Suicide affectif ....? Est ce possible

Bonjour a tous, je ne suis pas revenus depuis un moment sur ZC et sur le forum. La raison est toute simple, en discutant avec les autres j'ai très vite vu les ressemblances que j'avais avec les autres membres, sur le coup je me suis dit: AH ENFIN !!!!!!!  

Et puis avec le temps je me suis aperçut qu'il y avait aussi beaucoup de différences, peut être encore plus ou plus grandes qu'avec ce qu'on appel ici les "normaux-pensant" je trouve ce thermes hyper réducteur et il me ferais presque vomir, enfin bref ce n'est qu'un point de vue parmi tant d'autres.
Ces derniers temps les choses se sont bousculer dans ma vie dans ma conception de certaines choses, je suis tombé profondément amoureux d'une normal-pensante, et ça peut  paraitre totalement con mais ça a été comme une évidence, un peu comme 1+1 qui font 2. puis notre relation a évoluer et aujourd'hui nous habitons ensemble, chose absolument inconcevable pour moi il y'a quelques temps.

Je sais que va paraitre bizarre (d'un autre côté être bizarre c'est un peu notre spécialité lol) mais je n'ai jamais autant aimé quelqu'un jusque là, depuis que je la connais je me retrouve ou redécouvre sous un autre angle, un peu comme une deuxième naissance ou un truc du genre lool. Je vois ce qu'elle ressens quand elle me regarde je sais ce qu'elle pense et je décrypte pleins de petites choses dans son comportement, elle sais que je suis surdoué, j'avais anticipé avant qu'on sorte ensemble je lui avait prêter ce qui représente le Saint Graal pour moi le livre "trop intelligent pour être heureux..... blabla" on le connais tous lol. Quand elle a lu le titre, ses yeux étaient encore fixé sur le bouquin et j'y ai lu "ouai et qu'est ce que ça change?" hier on entamais notre 6 èm mois de relation, elle a lu la moitier du livre et m'a reconnu a quelques passages ( depuis quelques années je suis passé expert pour ce qui est de se caché). Elle s'en apercevais de temps en temps  une petite info passais a travers mon filtre.

Enfin bref je vais pas tout vous raconté non plus, ça fais déjà un beau pavé de lecture lol. Avec tout ces changements je me suis replier un peu comme un escargot dans sa coquille, alors que je commençais a m'ouvrir de plus en plus, a tel point que par moment je suis en apnée, impossible de respirer, de pensé et mes ressentis sont  quasiment inexistant a côté de ce que c'était. Ce qui pose soucis en ce moment, puis que quand j'arrive a me laisser porter par ce que je ressens et a ne plus douté tout reviens a la normale, et même plus. Par conséquent quand ça se produit j'ai l'impression d'être passé a côté de pas mal de choses, et très souvent des pleurent en résultent, ou alors je suis totalement submergé par l'émotion et là encore c'est des larmes. Et quelques part je me dit mais qu'est ce qu'elle fais encore avec moi ? Non mais franchement qu'elle femme voudrait d'un mec qui passe les 3/4 du temps a pleurer pour X ou Y raisons.
Et a cause de cette pseudo mise a l'écart plus ou moins volontaire, j'ai l'impression qu'elle me manque constamment, même quand on est ensemble. Comme si j'avais un besoin d'affection, de tendresse et d'amour démesurer, non sérieusement en ce moment je pourrais passé ma journée dans ses bras ça me conviendrais parfaitement, mais on sais tous que c'est impossible.

Je me demande si je suis le seul a ressentir ce manque ou ce besoin crucial et primordial de câlins et de tendresse. J'aimerais savoir ce que vous en pensez.

Coucou noctrens

Alors pour ma part j'ai une hypersensibilité exacerbé .

Ca fait 2 ans et demi que je suis célibataire, et les sites de rencontre ça ne marche pas, donc je vais arrêter les sites de rencontre.
J'ai un manque affectif, et besoin de câlins et de tendresse, mais je me dis que je vais sortir plus pour provoqué les rencontres, mais toi tu as la chance d'être en couple.

Ma solitude ne me dérange pas, je m'y suis fais.

Bonjour
L'amour donne un sentiment de confiance en soi extraordinaire pendant un certain temps mais ça ne fait pas disparaître les problèmes que l'on traîne depuis longtemps. Et à un moment, ils resurgissent, parfois avec plus de force. Votre inconscient vous pousse à vous en occuper. Si vous pouvez, faites vous aider par un professionnel. Vous avez fait un premier pas en en parlant ici.

J'allais dire quelque chose de similaire.
Une aide extérieure serait la bienvenue, pouvoir exprimer toutes ces émotions qui semblent te submerger.

Mais tu sais, tu penses beaucoup pour elle, pourquoi ne pas tenter de lui faire confiance ?
Qu'est-ce que t'en sais que ça la dérange ta sensibilité ?
Pourquoi ne pas lui poser la question ?

Je comprends ce que tu veux dire kenshin, avant de la rencontrer, j'étais célibataire de ,très longue date, c'est vrai que pour la plupart des choses on a tendance a s'y faire mais ce qui me manquais le plus c'était la tendresse et l'affection. Je suis d'accord avec toi aussi minord je vois un psy régulièrement, j'ai déjà énormément avancé tous ceux qui m'entoure dont elle sont unanime là dessus, j'en suis moi même conscient. J'ai pris conscience de pas mal de choses, mais le problème reste toujours le même, je n'arrive pas a entendre ou a m'imaginer qu'on puisse m'aimer sincèrement et profondément.

J'ai beau savoir que je suis capable de faire des choses incroyables et quasiment impossible pour la plupart des gens je n'arrive pas a me rassurer, sans compter que je passe mon temps a courir après .... le temps loooool, comme c'est débile en fin de compte.
J'ai néanmoins pris conscience d'une chose, oui le temps a une importance dans ce qu'on vie mais ce qui a le plus d'importance c'est les émotions qu'on place dans le temps avec ce que l'on vie. Et même en le sachant je n'arrive pas a me laissé aller, à lâcher prise et a m'abandonner a ce que je ressens. En tout cas grâce a elle j'ai redécouvert ce que ça faisais, mais maintenant j'en ai peur. Même si je sais que j'ai pas a voir honte et que je peux être fier de mon parcours j'ai quand même peur.

D'un autre côté c'est la première fois que j'aime quelqu'un a ce point est ce que ça peu avoir un lien?

noctrens a écrit:je n'arrive pas a entendre ou a m'imaginer qu'on puisse m'aimer sincèrement et profondément.

Apparemment, vous ne vous donnez pas assez de valeur vous-même et par conséquent, vous pensez que la personne que vous aimez pense la même chose de vous.
Cette pensée est une idée que vous vous faites mais elle est très tenace. Fixez vous comme objectif d'améliorer l'opinion que vous avez de vous. Ne faites pas l'erreur de penser que votre valeur dépend du regard des autres. Les autres ne font que vous faire prendre conscience de la manière dont vous vous percevez, comme un miroir.

Tu as peut-être peur de l'abandon ? Alors pour ne pas souffrir tu essaies de te blinder d'avance, de te dire que ça ne marchera pas. Sur le mode "fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve". Elle a l'air de t'aimer cette fille, et je trouve cool qu'elle ne soit pas trop impressionnée par ton intelligence.
Est-ce que tu pourrais te dévoiler un peu plus à elle ? Est-ce que tu lui dis à quel point tu l'aimes ? Nous sommes tous interdépendants, et l'amour vit lorsqu'on s'aide à avancer l'un l'autre. Peut-être l'aides-tu toi aussi à avancer, et à se révéler des choses sur elle...

Le titre laissait présager toute autre chose...que tu voulais te suicider par amour...heureusement il n'en est rien !

Tu m'as l'air de décrire une dépendance affective voire une peur de l'abandon (avec tout ce qui va avec...)...que j'ai connu que trop bien. D'abord l'élan d'une relation naissante...qui donne des ailes...déterre des ressources insoupçonnables...puis ça devient plus que cela...et ce n'est rarement de l'amour...mais une envie d'être aimé plus qu'on aime véritablement.

Attention, je ne te dis pas de partir ! Mais seulement de faire le point avec toi-même. Pour essayer d'avoir de l'estime pour soi en premier (Tu as l'air de beaucoup te juger). D'autant que si l'on ne s'aime pas, on arrive difficilement à croire à l'amour de l'autre, même si c'est vrai ! C'est un problème...Ton manque de confiance se répercute sur la confiance que tu lui accordes.

Tout comme minord, je ne peux que te conseiller de consulter un professionnel pour t’aider dans ce sens.

Ton couple ne s'en portera que mieux. Tu l'aimeras enfin pour ce qu'elle est et pas pour ce qu'elle t'apporte.

Chais pas.

parfois


trop

de retours


à la





ligne

ça.....

n'aide


pas......
vraiment
en fait
.

if

On a tous besoin de câlin et de tendresse. Après certains sont passés rois du déni des besoins affectifs, mais biologiquement, nous sommes fait pour

Si c'est la première fois que tu aimes quelqu'un à ce point, et j'ajouterais que tu te sentes aimé non ? ça peut être bouleversant. Et peut-être que le flot de larmes qui t'assaille n'est que la manifestation de toutes les larmes que tu as retenues dans ta vie jusqu'à présent, faute de te sentir sécurisé par de l'amour pour les laisser couler.

Je vous souhaite une belle histoire à tous les deux !

if

.

effectivement. Mais si cela parle aussi à Ifness, alors tant mieux.

Merci pour vos réponse. Je ne parlais pas de se suicidé par amour, mais de la perte de ressentis par rapport a l'amour q'une personne nous porte. Et je suis soulagé que vous compreniez et analysiez si bien ce que je travers et ce que je ressent. Effectivement myriade, c'est la première fois que je me sens aimer et que j'aime à ce point, et c'est la première fois que le fait d'aimer quelqu'un me fait changé aussi radicalement de vie!!

Oui je pense que vous avez raison j'ai peur de la perdre. Et c'est vrai que j'ai pas eu une vie facile, même si j'ai toujours dit que c'était pas grand chose et que beaucoup de monde traverse bien pire. C'est vrai que par le passé j'ai laissé des larmes enfouit inconsciemment ou consciemment peut importe, elle m'a dit que j'avais le droit de pleurer, mais j'ai encore du mal par moment a me laissé aller dans ses bras si sécurisant quand je me laisse porté par son amour pour moi.

Mais je comprends mieux maintenant, oui je suis bouleverser par cet amour et cette nouvelle vie. Elle me fais me redécouvrir autrement, je ne savais pas que je pouvais être comme ça et que je pouvais m'en sortir dans une vie de "famille" si on peux dire, quand je dit vie de famille je ne parle pas de la vie qu'on peu avoir avec ses parents. J'ai tellement attendu ça que maintenant que j'y suis je ne sais plus vraiment si je m'en sors ou pas, je ne suis jamais satisfait de moi même, alors que le peu que fais lui va très bien. Elle vois et elle sais ce que je traverse et elle s'accroche de toutes ses forces. J'ai plus trop le choix il va falloir que je l'accepte, moi aussi j'ai le droit d'être heureux et de m'émerveiller grâce a elle.

if

coucou Noc.
Le sujet de ton post m'a interpellée... Je m'attendais à un drame ;-)
Et c'est une belle histoire que tu nous racontes en fait!
Je n'ai pas envie de donner de conseil, même si tes mots font écho rétrospectivement à une partie de mon histoire que j'analyse aujourd'hui...
J'ai quand même envie de te dire que : AUJOURD'HUI tu vis un truc magique. C'est aujourd'hui. C'est là, prends. Ca aurait pu ne jamais se produire et tu le vis, AUJOURD'HUI. Point.
Tu vois ce que je veux dire...?
Tu te poses toujours des questions, c'est pas grave, laisse les venir, ne lutte pas. Mais en même temps, sois là en ce moment exact dans ta vie, avec cette fille merveilleuse, en confiance. Poursuis ton voyage.

Bonne continuation!

Et si en réalité ce n'était pas un suicide affectif, mais plutôt une survie affective?

Un sevrage sauve, non?

if