Beaucoup des questions...

Je viens de m'inscrire à l'instant et je ne suis pas sure ce que je recherche vraiment. Je veux tenter de trouver des gens qui me comprennent mieux et qui me donnent du conseils applicables pour moi.

J'ai 41 ans (Allemande) et j'ai appris que je suis une zebre il y'a seulement quelques années. Au début j'étais trés contente d'avoir enfin une explication pour tout ce qui n'a jamais fonctionné dans ma vie. Mais j'ai de la peine a accepté que je suis differente sans possibilité de vivre une vie normale. Je suis surtout très en colère aue je n'ai pas appris plus tôt afin que je puisse me faire une idée réaliste de ma vie. J'ai à fond pris l'habitude de me suradaptée en tout circonstance et de nier mes besoins.

Il me semble que je suis incapable de construire une rélation amoureuse qui perdure plus que quelques années.

Objectivement j'ai beaucoup de succés dans ma vie. Je suis directrice d'un hôtel 5* avec 30 collaborateurs, j'ai acheté une maison l'année dernière etc...mais au travail je me sens toujours comme un imposteur et les valeurs matérielle ne m'apportent sucune satisfaction.

Je viens de finir la rélation amoureuse que j'ai eu pendant 7 ans car je me suis rendue compte qu'il me manipulé niveau sentimental et sexuelle...quand je suis en couple je donnes tout pour l'autre et mets tous mes besoins et envies en deuxième rang derrière le bonheur des autres.

Je suis hypersensible et très emotionelle, ce qui fait de moi un cible facile pour ceux qui veulent profiter de ça.

En sortant de ma dernière rélation, je n'avais plus du tout confiance en moi et me sentais indésirable. Un ami m'a conseillé de m'inscrire sur une site de rencontre et j'ai réalisé super vite que je suis attirante pour beaucoup des hommes. Mais, même si je ne veux pas de rélation en ce moment, j'ai de la peine avec tous ces gens qui jouent des jeux et sont malhônnets.

Parfois j'ai l'impression de ne pas être faite pour ce monde et quand la douleur qui est evoquée par ses pensées est trop forte, j'ai envie de mourir...pas envie de me suicider mais juste que ça s'arrete.

J'ai l'impression de me battre pour une place qui n'existe pas, que j'essaie tout et donnes beaucoup des efforts pour me retrouver seule et au point du départ une nouvelle fois après.

Personne de ma famille et mes amis s'intéresse vraiment pour le HP et les effets qui vont avec. Quand j'essaie d'en parler, ils me disent tous que je devrais arreter de le voir comme handicap, mais ils ne se rendent pas compte des obstacles qui sont le résultat du HP pour moi au quotidien.

Il me semble que le monde attend de moi que je fonctionne comme un robot. Des faiblesses ne sont pas tolerées et la plupart du temps ça marche. Je cache mes sentiments et fait le clown pour les clients, les collaborateurs et les amis, et cela jusqu'au bout de mes forces parfois.

Et quand je tombes dans des pensées noires, ils me disent que je devrais pas faire des histoires et embêter les autres. Donc je ne peux jamais être moi-même et dois constament jouer une rôle.

Je suis très fatiguée de tout ça et ne sais plus ce que je devrais faire pour m'en sortir et de pouvoir vivre une vie un peu prêt heureuse...

Dur témoignage.....

Je n'ai pas vraiment de conseil, juste des pensées : tu n'est pas seule. Tu n'est pas seule, mais tu est rare. Dans un monde conçu pour et par le règne des apparences, les gens qui aiment la profondeur ont toujours été, sont, et seront toujours des extra-terrestres en minorité. Donc ça sera toujours dur.

Je viens d'avoir mon entretien annuel. Mon chef m'a cassé à mots couverts(merci pour ton bon boulot, mais...). C'est un effort permanent à faire, s'adapter pour paraître, tout en gardant ce qui est notre point fort(parce-que si j'ai fait du bon boulot, c'est précisément parce-que je sais anticiper assez profondément les conséquences de mes décisions). Un exercice d'équilibriste. Cette année, raté, de toute évidence.

Faux self !

Si tu n'as pas lu D. Winnicott, je te le conseille.

Et une psychothérapie aussi, ou une psychanalyse, même si c'est déjà fait.

ET LA COMMUNICATION NON VIOLENTE

je suis peut-être en train de t'apporter des solutions, ou peut-être pas, à toi d'essayer, ou pas.