Enfin prête ?...pas sure....

.

oui Orto , tu as raison

oui, je le sais

mais bon, je trouve que ce genre de dégueulis familial ne présente aucun intérêt , ni pour lui ni pour moi

ne présente aucun intérêt pour nos cheminements respectifs je veux dire

et je ne me remettrai pas en question cette fois-ci

ça suffit !

en plus le viens de me dévorer 2 cervelles au beurre+vinaigre maison , afin d'enrichir mes hémisphères en phosphore !

---pour cogiter au mieux----

suis fin prête pour la suite :
à qui le tour ?
hop , au suivant : chuis fin prête !

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allez





je viens de dégoter une maison un peu beaucoup mochtingue
mais .....au bord du canal du midi

quand je dis mochtingue c'est qu'elle n'a pas le cachet de celle que j'habite actuellement

mais bon de 82 à 84 j'ai habité en HLM à Asnières et j'avais transformé l'appartement mochtingue en un lieu de vie des plus charmant

et je me dis que pour env. 15000€ de + , j'achète une petite pénichette habitable sans permis que j'amarre devant la bicoque
pour les balades sur le canal

et hop nous voici au paradis tous les deux

le blème c'est que si sa seigneurie n'habite pas dans un genre maison de maître ou château , ça risque de ne pas lui convenir


en plus il y a 3 chambres
j'en condamne une en en faisant un bureau
et l'autre , en chambre d'amis

et hop les bambini se débrouillent pour se trouver un toit AILLEURS quand ils n'en ont pas

zont qu'à aller chez leur père ! tiens ! pourquoi cette idée ne leur a-t-elle jamais traversé l'esprit ?

---je ris sous cape ,là , et c'est vrai----

devait y avoir autre chose que du phosphore dans la cervelle, c'est pas possible autrement !

.

bon allez je ris je ris :

j'ai trouvé la maison sur g.earth et la petite véranda me semble être.... en plein dans le virage de la route ! (pas celui du chemin de halage ,celui de la route)

vachement intime et pas accidenteux pour deux sous

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allez je continue de rêvasser

celle-ci , (remise sur le marché) a baissé de 9000 par rapport au prix affiché
j'aime son coté maison à la campagne en plein milieu du village

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sinon je cogite aussi

quand j'ai écrit " je n'ai quand même pas mérité ça" ou un truc dans le genre à a fin du poème , je ne le pense pas

il y a toujours des liens entre les événements et comme on récolte ce que l'on sème
donc je récolte ce que j'ai semé

car je ne suis pas une victime (or cette phrase a une connotation victimaire)

je pense que je me suis trop impliquée dans les problèmes de mes enfants

bien trop

mais je ne le regrette pas non plus

cela me fait penser à cette phrase que m'a dite la mère de mon gendre cet été
et dont je me remémore régulièrement les mots

"pourquoi reçois-tu tes enfants , comme ça?, moi , je suis partie en Martinique , vivre ma vie , ils avaient 18 et 20 ans et sont restés en métropole ,et je les ai laissés se débrouiller sans un rond"

je réponds à cela (intérieurement parlant) que chacun fait comme il veut et surtout comme il peut

pis .....c'est qui qui accueille ses 2 mômes à elle à Mèze , hein ? dis-je en souriant
en moi-même


pis c'est sur que lorsque l'on ne s'implique pas , on ne récolte pas les œufs cassés
avec les coquilles qui vont avec !

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bon sinon je n'ai pas argilé encore cette semaine
or j'ai 2 sculptures en tête depuis hier après-midi

l'une intitulée "la vie se traverse"

l'autre "la vie rétrécit"

faudrait que je m'y mette un de ces 4

mais je n'ai pas trop envie de me bousculer non plus , aujourd'hui

en tout cas j'ai terminé the good doctor : quand tu en as vu 1 , tu as vu les 6 donc bof

et ce amtin j'ai terminé avec difficultés (because qq petits problèmes de concentration) true détective dernier épisode de la saison 1

génial de chez génial ! la philosophie du flic , même si ce n'est pas celle à laquelle j'adhère , me séduit au plus haut point

je ne verrai pas la saison 2 car la critique est épouvantable

faudrait que je termine limitless
quoique voir le film me plairait bien aussi

je vais plutôt aller dormir car je suis très fatiguée , ce qui n'est pas peu dire

et qui ne date pas d'hier

oui ça devait être du lion

à ce propos faut que je continue les sculptures qui ont pour thème astrologie et mythologie

le signe du lion

ouahhh j'ai du boulot !

pour représenter ce signe là

lion/sphinx/phoenix sont étroitement mêlés

intéressant ça ....

roupillé ce matin
roupillé cet après-midi

regardé limitless-série , m"en lasser

allez me balader sur la toile parmi les châteaux à vendre dans l'Hérault
et me dire que je ne me sens pas une âme de' châtelaine !
en voir un magnifique avec tous les décors d'époque parfaitement conservés et restaurés

jouer au scrabble en ligne : perdre --ça devient une habitude--

lire des trucs sur l'écran

trouver un site pas inintéressant mais qui parait peu actif cette année

qui me fait rebondir sur un autre site qui me parait pas mal du tout

T° du moral ? stable
oufff

je me dis malgré tout : "pourvu que je n'ai pas droit à la troisième mi-temps ce soir "

j'ai lu aussi sur "je me fais marcher sur les pieds" ou comment faut pas se faire etc ...ben ,bof

en somme une journée tranquillou-pépère

Nhomme est de nouveau à Pézenas avec un copain pour faire les bandes sur le placo afin d'avancer fistounet ,qui , lui , a repris le boulot à Sète

bref une vie tranquillou-pépère me re-re-re-re-re-dis-je

tu es en pleine méthode coué ? me demandent mes petits lutins

---ah ce qu'ils sont taquins quand même --

--dites moi mes lutins , vous n'êtes pas plus nombreux que dab là ?

--sisi , ce soir nous sommes 9

-- merci mes lutins , car c'est mon chiffre préféré
il représente entre autre , le carré de Salomon
ce qui a de quoi me faire rêver en cet instant précis

puis cela me fait penser au sceau de Salomon et au rituel du grand pentagramme..
quand mon fils a débarqué en plein rituel -- me suis plantée dans mon rituel d'ailleurs---et que j'étais revêtue de blanc même la tête -- et qu'il a été stoppé dans son élan
en riant tellement il était interloqué : Mais qu'est ce que tu fais encore Maman ?

et vive le 9 ! me disent mes petits lutins

maxime du jour

créer c'est exister

pensée du jour
une société sans poésie est une société qui se meurt


poème du jour

les mains dans l'argile , la tête dans l'ailleurs
je modèle un monde qui peut-être meilleur
provenant entièrement de mes rêves intérieurs
où chacun a sa place et où chacun demeure
en mêlant tous les souhaits et les joies de son coeur
avec de, belles pensées poussant comme des fleurs
et les mains dans l'argile , la tête dans l'ailleurs
je modèle un monde qui est sans doute un leurre


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T° du moral ? ça va
je me la prends de temps en temps car lorsque la T° baisse , j'ai des poussées de PR
alors autant remonter la T° avant que cela n'arrive

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je me balade sur les sites de potiers un peu chaque jour
et je trouve que les gens font de belles choses

par exemple , j'aime beaucoup ce que fait Bilal

j"ai commencé "la vie rétrécit" mais ce matin je n'ai aucune patience
ce n'est pas simple à faire car il y a des verticalités et des horizontalités qui doivent se croiser
donc j'ai cogité à la fabrication
à suivre .....---- lorsque j'aurais de la patience ----

j'ai aussi commencé un plat pour ma cadette , mais les bords ne sont pas assez haut
or lorsque je ne réussis pas du premier coup et bien .....ça me gonfle

or pour travailler l'argile faut être patient , voire très patient

mais la patience et moi ça fait deux

'La vie rétrécit " ne tient pas la route !

tout se casse la figure

10 fois que je recolle les morceaux qui tombent et se séparent : bras , murs , jambe du pied , tête

cela aurait du donner un truc comme ça ; mais tout de déforme au fur et à mesure des cassures

un homme qui marche et les murs de chaque coté qui se rétrécissent

La vie rétrécit

"la vie rétrécit " a tenu au séchage dans le four de cuisine ! chouette !!




ça tombe à pic , car , ma vie à moi aussi , rétrécit :

ce matin résultats des analyses
j'aurais bien aimé me tromper de diagnostic (me suis jamais trompée de diagnostic...)
mais c'est un lymphome , probablement de type zone marginale , qui est un truc assez rare que l'on rencontre dans 10% des lymphomes

soit à surveiller , soit à traiter selon les résultats du scanner
j'en saurais plus lundi : scanner + je vois le Pr Rossi hématologue à Montpellier à qui j'ai adressé tous mes patients quand ils avaient un problème hémato
c'est un sacré bonhomme , et d'une grande gentillesse de surcroît (je ne le connais pas de visu , que par correspondances interposées)

"ma vie rétrécit" : je vais lui mettre plein de couleurs , à cette sculpture !

j'ai le moral , un bon moral même (c'est vrai) , d'autant que le reste de mes analyses est parfait


j'ai averti ma mère et ma fille aînée;
mes 2 autres enfants, je les préviendrai ce soir après leur boulot

je comprends donc pourquoi je suis si fatiguée (je m'en doutais quand même)

tiens je pourrais retourner sur le fil qui s'intitulait "j'ai un lymphome" (ou un titre de ce genre) et où je me suis fritée avec l'homme qui avait ouvert ce fil

arff arff

je déconne

mon Nhomme est secoué , je le sais
il est allé dans le garage pour soit disant bricoler, mais à son visage je vois qu'il est tout retourné

au lieu d'aller roupiller le vais plutôt mettre les mains dans la terre tiens ....

quoique un bon sommeil pas réparateur ça fait du bien aussi

n'ayez pas d'inquiétude , moralement je vais bien

j'aurais peut-être un contre-coup dans les jours à venir , mais je ne le pense pas

sont tous secoués d'ailleurs ....

est-ce moi qui n'ai pas une réaction "normale" ?
ben non , suis  comme dab quoi

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sinon j'ai eu une sorte d' eurêka
j'ai pigé pourquoi j'avais cette attraction inexplicable pour Pétra
je l'ai pigé en regardant "la vie rétrécit"

en effet cette sculpture ressemble au défilé rocheux qui permet d'arriver au site de Pétra , qui est un défilé qui se rétrécit (qui s'appelle le Sîq)

donc je suis persuadée qu'une fois que je l'aurais passé , et bien je vais voir des merveilles

de plus lors d'une méditation akashique j'avais vu un site qui ressemblait à Petra mais qui était enseveli sous l'eau

or aujourd'hui j'ai lu sur les crues du Wadi Musa

or lorsque les barrages des nabéthéens , n(ont plus été entretenus les crues ont traversé le Siq et ont abîmé les niveaux inférieurs de nombreux tombeaux à Pétra

qui a donc été en partie sous l'eau !



sinon ce soir
je regardais la bibli qui contient les livres sur les peintres
et je tombe sur Ferdinand Hodler
je l'avais oublié ou bien je n'avais pas ouvert ce livre

ses femme me fascinent
et je me demande si je ne vais pas sculpturer les personnages qui me fascinent chez les peintres


de là suis partie sur la toile et suis tombée sur un peintre que je ne connaissais pas non plus

oscar Kokoschka




j'ai du "boulot" en perspective mais je trouve l'idée excellente


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bien sur j'ai passé une grande partie de la journée à lire à lire sur  lymphome et tout le tralala

diagnostic oblige ..

lymphome qui est plus fréquent
lorsque l'on a une PR active ------mon cas
quand on a un Sjogren ----- mon cas

or je me suis  toujours dit que "on n'est pas malade par hasard"

donc j'ai toujours recherché , entre autre les facteurs psychologiques déclencheurs
chez mes patients et chez moi plus récemment

ben là c'est pas possible

car ce lymphome ,est l'une des complications, pas courante quand même , de la forme de PR que j'ai

autant j'ai trouvé mes facteurs lologiques déclencheurs de la PR
autant là , non

il n'y a rien de plus que mon quotidien habituel , ni plus ni moins
avec ses joies et contrariétés comme tout le monde

puis j'ai lu à propos de  la vitamine D , que c'était  un facteur immunomodulateur important
(pour les maladies auto-immunes et les lymphocytes ) or j'en prends une ampoule par mois depuis bientôt 4 ans
et son dosage sanguin est bon

je vais rester à ces doses là même si augmenter la poso serait souhaitable dans mon cas aujourd'hui, car c'est un peu risqué (risque d'hypercalcémie)

j'en parlerai lundi

en tout cas j'en ai soigné tout un  tas de PR , toutes ces années , et mes patientes n'ont eu aucun lymphome !

faut vraiment que je distingue , moi

"tu penses que tu en fais trop Laet ? " me demandent mes petits lutins

--vous me connaissez mes gentils amis , j'en fais toujours trop !

et les voilà qui rient ....et moi aussi !

je n'ai pas voulu plomber ici en balançant toutes les pensées du week end qui ont traversé mon esprit

et il y en a eu ...

je sors du scanner à l'instant (thoraco-abdomino-pelvien)
il est normal youpeeee

qq traces encore de la pneumonie basi-thoracique droite (ce qui est normal) mais pas de grosse rate ni de ganglions ni de masse quelconque

j'en saurais plus cet après midi après la consultation hémato d'autant que j'ai pas mal de question à poser au Pr Rossi à propos de
helicobacter / infections respiratoires etc etc
au moins j'ai éliminé ebstein barr virus (mononucléose)

j'étais un peu angoissée quand même ce matin mais là ça va
je me sens beaucoup plus se apaisée

.

merci mes Tchoupinous (vous permettez que je vous appelle ainsi ?)

bon , rencard de cet après-midi :

le Pr Rossi ? plus humain que tu lui tu meurs

un mec génial de chez génial (comme me l'avaient dit mes patients )

il me confirme ses écrits-mail en disant : "je pense que c'est un lymphome de la zone marginale

mais zavant , on va vérifier ces petites cellules anormales qui peuvent AUSSI exister ....mais cela est rarissimement rare ....après une grosse grosse infection "

or vous avez fait une grosse infection
vivi j'ai cru en crever ...

je ne lui ai pas dit que j'avais vérifier par 2 fois cette analyse à quelques jours d'intervalle , avant de euh......paniquer
.....en parler ..... avant de hyper-trouiller !


donc grosso merdo il me prescrit une analyse où on me retire 15 tubes de sang exactement (heureusement que je mange du foie en ce moment)

il me re dit : c'est à mon avis un lymphome de la zone marginale
ne vous inquiétez pas c'est d"évolution lente


donc surveillance et dès qu'il y a le moindre signe on traite

je vous en dirai plus lorsque j'aurais les résultats des prélèvements
a-t-il rajouté

je passerai sous silence les noms des prélèvements auxquels je n'entrave que dalle ....

ya un peu de cytogénétique un peu de virologie bref un peu de tout , dans ce qui a été demandé dans ces prélèvements

car dans ces lymphomes de la zone marginale il y a des sous lymphomes arghhhhhhh

n'empêche que pour moi l'important c'est que je ne ressorte pas avec une perfusion à faire tous les 15 jours à l'hosto , pour l'instant

j'ai le temps


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faut savoir qu'en maladie de hodgkin je m'y connais un petit peu, de même dans les lymphomes courants (mais qu'un petit peu hein ?)
mais dans ces lymphomes pas fréquents je n'y connais que dalle


donc hier soir j'ai demandé à mes neurones de m'éclairer

m'ont dit qu'ils allaient rentrer en contact avec des neurones HP
de leurs copains d'autres cerveaux , pis qu'ils allaient m'expliquer "en gros"

donc grosso merdo j'avais capté e sujet

le seul hic étant le pronostic , car comme ce n'est pas fréquent
ben le pronostic est ....indéchiffrable car inchiffrable

ma fille aînée m'a demandé ce soir , bon Maman donc pronostic à 30 ans c'est bon hein ?

charrie pas ma puce avec le mode de vie que je mène , 90 balais
tu charries un chouillas là

89 sans doute mais 90 pas sure !


hihihihi







i

.

maxime du jour

la vie est belle dans ses plus infimes détails

pensée du jour

tout est essence , tout est subtile , et il faut se nourrir de ce tout
---ainsi que de tous ses petits riens----


poème du jour

sur la délicatesse d'un geste et d'un mot apposé
moi je pose un baiser

sur le jour qui se lève et les bruits de la rue
moi je nourris mes sens

et sur la vie qui passe , et les gens qui y marchent
moi, assise sur la berge , je regarde :
je regarde cette vie sans passer à coté
je regarde l'humain qui marche vers son destin

et puis .... je leur souris


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merci Orto pour le personnage vert

oui il est assez réussi malgré que l'émail n'ait pas pris d'un coté mais cela lui donne un aspect raku de ce coté là


je n'ai pas émaillé encore "la vie rétrécit" car j'ai re-potassé sur le sujet de l'émaillage loupé



RETRAIT D’ÉMAIL
Retirements de l’émail par endroits. Ceci est du à des traces de doigts, graisse, poussières sur le biscuit. Pour remédier à cela il faut brosser les pièces en biscuit avant l’émaillage

bon sang mais bien sur , la farine ça fait comme la poussière , il me faut donc brosser la pièce (brosse à dent) avant d'émailler !


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je tenais à remercier tous ces protecteurs , là-haut , qui veillent sur moi : mon grand-père, ma grand-mère, mon tonton Dino , Armand mon cousin ,mon ange gardien Méhiel , et tous ceux que j'ai oublié...

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je devrais tirer des conclusions de ces 3 jours de vendredi à lundi
, conclusions ou conduites à tenir , ou conduites à ne pas tenir

je devrais tirer des conclusions pour ma vie à venir

je devrais me botter les fesses pour être moins apathique et inerte

je devrais me prendre en main et tout ce qui va avec

mais bon

d'une part j'attends les résultats définitifs , d'autre part j'ai une énergie qui est à un niveau bas bas depuis 1 mois et demi

suis à peine capable de faire 2 argiles dans la semaine donc je vais attendre de reprendre un peu de force avant de cogiter sur le sujet,
si cogitations ont lieu d'être....


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samedi soir , alors que mon aînée était toute contente d'avoir ses 5 tasses-petit-nez
une idée me vient à l'esprit et je lui dis : teste les au fait ,car je n'ai pas vérifié si elles étaient étanches !
résultat ? seules 2 sont étanches hihihihi
elle m'a dit qu'elle fera germer ses graines de tomates dans les 3 autres !

faut que j'en refasse !


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j'ai une chance inouïe , il faut que je pose ma réflexion sur ce sujet là aussi
ce sera lorsque je serais moins crevée

n'empêche que j'ai une chance inouïe

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j'ai eu la pétoche , non pas de mourir , car pour moi il ne s'agit que de la disparition de mon enveloppe corporelle ,puisque je suis éternelle

mais j'ai eu la pétoche de devoir rentrer dans le processus des perfusions et de tout ce qui va avec comme traitement de ce genre de maladie

qu'on touche à mon corps , médicalement parlant , m'est insupportable , ne serait-ce qu'une prise de sang
et rester à l'hosto me l'est encore plus
car là je sais que j'aurais le moral à zéro

cette appréhension pétocharde est du au fait que durant mon enfance j'ai eu droit aux soins de docs les plus nuls qui aient existé à l'époque

6 ans : fracture du fémur G, et au bout de 6 semaines avec un plâtre de l'orteil jusqu'au , bassin , le tout , jambe en l'air maintenu avec un contre-poids , au lit à l'hosto , vue que je me faisais pipi dans le plâtre , j'ai eu des escarres donc "on" décide de m'ôter le plâtre à la scie

à l'époque la scie ne s'arrêtait pas au contact de la peau
et on ne pouvait pas faire de radio sous plâtre car c'était opaque

donc une fois le plâtre ôté dans mes hurlements (car le spé m'a scié la cuisse et il ne s'en est rendu compte que lorsque le sang lui a giclé à la figure)
on me fait la radio et là :Oh cata ! car la fracture n'était pas consolidée
donc 6 mois avec interdiction de marcher
je n'avais que le droit de ramper

j'ai passé alors 6 mois chez mes grands-parents , à ma plus grande joie

8 ans : appendoc
mais situé pas là où il faut (j'avais mal dans le dos)
je me rappellerai toujours les 3 docs penchés sur mon bide , moi à poil sous le gros éclairage scialytique , à l'hosto

bref ils se tâtent car ne savent pas ce que j'ai

se sont tellement tâtés et tellement longtemps que j'ai été opérée au pif , en urgence , et sans diagnostic , quelques jours plus tard , au stade de péritonite

suite à cela , les brillantissimes docs ont décidé de me laisser ventre ouvert (sic) avec des énormes mèches dans le bide ,que la soeur infirmière venait me changer tous les jours sans aucune anesthésie


car à l’hôpital il y avait encore des soeurs à l'époque

bref 5 semaines au lit comme ça à souffrir tous les matins à en crever , avec au bout de quelques mois une magnifique balafre des plus laide (ce dont je me fiche) qui me traverse le bide de droite à gauche sur 20 cm

---ce pourquoi je n'ai jamais porté de 2 pièces , pour ne pas affoler les touristes sur la plage !---

puis convalescence chez mes grands parents bien sur (chouette)

donc depuis cela j'ai une sainte horreur de l'hosto , des perfusions et des prises de sang
une véritable trouille même , que dis-je , tout cela me terrorise

.

oui , Orto, il est vrai que ce n'est que depuis peu que l'on tient compte que l'enfant lui aussi peut souffrir

enfin ,en plus de 50 ans la médecine a bien évolué , fort heureusement

j'avoue que c'est après ces 2 expériences hospitalières qu'est née ma vocation mue par un seul moteur : je veux être médecin car je ne peux pas être plus nulle que les docs que j'ai rencontré ,

je vais donc avoir un sacré taf , et il faudra que je soies au top dans mon job !

pas de doc ou de paradoc dans ma petite famille
mais c'était décidé : je serai médecin
pas chirurgien, médecin , et que médecin généraliste!

chuis pas têtue de nature moi ...non ....presque pas ....

Lymf 'homme

samedi matin , j'ai renommé , dans ma tête , ce trop sérieux terme de lymphome , en lymf 'homme , puisque je suis hétéro

---j'aurais été homo , je l'aurais appelé lym'femme bien sur ----

je remercie donc mon lymf'homme d'être resté ,avec les quelques 4370 cellules crabes qui le composent ,dans ma tuyauterie et de ne pas avoir disséminé ailleurs

je l'appelle mon lymf'homme car je me le suis approprié

il est en effet dans mon sang , et pas dans celui de quelqu'un d'autre , même si , avec mon groupe sanguin standard , je puis donner et recevoir du sang de pas mal de personnes

c'est donc mon lymf'homme à moi

et comme j'avais demandé un phénotypage , j'ai le nom de tous les petits crabes :
ils s'appellent CD 19+ , CD23+, CD79b+,CD43+ et j'en passe

j'ai voulu les écouter en streaming , pas trouvé , j'ai voulu les torrenter : pas trouvé non plus
vais quand même pas aller sur le darkweb pour dégoter leur musique , non ?

Car je pense que les docs qui ont inventé leurs noms , étaient fan de ziziks ,et , donc,qu'ils collectionnaient les ….CD !

Ce qui me donne une idée : si je compose un jour à l'accordéon , j'appellerai chaque morceau du nom d'un CD qui est écrit sur la liste du labo

au moins je ne pourrai pas être traitée de copiste , puisqu'il s'agit de mon lymf'homme à moi et de mes CD à moi !

Non mais !

j'ai quand même cogitationné sur les facteurs déclenchant et bien sur j'ai pensé à l'accident , cela m'est venu après avoir écrit que rien ne s'était produit de particulier dans ma vie ces derniers temps

j'en ai causé hier à mon Nhomme qui m'a rétorqué : ce n'est pas une quinzaine de secondes de stress intense qui ont pu dérégler ton organisme !


mais je ne lui disais pas cela pour l'accabler pffff

je me garde ça en "option" quand même , d'autant que j'ai horreur que l'on banalise les faits

--- il y a plein de choses dont tu as horreur Laet , en fait ! me disent mes petits lutins qui se réveillent de la sieste

--oui oui c'est vrai : la banalisation des événements , l'injustice sous toute ses coutures , la falsification des faits , les esprits contradictoires , ne pas tenir ses engagements, la manipulation ,....... ouh là là
il y a tant de choses qui me fichent en rogne
que j'arrête là ma liste !


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ensuite me suis demandée mais qu'est-ce que cela te signifie ce lymf'homme ?
---qu'il faut que j'arrête d'aider les autres et m'occupe plus de moi
samedi je l'ai fait
j'étais le midi à l'anniversaire d'une amie , et un ami m'a demandé de m'occuper du moral d'un autre ami qui était là et qui n'allait pas fort
et bien ...j'ai pris à part celui qui me le demandait et lui ai expliqué que je ne pouvais pas car pas assez d'énergie because f'homme

hier en attendant de faire des étiquettes à l'hosto , il y avait à mes cotés une jeune femme avec sa mère et elle consultait le Pr Rossi elle aussi , mais pour un Hodgkin
elle avait l'air effondrée
je lui ai dit que j'étais doc et lui ai parlé de sa maladie durant 10 minutes pour la rassurer car cela se guérit très bien surtout avec la forme qu'elle a
et elle a souri

elle est partie avant d'avoir ses étiquettes , car elle risquait d'être en retard à son rdv
sa mère est restée quelques instants pour me dire que sa fille de 28 ans était au 36è dessous d'autant qu'elle avait un enfant de 5 ans autiste et qu'elle aurait du mal à s'en occuper durant son traitement
mais que sa fille pouvait compter sur elle

puis la Maman est partie rejoindre sa fille toujours sans étiquette

j'avais le N°705 et elle le 706 (on est appelé par n° pour aller faire ses étiquettes)
et j'allais leur donner mon ticket afin qu'elle passe avant moi en consultation
mais elles sont parties consulter sans étiquettes
et bien leur en a pris
car ça a pris 3 plombes pour passer du n°700 au N°705 !



donc quand je puis aider, je suis bien plus moi-même que lorsque je ne peux pas le faire
n'empêche que je n'ai pas culpabilisé pour mon ami déprimé samedi midi
je ne peux pas tout faire non plus


pis je m'occupe de moi : la preuve ? je me boulote 2 amandes de noyau d'abricot amer par jour (VITAMINE B17) , au lieu de 1 , 1 que je ne prenais plus depuis l'infection pulmonaire


----qu'il est là ce lymf'homme (= que JE l'ai développé moi-même toute seule comme une grande ) , afin qu'enfin , on ne me fasse plus chier ! = que mes proches arrêtent de me casser les couilles-que-je-n'ai-pas , avec leurs remarques désobligeantes

j'ai beaucoup ri à cette idée mais j'ai retenu la suggestion quand même
surtout, pour , à l'avenir , ne pas réagir de la même façon !


à propos d'aider les autres , n'empêche que c'est vrai : car à chaque fois que je vais chez des copains , dans 80% des cas on me demande d'intervenir pour aider quelqu'un

non seulement je m'emmerde souvent dans les sujets de discussions qui sont lancés , mais en plus faut que j'utilise l'énergie qui me reste à la refiler aux autres

les copains exagèrent ou bien faut que j'arrête d'être bonne poire

et que je dise non, c'est tout

mince j'ai appris cela à mes enfants et ne suis pas fichue de le faire moi-même

--pourquoi tu te marres Laet me demandent mes petits lutins ?

ben parce que mes copains ne demanderont plus rien à une lymf'hommateuse pardi !

arfffffffffff

que je suis con !

Bon ayé

confirmation du diagnostic , avec, aujourd"hui,  une partie des résultats des analyses de lundi

c'est bien un lymf'homme de la zone marginal
mais il est indolent m'a dit le Pr Rossi

j'aime bien ce terme ,"indolent",  donc mon lymf'homme agit avec mollesse , chouette !

analyses tous les 3 mois , écho 1 fois par an et consultation en hémato 1 fois par an

et si modification de l'analyse , et/ou de la taille de la rate et/ou apparition de ganglion
dare-dare en consultation m'a-t-il dit


ça va je m'en tire bien , très bien même

avec une épée de Damoclès au dessus de la tête , certes ,mais nous avons tous une épée de Damoclès au dessus de la tête , moi , elle est nommée c'est tout

puis il y a plein de gens qui en ont plusieurs ,des épées ,au dessus de leur tête
je n'ai connu que ça dans mon job d'ailleurs

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samedi soir j'ai eu tous mes enfants

depuis hier j'avais ma fille aînée avec ses 2 filles ( qui sont au courant)
elles voulaient me voir , elles m'ont écrit un courrier postal merveilleux reçu lundi
(elles étaient chez leur père samedi )

elles m'ont vu en forme , car ce matin me suis pris 1 litre de café afin de ne pas aller me coucher

me suis rattrapée après le déjeuner lorsqu'elles sont parties hihihi

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L'expression "avoir une épée de Damoclès" exprime qu'un danger est imminent et plane sur la tête d'une personne. Son origine remonte au 5e siècle avant JC où Damoclès, roi des orfèvres, était un courtisan du tiran de Syracuse : Denys l'ancien. Mais Damoclès le complimentait sans cesse et lui disait toujours qu'il enviait son existence. Finalement Denys l'ancien en eut assez. Agacé, il lui ordonna de prendre sa place une journée durant, afin de lui prouver que sa vie n'était pas si agréable.

Au cours d'un banquet, Damoclès leva les yeux et se rendit compte que le tyran avait accroché une épée au-dessus de lui. Cette dernière n'était retenue que par un fin crin de cheval. Elle pouvait donc s'abattre sur lui à tous moment... Malgré sa demande, Damoclès ne pu quitter sa place et dû finir le festin, avec ce danger pesant au-dessus de lui. L'homme eut le temps de réfléchir sur sa condition et sur la valeur de la vie. C'est pourquoi l'on dit "avoir une épée de Damoclès" lorsque qu'une personne doit faire face à un danger constant.


c'est exactement cela : L'homme eut le temps de réfléchir sur sa condition et sur la valeur de la vie.
car j'ai conscience de ma très grande chance

pis je n'ai pas un danger imminent au dessus de le tête j'ai un danger INDOLENT !

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ma fille aînée a récupéré samedi tous mes ratages d'émail
même ratés elle a adoré ces objets-qui-ne-servent-à-rien
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il m'arrive d'avoir l'impression d'être la nana de scènes de ménage , celle de bricoflex lorsqu' elle fait de la poterie ! hihihihi

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je me retourne vers Damoclès :
L'homme eut le temps de réfléchir sur sa condition et sur la valeur de la vie.

ma condition : OK = chanceuse

quant à la valeur de ma vie ? là , je coince
car ma vie n'a pas plus de valeur que celle de mon voisin d'en face !

la vie vaut la peine d'être vécue : ça, oui ( si je parle en terme de valeur)
n'empêche que ce que je fais de ma vie n'a pas plus de valeur que ce qu'en fait mon voisin
ni moins non plus

j'ai un peu de mal avec cette notion de valeur qui est un terme quantitatif
je préfère ce qui est qualitatif même en terme de vie

la qualité de vie (indépendamment de toute notion matérielle, s'entend )
n'est pas à mon sens correspondre à des normes , à des objectifs , selon la culture ou le système de valeurs dans lesquels on vit , elle dépend plutôt ---selon moi , bien sur--d' un rapprochement le plus proche possible de soi avec soi (faire 1 avec soi) avant tout

et s'il y a une petite pointe de spiritualité en sus .hmmmmm ...c'est délicieux!

---arrête de te lamenter , tu nous gonfles  !me disent mes petits lutins

bibi --- mais moi aussi je me gonfle ! n'empêche que j'en suis à J+5 et que je trouve que je réagis pas trop mal non ?

mes petits lutins ---- ouaips mais t'es pas marrante quand même
et quand tu causes sérieux tu l'es encore moins !

bibi ----ok reçu 5/5 ça va changer (comment ? j'sais pas encore....)

mes petits lutins :
---- ben nous ? on a concocté quelque chose pour toi
c'est au cas où ton Nhomme te fasse faux bon , disent-ils en s'esclaffant
tu vas voir c'est très drôle


bibi ---- je crains le pire ....

mes petits lutins :---- on t'a ouvert un compte meetic !

bibi ---- arghhhh , c'est pire que ce que je pensais

mes petits lutins :----voici la fiche que nous t'avons concocté :

" femme de 60 ans polyarthritique et lymf'hommateuse ,
facile à vivre mais impossible à gérer
pas femme d'intérieur pour 2 sous ,
et pas femme d'extérieur non plus (sauf pour se déguiser) ,
aussi chiante qu'elle peut être adorable,
très émotive ----et à ce moment là faut pas compter sur sa réflexion---
cherche un homme ...... humain ! "

bibi : ---ah ben ça aurait pu être pire !
mais , mes canailloux* chéris ,
mon Nhomme ne me quittera jamais , gros bêtassous !
puisqu'il m'aime ...


canaillouX* j'aime bien y mettre un X , ça fait plus chouX

.

j'les ai mis à la déco du sapin, ce matin
histoire de les occuper Orto

sont tout guillerets ,là ,mes p'tits lutins
et, en effet ,ils me fichent la paix

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maxime du jour

un instant pousse l'autre

pensée du jour

il faut le plus possible utiliser son énergie vitale pour des choses positives


poème du jour

une âme en détresse
s'est accrochée à une branche

et la branche cassant
l'âme dégringole

elle tombe , elle tombe ,elle tombe....

puis elle se raccroche
à une autre branche


une âme en liesse
bien accrochée cette fois
sur sa branche
fait des cabrioles et des rondades
sans plus jamais tomber

la vie est un ascenseur qui monte et qui descend
puis qui redescend
et puis qui ....remonte


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crin de cheval

heureusement que je suis fouillis et que je ne range rien
ce qui me permet d'égarer ....le superflu

car chaque épée du père O'Clès a son propre crin de cheval
et .....chaque crin de cheval , a sa propre paire de ciseaux pour le couper !
éh éh

or ce matin j'ai bel et bien perdu la fameuse paire de ciseaux !


en tout cas je trouve drôlement pratique
d'être bordélique

bout d'écrin--crin de cheval--cheval de course--course à pied--

j'arrête là car suis pas sportive pour deux sous !

j'avoue que .....je n'aime pas Noel

certes c'est plus chouette avec les petits enfants , n'empêche que je n'aime pas ....les fêtes imposées

lorsque mes enfants étaient petits je laissais le sapin toute l'année voire deux ans d'affilée
"pas de raison que Noel ne soit pas toute l'année hein ?" leur disais-je

bien sur fallait que j'aspire les aiguilles de pin , pis que je mette un coup de bombe vert sapin sur les branches lorsqu'elles devenaient gris-marronnasse
n'empêche que je trouvais ça plus rigolo de se dire que Noel n'est pas forcement le jour J

donc je n'aime pas ce Noel imposé , comme chaque année

lorsque je vivais seule je pouvais laisser le sapin plusieurs années aussi ai-je décidé d'acquérir un de ces affreux sapin en plastoc des plus kitsch qui existe sur le marché
car raz le bol de passer l'aspi , puisque je ne suis pas une femme d'intérieur du tout

tout ce falbala autour de Noel , toute cette obligation à consommer, à acheter et à bouffer
ne m'a jamais plu vraiment

donc à Noel , j'avoue que je fais une digression à mon adage qui est de "rester au plus près en accord avec moi-même" et que je fais semblant car je joue le jeu

puis , si je veux être honnête avec moi , j'avoue aussi que j'en mets pas mal dans ma vie des coups de canif à cet adage là

je ne sais pas ce qu'il en reste en fait de ce moi-même
à force d'être esquinté

mais je m'y accroche et quand je le puis, je l'applique ---l'adage----

je sais que "Gérard ,il aime mettre la barre très haut" ---et mon Nhomme aussi---mais moi , tant qu'il y a une barre devant moi pour faire dessus des pirouettes-zé-galipettes-cacahuètes , je me fiche de sa hauteur

oui je me fiche de sa hauteur
tout comme je me fiche :
-- de la valeur
-- de prendre du recul
--de faire le point et autre bilan

exactement tout comme le me fiche des fêtes de Noel !

n'empêche qu'il faut trouver ......des cadeaux !

et pour cela j'avoue que je remercie les e-commerce d'exister , car les magasins et moi ça fait 3
avant je trouvais mes cadeaux de Noel aux puces mais là suis pas encore assez en forme pour y aller

heureusement ya ebay/zozone et ....les sites de dons !
sites donateurs que je parcours ce matin , avec grande joie

bon pour l'instant , il n'y a rien qui me branche mais je pousruis mes visites virtuelles

Laet , ta vie ne serait-elle pas qu'essentiellement virtuelle ? me susurrent mes petits lutins

bibi---allez zou , du balai et allez faire joujou avec le sapin-le-plus-laid-qui-soit !

maxime du jour

même si tu n'avances pas, tu ne recules pas
et même si tu reculais , c'est pour mieux avancer après

pensée du jour

si la vie était fluide
les hommes s'y ennuieraient

(heureusement suis une femme arfff arfff)

poème du jour
je n'ai aucune idée sur quoi poétiser

je vais donc prendre le 9è livre en partant de la gauche ( sinistra) ,de la 3è étagère en partant du bas , de la 2è bibliothèque en partant de la droite ( dextra)---c'est pour placer les rares mots de latin dont je me souvienne -------
et l'ouvrir à la page 9
en prenant le 9è mot en partant de a gauche

---vous suivez mes p'tits lutins ?
---vivi c'est comme lorsque tu marches sur de grands pavés et que tu comptes tes pas en faisant attention à ne pas marcher sur les joints , n'est-ce pas ? me répondent-ils
--oui, oui, c'est un peu ça !

me voici devant "un seul ennui , les jours raccourcissent" de Flora Groult

mes lutins s'esclaffent aussitôt : --ça tombe à pic ,dis donc ,avec ta vie rétrécit !

chutt ! leur dis-je avec une grosse voix

page 9 , 9è mot :"les" bof ça ne va pas
celui d'après : "Suédois"
celui d'avant : "avec"

ploum ploum ce sera toi qui sera mon choix et hop c'est tombé sur " avec "
ah ben dis donc chuis gâtée !



allonzy alonzo

j'vais faire un poème chanté , scandé:


il s'est marié avec ma sœur
or moi , je n'ai jamais eu d'sœur
c'était peut-être avec mon frère
mais moi, je n'ai jamais eu d'frère

avec qui donc s'est-il marié ?
avec la sœur du pompier
mais le pompier lui ,c'est mon frère
et alors quoi ? quelle belle affaire

si t'es la sœur du pompier
c'est avec toi qu'il s'est marié
ah tiens car j'avais oublié
que c'était bien moi l'épousée

s'ensuit une farandole endiablée


____________________________________________

à propos

je remets ici (cela doit bien faire 10 fois)

Goran Brégovic ---que j'adore et ai vu à Mèze--- avec son orchestre des mariages et enterrements
gnarf gnarf

à ce propos , samedi en 8 , nous allons à un concert lyrique russe
"ne pas se saper en jean , me dit ma copine , car il va y avoir le consul "

---pfff je ne rentre plus dans mes jeans depuis 4 ans ma Chérie"


j'ai envie de me déguiser en icône !
cette merveilleuse idée m'a traversé l'esprit

et c'est ce que je vais faire !!!

une copine m'a donné il y a quelques années un tissu en soie orange et or
avec tout ce tissu j'ai fait une robe longue (genre djellaba) avec une longue étole dans les tons

je vais me mettre l'étole sur la tête
pour avoir un style comme ça



les poches sous les yeux ayé je les ai depuis 1 mois et demi c'est bon

je n'aurais qu'à faire 2 ou 3 retouches en maquillage et ce sera comme je le veux

bien sur me faudra boire avant 2 litres de café car ça débute à 17 heures et ensuite il y a
----euh , on ne dit pas "apéro dînatoire" , mais "lunch" , c'est la même chose mais bon ---

je cherche sur la toile la tête du consul russe , (il y a un consulat à Marseille , qui me semble le plus proche)

Sergey Molchanov dont voici la trombine





amusant car Sergey Molchanov (un autre) est aussi un peintre contemporain

pour me mettre dans le bain , je vais alterner Brégovic avec Rachmaninoff




faudra pas que je roupille non plus ...... ---car il m'arrive de ronfler--- oups !

je cogite à ma tenue

mes petits lutins dansant encore la farandole sur la poésie de ce matin , attendent les suites de mes élucubrations vestimentaires

mon blème cela va être les pompes

je ne rentre que dans une seule paire donc pas question de la bomber en doré
car il faut que je la préserve , celle-là

je pense à une vieille paire de bottines qui me va encore , pas en parfait état , mais bien bombées , semelle incluse ça devrait pouvoir le faire

ma tenue n"étant pas prévue pour l'hiver , je me mettrai un caleçon doré en dessous
ainsi qu'un haut doré pour ne pas cailler

je pense au fait que je n'ai plus de thermolactyl crotte de crotte
car cela aurait été encor e mieux

un caleçon-doré-sexy-limite-pute avec un damart au dessus , la classe !!
c'est tout moi , ça

car le concert se passe dans un château
or, très peu de châteaux dans la région ont le chauffage

je rajouterai un petit pull fin blanc sous le haut doré et le tour sera joué

je bomberai aussi un sac si je n'en ai pas un qui aille ....à vérifier..... ---car parmi mes nombreuses "crises" traversées , j'ai eu ma crise "sacs" , vieux sacs voire très vieux sacs même------

je mettrai aussi mes lentilles pendules qui sont dorées , tiens !

en écoutant Rachmaninov j'admire la robe ...dorée ! de la pianiste

_____________________________________________

faut que je me fixe des objectifs :
---je n'ai jamais été fichue d'en tenir un , mais tant pis---

1) faire d'autres bonshommes en argile pour offrir à Noel
2) vite aller me coucher car rien qu'à y penser je suis épuisée

------------------
j'ai eu deux coups-de-mou-muets (= non énoncés) , l'un mardi soir et l'autre hier soir , à surveiller
car à décortiquer si besoin
avec bien sur des questions pour lesquelles les réponses sont restées en suspens .....

comme dab quoi

pffff ça doit être l'approche de Noel....

JE HAIS NOEL

depuis ce matin j'écoute non stop du classique au piano
même lorsque je suis allée dormir me suis endormie avec la musique

j'ai un gros faible pour le piano ...

et , là , j'admire Khatia Buniatishvili

que de beauté dans cette femme...




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Nhomme ne veut pas que je parle à mes amis du lymf'homme

mais comment leur expliquer mon épuisement , moi ?
pis ce n'est pas contagieux , pis j'ai une forme molle !

--tout le monde va croire que tu as un cancer alors que tu n'as rien ! m'a-t-il dit
ça va faire le tour de l'Hérault , tu te rends compte ?
et de rajouter : puis , tu bois trop de café !

moi de dire : -- mais, malgré que je dorme 2h le matin et entre 2 et 3h l'après-midi + 7 à 8 heures la nuit sans insomnie , je me lève épuisée , si je ne prends pas de café je vais passer ma journée à dormir

malgré toutes les vitamines que je prends et les jus d'orange que tu me fais , je suis toujours épuisée

rhooo là là , raconte-je à mes petits lutins , si ça se trouve c'est lologique mon épuisement
ah bon ? me redis-je intérieurement ? cela peut-il être ?

vraiment , je ne le pense pas
il faut juste que mon organisme trouve un nouvel équilibre avec ses nouveaux habitants que sont les petits CD , c'est tout

c'était ça la cause de mon coup de mou d'hier soir : sa réaction
comme si c'était honteux , faut pas dire !

et vraiment ça l'a tracassé il était même énervé que je raconte "mes déboires" à mon amie la commissaire-profiler , qui nous avait lancé l'invit russe hier ,
en la tranquillisant bien sur , et elle a été tout à fait rassurée

je n'ai rien , je n'ai rien , oui, certes , n'empêche que malgré que je n'aie "rien", je ne suis pas tout à fait comme il y a 2 mois ,je ne me sens pas du tout pareil, même

bon allez , je me dis qu'en janvier mon petit corps , mon âme et mon esprit auront retrouvé un équilibre plus confortable pour tous

____________

le 2è coup de mou mardi c'est que j'ai éprouvé le besoin de raconter à ma fille aînée
comment et pourquoi son frère m'était tombé sur le paletot la semaine précédente
avec mon interprétation des faits bien sur

et alors là , alors que nous discutions ensuite d'autre chose , un éclair-de-lucidité ? (arghhh) non , je dirai un éclair-de-chais-pas-quoi m'a traversée , une grosse-ombre-de-chais-pas-quoi
plutôt , qui m'a faite penser : tu es une mauvaise mère et l'a toujours été !

pas sur que tout cela soit totalement juste, mais ça m'a bien plombée quand même
mais il y a du vrai

j'ai quand même le don pour ne toujours pas savoir prendre du recul ,(= mettre en action ma réflexion) lorsque mon émotion est stimulée

mais je pense aussi qu'il m'est indispensable de vivre en ressentant tout
en premier lieu
et si la réflexion arrive ensuite qu'importe c'est ma façon à moi d'être

bien sur cela peut entraîner pour moi des situations de dérapage excessifs dans le style "action-réaction" c'est à dire où aucune réflexion aussi infime soit-elle ne peut s'immiscer
mais tant pis pour les déboires occasionnés , je les assume !

ouahhh un 4 mains !!( à 48')

maxime du jour

se sentir mieux , c'est avoir du flair

pensée du jour

une pensée pousse-t-elle l'autre , ou bien se cumulent-elles ?

poème du jour
un peu-beaucoup con-con mais tant pis

un repas de famille
plein de rires et pécadilles
fait de tout , de petits riens
où les jeunes se mêlent aux anciens

une soupe en entrée
rapidement absorbée
puis un poulet au four
partagé dans l'amour

des arrières-grands-parents
heureux d'être présents
mes enfants , le Tchoutchou
qui rit comme un petit fou

des instants partagés
sans être mal jugée
et là , je me sens bien
nous sommes nos anges-gardiens
poème complètement con en fin de compte
mais tant pis
_______________________________

.

je me sens mieux
de la fatigue mais plus d'épuisement

dormi que 1 heure samedi matin et 2 hier après-m

j'ai l'impression de sortir la tête du sac , ouff il était temps

bien sur , lorsque je me sens mieux mes questions-à-la-con resurgissent

je me demande si je ne me torture pas, en fait.....


THE question , celle que je me pose , est la suivante :
n'aurais-tu pas du te taire au lieu d'annoncer que tu avais un lymphome
afin d'attendre les résultats définitifs ?
car cela a inquiété les tiens !

tu ne les a pas protégés !

et vlan re culpabilisation

c'est fou ça

(je n'ai pas encore tous les résultats définitifs mais l'essentiel m'a été annoncé)

de l'autre coté je me dis aussi :
ils t'ont vu tousser à en crever avec une fièvre de cheval
et passer le plus clair de ton temps au lit, épuisée
ils t'ont demandé ce que tu avais
tu as fait une analyse , afin qu'ils soient rassurés et pour toi,
pour faire un diagnostic
ils attendaient tous le résultat

tu aurais peut-être du mentir sur le résultat
et attendre la consultation d"hémato et les analyses qui ont été refaites

mais passer un scanner et refaire des tas d'analyses , ce n'est pas pour une trachéite non ?

je n'ai pas su les protéger , voilà
trop inquiète moi-même , cette fois c'est moi qui leur ai refilé ma patate chaude

ben bravo , Laet !

eh crotte de bique
je ne suis pas une surfemme ,

je n'ai pas su les protéger et alors ?
nous sommes une famille et nous partageons beaucoup de choses , si ce n''est tout

fallait bien que je dise pourquoi j'étais en train de dégringoler !
sont pas idiots !!

et puis c'est fait c'est fait

est-ce que je regrette ? jamais

j'ai été le pilier de la famille durant des lustres

et je ne le suis plus c'est tout

je suis juste moi, une femme comme les autres , avec ses failles
et cette fois-ci ma faille a été que je n'ai pas su/pu les protéger

oui, le pilier a des failles !

merci Orto

j'espère que tu as passé un bon week-end , toi aussi

(désactiver adblock et choisir ok.ru )

le mystère picasso

.

c'est !


j'ai des llllllllllllllllllllll , des LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL ; des LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL ,
et encore des llllllllllllllllllllllllllll


merci merci Orto

.

je me demande quand même si je ne fais pas d'avantage attantion à mon ressenti depuis que je ne travaille plus

alors qu'auparavant il fallait que je tienne compte chaque jour et de mon ressenti et de celui de mes patients

je pense que oui , je suis d'avantage centrée sur moi-même

est-ce un bien ? je n'en sais rien

en tout cas , il est bon que je repère cela , car ce ressenti-essentiellement-accentué-sur-bibi peut-être , et est , probablement majoré

--------------------------

bien sur , je me suis dégotée des articles d'hématologie parlant de pronostic
tandis que dans d'autres articles il est écrit que le pronostic ne peut être calculé vue a rareté de la maladie  
dans ceux là , il est écrit 80 à 85 % de survie à 5 ans

ça me change quoi ?
même si je fais partie des 15 à 20% de moins chanceux ça me change quoi de savoir ça ?
ou cela va changer quoi pour moi ?

mon mode de vie ? non
j'ai un mode de vie dans lequel ne rien faire du tout alterne avec faire un tout petit peu ce qui me convient pile poil
arrêter de fumer ? je n'en ai jamais eu l'envie
arrêter de festoyer ? jamais eu l'envie non plus
vivre d'avantage en profondeur qu'en surface ?  (de part la pensée)
non j'ai les 2 , cela me va

pas question de changer cela

mes projets ? ben non,  je ne vois pas non plus
car mes projets ? ce sont lesquels ?
--peindre , travailler l'argile , écrire , comme dab quoi
je pourrais vite vite me dépêcher pour créer tout ce que j'ai en tête mais mon rythme mou actuel me convient parfaitement
--Nhomme désire aller visiter l'empire Hostro-Hongrois l'an prochain en voiture
, moi c'est le Montenegro (pourquoi ? je n'en sais rien , ce nom m'est venu comme ça)
mais j'ai vu sur G.Maps que Budapest-Montenegro c'était faisable , en plus avec un retour via la cote adriatique , qui est magnifique , puis Venise , Padoue , Gérone ---pour embrasser le pied de Juliette , bien sur ------puis Gênes Marseille et Mèze !

Pétra ? non le voyage serait trop dangereux pour moi , et puis voyager avec Akashie en pensant à Petra me suffit amplement

je n'ai pas d'autres projets

mon organisation
euh suis pas très femme organisée mais j'ai quand même des trucs-de-base à faire
au vue du cumul de mes pathologies
vérifier que mes enfants ont bien procuration à la banque
réfléchir à un testament olographe -- et ça , ils y sont habitués , car lorsque je vivais seule , à chaque fois que je partais à l'étranger j'en faisais un

voilà c'est tout ce que je vois au niveau organisation
suis pas pressée quand même de m'atteler à cette organisation
vue que m'organiser me casse les pieds


des trucs à réaliser vite vite
non plus car je pense que j'ai réalisé pas mal de mes souhaits et rêves

--faire le métier dont je rêvais depuis enfant en faisant des études "à ma façon ", et en exerçant "à ma façon"
--avoir des enfants avec le Monsieur que j'avais choisi comme père
et même si j'ai vécu de sacrés bémols avec lui , je n'ai pas de regret quant à ce choix
--devenir Mamy , car je suis ravie d'être Mamy
-- avoir la chance de vivre avec un homme que j'aime et qui m'aime

de quoi ai-je besoin de plus ? quelle autre envie aurais-je à satisfaire ?
quel caprice ?
quel désir ?
j'ai beau chercher je ne vois rien
si , retourner à la friperie de Pézénas , là où j'avais dégoté mes trésors vestimentaires

garder le plus longtemps possible la mobilité de mes mains

en 2003 j'aurais beaucoup aimé m'inscrire aux beaux arts aux cours du soir à Montpellier
Je m'y suis rendue : finis les cours du soir !
ils en proposaient à Sète mais des copains y sont allés et ce qu'ils y faisaient ne me plaisait pas (et à eux non plus)
car je voulais m'adresser à Dieu (les Beaux Arts) plutôt qu'à ses saints (les écoles annexes)

maintenant avec le net , les tuto et tutti quanti je trouve tout ce que je désire chercher en matière créative donc je n'ai même plus ce désir là

me mettre à la théologie ? j'avais dit que je le ferai mais pas avant 80 ans (c'est sérieux)
devenir sage ? je m'étais dit ,là aussi, que ce travail là , ce ne serait pas avant mes 80 ans

donc j'ai le temps (...) et je n'ai pas envie de me mettre aux choses sérieuses avant l'âge !

approfondir les matières occultes ? non , je fais cela lorsque l'envie m'en prend sans plus


dis moi Laet , me sussurent mes petits lutins , tu ne serais pas en train de faire un bilan ,là ,par hasard ?

sisi , zut de zut moi qui ai horreur des bilans , n'empêche qu'il aboutit à me dire que ....je suis comblée !

drôle de façon de me sentir comblée mais bon , jamais fait les choses comme tout le monde moi , vous le savez bien mes petits lutins

au fait dans ce "bilan" , grrrrrr , je me suis dit aussi que cela faisait 57 ans que nous avions des dialogues silencieux , vous et moi dans ma tête

en tout cas heureusement que je vous ai !

bonjour vous trouve douce

comme un bébé bouddha  

Bonjour Simonie
merci pour ces doux mystères
j'ai la douceur excessive, tout comme des excès de douceur
bonne journée à vous

hier après midi
méditation akashique

encore un joli voyage ma foi ,
un peu dans le désordre aussi

bien avant de me sentir en ascension , j'ai tourné tourné , tout en étant allongée , en lévitation à environ 1,50m au dessus du sol, dans une immense bibliothèque à 4 murs
avec 2 murs identiques à l'opposé
sur 2 opposés la bibliothèque était en partie peine c'est à dire couverte de boiseries marquetées en forme de triangles opposés comme un sablier
les 2 autres murs qui se faisaient face étaient une bibliothèque standard

exactement comme ça :


par 2 fois je suis rentrée dans cette bibliothèque et ai tourné ainsi sans aucun tournis

juste avant d'être dans cette bibliothèque , je volais sous un drôle d'oiseau qui ressemblait plus à woody woodpecker qu'à un véritable oiseau

juste avant de voler j'ai vu longuement une silhouette terre de sienne avec un turban , sans voir le visage , l'homme avait le bras tendu et portait une lampe d'aladin , mais pas en métal , mais en verre transparent

de cette lampe sortaient des faisceaux lumineux qui étaient en mouvement comme une danse
couleur bleu rose blanc les faisceaux

la main de l'homme ne bougeait pas mais la lampe ne cessait de se déformer pour se transformer en objet plus grand , un peu comme une aiguière
tout en restant en verre transparent

juste avant cela j'ai vu une prairie entourée d'une forêt et je me suis vue allongée dans cette prairie mais comme dans un sarcophage , cette image là était floue
et c'était apaisant

ensuite j'ai frôlé tout un tas de magnifiques statues grecques très grandes

lorsque l'homme qui parle pour la méditation a parlé d'ascension je me suis mise à grimper le long d'une immense colonne grecque
puis je me suis retrouvée sur le haut de cette colonne
de là j'ai ascensionné d'autres colonnes plus fines qui étaient les unes sur les autres
pour ensuite arriver dans un ciel bleu nuit traversé de triangles pointus de couleur lie de vin
ils formaient comme une rosace

ensuite alors que je "devais" rentrer dans la bibliothèque j'en ai à peine entraperçu une

j'ai de même entraperçu un portier , qui tenait au bout de sa main une chaine
au bout de la chaine il y avait comme une grosse pièce lumineuse

puis un livre s'est ouvert devant moi

sur une page avec des dessins géométriques bleus mais qui étaient en relief , un peu comme ces anciens livres d'enfant que l'on ouvrait et dont les pages prenaient du volume dès leur ouverture

puis je suis repartie dans le ciel bleu nuit , j'ai vu des arcs en ciel de couleurs différentes à celles habituelles , qui se croisaient
il y en avait plein

j'ai vu aussi des visages , quelques visages d'inconnus , mais pas inquiétants pour deux sous
ensuite je ne m'en souviens plus car je me suis endormie


il m'est difficile de me rappeler de tout car les images défilent à toute allure
elles sont en couleur
mais il n'y a pas de son

cette méditation m'a fait le plus grand bien car j'étais tendue depuis 2 jours

à refaire donc puisque je ne tousse quasi plus !

maxime du jour

le monde appelé "irréel" a autant de valeur que la réalité

"pensée du jour"

le hasard n'existe pas , ce n'est qu'un croisement entre divers mondes

"poème du jour "

voler , voler , voler
voler ,tout comme Icare
l'a fait une fois

voler , voler et encore voler
jusqu'à ce que tout l'ignare
disparaisse de soi

voler , voler , puis survoler
tous les écarts
ainsi que tous les effrois


voler ,voler..... jusqu'à ce que soient dévoilés
les mystères du hasard
ou, pas .....