Bon, je m'y colle...

Bonsoir à tous !

ça y est... Je me lance dans une présentation... Il y a peu de temps, un de mes profs utilisait le qualificatif "douée" à mon égard et cela a plusieurs reprises. ça devrait être plutôt flatteur et je ne dis pas que je n'ai pas éprouvé un petit peu de plaisir, mais j'ai surtout ressenti un mal-être, comme les compliments de façon générale. ça me dérangeait au point que je me suis renseignée sur la douance via internet et de fil en aiguille j'étais plutôt dérangée. Moi qui souhaitais trouver les arguments à avancer pour demander à mon prof de ne plus me qualifier ainsi car le terme n'est pas adéquat... Je commençais a me trouver assez proche de ce que je découvrais sur le net. Et puis, il y a eu le livre de Cécile Bost que j'ai dévoré et qui m'a sacrément remué (certains passages que j'aurai pu écrire tels quels) mais en même temps, je me disais que certains exemples cités n'étaient pas typiques (selon moi) des zèbres puisque je m'y reconnaissais. Et puis, j'ai commencé à revisiter ma vie semée de joies immenses (avec des facilités à l'école jusqu'à 12 ans, après c'était ennuyeux à mourir et ça manquait cruellement de sens) et de phases plus sombres (angoisses, troubles de l'humeur, crises existentielles, périodes d'insomnies, solitude, ...). Mais bon, je pourrai être bi-polaire ?

Et puis il y a ce jeu sur internet sur le qi que j'ai fait pour m'amuser et voir ce que c'était (suis hypermégajoueuse) il y a 2 ans. J'avais fait 130 et si je voulais je pouvais faire partie de leur association... Bref, à cette époque je me disais que ça devait être un truc pour flatter l'égo des gens pour les faire adhérer à une assoce payante et j'avais oublié l'affaire jusqu'à peu. Moi, surdouée ! Non mais tu plaisantes ! Mais bon les tests sur internet, vous savez comment... j'ai obtenu entre 116 et 144 suivant les tests et sub-tests.

Donc voilà, je me retrouve en septembre 2011 avec des doutes quant à une éventuelle zébritude et un rdv chez une psy pour le WAIS IV. De plus, je traverse une période pénible car je rumine quant à l'absurdité de la vie et l'importance de trouver un sens à sa vie tout en me disant que dans le fond la vie n'a pas de sens, mais qu'on a juste à vivre avec. Quelle connerie ! Je n'arrive pas à lâcher prise !

Bon... c'est court et bref... Je n'aime pas trop parlé de moi. J'ai une belle vie de famille, blablabla... et j'ai juste l'impression de chercher la petite bête plutôt que de profiter de ce que j'ai reçu et VIVRE ! Mais il y a des failles et des pourquoi qui ne me laissent pas tranquille !

Merci à vous pour votre sincérité et vos partages qui nourissent mais questionnements ! Bien le bonsoir donc !

Pikachu

On entre donc dans le gras du sujet. Ta psy et les tests auront le dernier mot. En attendant, pose tes valises, lis ici ou là, tu pourrais bien reconnaître quelques trucs marrants
Bienvenue !
PS.

tout en me disant que dans le fond la vie n'a pas de sens

On pourrait laisser plus de chance à l'autre option en se contentant de dire qu'elle SEMBLE ne pas en avoir. Il y a des raccourcis dangereux.

Bienvenu Pikachu.

Resteras-tu Pika, comme le fit ton homologue Pokémon, ou choisiras-tu la transformation ensuite ? ^^


Pika, pika !!! Chuuuuuuuuu.
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Les guides sont là pour, comme leur nom l'indique, "guider" les membres du forum et assurer le lien entre l'utilisateur et l'administrateur/la modération.
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Fata Morgana a écrit:On entre donc dans le gras du sujet. Ta psy et les tests auront le dernier mot. En attendant, pose tes valises, lis ici ou là, tu pourrais bien reconnaître quelques trucs marrants
Bienvenue !
PS.

tout en me disant que dans le fond la vie n'a pas de sens

On pourrait laisser plus de chance à l'autre option en se contentant de dire qu'elle SEMBLE ne pas en avoir. Il y a des raccourcis dangereux.

Merci pour l'accueil !
ça fait environ 2 semaines que je parcours ce forum et que ce soit dans les présentations ou d'autres sujets, je m'y reconnais pour certrains points, mais pour l'instant, il n'y a rien de marrant.
Ouais, t'as raison pour le raccourcis. J'aurai dû préciser que ma vie n'a pas de sens. Finalement, si je regarde en arrière les moments de ma vie qui étaient sympas et heureux, ma vie n'avait pas plus de sens, j'avais simplement l'impression d'être là où je devais être. J'étais à MA place. Ce n'est pas le sens que je dois chercher, dans l'Absolu la vie aura bien un sens qui ne peut nous être accessible dans cette vie terrestre, mais c'est ma place que je dois chercher. Et ça, pour moi, c'est lié au qui suis-je. La connaissance de soi nous amène à prendre notre place et nous réaliser. Mais pas pour nous réaliser égoïstement, pour notre petite personne, non, mais bien pour nous réaliser sur un plan beaucoup plus large, élargi à l'univers. C'est comme si chaque goutte de l'océan avait sa raison d'être et parce que chacune d'elles existent, telle qu'elle est et où elle est, l'océan peut être ce qu'il est. Chaque être humain a sa place et son rôle dans l'histoire de l'univers. Ce qui est frustrant et parfois dur à vivre, c'est qu'il m'est impossible d'avoir un regard global sur la finalité de mon existence !!!
Je manque un peu de foi ces temps, j'en ai besoin... Faire confiance malgré l'absence de preuves...

Bingo.


J'ai hâte de lire tes posts Pikachu.


Le reste, ne t'inquiète pas, ça vient en temps et en heure, peu à peu, bloc par bloc. Parce que cela dépend en partie de toi, et en partie des autres autour aussi, du moment, du lieu...
Et une partie ne dépend de rien de tout ça.

Logique.
Et géniallisimme de convergences en tous sens, de complexité, miam miam...


Si c'était simple, linéaire... On aurait déjà tout compris et trouvé, n'est-ce pas?
Beauté du complexe...

Salut pikachu!

J'espère que nous nous entendrons bien. Je suis moi-même un galopa (comment ça je ne l'ai jamais dit?), je suppose donc que nous nous entendrons plutôt bien!

Bienvenue!

Hello !

Tout d'abord MERCI Kara ! Oui, oui, vaut mieux tard que jamais !

En passant, je rajoute au fur et à mesure des trucs sur ma présentation au fil du temps... Donc pas plus tard que ce soir en sortant de l'école, la maîtresse de mon premier fils qui a 6 ans m'approche et me dit qu'elle pense qu'il est HP... Bien, bien, suis d'autant plus contente d'aller faire le test pour clarifier certaine chose, être bien dans mes baskets et endosser pleinement mon nouveau rôle de maman de petit zèbre...

CONSEIL : quel livre me conseilleriez-vous sur les petits zèbres ? JSF, Jean-Charles T ou Arielle Adda ? Ou... ? Quel livre vous a le plus aidé en tant que parent ?

Merci d'avance et bonne journée !

Je n'ai pas d'enfant mais j'ai trouvé très très intéressant le livre d'Arielle Adda "l'enfant doué, intelligence retrouvée".

Et sinon, je te fais un bisou et t'envoie du courage pour oublier l'attente du test!

Merci lafeelicite ! Je vais m'y mettre, je ferai un saut à la librairie demain.

Et vraiment sympa ton soutiens car c'est assez la confusion pour l'instant et j'aimerais tellement être déjà aux résultats pour disctuter sérieusement avec ma psy et la bombarder de questions pour les enfants, l'expérience qu'elle a, comment au niveau de l'école, etc. etc. etc. Bien que je me dis que lorsque je serai fixée pour moi-même et que j'aurai digéré, je serai la plus à même de comprendre mon fils et de l'accompagner.

Bref, période assez déroutante cette période d'attente...

Et toi, depuis les résultats et avec un petit peu de recul, quels sont les apports ? qu'est-ce que ça a changé ?

Et toi, depuis les résultats et avec un petit peu de recul, quels sont les apports ? qu'est-ce que ça a changé ?

Tu as pu voir en allant sur ma présentation que c'est en évolution...
Pour l'instant l'apport, c'est que je discute avec des gens fantastiques ici. Et que j'ai eu le courage de m'inscrire en licence de psycho, en cours à distance, en plus de mon travail.
Ca n'a pas encore changé quoique ce soit au sens où le travail pour me découvrir et m'aimer ne fait que commencer et il n'est pas tellement lié à l'aspect "douance".
Et bon, c'est pas parce que j'ai une explication à ma tendance à la procrastination que j'ai la solution donc... je cherche encore

@lafeelicite : merci et effectivement que tout figurait dans le post de ta présentation. Je n'avais pas eu la présence d'esprit d'aller y faire un saut. En tout cas, bravo pour ton courage et tout de bon pour ta nouvelle formation

Brouillard, brouillard... manque de clarté... doutes, cogitation... ça ne fait pas si longtemps que cette histoire de zèbre est entré dans ma vie et ce soir, je me sens complètement déroutée...
Plus je parcours vos témoignages et plus je m'y sens bien, je me comprends mieux, mais en même temps j'ai l'impression que cette histoire de zèbre n'est que fiction. Je me reconnais tellement dans vos schémas de pensée, dans vos aspirations, dans votre souffrance, dans vos vides, dans vos facilités, dans vos décalages...
Une question revient en boucle : qu'est-ce qui est spécifique aux zèbres finalement ? Tous ce que je lis et ressens, les autres (soi-disant non-zèbre) ne le ressentent vraiment pas ? ça me perturbe... Et en même temps si je fais des sauts dans le passé, j'ai une multitude d'épisodes qui attestent d'un décalage certain et édifiant d'avec les autres. Mais ne sommes-nous pas chacun d'entre nous unique et par là-même différent des autres. Ne souhaitons-nous pas une certaine différence pour nous sentir unique mais ne cherchons-nous pas également la similitude d'avec l'autre par besoin d'appartenance et éviter de se sentir à part ?
J'ai peur aussi... de passer du temps ici. Je sens que je baisse petit à petit la garde et que j'ose m'exprimer avec spontanéité. C'est presque effrayant mais tellement agréable de pouvoir se laisser aller... oui peur... peur de m'y sentir tellement bien que j'y passerai de plus en plus de temps et creuserai davantage le décalage que je ressens avec la vie réelle... je ne souhaite pas m'isoler davantage... mais qu'est-ce qu'il fait bon vivre ici ! Franchement, pour reprendre les termes de lafeelicite dans un autre post (ouh ! la copieuse !) MERCI D'EXISTER !

Bonjour Pikachu !
J'ai lu ta présentation avec émotion...

Mais ne sommes-nous pas chacun d'entre nous unique et par là-même différent des autres. Ne souhaitons-nous pas une certaine différence pour nous sentir unique mais ne cherchons-nous pas également la similitude d'avec l'autre par besoin d'appartenance et éviter de se sentir à part ?

Pouvoir être unique et avoir en même temps un sentiment d'appartenance, pouvoir être à la fois semblable et différent, n'est-ce pas le lot de chacun ?
N'est-ce pas ce qui permet de se construire, de justement pouvoir affirmer sa différence en regard de ses ressemblances avec l'autre, et du coup son unicité, et donc se connaître, se découvrir soi-même ?

Personnellement, ce sentiment d'appartenance, je ne l'avais jamais ressenti jusqu'à présent et je manquais justement de ce miroir pour pouvoir me connaître... Il me manquait un de ces deux pôles (ressemblance/différence) pour me connaître. L'unicité, je l'ai toujours su, la différence, le fait de me sentir en décalage, mais le sentiment d'appartenance, j'ai toujours l'impression d'avoir couru après sans jamais l'avoir trouvé... jusqu'à il y a quelques mois...

J'ai peur aussi... de passer du temps ici. Je sens que je baisse petit à petit la garde et que j'ose m'exprimer avec spontanéité. C'est presque effrayant mais tellement agréable de pouvoir se laisser aller...

C'est en commençant comme ça que maintenant je vais de mieux en mieux...

peur de m'y sentir tellement bien que j'y passerai de plus en plus de temps et creuserai davantage le décalage que je ressens avec la vie réelle... je ne souhaite pas m'isoler davantage...

Le forum est bien... les rencontres IRL aussi !! et ça c'est la vie réelle, et crois moi, ça n'isole pas !
Au plaisir d'échanger avec toi

@ wildzebr : oui, c'est ça... manquait ce sentiment d'appartenance ou manque... l'imposture pointe le bout de son nez et la peur du test s'empresse de la suivre... si je ne le suis pas j'aurai l'impression de rester dans un no man's land...
Merci pour ta chaleur et ton partage et comme tu le dis si bien, au plaisir d'échanger avec toi !

.

Merci pikachu !

pikachu a écrit:l'imposture pointe le bout de son nez et la peur du test s'empresse de la suivre... si je ne le suis pas j'aurai l'impression de rester dans un no man's land...

Que d'émotions, des vagues, des hauts, des bas... je sais pour être passée par là aussi combien cette période peut être éprouvante...
Courage, tu tiens le bon bout sur le chemin de la connaissance de toi-même...
Tiens, et un ptit câlin en plus, comme tu y es sensible
Tu peux me MP si tu veux...

@ Loic : du coup on pourrait fonder un groupe si on est plusieurs dans ce cas-là
AVIS AUX AMATEURS !
Non sérieusement, on ne pourrait pas trouver un groupe aussi accueillant, honnête, sincère, drôle (humour et pas bizarre) et ... zébré ailleurs, donc oui, ça me paraît possible de trouver un coin d'herbette pour s'y poser même si je serai zérotestée ! Et je crois pas qu'ils mordent...

@ Wildzebr : Oh que oui j'y suis sensible et je prends à 100%. Rien de tel qu'un petit hug pour se sentir vivre ! et merci !

Bliss a écrit:

Ca c'est de la musique Bliss .

Kikou pique à choux

Mon âme est noire ce soir et cette chanson raisonne en moi et chaque parole prend son sens. "...Sometimes all of our thoughts are misgiven.
Ooh, it makes me wonder..." MERCI Bliss de tout mon !

Kikou Pimpan, contente de te lire

Depuis les résultats des tests, j'ai déserté un peu ZC. J'ai l'impression d'être dans une phase de non-acceptation, non-acceptation de mon ressenti par rapport à ma zébritude. Mais je papillonne tout de même un petit peu pour prendre de vos nouvelles, car c'est fou, mais je me suis attachée à vos parcours de vie, à votre soutien et à votre humour. Alors je fais de brefs passages pour rester informée.

Je crois que je vais aller me coucher, car ça fait au moins 30 min que j'essaie d'écrire quelque chose de cohérent et que j'efface chaque trois lignes.

A bientôt !

Je sais ce que c'est, je suis passée par là (bon, j'ai de la chance, ça n'a duré que 2 jours, mais c'était vraiment intense, surtout le 2ème jour où j'étais d'une humeur telle que j'aurais pu étrangler quelqu'un) mais tu vas remonter la pente, tu verras !

Bon courage et plein de bisous Pique à choux !!

Un petit coucou par ici, un et des

J'ai connu ça pique à choux, d'ailleurs je ne peux pas encore dire que je l'ai intégré.
Y'a des hauts, y'a des bas, y'a des chemins de traverses et y'a les autoroutes... Y'a toi au bout, y'a toi partout le long de la route.

Un gros câlin Pique à choux !

Moi aussi je suis encore là dedans, dans les vagues, les remous, les doutes, les questions, les hauts et les bas... mais lentement ça avance. Parfois, on ne le croit pas... surtout dans les moments comme ça... mais c'est pour se sentir tellement mieux au fur et à mesure, comme une libération, comme une respiration...

Courage sur ce chemin Pique à choux... l'avenir t'appartient.

@ Bliss + lafeelicite + Wildzebr : un grand MERCI vos partages me soutiennent et me touchent.

C'est fou, j'ai l'impression de recommencer à zéro. NOn pas ma vie à zéro mais le processus de doutes, de questionnements, de découvertes, de brouillard,... que j'ai vécu pour la zébritude, je le vis à nouveau, mais par rapport aux traits autistiques ! Le même processus s'est mis en route. Au départ, être HP ne m'effleurait même pas et du moment qu'on m'a envoyé cela en pleine poire, les étapes se sont enchaînées... Et là, c'est un peu pareil, juste parce que 2 tests mettent en avant certains traits autistiques. Vlan, ça a basculé et le seul, quasi seul sujet qui me "hante" l'esprit, c'est celui-là et je vois que j'agis pareil: recherche à fond d'infos sur le net, lecture de livres, tests divers sur le net, et si... mais non... J'ai demandé à une amie de faire le test pour avoir un point de comparaison et du coup ça me pose encore plus questions, car la différence est nette.
Alors, j'ai fuit, j'ai fait l'autruche et j'ai ruminé... jusqu'à ce soir où en faisant quelques sauts sur ZC, j'ai retrouvé un peu de calme, j'ai retrouvé des compagnons qui quel que soit leur âge, leur sexe, leur nationalité,... vivent des hauts et des bas et je me rend compte que c'est la vie, que chacun fait au mieux avec qui il est et ce dont il dispose. Oui, là je retrouve une certaine sérénité qui me souffle "don't worry, everything we'll be alright" même si...

@Bliss : Excellent ! ça me rappelle quelques souvenirs de ma jeunesse... Hum ! Merci pour ton soleil bien chaleureux et souriant, je suis définitivement solaire ! D'ailleurs, je me demande ce que je fais encore debout ?!

Et c'est quoi cette histoire de Bolivie ? Tu me diras que j'ai qu'à ton fil, mais pas trop le temps là, alors si t'es motive pour un petit rappel... Merci d'avance !

Bises à toi et à bientôt !

Je dépose juste un petit message ici pour te remercier encore de la rencontre de midi ! une petite bouffée d'oxygène non négligeable alors que je me sentais comme dans un étau quelques minutes avant....
Ce fut malheureusement bref, mais un réel plaisir de te rencontrer !

Bisous

Merci à toi Gia et suis contente pour toi que cet après-midi se soit bien déroulé dans son ensemble. C'est vrai que cette rencontre fut sympathique et tiens-moi au courant pour vendredi prochain... As you want !

Au plaisir d'avoir de tes nouvelles et repose-toi bien !

Une différence qui s'emboîte dans une autre,
Telles des poupées russes.
Mais qui est ce moi, qui est cet autre ?
Tous surdoués qu'ils fussent...
Je me pensais noir et blanc,
Me voilà kaléidoscope coloré !
S'ouvre à moi un vaste champ
Qui me grise quand il ne m'effraie.

Où est mon chemin, qui sont les miens ?
Je me raccroche à mon instinct
Pour naviguer dans cet océan sombre
Et surmonter le remous de mes ombres.

Bientôt j'apercevrai la terre-lumière
Qui guidera mes pas vers mon vrai moi.
Elle m'accueillera dans une nouvelle ère,
Que mes peurs ne traverseront pas.
Alors mon cœur rasséréné,
Tel un diamant éclatant,
A nouveau pourra briller
De mille et un firmaments...

Hey Bliss !
Contente de te voir et de te lire ici. MERCI pour ton texte , il me parle. Je t'enverrai bientôt un MP.
Bises et au plaisir !