Pourquoi tant de complication ?

par Théo Mar 27 Fév 2018, 18:46

Bonjour,

Je me dis que la population zébrée aura peut-être des réponses originales à ce conundrum. J'ai une vision très simple des relations de couple et j'ai tendance à me demander pourquoi chaque personne un minimum raisonnable sur cette Terre ne la partage pas (ce n'est pas un jugement, c'est juste une curiosité sincère Wink

)

Il y a dans ma vie trois valeurs cardinales, qui me permettent de mener à bien mes projets et de canaliser mon anxiété :
1) simplicité
2) efficacité
3) tranquillité

Et ces principes simples imprègnent chacun de mes actes. La raison pour laquelle j'ai choisi de réduire mes "principes de vie" à cette plus simple expression est que, premièrement, le monde est déjà suffisamment complexe, donc ce n'est pas la peine d'en rajouter, et deuxièmement, ma manière spontanée de penser et de ressentir les choses est suffisamment complexe et multi-facettes pour que mes efforts conscients soient dirigés vers plus de simple/efficace/tranquille.

Ces principes s'appliquent donc aussi, bien évidemment, à ma manière de vivre les relations amoureuses. Pour moi il est absolument évident que l'amour découle d'un besoin évolutif de générer une descendance et donc qu'il s'agit d'un instinct vital au même titre que manger, boire, dormir etc. Cet instinct rend attirantes à mes yeux des personnes de sexe opposé, qui ont à peu près mon âge ou moins. Mais je n'ai pas des attentes démesurées d'une relation amoureuse !!! Je vis très bien une relation amoureuse à partir du moment où je peux communiquer sincèrement et directement, dire la vérité, être en face d'une personne bienveillante qui dit la vérité, et c'est tout. Si je développe une telle relation, je peux être heureux indéfiniment, j'en ai fait l'expérience pendant 7 ans.

Seulement ... Voilà. De l'autre côté de la scène, il y a l'autre. Et l'autre semble toujours vouloir des choses compliquées. Il faut se "bouger", il faut se "comporter" d'une certaine manière codifiée pour satisfaire l'autre. Il faut montrer de la "subtilité" et du "mystère" pour mettre du "piment". Soyons clairs, je ne juge pas ces goûts. Ce serait comme de juger quelqu'un parce qu'il ou elle aime le bleu, ça n'aurait pas de sens.

Et donc les conflits finissent inévitablement par émerger entre ma manière simple, tendre et straightforward de vivre et d'exprimer mon amour, ma volonté de simplement progresser à deux sur le chemin de la vie et de résoudre les problématiques qui se présentent au fur et à mesure ensemble, et ce besoin de subtilité, de classe, de mystère, de charisme que mes partenaires tendent à montrer. Et puis, presque invariablement, je finis par être quitté, au bout de plus ou moins longtemps (ça a duré 7 ans au maximum, quand même).

Le problème, c'est que je ne PEUX PAS indéfiniment faire semblant. Dès lors que je fais preuve de subtilité/classe/mystère/charisme je fais semblant, ce n'est pas moi, c'est un jeu que je joue pour plaire à l'autre mais je trouve ça tellement superficiel, tellement inutilement compliqué ... Comment sortir de ce paradoxe ? Pensez-vous que je sois fait pour vivre des relations amoureuses ? Je ne peux être vraiment satisfait que dans une relation simple sans faux-semblants ...

À vous les studios ! Smile

par Invité Mar 27 Fév 2018, 21:32

Euh... À part trouver quelqu'une qui a la même vision de la relation amoureuse que toi, je ne vois pas...

Tu as l'air d'être "fait pour" vivre des relations amoureuses, oui, étant donné qu'en vivre t'a rendu heureux, et que tu en cherches à nouveau.

Bon courage et bonne chance dans ta quête Smile

par Théo Mar 27 Fév 2018, 21:36

Justement, ma question centrale c'est y'a-t-il des femmes qui recherchent une relation amoureuse tranquille ? J'ai l'impression que le mot tranquillité est un gros mot, pour la plupart des femmes que j'ai fréquentées. Cette notion de mystère, de piment, de fun ressortait dans l'écrasante majorité des cas et franchement, tout ça ne m'intéresse pas. Ce qui m'intéresse c'est le calme, la tranquillité, la tendresse, la discussion honnête. Je suis conscient que tout ça est un tue l'amour pour beaucoup de femmes mais je me demande s'il en existe certaines qui pourraient apprécier ce type de relation ?

par Invité Mar 27 Fév 2018, 21:41

Je pense qu'il y en a, oui. Mais peut-être que tu pourrais donner quelques exemples concrets de ce que t'ont demandé tes ex et qui ne te convenait pas, et de ce que tu donnes toi et qui ne suffisait pas à tes ex? Parce qu'on n'a pas forcément tous la même notion d'une relation amoureuse "tranquille".

par Théo Mar 27 Fév 2018, 21:45

Principalement, tout ce qui avait trait à l'idée d'être une forme de "leader charismatique confiant fun". Ca pouvait être de me comporter d'une certaine manière en soirée qui fasse que mes ex soient fières de moi, ça pouvait être d'attendre de moi que je les surprenne d'une manière ou d'une autre en me comportant d'une manière qui les distraye, ça pouvait être que je prenne des initiatives sans qu'elles me demandent (que je devine ce qu'elles avaient en tête). Ou bien ça pouvait être parce qu'elles se sentaient mal sans pouvoir m'expliquer pourquoi et attendaient de moi que je devine sans qu'elles m'expliquent.

Encore une fois, tout ça sonne peut-être comme des reproches mais ça n'en est pas. Je me demande sincèrement si une femme peut tomber amoureuse d'un mec comme moi qui ne supporte pas de jouer la comédie pour lui plaire.

par Invité Mar 27 Fév 2018, 21:56

Bien sûr que ça existe. Déjà une femme qui ait les mêmes valeurs que toi, et dont l'image inconsciente de l'homme idéal ne soit pas guidée par : les pubs /les magazines/les réseaux sociaux/50 nuances de grey/Macron...
La question que je me pose est : te tournes-tu vers le "bon" genre de femme pour toi, de celle qui peut te rejoindre sur un terreau fertile de valeurs et de goûts communs ? Ou es-tu attiré par des Barbies qui vont forcément être aux antipodes de toi ?

par Emeishan Mar 27 Fév 2018, 22:05

Bonjour,
Je pense également que des femmes voulant vivre des relations "tranquilles" comme tu dis, il y en a autant que des hommes.
Mais ce que je lis en filigrane dans tes propos (j'ai peut être tort) c'est une certaine tendance à ne pas avoir envie de faire des efforts pour l'autre. Je pense que la plupart des gens ont envie que leur moitié montre qu'elle tient à eux, soit par des actes en public, soit par des attentions en privé, et que s'il n'y a pas du tout d'efforts faits pour "aller à la rencontre de l'autre" cela peut être interprété comme de l'égoïsme ou un manque d'intérêt dans la relation.
Si ce n'est pas ça, mais simplement une relation dans laquelle les deux se font confiance et n'ont pas besoin de se le prouver, ça me parait quasiment être un idéal inatteignable... Surtout que nous n'avons pas tous les mêmes besoins de reassurance.

par Théo Mar 27 Fév 2018, 22:15

Merci à vous pour vos réponses ! Smile

M'investir pour l'autre, pas de problème, petites attentions, prendre soin etc, être à l'écoute, pas de problème, tout ça me semble naturel, sinon la relation n'existe pas. Je n'ai pas de problèmes pour faire ce type d'efforts.

L'impression que j'ai c'est qu'il faut "compliquer" les choses, en fait. C'est là où je ne me retrouve pas dans la plupart de mes relations. Un autre exemple, je vis avec très peu de choses, un ordinateur, un lit, le chauffage, une chambre, je n'ai pas besoin de décorations, de fioritures. Mais je peux vivre avec quelqu'un qui aime les bibelots, les babioles, les colifichets et autres décorations, ce n'est pas grave. Seulement j'ai souvent la remarque que "je m'en fous" et c'est vrai. Ce qui est important dans un intérieur pour moi c'est ce qui est UTILE. Je ne vois pas ce que je pourrais faire d'objets servant à décorer. Et ce simple fait semble ne pas plaire à beaucoup de femmes, alors même que je peux totalement accepter qu'une femme qui vit avec moi ait toutes les décorations qui lui plaisent pour créer l'atmosphère intérieure qui lui convient.

zebra sara a écrit:La question que je me pose est : te tournes-tu vers le "bon" genre de femme pour toi, de celle qui peut te rejoindre sur un terreau fertile de valeurs et de goûts communs ? Ou es-tu attiré par des Barbies qui vont forcément être aux antipodes de toi ?

À partir du moment où la personne est gentille et n'a pas les nerfs qui partent trop vite, je m'adapte ... Je découvre sa personnalité unique et je suis content. Pour les goûts communs il y a un hic : je suis un geek et j'aime des trucs qui sont très majoritairement aimés des hommes. Programmer, les sciences, les jeux de réflexion, la politique, la philosophie etc. Je peux partager les activités des autres, je m'adapte par curiosité, mais en général les autres ne veulent pas partager les miennes, ils trouvent ça "chiant" Laughing

par Invité Mar 27 Fév 2018, 22:23

Ca me fait rire, parce que je suis exactement pareille pour la déco, je m'en contrefiche, et rien ne m'ennuie autant que les magasins pour la maison, quand je dois y accompagner quelqu'un. Je n'aime que les petits objets qui ont du sens pour moi (offerts, trouvés dans des voyages).
Je n'aimerais pas forcément la partie scientifique de tes loisirs, mais tout ce qui est échange d'idées (philo) m'irait. Et puis, en couple, ce qui est bien c'est de découvrir ensemble des loisirs qu'on ne faisait seul(e) ni l'un(e) ni l'autre.

par Théo Mar 27 Fév 2018, 22:25

Pareil, en termes de musiques, j'aime bien les musiques d'ambiance calmes et un peu "monotones", voire même les simples bruits d'ambiance genre de l'eau qui coule Laughing

j'aime les dimanches après-midi pluvieux où on laisse le temps défiler en pensant à tout et n'importe quoi où en traînant sur Internet et en consultant des memes ... J'ai l'impression que plein de gens trouvent la simplicité chiante Razz

par Invité Mar 27 Fév 2018, 22:34

La simplicité c'est reposant et mentalement rafraîchissant, et ça "nettoie" le moral.
Peut-être que pour rencontrer quelqu'un dans ses cordes il vaut mieux rencontrer des gens ayant les mêmes centres d'intérêt (dans une activité, ou conférence, ou association) ?

par Invité Mer 28 Fév 2018, 01:33

J'ai un peu de mal à voir ce qui a réellement posé problème dans tes relations amoureuses, en fait.

Théo a écrit:Principalement, tout ce qui avait trait à l'idée d'être une forme de "leader charismatique confiant fun". Ça pouvait être de me comporter d'une certaine manière en soirée qui fasse que mes ex soient fières de moi, ça pouvait être d'attendre de moi que je les surprenne d'une manière ou d'une autre en me comportant d'une manière qui les distraye, ça pouvait être que je prenne des initiatives sans qu'elles me demandent (que je devine ce qu'elles avaient en tête). Ou bien ça pouvait être parce qu'elles se sentaient mal sans pouvoir m'expliquer pourquoi et attendaient de moi que je devine sans qu'elles m'expliquent.

J'ai l'impression qu'il y a deux choses dans ce que tu écris: être plus fun/surprenant/distrayant (est-ce que tes ex ressentaient un peu d'ennui dans la relation?) et être plus à l'affût (?) de leurs besoins. Si je comprends bien, la première correspond pour toi à "jouer la comédie" (ce que je comprends tout à fait, si ça ne correspond pas à ta personnalité) et la seconde à "compliquer inutilement"? En tous cas, le fait de surprendre ou anticiper l'autre revient souvent, tes ex avaient visiblement un manque de ce côté-là.

L'exemple de la déco me laisse penser que les personnes concernées manquaient de reconnaissance et/ou de partage autour du lieu de vie commun. Le fait que tu ne t'intéresses pas à la déco du logement a pu être vécu comme un manque d'investissement de ta part dans la vie commune, j'imagine. Mais ça dépend beaucoup de tes comportements par ailleurs. Ce que tu décris de tes goûts personnels laisse aussi entendre un manque de partage concret, non?

Théo a écrit:Pareil, en termes de musiques, j'aime bien les musiques d'ambiance calmes et un peu "monotones", voire même les simples bruits d'ambiance genre de l'eau qui coule J'aime les dimanches après-midi pluvieux où on laisse le temps défiler en pensant à tout et n'importe quoi où en traînant sur Internet et en consultant des memes ... J'ai l'impression que plein de gens trouvent la simplicité chiante

J'ai l'impression que ce qui peut poser problème est plus la monotonie que la simplicité. Par exemple, une balade à vélo, c'est simple aussi mais ça fait bouger un peu (ça ne convient pas pour un dimanche pluvieux, je te l'accorde ^^ ). Ce que je veux dire, c'est qu'il y a des activités simples qui apportent tout de même de la variété, de la nouveauté, un peu de mouvement quoi. Mais bref, là n'était pas ta question je crois.

Théo a écrit:Je me demande sincèrement si une femme peut tomber amoureuse d'un mec comme moi qui ne supporte pas de jouer la comédie pour lui plaire.

Et tes ex, ça ne les gênait pas que tu te forces à jouer un rôle pour elles?

C'est sûr que l'idée c'est quand même de trouver quelqu'un qui t'accepte comme tu es! Je suis sûre que c'est possible. À un café philo? Sur un forum de sciences? À un meeting politique (mmmh, non, au vu de ce que tu décris, tu dois plus discuter politique qu'agir en politique Wink

)?

Bon, je ne pense pas t'avoir été très utile mais c'est pas faute d'avoir essayé Smile

par Théo Mer 28 Fév 2018, 09:07

Merci d'avoir répondu en détail Tempête Smile

Pour la politique, j'ai tendance à agir (notamment en ce moment) mais en backend, je rédige des rapports, je fais des enquêtes par Internet, j'analyse des données. Un peu comme pour ma recherche quoi Very Happy

tout ce que je peux faire depuis mon ordinateur, je le fais.

Et oui, extérieurement, on peut dire que j'AIME la monotonie ! J'aime avoir la possibilité de vivre des jours qui se suivent et se ressemblent pour pouvoir m'adonner à la diversité d'activités à laquelle je peux m'adonner sur mon ordinateur. Je ne vois pas l'intérêt de rompre la monotonie juste pour le principe, en fait. J'aime bien découvrir de nouvelles activités extérieures de temps en temps, mais pas tout le temps.

Mes ex tendaient, au final, à me demander de jouer un rôle pour leur plaire, implicitement ou explicitement. Elles attendaient de moi d'être quelqu'un que je ne suis pas. Je me demande vraiment d'ailleurs si c'est dans le naturel de quelque homme qui soit d'être comme ça. La plupart des hommes auxquels j'ai parlé, dès que je creusais un peu, admettaient que leur jeu pour apparaître fun et charismatique visait d'abord et avant tout à plaire aux femmes ...

par Invité Mer 28 Fév 2018, 09:24

On peut jouer un jeu pour plaire au départ (tout dépend de l'intention des partenaires : brève rencontre ou espoir de relation sur la durée), mais à mon sens ce n'est pas tenable ensuite si on vit ensemble, ou qu'on partage pour un temps des moments communs.
J'en reviens au fait que tu ne rencontres pas les "bonnes" personnes, si vous avez autant d'écarts sur la conception du couple. Je suis d'accord avec les suggestions de @Tempête, te tourner vers des lieux de rencontre avec des profils plus intellectuels, ou même internet. J'ai rencontré mon dernier compagnon sur G+, et même si ça n'a tenu que 4 ans, il était la personne avec qui j'ai eu le plus d'affinités de toute ma vie de couple(s). Je ne m'ennuyais pas avec lui (mais je ne m'ennuie jamais dans le quotidien), nous nous montrions comme nous étions, les "efforts" (qui n'en étaient pas, car nous en avions le désir) portaient non sur une apparence ou une façon d'être, mais sur des attentions au quotidien, un intérêt, une douceur, une proximité. Ca existe, tu vois.

par Théo Mer 28 Fév 2018, 09:45

Tu parlais de 50 nuances de Grey. Ce film a eu un succès mondial et je suis EXACTEMENT l'inverse du gars, ma nature profonde est donc un tue l'amour pour la majorité des femmes Laughing

C'est peut-être vrai ce que tu dis. Mais j'attire souvent des sapiosexuelles, et je me retrouve frustré avec elles, parce que j'ai souvent ce sentiment :
Pourquoi tant de complication ? Captur10

Pourquoi tant de complication ? Captur10

(je ne veux pas mettre les gens dans des cases hein, mais c'est en gros l'idée Laughing

)

Je sais, j'suis chiant, y'a des oui mais à chaque fois, mais c'est intéressant de lire vos posts Smile

par MiniVoodoo Mer 28 Fév 2018, 10:19

Bonjour Théo,
Je ne vais pas revenir sur ce qu'ont dit les autres avec justesse d'ailleurs, mais j'avais envie de te dire que... que tes ex ne peuvent pas te reprocher qui tu es vraiment.
Forcément, tu pourras faire des efforts sur certains points, (faire plus de compliments, être plus organisé, t'intéresser à la deco ou que sais-je, etc) mais te créer un faux self c'est retarder l'échéance qui est une évidence.
Si ces filles n'aiment pas ta monotonie (ta nature), c'est qu'elles ne t'aiment pas vraiment tel que tu es. Ce qui n'est pas forcément bon signe si tu recherches un compagnon de vie.
C'est peut-être brutal et je m'en excuse, ce n'est pas mon intention du tout.
J'ai l'impression qu'elles te demandent surtout de ressembler au mec d'une pub de leur magazine de mode préféré. (Rien de condescendant je travaille dans la mode).
Tu dis que tes hobbies sont majoritairement masculins, c'est vrai, mais j'ai qques amies geeks, voire très geeks et j'aime personnellement beaucoup parler politique et philosophie. Donc des filles différentes de ce que tu as connu, ça existe. Trouve-les.

par isadora Mer 28 Fév 2018, 10:22

Prends un chat (ou deux).
simplicité, efficacité, tranquillité assurées, pour une espérance de vie de 15 à 20 ans.

par Invité Mer 28 Fév 2018, 10:35

par Théo Mer 28 Fév 2018, 10:57

isadora a écrit:Prends un chat (ou deux).
simplicité, efficacité, tranquillité assurées, pour une espérance de vie de 15 à 20 ans.

Difficile de faire des enfants avec un chat Laughing

. Par contre pour ma part je peux jouer le rôle d'un chat auprès d'une femme (avec une espérance de vie plus longue en prime). Pourquoi tant de complication ? 0014

(j'plaisante hein, hormis les enfants, c'est quand même beaucoup plus passionnant de vivre aux côtés d'une femme qu'aux côtés d'un chat Razz

)

Donc d'après vous il semble que les femmes qui aiment la tranquillité ou les activités geek sont plus nombreuses que ce que je pense. J'ai tendance à penser que ces femmes sont particulièrement courtisées et donc à abandonner devant le niveau de concurrence Pourquoi tant de complication ? 0014

. Parce que, quand il y a beaucoup de concurrence, comment faire pour plaire à une femme qui nous plaît sans devoir se "montrer", se faire "remarquer" ? (Oui, oui, je comprends bien qu'on va arriver à une situation du type "you can't win". Je suis juste curieux de lire vos réponses ^^)

par MiniVoodoo Mer 28 Fév 2018, 11:05

Je ne suis pas certaine qu'il y a plus de concurrence que pour les autres.
Il y a de la concurrence, point. Tu vas abandonner ta quête d'une belle vie partagée à deux par peur de la concurrence ?
Tu n'as pas forcément besoin de "te montrer", car certaines filles aiment les mecs discrets aussi.
L'attirance entre deux personnes, ça ne s'explique pas que parce que l'homme a fait le coq mais pour une multitude d'autres choses: l'odeur, la voix, le langage corporel, l'intellect...

par Théo Mer 28 Fév 2018, 11:09

MiniVoodoo a écrit:L'attirance entre deux personnes, ça ne s'explique pas que parce que l'homme a fait le coq mais pour une multitude d'autres choses: l'odeur, la voix, le langage corporel, l'intellect...

C'est drôle que tant de gens citent l'odeur, la voix, le langage corporel etc. En termes de tempérament ce qui m'attire c'est si une femme est gentille, tolérante, patiente et ouverte d'esprit. Mais tous ces paramètres (odeur/voix/langage) sont "immatériels" dans ce qui définit mon attirance pour l'autre. Ca peut vaguement jouer à la périphérie mais ça n'est pas déterminant du tout.

Et niveau voix/langage corporel je suis le spécialiste de l'awkward, on ne sait jamais trop quoi lire de mes signaux non-verbaux Laughing

justement, c'est un des éléments qui me met une énorme pression vis-à-vis des femmes, je suis très littéral, je dis directement ce que je pense et ce que je ressens, je ne l'exprime pas autrement qu'avec des mots, pour moi le non verbal est source de confusions infinies.

par Invité Mer 28 Fév 2018, 11:10

par Théo Mer 28 Fév 2018, 11:14

Non c'est sûr mais je ne me suppose pas d'une "qualité subjective" plus élevée que n'importe quel autre geek, au nom de quoi je devrais ? Razz

Ils sont peut être tous comme moi, des "chats" qui chérissent la tranquillité et la simplicité x).

par MiniVoodoo Mer 28 Fév 2018, 11:16

Et niveau voix/langage corporel je suis le spécialiste de l'awkward, on ne sait jamais trop quoi lire de mes signaux non-verbaux Laughing

justement, c'est un des éléments qui me met une énorme pression vis-à-vis des femmes, je suis très littéral, je dis directement ce que je pense et ce que je ressens, je ne l'exprime pas autrement qu'avec des mots, pour moi le non verbal est source de confusions infinies.[/quote]

Quand je parle du langage corporel ou de la voix, c'est ce que cela va évoquer de bien ou de moins bien à quelqu'un. Soit cela va lui plaire, soit moins, soit pas. Ce n'est pas conscient, donc qu'importe ce que tu dis ou que tu roules des fesses, tu ne maitrises pas ce que l'autre va "voir"/"entendre" et fera qu'il sera attiré ou moins attiré.

par Théo Mer 28 Fév 2018, 11:22

En effet. C'est pour ça que j'ai indiqué dès le départ que je ne juge pas, ça serait comme juger quelqu'un parce qu'il/elle aime le bleu. Mais du coup je me demande s'il existe des femmes pour lesquelles la voix ou le langage corporel ne sont pas tant que ça des "big deals". Chez moi ces paramètres sont trop aléatoires et inconstants pour que je puisse me baser dessus comme des atouts.

En gros le challenge que je pose est : au naturel, je suis un geek awkward introverti qui aime la tranquillité. Je me suis cherché dans différentes directions, et y'a rien à faire, j'en reviens toujours à ça, c'est le crux de ma personnalité. Est-il possible qu'une femme aime ce type de personnage ou suis-je "chiant" dès le départ ? Vous avez quatre heures. cat

par Invité Mer 28 Fév 2018, 11:29

par isadora Mer 28 Fév 2018, 12:07

Théo a écrit:Difficile de faire des enfants avec un chat . Par contre pour ma part je peux jouer le rôle d'un chat auprès d'une femme (avec une espérance de vie plus longue en prime). (j'plaisante hein, hormis les enfants, c'est quand même beaucoup plus passionnant de vivre aux côtés d'une femme qu'aux côtés d'un chat )

si une femme veut un chat, elle prend un chat...

si tu imagine avoir des enfants, prévois d'oublier la simplicité, l'efficacité et la tranquillité.

pour moi, être en couple, c'est s'entendre sur les trois plans : sexuel, émotionnel et cérébral. si un des 3 étages fait défaut, on peut se contenter des deux autres ... pendant un temps plus ou moins long, ça dépend de sa propre résistance à la frustration si les étages des deux partenaires ne se correspondent pas. les compétences sur les 3 étages s'acquièrent tout au long de la vie, rien n'est joué et on peut développer à tout âge la partie dans laquelle on est moins à l'aise. selon moi, le moteur du "développement" est l'amour. celui que l'on reçoit et celui que l'on donne. c'est vraiment puissant, l'amour.

par Théo Mer 28 Fév 2018, 12:27

Oh je sais bien qu'une fois que les enfants sont là, la vie change complètement. Ce que j'entends par mes valeurs de simplicité/efficacité/tranquillité, c'est faire en sorte de maximiser les trois sous la contrainte du réel, ça n'est pas ne pas faire face aux responsabilités Smile

par furette Mer 28 Fév 2018, 13:30

Salut Théo Smile

Personnellement en lisant ton message, la première question que je me pose c'est : as-tu envie d'être en couple?
Tu parles d'une sorte d'impératif biologique, mais en aucun cas d'envie. Tu parles également de ton plaisir de la monotonie, donc en quoi se mettre en couple avec quelqu'un te garderait dans cette monotonie? Ça serait un peu le contraire...
Si tu te contente de peu de choses, peut-être que tes anciennes partenaires ont ressenti que tu te contentais très bien de ce que tu avais...sans elles ?
Enfin bref désolée c'est juste une idée comme ça Smile

par Théo Mer 28 Fév 2018, 15:59

Salut Furette !

C'est une suggestion compréhensible en effet. Mais même si je suis bien tout seul, ça ne veut pas dire pas mieux à deux !

Je dirais que ça résume l'idée. Je ne désire pas d'interdépendance mais plutôt une association entre deux adultes indépendants, où on minimise les remous et le "drama". Évoluer à deux cerveaux dans la vie c'est mieux que seul !

J'aime l'idée de partager une vie faite essentiellement d'activités simples et calmes où ni l'un ni l'autre n'exerce de pression sur l'autre.

par Invité Mer 28 Fév 2018, 16:01

Théo a écrit:Donc d'après vous il semble que les femmes qui aiment la tranquillité ou les activités geek sont plus nombreuses que ce que je pense. J'ai tendance à penser que ces femmes sont particulièrement courtisées et donc à abandonner devant le niveau de concurrence . Parce que, quand il y a beaucoup de concurrence, comment faire pour plaire à une femme qui nous plaît sans devoir se "montrer", se faire "remarquer" ? (Oui, oui, je comprends bien qu'on va arriver à une situation du type "you can't win". Je suis juste curieux de lire vos réponses ^^)

Ma réponse est: tu m'énerves un peu là! Laughing

Si tu ne veux pas y arriver, à trouver une compagne qui te convienne, autant laisser tomber tout de suite... À mes yeux tu es ici dans la "répression imaginaire", concept que j'ai appris à une conférence de Jacques Salomé et qui consiste à trouver tous les arguments pour dire que "non ça ne va pas marcher", "de toute façon c'est pas la peine d'essayer", jusqu'à "chui trop nul, j'y arriverai pas"... tout en faisant croire qu'on le veut vraiment ou qu'on essaye de le faire. Rien à voir avec une prise en compte réaliste des difficultés, puisque ici le côté défaitiste est très prononcé.

Évidemment que toutes les femmes ne cherchent pas des hommes qui aiment faire le coq dans les soirées! Perso aucune de mes amies n'a jamais choisi ce genre d'hommes. Donc ta question n'en est pas une: oui, il y a des femmes qui aiment la tranquillité, on est plusieurs à te l'avoir déjà dit. En partant de ce constat, as-tu une autre question?

Moi j'en ai une. Se forcer à jouer un rôle pour plaire est une chose, mais savoir se remettre en question parce que nul n'a "tout bon" dans les relations humaines, c'en est une autre. Est-ce que tu penses que tu es capable de te remettre en question pour déterminer si tes comportements sont adaptés à une vie de couple de façon générale / à ta partenaire de façon particulière?

Smile

par Théo Mer 28 Fév 2018, 16:07

Me remettre en question : oui, pas de problème, et je l'ai déjà fait beaucoup de fois.

Je sais bien que c'est énervant comme posture parce que ça doit donner l'impression que je veux tout sans faire d'efforts mais ma question est plutôt qu'est ce que je pourrais bien faire comme effort qui conviendrait sans contredire ma nature ? Plus tôt certains d'entre vous ont insisté quant au fait que je ne devais pas jouer un rôle.

Côté défaitiste... oui peut être. Je suis pris dans le paradoxe où je ressens le besoin profond de paix, de simplicité, et où en même temps j'aimerais ne pas passer ma vie seul et où j'ai cette impression que l'un est l'antithèse de l'autre et que je ne peux pas avoir les deux à la fois.

Mais ok, j'accepte votre réponse de principe comme quoi ça serait possible. J'ai pas de problème pour faire des efforts mais ma question c'est quels efforts faire spécifiquement ?

par Grenouille75 Mer 28 Fév 2018, 18:15

Tempête a écrit:
Moi j'en ai une. Se forcer à jouer un rôle pour plaire est une chose, mais savoir se remettre en question parce que nul n'a "tout bon" dans les relations humaines, c'en est une autre. Est-ce que tu penses que tu es capable de te remettre en question pour déterminer si tes comportements sont adaptés à une vie de couple de façon générale / à ta partenaire de façon particulière?

Je suis une fille et je suis dans le même cas que toi Théo.
J'ai longtemps joué un rôle (à savoir sortir en soirée, etc.) et j'ai donc toujours été en couple avec des mecs qui ne me convenaient pas (plutôt beau gosse mais toujours à vouloir sortir le week-end, partir en voyage ou aller en soirée). Comme toi je rêve de trouver un mec qui accepterait ma nature de casanière qui passe ses dimanches dans son lit et la majorité de ses soirées à glander...
J'ai donc arrêté de jouer ce rôle et depuis je suis célibataire. Pour autant je reste persuadé que ce type d'hommes existe. Et c'est là que je trouve la réflexion de Tempête intéressante.
Au point de ma réflexion à ce jour, je ne pense pas que nous devions faire d' "efforts" pour trouver la personne qui nous correspond mais plutôt accepter ce que nous sommes et faire des activités qui nous conviennent. Je pense donc qu'il faut apprendre à trouver ce qui nous correspond vraiment et l'assumer... Ceci étant dit, je travaille en ce sens et n'ai toujours pas trouvé l'homme qui me correspond... alors peut-être que je me trompe Smile

par lunaa Mer 28 Fév 2018, 18:16

Peut-être que comme moi, tu es tellement convaincu que tu ne trouveras pas, que tu te mets des bâtons dans les roues et que, finalement, oui, tu ne trouves pas :-)

par lunaa Mer 28 Fév 2018, 18:18

@Grenouille75: en même temps, si on ne sort pas et qu'on reste tranquille, à la maison, ce n'est pas étonnant qu'on ne trouve pas :-)

par Candy rathon Mer 28 Fév 2018, 18:32

Mouais. Qui vous dit que Theo ne rencontrera pas quelqu’un prochainement ?

On dirait que vous parlez d’une babiole de la « Foirfouille ». Sad

Quant au sujet (« Pourquoi tant de complications ») je comprends tout à fait les interrogations de notre ami Theo.
Avoir l’impression de jouer un rôle revient à te démunir d’une partie de toi-même, à avoir un faux self. Sad

par Dederj Mer 28 Fév 2018, 18:36

Bonjour théo,
Je crois que je te comprends parfaitement.
Je suis mariée depuis très longtemps et j'ai le sentiment que je ne suis pourtant pas la femme qu'il voudrait que je sois : il faudrait que je sois habillée plus sexy, moins fofolle, plus moteur, moins "cul serré"... En gros j'ai surtout l'impression qu'il voudrait clairement que je sois quelqu'un d'autre.
Je me découvre peut-être zèbre... C'est tout frais. J'ai encore beaucoup de choses à comprendre de moi-même. Mais j'étais justement sur le chemin du" je veux qu'on m'aime pour moi et pas ce que l'on veut que je sois, ou de ce que l'on croit que je suis"
, et j'ai encore beaucoup de route à parcourir.
Alors je pense sincèrement que tu as raison Theo de vouloir rester toi et qu'on t'aime pour ce que tu es. Cela n'empêche absolument pas de respecter et de prendre soin de l'autre.
Mais il est vrai qu'une des caractéristiques du zèbre est de donner de l'amour de manière universelle, et parfois à s'en oublier soi. En tous les cas c'est mon cas.
Donc je crois qu'à un moment cela devient vital un peu d'égoïsme et d'affirmation de soi.
Bonne chance dans ta quête en tous les cas. Pense à la loi de l'attraction :si tu y crois, si tu l'envisages positivement, cela ne peut que t'arriver.

par Théo Mer 28 Fév 2018, 23:07

Merci pour toutes vos réponses Smile

.

J'ai eu un peu peur que les femmes de ZC ne se sentent offensées et ne pensent que je faisais des généralisations ou des jugements de valeur sur la base de mon vécu alors que ce n'est vraiment, vraiment pas le cas.

Vos message me font chaud au coeur. C'est plutôt agréable de lire qu'il existe des femmes qui ont vraiment les mêmes idéaux que les miens Smile

par Wildplush Jeu 01 Mar 2018, 22:26

Je me permets de poser ma pierre à l'édifice...
J'ai tiqué sur " j'aimerais ne pas passer ma vie seul" : je sais pas si c'est une phrase à la va-vite ou si elle a vraiment du sens, mais si c'est le cas, c'est peut-être que tu cherches à combler ta solitude plus qu'à partager quelque chose avec quelqu'un ?

J'ai beaucoup d'autres choses qui me viennent en tête à te répondre, mais je suis sûre que la moitié serait hors sujet héhé.

par Théo Ven 02 Mar 2018, 10:32

@Wildplush : pour moi combler ma solitude et partager quelque chose avec quelqu'un sont deux faces d'une même pièce, en fait : en partageant, je comble ma solitude, et en comblant ma solitude, je partage.