Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ?

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Message par Invité le Sam 9 Nov 2019 - 19:59

My_illusion a écrit:
Zarbi’ comprend et je dois avouer que ça suffit que qqn que j’estime comprenne. 
Il n’y a pas de marchandage vu que j’ai donné de mon empathie à Saxi, avant même de vraiment comprendre sa souffrance, plusieurs fois je l’ai invitée à développer, dans un intérêt non égoïste je dirais puisque je voulais simplement comprendre. Elle a trouvé que je n’en étais pas digne et a fait ce qu’elle fait souvent : fuir.. 
Ainsi, frustrée, je n’ai plus eu l’envie de donner de l’empathie car on ne me permet pas d’en maintenir. Je suis ce que je suis, je peux être très gentille, très loyale, je peux même me sacrifier pour ceux qui en valent la peine (a mes yeux) mais ce statut évidemment se mérite par une ouverture réelle, une vérité profonde. Je ne suis pas un distributeur à empathie non. Je n’aime que les vrais liens, les vrais échanges aboutis. J’ai cru naïvement que c’était le but de ce sujet. Et contre son gré, j’ai compris des choses du coup peu reluisantes. Pour moi, il y a du jeu de sa part, même s’il est inconscient. Je ne doute pas de sa souffrance mais l’expression de sa souffrance n’est pas respectueuse des autres. En gros, c’est « je dépose mon paquet souffrant sans trop en dire, en ouvrant peu, ayez de l’empathie pour moi, ne parlez pas de vous, donnez-moi et moi je verrai ce que je vous rendrai » c’est en ce sens que je parle de distributeur. Ce que je dis là n’est pas de la méchanceté. Si je me trompe, tant mieux. On a tous une part de responsabilité dans sa propre souffrance et c’est dommage que l’égo refuse souvent de l’admettre. 

T'es sérieuse ? Quand tu écris ça t'es vraiment sérieuse ? Tu trouves que ce sont les autres qui sont à côté de la plaque?

C'est sympa comme principe de parler de quelqu'un qui n'est pas la pour répondre. Et je ne dis pas se défendre car quand on lit ton interprétation de tout ça et ta façon de ramener tout à toi ... et bien il n'y a même pas besoin de le faire.
Tu n'as vraiment rien compris à tout ce sujet en fait. Il ne s'agit pas de toi , quand tu viens poser tes questions , rien n'oblige à qui que ce soit d'y répondre au nom de tes valeurs. C'est ton problème si ça te frustre.
ça me dépasse cette façon de dire autant de trucs irrespectueux et à côté de la plaque que ça.

Interprétation totale en free style. Personne en te doit rien et ne te demande rien au cas ou tu es un doute.
T'es incroyable.




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Message par Wich le Sam 9 Nov 2019 - 20:01

Ok My_i.
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Message par siamois93 le Dim 10 Nov 2019 - 20:26

Bonsoir.
Il me semble que le dernier message de My_illusion est assez représentatif de ce qu'est de la victimisation. Mais celui de BipBip l'est un peu aussi Smile. Non pas que je désapprouve ton approche, My_illusion. C'est vrai que c'est compliqué de discuter avec Saxifrage* ici vu qu'elle n'y passe que ponctuellement car elle est surtout préoccuppée ailleurs, ce qu'elle a écrit un peu au-dessus.
Ton message est en deux parties : D'abord tu expliques que pour aller à un certain niveau d'empathie tu as besoin d'une certaine réciprocité, soit, pourquoi pas après tout. Chacun est ce qu'il est et je ne vois là aucun mal.
Le deuxième partie, qui concerne ta réaction, je trouve que c'est un peu de la victimisation, non ? Je ne dis pas ça méchamment du tout, c'est juste une analyse.

Les différences entre les réactions des professionnels et celles des amateurs, c'est qu'on attend des amateurs des réactions plus émotionnelles, et on attend des professionnels des réactions plus analytiques, plus cérébrales peut-être.
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Message par J043947.08+163415.7 le Dim 10 Nov 2019 - 20:38

Hello Siamois,
J’ai pas mal réfléchi à ce que dit My. Ce à quoi cela me fait penser, c’est qu’on ne peut pas reprocher aux autres de manquer de tact et d’empathie lorsque l’on n’est pas transparent sur ce qu’on vit et qui on est. C’est la remarque que je me faisais concernant le forum et les gueulantes régulières qui l’émaillent. Après je ne dis pas que c’est facile ni non plus qu’il faut tout déballer, c’est juste qu’il faut mettre ça en perspective avant de faire des reproches aux autres en leur réclamant une empathie qui n’est pas un dû.
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Message par siamois93 le Dim 10 Nov 2019 - 20:54

Il ne faut pas non plus confondre ce forum avec la vraie vie. Il me semble, et peut-être ze me trompe, que Saxifrage* parlait de sa vraie vie dans son poste initial, pas d'un manque d'empathie sur ce forum.
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Message par My_illusion le Dim 10 Nov 2019 - 21:21

Siamois, tu veux dire que JE me victimise? qui est mon bourreau, lol? Je n’apprécie juste pas le fait de se servir et de ne pas être dans la réciprocité. Les humains font trop souvent ça: ils prennent en se demandant tellement peu souvent s’ils le méritent, et sans rendre. Une citation que j’aime beaucoup : « la main qui donne est au-dessus de celle qui prend »
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Message par ortolan le Dim 10 Nov 2019 - 21:27

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Message par siamois93 le Dim 10 Nov 2019 - 21:28

Ça me rappelle un film avec des indiens, à chaque fois ils échangeaient, il posait un truc quand il «volait» quelque chose Very Happy
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Message par My_illusion le Dim 10 Nov 2019 - 21:35

Merci Thalestra, ça en fait deux (en réalité trois, un mp reçu) personnes qui comprennent ce que je dis. 

Pourquoi ne peut-on pas confondre le réel et ce forum? Pourquoi ce doit être différent?

Personne n’oblige à parler de soi. Lorqu’on ouvre un sujet en parlant de soi, il est normalement attendu que les échanges aboutissent. Certes, il y a des personnalités qui commencent qqchose et puis abandonnent. Agaçant, du gâchis. ceux en face donnent de leur temps, de leur empathie et ce, gratuitement (ça fait aussi la différence entre amateur et pro). Sans réponse de l’auteur, ils embrayent sur leur vie ou autres, et il faudrait le leur reprocher?
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Message par ortolan le Dim 10 Nov 2019 - 21:39

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Message par My_illusion le Dim 10 Nov 2019 - 21:44

ortolan a écrit:Et qui te dit qu'elle ne donne pas beaucoup de sa personne dans sa vie, à sa famille par exemple ? Si elle ne trouve pas de réciprocité, n'est-il pas normal qu'elle demande conseil ailleurs, sur des espaces virtuels par exemple ? Non désolé

C’est à l’auteur de le dire, je ne vais pas supposer mille et une choses. 

Où as tu lu qu’elle demandait des conseils?
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Message par Lorelei le Dim 10 Nov 2019 - 21:46

Thalestra a écrit:
Vouloir que sa souffrance soit reconnue, c'est uniquement revendiquer son droit à être. Tu souffres, c'est une réalité, un état émotionnel à un moment donné et il est normal que tu ne supportes pas le déni d'autrui relativement à cet état. Nier ton état, c'est te nier toi. C'est comme un enfant qui tombe, se fait mal et à qui on dit : "Ce n'est pas grave, ça va passer". C'est un déni de son droit à exprimer ce qu'il est et de la réalité de ce qu'il vit. Pour moi, on est dans le domaine du primaire. A mon sens, c'est sain et c'est un juste rapport à soi.

   Je ne vois pas de réponse univoque à la question.
   Dans certains cas, demander aux autres de nous prendre en compte est évidemment légitime et sain ; mais dans d'autres vouloir que sa souffrance soit reconnue en dehors d'une nécessité relationnelle qui implique réellement les deux parties dans une véritable relation est certainement lié à un manque de reconnaissance de nos émotions dans l'enfance qui nous empêche d'accueillir certaines de nos émotions --souvent déguisées en une autre, comme la colère --colère que nos émotions ne soient pas reconnues, ce qui pour le petit enfant amène une terreur existentielle, son existence propre étant niée, amenant par la suite un manque d'autonomie comme l'évoquait Hirondelle : capacité à reconnaître en soi ses émotions, à se donner à soi-même de l'amour, de l'attention, de l'affection.

  (...s'autoriser à exprimer sa souffrance, son chagrin, sa peine,son impuissance, ce n'est pas être faible, c'est être honnête avec soi même et les autres.
ça n'empêche pas d'accepter leur compassion ou leur empathie mais c'est pour soi qu'il faut en avoir.

Combattre le déni et le mensonge, accepter ses émotions sans les refouler, les exprimer, les reconnaître comme légitimes, se les autoriser sans culpabilité, c'est une force.

La culpabilité, elle, se nourrit du déni.

Tu sais que tu en es sortie quand le jugement ou le regard d'autrui bon ou mauvais sur tes émotions ne t'atteignent plus, quand tu n'as pas besoin des autres pour t'autoriser ou te refuser le droit d'être triste quand tu es triste.

Mes chagrins sont les miens, je les garde jalousement, ils ne me détruisent plus, ils me construisent, je suis la seule à avoir du pouvoir sur eux.
)

De toute évidence, il n'est pas inné, il n'est pas évident de se considérer soi-même comme un sujet à part entière, et c'est le fond du problème que pose la question initiale : puis-je me considérer comme sujet ou ai-je besoin du regard des autres pour exister à mes propres yeux? (Comme personne souffrante, victime, ou HPi, ou dys-machin, ou battante, ou héros, peu importe). Car à la terreur de ne pas exister s'allie souvent, par et avec la mère généralement, un processus de zombification (c'est-à-dire une "dépersonnalisation"): le fait de ne pas avoir de sensations, de sentiments, d'émotions, d'affects personnels mais d'avoir ceux de la personne qui nous vampirise. Or ce processus, même partiel, peut durer extrêmement longtemps sous diverse avatars, et colorer en outre toutes nos autres relations.

Sans doute est-ce parce que tout le monde a plus ou moins vécu dans l'enfance, à des degrés divers, cette angoisse de ne pas être reconnu en tant que personne à part entière, sujet éprouvant, que cette demande de reconnaissance ramenant chacun à sa propre enfance, à ses propres traumatismes, à sa propre terreur de ne pas (pouvoir) exister (construire son autonomie) provoque de tels affrontements, débordements émotionnels d'inimitiés, d'incompréhensions, de haines.

Thalestra a écrit:
PS: les gens supportent assez mal l'expression de la souffrance et la traduisent souvent comme de la victimisation car ils ont l'impression que quelqu'un qui souffre et l'exprime attend une solution de leur part. Or, cette personne veut seulement exprimer ce qu'elle ressent: elle n'est pas en train de demander quelque chose. Analyser cette expression en victimisation permet de s'affranchir du commandement implicite: cette personne me demande de l'aide, je dois trouver un remède à sa souffrance. Cette injonction est effectivement difficile à supporter car il est très rare que le remède à une souffrance puisse venir d'ailleurs que de la personne en souffrance.

       Cela me semble juste, cependant je nuancerais car il se peut que la personne ait une demande de reconnaissance existentielle venant d'un déni des parents ou éducateurs dans l'enfance et qui, ne passant aujourd'hui que par la reconnaissance de cette souffrance, puisse effectivement se confondre avec un enfermement involontaire dans un rôle de victime.

  Tout est nuance, dépend des contextes, du cheminement de chacun.
  Refuser de voir en l'autre seulement quelqu'un qui souffre est aussi positif que d'accueillir la réalité de sa souffrance --sans doute cela se fait d'un seul mouvement ; car accueillir cette souffrance suppose de n'être pas affectée par son expression au point de ne plus voir en l'autre que ce qui fait résonner en nous cette souffrance que nous voul(i)ons taire.

        Le problème n'est donc pas tant la souffrance, ni son expression, mais des moyens dont on dispose pour la penser/panser... Wink

    (Puis-je être pour moi-même ce que mes parents n'ont pas su/pu être, combler leurs carences ; accepter qu'il ne soient jamais à la hauteur de leur rôle de parent ; accepter d'être aidé(e) pour cela?... si besoin me construire enfin entièrement comme sujet grâce à la (re)médiation d'un tiers?)


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Message par My_illusion le Dim 10 Nov 2019 - 21:48

ortolan a écrit:Et personne ne les oblige à intervenir Wink C'est toute la beauté du bénévolat que de ne rien attendre en retour.
Qu’on ne se plaigne pas dans ce cas d’échanges de piètre qualité. Le bénévolat donne de vrais résultats positifs, permet d’être actif. Ça n’a rien à voir avec des échanges pauvres en contenu.
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Message par ortolan le Dim 10 Nov 2019 - 21:49

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Message par J043947.08+163415.7 le Dim 10 Nov 2019 - 21:51

Orto: je pense que l’idée est qu’on trouve ici ce qu’on y donne, ni plus ni moins. Comme dans la vie en fait.
Par ailleurs, il serait pas mal d’éviter la stigmatisation gentille personne en souffrance / vilains trolls sans empathie. Ça me parait un peu basique et indigne des ambitions affichées par les participants de ce forum 😉
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Message par My_illusion le Dim 10 Nov 2019 - 21:52

Et bien elle en a reçu, tout plein. 

La réciproque n’est pas forcément vraie.
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Message par ortolan le Dim 10 Nov 2019 - 21:59

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Message par J043947.08+163415.7 le Dim 10 Nov 2019 - 22:05

Orto: je n’ai pas l’impression d’avoir manqué d’empathie envers Saxi ou avoir manqué de délicatesse à l’égard de sa souffrance, alors même que je ne la connais pas,, mais je suis sûrement mauvais juge pour moi-même, comme on l’est tous.
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Message par siamois93 le Dim 10 Nov 2019 - 22:10

Smile:

les participants de =»»A ce forum
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Message par ortolan le Dim 10 Nov 2019 - 22:16

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Message par siamois93 le Dim 10 Nov 2019 - 22:20

Il y a aussi des personnes sur ce forum qui ont des traits autistiques plus ou moins prononcés, notamment des habiletés sociales un peu différentes des autres.
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Message par J043947.08+163415.7 le Dim 10 Nov 2019 - 22:35

@Orto: au temps pour moi
@Siamois: c’est vrai, tu as raison. C’est également quelque chose à ne pas perdre de vue.
On parle comme on respire alors on oublie souvent que la communication est quelque chose de délicat, avec ou sans trait autistique.
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Message par RonaldMcDonald le Mar 12 Nov 2019 - 15:42

Thalestra a écrit:Hello Siamois,
J’ai pas mal réfléchi à ce que dit My. Ce à quoi cela me fait penser, c’est qu’on ne peut pas reprocher aux autres de manquer de tact et d’empathie lorsque l’on n’est pas transparent sur ce qu’on vit et qui on est. C’est la remarque que je me faisais concernant le forum et les gueulantes régulières qui l’émaillent. Après je ne dis pas que c’est facile ni non plus qu’il faut tout déballer, c’est juste qu’il faut mettre ça en perspective avant de faire des reproches aux autres en leur réclamant une empathie qui n’est pas un dû.

La raison pour laquelle quand j'ai ouvert mon fil, j'ai (1)fait exprès d'en dire le moins possible - quitte à rajouter des infos au fil de la discussion, et (2)je ne m'en suis pas caché. Il y avait beaucoup de moi dans cette discussion, mais je tenais à présenter les choses de manière beaucoup plus générale, histoire d'avoir bien plus de points de vue différents. Ce que j'ai eu, et qui m'a été fort utile(même si mon problème n'est pas résolu, il est quand même apaisé depuis cette petite discussion).

Thalestra a écrit:On parle comme on respire alors on oublie souvent que la communication est quelque chose de délicat, avec ou sans trait autistique.

plus mille. la plupart des bisbilles sur ce fil viennent probablement de concepts insuffisamment explicités. Ou d'une manière claire pour certains, mais que d'autres ont mal pris. Beaucoup parmi nous nous trimbalons des traumas, et certaines remarques anodines peuvent faire pas mal d'effets. Pas toujours positifs Sad
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Message par Invité le Mar 19 Nov 2019 - 12:49

J'ai pas tout Lu mais je poste ça là en attendant.

La reconnaissance de sa souffrance par un tiers peut aider à la cicatrisation. L'empathie et l'écoute attentionnée donnent le sentiment d'une douleur moins vive.

Vouloir que sa souffrance soit reconnue n'est donc pas nécessairement de la victimisation. Mais il arrive qu'on ne trouve pas l'oreille attentive dont on a besoin, on continue alors désespérément à la chercher, à crier notre souffrance à qui veut bien l'entendre et cela sera alors perçu comme de la victimisation. Pas toujours évident de savoir si la personne à qui on se confie est disposée à nous écouter sans nous juger. Et souvent on est obligé de composer sans cette oreille attentive.
(Une astuce qui peut aider : L'auto-empathie. Tu fais comme s' il y avait plusieurs personnes à l'intéreur de toi dont notamment une grande soeur qui réconforte les autres parties de toi qui en ont besoin. Tu peux même te faire un grand câlin en enroulant tes bras autour de toi. C'est un peu bizarre à décrire mais ça fonctionne.)

Par contre, je pense qu'on est toujours en partie responsable (et non coupable) de sa souffrance car on y a forcément joué un rôle. Ça ne veut pas dire qu'on aurait pu/dû faire autrement, ça veut simplement dire que certains de nos actes ou non actes ont entraîné cette souffrance. Je pense qu'il est important d'être lucide sur les conséquences de ses choix pour avancer. La culpabilité ne sert à rien mais accepter qu'on est en grande (édit) partie responsable de ce qui nous arrive est un prérequis pour ne pas refaire les mêmes erreurs.

Je ne sais pas si ça va mieux mais si c'est pas le cas courage Saxifrage* Long hug


Dernière édition par Ryuzaki L le Mar 19 Nov 2019 - 14:51, édité 1 fois

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Message par Lotophage le Mar 19 Nov 2019 - 14:16

Ryuzaki L a écrit:J'

Par contre, je pense qu'on est toujours en partie responsable (et non coupable) de sa souffrance car on y a forcément joué un rôle. Ça ne veut pas dire qu'on aurait pu/dû faire autrement, ça veut simplement dire que certains de nos actes ou non actes ont entraîné cette souffrance. Je pense qu'il est important d'être lucide sur les conséquences de ses choix pour avancer. La culpabilité ne sert à rien mais accepter qu'on est en grande partie responsable de ce qui nous arrive est un prérequis pour ne pas refaire les mêmes erreurs.

Bonjour Ryuzaki,

Cette phrase m'interpelle, pour ne pas dire me dérange. Une femme violée, un enfant qui a un cancer, un civil affamé sous les bombes, un enfant maltraité, une victime d'attentat...sont-ils "toujours en partie responsable " de leurs souffrance? N'y a t'il pas des situations où il n'y a aucune marge de manoeuvre environnementale, familiale, psychologique? N'existe t-il pas des situations où le sort s'acharne et la souffrance inévitable quoi que l'on fasse?

Que peuvent penser les victimes d'atrocité de ce type d'assertion? Comment cela peut-il les aider que de les charger d'une part de responsabilité dans leur souffrance? Rajouter de la culpabilité est-il nécessaire, juste, pertinent? Je ne sais pas... Mais pour ma part, je pense que que la liberté d'agir est parfois impossible quand la souffrance est abyssale, et qu'il n'y a pas là de "responsabilité" engagée.
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Message par Invité le Mar 19 Nov 2019 - 14:29

Les enfants je les sors du lot car pour moi un enfant ne peut pas être responsable. Pour les adultes, on peut toujours trouver une responsabilité supérieure à 0% et comme je le dis je fais la différence entre responsabilité et culpabilité.
Pour la femme violée, savais tu que quand la victime dit "non" dans une tentative de viol, le violeur s' arrête dans 80 % des cas? Je suppose que dans les 20 % des cas restants il redouble de violence mais bon, cette statistique m'a quand même interpellée.

Un civil affamé sous les bombes, il faudrait préciser la situation mais je connais bien un pays (Madagascar) où chaque année 1million de personne environ sont touchées par la famine et je me demande à chaque fois pourquoi ces personnes ne déménagent pas.
Je crois que la marge de manoeuvre existe toujours fusse-t-elle infime.

Bref, mon but n'était pas de faire que Saxifrage se sente encore plus mal (du coup si tu veux poursuivre le débat, ce serait peut-être mieux d'aller sur un fil à part ou en MP).

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Message par *Sham le Mar 19 Nov 2019 - 14:45

Ryuzaki L a écrit:
La reconnaissance de sa souffrance par un tiers peut aider à la cicatrisation. L'empathie et l'écoute attentionnée donnent le sentiment d'une douleur moins vive.

Vouloir que sa souffrance soit reconnue n'est donc pas nécessairement de la victimisation. Mais il arrive qu'on ne trouve pas l'oreille attentive dont on a besoin, on continue alors désespérément à la chercher, à crier notre souffrance à qui veut bien l'entendre et cela sera alors perçu comme de la victimisation. Pas toujours évident de savoir si la personne à qui on se confie est disposée à nous écouter sans nous juger. Et souvent on est obligé de composer sans cette oreille attentive.
Oui, ça rejoint mes réflexions. Mais il m'est très difficile de ne pas voir l'autre comme une oreille attentive (naïveté de ma part) et j'accorde encore trop d'importance à l'avis des autres, en sachant que les avis négatifs m'affectent beaucoup plus que les positifs.

(Une astuce qui peut aider : L'auto-empathie. Tu fais comme s' il y avait plusieurs personnes à l'intéreur de toi dont notamment une grande soeur qui réconforte les autres parties de toi qui en ont besoin. Tu peux même te faire un grand câlin en enroulant tes bras autour de toi. C'est un peu bizarre à décrire mais ça fonctionne.)
Ton astuce me fait penser à l'exercice de ma psy, qui m'a fait choisir plusieurs personnes-personnages inspirants sur qui m'appuyer quand j'en ai besoin.

Par contre, je pense qu'on est toujours en partie responsable (et non coupable) de sa souffrance car on y a forcément joué un rôle. Ça ne veut pas dire qu'on aurait pu/dû faire autrement, ça veut simplement dire que certains de nos actes ou non actes ont entraîné cette souffrance. Je pense qu'il est important d'être lucide sur les conséquences de ses choix pour avancer. La culpabilité ne sert à rien mais accepter qu'on est en grande partie responsable de ce qui nous arrive est un prérequis pour ne pas refaire les mêmes erreurs.
Sur ce point, je rejoins Lotophage.
Je peux entendre la notion de responsabilité de chacun dans sa souffrance ou plutôt dans le maintien de sa souffrance si on refuse de s'en sortir, mais il est faux et violent de dire à des personnes en souffrance qu'il ne tient qu'à eux d'être heureux. Surtout quand il est sous-entendu que le souffrant se complaît dans sa misère.

Je ne sais pas si ça va mieux mais si c'est pas le cas courage Saxifrage* Long hug
Merci. Courbette
En réalité ça ne va pas mieux mais je préfère retourner dans mon silence. J'apprend à me méfier de ma naïveté.
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Message par *Sham le Mar 19 Nov 2019 - 14:47

Bref, mon but n'était pas de faire que Saxifrage se sente encore plus mal (du coup si tu veux poursuivre le débat, ce serait peut-être mieux d'aller sur un fil à part ou en MP).
T'inquiète, je suis habillée pour l'hiver.
Comme je l'ai précisé plus haut, mon cas ne servait que d'illustration à une question plus généralisable. Vous pouvez donc continuer ici entre vous.
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Message par Lotophage le Mar 19 Nov 2019 - 14:55

Ryuzaki L a écrit:Les enfants je les sors du lot car pour moi un enfant ne peut pas être responsable. Pour les adultes, on peut toujours trouver une responsabilité supérieure à 0% et comme je le dis je fais la différence entre responsabilité et culpabilité.
Pour la femme violée, savais tu que quand la victime dit "non" dans une tentative de viol, le violeur s' arrête dans 80 % des cas? Je suppose que dans les 20 % des cas restants il redouble de violence mais bon, cette statistique m'a quand même interpellée.

Un civil affamé sous les bombes, il faudrait préciser la situation mais je connais bien un pays (Madagascar) où chaque année 1million de personne environ sont touchées par la famine et je me demande à chaque fois pourquoi ces personnes ne déménagent pas.
Je crois que la marge de manoeuvre existe toujours fusse-t-elle infime.

Bref, mon but n'était pas de faire que Saxifrage se sente encore plus mal.

Et quand bien même existerait-il une marge de manoeuvre quantifiable (On l'établit comment ce pourcentage? La complexité des comportements humains peut-elle se reduire à une fraction?), il existe des situations de paralysie mentale, de sidération traumatique du cerveau (Cf les travaux du Dr Salmona) qui empêchent toute mise en acte d'une éventuelle marge de manoeuvre. Une femme violée peut être dans l'impossibilité physique par sidération traumatique de parler et donc de "simplement" dire NON (Si ça suffisait, ça se saurait, non?). Pour autant, elle n'en est pas responsable car ces phénomènes ne sont pas du ressort de la conscience.

Partir quand on est dans un pays en guerre et que l'on souffre de la faim est en théorie une marge de manoeuvre. Mais quand le corps est affaibli, que l'argent est absent, que la peur paralyse, que partir revient à abandonner les siens : est-ce vraiment possible?
Ce qui paraît possible quand on est bien portant et privilégié (à savoir en bonne santé, à manger, à boire, en sécurité physique et affective et un toit sur la tête) ne l'est parfois plus du tout quand cela manque.

Parfois, pour s'en sortir l'Homme a besoin de la main et de l'écoute d'un autre Homme. Enfin, je crois...

Bonne journée à toi Ryuzaki, à Saxifrage et à tous les autres aussi.
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Message par *Sham le Mar 19 Nov 2019 - 15:06

Lotophage a écrit:Ce qui paraît possible quand on est bien portant et privilégié (à savoir en bonne santé, à manger, à boire, en sécurité physique et affective et un toit sur la tête) ne l'est parfois plus du tout quand cela manque.

Parfois, pour s'en sortir l'Homme a besoin de la main et de l'écoute d'un autre Homme. Enfin, je crois...
Je suis d'accord avec ça.

Bonne journée à vous aussi. Courbette
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Message par Invité le Mar 19 Nov 2019 - 15:46

Je crois que vous confondez responsabilité et culpabilité.

Sinon, voici une excellente chaîne YouTube qui parle d'auto-empathie, de CNV et de spiritualité.


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Message par siamois93 le Mar 19 Nov 2019 - 16:04

La tristesse c'est cool Smile Les émotions c'est cool.
Mais est-ce que ce n'est pas l'absence de but qui nous met mal à l'aise ?
Peut-être même pas pour le but en lui-même, il peut être quelconque ou presque.
Est-ce qu'en fait il n'y a pas un déséquilibre entre ce que l'on reçoit des autres et ce que l'on reçoit de soi ? N'est-on pas trop tournés vers les autres à en attendre bonheur et malheurs ? N'est-ce pas cette fameuse Estime De Soi qui nous manque ? Non pas qu'on ne s'apprécie pas assez, mais parce qu'on accorde trop d'importance aux autres, à ce qu'ils font, à ce qu'ils vont dire, et à tout ce qu'ils ont fait ?
Tous ces morts, tous ces grands personnages, qui suis-je pour prétendre vivre au milieu d'eux, fouler la même terre ?
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Message par seb31 le Ven 7 Aoû 2020 - 16:40

Pour moi vouloir la reconnaissance de sa souffrance n'est pas de la victimisation.
Nous éprouvons des émotions nous avons droit de les exprimer qu'elles soient positives ou négatives.
la souffrance est subjective ce qui me fait souffrir ne te fera pas forcément souffrir à toi.
Exprimer ce que l'on ressent ne devrait pas être sujet à un jugement peu importe la raison de cette souffrance si elle est ressenti elle est réelle. Donc en théorie tout le monde devrait être en capacité de reconnaître la souffrance de l'autre sans jugement.
La question de la victimisation implique forcément un bourreau.... donc la victimisation de mon point de vue ce n'est pas vouloir que sa souffrance soit reconnue (cela est normal et légitime).
La victimisation serait plutôt la recherche systématique d'un coupable d'un bourreau... là ou il n'y en a pas forcément.

Un exemple : je souffre suite à un engueulade ma souffrance est légitime elle est réelle je peux l'exprimer c’est mieux et encore mieux si quelqu'un la reconnait l’accepte comme étant légitime cela permet de guérir et de ne pas culpabiliser de l'éprouver.
pourquoi chercher un coupable il n'y en a pas toujours.... donc pas de victimisation.
il faut différencier exprimer une souffrance et chercher un coupable.....

Voila pour ma première contribution sur un sujet de ce forum... et ce n'est que mon humble point de vue. loin de moi l'idée de dire que j'ai la solution.

Moi les gens me blessent très facilement.... j'essaie d'exprimer cette souffrance de façon à ce qu'elle soit reconnu mais je ne cherche pas de coupable juste de la compréhension. pour faire simple : oui je comprends que tu en souffres même si je ne ressent pas les choses comme toi. En ce qui me concerne j'ai besoin de l'autre pour vivre mieux ce que je ressent... cela me rassure et me permet de panser mes blessures.



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Message par isNaN le Ven 7 Aoû 2020 - 17:27

oui tu as souffert, peut etre souffres tu en ce moment, et tu as de fortes chances de souffrir encore à l'avenir
en fait comme la quasi totalité des individus incarnés

cela ne fait pas de toi qq1 qui est dans la victimisation, sauf si tu utilises ces souffrances à des fins utiles (y compris bénéfices cachés)

certains sujets sont taboo et la souffrance ne va pas avec la vision magnifique que tout le monde est (ou devrait etre) heureux et épanouis d'etre sur terre
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Message par seb31 le Ven 7 Aoû 2020 - 18:14

Oui c'est un sujet taboo.
Le pire c'est que bien souvent l'intention derrière ce besoin de reconnaissance est mal interprété.
On va dire justement que c'est se poser en victime.... Mais le pire je trouve c'est que beaucoup interprète cela comme un signe de faiblesse.
Tu exprimes tes émotions donc tu es faible.... Les gens te touchent émotionnellement donc tu es faible. Je t'ai blessé donc tu es faible.
Je trouve cela très violent !!

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Message par Chunapeuprès le Ven 7 Aoû 2020 - 18:30

Ya plein de choses dans le fait que certains vont juger quelqu'un qui "se plaint" comme qq1 qui se victimise.
Il y a, entre autres, le fait que l'interlocuteur se sent attaqué, car il aurait pu être la cause des maux que la victime a subi.
Il y a également que parfois ça touche les valeurs, les croyances de l'individu.
Ex : expliquer que nos parents nous ont fait souffrir. La croyance en l'amour parental inconditionnel est ébranlée. Et certains peuvent se sentir attaqués comme parents.
Refus d'écouter, plus simple d'accuser : tu te victimises.
Et en effet, une personne qui se pose en victime car elle veut que sa souffrance soit reconnue, se montre en état de faiblesse, ce qui peut être perçu comme un appel à l'aide déstabilisant ("mais je peux rien pour toi!").
Il est mal vu dans notre société de ne pas s'en sortir tout seul, à la force de ses poings. Alors qu'en réalité, c'est souvent le cas, et recourir à l'aide n'est pas une démonstration de faiblesse de caractère.
Les jugements ont la vie longue.
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Message par seb31 le Ven 7 Aoû 2020 - 20:06

Pour moi il n'y a pas de faiblesse derrière ce besoin de reconnaissance de ses blessures.
Mais......
Peut être que l'on accorde trop d'importance aux autres ?
Peut être sommes nous trop exigeant envers eux ?
En leur demandant de comprendre quelque chose qui est justement trop subjectif... Intime... Qui touche à l'émotionnel.
Parfois je me dis que la vie d'hermite serait une solution.... J'ai peu d'ami voire pas du tout pourtant je pourrai ! Par moment les gens me font flipper...trop compliqué à gérer.
Cest aussi une façon de se détourner de ce besoin ! Et du jugement des autres !

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Message par Chunapeuprès le Ven 7 Aoû 2020 - 21:04

Quand tu cherches à ce que ta souffrance soit reconnue, tu demandes juste à l'autre de dire : oké, en effet, tu souffres.
Tu ne demandes pas à ce qu'il comprenne, "Avoir en soi tel et tel éléments constitutifs.".
Juste un constat.
"En effet, tu souffres".
Pas oui, tu as raison de souffrir, oui tu as raison l'autre il est méchant de t'avoir fait souffrir...
Non non, juste ça : "oké, j'ai entendu, je reconnais ton émotion".


Et la reconnaissance est juste un besoin fondamental de l'humain.
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Message par seb31 le Ven 7 Aoû 2020 - 23:22

En effet tu as raison
Après t'avoir lu... Je pense qu'au delà du constat de cette souffrance.... Il y a d'autres choses qui rentre en ligne de compte. Cela va certainement plus loin.
Car la reconnaître c'est juste un premier pas... Le second serait de la comprendre.
Et si l'on va plus loin encore c'est l'acceptation de la différence.... La tolérance...


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Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ? - Page 6 Empty Être soi avec bienveillance

Message par Aurélie yayi le Jeu 13 Aoû 2020 - 22:54

Bonsoir à tous et toutes,

Oui être HP relevé de quelques souffrances...et j'en parle en connaissance de causes. Je viens d'accepter ma douance et j'ai 35 ans ;-). Oui, j'ai vécu des moments d'une telle souffrance mais qui étaient alimentés par ma petite voix intérieure que je décris de négative (car elle me disait souvent "tu es folle"). Beaucoup de personnes ne comprenaient pas ma souffrance et moi non plus lol.

Mais aujourd'hui, on le sait nous sommes hors norme, c'est ok. Mais, qui va contrer ces souffrances? NOUS, comment ?: En voyant déjà le positif en nous. Et ce positif commence par un respect de soi, dans l'écoute de son corps et de ses besoins (je reste surprise de mes paroles car elles ne l'étaient pas du tout dans ce ton auparavant).
Alors nous ne sommes pas des victimes!! Mais des êtres en quête de connaissances et d'amour.

J'espère que ce petit message amène de la douceur! ;-)

A très vite. Aurélie

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Message par Basilice le Ven 16 Oct 2020 - 1:25

.


Dernière édition par Basilice le Ven 16 Oct 2020 - 1:29, édité 1 fois
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Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ? - Page 6 Empty Re: Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ?

Message par Basilice le Ven 16 Oct 2020 - 1:26

[quote="Basilice"]
*Sham a écrit:
La reconnaissance de la souffrance est-elle de la victimisation ?

Quand on est victime, en parler et être reconnu peut alléger la souffrance, permettre de passer à autre chose plus ou moins rapidement.

Quand on se victimise, on se place quelle que soit la situation dans une position de victime alors qu'on ne l'est pas. Une personne qui se victimise peut souffrir, elle peut aussi simuler la souffrance. Dans ce cas parler n'est pas destiné à alléger la souffrance mais à utiliser autrui.
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Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ? - Page 6 Empty Re: Vouloir que sa souffrance soit reconnue = victimisation ?

Message par *Sham le Ven 16 Oct 2020 - 9:44

Bonjour Aurélie, merci pour ton témoignage, je suis désolée de ne pas l'avoir vu avant, j'ai loupé la notification. A l'origine lorsque j'ai ouvert ce topic, ce n'était pas tant en rapport avec la souffrance due au HP, mais ça n'enlève rien à la pertinence de ton intervention, merci encore donc.

Basilice, merci d'avoir fait un résumé de la discussion. ^^ Je vais rajouter un petit plus : peut-on sortir de cet état de victime sans reconnaissance par autrui ? Je répondrai oui, c'est possible... mais beaucoup plus long et plus difficile.
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Message par Basilice le Sam 17 Oct 2020 - 9:14

*Sham a écrit:Je vais rajouter un petit plus : peut-on sortir de cet état de victime sans reconnaissance par autrui ? Je répondrai oui, c'est possible... mais beaucoup plus long et plus difficile.

Salut Sham  Smile

En te lisant je pense à des situations qui agitent la scène publique ces derniers temps.
Par exemple est-ce qu'un auteur de violences va reconnaître sa culpabilité, et donc permettre à la victime de se reconnaître victime ?

Les plus pervers reconnaissent sans reconnaître (double discours), dans les faits ils sont généralement innocentés ou jamais réellement jugés car ils se présentent comme innocents, faisant porter tout le soupçon et la culpabilité sur leur(s) victimes, et plus ils ont les moyens moins ils prennent de risques. Parfois les faits réels sont connus au bout de longues années ou après leur mort. Il y a un paquet de politiques et de célébrités auxquels je pense, qui sont dans ce cas. Je ne citerais aucun nom en raison de la présomption d'innocence...  Rolling Eyes
C'est difficile quand l'auteur de violences reconnaît sans reconnaître, car cela ne permet pas à l'autre de se reconnaître victime, seulement de présumer qu'il n'est pas si fou et que ses doutes sont fondés.

J'en viens donc à mon point 2 : est-ce que l'on cherche à être reconnu, ou est-ce qu'on cherche à être reconnu par l'agresseur et ce publiquement ?
Je pense que la première option est possible et qu'elle permet deux choses, s'apaiser car une reconnaissance a lieu qui fait cesser le doute, et passer à autre chose. Ca ne veut pas dire que cela se fait rapidement.

La difficulté quand on a été victime, c'est de chercher une compensation de cet état de fait.
Il n'y a pas de compensation à attendre ni à recevoir, tant que la personne anciennement victime est dans cette posture elle reste fragile et ses relations le sont aussi.

Quand on a été victime, il y a aussi à se demander de quelle reconnaissance on a vraiment besoin ?
Les conséquences d'agressions répétées peuvent isoler la victime. Parfois le besoin de la victime est plus dans le fait d'être reconnue comme faisant partie du groupe (du groupe des hommes - de ses semblables, de ses pairs) que comme ayant été victime.
Je pense qu'il n'y a pas besoin d'obtenir l'étiquette victime pour avancer, mais qu'être reconnu, et ça ne peut passer que par un ou des autre(s), c'est incontournable.
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Message par p2m le Sam 17 Oct 2020 - 11:59

Ce qui me semble important et peut à mon avis être suffisant est d être reconnu par des gens qui ont notre estime, qui nous semblent avoir un système de valeur proche du nôtre. En terme de résilience, de maintenir la croyance en la possibilité d établir des relations humaines harmonieuses, nourrissant notre humanité. Quand en plus on entretient avec ces personnes un lien affectif fort, ce n’est que bonus.
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Message par isNaN le Sam 17 Oct 2020 - 12:33

en terme de résilience, je me questionne si ce n'est pas arriver à se reconnaitre soi meme qui est le + important
;-)

reconnaitre sa souffrance, reconnaitre à quoi elle tient précisemment à notre niveau (oui oui, on souffre bcp de cette société peuplée de baltringues, mais à quoi tient qu'on s'inflige tant de souffrances alors qu'on pourrait passer outre) pour pouvoir créer sa propre place, son propre petit monde où cette souffrance est moindre voire absente

il me semble que quand on commence à se soigner/faire évoluer/changer soi même, on a bcp moins besoin/envie de soigner/faire évoluer/changer l'entourage
par contre, souvent l'entourage change !! ;-)

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