Serais je passé à coté d'une occasion en or ?

Sans non plus trop me torturer sur la question comme j'aurais pu le faire par le passé, je me demande si j'ai chié dans la colle ou si mon radar est infaillib' ... Je m'explique / Je raconte.

L'histoire se passe sur Adopte un mec (...), je suis tombé sur un profil sorti de l'espace, une nana magnifique, une description sensée et présentant une certaine profondeur et de la matière.
Je vais essayer de faire court : grosso modo ça sent à minima l'hypersensibilité, voir la zébritude, je me fend donc d'un message d'intro bien rayé et établi le contact.
Les échanges sont intéressants, très vite une certaine intensité se fait palpable elle se présente bien comme hypersensible, écorchée vive, manquant de confiance en elle et ayant subi des abus de la gente masculine (les vilains pas beaux). Elle est très douce, me complimente et me met en avant à plusieurs reprises (tu es une belle personne, merci d'être aussi ouvert d'esprit, d'habitude je dis pas ça ... etc), ne me manque que le cheval blanc

Si bien que ça commence à créer un petit malaise de mon coté tant c'est rapide (à peine plus d'un jour de chat). Cet écho à mes caractéristiques zebresques, cet appel du pied au coté protecteur de l'empathe que je suis, ça me rappelle quelque chose ... Sans être préhistorique je ne suis pas né de la dernière pluie et j'ai hélas eu droit à mon quota de loups déguisés en agneaux.
Je décide donc de la prévenir gentilment (mais fermement) que SI jamais elle fait partie de ce qu'on appellera "les personnes mal intentionnées" elle ne tirera rien de ces échanges et qu'il vaut mieux éviter toute perte de temps le cas échéant. Je lui explique brièvement pourquoi je lui dis ça en insistant bien sur le fait qu'il n'y a pas ni arrière pensée ni jugement, que tout repose sur le conditionnel et que si je suis blindé face à ces profils, je reste on ne peut plus ouvert aux autres.

Et là ça part en vrille   On devait se voir le lendemain, et sa réponse fut texto "Je pense qu'il vaut mieux annuler demain".
Quand je lui demande pour quelle raison, elle répond qu'elle n'a pas envie d'être "considérée comme une bête noire". Je la rassure en lui expliquant à nouveau qu'il n'y avait rien d'établi, que ce que je disais pouvait s'appliquer à quiconque, et que je restais on ne peut plus neutre et intéressé par une rencontre. Mais elle ne veut rien entendre, le propos se fait tout de suite plus froid, vague et confus, elle passe du coq à l’âne (viens de dire "c'est mort, bonne route" puis parle littéralement de la pluie et de l'absence de beau temps), reparle de son besoin de douceur ...

J'ai tendance à me dire qu'une hypersensible HP aurait compris mon point et ne se serait pas braquée de la sorte, et que même si elle le faisait elle n'aurait pas enchaîné avec des propos si vagues mi distants / mi mielleux. Perso tous les signaux sont aux rouges, mais qu'en pensez vous ? Suis-je passé à coté d'une rencontre unique avec une magnifique potentielle zebrette ou mon radar à parasites est bien affûté ?

C'est difficile à dire. Il y a des gens qui ont besoin de confiance; autant ne pas leur dire qu'on peut difficilement faire confiance aux gens a priori, même s'ils sont d'accord dans le principe, parce qu'eux souhaiteraient que tout se passe merveilleusement bien au moins une fois... Ainsi j'ai rencontré un jour une femme qui m'a dit qu'elle n'était plus disposée à tout accorder du seul fait qu'elle était intéressée par quelqu'un. J'ai poursuivi tout de même, mais cela m'a refroidi; et j'ai fini, quand nous nous sommes séparés, par lui reprocher de m'avoir dit cela d'emblée. Maintenant il y a aussi des gens manipulateurs qui se disent : oh, celui-là, ça ne va pas être de la tarte pour en faire ce que je veux; alors autant couper les ponts tout de suite...

Pour résumer, il vaut peut-être mieux être prudent mais ne pas le dire, ou alors ne le dire que de façon indirecte, en parlant d'autres personnes à qui l'on a fait trop confiance, comme si, avec celle que l'on contactait, il n'en était pas question. Il sera toujours temps de se rendre compte de sa façon d'être, au cours des échanges et au cours des rencontres, et ne lui avouer que par la suite qu'on avait encore quelques doutes au début.

tu es une belle personne

te balancer ça après 1 jour de tchat, perso, j'aurais fui.

Alors du peu que tu donnes, ca ressemble en effet au profil type d'une "victime" qui va au final te siphoner. De mon experience les ecorchés vifs, il faut laisser ca aux autres du temps qu'ils se sont pas soignés eux memes, c'est les plus dangereux. J'ai payé plusieurs fois pour m'en rendre compte.

Par contre dire ce que tu as dit, si elle est saine d'esprit elle se barre tout de suite aussi. Ca montre cash que tu y vas a reculons, que tu la juges deja sans l'avoir rencontrée, voir que tu la blesses car elle peut se dire "comment il peut penser ca de moi".

Etre prudent oui, dire a l'autre "je sais que tu es une menace potentielle", ca me semble clairement pas etre la marche a suivre.

Je sais pas trop ... Ça me semble pas si déplacé de prévenir en expliquant le pourquoi du comment, quand il s'agit d'une personne soit disant hypersensible qui sous entends qu'elle a un passé sombre / qu'elle a subit des attouchements (voir pire, propos flous) en précisant "j’espère que ça ne te fais pas peur". Le résultat me semble paradoxal.

Personellement ca me semble hyper déplacé qu'importe ce qu'elle dit.
Surtout si elle vient en victime lui dire que tu peux la voir comme une menace, meme en explicant x-y-z au niveau emotionel ca doit pas etre facile a encaisser si elle s'est ouverte a toi.

Au "j'espere que ca te fait pas peur" tu peux juste dire de pas s'inquieter pour toi, si tu sens que ca te convient pas tu es assez mature pour le dire.

La tu lui fait sentir de la mefiance, voire de la peur de ta part, c'est assez blessant.
Expliquer de l'emotionnel, surtout a quelqu'un de fragile / qui s'ouvre, c'est vraiment pas la garantie du succes ou d'une bonne communication.

Cela appartient au passé. A part te faire du mal, ce sondage risque de ne pas t'apporter grand chose ?

quand c'est pas clair c'est que c'est sombre, la personne a un passé, à elle de l'assumer je pense, maintenant elle a pu se sentir blessée possible, mais venir la jouer calin rapide est suspect , si elle échaudée à raison si elle s'ouvre vite c'est qu'il y autre chose

elle aurait du prendre le temps de construire

donc t'as bien fait selon moi, pas une occasion en or donc, bronze peut être ?

mais ces sites de rencontres sont un peu brutaux il est vrai

si elle a subit des attouchements ou un viol il faut se demander aussi si elle ne cherche pas à se venger des mecs

bref trop compliqué.. l'amour est évident ou n'est pas

ça c'est le cerveau qui cause


si ce sont les émotions, le feeling, on peut être maladroit, mais alors pourquoi dire les choses dont elle souffre à un quasi inconnu comme si c'était une marque de fabrique

bon que les choses soient claires avant toute chose j'ai été violée

euh..même pas une larme ? une crise de nerf , un faudra du temps ou il m'a fallu du temps pour remonter, possible aussi ?

genre aussi tu fais gaffe fragile.. pourquoi ne pas le dire ainsi alors, gaffe fragile

sais pas trop

ça passe dans le regard ces choses là aussi

pas assez d'infos émotionnelles pour jauger émotionnellement


quoique

"elle se présente bien comme hypersensible, écorchée vive, manquant de confiance en elle et ayant subi des abus de la gente masculine "

elle a posé un profil

donc elle a bien dit "gaffe fragile" quand même

sait pas manque des infos pour comprendre

Etant un séducteur raté je devrais sans doute m abstenir de répondre mais je le fais quand même.
Difficile de répondre à ta question avec certitude mais j aurais tendance à dire que oui t as tout foiré josé.
Un de mes amis a utilisé ce site de rencontre "Adopte un mec" et il me semble que la tendance générale est aux rencontres rapides. Cela pourrait expliquer pourquoi elle t a fais du rentre-dedans. Dans le cadre d une séduction c est mortel de dire "si ca se trouve tu es malveillante". Il aurait sans doute mieux valu attendre la rencontre pour te faire une idée. A mon avis tu as juste loupé une aventure sans lendemain rien de bien méchant.

rentre dedans certes c'est un peu direct après des attouchements

ptrrr

bon ok je sors , l'amour est plus compliqué que la relativité générale

Kass a écrit:

tu es une belle personne

te balancer ça après 1 jour de tchat, perso, j'aurais fui.

Tu es une belle personne !


Ha ha ha


(enfin vieille belle paraît)

Gabriel a écrit:Cela appartient au passé. A part te faire du mal, ce sondage risque de ne pas t'apporter grand chose ?

Non ça me permet de me situer et d'ajuster ma trajectoire si besoin.
Perso je ne vois pas le mal dans ce que j'ai dis, j'entends par là que si la situation était inversée ma réaction aurait été du genre "ok je comprends, de toute façon tu verras bien par toi même que je ne suis pas une menace". Mais pour l'instant les avis semblent dire que j'aurais du m'abstenir, qu'il est préférable que je prenne note et tire une leçon de ce qui serait une erreur

Zebulon252b a écrit:
donc t'as bien fait selon moi, pas une occasion en or donc, bronze peut être ?

Mais quel bronze ?



ou

De mon côté je n'ai pas dit que tu aurais dû t'abstenir : c'est juste qu'à la place de la personne j'aurais pensé que ce n'était pas le mieux, tout en poursuivant, pour voir. Si elle a décidé de couper les ponts, c'est peut-être qu'elle était trop exigeante, et qu'il y aurait eu un problème assez rapidement avec elle, sinon à te comporter de façon parfaite. D'ailleurs, je n'ai pas voté au sondage.

Brièvement : sur un site de rencontre, a partir du moment ou tu induis une pression ou une chose négative, t'as perdu. D'autant plus avec seulement 1 jour de discussion. Ça va pas plus loin que ça.

Tu as raison d'avoir des réserves, mais les exprimer est par contre parfaitement inutile.
De plus, tu crois vraiment que les personnes destructrices dont tu parles sont des méchants machiavéliques qui cherche l'agneau a sacrifier de façon consciente ?
Bref tu n'avais que des choses a perdre a énoncer cette mise en garde.
Mais c'est pas grave, c'est en faisant des erreurs qu'on apprends : tu fera mieux la prochaine fois !

Jomg a écrit:Brièvement : sur un site de rencontre, a partir du moment ou tu induis une pression ou une chose négative, t'as perdu. D'autant plus avec seulement 1 jour de discussion. Ça va pas plus loin que ça.

Tu as raison d'avoir des réserves, mais les exprimer est par contre parfaitement inutile.
De plus, tu crois vraiment que les personnes destructrices dont tu parles sont des méchants machiavéliques qui cherche l'agneau a sacrifier de façon consciente ?
Bref tu n'avais que des choses a perdre a énoncer cette mise en garde.
Mais c'est pas grave, c'est en faisant des erreurs qu'on apprends : tu fera mieux la prochaine fois !

Ça confirme que j'ai vraiment une façon de voir les choses bien particulière.
Sinon oui je suis déjà tombé sur des "méchantes machiavéliques qui cherchent l'agneau à sacrifier de façon consciente".

Ceci dit c'était aussi un test, et pour l'instant le résultat va dans le sens de mes présomptions.
Petit follow-up bonus : plus de 24h s'écoulent sans le moindre échange (bah ouais tu me dis "bonne route", ben je trace), et hier soir je reçois un texto en mode commesiderienetait "Salut ! Comment vas tu depuis hier ?" auquel je répond sobrement "Hello, ça va merci et toi ?" et qui est resté sans réponse ... Ça sent de plus en plus la tordue.

tordue ? non pas nécessairement, elle est échaudée et toi aussi, pourquoi ne pas essayer de la voir une fois tu seras fixé ?

si ça se trouve c'est quelqu'un de bien juste échaudée et donc méfiante,elle a over réagit et toi aussi et se dit que peut être

le relationnel parfois, souvent , c'est la somme de toutes les peurs bien avant que des espoirs

Ben je sais pas, si je suis échaudé par une personne et que je viens de lui dire qu'elle peut tracer sa route, je vais pas revenir vers elle comme une fleur sans rien dire de particulier. Si je suis descendu en pression et que j'ai relativisé, alors si je reprend contact je le fais en apportant un peu plus de matière (et je réponds derrière si la personne ne fait pas la morte).

Je décide donc de la prévenir gentilment (mais fermement) que SI jamais elle fait partie de ce qu'on appellera "les personnes mal intentionnées" elle ne tirera rien de ces échanges et qu'il vaut mieux éviter toute perte de temps le cas échéant.

...parce que tu crois qu'une personne mal intentionnée va te répondre "oui oui, je suis une grosse pn qui voulait te retourner le cerveau en jouant du triangle, excuse-moi de t'avoir dérangé, je te laisse tranquille alors" ?  

un seul conseil: faire confiance à tes tripes. si y'a quelque chose de louche, arrêter les frais. rationaliser à l'extrême, expliquer, justifier, c'est le meilleur moyen de te faire piéger.

Kass a écrit:
...parce que tu crois qu'une personne mal intentionnée va te répondre "oui oui, je suis une grosse pn et je vais te retourner le cerveau en jouant du triangle" ?  

Je vais faire fi de ce que tu sous entend et te répondre simplement : non.

Kass a écrit: rationaliser à l'extrême, expliquer, justifier, c'est le meilleur moyen de te faire piéger.

ah ben merde alors....

@mindview j'ai modifié ma formulation. mais effectivement, je vois pas l'utilité qu'il pourrait y avoir à énoncer un truc pareil  
(et ce que tu PENSES que je sous-entend t'appartient)

il vaut peut-être mieux être prudent mais ne pas le dire, ou alors ne le dire que de façon indirecte

pieyre ne dit pas autre chose.

je pense que ton radar marche bien mais que tu devrais lui faire plus confiance, c'est tout.

La question n'est pas de savoir si tu as raté quelque chose ou pas. C'est de l'ordre de la divination.

La question est plutôt si tu as bien fait de verbaliser ta peur et ta méfiance.
Et la réponse est clairement non.
Si vous étiez dans une bonne dynamique, ça ne peut que la briser.
Ta peur était-elle justifié?
Qui peut savoir avant d'avoir essayé?
Je pense que ce qu'il faut faire dans ce genre de cas, c'est continuer, quitte à ralentir un peu le mouvement si tu penses que ça va trop vite.

"Kass a écrit:
rationaliser à l'extrême, expliquer, justifier, c'est le meilleur moyen de te faire piéger."

oui je suis d'accord ,je sui souvent dans la rationalisation et en relationnel c'est souvent une erreur en effet

mais parfois on a envie que cela fonctionne alors on demande au cerveau de rationaliser


le vrai amour n'a pas besoin d'explication ou de justification c'est évident

si tu "la sens pas" alors au revoir en effet

Salut,
Pour moi aucun doute, si tu sens un malaise, mieux vaut le dire ; après il est vrai que par chat internet, comme tu n'as aucune communication non verbale, il faut bien choisir ses mots mais si tu vaux vraiment le coup elle reviendra... et sinon, tant pis, tu auras gagné un point d'expérience.

Kass a écrit:

tu es une belle personne

te balancer ça après 1 jour de tchat, perso, j'aurais fui.

Je ne suis pas d'accord. Dans les communications écrites, de longues discussions peuvent conduire à faire assez rapidement ce genre de compliment.

Mindview, ce que tu dis ne me choque pas, maintenant tout dépend de la formulation que tu as employée, et que nous n'avons pas vue. Je pense que la frontière peut être fine entre l'accusation et le simple fait de partager ses craintes. Et si elle est hypersensible, effectivement elle peut vite se braquer à la moindre phrase un peu maladroite ou qui exprimerait moins bien ce que tu voulais vraiment exprimer. Mais l'acte de protection en lui-même ne me choque pas et si on me disait ça, j'aurais tendance à être très compréhensive (mais tout dépend de la manière de le dire).

Dans les communications écrites, de longues discussions peuvent conduire à faire assez rapidement ce genre de compliment.

faut-il pour autant les croire ? y accorder de l'importance ?
zyva t'es trop une belle personne mango-woman, je peux te filer mon numéro de compte au nigéria ???

Voila l'échange clé :

Nana sur Adopte a écrit:C'est du passé et j'ai eu ma revanche personnelle, à défaut d'en avoir une par la justice... Je suis désolé tu dois te dire "cette fille est sombre", j’espère ne pas te faire peur. Même si je le suis au fond (je l'assume) j'aimerais te rassurer : je vois le blanc malgré le noir.

Moi a écrit:Non je me dis juste "la pauvre, elle vraiment pas eu de bol ", c'est sombre, c'est déplorable, c'est méprisable, c'est blessant mais ce n'est pas sale. J’espère simplement que ça ne t'a pas retourné le cerveau. j'ai eu plus que mon quota de loups déguisés en agneaux :/

Moi a écrit:Tu m'excuseras mais je me dois de faire un petit disclaimer : SI JAMAIS tu fais partie des profils qu'on dira "mal intentionnés" pour ne pas coller d'étiquette, sache dès à présent que tu ne tireras rien de tout ça, tu te prendras un mur bien assez tôt.

Nana sur Adopte a écrit:Ok. Il vaut mieux annuler pour demain.

À mon avis, c'est tout de même très peu diplomate : si tu es [ceci], tu te prendras [cela]... Franchement... N'aurais-tu pas pu dire : il faut que tu saches que je préfère être assez prudent, parce qu'il m'est arrivé moi aussi d'avoir de mauvaises expériences... Enfin, quelque chose comme ça.

Bon maintenant que ton coup est cassé, tu peux me filer les coordonnées de la miss svp ? Je vais devoir la consoler.

En outre de plussoyer les interventions pertinentes de Jomg et Sarella (mes voisins lyonnais sont inspirés et perspicaces, sur ce coup ! ), qui font plus particulièrement écho à mon sentiment, je voudrais faire observer que mango-woman nous invite judicieusement à nous intéresser à la manière de dire et présenter les choses. Ainsi, Mindview, pour nous relater son expérience cuisante sur Adopte un mec, adopte volontiers et fort logiquement une terminologie consumériste – c’est la logique propre à ce site, n’est-ce pas : réifier l’autre, le réduire, sous couvert de ludisme, à un objet, un produit consommable. Et c’est sans doute dans cet esprit que Mindview évoque fébrilement sa hantise d’être « passé à coté d'une occasion en or », avec cette « magnifique potentielle zébrette ». En cette période si emblématique des soldes, le phénomène est prégnant : on redoute, de façon parfois hystérique, de louper l’occasion exceptionnelle, l’opportunité inouïe, l’affaire à saisir immédiatement… Les stocks ne sont pas inépuisables en période promotionnelle, bien au contraire.

Maxim a écrit:Etant un séducteur raté je devrais sans doute m abstenir de répondre mais je le fais quand même.
Difficile de répondre à ta question avec certitude mais j aurais tendance à dire que oui t as tout foiré josé.
Un de mes amis a utilisé ce site de rencontre "Adopte un mec" et il me semble que la tendance générale est aux rencontres rapides. Cela pourrait expliquer pourquoi elle t a fais du rentre-dedans. Dans le cadre d une séduction c est mortel de dire "si ca se trouve tu es malveillante". Il aurait sans doute mieux valu attendre la rencontre pour te faire une idée. A mon avis tu as juste loupé une aventure sans lendemain rien de bien méchant.

Tout en appréciant la clairvoyance et la relative indulgence de ton commentaire prudent, je nuancerais toutefois ta conclusion : en se privant ainsi, mutuellement, de toute insouciance (celle-là même qui est si précieuse et légitime à ce stade du flirt), Mindview et cette fille ont vraisemblablement saboté toute potentialité d’aventure sexuelle. En effet, je ne crois pas que la sexualité puisse s’accommoder aisément de cette pesanteur qui aura d’emblée eu voix au chapitre, ainsi, avec ces confidences empreintes de pathos chez cette fille, et le crispant avertissement liminaire, sous-tendu par une paranoïa latente, lancé par un Mindview échaudé craignant (trop ?) l’eau froide. Le sexe, tout comme l’amour, requiert assurément cette nécessaire insouciance, à tout le moins à ce stade embryonnaire.
Mais la miss semble revenir à la charge, et gageons que la reprise des négociations (marchandes) pourra restaurer le rapport économique initialement entamé… Car oui : on parle encore de « commerce », pour désigner les relations sociales, amicales ou affectives, la fréquentation de personnes qui s’étend de l’échange épistolaire aux relations charnelles, les rapports intimes n’échappant certainement pas à la logique économique : « Avoir commerce avec une femme; commerce incestueux. Cette fille eut un commerce charnel avec deux étudiants à la fois. (Jouve, La Scène capitale, 1935). »

L’écrivain Giulio Minghini, dans un magistral et fascinant « roman » Fake, retrace son expérience de près d’un an sur un autre site de rencontres (Pointscommuns.com). En réalisant ainsi le fantasme masculin de casanovisme, il nous plonge dans les méandres de ces labyrinthes virtuels faits de solitude, manipulation, vanité et (dés)illusions. Avec ce texte érudit, cinglant, glacial voire terrifiant, il raconte l’accumulation des confidences qu’il recueille et qui s’avère éprouvante : « L’immense fatigue que représente le fait d’entrer, ne serait-ce que le temps d’une nuit, dans la forêt psychique de quelqu’un d’autre. »
Des rencontres éphémères, sans lendemain ou de quelques semaines seulement, induites par la logique même du site d’après l’auteur : « J’ai la sensation de pouvoir reproduire à l’infini le vertige de la découverte et de ne vivre finalement que des ébauches de relations. Des débuts qui fusent et s’éteignent aussitôt. Non pas une histoire qui se forme avec son lent alphabet d’émotions, mais une espèce d’épilepsie sentimentale que je maîtriserais à coup de mails. »

Car, au fond, Mindview, ne voulais-tu pas sous-entendre toute cette mascarade systématique, complaisamment cultivée, en introduisant ton récit par :

Mindview a écrit:L'histoire se passe sur Adopte un mec (...)

Ces points de suspension, incrédules et détrompés, en disent long, n'est-ce pas...

Kass a écrit:

Dans les communications écrites, de longues discussions peuvent conduire à faire assez rapidement ce genre de compliment.

faut-il pour autant les croire ? y accorder de l'importance ?
zyva t'es trop une belle personne mango-woman, je peux te filer mon numéro de compte au nigéria ???

Evidemment si quelqu'un me balance ça comme ça je ne risque pas de le croire 
Mais s'il y a eu une longue conversation, profonde, sincère, tout ça, je pense qu'on peut croire l'autre qui trouve qu'on est une belle personne. Ce qui ne veut pas dire, ensuite, que tout est acquis, parce qu'être une belle personne par écrit c'est une chose, mais il faut aussi l'être de vive voix.

Mindview, j'ai lu l'échange. J'aurais trouvé ça très brutal. Le "j'espère" pourrait presque être un début de reproche, tout comme le "sache" et "tu ne tireras rien" que j'aurais pris comme un procès d'intention voire un reproche. Reproche de ses peut-être mauvaises intentions mais aussi reproche de ce qu'elle a vécu qui aurait été la cause de ce possible "loup déguisé en agneau". Ca aurait gagné à être un peu plus nuancé selon moi : je ne retrouve pas, dans tes messages, ce que tu nous as exprimé à nous, le fait que tu voulais prendre des précautions sans la juger elle personnellement, que c'est le genre de choses que tu aurais dit à tout le monde. Et malheureusement avec la communication écrite certaines intentions peuvent ne pas se voir !

Après c'est mon avis personnel mais peut-être que les autres auraient perçu ça d'une manière totalement différente !

Euh la sur le coup t'as fait preuve de la finesse d'un bulldozer :p

Elle te parle d'un truc sensible, vraiment profond, soit car elle cherche un sauveur, soit car elle a senti une veritable connexion soit parce que t'en sais rien sans la voir.

Et au quart de tour tu lui sort tes propres craintes sur elle cash pistache. A sa place j'aurais surrement fait un peu pareil, la vous parliez d'elle et de ses blessures, tu peux compatir, voire exprimer certaines des tiennes comme tu as fait au debut.
Mais alors qu'elle te dit qu'elle, elle a fait la paix avec ca, doit tu lui montre direct que c'est pas le cas et tu lui fait peser le poid du soupcon direct.
Franchement ca refroidirait en temps normal, meme de visu, alors la au froid online et surtout apres s'etre confié, c'etait pas vraiment la chose a faire.

Je sais pas si c'est mort ou pas avec aussi peu d'elements, ou si ca vaut le coup ou pas, mais au moins t'apprends

Mais s'il y a eu une longue conversation, profonde, sincère, tout ça,

Et malheureusement avec la communication écrite certaines intentions peuvent ne pas se voir !

euh... nan rien.

Merci pour ton intervention kadjagoogoo, c'est intéressant

mango-woman a écrit:
Mindview, j'ai lu l'échange. A titre personnel je pense que j'aurais trouvé ça un peu trop brutal. Le "j'espère" pourrait presque être un début de reproche, tout comme le "sache" et "tu ne tireras rien" que j'aurais pris comme un procès d'intention voire un reproche. Reproche de ses peut-être mauvaises intentions mais aussi reproche de ce qu'elle a vécu qui aurait été la cause de ce possible "loup déguisé en agneau". Ca aurait gagné à être un peu plus nuancé selon moi : je ne retrouve pas forcément, dans tes messages, ce que tu nous as exprimé à nous, le fait que tu voulais prendre des précautions sans la juger elle personnellement, que c'est le genre de choses que tu aurais dit à tout le monde. Et malheureusement avec la communication écrite certaines intentions peuvent ne pas se voir !

Après c'est mon avis personnel mais peut-être que les autres auraient perçu ça d'une manière totalement différente !

C'est par la suite que j'ai tenté de dissiper toute mauvaise interprétation et de la rassurer, sans succès.

J'ai créé ce sondage car je sais bien que je n'ai pas le référentiel commun, pour voir si je suis un peu ou beaucoup à coté de la plaque ... Car je le répète, mais la situation aurait été inversé ça ne m'aurait pas posé le moindre problème. Elle parle d'un passé sombre et appelle à la compréhension (sait on jamais, je pourrais être un des nombreux yolo carpe diem jme prends pas la tete j'aime les choses simple tavu jprofite de la vie o max), je lui dis qu'il y a aucun problème et fais part de mes doutes / difficultés également.

Je dois être le seul à voir une certaine continuité et une cohérence là dedans.
La rupture que ça a provoqué ne me semble pas "juste", pas selon mon propre référentiel, pourquoi la tolérance et la compréhension seraient à sens unique dans le cas présent ?

Bref une chose est sure, comme le dit Pieyre la diplomatie n'est pas toujours mon fort.

Kass a écrit:

Mais s'il y a eu une longue conversation, profonde, sincère, tout ça,

Et malheureusement avec la communication écrite certaines intentions peuvent ne pas se voir !

euh... nan rien.

Well, peu importe, tu as le droit de ne pas avoir la même vision

Mindview, il n'y a pas de problème dans le principe, mais la manière que tu as eue de l'exprimer n'est pas vraiment en accord avec l'attitude que tu avais réellement en tête. Autrement dit, ton message ne traduit pas une volonté de lui faire part de tes doutes, mais plutôt une accusation, ce qui ne correspondait pas réellement à tes intentions j'imagine !

ElZebrito a écrit:Euh la sur le coup t'as fait preuve de la finesse d'un bulldozer :p

Elle te parle d'un truc sensible, vraiment profond, soit car elle cherche un sauveur, soit car elle a senti une veritable connexion soit parce que t'en sais rien sans la voir.

Et au quart de tour tu lui sort tes propres craintes sur elle cash pistache. A sa place j'aurais surrement fait un peu pareil, la vous parliez d'elle et de ses blessures, tu peux compatir, voire exprimer certaines des tiennes comme tu as fait au debut.
Mais alors qu'elle te dit qu'elle, elle a fait la paix avec ca, doit tu lui montre direct que c'est pas le cas et tu lui fait peser le poid du soupcon direct.
Franchement ca refroidirait en temps normal, meme de visu, alors la au froid online et surtout apres s'etre confié, c'etait pas vraiment la chose a faire.

C’est vrai qu’on ne sent pas trop là l’empathie du zèbre, chez Mindview, qui opère immédiatement un retour à lui, comme sur la défensive, pour revendiquer sans en passer par une réelle compassion (sinon de façade ?) sa crainte de tomber là sur une "marchandise" (pour reprendre l’idée de commerce avancée par Kajdagogoo) avariée ; ou pire : une manipulatrice plus ou moins machiavélique, ou plus ou moins consciente de sa propre capacité à reproduire les vicissitudes qu’on lui a fait subir…
En clair : si tu as manqué "une occasion en or", c’est avant-tout et surtout une occasion d’afficher davantage d’empathie et de générosité dans cet échange préliminaire. Une trop grande attention portée à tes propres besoins t’aura sans doute privé du geste véritablement compassionnel et sincère que cette jeune femme était en droit d’attendre après ses confidences lancinantes, qu’un propos pacifié et tendant vers la lumière venait opportunément adoucir et positiver, pour rendre son témoignage moins suspect et plus digne d’une réaction compréhensive et encourageante. Ta défiance fut malencontreuse (trop hâtive et réactive), nonobstant ce que tu as pu vivre précédemment. L’insouciance est effectivement un dû réciproque, dans pareil contexte ; et si l’échaudé doit forcer sa crédulité pour pouvoir l’offrir, un souci vertueux, un élan généreux devrait lui commander de le faire, dans l’intérêt commun.

@mango oui oui je connais mes droits  

parce qu'être une belle personne par écrit c'est une chose, mais il faut aussi l'être de vive voix.

pour moi être une belle personne passe par les actes - pas par les mots.

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Car je le répète, mais la situation aurait été inversé ça ne m'aurait pas posé le moindre problème. Elle parle d'un passé sombre et appelle à la compréhension je lui dis qu'il y a aucun problème et fais part de mes doutes / difficultés également.

Premierement, ne jamais s'attendre a ce que l'autre reagisse comme on le fait, surtout en affaire de seduction.
De plus, ce n'est pas ce qui s'est passé. Elle n'appelle pas a la comprehension, elle appelle a la compassion, a l'empathie, que tu lui donne brievement, non pas avant de partir sur tes peurs, mais en lui faisant comprendre que tu la soupsconne deja d'etre duplice.

C'est totalement different de lui dire "je compatis j'ai eu des sales coups, moindre que les tiens, de gens qui ont essayé de profter de moi, je sais comment tu te sens".

Encore une fois avoir des doutes, oui mille fois oui et c'est sain.
Les verbaliser, de facon abrupte, dans ce contexte, et sans meme le langage corporel pour suivre, alors que tu es phase d'approche / séduction, c'est totalement voué a l'echec.

Je dois être le seul à voir une certaine continuité et une cohérence là dedans.

La continuité elle est dans ton cerveau: blessure a elle -> blessure a moi -> fait gaffe a pas me blesser, on me l'a fait plus a moi.
Mais la n'est pas le probleme, quand tu communiques, surtout par messages, l'important c'est ce que tu veux faire passer et comment le faire passer, la on sent de l'aggression, surtout dans un moment qui demandait de l'empathie.

La rupture que ça a provoqué ne me semble pas "juste", pas selon mon propre référentiel, pourquoi la tolérance et la compréhension seraient à sens unique dans le cas présent ?

C'est ni une question de tolerance ni de comprehension la, on est sur de l'EMOTIONNEL. Emotionellement tu lui a fait l'equivalent de sortir un couteau, tu l'as pas utilisé mais il est la, et elle peut que regarder ca.

Selon Charles Péguy : « Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort. » C'est beaucoup, et personnellement je n'ai jamais pu jusqu'au bout. Mais c'est peut-être parce que je n'ai jamais vraiment aimé. Pourtant, je pense qu'il est souhaitable, dès lors qu'on éprouve des sentiments, d'aller dans le sens de l'autre avant de penser à soi. Il ne s'agit pas de manipulation quand c'est fait en conscience; au contraire, c'est prendre le risque d'être manipulé plutôt de s'en tenir à une relation comptable.

Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort.


Je l' savais, elle m'aimais pas !
D'ailleurs je l'ai lue plus haut, elle est sur Adopte !

@Elzebrito j'entends bien ce que tu dis mais je dois vraiment être trop rationnel, j'ai tendance à considérer l'ensemble du propos et à ne pas m'arrêter sur un élément de langage particulier. En l’occurrence le conditionnel est la base de ma mise en garde et je déplore qu'il soit ignoré car certains mots prennent un peu trop de place. Si je reprends ton image du couteau je ne dirais pas qu'il est sorti, mais qu'il PEUT l'être le cas échéant.

mmm finalement je retiens quelques brols

1- le tchat c'est pas simple
2- le verbal ne suffit pas
3- les intentions ne sont pas faciles à voir
4- ratio et émotions, deux manières d'aborder l'autre sous un angle utilitariste, qu'est ce que tu peux m'apporter, plutôt que la phrase de jfk

ne te demande pas ce que ton pays peut t'apporter mais ce que tu peux apporter à ton pays en gros hein

bref

5- quel est mon état d'esprit, ai je réglé mes propres démons ou pas suis je neutre et l'autre aussi ?

6- bordel c'est compliqué l'amour par tchat

7- adoptes un mec.. il est clair que cette manière de présenter des rencontres est assez péjorative pour les mecs, on doit alors supposer que la proportion de femmes à prob avec les mecs doit forcément y être un peu plus grande

8- pour l'amour faudrait faire un sondage , combien des 15000 membres actuels et passés connait l'(amour, cela fixerait un pourcentage raisonnable de réussite potentielle

Hello.. .
je suis d'accord avec plusieurs posts qui te demandent pourquoi tu as verbalisé ton doute ou ta méfiance.. je questionne d'autant plus facilement qu'il mest arrivé de faire la même chose, avec un homme avec qui tout se passait "si bien" que j'ai pris peur et j'ai voulu savoir.. "ou cela nous menait".. du genre douche froide on doit pas faire mieux quoi. apres bien m'en a pris quelque part, mais j'ai brisé aussi la "magie" en cours.
en toi la méfiance voire la crainte s'est reveillée et tu as eu besoin de l'exprimer à l'autre.. pourquoi? tu aurais voulu etre rassuré. Qu'aurait elle du faire exactement, comment aurait-elle du te rapondre pour que tu aies ce que tu recherchais? ah oui elle aurait du simplement dire "non, je te rassure, je suis serieuse, bla bla". si elle l'avait fait, est-ce que cela t'aurait suffit? vraiment? ou y-a-il autre chose?
(on ne peut rien dire sur cette nana, il faudrait qu'elle nous raconte comment elle a vécu vos échanges, pourquoi elle (aussi) est méfiante... et elle a dit avoir eu de mauvaises aventures, donc chez elle on voit potentiellement pourquoi... en tout les cas porter des jugements disant qu'elle est tordue ou chépasquoi c'est accuser sans donner l'occasion de se defendre je trouve cela un peu facile... ok c'est de la solidarité avec toi).
Bref... si tu re-contactes une autre nana avec qui ca va viiiiite... ben deja rencontre la. car les echanges par email, sms et ecran interposé ca crée un sacré paquet de présupposés, de malentendus. Et c'est lors de la rencontre que tu verras ce que te dises tes tripes.. pas derriere un ecran ou on projete bien trop de sa personne et de ses fantasmes. Bon courage

Tikkoun Olam a écrit:

C’est vrai qu’on ne sent pas trop là l’empathie du zèbre, chez Mindview, qui opère immédiatement un retour à lui, comme sur la défensive, pour revendiquer sans en passer par une réelle compassion (sinon de façade ?) sa crainte de tomber là sur une "marchandise" (pour reprendre l’idée de commerce avancée par Kajdagogoo) avariée ; ou pire : une manipulatrice plus ou moins machiavélique, ou plus ou moins consciente de sa propre capacité à reproduire les vicissitudes qu’on lui a fait subir…
En clair : si tu as manqué "une occasion en or", c’est avant-tout et surtout une occasion d’afficher davantage d’empathie et de générosité dans cet échange préliminaire. Une trop grande attention portée à tes propres besoins t’aura sans doute privé du geste véritablement compassionnel et sincère que cette jeune femme était en droit d’attendre après ses confidences lancinantes, qu’un propos pacifié et tendant vers la lumière venait opportunément adoucir et positiver, pour rendre son témoignage moins suspect et plus digne d’une réaction compréhensive et encourageante. Ta défiance fut malencontreuse (trop hâtive et réactive), nonobstant ce que tu as pu vivre précédemment. L’insouciance est effectivement un dû réciproque, dans pareil contexte ; et si l’échaudé doit forcer sa crédulité pour pouvoir l’offrir, un souci vertueux, un élan généreux devrait lui commander de le faire, dans l’intérêt commun.

Je ne met pas toute la conversation, l'écoute et la compassion précédaient l'extrait que j'ai posté.
Quant à l'idée du commerce, je la trouve un brin capillotractée, en tout cas elle est loin de me correspondre, je suis un peu l'antithèse du consommateur.

zèbre ou pas, ça veut rien dire.
Tout est question d'être bien dans ses baskets.
Si elle ne croit pas en elle, ou qu'elle a des blessures vives, elle ne se laissera aucune chance et passera a côté de relations "à haut niveau", au profit de relations banales et sans risques. Enfin, c'est mon point de vue.
Ne perds pas ton temps avec des personnes instables.

Peut-être as-tu fait exactement ce qu'il fallait quand il fallait? Tu es le seul à avoir lu et vécu vos échanges, à avoir senti.
Qui sait si ton cerveau n'a pas capté des signes, et mis à distance le potentiel danger?
Savoir si oui ou non tu as raté une occasion, ce n'est pas la bonne question puisque rien de cela n'existe plus ou n'a existé.
Une question intéressante c'est tiens, pourquoi a ca j'ai répondu ca? Qu'ai-je cherché à faire? Me protéger? Mettre à distance? Établir d'entrée de jeu que je veux avoir la liberté de verbaliser ce qui me plait quand cela me plait? Ai-je voulu tester son envie de me rencontrer? Ai-je senti un danger et tout saboté? Ai-je senti une possibilité et tout saboté?
Apprendre de ses "erreurs", ce n'est pas adapter ses comportements. C'est comprendre ses comportements pour avoir ensuite la liberté de choix.
Ce que tu lui as écrit était sincère. Pourtant parmi toutes les possibilités de réponse tu as choisi celle là. Ce n'est pas un hasard. Cette réponse servait un objectif. Et la "solution" n'est pas dans l'analyse de son discours à elle, de savoir si oui ou non elle est zèbre, manipulatrice ou en métal précieux.
Donc...pourquoi cette réponse là? Quel était l'objectif sous-jacent?
Fais-toi confiance...tu as fait exactement ce qu'il fallait...par rapport à toi. Reste à trouver si la raison de ton choix te convient encore. Si ton acte était d'éloigner toute personne "douteuse", tu peux te dire que grâce à ton expérience tu peux maintenant prendre le risque de rencontrer ces personnes ( il ne te sera plus nécessaire de lancer une bombe en prévention) ou au contraire te dire qu'en effet  tu n'es pas encore prêt à t'avancer sur un terrain qui pourrait être friable (  et ne plus t'étonner de commettre une "bourde" de protection). Cette lucidité permet de remettre les pendules à l'heure, et de changer des comportements obsoletes.
Mon avis hein...j'espère qu'il est compréhensible...et ce n'est que mon avis.
C'est une belle occasion de mieux te comprendre, en commençant par accepter ton geste comme servant ta cause. Aller chercher du côté de ses réactions à elle ma paraît assez vain puisqu'il est impossible d'avoir plus d'info.Quand à se demander "et si", pareil, aucune réponse ne dépassera jamais l'hypothèse , je n'en vois pas trop le sens non plus. Se pencher sur soi-même, par contre, c'est amusant et on a tout sous la main    
( je réponds pas vraiment au titre du post en fait)