Un état des lieux avant travaux

C'est peut être ici le seul endroit sur Terre où je peux raconter qui je suis en étant sûr que chaque mot sera entendu à sa juste valeur, pris pour un constat, un état des lieux et non comme une arrogance démesurée. Pas évident tous les jours d'évoluer parmi des personnes dont j'ai le sentiment qu'ils fonctionnent au ralenti. Je comparerai ma vie à un train qui file à tout allure et dont les gens qui se disent par amour ou amitié vouloir monter à bords ne sont même pas capable d'arriver à l'heure simplement sur le quai pour embarquer.Comment alors font il pour penser qu'il veulent vivre à bord?.. C'est pourtant pas compliqué d'arriver à l'heure...et pourtant je suis obligé d'admettre que malgré toutes mes tentatives de faire stationner mon train 5 minutes de plus a chaque gare, personne n'est jamais arrivé avant le départ.
Pourtant j'ai dans l'ensemble vécu en couple. Je n'y trouve aucun goût à vivre seul sauf que parfois tant de calme ça fait du bien.
Reprenons depuis le commencement. Je suis entré à l'école à peine plus jeune que les autres, j avais 3 ans et je peux vous décrire cette journée heure par heure, les personnes de ma classe et nos premières discussions car naturellement je suis allé me présenter à chacun d'eux tout souriant. Je parlais déjà très bien. Ils se souviennent tous de moi ! Forcement puisque j'étais le seul enfant qui ne faisait jamais ses siestes imposées par les écoles à l'époque. Alors je passais mon temps à les réveiller, tous les jours, tous les jours...les instit rapidement ont pris le réflexe de me laisser jouer tout seul dans la cour ou une classe voisine pour éviter de déranger mes camarades. Je passais aussi beaucoup de temps à parler avec les instit pendant ces heures. J'ai vite compris l'intérêt de parler avec ces grandes personnes qui m'apprenaient rapidement à mieux parler et apprendre de nouvelles choses. Déjà au commencement le nombre de fois que mes parents ont été convoqués par les instit est incalculable.
J'ai réellement connu les siestes à 30 ans, une vraie découverte. J'ai toujours eu l'impression de vivre éveillé plus d'heures dans une journée que la plupart des gens. Du coup j'ai parfois l'impression d'avoir vécu 60 ans alors que j'en ai 36 sachant que mes nuits blanches ont démarrées vers 8 ans, quand j'ai pris conscience de ce qu'était la mort.
Mais le moment où j'ai compris de quelques différences avec mes camarades était vers 5-6 ans quand je suis passé des feutres de coloriages baveux et ingérables à un crayon à papier HB à pointe fine d'une précision redoutable. Instantanément j'ai dessiné les personnages du dessin animé Merlin l'enchanteur que je venais de voir. De manière intuitive j'ai reproduis fidèlement mais non parfaitement des scènes du film. Je me donnerai aujourd'hui un 12/20 si je devais les noter et à mes camarades pour leurs gribouillages un 2/20. Quand je vois les dessins aujourd'hui, je ne comprend pas comment j'ai fait. J'ai fait un dessin puis enchaîné un deuxième juste derrière....puis j'ai dessiné pendant 10 ans tout ce que je voyais. Une manière de prendre des photos des instants T pour mieux les mémoriser. J'aurai voulu devenir dessinateur professionnel (j'ai eu la meilleur note aux concours d'entrée de l'école de dessin à 22 ans) mais pourquoi faire un métier quand on peut en faire 5 ? Mon grand rêve était de devenir médecin, alors en plus de me passionner par la biologie à l'école j'ai embarqué les 300 livres de médecine de mon médecin traitant (un ami de la famille) à son cabinet. J ai donc lu les livres dans l'année de 11-12 ans je crois. J'étais devenu incollable sur les maladies vénériennes !
Bien sûr je vouais toute ma vie une passion aux maths, à la physique et la chimie comme tout bon scientifique. Un vraie passion démarrée tôt jusqu'à avoir mon livre fétiche de calculs de maths avec sa couverture marron émiettée par l'usure et de passer tous les jours des étés de mes 8 et 9 ans dessus à le refaire inlassablement.
Inlassablement est un mot qui définit bien une partie de moi. Dans toutes mes activités et aujourd'hui mes différents travails, je m'y consacre avec un plaisir infini et une intemporalité. Je n'ai pas le sentiment de travailler même si j'ai les soucis qui vont avec.
Tout est intemporel. A commencer par mon corps. Quand j'avais 16 ans on me donnait 26 et maintenant que j'ai 36 tout le monde pense que j'en ai 26. En fait physiquement je n'ai jamais changé dès que ma croissance a été finie. On pourrait comparer deux photos, je fais le même poids, le même gabarit, le même visage. Seuls quelques poils de barbe blancs établirons la différence.

Vers 8 ans ma mère qui parlait anglais souvent à la maison me lisait des livres en anglais dont Sherlock Holmes, le chien des baskerville. J'ai eu envi d'apprendre alors elle a pris le temps de me l'enseigner pour mieux comprendre ces livres. A l'entrée en 6ème je connaissais déjà très bien l'anglais, parlé et écris, j'étais une fusée en calcul mental et je rédigeais déjà des pages entières sur mon ressenti de la vie. Des pages d'une mélancolie qui ne m'a plus jamais quitté. Au bout de quelque semaines de ma 6ème, les profs pour la deuxième fois proposait à mes parents de me faire sauter la classe direct. Mes parents me demandèrent si je le voulais mais j'ai répondu non, trop content que j'étais de rentrer dans cette fameuse étape redoutée de la 6ème, la classe des "grands". Enfin j'étais considéré comme grand ! J'étais déjà le plus jeune de ma classe, ça suffisait bien mais surtout le plus important pour moi était d'être avec mes amis avec qui j'avais déjà fait toute la maternelle.
J'ai eu la chance d'être resté dans la même école de mes 3 ans à 17 ans. Le directeur me connaissait par coeur ainsi que tous les profs. Ça été un vrai "cadre" scolaire au sens propre du terme. Mais chaque année a été un défi pour eux tous de m'encadrer. Sur tous les bulletins de note chaque année s'écrivaient "trop intelligent, étourdi, n'obéit pas suffisamment au professeur".
En 1979 j'avais 5 ans et l'école me caractérisait clairement de "précoce". Les mots douance ou surdoué n'avaient pas cours. Ce sont bien des années plus tard que ma famille m'appelait le surdoué, désignant le matheux de service. C'était une simple expression que tout le monde employait pour désigner les premiers de la classe. "C'est lui le surdoué de la famille" était la phrase que toutes les familles utilisaient pour présenter le scientifique de la famille. C'est un vrai chapitre important car toute ma vie je me suis assis sur l'idée que j'étais précoce.
Toutes les implications que vous connaissez dans la douance et les études réalisées sont facilement accessibles aujourd'hui avec internet. Mais dans ma scolarité, isolé de ces informations, c'est plusieurs fois que les profs parlaient à mes parents de me faire voir un psychiatre avec la connotation que j'avais peut être un trouble maladif de l'enfance et ensuite de l'adolescence. Pour l'Enseignement ma précocité était peut être un signe de troubles plus graves et plus profonds. C'est ça aussi l'état des lieux de cette époque dans les écoles. Pour mes parents, l'idée que je puisse être "malade" n'était pas envisageable. Ils étaient fiers de moi, de mon intelligence, de mon éveil, des mes capacités à tout comprendre, de ma curiosité envers toutes les choses de la vie. Aller voir un psy était très mal vu, c'était uniquement pour des choses très graves et ça coutait cher, on ne pouvait se le permettre. La question était donc résolue à chaque fois: tout..va..bien ! Pour mes parents considérer leurs cinq enfants au même niveau avec équité était essentiel. Je suis le dernier des cinq. Cependant pour moi tout n'allait pas si bien que ça. Ma curiosité insatiable et mon bonheur de vivre se contrastait avec mes crises d'angoisses et mes nausées au milieu des cours m'obligeant à m'isoler au calme plusieurs heures à l'infirmerie ou au milieu de la nuit me faisant arriver crevé au cours le matin. Je serai incapable de savoir quand cela a commencé mais c'était récurent.

Les années de 4ème et 3ème ont été dramatiques. J'étais toujours le plus jeune de la classe mais cette fois je devais face à un équipe de rugby et de basket qui avaient envahi ma classe et mon espace de jeu favori "les cours". J'étais devenu l'élève à abattre, ne supportant pas mon intelligence et mes bonnes notes. C'est ce fameux âge aussi les garçons commencent à montrer leur virilité auprès des filles de la classe. Je passerai les détails sur les brimades en tout genre. Autant dire qu'ils avaient déjà gagné en nombre, en taille et en poids! Je suis passé de l'élève joyeux et toujours souriant qui donne les bonnes réponses au prof à un mutisme total, des troubles psychosomatiques s'étant installé et une chute vertigineuse des notes en quelques mois. Personne ne s'en ai inquiété. J'avais même droit régulièrement des profs: "ha bien vous voyez ce garçon en fait il est normal, y a rien d'intelligent chez lui ses notes le prouvent..". Je crois qu'au fond l'illusion d'être normal à accentuer ma volonté à avoir d'autres mauvaises notes comme un nouveau jeu. Il y a quand même des matières comme les maths, la biologie, l'anglais ou le latin dont j'étais devenu accro où je réussissais silencieusement. Je n'avais même pas besoin de me présenter au bepc en fin de troisième, mes notes avaient suffit à l'obtenir. Bon j'y suis allé quand même mais la notion même d'examen m'a toujours posé un problème de conception. La notion même de récompense sur une action alors que pendant des mois on travaille déjà dur me pose un problème. D'ailleurs comme on dit "je suis allé jusqu'au bac" et puis je me suis arrêté juste devant, mon moyen de contester cette autorité et un système éducatif que je considérais comme archaïque.

Mes années lycée ont été une croisière. La passage en 2ème a été salvateur apportant une grande bouffée d'oxygène. Je décidais d'ailleurs de redoubler ma 2ème pour me retrouver avec des gens de mon âge. Autant quand je sortais le soir, mes amis étais souvent adultes, autant en classe je ne supportais plus que tout le monde soit plus vieux. Là j'ai explosé mon record de bonne notes. il y avait une vraie compétition saine au sein de ma classe pour donner le meilleur. Je passais 1er puis deuxième puis repremier etc avec un de mes camarades qui est toujours un ami aujourd'hui. Je crois n'avoir jamais autant rigolé pendant ces années et j'étais heureux, vraiment heureux et épanouis.

Donc je suis allé jusqu'au bac mais j'ai compris que les études n'étaient plus capable de m'apporter quoi que ce soit, trop restrictifs, trop lents et trop limitées. On nous force à n'avoir qu'un métier et moi je voulais en avoir plein et en même temps. alors je m'y suis pris autrement.
Le nouveau contexte familiale cette année avec entre autre la disparition de mon père et plein d'autre choses ne me permettait plus de toute façon d'assurer financièrement des études. Je me suis mis à travailler et ne me suis jamais arrêté. Ma douance a joué un rôle essentiel puisqu'elle m'a permis d'apprendre des métiers très techniques avec une aisance absolue, de photographier des manuels et de les absorber pour les mettre en application immédiate. Cinq ans d'études pour quelqu'un de normal synthétisés en quelques mois pour moi. Tous les jours je continue à dévorer des livres et revues techniques pour apprendre insatiablement de nouvelles choses. C'est même compulsif, je n'ai pas d'autres choix que d'apprendre, synthétiser et transmettre.
Il a y des métiers qui demandent quoi qu'il arrive des études précises et poussées comme la médecine, ça ne s''improvise pas ! Et pour ça en France, les médecins sont une référence. Ceci dit n'accède pas aux études de médecine qui veut. Ce n'est que mon avis mais pour plein de métiers, le système éducatif n'est pas pas du tout optimisé. Ils remplissent des programmes pour assembler cinq ans d'études, sans que la logique ne soit au centre. L'académie a une vraie névrose du bac+5 dans laquelle est elle emprisonnée et elle est complément à coté du monde dans lequel on vit. Pour avoir embauché ou travaillé avec plusieurs jeunes diplômés d'école de marketing, de journalisme ou de cinéma par exemple, j'ai été effrayé de voir que le plupart d'entre eux ne savent pas se servir des outils de base indispensables à ces métiers, pire même puisque la plupart d’entre eux se savaient même pas appliquer ce qu'ils ont appris dans la vraie vie professionnelle. J'ai aussi formé certains et tous les jours on me demande quelles grandes écoles j'ai fait pour en savoir autant car ils aimeraient bien l'intégrer. Et je leur répond "j'ai fait l'école où l'échec n'est pas une option, où l'on a droit qu'à une seule tentative".
Je crois que ça en dit long sur mon exigence envers moi même et envers les autres.

Je sais que je suis intelligent, je n'ai pas besoin de savoir si je le suis plus ou moins qu'un autre, je m'en fous car ça ne changera rien à ma vie. Je suis aussi pragmatique et la seule priorité est de payer mon loyer (oui on est en 2011, le siècle des lumières est passé depuis un moment). Tout le reste du temps je veux partager des émotions avec les autres tant que je suis sur cette terre, Je sais que cette vie est très courte. J'en ai pleinement conscience, je suis hyper lucide sur ce sujet depuis mon enfance. Depuis enfant j'ai toujours vécu avec l'angoisse de voir mes parents mourir. Et ça s'est produit trop tôt. Alors j'attendais de ceux qui m'entourent qu'il m'apportent de grande quantité d'énergie pour que je puisse m'en nourrir. Étant donné que je dépensais et donnais de mon coté l'équivalent énergétique d'un soleil en combustion tous les jours, il m'en fallait autant que je puisais dans plusieurs personnes normales à la fois pour trouver un équilibre.
Les pertes successives au fil des années des proches ont peu à peu rompu ce fragile équilibre remis en balance constamment. D'ailleurs je sais pas si c'est pareil pour vous mais mon empathie n'a cessé d'augmenter exponentiellement ces dernières années. En surface je suis distant, froid, rigide mais intérieurement j'absorbe jusqu'à l'identification du ressenti de la personne qui me parle. Ces dernières semaines j'ai littéralement volé en éclat de l'intérieur.

J’aborde dans ce paragraphe une histoire très personnelle.
J'étais avec une personne merveilleuse depuis quelques mois avec qui je me sentais bien, avec qui j'ai des émotions partagées qui se sont réveillées et qui avaient depuis très longtemps disparu. Cette personne avaient été victime jeune en pleine ville d'un violeur qui avait en plus pour finir tenté de la tuer. Je ne rentrerai pas plus dans les détails je trouve que c'est déjà assez violent comme ça. J'ai déjà vécu des années avec une personne victime de viol, je savais déjà ce que ça demandait au quotidien. Mais les réactions que j'observais là je n'y étais pas préparé. Moi qui voudrait utopiquement que toutes les guerres s'arrêtent et que chacun trouve la paix, j'avoue avoir du mal à appréhender la notion de vouloir du mal à autrui à ce point extrême. C'est une personne adorable et vraiment très altruiste mais qui dès qu'elle se sent dans un situation de blocage, verbale ou physique, et on comprend ce réflexe qu'elle a adopter, cherche la confrontation de manière explosive et irraisonnée. Je deviens à ce moment son pire ennemi avec un regard de haine et je ressens non seulement au plus profond de moi toute la tristesse de cette situation mais aussi l'intensité de son dégoût intérieur de sa propre existence. Elle avait réussi dans sa vie à surmonter le viol mais se voir mourir l'a choqué à jamais. Je n'ai rien pu faire pendant ces mois car elle était en plus dans le dénie et je ne me sentais plus à ma place. Je n'aurai pas pu supporter que cela puisse se reproduire même une fois. Elle m'aimait tellement mais l'empathie que j'avais pour elle a finit de m'achever. Ma boule au ventre qui ne me quittait déjà pas ces derniers mois a tellement grossi que je ne pouvais plus respirer. J'ai donc du prendre la décision de la quitter. La souffrance que j'ai à savoir qu'elle a mal de cette séparation augmente d'autant plus ma souffrance. Je culpabilise de la faire souffrir et je culpabilise de me faire souffrir.


Tout ce que je veux dans la vie est de trouver des gens qui ont conscience que cette vie est courte et qu'on ne doit pas la gâcher avec des trucs idiots. Passer 3 heures à s'engueuler parce quelqu'un a oublié le beurre en faisant les courses, mon dieu peut on faire pire perte de temps que ça ? Dans mon esprit: oublie de beurre = je retourne chercher du beurre, point. La solution a été trouvé en 3 secondes et 5 minutes pour retourner en chercher et en plus on va passer une super soirée derrière. C'est très schématique mon exemple mais combien de fois m'a -t-on pris la tête pour une plaquette de beurre à se pourrir des soirées entières. Dans ce schéma je vous invite à remplacer le beurre par le sujet de votre choix.
Le temps est la chose la plus précieuse que je possède. Il n'y a pas plus beau cadeau que je puisse offrir à quelqu'un et recevoir. Je lui accorde tout mon respect et je veilles à ne pas le gâcher avec des choses négatives volontairement.
Ma première passion est la musique. Pour moi un couple au sens large du terme c'est un diapason à deux branches dont les branches bien équilibrées entre elles ont bien une existence propre séparée et parallèle mais qui s'unissent pour faire résonner la plus belle note harmonique le La 440
Je n'ai pas réussi à rencontrer d'autres personnes comme moi et ce constat m'a épuisé ces derniers mois.

Et c'est cela qui m'a décidé après deux ans de réflexion à prendre contact avec des personnes capable d'en parler, qui savent exactement de quoi je parle.
Toute ma vie je n'ai suivi aucune thérapie ni jamais entrepris de consultation avec des psy. L'amour de mes parents et la construction de ma vie professionnelle ont suffit.
J'ai vécu une très belle histoire d'amour et d'amitié pendant dix ans avec une institutrice passionnée par son métier et sa volonté de soutien aux enfants, diplômée en psychologie qui a écrit de nombreux livres pédagogiques reconnus. Mais j'ai passé tout mon temps à la reconstruire elle, suite à sa vie passée et lui donner toute mon énergie. Après avoir connu cette facette de la psychologie au travers d'elle et de ses autres amis, j'ai bien compris que beaucoup de psy avait choisit cette voie pour trouver leur réponse et pas les nôtres. Voir certain n'en faire qu'une machine à sous. Je n'ai donc jamais eu confiance dans les psy (terme global). Ce n'est pas une généralité. Il y a des personnes comme le docteur Ruffo qui a voué toute sa vie à la pédopsychiatrie et l'ont fait admirablement. Mais pour moi ce n'est qu'il y a deux ans que j'ai octroyé de la crédibilité aux psy sur ma mélancolie quand j'ai découvert le discours de JSF. Je me suis dit que la mentalité avait évoluée. Car avant je ne voyais pas comment quelqu'un pouvait réussir à me cerner alors que même ma propre femme n'avait jamais réussi à me faire parler de moi. Je ne parle jamais de moi, même au sein de ma famille. Tout ce qui comptait dans ma vie d'adulte c'était de travailler et de réussir à survivre. Je n'avais pas le temps de réfléchir à ma condition ou mes angoisses. Parler de moi c'est une perte de temps aussi puisque toutes mes expériences en couple ont montré que personne ne comprend ce que c'est et le comportement à adopter. Elles sont en demande tout le temps qu'on soit le mari idéal et le gendre parfait pour les beaux parents...et c'est ce que j'ai fait. Elles sont très contentes de montrer à leur parent qu'elle ont choisis un mec intelligent. Mais que font elle, elle, de cette intelligence une fois rentré à la maison?..Dans le fond la plupart des femmes de cette société, élevées avec l'image modèle de la poupée blonde et de son Ken, qui doit partager le camping car rose avec elle, être beau et fermer sa gueule, tentaient inlassablement à reproduire cette image dans leur vie d'adulte. J'ai appelé ça le syndrome Barbie. De mon coté je trouvais leur vie dès qu'elles finissaient leur travail vide de sens, vide tout court même. Je quitte donc mes compagnes, les aimant certes mais me sentant terriblement seul. Double souffrance de quitter quelqu'un qu'on aime mais pas d'autre choix pour se protéger car comme on se sent seul, on s'ennuie et l'avenir avec cette personne m'apparait à chaque fois terne et je ne peux l'accepter. Les personnes normales quand elles tombent amoureuses, leur yeux brillent. Moi je sais que j'ai besoin que mon cerveau brille pour voir l'espoir d'un futur avec une personne... et il ne brille jamais. Une fuite en avant toujours et encore. Depuis des années, non depuis toujours, je me dévoue entièrement pour les autres car le plaisir que j'en retire est immense. Le soir quand je décide enfin d'aller dans mon lit, je suis fier de me dire que j'ai pu apporter un peu d'humanité. Il y a quelques mois j'écrivais cette phrase qui est l'essence même de ce que je suis "Comme je me suis bien rendu compte que je risquais d'attendre longtemps pour recevoir, alors je me suis forcé à passer mon temps à donner...pour m'occuper à être heureux"
J'ai donné le maximum à mes amis, à mes compagnes et à toutes les personnes que je ne connaissais pas mais qui avaient besoin d'aide. Je suis fier de moi et je suis certain que si mes parents étaient toujours là ils seraient toujours autant fier de moi.


Même si je ne doute pas des décisions que je prend, je sais évidemment que je ne suis pas parfait et tellement pas parfait même. Alors que toute ma vie je gérais mon rythme décalé, là mon corps est en train de me lâcher depuis quelques mois. Je suis dans une phase ou l'hyper manque de sommeil, l'hyperactivité cérébrale, l'hyper mémorisation permanente d'images, l'hyper perte de poids, l'hypersensibilité n'ont jamais été aussi hyper épuisantes ces derniers temps. Comme je le décrivais dans ma première parti j'ai l'impression que mon coeur a battu pendant 60 ans durant mes 36 ans et qu'il est en train de me dire qu'il a assez vu de choses, qu'il en sait assez sur ce monde.
Je ne vais pas m'étendre sur tout ce que j'ai fait dans ma vie bien remplie, ce n'est pas le forum pour ça mais je parle de ce qui est en relation avec ma douance. Je suis là car j'espère trouver des conseils de personnes qui vivent où ont vécu la même chose que ce qui m'arrive en ce moment. Bien sûr je crois qu'un suivi par un psy ne serait pas de trop. Mais j'ai besoin rapidement de trouver des clés pour un meilleur sommeil, des angoisses moins violentes, reprendre du poids et un peu de paix à l'intérieur avant que mon coeur ne décide de me lâcher. J'ai besoin de rencontrer des personnes comme moi pour permettre à mon cerveau de briller

Salut Roy

Bienvenue parmi nous, bienvenue sur le forum, n'hésite pas à lire, t'informer, discuter

On peut faire ici de très belles rencontres, nouer des amitiés, faire connaissance en forum, en chat, en MP, et surtout lors de rencontres (voir ici ) En revanche ce n'est pas un site de petites-annonces, comme tu pourras aisément le constater

A bientôt de lire plus longuement

Hello Roy et bienvenue !

J'ai pas fessebouck mais bon...

C'est toi sur ton avatar ?

Bonjour à tous,
Oui Bliss c'est bien moi sur la photo !

Roy a écrit: Oui Bliss c'est bien moi sur la photo !

Et tu joues de la guitare?
(question pas si idiote, hein, je ne joue pas de trompette et mon avatar en joue... )

Tu ne dis rien de toi. Tu as vu de la lumière et tu es entré?

Tu te dévoiles beaucoup en indiquant ton site, tu restes bien discret sur ta zébritude, comment tu l'as vécue, etc

Pas de pression, chacun ici fait comme il le désire, mais ça serait sympa de te connaitre un peu plus.

Quand on enlève la guitare, y'a qui derrière?
Ah, oui, un visuel, photo, vidéo...

Et derrière la caméra?
Une moustache...

Et derrière la moustache?

Tout le monde ne va pas au O'Neil...
Ca semble t'avoir plu de rencontrer des zèbres

Je prendrai le temps de bien me présenter. Je suis là justement pour partager les discussions.
J'ai adoré cette première rencontre hier, j'en ai vraiment besoin.

Étrange, malgré ton engouement, elle tarde ta présentation... aurais-tu un tout autre intérêt à être présent parmi nous ? Étrange de ne pas parler de soi alors même qu'on demande corps et âme aux autres de le faire... et en tête à tête de préférence (oui, j'ai les oreilles qui traînent et les contacts très diversifiés)...

Je te laisse préciser et répondre à ces questions ouvertes... peut-être sans objet, auquel cas je te fais mes excuses par avance...

figure toi que je suis en train de la rédiger, je pense la finir demain soir. Elle est assez longue finalement

je viens de t envoyer le début en mp. C est pas si évident de se présenter au plus juste.

demain je m attaque a la deuxième partie avant de tout publier d'un coup.

shrito, c est dommage que tu ne veuilles pas lire mon mail car il résume bien mon parcours avant d'arriver sur ce site. J'ai fais le choix de montrer ma photo, mon nom et mes coordonnées alors que beaucoup sont totalement anonyme ici. Tu aurais pu avoir la patience d'attendre que ma description soient publiées avant de me juger. C est pas facile d'arriver sur un site inconnu et de balancer de but en blanc toute sa vie.
Bonne soirée

...

... mon avis est fait, je ne demande pas aux autres de le partager !

J'adore ta phrase qui tente de me decredibiliser en disant que je ne lis pas ton message... Euh... C'est ironique hein !

Shrito, Je trouve dommage que tu penses ça. Je ne me sens pas concerné par ton mail. Je te connais pas et j'ai vraiment aucun avis sur toi et je partage même ton avis sur ce sujet dont tu parles à m'en foutre une nausée, preuve que tu ne connais pas mon parcours. Tes raccourcis sont très faciles. Cela ne fait que 4 jours que je suis là et j'ai essayé avec le peu de temps que j'avais de discuter avec plein de personnes différentes sur le tchat et le forum, hommes et femmes sans distinction et de tous les âges. Je vous ai vu l'autre soir parce que j'ai besoin de guérir de mes crises d'angoisses, de mes nausées et de mon manque de sommeil. De pouvoir reprendre des kilos d'urgence avant de partir à l'hosto car je frôle l'épuisement. Je suis à des années lumières de ce que tu penses et je ne suis pas là pour perdre mon temps où parce que j'ai rien d'autres à faire ou à voir dans ma vie. Si tu ne te sens pas concerné par ma description, je ne peux rien y faire, j'ai essayé d'être direct avec chacun pour aller directement à l'essentiel. J'aurai apprécié que tu réévalues ton jugement en partant de l'hypothèse que tu as pu te tromper et y aller un peu vite et fort sans savoir.
Je comprend ton interprétation, c'est super blessant mais j'en prend note crois moi.
J'ai parlé ouvertement sur plusieurs sujets auquel je n'ai pas à avoir honte puisque c'est ce que j'ai vécu et que ça peut aider des personnes. Rien que pour ces sujets dont j'ai parlé plein de gens ne voudront même pas me connaître. Apparemment tu en fait parti et chacun est libre de pas m'adresser la parole. Personne ne m'a jamais aidé, j'ai du me débrouillé seul toute ma vie. Donc si je peux apporter mes témoignages et aider des personnes alors tant mieux.
Oui en effet, j ai pas spécialement envi de grands comités car j'ai besoin de parler et d'écouter et que ça peut se faire que dans des cadres intimistes. Je le redis encore et moi je n'y vois rien de déplacé. Vous seuls sur ce site avez des réponses. C'est la première fois que je rencontre des surdoués pour en parler et pour trouver des issues positives. Et TOUTE aide est la bienvenue.

Je ne veux pas tenir ici des propos à caractère diffamatoire donc je ne répondrai pas dans le détail. J'ai juste transmis mes réflexions à qui de droit.

Je me permet une chose : tu me dis dans un MP que tu as cherché à voir une personne en petit comité uniquement parce que c'est la seule avec qui tu n'as pas pu discuter samedi soir et que tu veux la connaître.

A ma connaissance ce n'est pas la seule :
- on (nous deux) a échangé 3 mots et je doute que l'on se connaisse pourtant tu n'as pas cherché à me rencontrer en tête à tête
- il y a au moins une autre personne dont je suis sur que tu ne lui as pas parlé non plus... peut être as-tu oublié ?

Dans tous les cas, sache que ce lieu on doit en prendre soin et mon uniquement but est d'y contribuer. Si tu as rien à te reprocher, pense au moins à prendre des précautions et n'agit pas comme tu le fais en proposant des rencontres en tête à tête à des personnes, qui qui plus est sont jeunes (disons au moins une personne). Je pense que tu peux comprendre que ce genre de comportement me dérange, surtout quand il vient d'une personne qui vient juste d'arriver sur le forum. Encore une fois je peux me tromper, et je suis sincèrement désolé si c'est le cas, mais prend en compte ma remarque et soit plus prudent dans ta démarche.

Roy,

J'ai relevé quelques points que je te soumets sous forme de questions pour mieux te connaître :

"Je prendrai le temps de bien me présenter"
Dans la mesure où tu ne l'as pas fait au départ, en quoi la présentation de ta zébritude était elle aussi "bien" que tu le souhaitais ? Par ton choix de non présentation, tu ne t'ai pas laissé pas de possibilité de "bien te présenter". C'est dommage, non ?

"balancer de but en blanc toute sa vie."
Ben... non, pas forcément :-) mais au moins ce qui concerne tes interrogations, où tu en es et ce que tu viens chercher par rapport à ta zebritude, c'est déjà pas mal n'est-ce pas ? Tu dis avoir en toi des choses qui ont fait fuir beaucoup d'autres. Mais si tu es ici c'est peut-être pour les partager sans crainte pour une fois ?

"de montrer ma photo, mon nom et mes coordonnées alors que beaucoup sont totalement anonyme ici"
Tu sais, ce forum est public, accessible sans inscription pour une part et visible des moteurs de recherche. Il s'y dit parfois des choses sensibles, parfois intimes, qui touchent au coeur. C'est ce que tu sembles vouloir chercher dans les rencontres. Alors, puisque ce qui est mis sur internet reste sur internet, la règle de base est de pouvoir se protéger et avoir un avatar. Et je ne vais pas développer sous l'angle jeu intellectuel et symbolisme, il est évident.
Tu as fait un choix différent, et ce choix là est atypique ici, le comprends tu ?

Et, comment dire... penser que les échanges sont plus intimes et que tu risques moins de rejet quand ils sont en face à face est une erreur (commune, rassures-toi). Ici, justement, beaucoup de choses se passent quand les rencontres sont en groupe, justement parce que tu peux échanger sur le fond avec plus d'individus un par un ou en petit comité en une même soirée.

J'ai hâte de lire la deuxième partie de ta présentation que tu n'as pas encore publiée et y découvrir ... euh... ben justement, ce que je ne sais pas encore :-)

Bienvenue Roy

Passeur, quelle diplomatie cher ami

Je plussoie PAsseur: j'attends également la deuxième partie!

Bienvenue Roy, j'attends de lire la suite demain

Bienvenue Roy,
Elle est chouette ta (première partie de) présentation. J'espère que tu trouveras ton bonheur ici et qu'on saura t'accueillir plus chaleureusement
A bientôt !

En même temps, j'en connais qui sont depuis plus d'un an et demi sur le forum, et qui n'ont toujours pas vraiment fait de "présentation".

Vas-y à ton rythme Roy!

Hihihi^^
PY le rebelle sans présentation...


P.S.: tout nouveau tout beau :



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Ils veillent au grain quant au manque de respect, publicité, trollisme (membre qui est là pour mettre le souc d'une manière ou d'une autre et dont les interventions n'apportent rien au forum et lui sont au contraire nuisibles), flood (nombre excessif de messages d'un ou plusieurs membres sur un sujet donné mais qui n'ont aucun rapport avec celui-ci ou n'apportent rien à la discussion en cours), procès d'intention, etc...
Ils ont autorité de bannir temporairement un membre pour les raisons évoquées ci dessus et peuvent le bannir définitivement si le conseil de la modération le juge nécessaire.
Ils améliorent également au quotidien la lisibilité du forum en fusionnant des posts dont le thème est le même, effaçant des doublons, réparer des erreurs de post, supprimer ou bloquer une file si nécessaire, etc...
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Voilà j'ai republié sur le premier post toute ma pensée et ma réflexion. C'est un état des lieux de ce que je ressens. Je ne cherche à convaincre personne mais j'avais besoin de me libérer de ma propre réflexion sur moi pour essayer d'y voir plus clair, j'arrivais à saturation. C'est la première fois dans ma vie que je parle de moi, de tout ce qui n'est pas toujours visible pour les autres. Je trouve là le meilleur moyen de faire ma thérapie car vous êtes les seuls sur ce site a être concerné par tout ça. C'est pas grave si personne ne le lit, ça m'a permis de me libérer.

Parmi les 5 jours passés sur le site quelques rares personnes ont jugé ce que j'avais posté sur des sujets sensibles ou graves, croyant me connaître. C'est bien la preuve qu'on peut être intelligent et avoir des comportements idiots.. Et il n'est écrit nul part que tous les gens sont ici sont bienveillants et je dois aussi protéger ma vie personnelle et professionnelle.
J'ai voulu apporter mon témoignage et continuerai à lire les vôtres, j'ai lu beaucoup de choses qui m'ont aidés. J'ai apprécié les trucs de chacun pour tenter de trouver le sommeil.
Merci à tous ceux sur le chat qui ont pris le temps de m'aider et ceux du forum qui apprécient mon témoignage.

L'idiot te répond qu'il à fait ce qu il jugeait bon pour la protection de certains. Il ne l'a pas fait pour lui car lui n'a aucun intérêt à agir de là sorte car il n'était pas en risque...

Ton comportement, qui n'a peut être rien de déplacé juridiquement, était déplacé moralement. Pense ce que tu veux de moi, peu m'importe !

Je vais m'arrêter là pour éviter de m'énerver... Et je n'ai pas envie de tenir le rôle du mechant tort. J'ai fait ce que je devais faire maintenant advienne que pourra...

En ce qui te concernes je ne t'ai pas traité d'idiot, tu n'es pas la seule personne qui n'a pas aimé mes sujets et ma manière de vivre mais en revanche ton jugement a été hâtif. Je sais pas pourquoi tu as fait une fixation sur moi mais vraiment ton message a été entendu, tu peux passer à autre chose. Et pour le sujet que tu as évoqué je t'ai dis que j'étais d'accord avec toi et si ma présentation n'a pas suffit à te convaincre, laisse les gens se faire leur propre opinion. Encore une fois je ne pense rien de toi, je ne te connais pas sauf que là tu deviens un peu insistant. Il n y a pas de méchant, ni toi ni moi. Tu as fait ce que tu crois être juste et c'est pareil pour moi. Je te propose donc d'en rester là. Tu sais, j'ai parlé ouvertement de ma sexualité, de mon enfance, de ma vie d'adulte donc si les personnes ne souhaitent pas me parler, ils me le disent et puis c'est tout, voir ils me répondent pas, c'est encore plus simple.
Bonne soirée

Chaque nouveau venu est le bienvenu sur le forum à mes yeux et a tout loisir de se présenter à son rythme MAIS évidemment je m'unirai farouchement aux côtés des nombreux justiciers zébrés si j'ai vent d'un comportement malsain !

Ce que j'ai malheureusement vu quelques fois déjà chez 2 ou 3 zèbres, ce sont des tentatives de manipulations (gentillettes en apparence mais difficiles à refuser quand on est fragile), les victimes étant généralement des jeunes femmes

Ce que je dis n'est pas à ton attention, Roy mais pour clarifier mon dernier post.

Je confirme, ces sales bébêtes pullulent dans la société,
y en a même qui se glissent dans le forum, ou viennent aux rencontres...

Malheureusement, tous ne sont pas aussi repérables qu'un DXXXXL... (exilé depuis...). Toutefois, ils finissent tjs pas se griller tous seuls, et par tomber à l'eau, dans les wc (à leur vraie place, quoi !) ! Plouf...!

Te concernant cher nouveau venu, je ne suis pas du tout au courant des faits, donc je ne me permettrai pas de me mêler de tes démêlés...

A Tous, une bonne soirée

Merci d'avoir posté entièrement :-)
J'ai tout lu.

Trois questions maintenant que tu as fait ce pas (merci encore) :
Dans cette école pour laquelle tu sembles avoir une affection particulière as-tu sauté des classes ?
Pourquoi pas un mot sur un test éventuel ? Y songes tu ?

Bonjour Passeur,

En fait j'ai intégré l'école à 3 ans. C'est d'office qu'on m'a fait rentré un peu plus tôt de quelques mois puisque mes camarades avaient 4 ans pour la plupart. D'ailleurs je me souviens bien que quand on est allé à l'école pour la première fois c'était pour l'inscription de mes frères et ma soeur plus grands que moi et pas du tout pour moi, je n'arrêtais pas de parler et de poser des questions à l'instit alors que les autres enfants présents étaient muets comme des tombes. J'arrêtais pas de leur demander d'aller moi aussi en classe. J'ai ce souvenir très présent de cet instant. L'instit m'a posé quelques questions et voyant que je parlais très bien, il a proposé aussi de m'intégrer "je ne vois rien qui pourrait empêcher votre enfant de rentrer en classe" a t il dit à ma mère. C'est au bout de quelques jours à postériori après la rentrée des classes, qu'il se sont rendu compte de ma précocité. Puis comme je l'ai dit en 6ème ils ont proposé de me faire sauté la classe pour un passage immédiat en 5ème. Là c'était flagrant que j'étais trop en avance par rapport au niveau des autres élèves. Il faut comprendre aussi que j'ai une soeur de deux ans mon ainée et que je passais mon temps à faire mes devoirs avec elle. Je mémorisais tous ses cours jusqu'à lire entièrement tous ses livres de classe.
J'ai d'ailleurs des anecdotes assez marrantes. Au collège je lisais les programmes de mes frères et soeur pour les faire réviser voir corriger quelques fois leur copie avant qu'il ne les rendent le lendemain. Je comprenais le raisonnement de l'univers mathématique, je n'avais aucun mal à comprendre les programmes deux ou trois ans au dessus de moi.

Concernant les tests, comme j'ai un peu développé, il fallait aller voir un psy c'était plutôt mal vu et ça coutait cher. De nombreuses fois au long de ma jeunesse j'ai demandé à mes parents mais financièrement c'était jamais le bon moment. Et je le confirme, on a eu des longues périodes où on mangeait des patates.
Il y a deux ans j'ai fait une fixation d'un coup pour les passer et j'ai contacté Cogito. J'ai pris 3 rendez vous et j'ai annulé les 3 fois. Je crois que j'ai peur de ce qu'on allait me dire, m'obligeant soit à me dire que j'étais idiot, soit au contraire qu'on me confirme définitivement que je n'aurais jamais une vie normale (j'ai largement retenu cette hypothèse). J'ai fait un blocage sur le fait que je n'étais plus aussi "doué qu'avant". Je ne suis plus une fusée en calcul mental comme encore il y a quelques années par exemple. Donc je me suis dis que j'aurai une cartographie de ce que je suis aujourd'hui mais pas du tout de ce qu'ai été pendant les 30 ans précédents. Et ce que je suis aujourd'hui, usé un peu par ma vie ne me plaît pas spécialement. Je crois que cela m'apporterait plus de mal que de bien de savoir. Il faut que j'aille mieux d'abord et après je pense que j'aurai peut être envi de savoir dans quelques temps.

j'ai tout lu
bienvenue

Merci !

"Il faut que j'aille mieux d'abord et après je pense que j'aurai peut être envi de savoir dans quelques temps."
"Je crois que j'ai peur de ce qu'on allait me dire, m'obligeant soit à me dire que j'étais idiot, soit au contraire qu'on me confirme définitivement que je n'aurais jamais une vie normale".

Et si tu retournes l'ordre apparent de ces phrases ? est-il possible que tu n'ailles pas mieux tant que tu n'auras pas passé ce cap qui te fait toucher ta peur (donc, en particulier, passer le test "fluidement" et sans peur) ?

(ne t'y trompe pas, je ne fais pas de pub pour le test et ne veux "pousser", bien que je pense que ce soit important, surtout pour les personnes qui sont ici et pas seulement pour des raisons de légitimité).

Bienvenue ... j'ai tout lu.
Je t'ai offert du temps sans te connaître, c'est pour moi aussi le plus beau des cadeaux

Merci ahlala, c'est un très beau cadeau.

+1
Bienvenue
Et à bientôt, j'espère, la possibilité de te rencontrer...

re Passeur,

Ta remarque est évidemment pertinente et juste en même temps. Cela fait aussi parti de mes peurs je le sais bien.
J'avais bien connu le site de JSF avec cogito.. mais jusqu'à il y a une semaine, je ne savais pas qu'il y avait ce forum sur les zèbres. Depuis vendredi j'ai découvert plusieurs témoignages en rapport avec mes questions et mes angoisses. J'ai été d'abord pris d'une soif frénétique de les lire, persuadé de trouver des réponses. Je me rend bien compte que je me suis emballé un peu trop vite à lire, rencontrer et parler avec plusieurs membres. J'ai été probablement parfois maladroit autant dans mes mots que dans mes réflexions. Il y a trop d'informations qui sont arrivées d'un coup..
Ma conclusion est que pensant trouver des réponses, j'y ai surtout trouvé beaucoup de contradictions. La seule chose dont tout le monde est d'accord sont les "symptômes" du surdoué: manque de sommeil, hyperactivité cérébrale diurne et nocturne, hypersensibilité.. Mais même au sein de cette communauté très réduite que sont les zèbres, chacun apporte ses "remèdes" souvent de manière contradictoire.
Certains diront que passer le test n'a pas eu d'incidence sur eux, d'autre dirons que ça été une renaissance de connaître leur potentiel. Certain diront qu'il faut faire une sieste dès qu'on rentre du boulot, ça aide à mieux dormir le soir, et d'autres disent qu'il vaut mieux se lever très tôt pour habituer son corps à se coucher très tôt. Au final tout le monde a raison. La véritable conclusion que je fais, ce n'est qu'une hypothèse globale, est que toute le monde réagit à son environnement proche et non à son besoin intérieur. Certain pourront se lever très tôt, uniquement parce qu'il ont des enfants qui vont à l'école par exemple et que de toute façon ils n'ont pas le choix que de s'imprégner par leur environnement très proche pour avoir pris ces décisions.
Il y a là aussi une distinction évidente entre les jeunes et les plus âgés. Les jeunes sont contraints de vivre dans le cercle familial avec des règles parentales et familiales imposées. D'où une prise en compte très difficile à gérer pour eux de leur environnement pour prendre des décisions et trouver des réponses claires, non parasitées par les préjugés des parents ou des amis proche. Leurs réponses à leur mal être est souvent d'ailleurs très flous avec manque de clarté et manque de netteté.
Pour les plus âgés, seul une partie de leur environnement vient parasiter ou affecter leurs réponses. D'où des décisions comme "pour mieux dormir le soir je me lève très tôt". En même temps on va pas laisser ses enfants de 4 ans partir à l'école tout seul, lol. Donc le paramètre des enfants dans cette équation est un paramètre positif, il n'est pas perçu comme une contrainte parasite, comme pour un ado qui se heurterai au dénie des ses parents de sa condition. Donc pour l'adulte, il trouve plus souvent des solutions pour faire face à sa zébritude. Non pas parce qu'il a plus d'expérience mais parce qu'il le choix de se créer un environnement qui va lui permettre de construire des contraintes positives.

Difficile d'analyser tout ça sans en écrire un livre entier sur ces questions. Chaque zèbre est différent, même si le terreau est commun, chacun a poussé différemment.
Dans mon cas, j'ai eu la chance, si on peut dire ça.., d'être parti avec aucune contrainte, et que mon parcours d'adulte m'a permis de construire beaucoup de contraintes positives non seulement pour supporter mais aussi pour encourager le développement de mes rayures. Le tableau n'est pas idéal, il n'est même pas finit d'ailleurs sinon je serai pas là. Donc j'ai peur de ce qui pourrait m'empêcher de bien peindre ce tableau.

Et donc pour en revenir à ta question faut-il que je passe ce test ?...roulement de tambour... bein je sais plus...!

Alors voilà, il y a : des contradictions, des solutions valables pour les uns qui ne sont pas les meilleurs pour les autres (Tu vois, moi par exemple, j'aurai pensé que les surdoués détestaient les conseils) des différences, des qui sont comme ci, des qui préfèrent comme ça ... on est pourtant bien habitués au décalage et quand on arrive ici, on a du mal à admettre qu'il peut aussi apparaître ici, entre nous et d'autres qu'on pensait semblables.

A mon humble avis, l'erreur est dans la recherche de "conseils" ou méthodes, chacun t'amène sa recette ou son vécu, et tu butes dessus parce que ça ne te correspond pas. Ta manie de décorticage (je rationalise, Tu rationalises, il rationalise, vous ... il dit ça parce que ...) reprend le dessus, et tu analyses ce qu'on te propose afin de t'en éloigner : moralité, tu n'as pas besoin de conseils.

L'autre erreur est cette idée, bien répandue, que tout a une solution, que la vie doit aller dans un sens et pas dans un autre (et on doit dormir tant d'heures, et si t'étais normal tu pleurerais pas devant Bambi ...). Qu'il n'y a que des corrections à faire pour que l'idée qu'on s'en fait colle à notre idéal.
Quand j'ai commencé à lâcher un peu prise sur la vie, quand j'ai cessé d'être toujours en lutte contre moi même, mon fonctionnement, mon rythme, les autres (qui "auraient mieux fait de faire comme moi") j'ai commencé à aller beaucoup mieux.

Le lâcher prise, c'est un bon exercice pour les surdoués

Tout ce que tu dis est parfaitement vrai. Le lâcher prise c'est aussi ce que je tente à faire depuis quelques mois. C'est vraiment nouveau pour moi comme notion. C'est une amie il y a quelques mois qui m'a vraiment engueulé la dessus en essayant de me faire comprendre cette notion. Comme tu dis je rationalise aussi tout le temps mais j'ai jamais percuté que je le faisais, pour moi c'était comme ça qu'il fallait faire et j'attendais que tout le monde le fasse aussi. Tu as mis le doigt sur un sujet important et une clé de compréhension essentielle.
J'y arrive parfois en compagnie de personnes quand je décide de passer une bonne soirée détente mais ça dure quelques heures. C'est comme avancer en marchant à contre courant dans un torrent. Ca tire sur les jambes très vite et j'ai pas encore les muscles des jambes assez solides. Rationaliser c'est comme une drogue, ça nous rassure, ça fait du bien, ça nous donne l'impression qu'on est fort et qu'on contrôle tout. En vérité c'est insidieux, ça nous isole et on passe à coté de bons moments avec les personnes qu'on aime. Si cette amie ne m'avait pas expliqué que j'étais drogué au rationnel, jamais je n'en aurais pris conscience. C'est un précieux conseil que tu expliques avec beaucoup de sagesse ahlala.

Tu sembles avoir déjà beaucoup d'outils à ta disposition pour trouver ton chemin

Sinon, ça fera 75 euros !

Spoiler:

Bonjour,

Je suis tout juste nouvelle arrivée, mais après avoir lu ton post j'ai comme une envie de te dire "bienvenu!"...
Non pas que je me sente déjà partie du forum, ça prend un peu de temps, mais plus un "bienvenu dans l'échange zèbre/surefficient/cerveau droit/etc., etc.".
J'ai lu ta présentation avec attention (elle m'a accroché), merci déjà d'avoir osé. Comme tu le dis ce n'est pas évident d'arriver et de "décharger" un peu comme ça... (Et en même temps il arrive des fois qu'on en ai tellement besoin aussi... )
Chez moi la précocité a été apparemment vue dans un premier temps, puis plutôt ignorée.
Ce n'est pas au même niveau que toi, on est chacun différent! , mais je ressens moi aussi que des choses que je faisais bien à une époque je n'arrive plus à le faire.
Et oui!, le temps passe aussi pour les surdoués!
(en fait je pense que c'est juste tes soucis fisiques, et dès que tu iras mieux tu retrouveras surement ce qui est important pour toi)
De mon côté, j'en récupéré d'autres que j'avais nié, et qui me correspondent plus!, et ça me va bien!

Je suis particulièrement touchée par ta souffrance autour des problèmes physiques. Même si je ne connais pas sous la même forme que toi j'en connais d'autres et je comprends, du moins je ressens moi des fois la pénibilité de la question...
Mais je vois qu'il y a déjà eu des bonnes réflexions (et toi même l'a un peu dis aussi) qui, je le pense, pourront t'aider, car il s'agit bien (de mon point de vu) de trouver "ta solution à toi", qui pourra ou pas être plus ou moins partagée avec d'autres.
Souvent on cherche des solutions "techniques" alors que la question est plus profonde... C'est pour ça qu'il est essentiel de se poser "DES bonnes questions".

Je me surprends à chaque fois à trouver des choses dans le témoignage des autres qui "me parlent" alors même que le parcours n'est pas le même et qu'il y a bien des différences importantes, mais je sais pas, il y a quelque chose qui résonne très souvent...
Faux dire aussi que je suis très emphatique, parfois je ne sais même plus si c'est là, aujourd'hui et maintenant que je ressens ce que la personne exprime ou si je l'ai moi aussi senti dans une autre situation de ma vie...
Cette hypersensibilité...

Ana

Bonsoir Ana,
Merci pour ton post. C 'est justement important de s'exprimer, de décharger nos idées sur la papier pour s'en libérer. Quand tu auras envi toi aussi de prendre le temps de parler de ton état des lieux, j'y serai très attentif. Tout le monde partage ici le ressenti des autres mais chacun a un parcours unique. Et en parler est un grand pas qui permet aussi de reprendre un peu de recul sur soi, ça fait vraiment du bien.
Encore merci

Bonsoir,

J'ai fait ma présentation dans un post :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t3321-bonjour-moi-c-est-ana

Pour l'instant je n'ai pas "tout" mis, c'est long!!!!