Vive la pizza et les blagues à deux balles !

Nox a écrit:

Oui... Les miens sont aussi noisettes MAIS ils s'embrasent et sont irisés de jaune, vert et rouge flamboyant lorsque j'ai le soleil en face !... c'est dommage que pour pas devenir un aveugle au regard vitré je sois forcé de ne les montrer que maronnasse : Ironie de la nature humaine qui te fais être sexy à un certains degré et repoussant vu sous un autre angle...

A quoi sert un pénis ?
A mesurer la profondeur de la cruche.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femme avalent par gorgées.

And the winner is !...

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la queue dans le rideau !

Momosse je vais perdre mon travail si tu continues de me faire éclater de rire devant les passagers.

tu sais bien que je ne voudrais pas ça... t'es plus accessible là où tu officie Nox

Débarquement d'Australopithèques je présume ?... j'étais de la livraison d'hier moi ^^

Si tu y étais, j'chui sûr que t'as reluquée les kakis en instance vers 16h00... entre uniformes...

Heureusement pour tous, je ne suis plus agent de passage. Je ne me mêle plus à la foule et ne subit plus les humeurs des troupeaux ignorants, égocentrés et aux petits-esprits. Je suis bien gentiment assise à mon bureau, dans le salon business. Je souris, je me soucis du bien-être de ces êtres supposés supérieurs, je fais en sorte que les serveuses fournissent ce qu'il faut en nourriture, que les femmes d'entretien n'oublient rien, que les stocks soient corrects et que tout soit présentable.
Lorsqu'un passager business râle, je me dois de râler avec lui et de lui trouver des solutions.
Lorsqu'il est satisfait, je ris avec lui et lui donne d'autres arguments pour revenir.
En gros, je lèche des culs et cire des bottes. Mais je nierai avoir jamais dit ça et accuserai quelqu'un de s'être connecté sur ce compte, à ma place.

J'espère que tu as fait un bon vol!

Tu as l'air de bien aimer ton job (puisque que tu ne t'en plaint pas)... et tu bénéficie de prix canon sur les billets de par le fait de ton salariat là où on sait donc. Profite-en à donf' NOX !
...
Mon vol ? Oui, il s'est correctement passé compte tenu du fait que j'étais "évasané" et que j'ai du faire le forcing auprès de la fille qui gère ça à la CAFAT pour qu'elle me trouve un siège sur le premier vol en partance ; J'étais donc déjà satisfait de prendre celui de jeudi dernier là où originellement on ne prévoyait de me transférer que samedi eu égard aux surbooking annoncé sur les liaisons précédentes... connerie en fait puisque j'ai pu constaté que même si mon avion était bien chargé, au moins une bonne dizaine de place étaient libres en réalité.
Par ailleurs, n'étant pas côté hublot et installé avant mes 2 passagers de rangée, j'ai tout de même tenté de poser mon cul à l'endroit que je voulais en faisant mine de ne pas savoir que je n'étais pas à ma place... par chance, les 2 asiatiques qui devaient s'asseoir de part et d'autre de là où j'étais prévu réellement voulaient d'évidence pouvoir échangé entre eux et du coup, le mec à qui j'avais pris le siège me l'a laisser pour ne pas que je fasse tampon entre lui et l'autre bridé.
En résumé, excepté les 10mn de retard à l'arrivée, c'était bien... mais revenons au sujet du fil :  


L'amour c'est comme les cartes quand on n'a pas de partenaire : Mieux vaut avoir une bonne main.

Un p'tit classique.

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Fin d'échange entre deux lesbiennes vampires : "Allez, à dans 28 jours !"

Pourquoi il n'y a pas de noir roux ?

Réponse:
Parce que Dieu ne puni qu'une fois.

Nox a écrit:
Réponse:
Parce que Dieu ne puni qu'une fois.

Punir, verbe du 2ème groupe.
Donc, à la 3ème personne du singulier du présent de l'indicatif, on ajoute un "t" à puni.
Eventuellement, un T majuscule parce que c'est Dieu.(*)
Tu mérites une punition !  







* Ceci est de l'humour orthographique. Comment ça, c'est pas drôle ?

Si je dis que j'ai copié/collé, je suis pardonnée, Ô grand Intuitif?

Salut à tous et bienvenue Nox

Haha, merci Thaihow, bienvenue à toi également! (une blague, une blague..!)

Nox a écrit:Si je dis que j'ai copié/collé, je suis pardonnée, Ô grand Intuitif?

Et tu trouves que c'est bien de copier ?!?

Bon, ça va pour cette fois mais juste parce que tu as mis une majuscule à Intuitif.

Si ça peut faire rire et retarder quelques rides, why not ?

Pensez à sauver des vies !

A mon tour, en parlant de roux :

Qu'est ce qu'un roux sur un vélo ?

réponse : un 3 roux ...

Merci je sors.

Alaintuitif a écrit:Pensez à sauvez des vies !

Pensez à sauveR des vies.

Thai...

J'ai fait des efforts pourtant ...

Nox a écrit: Pensez à sauveR des vies. Thai...

C'est bien. Tu as trouvé le piège.

Pourquoi les vieilles font les meilleures pipes?

Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent!!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

L'amnésie est une maladie dont le nom m'échappe

J'en ai marre il est super bien ton fil Nox, sur hélium c'est moins pire. ( non mais mariba ^^)

Tai Zarbi et Alain, sont toutes bonnes. 
En les blagues, quoi que vous êtes bonnes aussi chui sure.

Merci tout l'monde haha.


_Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
_Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites.

_Comment appelle-t-on un noir avec un flingue?
_Monsieur.

_À quel endroit trouve-t-on généralement un tétraplégique?
_À l'endroit où on l'a laissé...

A quoi servent vraiment les places de parking pour handicapés ?

A cacher les horreurs dans un coin.

_Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
_En vendant ses croûtes.

Vous connaissez l'histoire de scrounch l'escargot?
C'est un escargot qui mange tranquillement une laitue dans le jardin. Et tout à coup, y'a le paysan qui passe et scrounch l'escargot.

Vous connaissez l'histoire de schboum l'écureuil ?
C'est un écureuil qui saute d'arbre en arbre, et schboum l'écureuil...

Vous connaissez l"histoire de Plouf le café ?
C'est un homme qui rentre dans un café et plouf le café.

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
C'est un chien qui traverse tranquillement la rue. Et là, il y a un voiture qui passe et paf le chien.

Vous connaissez l'histoire de Shbong le dauphin?
C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Et là, il y a un bateau qui passe et shbong le dauphin.

Vous connaissez l'histoire de Smeutch la mouche?
C'est une mouche qui vole. Et là, il y a un type qui prend une tapette et smeurtch la mouche.

Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe?
C'est une girafe qui se ballade dans la savane. Et là, il y a un hélicoptère qui passe et flip flap la girafe.

- Papa ! Papa ! J'aime pas mamie !  
- Bah, mange au moins tes légumes.

- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec le chien ?
- Pas aujourd'hui, ça fait déjà 3 fois que je le déterre.

- Papa ! Papa ! Maman elle boite !
- Tais-toi, ramène-moi d'autres cartouches !

---

- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?
- Deux bébés morts dans une poubelle.

- Qu'est-ce qui est pire que deux bébés morts dans une poubelle ?
- Un bébé mort dans deux poubelles.

Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
On lui fait un noeud à la queue.

Pat Redwey a écrit:- Papa ! Papa ! J'aime pas mamie !  
- Bah, mange au moins tes légumes.

- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec le chien ?
- Pas aujourd'hui, ça fait déjà 3 fois que je le déterre.

- Papa ! Papa ! Maman elle boite !
- Tais-toi, ramène-moi d'autres cartouches !

---

- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?
- Deux bébés morts dans une poubelle.

- Qu'est-ce qui est pire que deux bébés morts dans une poubelle ?
- Un bébé mort dans deux poubelles.

C'est le vrai oeil de toi ?

Pat Redwey a écrit:

- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?
- Deux bébés morts dans une poubelle.

- Qu'est-ce qui est pire que deux bébés morts dans une poubelle ?
- Un bébé mort dans deux poubelles.

- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans deux poubelles ?
- Deux poubelles dans un bébé mort.

Momosse a écrit:C'est le vrai oeil de toi ?

Oui. L'éclairage était particulièrement flatteur (un grand soleil d'après-midi sur les hauteurs de Toulouse et quelques arbres pour apporter un peu d'ombre, il y a quelques années).

Thaihow a écrit:- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans deux poubelles ?
- Deux poubelles dans un bébé mort.

Je visualise

à Pat ; j'en étais presque sûr...

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

oui je sais, elle est connue...

Oui. L'éclairage était particulièrement flatteur (un grand soleil d'après-midi sur les hauteurs de Toulouse et quelques arbres pour apporter un peu d'ombre, il y a quelques années)... enchanté, moi c'est Pa... Momosse.

T'es jeune à un point que c'est indécent !

t'as une jolie couleur dedans.

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi ? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Papa papa, c'est quoi un pédophile?
Tais toi et suce...

qu'est ce qui est tout rouge tout mignon et qui frappe à la vitre?
un bébé dans un micro onde...

Marc Dutroux avait une bonne cave... du dix ans d'âge...

C'est quoi ça: pardon jeune homme, pardon jeune fille, pardon jeune fille, pardon jeune homme etc, etc....?
une taupe dans le jardin de Marc Dutroux.

Charon

Un homme dit a sa femme.
"Cherie j'ai envie de faire l'amour!"
"Non, pas ce soir chéri, j'ai des pertes blanches!"
Le mari répond "ba, vient quand même, comme moi j'ai du diabéte...on fera une meringue..."

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Une femme de notable rentre chez elle et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !

- Laisse lui encore une chance.

quelle est la plus petite unité de mesure sur une règle ? le millimètre
la même grandeur en poids? le milligramme
idem mais en liquide? le millilitre
Si il y avait une unité de mesure de l'intelligence la plus petite unité serait?
le militaire....

Si les abrutis voleraient le ciel serait kaki...

quel est le comble pour Marc Dutroux?
se taper une adolescente en cloque de 8 mois, pour se faire en même temps sucer par le fœtus.....

Charon

Charon666 a écrit:
Si les abrutis voleraient le ciel serait kaki...

Hein?!! Quelle horreur !

Un homme demande à son médecin :

- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?

- Désolé monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer !

- Ah,... et la mauvaise ?

- Vous avez la maladie d'Alzheimer !

- Ah bon ! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer !

Alaintuitif a écrit:

Charon666 a écrit:
Si les abrutis voleraient le ciel serait kaki...

Hein?!!  Quelle horreur !

Je te le fais pas dire voisin bordelais.... surtout vrai avec l'armée de terre, moins avec la marine et l'air pas les mêmes couleurs....

Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique?

Tais toi et rame...

Charon

C'est une blonde qui va chez son medecin.
"Docteur je crois que mes seins ont une fuite"
"ques ce qui vous fait penser à ça?"
"Ben...chaque fois que mon mari les touchent,j'ai ma petite culotte qui est toute mouillée!!".

Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer : Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu'1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j'ai compris.
Le soir, il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain :
- J'ai compris papa : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

Pourquoi les pommes de douche des chambres à gaz avaient 11 trous?
Parce que même le plus intelligent des juifs n'a que dix doigts....

Qu'y avait-il décrit sur les camions allemands durant la seconde guerre mondiale? Bosch du travail de pro...

Comment est agencé un hôpital psychiatrique:
rez-de-chaussée c'est l'accueil
1er étage : pour les consultations externes
2nd court séjour
3ème long séjour
4ème haute sécurité pour les cas les plus dangereux
5ème et dernier étage.... la direction....

Charon

trop la peur de ma vie, je retrouvais plus ce fil, donc j'en pose un, comme ça je retrouve plus facile, non m'explique pas comment on peut faire pour trouver plus facilement, j'adore le mystère... et les pizzas

un mec rentre de Pataya, le fameux bordel du monde, mais son organe devient tout vert, c'est bizarre

il va voir son toubib qui lui dit en ces mots: "faut couper, sinon tu vas crever, c'est la gangrène"

il va voir un autre toubib, même topo

le plus grands spécialistes du zboub, : "faut couper"

alors un de ces amis lui conseille un bon vieux médecin chinois, enfin un chamane, un guérisseur, ce que tu veux, un mec magique, des îles, de l'orient plutôt,

bref, il va voir le médecin chinois et lui demande:

- alors? faut couper?

- ménon, faut pas couper

- ah ça va bien se passer alors?

- oh oui, ça va tomber tout seul.