mais il se fera jamais diagnostiquer. Il est célibataire et venait de sortir d'une relation.
Il y a deux semaines, on a commencé a parler un peu plus "sexuel" et il a fini par avouer des sentiments pour moi, ce qui m'a donné un electroshock et je me suis rendue compte que les seuls jours où j'étais de bonne humeur, c'est quand je parlais avec lui, et que petit a petit moi aussi j'ai développé des sentiments pour lui. Il y a une semaine on devait aller dans un bar pour l'anniversaire d'une collègue et toute la soirée on essayé de se donner la main, une main sur la jambe... A la fin de la.soiree j'ai fini chez lui et voilà. Il y a eu le weekend et là semaine on a parlé et il a dit qu'il allait partir et que sa conscience ne lui permettait pas d'être avec moi, car j'étais en couple et qu'il savait même pas quels étaient ses plans a futur, si je le suivais.
Il ne faut pas croire que je ne ressens pas de culpabilité, car justement c'est cette culpabilité qui m'a poussé pour la première fois de ma vie d'aller voir un psy.
Je comprends ce qu'il dit, je respecte et remercie même car il m'a fait voir les choses, mais je ne peux plus m'en passer de nos longues discussions, de notre camaraderie... Il a commencé a prendre de la distance au boulot et en un jour il a passé de me dévorer du regard à me traiter comme un pote. Je souffre énormément, car je suis hypersensible et même plus.
Hier soir on devait faire une sortie avec des collègues mais ils ne sont pas venus et on s'est retrouvé en tête à tête dans un bar, tout allait en bonne amitié comme avant, mais plus la soirée avançait plus l'attirance qu'on a se faisait évidente.
Je suis sûre qu'on s'aime, mais j'aime aussi mon conjoint, pour ceux qui disent que ce n'est pas possible, et bah si. Ma toute nouvelle zebritude a trouvé son égal et je veux être avec lui, c'est tout. Mais mon cœur ou cet amour tendre envers un amant doux et qui a été forgé pendant des années aime.mon conjoint. Je ne saurais pas choisir.
Mais il me semble que mon zèbre a pris sa décision et partira même si ça nous déchire le cœur car l'affinité est affolante et j'avais jamais rencontré une personne comme lui.

Je suis désolée de vous embêter avec ceci, mais j'avais besoin de.partager sinon je crois je vais devenir folle. Mon cœur souffre énormément, et je me sens comme dans une tragédie grecque (poussée par mon imaginaire bien sûre)
J'aimerais tant savoir comment Ysee a fini son histoire.

Casia9 a écrit:Bonjour,
Je suis tombée sur ce post s'il y a quelques années, mais ce que Ysee raconte , et bah ça m'a touché car je me retrouve dans la même situation presque mot par mot.
Il y a quelques mois on m'a diagnostiqué comme HP, et je commence à mieux me.comprendre. mon conjoint depuis 10ans ne l'est pas et contrairement au mari d'Ysee, lui il n'a pas vraiment bien digéré la nouvelle je lui ai proposé de lire un livre mais m'a ignoré, il m'a dit qu'il savait que j'étais intelligente et basta il n'a pas dit un mot de plus sur le sujet.
On a commencé à se distancer il y a un certain temps mais on s'aime, je sais qu'un projet de vie avec lui est ce qu'il me faut... Où je croyais. On a décidé d'acheter une maison et la rénover... Que demander de plus comme projet à deux! Malheureusement il ne vit que pour ça et moi je suis devenue inexistante. On n'a pas d'enfants, mais quand même j'ai essayé de résoudre les problèmes et assainir le couple.
Et c'est là que la tentation est arrivée, d'abord un homme qui m'a traité comme princesse et avec lui j'ai eu une liaison, je sais ce que vous pensez, mais pendant 10ans l'infidélité ce n'était même pas envisageable. Cet homme a décidé de couper tout contact avec moi, car il ne pouvait supporter l'idée d'être avec une femme menteuse, pécheresse comme.moi.
Au même temps , au boulot pareil que pour Ysee , j'ai commencé à parler et me rapprocher d'un de mes collègues mais sans attirance ni intérêt sexuel, juste de connaître la personne comme un bon ami, car étonnamment il réfléchit comme moi. Je suis sûre qu'il est HP mais il se fera jamais diagnostiquer. Il est célibataire et venait de sortir d'une relation.
Il y a deux semaines, on a commencé a parler un peu plus "sexuel" et il a fini par avouer des sentiments pour moi, ce qui m'a donné un electroshock et je me suis rendue compte que les seuls jours où j'étais de bonne humeur, c'est quand je parlais avec lui, et que petit a petit moi aussi j'ai développé des sentiments pour lui. Il y a une semaine on devait aller dans un bar pour l'anniversaire d'une collègue et toute la soirée on essayé de se donner la main, une main sur la jambe... A la fin de la.soiree j'ai fini chez lui et voilà. Il y a eu le weekend et là semaine on a parlé et il a dit qu'il allait partir et que sa conscience ne lui permettait pas d'être avec moi, car j'étais en couple et qu'il savait même pas quels étaient ses plans a futur, si je le suivais.
Il ne faut pas croire que je ne ressens pas de culpabilité, car justement c'est cette culpabilité qui m'a poussé pour la première fois de ma vie d'aller voir un psy.
Je comprends ce qu'il dit, je respecte et remercie même car il m'a fait voir les choses, mais je ne peux plus m'en passer de nos longues discussions, de notre camaraderie... Il a commencé a prendre de la distance au boulot et en un jour il a passé de me dévorer du regard à me traiter comme un pote. Je souffre énormément, car je suis hypersensible et même plus.
Hier soir on devait faire une sortie avec des collègues mais ils ne sont pas venus et on s'est retrouvé en tête à tête dans un bar, tout allait en bonne amitié comme avant, mais plus la soirée avançait plus l'attirance qu'on a se faisait évidente.
Je suis sûre qu'on s'aime, mais j'aime aussi mon conjoint, pour ceux qui disent que ce n'est pas possible, et bah si. Ma toute nouvelle zebritude a trouvé son égal et je veux être avec lui, c'est tout. Mais mon cœur ou cet amour tendre envers un amant doux et qui a été forgé pendant des années aime.mon conjoint. Je ne saurais pas choisir.
Mais il me semble que mon zèbre a pris sa décision et partira même si ça nous déchire le cœur car l'affinité est affolante et j'avais jamais rencontré une personne comme lui.

Je suis désolée de vous embêter avec ceci, mais j'avais besoin de.partager sinon je crois je vais devenir folle. Mon cœur souffre énormément, et je me sens comme dans une tragédie grecque (poussée par mon imaginaire bien sûre)
J'aimerais tant savoir comment Ysee a fini son histoire.

Je n ai pas le temps de te répondre plus actuellement mais sache qu'on est nombreux dans ce cas là. La différence avec toi me concernant c'est que je ne ressens aucune culpabilité, ou très peu, j'ai mis un mur entre le moi lisse que tout le monde attends et le moi réel qui s'est engouffré sans le savoir dans des choses qui ne me conviennent pas sur le long terme mais je ne savais pas à l epoque que me conduite comme tout le monde ne ferait pas de moi quelqu'un de plus "normal". (relation de couple, propriétaire tout ça tout ça..) même si je suis heureuse avec mon partenaire et avec mes projets concrétisés il me manque quelque chose au quotidien et ... je sais où chercher pour obtenir un certain équilibre.. Si tu veux discuter en privé c'est avec plaisir

Du coup, tu essaies de faire un choix entre ton conjoint et ce collègue devenu amant ?

Bonjour Ysée,

loin de moi toute idée de jugement, et je ne vais pas te donner de conseils sur ce que tu dois faire avec cet homme.
Mais ce que tu écris suscite des observations d'une évidence absolue.

Ysée a écrit: je me demandais si le fait de le vivre en tant que zèbre (que je suis) était différent.

Ysée a écrit: Etant un vrai zèbre

Ysée a écrit: ce que bien sur je perçois même s'il est extrêmement discret, je ne suis pas zèbre pour rien

D'abord, le fait de souligner ta zébritude revient à montrer que tu t'interroges encore dessus. Comme si le fait d'être zèbre était incompatible avec ce que tu vis.
Il y a une explication simple à cela : beaucoup d'entre nous perdent de vue que zébritude et caractère sont deux choses différentes, même s'il y a des interactions.
On peut, par exemple, parfaitement être zèbre et un vrai salaud, même si la tendance générale des rayures est à être très empathique. Le profil psychique d'un zèbre est une généralité concernant la répartition de certains aspects, mais il n'est en aucun cas figé ni identique pour tous les individus.
Tout cela pour te dire que tu dois commencer par "enlever" ta zébritude de ton questionnement, ça ne t'amènera rien d'autre que te compliquer la résolution du problème.

Ysée a écrit: étant très fidèle de nature

Ysée a écrit: nous avons décidé d'attendre 10 mois avant de prendre une décision qu'elle quelle soit

Là aussi, j'ai l'impression que tu te mélanges les pinceaux.
Si tu étais vraiment aussi fidèle que tu le clames, tu n'en serais même pas à discuter avec le bonhomme de la suite à donner. Non, tu aurais tout simplement ignoré tes pulsions en les mettant sous éteignoir et tu aurais fait "semblant de rien" avec le bonhomme (oui, ce serait une frustration, je te l'accorde). Mais non, c'est un peu comme si tu avais décidé de te mentir à toi même en te disant "je suis fidèle, donc je couche pas pour l'instant, mais j'envisage déjà de le faire". Si tu as fait un peu de droit, tu devrais savoir que ce comportement moral s'apparente à un commencement d'exécution. Et donc tu ne peux prétendre à l'étiquette de fidélité que tu te mets sur la tête.

Ysée a écrit: ayant besoin de différencier le sexe et l'amour (qui pour moi ne font qu'un)

Alors là c'est un comble : d'un côté tu dis que ça ne fait qu'un, et de l'autre que ce sont deux choses différentes.
En fait là encore, cela prouve que tu te mens inconsciemment à toi même : tu te cherches des justificatifs parce que tu ne sais pas où est la solution.


En fait, je n'aimerai pas être à ta place.
Il me semble que tu n'as de choix qu'entre deux attitudes extrêmes :
- soit vivre cette passion en te disant par exemple que la vie est courte, qu'il faut s'amuser ou dieu sait quelle justification;
- soit te dire que tu as une vie très heureuse et que tu risques de la perdre pour une aventure dont tu ne sais même pas si elle perdurera (on sait ce qu'on perd, on ne sait jamais ce qu'on gagne…).

Tu peux éventuellement choisir deux autres solutions, mais qui présentent de gros risques aussi :
- vivre une relation extraconjugale le plus discrètement possible… tu devines les complications…
- parler à ton mari de ce qui t'arrive et voir ce qui en ressortira !

Dans tous les cas, ta zébritude n'a aucun rôle à jouer là dedans, c'est une affaire de sentiments, de caractères, d'hormones et de pulsions.
Tu dois juste te dire que chaque fois que tu vas engager un dialogue avec le collègue, tu vas mettre un doigt supplémentaire dans l'engrenage, et que ça rendra d'autant plus difficile ta décision ultérieure..

Je te souhaite bon courage avec ce problème vieux comme le monde...

Merci Lylee pour ta réponse, d'abord oui je culpabilise mais ne crois pas que je torture avec ça. A chaque fois que je me retrouve près de lui, j'oublie tout, mais c'est plutôt lui qui a mis un frein à la relation, lui culpabilise énormément et maintenant préfère s'éloigner.
Bien que hier, le simple contact de nos mains, a fait des étincelles pour les deux. Mais il ne veut pas être en qualité d' "amant" et devoir se cacher. Je comprends.
De.mon côté mon conjoint, je ne crois pas il comprenne du tout la situation, mais il est incapable de voir le.malheur que j'ai et ne veux rien entendre. Sûrement un mauvais exemple familiale.
Mon choix est plutôt obligé et fait, mais je crois je parle pour les deux et tant cet autre homme comme moi, on ne peut plus s'en passer l'un de l'autre, plus mentalement que physiquement mais quand même.
J'ai rencontré un zèbre comme moi avec qui on est tombé amoureux, mais nos situations de vie nous empêchent tout.

As tu pu/osé exprimer tes attentes et tes envies à ton conjoint actuel? lui dire à quel point tu te sens malheureuse et seule sur certains points ? J'ai l'impression que tu penses qu'il est tel qu'il est et que jamais tu ne pourras t en satisfaire, peut-être t es tu lassée de cette relation? Sais tu ou tu en es dans tes sentiments ? Tu te retrouves coincée entre quelqu'un que tu aimes mais qui ne t apportes pas l essentiel et quelqu'un qui peut t apporter ce dont tu rêves actuellement mais avec qui tu ne peux pas construire une réelle histoire (d'ailleurs qu est ce qui coince ?) .. Il faut faire un choix malgré toi..

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Salut Casia9,
Je pense comprendre ce que tu vis... et je sais que c'est dur. J'ai vécu une situation similaire...
Moi aussi je crois qu'il est possible d'aimer 2 personnes.
Comme ton conjoint, j'ai fait souffrir ma partenaire avec un projet de maison qui a pris trop de place au détriment d'elle. Je ne m'en suis rendu compte que plus tard, en en parlant avec elle. Mais je souhaitais bien faire, je construisais notre foyer, c'était important pour moi, et je le faisais pour notre famille. Peut-être en est-il de même pour ton conjoint, peut-être ne se rend-il pas compte que votre couple n'a plus assez de place à cause de ça ?
Si je peux me permettre un conseil, ce serait de parler avec lui. Peut-être ne pas tout dire, mais exprimer ton mal-être, tes doutes. Beaucoup m'ont dit que le pire n'était pas la tromperie en soit, mais le mensonge. Et de toutes manières, il y a des chances que quoi que tu fasses, tu sois amenée à lui en parler un jour...

Merci Fab69 , en effet la maison a pris toute la place, je comprends ses intentions et son stress, mais sans moi pas de foyer. J'ai déjà essayé de parler avec lui à plusieurs reprises et dès que je commence il se lève et s'en va. Ou bien me dit que j'exagère tout. Avant même que je songe à trouver quelqu'un (que d'ailleurs je n'ai pas du tout cherché) j'ai essayé de lui dire que notre couple avait des problèmes qu'on était en crise et que si on en parlait pas j'allais finir par m'en aller. Il m'a juste répondu : "bah, vas-y va t'en". Je sais qu'il ne veut pas que je parte et qu'il m'aime, mais on l'a éduqué comme ça. Après cette conversation, une semaine plus tard j'ai eu mon premier affaire avec quelqu'un que ça faisait des mois qui me draguait. Je ne suis pas fière ni contente de ça, je regrette et je me sens comme une ordure.
Je vais faire tout pour qu'il le sache jamais car ceci le détruirait, mais.... Je veux qu'on revienne comme avant, un couple et non un gars et sa maison avec une coloc

Casia9 a écrit:Merci Fab69 , en effet la maison a pris toute la place, je comprends ses intentions et son stress, mais sans moi pas de foyer. J'ai déjà essayé de parler avec lui à plusieurs reprises et dès que je commence il se lève et s'en va. Ou bien me dit que j'exagère tout. Avant même que je songe à trouver quelqu'un (que d'ailleurs je n'ai pas du tout cherché) j'ai essayé de lui dire que notre couple avait des problèmes qu'on était en crise et que si on en parlait pas j'allais finir par m'en aller. Il m'a juste répondu : "bah, vas-y va t'en". Je sais qu'il ne veut pas que je parte et qu'il m'aime, mais on l'a éduqué comme ça. Après cette conversation, une semaine plus tard j'ai eu mon premier affaire avec quelqu'un que ça faisait des mois qui me draguait. Je ne suis pas fière ni contente de ça, je regrette et je me sens comme une ordure.
Je vais faire tout pour qu'il le sache jamais car ceci le détruirait, mais.... Je veux qu'on revienne comme avant, un couple et non un gars et sa maison avec une coloc

Oui enfin il ne montre pas de quoi avancer non plus.. Tu as envie de rester avec quelqu'un qui se fou de tes besoins ?.. Je suis directe désolée mais de ce que tu nous dis sincèrement.. c'est dur de sa part. :/

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En effet Fab69, il était doux, gentil mais depuis cette maison il a changé, là depuis 17h que je ne le vois pas, car il retape la.maison. je ne peux pas l'aider car allergique à la poussière je commence à avoir de l'asthme.
J'insiste sur le fait de l'exemple de famille car sa mère avec son père a été pareille. Son père est tombé dans une forte dépression pendant deux ans qui l'a même poussé à boire, la mère au lieu de se rapprocher elle faisait demi tour et s'en allait car pour elle c'était agaçant . Le Mr. a fini par fragiliser son cœur, mais là il allait un peu mieux car il avait commencé à trouver des amis, malheureusement il est décédé d'un arrêt cardiaque très probablement à cause de l'alcool (qu'il commençait à quitter)
En plus mon copain est devenu obsédé avec l'argent et a commencé à comptabiliser chaque sou que je lui dois ou pas... On n'avait jamais eu des disputes d'argent en 10ans.
Je voulais juste que le garçon doux d'avant revienne, mais entre temps un autre garçon aussi disfonctionnel que moi est apparu et mon cœur commence à partir.

encore une femme inconstante qui ne sait pas ce qu'elle veut. Les deux mecs méritent mieux.

Rodolfo123 a écrit:encore une femme inconstante qui ne sait pas ce qu'elle veut. Les deux mecs méritent mieux.

Je pense que tu peux garder tes phrases pour toi. ça ne fait pas avancer le pb de Mme.

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Pas de soucis, chacun est libre de s'exprimer, dommage que pour certains un forum de la sorte ne serve qu'à insulter et dégrader les autres, je me sens mal pour ces personnes là et je ne fais attention qu'aux messages vraiment pertinents

Mon expérience personnelle a complètement changé mon point de vue sur ces situations qui sont souvent beaucoup plus complexes qu'il n'y parait. Il est sans doute normal et sain que tu culpabilises mais ne te considère pas comme une ordure.
Certains de ceux qui ont vécu de tels évènements peuvent comprendre, ainsi que ceux qui sont très ouverts d'esprit comme il y en a tant sur ce forum. Et nul ne peut juger les affaires sentimentales d'autrui.

Merci, pour tes messages, je ne sais pas si c'est l'influence de la société où on vit, mais je me sens comme la grande méchante, menteuse, malhonnête, etc.
En vrai je me sens juste très seule et je ne cherchais pas à être comme ça, tout le contraire, je sais ce qu'on ressent quand ta moitié te trompe et je ne voulais jamais arriver à ce point là. Mais pour expliquer.... En 7mois j'ai déjà perdu 15 kg, j'étais complètement transparente et je ne me sentais même pas une femme à part entière. Maintenant je me retrouve, mon vrai moi ressors et même la psy m'a dit qu'il valait mieux une erreur de la sorte qu'à passer des années sous antidépresseurs.
Mais ceci ne m'aide pas, je me sens mal et au même temps j'ai tellement envie de pouvoir donner à cette nouvelle personne ce qu'il convoite : une vraie relation , un vrai romance, sans l'ombre d'un autre. Le problème : je ne peux pas. Et je sais je l'ai perdu.
Je ne suis pas une femme inconstante qui ne sait pas ce qu'elle veut. J'ai respecté et aimé et tout sacrifié pour une personne pendant 10ans, pour qu'à la fin pour de l'argent il me néglige. Je veux réparer les assiettes cassées, mais pas de coopération.
On rajoute qu'il fait a peine 4 mois j'ai appris je suis HP et testée avec résultats en main un mois. Et voilà que quelqu'un aussi torturé que moi, aussi triste et obscur que moi apparaît dans la scène, ça fait beaucoup de choses dans ma vie.

perso, je prendrais du recul, car à vous lire, cela me semble très confus. Que de nouvelles choses après 10 ans de doux projets: découverte de sa douance, ce qui implique un nouveau regard sur soi ( j'ai partagé cette impression), déception suite aux réactions de l'élu de toujours, et rencontres amoureuses brillantes par la nouveauté. Il y a de quoi être bouleversée , inquiète et perdue.
Pris dans ce tourbillon de questions, j'ai le sentiment qu'une distance s'impose (même ponctuelle ( un w-e à la campagne, dans une location, seule) ou plus longue illustrée par un déménagement). Mais très sincèrement, il vous faut vous retrouver avec vous -même et continuer un travail psy en parallèle ; et en parler aussi avec des gens "neutres"( évitez famille( parfois), amis communs, collègues...) pas évident.
relisez le commentaire de Mentounasc, je le trouve très pertinent et plein de bon sens. Bon courage, et prenez le temps de la réflexion.