Jeune homme désespéré par la solitude sentimentale

Bonjour à tous,

Je vais avoir 28 ans et je souffres horriblement de ne toujours pas avoir de petite copine.
J'ai sauté trois classes et j ai obtenu mon bac à 14 ans mais je n ai depuis pas fait grand chose de ma vie à cause notamment de mon incapacité à m'integrer socialement qui me ronge et m'empeche de me concentrer sur aucune tache.
J ai été diagnostiqué asperger et apres l avoir longtemps nié je me vois contraint de le reconnaitre.
J'ai passé des années à essayer un peu tout et son contraire pour rencontrer une fille et tout ceci fut en vain ou quasiment...
Lorsque je sors en ville je n 'arrive a parler a personne et si l'on vient me parler je deviens très timide et je n 'arrive jamais à me mettre sur la meme frequence que les autres disons..
Je sors plein d espoir d enfin rencontrer une fille qui veuille de moi et je rentre quasiment en pleurant devant l immense abyme que je vois entre moi et l accomplissement de mes reves.
J ai essayé tinder et j ai des matches mais dès que je parles les filles me trouvent bizarres et me le disent meme parfois.
Les commentaires du genre "tu as beaucoup de potentiel , tu es attirant physiquement mais on a l impression de parler à un enfant / à un neuneu " reviennent regulierement et me demolissent completement dans mon estime.
Du coup je m enfermes de plus en plus et le temps passant le desespoir s empare de moi un peu plus chaque jour.
Découvrant ce forum j espere peut etre que vous auriez quelques conseils pour moi. Peut etre pour que je rencontre une fille asperger ou simplement une fille tout court.
Merci par avance et pardon pour la longueur du message.

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Salut Julius.

Les paroles blessantes, autrement dit le jugement des autres a un impact trop important.
Il n'est pas impossible que la lecture des accords toltèques puissent t'aider dans la manière de laisser aux autres LEUR histoire et LEUR jugement, afin d'être beaucoup moins concerné, donc impacté.

Il est très dur, pour des gens "normaux" de capter notre "anormalité" sans qu'ils jugent.

Voilà ce que ça m'inspire.

Excellente journée.

Je suis dans une phase JC. ^^

Où il est question de différences (merci Lou Djinn) :

Skhizein (Jérémy Clapin, 2008)

Où il est question de compatibilités différentes :

Une histoire vertébrale (Jérémy Clapin, 2004)

Bonjour Julius,

Je comprends ton souhait de ne plus être seul. Même entouré d'amis ou d'une famille, le désir de partager des choses avec un être privilégié me semble naturel (même si cela ne semble pas être le cas pour tout le monde).
Tu parles d'incapacité à t'intégrer socialement, alors je ne sais pas si tu as autour de toi des personnes proches. Si ce n'est pas le cas, cela ne fait que renforcer ce besoin d'amour et de partage.

Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner. Le fait que tu aies sauté trois classes ne facilite pas les choses quant aux rapports sociaux, il me semble. Cela ne fait qu'accentuer le décalage.
D'autre part, la maturité affective peut être bien en-deçà de la maturité intellectuelle (je le constate fortement chez mon fils de 11 ans, par exemple : il a des réflexions et des questions d'adolescent, mais point de vue affectif, on lui donnerait plutôt 8 ans – donc décalage de 6 ans entre les deux, pour faire court).
Quand j'étais étudiante, des amis m'appelaient "fleur des champs", en rapport à mon côté candide.
J'ai appris avec le temps que c'est un aspect de ma personnalité qui plaît aux personnes qui m'apprécient.
Alors, mon seul conseil : accepte-toi tel que tu es et ne cherche pas à changer cet aspect : c'est sans doute justement cela qui plaira à celle qui est faite pour toi.


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chercher + desespéré que soi n'est jamais le bon moyen
le gars qui se pose en creve la dalle et qui prendra "la 1ere qui veut bien de lui" c'est un tue l'amour et en + c'est irrespectueux

tu as des centres d'interet dans la vie ?
si oui, fais connaissance avec des personnes partageant ces centres d'interet de façon naturelle et sans etre "en chasse", peut etre que dans le lot il y aura une personne avec qui tu trouveras + à partager

tu es hors norme/inadapté à la société, il est necessaire de déjà accepter à vivre avec soi même avant d'attendre que qq1 le fasse
un thérapeute dédié HPI/asperger pourrait peut etre t'aider dans cette démarche

Je vous remercie pour vos reponses.

Je comprends bien que d etre en manque d amour est ironiquement un tue l amour mais malheureusement meme si j essaie de la cacher cela se ressent et je ne peux rien y faire. Je trouve cela terrible car c'est comme dire à un homme mourrant de faim qu il a trop faim pour qu on lui donne a manger et qu il faudrait qu il ait moins faim avant qu on ne veuilles bien le nourrir.

J ai deja quelques amis et de la famille présente dans ma vie mais je recherche vraiment une relation amoureuse en particulier. Pas forcement uniquement pour le sexe mais cela fait parti de la chose.

Je dévellope une veritable haine contre moi meme car j ai l impression que mon cerveau ruine ma vie.
J en arrive à me cogner la tete contre les murs et me frapper violemment le visage jusqu a avoir de grosses marques, oeil au beurre noir et boursoufflures qui durent des jours.

Mes parents m'ont amené chez le psychiatre mais je refuse de prendre des medicaments.

Je perds patience envers cette vie.

Des fois c'est pas mal de ne "pas être soi-même", à titre d'expérimentation.
D'être plus direct là où on est usuellement timide ; de faire l'exact opposé de ce que l'on fait d'habitude, si on constate que notre approche habituelle ne donne pas de résultats. Ce n'est pas nécessairement jouer un rôle, je pensais plutôt à faire du "fine tuning" vis-à-vis des aspects jugés rebutants. Si le manque affectif fait peur, joue le détaché ? (Pouchkine dans Eugène Oneguine : "The less we love her when we woo her, The more we draw a woman in.")

Après, My_illusion n'a pas tort : beaucoup de gens plats et inintéressants sur Tinder, appli poubelle en somme, mais peut-être que c'est une bonne plate-forme pour essayer différents types d'approches afin de faire ces réglages comportementaux et discursifs sans trop de risques, et d'être plus sûr de toi quand il s'agira d'approcher quelqu'un qui te plaira vraiment, hors ligne et hors applis, dans un futur indéterminé. Tu as déjà été amoureux de quelqu'un IRL (même si ce n'était pas réciproque) ?

Mon conseil serait de travailler à devenir le genre de personne avec qui tu aurais envie d'être en couple, afin d'être un peu plus autosuffisant, ce qui est généralement apprécié. Vague comme conseil, mais cela peut recouvrir tout et n'importe quoi : cuisine si tu rêves d'une nana qui te fait des bons petits plats. Fais du sport si tu rêves d'une fille au physique "ferme". Ce faisant, tu vas te plaire davantage à toi-même, ce qui peut éventuellement réduire un tantinet la faim de l'autre qui semble poser problème, et accessoirement booster la confiance en soi. Investis dans TOI avant d'investir dans une autre (je donne ma main à couper que celle qui te plaira aura préalablement investi dans elle-même).

Plein de bonnes ondes, camarade de la plantation d'asperges.

(PS: tu devrais changer de pseudo, Julius Evola et son rapport au IIIe Reich, cela peut rebuter.)

D entendre vos reponses me conforte dans la certitude que je ne pourrais etre heureux qu avec une personne atypique comme je le suis car je retrouve quelque chose dans vos propos qui me semble plus humain que la quasi totalité des gens que je rencontre.

J ai deja fait beaucoup d efforts pour "m'améliorer", j ai fait beaucoup de sport , je fais 1m90 et 95 kilos sans graisse quasiment, je joues de plusieurs instruments et je lis beaucoup mais la seule chose que je n'arrives pas à améliorer est mon anxieté sociale , je n'arrives pas à jouer de jeu et ceci même apres beaucoup d alcool et de drogues comme il m 'est arrivé de l'essayer en désespoir de cause.

Je comprends les relations de séduction mais je n'arrives pas à les jouer et vivre moi meme, j ai beaucoup de sujets qui me passionnent et dont j adore discuter des heures mais je souffre vraiment au sens quasi métaphysique du manque de la complémentarité physique et psychique que je devrais ressentir avec une femme .
Pardon pour le pseudo je suis loin d’être nazi évidemment mais j ai développé dans ma solitude et mon désespoir une obsession envers une certaine spiritualité et j ai particulièrement été saisi par la métaphysique du sexe d'Evola

A mon sens, et c'est certainement incomplet, le jeu social dont tu parles est similaire à une passe d'escrime. Après chaque contact, il y a recul, arrêt. Plus lors des conversations premières, c'est lent, plus il y a de probabilité que l'échange soit profond. Suivant ce que je connais. Même s'il s'agit de la pluie et du beau temps. Je recherche cela en ce moment, pour pouvoir dérouler à souhait la nuance qui viendra souligner la compréhension du message envoyé et pouvoir arquer correctement la réponse envoyée. J'y ai beaucoup gagné en terme de qualité de rencontre. Plus c'est rapide, plus la rencontre est superficielle, même si intéressante au niveau intellectuelle.
Si ceci peut te parler et indiquer quelques pistes.

Finch a écrit:(PS: tu devrais changer de pseudo, Julius Evola et son rapport au IIIe Reich, cela peut rebuter.)

Très bon conseil !
Son rapport aux femmes aussi est carrément répulsif ( Evola also justified male domination over women as part of a purely patriarchal society, an outlook stemming from his traditionalist views on gender, which demanded women stay in or revert to what he saw as their traditional gender roles, where they were completely subordinate to male authority.)

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Maladresses corrélées à un TSA ou physique peu avantageux, il peut y avoir des tas de raisons expliquant cet insuccès sentimental. Les « morts de faim » chez qui c'est obsessionnel sont nombreux.



Ce que je trouve inquiétant d'un point de vue médical c'est l'homoagressivité que ça entraîne ; j'espère juste que cette violence se retournera pas contre d'autres façon Incel. Les femmes de métier ne lui seront d'aucune utilité, c'est une relation et un partage qu'il recherche, pas juste du sexe.

Peut-être pour se fuir, s'oublier, se dissoudre dans l'autre, chose néanmoins impossible.