Du désir d'être aimé(e)

wiki a écrit:La théorie de l'attachement est un champ de la psychologie qui traite d'un aspect spécifique des relations entre êtres humains. Son principe de base est qu'un jeune enfant a besoin, pour connaître un développement social et émotionnel normal, de développer une relation d'attachement avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue (« caregiver »).

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Les enfants en bas âge s'attachent aux adultes qui se montrent sensibles et attentionnés aux interactions sociales avec eux, et qui gardent leur statut de caregiver d'une façon stable au moins plusieurs mois durant la période qui va de l'âge de six mois environ jusqu'à deux ans. Vers la fin de cette période, les enfants commencent à utiliser les figures d'attachement (c'est-à-dire l'entourage familier) comme base de sécurité à partir de laquelle ils vont explorer le monde, et vers qui ils savent qu'ils peuvent retourner.

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...existence de schèmes d'attachement dans la petite enfance : attachement sécurisé, attachement anxieux et attachement évitant ; un quatrième schème, l'attachement désorganisé

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Sécure : Utilise le caregiver comme base de sécurité pour l'exploration. Proteste en cas de départ du donneur de soin, recherche sa proximité, est rassuré par son retour, et retourne alors explorer. Peut être rassuré par un étranger, mais montre une préférence nette pour le donneur de soin

Évitant : Peu d'échange affectif durant le jeu. Peu ou pas de signe de détresse en cas de séparation, peu ou pas de réaction visible lors du retour, s'il est pris dans les bras ignore ou se détourne sans faire d'effort pour maintenir le contact. Traite les étrangers de la même façon que le donneur de soin

Ambivalent/Résistant : Incapable d'utiliser le donneur de soin comme base de sécurité, recherche la proximité avant que la séparation ne survienne. Stressé par la séparation mais de façon ambivalente, en colère, montre de la répugnance à manifester des signes de sympathie pour le donneur de soin et retourne jouer. Préoccupé par la disponibilité du donneur de soin, cherche le contact mais résiste avec colère lorsqu'il survient. Pas facilement apaisé par un étranger.

Désorganisé : Stéréotypes en réponse, tels que se figer ou faire certains mouvements. Absence d'une stratégie d'attachement cohérente, montrée par des comportements contradictoires et désorientés tels qu'approcher le dos en avant.

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Quatre styles d'attachement sont couramment décrits chez l'adulte : sécure, anxieux-soucieux, distant-évitant, craintif-évitant. Ils correspondent plus ou moins aux types d'attachement de l'enfance : sécure, insécure-ambivalent, insécure-évitant et désorganisé/désorienté.

Les adultes sécures tendent à adopter une vision positive d'eux-mêmes, de leurs partenaires et des relations qu'ils nouent. Ils se sentent à l'aise dans l'intimité comme dans l'indépendance, équilibrant les deux.

Les adultes anxieux-soucieux recherchent un haut niveau d'intimité, d'approbation et de réponse à leurs initiatives (responsiveness) de la part de leurs partenaires, se montrant excessivement dépendants. Ils ont tendance à être moins confiants, à adopter une vision moins positive d'eux-mêmes et de leurs partenaires, et sont aussi susceptibles de montrer au sein de leurs relations un haut degré d'expression de leurs sentiments, de souci et d'impulsivité.

Les adultes distants-évitants recherchent un haut niveau d'indépendance, et semblent souvent éviter totalement l'attachement. Ils se perçoivent eux-mêmes comme auto-suffisants, non susceptibles de subir les sentiments d'attachement et n'ayant pas besoin de relations proches. Ils tendent à faire taire leurs sentiments, gérant le risque de rejet en gardant eux-mêmes à distance leurs partenaires, dont ils ont bien souvent une assez pauvre opinion.

Les adultes craintifs-évitants éprouvent des sentiments partagés au sujet des relations proches, désirant et à la fois se sentant mal à l'aise avec la proximité émotionnelle. Ils ont tendance à se méfier de leurs partenaires et se considèrent eux-mêmes indignes d'affection (unworthy). De la même façon que les adultes distants-évitants, les adultes craintifs-évitants tendent à fuir l'intimité, réprimant leurs sentiments.

Spoiler:

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Dans l’amour inconditionnel, on donne son amour sans aucune limite ni attente de retour. Il est bien plus difficile à appliquer, mais bien plus riche à vivre et épanouissant. [Ahem, plus loin, on se demande pourquoi le conditionnel n'a pas été préféré ici.] Il s’agit ici d’accepter l’autre dans son ensemble, avec ses défauts et ses qualités, sans chercher à vouloir le changer. On peut aimer chez quelqu’un son intelligence, sa gentillesse, sa générosité… Mais aimer cette personne inconditionnellement permet d’aimer aussi son embonpoint peu élégant, sa propension à rester avachi dans le canapé, ou encore ses petites obsessions du quotidien. Lorsqu’on aime quelqu’un inconditionnellement, on pardonne beaucoup plus, et même concernant des problèmes plus importants, comme l’infidélité, ou d’autres fautes morales.

Il s’agit de manière générale de l’amour que l’on porte à son enfant, durant toute notre vie mais, il peut exister entre homme et femme dans un couple.

C’est un amour qui vit dans l’absolu, le dévouement, l’affection intense et peut difficilement être rompu. C’est un amour romantique. On n’attend rien en retour, et c’est là que réside la beauté et la pureté de cet amour. Cependant, il peut exister de la souffrance dans cette absence de limites, surtout si la personne aimée abuse de cet amour inconditionnel.
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https://www.passeportsante.net/fr/psychologie/Fiche.aspx?doc=amour-inconditionnel-amour-sans-limite

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Pour rester équilibré, un couple doit donc s’aimer de force égale et respecter l’indépendance de chacun.

Au départ, notre cerveau est conçu pour aimer de façon inconditionnelle. [Je passe sur le bullshit pseudo-scientifique.] Et c’est d’ailleurs ce qu’il se passe au début d’une relation amoureuse : c’est la passion, on est dans l’absolu, la pureté du lien, on « prend » littéralement l’autre tout entier, même ses petits défauts. Puis, quelques mois ou quelques années plus tard, notre cerveau « rationnel » prend le dessus, et si l’on supporte trop peu les défauts à présent bien visibles de notre partenaire, c’est la rupture.

Par contre, les amours qui durent nous montrent que, même en constatant les défauts de l’autre, nous sommes indulgents envers eux, et avons même parfois de la tendresse pour eux. Cependant, les limites sont claires : notre cerveau surveille bien que l’autre ne dépasse pas les bornes. Une faute morale trop grave et ce serait la rupture.
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https://www.passeportsante.net/fr/psychologie/Fiche.aspx?doc=amour-inconditionnel-amour-sans-limite

Pourquoi avons-nous besoin d’être aimé?
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Le modèle d’amour qui semble le plus profondément inscrit en chacun est celui de l’amour parental, construit autour d’une double dynamique contradictoire fondée par l’acceptation inconditionnelle de l’enfant et par la mise à distance progressive pour lui permettre de prendre son envol. Dans certaines familles, ce modèle est transgressé ou dévoyé par des mises en dépendance affectives, matérielle ou physique. Ainsi, le sentiment d’amour est influencé par notre passé et obéit à des tentations diverses, à des besoins et à des désirs. Besoin de se dire et d’être entendu, besoin d’être valorisé, besoin d’être reconnu, besoin d’intimité, besoin de créer et influencer notre environnement, besoin de rêver. Et quand nous prenons connaissance de la satisfaction ou pas de nos besoins, nous pouvons nous interroger sur notre manque d’amour, notre besoin d’être aimé, notre désir d’être en amour, ou tout simplement sur l’amour qui nous habite. Quand il est présent en nous, il va ensemencer notre imaginaire, faire éclore des rêves, et par-là même, commencer à nous transformer. En ce sens, l’amour est l’une des ressources humaines qui nous permettent d’accéder au meilleur de nous-même et… de l’autre!

Pour mieux le vivre, nous devons distinguer le vrai sentiment d’amour de ce qu’il serait possible d’appeler les pseudo-amours, ces amours masqués qui ont le goût et l’odeur de l’amour, mais qui n’en sont qu’un ersatz. J’invite à ne pas confondre le fait de «vivre un amour», ce qui est relativement restrictif, et celui de «vivre en amour», qui est une ouverture, une expansion de soi.

C’est l’amour de soi qui ouvre à l’amour de l’autre et à la possibilité de proposer ou de recevoir, un amour suffisamment libéré d’un désir de possessivité ou d’appropriation pour permettre d’établir des relations durables et fiables, non seulement avec un compagnon, mais aussi avec les personnes proches, significatives, avec qui nous souhaitons cheminer le plus longtemps possible, paisiblement, durant notre existence.
https://www.letemps.ch/lifestyle/avonsnous-besoin-detre-aime

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Sécure

Un enfant ayant développé une forme sécure va plus facilement vers les autres. Adulte, il noue des relations satisfaisantes la plupart du temps. Il fera plutôt confiance aux autres, car il ne se sentira pas en danger dans la construction relationnelle. C’est quelqu’un qui n’a pas de peurs infondées vis-à-vis d’autrui. Ses relations sont basées sur un fort sentiment de sécurité intérieure. Il sait qu’il peut compter sur lui et se mettre au centre de sa vie. Son estime de lui-même est bonne et il est conscient de sa valeur.

En l’absence de l’autre, il ne se sent pas abandonné ou rejeté. Il y réagit sereinement, car il est à l’aise avec lui-même. Il sait être attentif aux signaux qui lui indiquent si une relation est néfaste pour lui. Il est capable d’exprimer ses besoins à l’autre. Ce profil sécure qu’il a construit lui permet ainsi d’être lui-même dans ses relations aux autres. Il s’affirme positivement et peut évoluer au gré des relations qu’il noue.

Forme anxieuse

Dans le cadre de la théorie de l’attachement, l’enfant présentant un profil anxieux n’a pas appris à faire de différence entre les adultes de son entourage et les inconnus. En effet, personne n’a pris soin de lui correctement. Pourquoi dans ce cas un inconnu serait-il moins qualifié que ses parents pour l’aimer et le secourir ? Une fois adulte, les relations seront teintées de difficultés particulières.

Dès qu’un lien s’approfondit un tant soit peu, l’adulte va éviter que trop d’intimité s’installe. Il va rester en retrait et s’en tenir à des liens superficiels. Le risque d’être vulnérable est trop grand pour lui : en effet, en situation de détresse lorsqu’il était petit, personne n’a su le prendre en charge. Il ne peut pas et ne veut pas se retrouver dans ce type de situation dans ses relations.

Par conséquent, faire confiance à l’autre reste un challenge. Qui sait ce qui se passerait s’il se livrait trop ou partageait trop avec autrui ? N’ayant pas connu la réassurance provenant des parents, l’adulte ne sait pas comment se préserver dans la relation sans être distant. II préfère alors ne pas s’engager.

Ambivalent

Dans la théorie de l'attachement, un adulte au profil ambivalent éprouve une grande insécurité relationnelle. Il s’inquiète de façon disproportionnée de ce que les autres ou le partenaire pensent, disent ou font. Il est dans une forme de dépendance à l’égard d’autrui. Il exige de l’autre beaucoup de réassurance, ce qui peut étouffer ou faire fuir la personne en face. Ce besoin constant d’avoir confirmation du lien mène à l’oubli de ses propres besoins.

Ceux-ci ne sont pas bien identifiés car l’adulte ambivalent fait inconsciemment passer les besoins d’autrui avant les siens. Même s’il a tendance à harceler l’autre pour être sûr que la relation est toujours viable, que l’autre l’apprécie ou l’aime toujours, il nie ses propres aspirations. Il pense qu’il ne peut pas se réaliser sans la présence de l’autre. Sa peur du rejet ou de l’abandon entraîne des comportements de contrôle vis-à-vis d’autrui.

Il a tendance à s’inquiéter au moindre signe d’éloignement de l’autre. Il ne peut pas prendre en charge son angoisse d’être laissé seul à lui-même, craignant de revivre le même rejet ou le même abandon qu’il a pu ressentir dans sa petite enfance. Il va alors fonctionner de manière hyper réactive car ses émotions à l’idée de l’absence ou de la séparation le submerge.
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https://doctonat.com/theorie-attachement/

TT a écrit:La question pertinente me paraît donc être :
« Le modèle interne opérant est-il susceptible de changer ? »
La réponse est oui. Mais ce n’est pas gagné...

J’essaie, en guise d'éléments de réponses, de résumer quelques facteurs de changement émanant de la recherche et listés dans « L’attachement au cours de la vie » de Raphaële Miljkovitch, publié chez PUF en 2001 (c'est ce que j'ai sous la main):

-la maîtrise de la pensée formelle acquise à l’adolescence est nécessaire, mais non suffisante
-la maturité liée au fait de prendre de l’âge peut favoriser la révision de certaines représentations
-un contexte sécurisant est nécessaire, car la sécurité aide à se confronter aux souvenirs pénibles, aide à prendre conscience des manques du passé, et permet de revivre autrement les expériences du passé
-un cadre thérapeutique peut fournir ce cadre sécurisant
-la métacocgnition développée en thérapie joue un rôle crucial, pour mieux comprendre les états mentaux des autres (les agresseurs…) et les siens propres (stratégies défensives…)
-« un milieu thérapeutique accueillant et tolérant apporte l’expérience de nouveaux modes de relations et, parallèlement, la fabrication de nouveaux schèmes d’interactions. »

Spoiler:

H.S.: