Avez-vous des rapports conflictuels avec les tables basses?

t es vraiment la femme d interieur parfaite lol

je sais, je sais (ton de fausse modestie)

bon, la bonne nouvelle ménagère du jour: je reviens de chez mes vieux ou g fait deux grosses lessives (l'idée de me voir bientôt attraper des mouches comme un troll a fait vibrer leur coeur de parents)
l'arnaque du jour: mauvais timing, du coup g acheté 2 paires de chaussettes pour rien (enfin à 1,99eur les 2 ça va, pis au moins ça m'avancera de ça pour la prochaine fois)

Je découvre tardivement le post et m'en vais tenter de vous aider un peu.

Oui, j'ai été aussi largement agressée par les objets ! Ces monstres cachés partout !

Et j'ai trouvé des solutions.

Les couteaux dans l'évier quand on fait la vaisselle qui s'insinuent malignement entre les doigts pour provoquer LA coupure qui va mettre 3 jours à plus saigner... : j'ai acheté un lave vaisselle.

Les poignées de portes déchirantes de chemisiers ou autres tee-shirts ? Maintenant elles sont rondes !

La table basse ? En bois (plus "souple"), bords arrondis, biseautés !

Portes de placards qui s'ouvrent alors qu'on est en train de ramasser un truc qu'on a fait tomber ? Je demande à mes enfants de se baisser prétextant mon vieil âge !

La portière de la voiture dans le coin de l'oeil qui me vaut des cocards type "femme battue" ? Une mégane coupée vieux modèle, déjà y'a que deux portes (on divise le risque par deux) et les bords sont arrondis.

Les pieds du lit ? Un tas de linge sale juste devant !!!! Genre là où je me dessape quoi.

Le robinet de la baignoire ? J'ai accroché un petit truc là, genre charlotte roulée en boule qui sert normalement à se frictionner le corps.

Bon, ensuite... c'est vrai, il reste les agressions de la scie sauteuse, de la ponceuse, tout ça...
Mais on le sait, le risque 0 n'existe pas.

Et d'ailleurs, malgré toutes ces précautions chez moi, je me retrouve toujours agressée quand je sors et j'ai toujours les bras bleuis (parce qu'en plus, peau de rousse, je marque comme un rien...)
D'ailleurs pas plus tard qu'au jour de l'an, dans le sud, je me suis sauvagement faite agresser par une poignée de porte d'entrée.
Les témoins l'ont dit "tu n'avais aucune chance ! Elle te guettait !".

Je vois que tu as des plans défensifs très élaborés, je vais m'en inspirer (la charlotte sur le robinet dla baignoire, quelle grande idée!)

Faudrait ptet finalement que je fasse des gosses, pr les envoyer se fendre le crâne à ma place.
Mais je continuerai d'éviter de fréquenter les tronçonneuses et cie à moins d'avoir dégotté une cotte de mailles triple épaisseur renforcée.

Mais je suis fière de moi: g passé toute une soirée chez Nat qui a deux mini tables de salon sans m'en prendre une. J'ai subtilement déjoué les pièges, chuis la meilleure

Bouge pas. Je rétablis la scène de crime. Je prends les photos et je te mets tout ça en ligne. Si t'aimes pas les tables basses, euhh prépare toi !

EH bien, moi qui me sentait seule...
Je suis juste étonnée que personne ne parle des tournevis, des chaises qui prennent la tangente quand on pose le pied dessus et de toutes ses choses qui sont si fragiles qu'elles se brisent juste en les regardant....
Le pire c'est que ma fille semble avoir héritée de la malédiction familiale...
Un remède...??

J'ai eu ma première boite à outils... hum... Noël dernier... 35 ans... Pour que quelqu'un décide que j'avais l'âge de tenir un marteau ou un cutter et je ne risquais plus de... bref.

pandorine a écrit:Un remède...??

rester dans son fauteuil

@le shung': moi le pire c que chuis plutôt bonne bricoleuse, enfin je sais faire plein de trucs mais y a chaque fois des dommages collatéraux.

Oh moi aussi je bricole et, comble de masochisme, j'adore ça...))
En effet dernier effet secondaire en date ; le doigt raboté par la lime à métaux...
Et je recommence...trop chouette

Voici une partie de mon salon Bluecat. La reconstitution est semblable à la scène de crime à l'exception de la couleur de la couverture qui était bleue et non rose. (c'était celle de mon fils)


[img][/img]

comme nous pouvons le constater nous avons sur la gauche une table basse montée sur roulette. C'est ce qu'on appelle une table basse indépendante. Autrement dit elle vit sa vie dans le salon. Autrement dit tu ne sais jamais vraiment où elle se trouve. Autrement dit c'est une pure horreur !! J'imagine que tu comprends facilement ce que je veux dire.
Sur le côté droit, nous avons une table basse dans le pur style Relou de Chez relou. Montant en fer forgé, 350kilos a vue de nez, et plaque de verre de 3cm d'épaisseur. Autrement dit, le machin est indestructible. Greffier, veuillez noter c'est très important pour la suite.
Entre les deux se trouve posée une couverture de couleur rose 100% polyester. Cette couverture est nonchalamment étalée sur du parquet flottant 100% arnacland. (or que fait le polyester sur du parquet ?) Comme ça, la scène parait innocente, elle illustre un magnifique dimanche après-midi dans une famille banlieusarde standardisée. (là je pourrais en faire dix tonnes mais j'esquive, déjà que je rate le premier épisode d'Esprits Criminel rien que pour vous !! )
La victime se trouve dans le coin supérieur gauche (c'est moi la victime Bluecat au cas où t'aurais pas bien compris) en train de composer un sms assis sur le l'accoudoir du canapé (je sais c'est pas bien mais nous les canapés on les emmerde !!! ) Quand tout à coup ! Je répète QUANT TOUT A COUP ! Un bip caractéristique retentit dans le coin inférieur droit de la photo, là où se trouve l'ordinateur de bureau de la victime, à l'époque connecté en permanence sur un Chat de coureurs de course à pied. Quelqu'un avait dit quelque chose sur le chat. Rholalal ça méritait de traverser la pièce à grandes enjambées ça hein rhoooooooolalala. Oui !
Question. Quel chemin la victime a-t-elle emprunté pour rejoindre le coin inférieur droit en partant du coin supérieur gauche ?
La victime mesure 1mètre 87 pour 75 kilos (à l'époque... Hum à l'époque, il courait, depuis il court plus, il s'accroche... à sa bouée...) Il fait un pas, il fait deux pas, il pivote et pose son troisième pas sur la couverture rose qui fait donc figure d'arme du crime. Pour ceux qui n'aurait pas percuter je vais répondre à la question. Le polyester sur du parquet, ça glisse, ça glisse très beaucoup fort !
La victime bascule violemment en arrière, laisse échapper son téléphone portable et tombe sur la table basse à roulettes en amortissant (heureusement) le choc avec le coude (sinon la victime était tétraplégique et s'eut été beaucoup moins drôle, je serais en train d'écrire ce post avec ma langue). Dans le même mouvement, les jambes de la victime balancent de l'autre côté et son genou gauche vient heurter violemment la plaque de verre de la seconde table basse sur la tranche de la rotule. Après vérification, nous avons pu constater que la plaque de verre de la seconde table basse n'a pas bouger d'un centimètre. La victime elle se contient 5 secondes puis lâche un hurlement comme elle n'en a jamais lâché de toute sa chienne de vie. Bon elle vient juste de s'arracher un bout d'os de 2millimètres (que depuis la victime aime faire rouler sous son doigt) (tout juste un éclat quelle chochotte ce Shung') et probablement s'exploser le cartilage vu qu'elle n'a pas pu recourir depuis six mois mais que ça lui casse tellement les burnes toutes ces conneries et ce mauvais sort qu'elle se fait un devoir d'envoyer chier tout le monde dès qu'elle entend prononcer les lettres I.R.M.

Voilàa ma petite contribution à ta cause Bluecat. Cessons de nous laisser marcher dessus par les table basses ! Indignons-nous !!!!!

Bon en fait c'est plus vraiment du conflit la. Si je pouvais je leur explserais leur putain de gueule à coup de burins à ces deux foutues tables basses. mais bon, je peux pas... Alors je dis rien. Je ferme ma gueule et je regarde ma bouée grossir.
Le conseil de Maître Choux : ne sous estimez jamais une table basse !

pq tu peux pas les exploser à coups de burin? t'en rachète en mousse après et hop! le tour est joué! t'es vengé ET safe
ce que tu me décris là me conforte dans l'idée que ces objets maléfiques sont capables d'organiser un complot meurtrier de première classe j'ai bien fait de bannir les tables basses de chez moi. enfin j'ai trois micro-tables-gigognes mais elles se tiennent sages ds leur(s) coin(s) (pis avec leurs pattes toutes fines elles savent que si elles tentent un truc je les exploserai rien qu'en tombant dessus)

.

C'est pourquoi j'ai aussi banni les tables basses et les canapés dans la foulée...)
Reste un espèce de pouf et des tabourets qui servent à tout puisque la fonction crée l'objet et non l'inverse ...
D'où vient cette dictature de l'objet d'ailleurs...?
Bien sûr que tirer un septuagénaire du pouf à billes dans lequel il s'est enlisé est dangereux pour les lombaires mais bon...reste à éviter la fréquentation des dits septuagénaires....

Loic a écrit:quelques ecchymoses sur les poignées d'amour, sur lesquelles parfois je me permet de broder un total mythe amoureux, c'est honteux, je sais...

[quote=="pandorine"]Bien sûr que tirer un septuagénaire du pouf à billes dans lequel il s'est enlisé est dangereux pour les lombaires mais bon...reste à éviter la fréquentation des dits septuagénaires.... [/quote]

j'ai aussi une espèce de grand coussin à billes qui a une fâcheuse tendance à capturer ses occupants après qqes minutes


ouaip, le ras du sol c mieux! pis de tte façon on m'a toujours dit qd gt gamine "toi, tu ne t' assieds pas, tu te vautres" donc autant laisser faire le naturel et opter pour les poufs et le canapé sans accoudoirs (g bien un fauteuil ms j'l'utilise pas trop)

LOl quand je pense que j'avais loupé ce topic ! (merci Le shung pour l’allusion qui m'y a fait arriver).
Arf moi aussi j'ai des poignées de portes chapardeuses de passants de ceinture.
Des tables et divers meuble qui surement atteint d'une acromégalie soudaine font jaillir à mon passage divers appendices rapteurs en dehors de leur plygone de sustentation.

J'ai aussi des murs qui ont la désagréable tendance de changer de place, après que j'ai eu évalué leur positions et consacré mon attention à autre chose. Et parfois une petite erreur balistique dans mes déplacements se solde par un face à face d'une certaine intensité. LOL
Bref kif kif

PS par contre la sagesse de ce forum m'apprend désormais à considérer avec luicidité ces comportement en apparence agressifs des objets comme de simples différences inhérentes à leur nature, qu'il convient de tolérer respectueusment et non mettre à l'index. Je remercie mon empathie lucide d'enfin me permettre d'anticiper les mouvement d'humeur de cet etrange mobilier.

Mouahahahahaha ! Tout pareil. Également, des fourchettes et cuillers particulièrement agressives. Ce pourquoi je n'utilise que rarement les couteaux, qui jusqu'à présent se sont tenus à carreaux.

Les pieds de table basse, les coins de meubles, toutes ces choses sont la hantises de mes orteils et de mes genoux.

Même les poils peuvent être dangereux... Je marche pieds nus cinq minutes sur la moquette ? Un cil qui se trouvait là se plante adroitement entre mes pores, sur la plante des pieds, et de façon suffisamment sournoise pour être douloureuse. Et ça m'est arrivé plus d'une fois... Quand je raconte ça aux gens, on me prend pour une folle. Il a fallu que je le montre à mon époux pour qu'il me croie, même s'il trouve ça délirant.

Excellente lecture au bureau entre 2 fichiers Excel.
Vous m'avez bien fait sourire..
Chez moi, la table basse est en rotin tressé mais ronde et joufflue comme un pouf. Comme cela, à part catapulter les télécommandes vers les murs, pas d'accroc. Par contre, le buffet de ma grand-mère a une clef maousse, qui doit faire son kilo et qui dépasse du dit polygone de sustentation d'environ 15 cm et ceci au niveau de la rotule. Seuls les initiés l'évitent, mais je me garde bien de prévenir les gêneurs qui de temps à autres tapent l'incruste à la maison. J'avoue ne pas réussir à contenir un sourire quand ils se déboîtent le genou...

Pour moi le complot...
Le chambranle se plante en travers de la route, je tente de l'éviter, en vain, luxation de clavicule (non en fait juste un gros bleu mais qui fait bien mal quand même), sans savoir que ce n'est qu'une diversion. Pendant ce temps, le playmobil, allong2 sur le dos, bras en l'air s'est glissé sous mon pieds. Moralité un bleu, un chaussette foutu et un pied en sang.
Je les trouve bien changé les playmobil depuis twighlight...

J'ai commenté ce merveilleux sujet des meubles agressifs qui sournoisement se déplacent à la maison. Mais j'ai oublié les plus fréquents : ceux du lieu de travail !
Tenez, mon bureau. Il rentre juste dans la pièce que je partage avec 2 jolies jeunes femmes pas encore mariées (et oui, je suis un cadre supérieur, épanoui, expérimenté, productif, sauveur de situations désespérées... mais j'ai un bureau partagé sans vue sur l'extérieur. Il y a un truc qui m'échappe). Bref ce bureau laisse un place mesurée pour pouvoir se glisser derrière, malgré une corpulence d'ours. Aléatoirement, il se déplace et m'oblige pour l'éviter à me contorsionner, comme s'il me disait : "Tiens t'as encore grossi ! ".
Quant aux armoires de classement. Il y en a 7 ou 8 dans le couloir : elles, je suis sûr, elle s'épaississent subrepticement et "vlan" un coin dans le torse ou dans le nez. Je ne vous explique pas la gueule des lunettes. Le pire, c'est que je les regarde immédiatement, dans le fond des dossiers suspendus et non, elle ont repris leur épaisseur classique, comme si de rien n'était. Me diraient-elles qu'il faut ranger mon bureau, non mais de quoi je me mêle, M'enfin.
Et c'est sans évoquer les pires : les portes vitrées. Elles, elles sont carrément vicieuses. Elles profitent de leur relative transparence (enfin quand elle ont eu droit au chiffon hebdomadaire...) pour s'entrouvrir à 45° au moment où je les franchis. Et bien sûr, le gobelet de café n'y résiste pas, pas plus que la chemise propre ou le dossier que le chef attends avec impatience. Par contre, je ne sais pas encore ce qu'elles veulent me dire, je tenterai "Ton père , l'était pas vitrier ?" mais je ne suis actuellement sûr de rien.
Alors maintenant, je me suis résolu, à marcher avec un bras en avant, balayant de gestes amples, qui se veulent naturels, un espace virtuel où ces objets pourraient se laisser tenter par l'idée de m'empoigner.
Je m'en suis ouvert aux comptables. Parait-il qu'on appelle cela des "immobilisations". Bizarre parce que je le prouverai, un jour, ils ne sont pas immobiles !!!!!!!!

LOOOL
Sinon je ne manquerait pas d'attirer ton attention sur la méthode de rangement par sédimentation, qui outre le gain de temps évident lors de la phase de rangement, procure aussi une résolution partielle des changement topologiques dus aux mouvements tectoniques du terrain. En effet le passage répété finit par créer des sillon dans les sédiments qui avec le temps jouent pleinement leur rôle de guide. Il ont aussi pour gros avantage d'amortir par un plissement ductile toute déformation trop brutale de l'environnement.
En souhaitant par se partage t'apporter quelques solution.
Pour ma part je me débat encore dans quelques soubresauts, probablement répliques du tremblement de terre provoqué par la lectures de vos posts respectifs.

qwerty a écrit:

Excellent, excellent... Décidément ce sujet est propice aux découvertes fondamentales.
Allez bonsoir, je me rentre, je ferme la boutique. A moins qu'un transpalette décide de faire du skate dans le dépôt .....

ours a écrit:Aléatoirement, il se déplace et m'oblige pour l'éviter

Tant qu'il ne t'oblige pas à léviter, tout n'est pas perdu !

ours a écrit:Par contre, le buffet de ma grand-mère a une clef maousse, qui doit faire son kilo et qui dépasse du dit polygone de sustentation d'environ 15 cm et ceci au niveau de la rotule.

erf! le buffet de mes parents en a deux comme ça, dans ma tendre enfance il se trouvait placé parallèlement à la table de la salle à manger avec seulement un espace restreint pour passer entre les deux et s'asseoir. autant dire que mes rotules s'en rappellent bien

phinou a écrit:le playmobil, allong2 sur le dos, bras en l'air s'est glissé sous mon pieds.

au rayon jeux et jouets, je décerne la palme à une de nos plus fidèles connaissances, ayant égayé martyrisé nos enfances à tous: la brique lego.
combien de fois on croit les avoir toutes rangées, quand à la faveur d'un déplacement (nocturne généralement, quand on essaye d'aller faire pipi sans réveiller tt le monde) l'une d'entre-elles ressurgit pile sous la partie la plus tendre de la plante du pied, tendant bien ses petits coins aigus pour ne pas nous rater et...*ouaiiiilllleuuuuh!*
dans cette espèce, les plus petites sont les plus sournoises (moins visibles ET plus douloureuses)

ours a écrit:Et c'est sans évoquer les pires : les portes vitrées. Elles, elles sont carrément vicieuses. Elles profitent de leur relative transparence (enfin quand elle ont eu droit au chiffon hebdomadaire...)

ton salut se touve dans l'achat d'autocollants ou autres stickers de couleurs bien flashy à coller à hauteur des yeux sur les coupables. sans ça c'est foutu.

g rencontré une table basse non hostile! amicale, même!!

elle était en bois, sciée et poncée amoureusement pour obtenit de douces courbes semblables à celles d'une guitare, ses pieds étaient bien en dessous d'elle, (pas aux coins) et leurs arêtes étaient elles-mêmes biseautées, n'autorisant que des angles obtus bien plus doux que les droits.
si elle n'était pas en très bons termes avec sa propriétaire (évidemment, une perle comme ça, on la garde) je l'adopterais immédiatement.
en tout cas elle me réconcilie un peu avec ses congénères

rencontre inamicale du jour:
pied du coffre en chêne de ma grand-mère: 1- mon pied: 0
j'ai mal.

LOL Bluecat
Attention au raffinement ultime de la mine antipersonnel danoise : le légo technique.
Particulièrement cet engrenage :

Les sous munitions sont aussi très retordes :

ah oui, effectivement ça doit faire mal
heureusement g plus de Lego et pas de gamins, ouf!

@qwerty: les sous munitions me paraissent terribles...
Aujourd'hui le complot prend de l'ampleur:
Ce matin comme tous les matins j'attache le siège auto de mes enfants et d'habitude ça donne: râgnargre de râgnargre: que maudit soit les concepteurs de sièges auto (ou celui des bras trop courts). Mais profitant de la routine, sachant pertinemment que je ne me méfiais pas, la portière de la porte c'est soudainement refermée alors que je me baissais pour attacher la ceinture et je me suis prise juste le coin supérieur... me voici avec un coin enfoncé dans le front et l'air pas très crédible au boulot!
Quand je vous dis que c'est un complot!

j'ai vu de mes yeux des claviers d'ordi aspirer puis siroter mon café et ce (la il y a une virgule et un accent) en douce.

 

Dessein, j'ai perdu trois claviers de cette façon également...
Et plus hostile que la table basse, il y a l'armature du futon en bois massif, qui est particulièrement sournoise.  

conspiration suite

deux bouteilles d 1 litre posées dans la douche




la deuxieme est un "M Propre" (que je recommande par ailleurs aux narines sensibles)

sans conséquences mais facheux

Je rentre chez moi, il est tôt. Déjà, la serrure a changé de place. Je la trouve mais son orifice est devenu plus petit. Drôle de jeu que j'me dis! Reste un peu tranquille!
Enfin je parviens à entrer. Les murs du couloirs m'attaquent, quelle agressivité, ils me renvoient les uns vers les autres, j'ai un peu mal aux épaules.
J'essaie d'ouvrir la porte de la cuisine mais cette p*t*** de porte est fermée à clé. J'fais jamais ca d'ordinaire mais enfin, elle ne s'ouvre pas, c'est quand même une preuve non?
Tant pis, je mangerai plus tard.
La salle de bain, bonne idée!
Beurk, y'a de l'eau partout. Qui a fait ca, c'est dégoûtant, on patauge ici ?!!!???
Je glisse et bardaf, c'est l'embardée!
Les carreaux du sol en profitent pour être glacés, bon sang, cette petite robe trop décoletée, on ne m'y reprendra plus!
Ramper jusqu'à la chambre, ce sera plus sûr....la bouffe, la douche, on verra ca plus tard.
L'est où le lit?
Pourquoi y change toujours d'endroit cui-là?
La matière se rebiffe ou quoi?

Ouarf! je me suis bien reconnue dans vos combats quotidiens. Et j'ai reconnu quelques copines dont une zébrée qui a créé un club désopilant auquel vous pourriez adhérer...
voici son blog, c'est le premier article en bas de page (De vita beata) qui vous concerne: http://bouletiseerayonnante.wordpress.com/

Oh comme je vous comprends, à force d'être attaquée de toute part par tous les meubles croisant mon chemin (table, pas basse d'ailleurs, barrière des enfants, lits, etc...) mes jambes ne ressemblent non pas à celles d'un zèbre mais plutôt d'un dalmatien !

On me le fait d'ailleurs souvent remarquer chez le médecin ;-)

J'ai un problème avec les lustres dans la tête, les rubans tue mouches qui collent aux cheveux (après faut finir le nettoyage de la mèche au white spirit), les cadres de porte (déjà une semaine à boiter à cause d'un cadre de porte), les coins de bureau (je prends super soin de mes affaires, alors j'ai bousillé un téléphone quasi neuf, il était dans ma poche, je me suis pris le coin de bureau), les poubelles à côté des bureaux, les dérouleurs de PQ (il suffit de se prendre dedans en se levant du chiotte pour qu'il tombe du mur), les portes fermées, j'appuie sur la poignée mais je continue d'avancer même si ça ne s'ouvre pas...
Et je ne me prend pas dedans, mais je ne piffre pas les petits coussins en vrac dans le fauteuil, qui ne servent à rien et qu'il faut toujours déplacer avant de s'assoir...
Et la borne judicieusement placée pour qu'en marche arrière on se la prenne, j'y fais attention et jusqu'à aujourd'hui, à part une grosse caillasse en Corse, rien à signaler !
Les falcons posés dans la douche, le flexible de douche et mes pieds qui se prennent dedans, et en se baissant pour ramasser je prend dans autre chose, bon depuis que je suis seul, j'avoue de ce côté là j'ai organisé à ma façon, dans ma douche y'a une douche et rien d'autre !
Le rail de porte...

Entomo-lolo a écrit:
Les falcons posés dans la douche...

j'adore

La faute de frappe vaut 10 ! Oui j'ai des avions posés dans ma douche !

Ahahah !

En ce moment, mes orteils ont des rapports très conflictuels avec les pieds de tous mes meubles. Lit, table, chaises, table basse... C'est une horreur. Et ça fait extrêmement mal. -__-'

Mais rien ne vaut la fois où je me suis assommée toute seule avec la porte du placard de la cuisine. Bah oui, mauvais calcul de l'envergure de la porte, je me la suis ouverte en plein dans le front. -__-'

Les pauvres pitis norteils...

Du coup je repense à un truc, au boulot, quand je suis passé à la métrologie, la personne avant moi avait une sorte d'îlot de matériel de mesure planté au milieu de la pièce, il m'a fallu un temps de dingue pour trouver comment tout réorganiser, puis j'ai tout déplacé (y'a des trucs d'une demie tonne mais on est outillés) pour ne plus avoir cet îlot de bazar à contourner au milieu de la pièce...