Bon ok pas une intruse

Courage

Bravo Noumi d'avoir pu crier puis l'écrire ici !

le cri est un super exutoire, j'aimerais pouvoir crier de temps en temps, mais je me casse la voix à chaque fois...
et bravo encore, tu as presque réussi à ne pas t'excuser...
et quand tu vas pas bien, pense aux étoiles dans le champs...

Merci de votre retour positif

@tribal: je pense que 10ans de cours de chant (que je reprends demain après deux ans d'arrêt le bonheur) m'ont instinctivement appris à hurler sans forcer sur ma voix, faut juste essayer de le faire sortir du ventre, c'est en plus beaucoup plus libérateur car cela libère plus d'énergie et de la bonne énergie .

@lynka: j'ai oublié de te répondre, merci de m'avoir accueilli chez toi et de m'avoir laissé envahir ton espace sans me faire ressentir de gène. C'est tellement rare que je ne me sente pas comme le vilain petit canard chez des gens que c'est un bonheur ultime.

Encore merci à vous d'être.

Noumi jolie

T'es pas le vilain petit canard ma poulette, t'es un des seuls canards qui ne soient pas vilains

J'ai été voir la chanson dont tu parles...




Et j'ai eu envie d'y ajouter une suite...




Puis une autre suite (en souvenir) ...

Courage !!

Je ne sais pas où écrire cela. J'ai fini par comprendre et admettre qu'ici on pouvait m'écouter, m'apprécier (hic!! pas encore totalement admis mais bon j'avance), me comprendre, m'aider, m'apprécier pour ce que je suis derrière mon masque et comprendre ma fragilité, c'est pour cela que je viens ici pour raconter ma tête.
Cette tête qui m'a poussé à m'enfermer chez moi aujourd'hui, ne rien faire, pour la faire tourner à plein régime et la remettre d'aplomb, tout droite, dans le bon sens (celui en tout cas qui m'apaise un peu et m'enlève mes idées morbides, ce sens qui me dit que peut être que!!).

J'ai cherché sur le forum quelque chose qui interpelle mon malêtre du jour et j'ai trouvé, je ne sais pas mettre de lien donc je peux vous dire que c'est dans le sujet "hyperesthésie émotionnelle" dans la partie "discussions générales relatives à la zébritudes".

Mais j'ai plus la sensation d'avoir les symptômes sans avoir la maladie.
Se pourrait-il que juste à cause de notre hypersensibilité, nous puissions avoir des points commun avec ça??

Mais j'ai toujours cette impression que je vois les rouages des problèmes qui m'angoissent et me prennent à la gorge, à partir de là je ne peux en vouloir aux autres, j'en viens toujours à la conclusion qu'il faut que je me remette moi dans la bonne voie pour entrer dans ces rouages.
Parce que je les vois ces rouages, je ne peux pas exprimer ce que je ressens, je suis intelligente je comprends, donc je dois pouvoir faire face. Et voilà vous venez d'avoir mon père qui parle.
J'ai enfin compris qu'à force de me savoir intelligente et forte de caractère, mes parents m'ont toujours laissée me débrouiller toute seule, faut les comprendre (attention mode ironique) ma fratrie faisait beaucoup plus de bruit que moi pour exprimer leur malêtre et moi toute petite, toute menue (malgré le surpoids), qui ne dit rien et qui réussit ses études c'est que tout va bien. Et puis quand on parle avec elle, elle comprends ce qu'on voulait dire (fin mode ironique).
Oui je comprends, oui je sais pourquoi les choses sont ainsi,je sais pourquoi vous dites des conneries et surtout je sais ce qui t'a amené à me dire papa que j'étais inintéressante.
Je sais mais cela m'a fait mal et me fait encore mal car ce que tu ne comprends pas et ne veux pas comprendre c'est que ce mot dont tu ne te souviens pas étant donné que 5 jours après tu avais déjà oublié me l'avoir dit, alors que moi pendant ces 5 jours j'ai souffert, j'ai tout retourné dans tous les sens pour essayer de comprendre comment mon père que je vénérais pouvait penser cela de moi. Alors ai-je à ce moment essayer de trouver une explication qui me fasse moins souffrir et t'en es-tu servi comme explication au moment où je te l'ai exposé, ou bien avais-je vraiment raison? la réponse n'a pas d'importance car le mal que ce mot a insinué, l'écho qu'il a eu en moi est toujours présent et bien plus fort que cette réponse.

Je sais que je ne suis pas être facile à vouloir à la fois qu'on s'occupe de moi car j'en ai besoin et à la fois je ne sais pas laisser les autres s'occuper de moi, je ne sais pas demander aux autres de s'occuper de moi.
Je ne peux même pas me dire que je serais mieux toute seule à cause de ces foutus rouages qui me rappellent que même si certains de mes malêtres viennent des autres, le malêtre d'être seule est aussi puissant, voire plus que tous les autres réunis et donc que c'est une solution non viable.
La mort, pas une solution non plus, une fuite, mais je dois avouer que si je ne me mettais à penser qu'à moi je pense que je pourrais trouver cette solution plausible. Mais il y a les autres qui m'aiment sans que je ne comprenne pourquoi et qui en souffrirais même si ce n'est que minime dans le temps, pour certains ce pourraient être plus long. Et puis je n'aime pas la fuite car mes rouages me rappellent sans cesse : si tu n'essayes pas tu ne sauras pas et même si mes rouages m'emmerdent la plupart du temps celle là vient de ma thérapeute et est vrai, si je n'essaie pas je ne saurais jamais. Et je n'aime pas le doute...

Je suis partie de loin en me réveillant ce matin et je suis presque calme ce soir. Il faudrait un jour que je trouve ce petit truc à faire en plus pour asseoir ce calme quand il ne fait que pointer le bout de son nez.

Je suis probablement confuse, schizo à causer à mon paternelle ici, mais pour revenir au début du message, je sais que vous êtes des êtres bienveillants, merci à vous.
Je vais peut être balancer ce lien à mes parents, qu'ils sachent... ou pas.

Laisse tes parents où ils sont et occupe-toi de toi comme tu le fais. C'est bien difficile, et je te le dis d'autant plus ouvertement (ce qui n'est pas dans mes habitudes, planquée que je suis) que je suis confrontée en ce moment à une "difficulté pas facile" qui me fait bien saisir ce que tu dis de tes rouages

Merci
Je crois que rien que le fait de l'avoir écrit m'a libéré, cela trotté dans ma tête depuis quelques jours. En tout cas au moins comme cela si un jour j'ai besoin je saurais où trouver l'information sans avoir à y réfléchir.
Bon courage à toi aussi pour tes "difficultés pas facile".

Thanxx

Coucou Nouminette

Désolée de ne pas avoir donné signe de vie plus tôt...
Tu sais comment je suis.. j'y pense constamment mais j'ôse pas ou je reporte à plus tard

Tu es la bienvenue N'IMPORTE QUAND dans mon nouveau chez moi et j'espère qu'on se reverra vite
Pour la correspondance dont tu parlais, je t'envoies un MP de ce pas

Bisous et j'espère que tu vas bien/mieux/bien mieux^^

Merci ma Lynka, mais tu sais que je n'ai pas plus donné signe de vie

Je vais en bataille avec moi même donc en plein haut et bas, mais une fois que j'aurais gagné cette bataille (il ne peut en être autrement) je pense que j'arriverai enfin à la sérénité que j'attends avec tant d'impatience.

J'espère aussi que tu vas bien/mieux/bien mieux

Bisous

Plein de courage pour toi Noumi, je peux te prêter une belle et solide épée, qui a déjà décapité plein de moments difficiles. Tu me diras ce que tu en penses
Je t'embrasse. Nous étions ce week-end au Faitout et Nicoco nous a rappelé qu'il s'agissait de ta première rencontre de zozos

Pour moi ça bouge en ce moment
J'ai donné un coup de pied dans la fourmilière de ma tête
Et dans celle de la fac (me suis un peu faite ballader de responsable de ci en responsable de ça, mais je crois que je suis arrivée au bout du truc et ai trouvé les bonnes personnes).
J'attends actuellement une réponse du service handicap de la fac..
Je te/vous tiens au courant dès que j('en sais plus

Augenblick, je dois avouer ne plus me souvenir du nom du restaurant, mais je saurais y retourner. Pour ton épée, c'est très aimable de ta part, mais ya des combats que je mène seule, ou presque (heureusement j'ai un illimité tout le temps comme cela je peux appeler pleins de monde quand il faut lol). Mais si jamais je vois que j'ai du mal je me tournerai vers toi .

Lynka : le service handicap??? tu m'intrigues! pourquoi?

bisous

T'inquiète, tu n'es pas obligée de me dire que tu as emprunté cette épée symbolique, de même qu'elle peut se démultiplier, prendre la taille d'un cure-dents ou de l'Empire State Building. Il s'agissait plus pour moi de te faire un sourire et t'illustrer mes souhaits de courage

Suite au prochain épisode, j'en sais pas beaucoup pour le moment mais j'ai un rendez-vous là bas dans..euh.. maintenant!! Aaaahrg chuis en retard!

Plein de bisous !!

Augenblick j'avais compris l'image, mais je crois qu'il se passera encore un long chemin avant que je n'arrête de répondre au premier degré.
Merci pour ton soutiens, il me va droit au coeur

Lynka : J'attends la suite avec impatience.

Ayééééé (sur ma présentation.. comme ça je pourrai revenir le lire quand tout ça ne sera plus qu'un vague souvenir, et me réjouir du chemin parcouru)

C'est drôle, plus j'avance, plus je me "guéris" plus je me rends compte que mon/mes problème(s), ce n'est pas la zébritude. Cette notion amplifie certes les conséquences de ce qui ne va pas, mais cela n'en est pas la cause première.

Mais ce que je continue à avoir envie que cela s'arrête, avoir envie que mon cerveau se stoppe. Ce n'est pas une solution, ce n'est pas la solution, mais cette envie reste forte.

Ce dont je suis le plus fatiguée, c'est cette sorte de "trop de conscience". Je vois à la fois mes erreurs de de comportement et ce qui devrait être à la place, mais c'est tellement loin de ce que je suis de ce que je suis capable de faire pour l'instant, que je n'ai plus comme solution que de me traiter de conne.

Je fais des hauts, des bas et quand je ne comprends pas pourquoi je suis ne bas, cela me tue à petit feu. Je me demande mais pourquoi j'ai à ce point ce mal être qui me ronge, mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter cela. Pourquoi je n'arrive pas à juste me laisser vivre comme les gens autour de moi? Pourquoi je ne peux juste pas laisser couler, me poser tranquillement? Pourquoi je suis si conne?

Pourquoi et comment j'arrive à avoir si peu confiance en moi et en même temps à être convaincue que je peux tout faire?
Pourquoi je m'excuse, même quand je n'ai rien fait?
Pourquoi je m'excuse juste parce que j'ai osé parler?
Pourquoi je n'arrive pas à me rentrer dans ce putain de crâne que je mérite autant que les autres? Que ma présence sur terre n'est pas plus une aberration que les presque 7 autres milliards de personne?

Pourquoi alors que j'ai une humour qui ne passe pas inaperçu, quand je vais mal je n'arrive plus à le faire ressortir?
Pourquoi je continue à avoir si peur?

Je vous laisse avec toutes ces questions qui n'ont et n'auront certainement jamais de réponse.
Et pourquoi alors que j'ai la preuve que certains m'apprécient sur ce forum, je suis convaincue que personne ne va me lire? Cette double idée me tue et je l'ai tout le temps. On m'aime, on m'aime pas, je ne sais jamais quoi penser. Et pourtant j'ai eu dans ma vie de merveilleuse déclaration d'affection, mais je doute, encore et toujours.

Je vais retourner à mon amorphisme, cela semble être ma situation préférée du moment!!!

Nan t'as perdu! On t'a lue T'inquiète pas pour l'amorphisme, c'est l'hibernation! Courage!

Accroche-toi Noumi. Ce matin, je me disais que, parfois, le bonheur se construit avec lente détermination

je peux pas te répondre à tes questions...

mais je suis passée par là (enfin ta présentation), je t'ai lue, pi je te comprends...

bisous !!!!!

Bluecat : merci, tu viens de me faire mourir de rire avec ton "t'as perdu". Etant donné que c'est un peu ma grande habitude. Cela n'est pas dit de manière négative, je tiens à le dire, au contraire, mes "j'ai joué, j'ai perdu" m'ont beaucoup amusé ces derniers temps!!!

Augenblick : merci d'être là encore et toujours, tu es reposante, c'est un bien fait pour mon esprit.

Phedre : merci de ne pas répondre à ces questions, mon petit coté "fière" aurait pu mal prendre que quelqu'un d'autre me trouve des réponse . Merci aussi de ton soutiens

Mouahahah, nan, non seulement t'as perdu parce que tu as été lue, mais en plus on t'a même répondu!!! Et je me fais même le plaisir de te remontrer encore que t'as perdu

Sinon, j'ai pas plus de réponse à tes questions, ça peut aussi m'arriver de me poser des questions dans ce style. Mais dans l'ensemble, je suis mieux sans réponse à ces questions en fait.

Bon courage.

Après mur (mûres) reflexion je suis une conne, je ne sais même pas comment écire cette fichue phrase, j'aurais peut être du me lancer dans quelque chose de moins compliqué pour moi!!!

Après avoir, pour le coup, trop réflechi, je pense que définitivement je suis une conne et que je n'arriverais jamais à en sortir.

Noumi a écrit:
On m'aime, on m'aime pas, je ne sais jamais quoi penser. Et pourtant j'ai eu dans ma vie de merveilleuse déclaration d'affection, mais je doute, encore et toujours.

Peut-être est-ce à toi que tu devrais faire une déclaration d'affection?

Manou, un grand merci

On me l'a déjà dit, mais tu viens de le faire pile poil au bon moment.

Par contre je ne m'étais pas que je faisais, à ce point là, des fautes d'orthographe !!!

lue aussi!!!!!!!!
bisous

Psss: Noumi, steupl, sors de ma tête, arrête de penser ce que je pense!!! ...enfin, voyons...

Tu dis plus haut que tu vois souvent des gens agir comme des cons mais que ce n'est pas pour autant qu'ils SONT des cons. C'est une manière de voir les choses qui, j'en suis sûre est bénéfique pour eux. Donc ne sois pas si sévère avec toi-même! Aime-toi avec la même indulgence que si tu étais une de tes amies
Et répète après moi: "je ne suis PAS conne" (x10) hihi
courage!

Moi aussi je peux? Steuplé steuplé!

Nouminette j'ai eu ton texto....
woooooh la laaaa!
Bonne chance

Marty : d'abord je fais ce que je veux... je savais qu'en fait j'étais vraiment dieu!! lol Promis je vais faire un effort pour ne plus faire intrusion intempestivement dans ta tête!!

Bluecat : J'ai fait!! J'ai lu ce matin avant de partir et en finissant de me préparer je me suis dit : "Je ne suis PAS conne 10 fois", j'ai compté sur mes petites mimines pour être sur de ne pas en oublier.

Lynka : Oui tu peux, quoi, je ne sais pas mais bien sur que tu peux tout faire

Bon sinon merci de votre présence. J'ai eu un grand doute sur moi hier car je me bats contre une partie de moi pas facile et encore plus têtue que moi (oui je suis schizo, mais j'assume) et j'étais en train de perdre alors je me suis insultée, ce qui ne m'arrive que très rarement en société (comme quoi je fais des progrès).
Mais je vais mieux, je sais pourquoi je pensais être conne et que j'avais tort de la penser, mais Rome ne s'est pas faite en un jour et juste un jour pour me rendre compte de mon erreur, je trouve que je suis en progression constante.

Je vous fait de gros bisous à tous et de gros câlin à tous ceux qui veulent bien me laisser faire.

Noumi a écrit:Bluecat : J'ai fait!! J'ai lu ce matin avant de partir et en finissant de me préparer je me suis dit : "Je ne suis PAS conne 10 fois", j'ai compté sur mes petites mimines pour être sur de ne pas en oublier.

Surtout, ne le fais pas en vingt

Je vous fait de gros bisous à tous et de gros câlin à tous ceux qui veulent bien me laisser faire.

Perso je laisse faire... même que je ME laisse faire et que je fais aussi


(pour info, grâce à Noumi je suis ENFIN redevenue tactile)

Augenblick +1, j'adore!!!

Lynka : le pire ce qu'il n'y a pas qu'à toi que j'ai fait le coup et j'en suis très fière et je continuerais toute ma vie à rendre les gens tactiles, c'est tellement bon!!!

Bon je viens de trouver une superbe métaphore, peut être un peu morbide je m'en excuse.

Le problème n'est pas la surdouance, mais cette dernière est un amplicateur de problème. Un peu comme le virus du sida, ce n'est pas lui qui tue et rends malade, mais sa présence rends difficile le combat contre les maladies.
Je ne dis pas que la surdouance est le virus du sida, mais je cherchais quelque chose qui pertube l'existent!!

C'est assez handicapant par moments, en effet... mais bon, c'est toujours temporaire




OUI, continues à faire du bien aux gens, t'es douée! Mais ne t'oublies pas surtout..

J'peux pas m'oublier, je me vois tous les jours.

En parlant de ce voir, cela fait 4 jours qu'en me regardant dans la glace je me trouve belle!!! mon dieu on va peut être réussir à faire quelque chose de moi.

Owiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon alors en fait dans le genre grande découverte que je ne m'étais jamais permise d'admettre : je ne me suis jamais laissée être une petite fille, juste (non pas leblanc) une petite fille.
C'est à dire que je suis une grande gamine avec mon âge mentale entre 8 et 14 ans, mais je suis aussi une jeune fille qui s'assume, qui se gère autant qu'elle en est capable.
Cette description cela fait plus de 20 ans que c'est la mienne (j'en ai 30) donc même enfant je ne me considérais pas comme une enfant. Je ne me suis jamais permise d'être une enfant. C'est peut être pour cela que la vie est si lourde.

Petit coup de gueule, même si je sais que les gens ne font pas cela méchamment, mais putain de merde non pas comme tout le monde!!! Avec leur reflexion : "mais tu sais pour t'aider à relativiser : tout le monde se sent exclu, tout le monde ci, tout le monde ça...." . Ben non pas comme tout le monde, sinon le monde ne tournerait pas, il se serait foutu en l'air depuis longtemps si tout le monde vivait ces choses comme moi je les vis!!!

Deuxième coup de gueule au destin ou à je sais pas trop quoi, mais putain de merde c'est pourri la culpabilité et certainement le pire des sentiments surtout quand cette putain de culpabilité est sans fondement.Oui je commence mes coups de gueule par putain de merde!!

Le bon dans tout cela, c'est que moi qui n'arrivait pas à me mettre en colère, je commence à m'affirmer, à m'énerver contre les autres(même si je continue à savoir que ce n'est pas forcément utile) et en plus je leur en veux. Ils n'y sont pas forcément pour grand chose d'être comme ils sont (sisi promis ya des "cons" qui ne peuvent pas changer c'est une trop grande révolution et c'est en plus eux qui en souffrent le plus) mais pour l'instant je ne peux que leur en vouloir et je ne m'en sens pas coupable! Presque le bonheur.

Non le véritable bonheur c'est que malgré le passage de ma vie qui est dur: "les yeux qui s'ouvrent" et ben pour une fois je ne suis pas en mode déprime, je suis fatiguée, épuisée, quoique de moins en moins, mais vivante, je m'affirme, j'ai envie de monter les escaliers (4 étages à midi et envie de recommencer). Je me sens de plus en plus libre.
Si je ne flanche pas (et je ne le ferais pas) mardi prochain sera un grand pas pour moi. Je vais me confronter à ma plus grande peur et le résultat, même si je flanche à un moment donné, sera forcément positif, car je le fais, je l'affronte, je n'en ai pas peur, j'en suis même exaltée. Je vais re-avoir des coups de peur d'ici là, des coups de mous (quoique peut être pas) mais ce n'est pas grave, car je vais finir par gagner.
Et merde on ne me fera plus culpabiliser.

Heu je voulais faire un court message sur mon côté enfant!! loupée hihihihi. Mais cela fait du bien.

Courage pour mardi et ne cille pas

(mais pitié, pas les mots en majuscule, Sainte Typo, sauvez-nous )

Augenblick, j'ai modifié et ne recommencerait plus ce sacrilège, surtout qu'au final c'est vachement mieux comme cela

Il n'y a pas de T à "recommencerai" .. allez, recommence! Je blague

May the force be with you Nouminette!
Surtout mardi


Bisous bisous!



P.S.: je me retrouve assez dans ce que tu dis (saus dans le plus important.. le truc de la gamine... Moi j'en ai été une je pense, et pendant longtemps, j'ai eu une enfance, d'ailleurs ptet que j'y suis restée.. )

Non là j'assume ma faute d'orthographe et pire pour énerver les puristes de l'orthographe (dont je peux faire parti aussi, c'est ça qui est drôle) je revendique cette faute.

Ma toute belle Lynka, je sais que tu te reconnais c'est pour cela que je veux venir te voir avec ton accord expresse uniquement.

Dans tes écrits des derniers jours de ta présentation je me suis vue aussi et c'est face à une personne comme ton manipulateur que je vais me battre mardi. Le plus drôle c'est que lui il sait rien de tout cela et que si on lui racontait il ne comprendrait mais alors rien de chez rien. Mais c'est pas grave la bataille n'est ne plus se faire avoir par ce genre de personne. Je prouverais qu'on peut le faire et que la fuite n'est pas forcément utile. Il faut le faire cependant quand on ne peut faire autrement.
J'ai eu la chance d'être manipulée pendant 2 ans en suivant une super thérapie qui m'a permis de ne pas être détruite et qui a fini par me donner la force de m'affirmer.

Bon la suite de l'histoire après mardi.

(Attention cependant à bien doser l'énergie consacrée à la lutte ; un an et demi de combat m'a envoyée au burn out. Petite recommandation en passant )

Je suis suivie dans ma bataille, 2 ans de combat et l'été dernier je me suis mise en arrêt avant le vrai burn out, cela m'a permis de récupérer avec d'être trop profond.

Mais tu as raison, c'est pour cela que je dis qu'il faut fuir quand on ne peut pas combattre.
Ce combat là j'ai fuis une partie du problème (ma famille) pour me concentrer sur une seule chose (ce manipulateur) et ne pas vivre pleins de combat en même temps. J'ai réduit pour ne pas m'épuiser (bon cela m'a fatiguée quand même, mais pas fait craquer).

Surtout je retrouve mon énergie.

Courage Noumi !

Accord express à la bourre... ^^

mes pensées t'accompagnent

(C'est étrange à dire, mais je crois, pour ma part, que j'avais besoin de vivre cette expérience de burn out, pour vraiment passer à autre chose. Ça ne concerne que moi bien sûr hein.)

Bon ok, je vais arrêter d'être puriste de l'orthographe, au moins aujourd'hui. Mais comment voulez-vous réussir à survivre dans ce monde de brut quand les gens autour de vous sont à ce point catastrophique.

Quelques exemples du dernier mail de mon chef :
Gérald dans son approche à juste été le premier
certain choix ce sont
Cette monté en compétence (bon il l'a fait 2 fois au moins il reste en accord avec lui)
ces quelques mots t'aurons rassuré

mais le pire qu'il ait fait c'est sont : "il faudrat", j'en ris encore.
Bon pour info : c'est lui mon manipulateur, la sale bête, la grande gueule, le con quand il s'y met.