Comment gérez vous votre hypersensiblité ?

par Invité Jeu 11 Fév 2016 - 18:06

Bonjour,
Je suis hypersensible et c'est quelque chose que j'ai énormément de mal à gérer au quotidien et qui empiète sur mes relations avec les autres. J'ai l'impression que tout m'atteint et influence mon humeur. Suis la seule ? :/

par Mag-Stone Jeu 11 Fév 2016 - 18:21

Je pense qu'on est nombreux dans ce cas (hélas... ?) Entre être touchée au coeur par tout , souvent, n'importe quand, et chercher à me protéger en dressant des fortifs autour de moi... Difficile de dire que je la gère. Je vis avec.

par Claire l'artisane Jeu 11 Fév 2016 - 18:25

Tu n'es pas la seule,
c'est épuisant,
mais il paraît que ce n'est pas une fatalité, donc espoir...
Je ne sais pas si c'est une photo de toi, mais la photo et la personne y figurant sont très jolies Smile

par Mag-Stone Jeu 11 Fév 2016 - 18:39

C'est gentil... <3...
(je plaisante)
" il paraît que ce n'est pas une fatalité, donc espoir": comment ça? Des pistes? Je suis preneuse...

par Invité Jeu 11 Fév 2016 - 18:44

Sunshine oui on essaye de se protéger mais ce n'est jamais suffisant.
Claire l'artisane non, j'aurais aimé que ce soit moi hélas... Ce n'est pas une fatalité mais en guérit-on vraiment ?

par Invité Jeu 11 Fév 2016 - 18:52

Parlons en de l'hypersensibilité.

Je suis sensible à tout. Aux variations de température, aux bruits, aux intonations, aux expressions du visage, aux odeurs ...
Un simple toussotement au milieu d'une phrase me met en alerte. Je traque en permanence sur le visage de mes interlocuteurs les signaux qui vont m'indiquer de la négativité : si je les ennuie, si je les agace, s'ils se moquent. A la moindre alerte je me referme comme une huitre.
Les manifestations de joie, de tristesse, d'enthousiasme m'épuisent. Je ne supporte pas les éclats de voix que je perçois toujours comme une agression.
Je réponds aux comportements agressifs avec une hyper-agressivité digne d'un rouleau compresseur. Tant que l'agresseur tient encore sur ses jambes, je tape.
Je n'ai pas fait une nuit complète depuis des mois, je suis en permanence en alerte. Une voiture qui démarre, une porte qui claque chez le voisin, le chauffage qui s'enclenche, et je me réveille.
J'ai déjà plusieurs fois quitté des salles de cinéma au milieu de la séance pour aller m'étendre sur le carrelage des toilettes, des points noirs devant les yeux, parce que le son était trop fort ou la luminosité de l'écran trop violente.
Je suis incapable de loger chez des amis, je réserve systématiquement des chambres d'hotel, parce que même si ce sont mes amis, leur simple présence me met dans un état de tension permanent.

Si on m'envoie un SMS au milieu de la nuit, je me torture pour répondre. Un message sur mon répondeur ou un appel téléphonique inattendu me plonge dans un état de stress à la limite du vomissement.

Je garde tout, jusqu'à l'explosion. Et comme j'essaie de ne pas imposer cette sensibilité, les autres s'en donnent à cœur joie pour me submerger avec la leur, pour rien. Lorsque je me referme, la question est toujours la même "pourquoi tu t'énerves ?"

Je suis en tension permanente ...

Comment je gère ? J'écris pour évacuer, je fais du sport, je cuisine, je danse, je tire profit de chaque moment de solitude pour recharger les batteries.
Et surtout, le meilleur moyen pour moi de relâcher enfin cette tension, c'est le rire. Rien de me détend plus qu'un bon fou rire, un moment de délire complet, quand ça va vite, que ça fuse, que les blagues s'enchainent. Ces moments là sont de véritables ivresses, d'ailleurs un observateur extérieur pensera souvent que j'ai bu. Les personnes avec qui j'arrive à atteindre un état de total relâchement sont extrêmement rares, alors j'en profite à fond.

par Invité Jeu 11 Fév 2016 - 19:12

Merci d'avoir donné une réponse aussi développée Smile

Ton cas est pire que le mien c'est dingue, tu dois vivre dans un stress permanent !
Rire te fait vraiment du bien ? Car je ris et plaisante beaucoup au quotidien mais ça ne me rend pas plus heureuse et ça n'enlève pas mon stress :/

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 9:51

Mily, je te lis et je m'interroge sur la sincérité de ton post. Depuis que je fréquente ce forum, j'ai compris que beaucoup jouaient un jeu, se moquent des autres, de leurs souffrances et sensibilité.

Se confier ici me parait impossible tant les émotions sont accueillis par des chiquenaudes, des remarques hautaines et dédaigneuses sur les zèbres, ce peuple qui ne sait pas être heureux.

Si tu es sincère, alors tu avais raison, nous nous ressemblons beaucoup.

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 10:18

Je ne vois pas quel intérêt j'aurais à inventer cela.

La manière dont on me perçoit sur ZC est très révélatrice. Parce que je refuse de me laisser abattre par ma sensibilité, parce que je blague pour ne pas submerger les autres de susceptibilité mal placée, dès que je commence un peu à mettre des barrières ou à repousser des petites agressions glissées "comme ça en passant, mine de rien", tout le monde s'étonne.
Quand j'essaie de faire comprendre de manière diplomate que les livres de JSF et autres productions misérabilistes ne représentent qu'une partie des HP/HQI, et que l'"hypersensible" en face se drape dans son mal-être en m'accusant de mauvaise intention, je me demande s'il/elle se rend compte de ce que je ressens moi, avec MA sensibilité. Alors pour pas m'effondrer moi, j'ironise.
Mais je ne le crie pas sur tous les toits, et non, je n'en parle pas tous les jours, et oui, on peut s'intégrer tout de même malgré cela.
Ce que je reproche en général sur ce forum, c'est le chantage à la sensibilité. C'est devenu l'argument d'autorité.
"Je suis sensible" ... point. On ne peut donc souvent rien dire, la moindre contradiction, divergence d'opinion est un drame, sous prétexte d'hypersensibilité, aucune discussion n'est possible.
Sans un peu d'autodérision, ma vie serait un enfer. Si je survis c'est que je peux rire de moi même et de la vie. Charrier sur la zébritude, c'est un moyen de dédramatiser.

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 10:42

je suis aussi hypersensible à tel point que je refuse même de le reconnaitre mais je me reconnais presque totalement dans le descriptif donné par Mily

je suis attentif à tant de choses, sans cesse, bruit, sons odeurs, images, pensées des autres que je peux presque sentir dans les imperceptibles mouvements de minuscules parties de leurs corps

je suis sensible aux plantes, aux animaux, à leur manière de bouger , de sentir, de vous regarder, je suis sensible à la misère du monde, àç la joie , aux peines, je les sens miennes

je suis sensible au beau au laid, je me sens mal physiquement si je suis entouré de laid , j'ai besoin de couleurs, de belles choses

je suis sensible au temps, au vent, l 'eau, au soleil, j'absorbe mon lien avec le monde, je l'écoute, je suis empathique ou antipathique

j'ai le besoin de l'écrire, de le partager, de donner ,de recevoir, je me sens hyper-vivant sur-vivant dans tous les sens , des 5 premiers aux suivants qu'il faudrait inventer

je pressens, j'anticipe, je suis au passé au présent au futur, il m'arrive de sentir ce qui s'est produit dans un lieu précis juste en y étant

il m'arrive de pouvoir projeter ce que sera aussi ce lieu... un peu, je suis moins doué pour l'avenir que pour le passé

je suis un être sensible, cela ne signifie pas que je sois faible ou une mauviette, non juste sensible, facilement heurté par la brutalité du monde et l'insensibilité des autres, je ne comprend pas qu'ils ne comprennent pas ces rapports au monde

rien de plus merveilleux que d'être ému des mêmes choses , rien de plus rare aussi

la communion d'un concert , l'extase artistique , ces moments rares ou on est sur la même longueur d'onde qui est si complexe multiple et mélangée qu'elle associe tant de sens-ations , sensationnel

la fusion des corps et des esprits dans l'amour , choisi comme tel et non pris comme un refuge, entre deux êtres construits et conscients d'être à ce moment ce qu'ils sont

cette sensibilité là fait toucher à l'éternité

par Kondomm Ven 12 Fév 2016 - 11:01

Avant je portais une carapace bien trop pesante qui ne me permettait pas de respirer, un vrai scaphandrier...
Et un jour comme un autre je me suis vu dans le miroir, j'étais étouffé de l'intérieur par mes propres flatulences de ce régime trop riche en "choux-fleurs" et autre broques...
Depuis je continue de péter mais dans ma propre bulle de savon de marseille et quand y a con-tact dans le grand bain de la vie, par générosité ça fait effet Jack Uzi avec quelques relents acres de fugace bonhommie en Ré majeur.
Sûre que ça laisse des traces des murs au plafond façon crépine moucheté, mais ça à l'avantage de me désencombrer le bÔyo de la tête et franchement je revis depuis un an ou deux.
Faut forcer au début, mais après ça vient tout seul...

Réclame Jean Mineur ---> TictactiquetaK...Si toi aussi t'es coincé dans l'embouteillage de leurs vies, coures vite à la pharmacie, "Fuck A albino

" et tu diras BWAAA en te faisant plein de cophain(e)s !!!
Comment gérez vous votre hypersensiblité ? 39c2ded8a524c7e1f40d4ae1c9dd3d514dd2905b

(Ne pas dépasser le PTAC, peut provoquer des accidents et des fractures, risque d'accoutumance dès la première prise.)
Dispo en format XXL, Ananas compatible.

par Kondomm Ven 12 Fév 2016 - 11:13

Spoiler:

par zeHibou Ven 12 Fév 2016 - 11:28

Zélie~ a écrit:Mily, je te lis et je m'interroge sur la sincérité de ton post. Depuis que je fréquente ce forum, j'ai compris que beaucoup jouaient un jeu, se moquent des autres, de leurs souffrances et sensibilité.

Se confier ici me parait impossible tant les émotions sont accueillis par des chiquenaudes, des remarques hautaines et dédaigneuses sur les zèbres, ce peuple qui ne sait pas être heureux.

Si tu es sincère, alors tu avais raison, nous nous ressemblons beaucoup.

Zélie, se pourrait-il que ceux qui comme tu le dis "jouent un jeu" ne le font pas forcément pour se moquer, mais simplement pour "jouer"? Pour s'amuser quoi. Pour déconner. Pour rire. Parce que la vie est parfois triste. Parfois insupportable. Alors il nous reste l'humour. La dérision. L'auto-dérision. Le second degré.

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 12:05

il est sans doute des choses avec lesquelles il est souhaitable de ne pas jouer, certains ne comprennent pas toujours les risques de jouer

la nuance subtile entre jeu moquerie insulte et agression n'est pas toujours maitrisée

le respect c'est quand même pas rien donc et si je sais dans les merdias la norme de l'humour méchant, sur le compte des invités, les détruire , les humilier, les salir juste pour faire audience et "s'amuser"

lemal fait est bien placé, concret, réel, ressenti et plus encore chez un hypersensible

qui aura alors deux choix, ou plus, dont ceux de laborit

fuir les destructeurs, s'en protéger ou être tenté de leur rendre leur agression, voire de les neutraliser

l'attaque est la meilleure défense c'est bien connu mais on s'y perd parfois

l'hypersensible n'a pas toujours envie de se perdre dans la destruction et être mal de ses propres réactions

et cela sauve parfois de cette tentation de rendre

en tout cas je fonctionne comme cela, je préfère m'éloigner des moqueries et blessures que de neutraliser le porteur

si je change d'avis alors mon hypersensibilité devient une arme, extrêmement dangereuse parce qu'elle n'a que peu de limites, pour trouver les failles de "l'ennemi"

souvent l'ennemi ne sait alors même pas qu'il l'est devenu, il reste dans son trip inconscient du mal fait , il continue de s'amuser sans assumer , comprendre, ou même simplement vouloir admettre que ses paroles attitudes ou comportements peuvent blesser les autres et encore plus un hypersensible

maintenant la confiance, le partage et même la critique ou la moquerie ne sont pas des choses inacceptables pour un hypersenseible

j'ai un sens de l'humour de l"auto dérision bien affûté et je considère souvent la critique positive (on l'oublie souvent celle là) et négative comme des moyens de progresser

mais la critique destructive juste pour se marrer, j'ai du mal à y trouver quelque chose, je préfère donc la fuir

je déteste ruquier, comme je détestais fogiel par exemple, je déteste poelvoorde , je n'aime pas la méchanceté, fut ce t elle d'apparat

tout est donc dans la manière, dans la subtilité , après tout je suis intelligent et hypersensible, la moindre des choses est de me respecter en tant que tel

comme à moi de respecter les autres en ce qu'ils sont différents, même à accepter qu'ils soient plus agressifs ou moqueurs

mais cela m'a conduit à comprendre que chacun est unique, et que je ne peux pas aimer tous le monde, et que tous le monde ne m'aime pas

ce qui demeure c'est le choix d'échanger ou d'ignorer

la leçon n'est pas facile à apprendre et parfois on se sent blessé alors qu'il n'y avait aucune intention de blesser devant , juste de l'incompréhension

des mauvaises interpretations d'experiences passées

de sa propre histoire, des filtres personnels sur des indices , des attitudes

pas facile mais utile donc d'oser se confronter , c'est l'utilité de ce forum, rencontrer des gens pas comme soi, pour mieux se connaitre , se jauger , découvrir ceux qu'on aime et les autres qu'on aime moins ou pas du tout

comprendre son hypersensibilité, l'apprivoiser dans certains cas, ou la laisser libre dans d'autres, ce que je suis est ce que je suis mais ce que je suis je ne le montre pas à tous

ces filtres là s'apprennent, j'en suis moins dotés , mais j'ai compris, peu à peu, et continue de comprendre

l'hypersensibilité est donc une faiblesse mais aussi une force, je ne la nie pas, je sais qu'elle peut me faire souffrir, ou jouir de la vie

j'essaie de comprendre en quoi et comment et avec qui

après tout être ce qu'on est est quand même une chouette chose non ? puisque je ne changerai pas ce que je suis, je peux au mois apprendre à savoir quand et avec qui je peux être vraiment ce que je suis

je pense que de ce fait il ya une forme d'autisme parfois chez les zèbres hypersensibles , dans les relations au monde et aux autres, ce n'est pas de l'autisme pour autant même si cela en a la couleur et certaines formes apparentes, c'est en quelque sorte la vitesse de réaction , la disproportion de réaction , l'absence de lucidité typiques de l'autisme mais qui n'est pas du aux mêmes causes mais à la sensibilité nettement plus forte des outils de rapport au monde

le savoir est utile

et personnellement thqi et hypersensible je n'ai pas de problème à me considérer comme handicapé, inadapté ç ce monde et aux gens, je ne suis pas malade pour autant, je suis différent, handicapé d'un nouveau genre, mais conscient de l'être et surtout conscient que ce handicap là est en fait aussi une vraie chance mais qui comme dans le handicap génère du rejet , de la peur, de l'incompréhension

en ce sens il est utile pour un zèbre de se demander comment font les vrais handicapés dans leurs relations au monde, on peut apprendre beaucoup sur les stratégies d'adaptation et les faire sienne, les reconnaitre comme des moteurs d'anti exclusion ou de replis sur ses groupes des comme soi

genre je fais partie des handicapés en chaise roulante, je dois adapter mon mode de vie à certaines contraintes physiques et sociales

je suis zèbre hypersensible je dois adapter mon mode de vie à certaines contraintes physico émotionelles et sociales

voyez l'idée ?

quand la société acceptera les différences comme bénéfiques et non comme une menace de ce qu'elle est , les surdoués seront des moteurs au lieu d'être des menaces

mais cela étant une règle biologique du vivant il faudra que la société passe du stade animal à un stade civilisé, certains le prédisent, l'évolution des hommes, ce que je vois à la télévision et dans le réel me fait penser qu'on est loin de cet éveil

pourtant de plus en plus de personnes s'éveillent , nous sommes donc dans une période historique finalement entre une société aux normes biologiques à une société plus intelligente socialement et humainement et consciente de ce qu'elle est , hélas cela n'est vrai que dans certains pays ou mêmes certaines zones

l'éveil individuel est complexe, l'éveil collectif l'(est plus encore

et il existe des démons qui font du contre éveil, il est plus facile en effet de parler à la bête dans l'homme qu'à son intelligence

c'était la minute philo du vendredi sponsorisée par les pâtes l'usses tu cru

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 12:23

Je ne l'ai pas gérée, je l'ai laissée vivre, libre et surtout respirer Smile

par Invité Ven 12 Fév 2016 - 12:40

Mily, c'était une vraie question, sans procès d'intention.
Pourquoi tu inventerais ça ? Je sais pas. Pourquoi certains le font ?

A jouer, à charrier comme tu dis, ben je ne sais plus quand c'est sérieux et quand c'est pour jouer. Donc je pose la question.
Parce que c'était bien ce que tu as écrit.
Pis surtout c'est bien de se sentir libre de pouvoir exprimer que oui je suis hypersensible, voire susceptible, et que je prends beaucoup sur moi tout le temps. Parce que si j'y fais pas gaffe je pourrais facilement developper une phobie sociale. Mais c'est bien de se dire qu'ici, si je l'exprime, je serai comprise.

par Weigela Sam 13 Fév 2016 - 3:54

Mily, tu es un soleil sur ce forum. Et parce que je suis en train de lire Jollien qui cite Nietzsche : "Si tu veux savoir qui est le bon philosophe, mets les tous en ligne. Celui qui rit, c'est le bon" sunny

De mon côté, on me qualifie de trop sensible. J'ai du mal à m'approprier ce terme pour ce qui est ma normalité, je dois toujours me rappeler comment réagissent les autres face aux mêmes événements pour me confirmer que oui, je suis hypersensible.

Comment je gère ? J'ai mis en place plusieurs stratégies :

fermer les apports, en particulier j'évite au maximum

- les informations, trop douloureux pour moi (je dirais même suicidogènes),
- les personnes ayant des valeurs opposées aux miennes,
- et celles au milieu desquelles je me sens comme un cheveu dans la soupe ("rhô la la, t'as vu la nouvelle coupe de cheveux de la voisine ?" / "Y'a qu'à faire ça pour résoudre tous les problèmes du monde" / "faut juste blabla et tout y va fonctionner à merveilles que j'arrête pas de dire" - je t'en prie, fais le au lieu de dire)
faire appel à ma raison : quand mon coeur s'emballe, je respire et me pose des questions : que se passe-t-il ? (événement), comment je réagis ? (proportionné ou non), quelles sont les conséquences si je me laisse dirigée par mes émotions ? (hum, ça me déplaît), qu'est-ce que je veux obtenir ? (ah oui, ça), et donc qu'est-ce que je fais pour l'obtenir ?
écrire, mettre des mots : parce que la raison me permet de canaliser mais pas d'évacuer, c'est avec l'écriture que j'évacue, en général avec force larmes
et éventuellement danser, quand l'écriture ne suffit pas et que ça s'est coincé dans mon corps.

par Invité Sam 13 Fév 2016 - 5:30

@ Mily : Oui,oui,oui. Respect

En ce moment, de m’être trop chargé IRL des émotions de l'autre, je suis en retraite du monde. Je prends des vacances, seul entre mes oreilles.
J'ai la chance d'avoir pour en parler deux personnes connues sur le fofo et devenues très proches ( merci à Sly l'administrateur )

fleurdesel a écrit:

[*]faire appel à ma raison : quand mon coeur s'emballe, je respire et me pose des questions : que se passe-t-il ? (événement), comment je réagis ? (proportionné ou non), quelles sont les conséquences si je me laisse dirigée par mes émotions ? (hum, ça me déplaît), qu'est-ce que je veux obtenir ? (ah oui, ça), et donc qu'est-ce que je fais pour l'obtenir ? Ajout
[*]écrire, mettre des mots : parce que la raison me permet de canaliser mais pas d'évacuer, c'est avec l'écriture que j'évacue, en général avec force larmes
[*]et éventuellement danser, quand l'écriture ne suffit pas et que ça s'est coincé dans mon corps.
[/list]

Une amie ( évoquée plus haut) a mis en place sensiblement la même technique de défense. Elle aurait pu écrire comme toi, et dernièrement, elle me disait :
Ajout :
En face d'une personne, quand celle-ci me transmet une émotion douloureuse, je compare cette émotion avec celle que j'avais avant que la personne n'intervienne et je me dit alors: "Cette émotion ne m'appartient pas. Elle est à l'autre."
Quelques-fois, suite à la violence reçu, et pour avoir ce cheminement que tu décris, elle se met, en fait, elles Wink

se mettent en retrait du monde. S'en suivent un long silence et/ou des coups de téléphone. Wink

Pour ma part, je m'efforce à me rappeler que l'émotion est une motivation et la cognition est le moyen de passer à l'action, à l'échange, à l'enrichissement par l'expérimentation avec l'autre. Malgré tout, quelques fois, la pause est salvatrice.

Avec l’émotion comme motivation et comme moyen, le risque est de faire du sur-place.
La sensibilité n'indique que la place du curseur de l'émotion.
La cognition, tout le monde en est capable, tout le monde. A une condition toutefois, oser avoir confiance en soi.

Si mon propos peut être perçu comme rude, l'intention est des meilleures. Prenez ça comme le fait d'un timide qui se soigne par l'exubérance.

par jolindien Sam 13 Fév 2016 - 6:43

Le reflet est-il intérieur ou extérieur
Alors pourquoi se sent-on séparé de cet extérieur
de cet autre
qui est différent car je ne peux m'y reconnaître
car je ne saurai accepter d'être moi
...
S'aimer, comme si tout commençait là
comme si tout y finissait
je vous laisse le soin d'expliciter pour vous même ces quelques mots!

par Kondomm Sam 13 Fév 2016 - 10:15

J'ai omis de préciser que pour ne plus la subir, je vie en retrait de tout ou presque...
Il ne m'est et ne me sera jamais possible de faire comme tout le monde, niveau interaction "sociale"...
J'ai un jardin d'humanités habilités par les années autour de moi dans lesquels je puise et me recharge car je suis né "malade et fou" et rares sont les terrains au sein duquel je m'épanouis, 5hab/km² est ma limite, sinon j'ai l'autre option.
De cette "folie" a été engendré un masque duquel je n'apprécie de me vêtir, celui de fer n'est pas mon visage et pourtant...
Je "remets le masque" lorsque je dois trabiculer à la façon d'une prostituée, d'ailleurs mes rendez-vous j'appelle ça "des passes" ; l'hypersensibilité m'y est utile pour "lire l'autre", mais c'est pas tout les jours que j'ai affaire à "un gentil messieurs ou une gentille madame"...
Il a bien fallu faire contre mauvaise fortune bon coeur car on ne peut malheureusement pas vivre d'amour et d'eau fraîche dans cette gabegie exo-"gêne", alors je fais ce qui doit être fait pour me préserver et ne plus faner lorsque vient le vent mauvais, je me protège d'avec ce masque duquel je parviens à respirer dans ces milieux pour lesquels je ne suis fait.

Rares sont les individualités qui me permettent de le retirer, en premier lieu ma sécurité j'ai déjà bien trop était spolié, alors ne soyez pas étonné que je torpille, je ne fais que rendre ce dont on veut me charger.

Comment gérez vous votre hypersensiblité ? 31eb8t7s%2BzL._SY300_

Comment gérez vous votre hypersensiblité ? 31eb8t7s%2BzL._SY300_

par EmiM Sam 13 Fév 2016 - 13:17

par Invité Dim 14 Fév 2016 - 21:22

J'ai clairement pas cette distance.
Darpan explique t'il dans son (ses?) livres comment trouver cette distance ?

par EmiM Dim 14 Fév 2016 - 21:40

Je ne connais pas ses livres, en ce qui me concerne j'ai appris ça grâce à la pleine conscience, c'est à dire être à l'écoute de soi et agir en fonction de ce qui se passe plutôt que de réagir (re-agir)... Cela peut s’acquérir par toutes sortes de procédés (méditation, yoga, suivi psy, développement personnel etc...) à condition d'être rigoureux puisque c'est un travail quotidien pour qu'il devienne naturel dans le temps et que cela n'exige plus d'efforts, mais quand on commence c'est une nouvelle habitude à prendre...
C'est comme dans l'empathie, les gens confondent comprendre le ressenti de l'autre et prendre le ressenti qui ne nous appartient pas... On devient aidant quand on comprend ce dont a besoin l'autre sans s'effondrer en même temps que lui Very Happy

Comprendre les émotions ce n'est pas se les approprier. Et cela passe par l'observation de ces dernières pour les comprendre et en faire quelque chose. C'est une question de recul, soit on s'identifie et on est l'émotion (elle devient sujet à notre place), soit on la ressent, on l'observe, on la nomme, on l'écoute et on peut la regarder pour savoir ce qu'elle nous dit et quoi en faire (elle est un objet que l'on peut maitriser ou plutôt gérer)

par Akusei-san Dim 14 Fév 2016 - 22:39

Non t'es pas la seule :/ Mon hypersensibilité me stresse au quotidien et m'apporte énormément d'angoisses. Une odeur, un objet qui me deplaît à la vue, n'importe quoi peu soudainement me procurer de l'anxiété :/
Bon courage en tout cas !

par Invité Dim 14 Fév 2016 - 23:46

Attention Ayumi
Je vois ton âge, et je ne peux que te mettre en garde.

Les $$$$ sont en effet des motivations suffisantes pour que certains aidants gardent de la distance vis a vis des émotions. Ils restent toutefois dans la recherche du bénéfice qu'ils peuvent en tirer.
Et s'il se font discrets, il vient un moment ou le sujet du $ est abordé.

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 0:06

Je l'intellectualise, je la pense, je l'observe, je l'anticipe, je la regarde sous un autre angle, elle est toujours là à tout capter, mais en arrière plan, en mode inconscient, pour cela il faut des moments de solitude, de calme, pour digérer le trop plein, se vider, c'est une gymnastique permanente, qui fatigue d'autant plus. Il faut l'apprivoiser, en faire son amie, sinon ce sera votre pire ennemie, surtout en prendre soin.

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 0:10

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Je l'intellectualise, je la pense, je l'observe, je l'anticipe, je la regarde sous un autre angle, elle est toujours là à tout capter, mais en arrière plan, en mode inconscient, pour cela il faut des moments de solitude, de calme, pour digérer le trop plein, se vider, c'est une gymnastique permanente, qui fatigue d'autant plus. Il faut l'apprivoiser, en faire son amie, sinon ce sera votre pire ennemie, surtout en prendre soin.

Yep
Dans la compréhension de l'autre, ça fatigue effectivement et il faut de ces moments de calme pour assimiler ce qui est assimilable.

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 0:19

Je dis M, et la N je la jette ! Dent pétée

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 0:28

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Je dis M, et la N je la jette !

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 9:03

.....

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 11:25

EmiM a écrit:

merci beaucoup ! c'est une vraie découverte pour moi

c'est d'une rare profondeur et rejoint des livres que j'ai lu mais c'est dit ici d'une manière presque anodine et simple

les choses évoquées sont pourtant dantesques , ce type a un vrai don de vulgarisation et d'empathie

il est "vrai" et cela se sent

dans le domaine hypersensibilité et amour ceci me parle beaucoup aussi, c'est un peu long mais cela vaut vraiment la peine d'être écouté et surtout entendu

je vais regarder ses autres videos

merci pour ce partage donc

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 13:13

Hier soir j'ai lu un article sur I'hommage à Ilan Halimi.
J'aurai pas dû le lire, je connais pourtant cette histoire. Là y'avait beaucoup de détails, j'ai été happé, j'ai pas pu m'arrêter avant la fin.
Je n'ai pas pleuré, mais je n'ai pas réussi à sortir ce massacre de ma tête. J'ai gardé une boule coincée dans mon ventre toute la soirée, jusqu'à ce que j'arrive à m'endormir.
Cette histoire me renvoit à mon incapacité à protéger ceux que j'aime. Il faut une grande part d'insouciance pour lâcher prise.
Alors oui quand Darpan en parle, ça parait simple, y'a plus kã !!! Mais y'a des émotions tenaces qui se laissent pas chasser facilement.

par Bird Lun 15 Fév 2016 - 13:22

Pour gérer, je me planque chaque jour un moment tranquille tout seul, sans trop de stimuli. Plus ou moins longuement en fonction de la dose d’agressions reçue. Souvent la nuit.

Quand ça n'est pas possible, c'est l'horreur. En tout cas difficile. Besoin d'évacuer, de recharger.

Mes plus grandes faiblesses restent : les petits bruits qui ne s'arrêtent jamais et m'agacent voire me torturent; les volumes sonores importants qui sont carrément douloureux et nerveusement insupportables; et... la susceptibilité que je parviens rarement à contrôler, pas toujours à cacher.

Certains jours je suis totalement à vif, tout me transperce. D'autres franchement indifférent à-peu-près à tout. Ou ça bascule en un quart de seconde pour un rien et je rentre dans ma coquille. Ou fuis.... Grands écarts que je ne vois pas venir.

Bref, plutôt "j'erre" que "gère"... Smile

par Anne Onyme Lun 15 Fév 2016 - 13:55

Lutter pour se trouver des coins tranquilles très fréquents, des gens qui font attention le plus possible à la sensibilité de soi, comme soi-même, ne pas trop atteindre les autres sans quoi le retour peut être fort. A moins qu'ils ne soient pas trop exposés.

Just my 2 cents of the moment because i just was deceived.

par Bird Lun 15 Fév 2016 - 16:35

Thomas Jean Brouard a écrit:Ne pas trop atteindre les autres sans quoi le retour peut être fort.

Oui, ça c'est vrai aussi. Notamment à cause de l'humour ironique qui est perçu parfois avec plus de violence qu'on ne se l'imagine

par Invité Lun 15 Fév 2016 - 22:47

Les émotions sont l'irrationnel qui participe à nos motivations. Eh oui, nous avons tous une part d'irrationnel du fait même de nos émotions. La cognition que l'on met derrière rationalise l'irrationnel, ou pour le moins, le minimise.

Pour un hyper-sensible, refuser la force de ses émotions c'est rejeter une motivation, c'est autoriser que la stagnation s'impose.
Nul avancée alors dans la construction de soi.

Un prérequis essentiel encore une fois, que cette émotion soit sienne et non pas venu de l'autre.
Celui qui soit disant sait, mais qui en fait projette ses propres névroses ( névroses, au mieux), celui qui est dans la vrai violence.

C'est ainsi, il nous faut du temps pour trier et assimiler ce qu'on reçoit. Refuser et essayer de gagner du temps, en suivant les conseilleurs, c'est leur confier son devenir, perdre sa liberté.
Refuser ses émotions, c'est s'abandonner à n'être qu'un résultat.
Fabrice Bak l'écrit très bien dans sa description des sphères de cognition et d'émotion. L'équilibre encore une fois est salvateur.

par ADR Lun 15 Fév 2016 - 23:49

L'hypersensibilité... à travers ce concept dont j'ignorais totalement l'existence il y a encore un an, je relis mes réactions et mes comportements. Parfois jusqu'à l'enfance.

Mily a écrit:Je ne supporte pas les éclats de voix que je perçois toujours comme une agression.
Je n'ai pas fait une nuit complète depuis des mois, je suis en permanence en alerte. Une voiture qui démarre, une porte qui claque chez le voisin, le chauffage qui s'enclenche, et je me réveille.

La sensibilité au bruit... elle m'accompagne depuis l'adolescence et s'est accrue au fur et à mesure.
Les Boules Quies m'ont sauvé la vie. Littéralement. Je ne peux pas dormir sans, car j'ai besoin de me sentir totalement isolée du reste du monde. Et cela n'est malheureusement pas suffisant: j'ai aussi besoin de savoir que l'environnement autour de moi est calme, qu'il n'y a pas qlqu'un de l'autre côté du mur qui est en train de faire la fête, même si je ne l'entends pas.

Niveau luminosité également - je suis devenue experte en astuces pour rendre une pièce plus sombre avec le matériel à disposition... Je me sens un peu Mc Gyver dans ces moments What a Face

(Ah les demies heures passées à coller les rideaux des chambres d'hôtels au mur avec du scotch...)

J'ai commencé plus récemment à mettre aussi des Boules Quies lorsque je prends le train ou l'avion, pour attenuer le bruit des moteurs et les conversations des voisins (les gamins qui crient, mon cauchemar!).

Les voisins... autre grande source de nuisance(s) lorsqu'on habite en appartement.
J'ai frôlé une dépression il y a qlques années: un nouveau voisin venait d'emménager au-dessus et dès qu'il passait le pas de la porte (en la claquant, évidemment!), la torture commençait: des bruits de pas, de chaussures, des coups, où qu'il se trouvait, quoi qu'il fasait...
Je me sentais envahie en permanence et même pendant les rares moments de calme, je redoutais son retour en angoissant à l'avance.

Le claquement de la vaisselle et des couverts, lorsqu'on vide un lave vaisselle par ex., m'agresse physiquement.

Lorsque je prenais le bus le matin pour aller au taf du moment, je gardais mes Boules Quies jusqu'à l'arrivée au bureau.
Impossible de supporter le bruit du bus, des gens autour et des voitures dans la rue à peine levée (ou presque).
Mes oreilles ont besoin d'une bonne heure pour se "réveiller" et ne pas se sentir agressées par le niveau "normal" des sons du quotidien.

Je peux mettre aussi des BQ lorsque je commence à sentir la fatique mais je n'ai pas encore sommeil.
Dès que mes oreilles m'en font sentir le besoin, je les protège avec l'invention de ma vie! Very Happy

Mily a écrit:Si on m'envoie un SMS au milieu de la nuit, je me torture pour répondre. Un message sur mon répondeur ou un appel téléphonique inattendu me plonge dans un état de stress à la limite du vomissement.

Lorsque j'étais enfant, j'étais incapable de passer un coup de fil, à moins que je ne connaisse la personne à l'autre bout du fil.
Et encore... j'ai besoin d'avoir les expressions du visage de mon interlocuteur pour pouvoir comprendre entièrement son ressenti.
Si la personne est sincère ou pas, etc.

D'un autre côté, il me suffit d'un instant pour percevoir la moindre tension, un conflit soujacent, même chez des inconnus, lors d'une conversation en personne. Les sentiments négatifs sont difficiles à vivre pour moi, je les vis comme s'ils m'étaient adressés.

En ce qui concerne le téléphone, depuis que j'ai travaillé comme réceptionniste/secrétaire/assistante, je vis cela de manière beaucoup plus sereine. Surtout lorsque ce sont des conversations neutres/pragmatiques. Pour le personnel et/ou question délicate, je privilégie les conversations de visu.
Avec cette magnifique trouvaille qu'est le portable, j'ai aussi pris de la distance avec le temps.
Un coup de fil râté (la norme avec moi)? Si c'est important, la personne rappellera ou m'enverra un sms.
Je ne rappelle plus systématiquement les gens qui m'ont appelée.
D'autant plus si c'est un n. masqué (tu ne me dis pas qui tu es? Tant pis pour toi! Je n'en ai que faire What a Face

)
Je ne me presse plus à répondre aux sms séance tenante.

Mily a écrit:Je suis incapable de loger chez des amis, je réserve systématiquement des chambres d'hotel, parce que même si ce sont mes amis, leur simple présence me met dans un état de tension permanent.

Tu lis dans mes pensées Mily, c'est pas possible What a Face

J'étais pareille, cela va mieux depuis que j'ai habité en colocation.

Avant je pensais devoir être toujours disponible pour l'autre, j'étais sur le qui vive - on me parle? On a besoin de moi?
Sinon je développe encore aujourd'hui une constipation psychosomatique. Pas facile de partir entre amis dans ces conditions...

Je terminerai en rejoignant tous ceux qui utilisent la technique de l'isolement et la méditation (je m'enfermais dans les toilettes au taf et je faisais le vide dans mon esprit) pour ne pas être submergée et/ou confuse par ce trop de sensations/d'émotions et trop intense.

Bon courage à tous!

par Akusei-san Mar 16 Fév 2016 - 0:00

licorneau a écrit:Attention Ayumi
Je vois ton âge, et je ne peux que te mettre en garde.

Les $$$$ sont en effet des motivations suffisantes pour que certains aidants gardent de la distance.
Si un jour, tu lis le genre de message que je cite et que j'ai trouvé sur le site web d'un aidant, avec bien sûr moult tarifications, sauve toi, dans tous les sens de l'expression.
Quid de leur formation.

"Toute prestation est réglée par avance - La première demande se fait par le formulaire de contact - La problématique est définie - Puis vous sera transmis un mail privé pour le suivi des échanges"

- Une problématique = 35€
- 3 x problématiques = 90€ (30€ l'unité)
- 5 x problématiques = 140€ (5 dont 1 offerte)

Après avoir pendant des années mis en application les conseils de plusieurs livres sur : le développement personnel, la psychologie, la PNL, la sociologie, la spiritualité

J'ai le don (ou fardeau) de mettre le doigt là où il faut, pour ne pas dire là où ça fait mal... ( Moi aussi, sur le portefeuille )

Je suis ce que l'on appelle "un différenciateur", c'est à dire que tout ce qui cloche, tout ce qui est incohérent, tout ce qui est déséquilibré, tout ce qui peut entraver potentiellement, je le vois... Je vois tout

Je suis autodidacte, je suis disciplinée, je suis courageuse et j'ai appliqué rigoureusement ce qui était écrit. Et je me suis guérie

Je ne souhaite pas me spécialiser pour les personnes à haut potentiel, cependant, je peux facilement gérer ces cas, l'étant moi-même

Merci pour ta mise en garde Smile

je ferais attention

par ADR Mar 16 Fév 2016 - 0:32

Et pour la touche d'humour, lorsque la luminosité de l'écran de mon ordi est trop forte et qu'elle est déjà au minimum... je mets des lunettes de soleil Cool

Véridique

par Invité Mar 16 Fév 2016 - 3:34

ADR a écrit:Et pour la touche d'humour, lorsque la luminosité de l'écran de mon ordi est trop forte et qu'elle est déjà au minimum... je mets des lunettes de soleil

Véridique

Ah oui, la luminosité de l'ordi. Chaque fois qu'on regardait un truc sur mon ordinateur avec mon ex copain, il augmentait systématiquement la luminosité (réglée au minimum en permanence) en me demandant "mais tu vois quelque chose ?".

Private joke:

Pour les voisins, le pire pour moi, c'est quand ils mettent de la musique avec les basses à fond. Parce que même avec les boules quiès, je perçois la vibration des basses, et c'est pire que d'entendre toute la musique. Cela peut me provoquer des tremblements et des crises de larmes.
Pareil pour ceux qui écoutent de la musique avec des écouteurs et que j'entend juste une partie de la musique, je fais une fixette dessus et je me crispe à m'en faire mal physiquement.
Quand c'est comme ça, je vais courir, si la météo (et l'heure) le permet.

J'ai compris que ce n'était pas normal quand un jour, dans le train, j'ai piqué une crise toute seule dans mon coin à cause ... de la porte d'accès au wagon. J'étais assise juste à côté, et à chaque fois que quelqu'un passait, cela faisait un petit choc dans mon dos à l'ouverture et à la fermeture. Le train était plein, impossible de changer de place ... j'ai gentiment pété mon petit câble comme d'habitude, larmes et tremblements incontrôlables ... s'trop bien d'être hypersensible.

par Bird Mar 16 Fév 2016 - 10:22

Tout pareil. Sauf qu'au lieu de pleurer je m'énerve tout seul. Aaaargh !

par Invité Mar 16 Fév 2016 - 11:43

par jolindien Mar 16 Fév 2016 - 11:54

Dit zebulonlezebre,
je voulais t'envoyer un mp...
tu sais le référentiel fixe...absolu, relatif
Enfin voilà!

par Perséphone33 Mar 16 Fév 2016 - 17:49

Pour ma part, j'ai trouvé ma façon de la gérer : j'ai appris à l'aimer !
J'adore mon hypersensibilité. Elle fait tout ce que je suis et pour rien au monde je ne voudrais la "soigner" ....
Bien sûr, c'est extrêmement handicapant dans certaines situations, surtout au boulot ! Mais j'essaie d'en parler autour de moi. Les gens sont prévenus donc préparés et ça devient parfois un sujet de rigolade avec les plus bienveillants.
Les autres, je les "em....de" ! En général, j'ai constaté que ceux qui ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre car sont envieux (souffriraient-ils d'une carence d'empathie ???).

Cette hypersensibilité fait ce que vous êtes ! Vous rendez-vous compte de la chance que c'est de pouvoir vibrer devant un ballet au point de fondre en larmes, de pouvoir écouter ceux qui souffrent et leur apporter la chaleur humaine qu'ils n'ont pas trouvé ailleurs, de comprendre en coup d'œil ce que votre interlocuteur pense de vous, et tout le reste ...

Moi, j'en souffre dans de nombreuses situations mais je ne veux rien changer !!

par Invité Mar 16 Fév 2016 - 18:17

Perséphone33 a écrit:Pour ma part, j'ai trouvé ma façon de la gérer : j'ai appris à l'aimer !
J'adore mon hypersensibilité. Elle fait tout ce que je suis et pour rien au monde je ne voudrais la "soigner" ....
Bien sûr, c'est extrêmement handicapant dans certaines situations, surtout au boulot ! Mais j'essaie d'en parler autour de moi. Les gens sont prévenus donc préparés et ça devient parfois un sujet de rigolade avec les plus bienveillants.
Les autres, je les "em....de" ! En général, j'ai constaté que ceux qui ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre car sont envieux (souffriraient-ils d'une carence d'empathie ???).

Cette hypersensibilité fait ce que vous êtes ! Vous rendez-vous compte de la chance que c'est de pouvoir vibrer devant un ballet au point de fondre en larmes, de pouvoir écouter ceux qui souffrent et leur apporter la chaleur humaine qu'ils n'ont pas trouvé ailleurs, de comprendre en coup d'œil ce que votre interlocuteur pense de vous, et tout le reste ...

Moi, j'en souffre dans de nombreuses situations mais je ne veux rien changer !!

par Claire l'artisane Mar 16 Fév 2016 - 19:08

ADR a écrit:
L'hypersensibilité... à travers ce concept dont j'ignorais totalement l'existence il y a encore un an, je relis mes réactions et mes comportements. Parfois jusqu'à l'enfance.

Mily a écrit:Je ne supporte pas les éclats de voix que je perçois toujours comme une agression.
Je n'ai pas fait une nuit complète depuis des mois, je suis en permanence en alerte. Une voiture qui démarre, une porte qui claque chez le voisin, le chauffage qui s'enclenche, et je me réveille.

La sensibilité au bruit... elle m'accompagne depuis l'adolescence et s'est accrue au fur et à mesure.
Les Boules Quies m'ont sauvé la vie. Littéralement. Je ne peux pas dormir sans, car j'ai besoin de me sentir totalement isolée du reste du monde. Et cela n'est malheureusement pas suffisant: j'ai aussi besoin de savoir que l'environnement autour de moi est calme, qu'il n'y a pas qlqu'un de l'autre côté du mur qui est en train de faire la fête, même si je ne l'entends pas.

Niveau luminosité également - je suis devenue experte en astuces pour rendre une pièce plus sombre avec le matériel à disposition... Je me sens un peu Mc Gyver dans ces moments
(Ah les demies heures passées à coller les rideaux des chambres d'hôtels au mur avec du scotch...)

Heureusement que vous êtes là, que je peux lire des trucs comme ça parfois...
Moi aussi je scotche les rideaux des hôtels, je scotche les oreillers sur les bouches d’aération bruyantes et odorantes des hôtels, et je mets du blanco sur les petites lumières rouges clignotantes des détecteurs de fumée des chambres d’hôtel...

par ADR Mar 16 Fév 2016 - 23:18

Claire l'artisane a écrit:
ADR a écrit:
Niveau luminosité également - je suis devenue experte en astuces pour rendre une pièce plus sombre avec le matériel à disposition... Je me sens un peu Mc Gyver dans ces moments
(Ah les demies heures passées à coller les rideaux des chambres d'hôtels au mur avec du scotch...)

Heureusement que vous êtes là, que je peux lire des trucs comme ça parfois...
Moi aussi je scotche les rideaux des hôtels, je scotche les oreillers sur les bouches d’aération bruyantes et odorantes des hôtels, et je mets du blanco sur les petites lumières rouges clignotantes des détecteurs de fumée des chambres d’hôtel...

Personellement je supporte cela assez bien mais ton idée est GENIALISSIME!
Tu as donc ce que j'appelle du Tipp-Ex dans ta trousse de toilette?! What a Face

(Idem pour les aérations bruyantes - les Boules Quies en général attenuent suffisamment ce bruit continu et qui rend fou...
Je dis en général parce qu'aux USA, ils ont des engins qui font un boucan monstre!)

par ADR Mar 16 Fév 2016 - 23:47

Mily a écrit:
ADR a écrit:Et pour la touche d'humour, lorsque la luminosité de l'écran de mon ordi est trop forte et qu'elle est déjà au minimum... je mets des lunettes de soleil

Véridique

Ah oui, la luminosité de l'ordi. Chaque fois qu'on regardait un truc sur mon ordinateur avec mon ex copain, il augmentait systématiquement la luminosité (réglée au minimum en permanence) en me demandant "mais tu vois quelque chose ?".

Story of my life!!!

J'ai perdu le compte du nombre de collègues qui se sont approchés de mon écran, pour une raison ou une autre, et m'ont posé exactement la même question.
A laquelle j'avais envie de répondre par une autre question: lorsque tu m'envoies un mail, je réponds? Oui? Ok
Et je dis n'importe quoi ou ce sont des phrases sensées? C'est compréhensible??? Punaise, incroyable...
Et en plus, je ne fais pas de fautes d'orthographe???

Et alors, FOUS MOI LA PAIX avec la luminosité de mon écran!!! Groumph

Mily a écrit:
Private joke:

Reponse au private joke:

Mily a écrit:J'ai compris que ce n'était pas normal quand un jour, dans le train, j'ai piqué une crise toute seule dans mon coin à cause ... de la porte d'accès au wagon. J'étais assise juste à côté, et à chaque fois que quelqu'un passait, cela faisait un petit choc dans mon dos à l'ouverture et à la fermeture. Le train était plein, impossible de changer de place ... j'ai gentiment pété mon petit câble comme d'habitude, larmes et tremblements incontrôlables ... s'trop bien d'être hypersensible.

par ADR Mar 16 Fév 2016 - 23:51

Perséphone33 a écrit:Pour ma part, j'ai trouvé ma façon de la gérer : j'ai appris à l'aimer !
J'adore mon hypersensibilité. Elle fait tout ce que je suis et pour rien au monde je ne voudrais la "soigner" ....
Bien sûr, c'est extrêmement handicapant dans certaines situations, surtout au boulot ! Mais j'essaie d'en parler autour de moi. Les gens sont prévenus donc préparés et ça devient parfois un sujet de rigolade avec les plus bienveillants.
Les autres, je les "em....de" ! En général, j'ai constaté que ceux qui ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre car sont envieux (souffriraient-ils d'une carence d'empathie ???).

Cette hypersensibilité fait ce que vous êtes ! Vous rendez-vous compte de la chance que c'est de pouvoir vibrer devant un ballet au point de fondre en larmes, de pouvoir écouter ceux qui souffrent et leur apporter la chaleur humaine qu'ils n'ont pas trouvé ailleurs, de comprendre en coup d'œil ce que votre interlocuteur pense de vous, et tout le reste ...

Moi, j'en souffre dans de nombreuses situations mais je ne veux rien changer !!

Je ne changerais rien non plus, mais comme tu le dis, ce n'est pas simple tous les jours...
Combien de fois j'ai rêvé de devenir sourde, le temps d'une nuit, lorsque je cherchais mon sommeil désespérement après une longue journée, dans une chambre d'hôtel lambda.

par Invité Mer 17 Fév 2016 - 1:21

Je vous suit sur l' hypersensibilité émotionnelle, mais pas au niveau des sens, enfin pas sur tout.

Je peux dormir n'importe où, lumières, mouvements, bruits, rien me perturbe.
je dormais juste sous le rail de catapulte sur un porte-avions, le premier catapultage du matin me faisait faire trois tours sur moi sans toucher les draps, mais derrière, il pouvait y en avoir dix autres, je me rendormais avec enthousiasme.

Un chose tout de même, il m'est impossible de lire dès lors qu'il y a le moindre courant d'air.