Trouver, c'est possible !

Et déjà il faut qu'il arrête le cycle victimaire, qu'il pige qu'il est piégé dans un cycle qu'il auto-alimente.

Je suis d'accord avec vous zelle, test1234 ...

Mais ce qu'on ne peut nier, c'est la souffrance d'Erik.
Et je peux pour ma part "entendre" que lire une jolie histoire est d'autant plus douloureux qu'on se démène soi-même dans un bourbier dont on pense qu'on ne sortira jamais.

Les sensations et mots d'Erik ne sont pas les miens, je ne ressens pas les choses ainsi.
Mais je peux l'entendre, lui.

Zelle, on doit pouvoir réussir à passer au-delà de l'insulte ....

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Je suis d'accord avec vous sauf truc et muche enfin surtout muche.

Mais malgré tout je compatis il ne faut tirer sur l'ambulance il faut boire quand c'est tiré la tronche du diable par la queue.

ErikFromFrance, ta solitude est si problématique ? Je suppose que tu as donc épuisé toutes les astuces, méthodes, techniques, moyens à ta disposition pour trouver quelqu'un.
Tu t'es inscrit à un maximum de sorties sur OVS Nantes, tu as pris des cours de salsa alors que tu détestes danser, tu as fait le tour de la totalité des sites de rencontre sans succès, tu as testé le speed dating, tu as même pris les conseils d'un coach en séduction, tu es inscrit également à la maison des jeux à Nantes, tu fais aussi du sport dans une salle de remise en forme. Tu as donc tout mis en oeuvre pour augmenter tes probabilités de rencontre en allant là où il y a de charmantes demoiselles.

Et pourtant, malgré tout cela, rien, le désert, que dalle, nada, même pas la vieille rombière de 80 ans ?

Sors moi toutes les études scientifiques que tu veux, moi j'en qu'en connais que une : Dieu a bien fait les choses, à quelques unités près, c'est 50% de mecs pour 50% de nanas. Et des milliards d'années d'évolution qui font les uns sont nécessairement attirés par les autres.
Bon, Coluche a aussi rajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !

Tout ça pour dire : qui c'est le con qui a pris ma part ?

matimote a écrit:qui c'est le con qui a pris ma part ?

Purée, tu veux dire qu'il y aurait une nana qui serait avec le mec qui serait pour moi ?

Je me souviens d'une copine, dans un groupe, qui alors que la conversation allait bon train sur les enfants des unes et des autres, sur telle qui était enceinte et tout le monde avait l'air de s'en réjouir, cette copine donc qui se met à pleurer et qui explique, en larmes, que c'est vraiment maladroit de parler de ça, que c'est pas juste, qu'on doit arrêter (je précise que j'étais purement spectatrice et que je goûtais globalement assez peu le moment) alors qu'elle vient de faire deux fausses couches coup sur coup.
Sauf que le monde va pas se plier en douze, s'excuser de demander pardon.
Si on a les boules de fréquenter des gens heureux, riches, bah on peut aussi regarder ailleurs. ça m'est arrivé, ça. Oui, également de souffrir tellement (de solitude, de me sentir incomprise, seule au monde, enfin tout le truc) que je ne pouvais plus envisager que de mourir, à plus pouvoir sortir de chez moi, pas aller bosser. Comme qqn de vraiment malheureux qui voit absolument pas ni quand ni comment ça va s'arrêter. Avec l'idée, en fait, que ça ne va jamais s'arrêter. Quand je pensais aux autres, les heureux, les milliardaires (c'est ça l'image?), les ceux qui ont trop de chance, je me disais: non, mais je ne suis pas une victime. c'est pas de leur faute à eux. Ils ont trouvé un chemin. Oui, il y a ceux qui ont eu plus de chances à la base, et après? Je vais pas les bousiller tous pour qu'on reste entre nous, les très très malheureux. Bah non, je vais essayer de me hausser un peu à leur niveau, autant que faire se peut. Pour prendre ma part, ne serait-ce que ça. Et puis si je me comporte en personne aigrie et jalouse, je vais pas pouvoir me saquer bien longtemps. Alors j'ai vu un (des) psy, j'ai gobé des médocs qui m'ont aidée ('déjà, j'avais réussi à accepter que toute intelligente que j'étais je n'étais pas wonder- woman et que manifestement je n'étais pas capable de m'en sortir seule) Bref, je me suis prise en main comme une grande fille, au lieu de cracher sur les autres, j'ai bricolé mon bout de jardin. ça a été long, douloureux, pas une promenade en forêt.
Aujourd'hui, je suis capable de me réjouir du bonheur des autres (que deux amoureux se rencontrent, non, mais ça m'enlève quoi à moi? rien). Et c'est pas parce que j'ai de la chance (oui, je suis intelligente, mais comme chacun sur ce site). Ce que j'ai, là où j'en suis, je l'ai construit, il a fallu pour cela que je déconstruise pierre après pierre tout l'édifice d'avant, celui qui me tenait enfermée, malheureuse, aigrie, en colère. L'initiative de départ de ce fil, ce n'était pas de faire bisquer les autres, c'était de partager une expérience positive, alors que la personne pensait que c'était fichu, et de nous donner un peu d'espoir: voyez les copains, c'est possible!

Dame Seli a écrit:

matimote a écrit:qui c'est le con qui a pris ma part ?

Purée, tu veux dire qu'il y aurait une nana qui serait avec le mec qui serait pour moi ?

Euh, non , je l'ai virée

Et elle n'est plus chez moi non plus.

Dame Seli a écrit:

matimote a écrit:qui c'est le con qui a pris ma part ?

Purée, tu veux dire qu'il y aurait une nana qui serait avec le mec qui serait pour moi ?

Mon dieu mais je n'avais pensé à cela, mais c'est que tu as sans aucun doute raison ! Je crois qu'il nous faudrait un genre de super héros qui viendrait rétablir la justice et la vérité, qui leur mettrait une petite tape à ces 2 andouilles en leur disant "Hep la petite dame, tu vas avec matimote et toi beau Apollon, avec Dame Seli, et je veux rien entendre, allez fichez-moi le camp".

Ou alors il dirait "hé ho on va pas tout défaire, l'amour c'est bien quand c'est imprévisible, alors ok y'a p'tetre eu erreur de distribution mais on va discrètement rebondir et hop! Dame Seli tu te mets avec Matimote et je veux plus vous entendre ouste dans votre chambre"

c'est vrai ça. la différence d'âge cédéconeries, et en toute technique d'arrosage, nantes et la normandie c'est pareil.

Enfin je dis ça j'en sais rien, j'ai loupé le diplôme de super héros 3 fois, alors je connais pas trop le taf ni le niveau de rigueur requis

Ah ouais mais si on nous met un super héros qui fait pô son taf, on va jamais s'en sortir ....

Est ce donc une loi d'airain humaine qui fait que toute conversation (IRL ou sur un forum) traitant des relations amoureuses dérive systématiquement vers des leçons de coaching hors de propos qui peuvent être perçues comme blessantes et stigmatisantes par les personnes les moins à l'aise et les plus en souffrance sur le sujet ?

Et bien parce qu'il y a souffrance sans doute ?
Parce que le sujet recèle bien plus qu'il n'y parait ?

oui, c'est un sujet bien trop important et problématique, dérangeant pour qu'on n'essaie pas de dévier du sujet initial. ça demande beaucoup de rigueur et de distance...

Comment ne pas glisser un ou deux trucs de son ressenti ? de son histoire ? de ses expériences ? compliqué je crois... même si je suis de ton avis, on gagnerait certainement à essayer un bon coup.

Concernant les sollicitations peu finaudes, je laisse le soin à ceux qui se sentent visés de répondre.

Merde, j'ai dépassé l'heure, je vais être cassé demain, pourtant j'aurais bien suivi le sujet de près...

à demain !

*/putain mais où est-ce que j'ai bien pu foutre ce slip rouge avec un S dessus bordel ?)

Napalm a écrit:oui, c'est un sujet bien trop important et problématique, dérangeant pour qu'on n'essaie pas de dévier du sujet initial. ça demande beaucoup de rigueur et de distance...

Mais la question est peut être là, est ce que chacun perçoi le sujet initial de la meêm façon ? comment s'en assurer sans le poser clairement ( ce qui donnera lieu à débat, non ?)

Magali93 a écrit:
Aujourd'hui, je suis capable de me réjouir du bonheur des autres (que deux amoureux se rencontrent, non, mais ça m'enlève quoi à moi? rien).
(...)
L'initiative de départ de ce fil, ce n'était pas de faire bisquer les autres, c'était de partager une expérience positive,

+ 1 avec toi Magali

Dame Seli a écrit:Et bien parce qu'il y a souffrance sans doute ?
Parce que le sujet recèle bien plus qu'il n'y parait ?

Tout à fait. C'est un sujet qui recèle bien des non-dits, des informulés, des blessures intimes profondes, des failles narcissiques béantes, des peurs et des inhibitions viscérales, des fantômes du passé résistants aux exorcismes, etc, etc.

Est ce une raison pour enfoncer le maillon faible en lui retournant en pleine face la responsabilité (voire la culpabilité) de sa peu enviable situation ? Je ne le crois pas. Dans le même registre, flétrir le chômeur en le traitant d'assisté inadapté et incapable m'est tout autant odieux !!!

..

.

.

oui ça j'avais compris, par contre je n'ai personnellement décrypté cela nulle part dans ce topic, donc j'aurais voulu que tu rendes tes propos plus concrets et moins enygmatiques en citant des passages par exemple

.

Kodiak a écrit:j'ai écrit mon message de 22:34 sous le coup de la colère, après lecture d'un message en page précédente qui me semble potentiellement très douloureux pour ErikFF. Je vais effacer les parties de mes posts superflues.

Ton empathie est appréciée mais ce n'est pas grave. Les gens interprètent mal mes propos et me prêtent ensuite de vilaines intentions que je n'ai pas et qui sont basées sur leurs interprétations déformées de mes propos. Sur le moment, oui, je peux avoir une montée d'adrénaline mais la pression finit par retomber et je relativise. Revenir dans la caverne expliquer aux gens la source des ombres, c'est une tâche ingrate. S'ils pouvaient seulement retourner lire les mots exacts que j'ai employés, comprendre ce qu'ils n'avaient pas (ou mal) compris la 1ère fois ou poser des questions, plutôt que de me prêter de viles intentions, ce serait plus productif. Même si mes mots ne sont pas une répétition du blabla qu'on entend à tous les coins de rue et que je peux choquer, je reste un être humain comme les autres. Le format écrit quand on n'a jamais rencontré les gens, c'est désincarné et déshumanisant et les gens se permettent plus de choses que quand ils connaissent l'interlocuteur en face. Pourtant je ne suis pas si différent de leurs frères, leurs pères, leurs fils, leurs cousins et leurs amis. Les gens l'oublient parfois.

Et n'avez vous pas oublié vous ce que pourrait ressentir Lyak en lisant des "elle a jamais eu faim" "c'est une femme" "elle est belle donc c'est normal" (donc son mec ne l'aime pas pour d'autres particularités mais juste parce que statistiquement elle fait partie de la bonne tranche de la population)"elle vient donner des leçons"?? elle venait juste partager son bonheur....
non parce que c'est gentil de faire l'opprimé Erik (je doute pas que tu sois un mec bien, mais ça ne t'exonère pas de faire aussi des efforts d'écriture et de douceur envers les autres) mais niveau tact et réelle lecture de ce que disent tes interlocuteurs... tu interprétes énormément aussi, et pas toujours bien je t'assure

.

exact
J'en profite avant de disparaitre de ce topic pour plussoyer au passage le post de magalie93 de la page précédente, que j'ai trouvé fort à propos

Je n'ai pas tout lu, non en fait mieux j'ai quasi rien lu. Une phrase par çi une phrase par là et étrangement le seul truc qui m'ai sauté aux yeux c'est la frustration ambiante qui se dégage de votre conversation. :/
Alors ayant parfois une once de pitié qui point de temps à autre je profites de mon passage ici pour faire le hippy de base et j'vous fait tour à tour un câlin (même ceux qui veulent pas, rien à foutre, vu qu'il n'y a pas de pénétration d'un de mes appendices dans un de vos orifices il me semble que je suis donc toujours dans mon bon droit ). Voilà vous pouvez continuer maintenant.

P.S: j'vous aime

yo,

Vive le love.

.

Didoudou a écrit:Haha, ben au moins Lyak aura appris qu'on ne peut pas partager sa joie avec n'importe qui, ou n'importe où ^^

Ben ouaih...
Comme d'autres avant elle....
Témoigner de nos expériences heureuses ici est vain.
Ne surtout pas dire que l'on peut être heureux en couple et ce même après de longues périodes de mal bouffe! [et pire encore: oser témoigner que nos enfants se régalent à l'école, qu'il y a des profs super dans le système scolaire français]. Quelle horreur !

Beau témoignage !!!

Merci Labelette.

C'est super sympa de penser à partager cette histoire.

Ca me semble bien parti, sur de très bonnes bases et à mon avis c'est parti pour longtemps.

Très bonne route à vous et pour très longtemps et plein de bons moment.

Kodiak a écrit:

Est ce une raison pour enfoncer le maillon faible en lui retournant en pleine face la responsabilité (voire la culpabilité) de sa peu enviable situation ? Je ne le crois pas. Dans le même registre, flétrir le chômeur en le traitant d'assisté inadapté et incapable m'est tout autant odieux !!!

Je ne crois pas que cela soit le message... Le chômeur n'a que peu d'intérêt à rester concentré sur son propre malheur actuel, sauf s'il veut le voir persister, ou anéantir toute chance d'être disponible à une évolution.

C'est ainsi que les expériences positives des autres devraient être reçues, plutôt que comme la confirmation d'une privation.
Et oui nous avons une responsabilité dans ce à quoi on s'attend, c'est une bonne nouvelle, un peu plus fun que de refaire un tour dans son impasse mentale en tous cas, et non une culpabilisation...

N'empêche ça me tue, quelqu'un vient gentiment et avec une certaine joie partager une expérience heureuse et au lieu de filer la pèche et le sourire à tout le monde ça finit en truc étrange...

Limite, il aurait fallu ouvrir le débat à côté... Mais venir dire à quelqu'un que son bonheur est usurpé, qu'il lui a été facile de le conquérir ou autre est aussi d'une rare violence.
Personneldonc lement, vu les épreuves que j'ai traversées avant de parvenir au mien, je l'aurais particulièrement mal pris.

Attention à ne pas recréer le débat partout. Il peut être nécessaire, voire intéressant, de développer sur ces questiond, mais c'est dommage de prendre le prétexte d'une expérience personnelle pour ça. En l'occurrence, c'est utiliser le témoignage de l'autre pour nourrir ses propres théories, qu'elles soient valables ou non, et c'est tout de même pas terrible.

Lyak, félicitations

Alphonsine"

Attention à ne pas recréer le débat partout. Il peut être nécessaire, voire intéressant, d'en parler, mais c'est dommage de prendre le prétexte d'une expérience personnelle, c'est utiliser le témoignage de l'autre pour nourrir ses propres théories, qu'elles soient valables ou non.



félicitations

Je reviens de vacances, et j'ai pu lire les heu... 5 pages de commentaires.
Alors quand même, je vais répondre plus ou moins aux questions directes.


- J'ai 28 ans.

- pour les enfants au sein d'un couple, j'ai envie de dire, ça me regarde. Si pour les autres le couple c'est élever des chèvres, faire des châteaux de carte ou marcher sur la plage, grand bien leur fasse, c'est leur vision à eux.

- Il "était" programmeur dans le jeu vidéo car maintenant il "est" dans le web en autoentrepreneur, il ne supportait plus la hiérarchie de la boite, mais je vois pas trop en quoi ça change quoique ce soit.

- C'est quoi pour vous l'échec ? Parce qu'apparemment je n'ai jamais connu ça. Est-ce que tomber sur un pervers narcissique et subir tout ce qu'on peut imaginer pendant 4 ans c'est un "échec amoureux" ? Ou est-ce qu'il faut vraiment être resté seul devant son PC toute sa vie pour considérer l'échec ? Est-ce que arrêter l'héroïne après 7 ans de conso quotidienne, arrêter de fumer, arrêter de boire, pour pouvoir un jour trouver un mec sain qui soit bien avec moi c'est avoir les choses "toutes crues" ?

Purée c'est pénible de devoir étaler du pathos juste pour avoir le droit de montrer un peu d'espoir. Et je vous promets que y'a des moments où seul le suicide était la finalité qui me paraissait possible, si ça peut vous rassurer. J'enfoncerais bien le clou mais j'aurais peur d'être un peu "too much"... Faut pas déconner non plus, après sinon j'aurais droit aux "aaaaah, mais en fait c'est pour ça alors, d'ailleurs j'ai une théorie sur les gens qui...." -_-

Ce message était un simple message d'espoir, pour dire qu'il y avait d'autres gens qui étaient potentiellement là. Mais en effet, il faut un peu y croire pour que ça marche. Et puis si vous n'êtes pas capables de saisir les opportunités, ou de changer ce qui ne va pas dans votre vie, faut pas non plus s'étonner que rien ne change. Clairement, c'est pas en restant aussi aigris que vous aller trouver l'amour, y'a de quoi fuir.

.

Salut Lyak,

Ton message est très positif

Merci pour ce rayon de soleil

Est-ce que arrêter l'héroïne après 7 ans de conso quotidienne, arrêter de fumer, arrêter de boire, pour pouvoir un jour trouver un mec sain qui soit bien avec moi c'est avoir les choses "toutes crues" ?

La vie n'a pas été tendre avec toi et ça a certainement été un calvaire de dépasser ces épreuves. Quand j'ai parlé d'avoir les choses toutes crues, il faut identifier clairement de quoi je parlais. Je ne parlais pas de se remettre sur les rails de la vie normale. Je parlais de trouver une relation, un homme. Pas un homme sain, pas un homme respectueux, pas un homme correct, etc. Ce dont je parlais, c'est la facilité qui existe pour les femmes (plus que les hommes) de trouver une personne du sexe opposée prête à entamer une relation. Je ne parle pas de la qualité de la relation ensuite, et je ne parle pas du combat contre les autres épreuves de la vie. Mais juste ça : pouvoir démarrer une relation. Quand j'ai parlé de "tomber tout cru", je parlais de ça, uniquement ça, rien d'autre que ça. J'y reviendrai plus bas en parlant d'AdopteUnMec.

Lyak a écrit:- C'est quoi pour vous l'échec ? Parce qu'apparemment je n'ai jamais connu ça. Est-ce que tomber sur un pervers narcissique et subir tout ce qu'on peut imaginer pendant 4 ans c'est un "échec amoureux" ? Ou est-ce qu'il faut vraiment être resté seul devant son PC toute sa vie pour considérer l'échec ? Est-ce que arrêter l'héroïne après 7 ans de conso quotidienne, arrêter de fumer, arrêter de boire, pour pouvoir un jour trouver un mec sain qui soit bien avec moi c'est avoir les choses "toutes crues" ?
(...)
Et puis si vous n'êtes pas capables de saisir les opportunités

Je vais commencer par la fin : tu parles de "saisir les opportunités". L'une des objections que j'avais à ton commentaire et à l'espoir que tu voulais donner aux gens en échec, c'est que les opportunités n'existent pas pour tout le monde. Comme discuté ailleurs, quand tu es une femme, les opportunités existent sans rien faire. Parce que les hommes sollicitent les femmes en permanence. De fait, oui, ça tombe tout cru. Dans le morceau que je cite, j'attire l'attention des lecteurs sur le fait que que tu as parlé de "trouver un mec sain". Ton problème semble-t-il n'était pas de trouver un mec tout court, donc de souffrir de solitude. Mais de trouver un mec sain. C'est un problème très différent. Et c'est ce que je décrivais avec une métaphore sur la bouffe en traduisant la chose sous les termes de "nourriture qui a mauvais goût" et "famine". Ce sont 2 problèmes différents par nature et différents par intensité.

Alors comme je le relevais très tôt ton témoignage est valide pour donner l'espoir à des femmes. Mais pas à des hommes, pour qui la problématique est différente.

Si tu regardes les témoignages masculins sur ce forum, leurs problèmes tournent généralement autour de la solitude et du rejet. Saisir une opportunité, c'est une option qui n'existe pas pour certains d'entre nous. Nous sommes condamnés à créer des opportunités sans jamais disposer d'opportunités à saisir. Pour nous, c'est le marteau ou l'enclume. Le marteau du rejet, ou l'enclume de la solitude. Trouver une "femme saine", c'est déjà une formulation qui dépasse la démarche de certains. Dans mon cas, mon souhait c'est trouver une femme. Femme de ma vie ou femme pansement, je suis ouvert à tout puisque comme je l'ai déjà dit il y a un point de la solitude (5 ans, par exemple) où on en vient à préférer être mal accompagné que seul... sauf que précisément : être accompagné (même mal) semble inaccessible. Si/quand il y a rencontre j'évaluerai si elle est saine ou s'il y a des problèmes auxquels réagir. Mais mon problème c'est que les opportunités à saisir n'existent pas. N'ont jamais existé. N'existeront probablement jamais (c'est en tout cas une inférence logique de mon vécu). Alors j'essaie de créer des opportunités, mais pas trop souvent non plus parce que je ne suis ni un salaud ni particulièrement friand de l'accumulation de rejets auprès de femmes qui m'intéressent.

Tu as parlé d'AdopteUnMec. Comme probablement tous les sites de rencontre, AUM accentue le déséquilibre d'opportunités hommes/femmes. J'ai testé AUM. Je l'ai testé de la manière dont je suppose qu'une femme le testerait. Parce que je n'avais pas envie d'y mettre du fric, je suis resté dans la démarche de créer mon profil et d'en visiter d'autres. Pas possible d'envoyer de messages ni de charmes sans payer et sans recevoir soi-même de charmes. Sur AUM, quand une nouvelle personne s'inscrit, sa photo pourra être affichée dans une mosaïque en page d'accueil avec une étiquette "New" pour susciter plus d'intérêt. J'imagine que cette étiquette dure 24 ou 48 heures (si qq'un a une info sur la durée, je suis preneur). Une femme jeune et plutôt jolie cumule sans problème 250, 300, 350 visites durant sa période "new", c'est à dire en moins de 24 ou 48 heures. 300 visites qui sont autant d'opportunités de recevoir des contacts de gens qui sont intéressés. A peu de choses près, c'est déjà dans la poche pour une rencontre (qui conclura ou non, on s'en fout). Pour moi, homme au physique moyen, les visites ont été au nombre de 9 en 1 mois. Ca fait 0,3 visites par jour. Ca fait 1000 fois moins qu'une femme (ou 500 fois moins si l'étiquette NEW dure 48 heures). L'opportunité à saisir n'existe pas. Mais là, on pourrait trouver audacieux que je me compare à des femmes jeunes et plutôt pas mal. Alors à la place, j'ai trouvé une femme plus âgée (49 ans) et hideuse. Pas juste moche, mais hideuse. Et au moment où j'ai vérifié son profil tandis qu'elle apparaissait encore comme NEW, voilà les statistiques : 129 visites, 17 emails, 11 paniers. Bref, en se limitant aux visites, une femme hideuse de 49 ans reçoit tout de même 430 fois plus de visites qu'un homme moyen de 36 ans.

L'opportunité à saisir n'existe pas. C'est pour ça que j'ai relevé que ton témoignage pouvait donner espoir à des femmes, parce qu'il y a des expériences et des privilèges que vous partagez. Mais pour un homme, la problématique est différente et ton témoignage ne correspond pas à leur expérience.


Note au passage pour des gens comme Ereen à qui je ferai une réponse par MP de toutes manières :
Si j'ai réagi négativement au message initial, ce n'est pas pour pourir un témoignage. S'il s'était agi uniquement d'un témoignage, je ne serais pas intervenu. Ou s'il avait été dit que ce témoignage s'adressait aux femmes, je ne serais pas intervenu. La raison pour laquelle j'ai réagi, c'est parce que ceci était plus qu'un témoignage. Il y avait un but affiché : "rassurer ceux avec qui c'est la galère". Oui Ereen ! Retourne lire ! C'est la 2ème ligne. Et les moyens proposés sont incompatibles avec la finalité... sauf pour les femmes, comme je l'avais indiqué très tôt. Oui Ereen ! Ca aussi tu peux retourner t'en assurer. Tu as vu uniquement le témoignage tandis que moi je me suis focalisé sur la question de la finalité et des moyens. Nous avons regardé ce sujet sous 2 angles différents et à peu de choses près tu m'interdis de le regarder sous l'angle de ma problématique tandis que je fais partie des personnes à qui potentiellement le message initial s'adressait (ceux avec qui c'est la galère). Est-ce que tu n'as pas su voir que ce message avait une finalité ? Ou est-ce que tu veux juste te montrer à ce point totalitaire que tu interdirais aux gens de faire valoir leurs désaccords tandis que le message s'adresse à eux et pas à toi ?

Bref, j'ai eu des réactions négatives. Mon but n'était pas d'embêter Lyak. Et quand j'ai parlé de facilité, je parlais spécifiquement de la facilité d'initier une relation (sans y mettre de critère sur la sanité du partenaire et sans parler des autres épreuves de la vie) ce qui me semble indisputable. J'espère avoir éclairci/apaisé quelques malentendus. Pour les autres personnes, inutile de réagir si vous n'avez rien de nouveau à apporter.

.

Didoudou a écrit:

ErikFromFrance a écrit:Dans mon cas, mon souhait c'est trouver une femme.

Je crois que Nath t'envoie quelques signaux de fumée hein!

ou pas Penses à sortir du brouillard

Lyak a écrit:Je reviens de vacances, et j'ai pu lire les heu... 5 pages de commentaires.
Alors quand même, je vais répondre plus ou moins aux questions directes.


- J'ai 28 ans.

- pour les enfants au sein d'un couple, j'ai envie de dire, ça me regarde. Si pour les autres le couple c'est élever des chèvres, faire des châteaux de carte ou marcher sur la plage, grand bien leur fasse, c'est leur vision à eux.

- Il "était" programmeur dans le jeu vidéo car maintenant il "est" dans le web en autoentrepreneur, il ne supportait plus la hiérarchie de la boite, mais je vois pas trop en quoi ça change quoique ce soit.

- C'est quoi pour vous l'échec ? Parce qu'apparemment je n'ai jamais connu ça. Est-ce que tomber sur un pervers narcissique et subir tout ce qu'on peut imaginer pendant 4 ans c'est un "échec amoureux" ? Ou est-ce qu'il faut vraiment être resté seul devant son PC toute sa vie pour considérer l'échec ? Est-ce que arrêter l'héroïne après 7 ans de conso quotidienne, arrêter de fumer, arrêter de boire, pour pouvoir un jour trouver un mec sain qui soit bien avec moi c'est avoir les choses "toutes crues" ?

Purée c'est pénible de devoir étaler du pathos juste pour avoir le droit de montrer un peu d'espoir. Et je vous promets que y'a des moments où seul le suicide était la finalité qui me paraissait possible, si ça peut vous rassurer. J'enfoncerais bien le clou mais j'aurais peur d'être un peu "too much"... Faut pas déconner non plus, après sinon j'aurais droit aux "aaaaah, mais en fait c'est pour ça alors, d'ailleurs j'ai une théorie sur les gens qui...." -_-

Ce message était un simple message d'espoir, pour dire qu'il y avait d'autres gens qui étaient potentiellement là. Mais en effet, il faut un peu y croire pour que ça marche. Et puis si vous n'êtes pas capables de saisir les opportunités, ou de changer ce qui ne va pas dans votre vie, faut pas non plus s'étonner que rien ne change. Clairement, c'est pas en restant aussi aigris que vous aller trouver l'amour, y'a de quoi fuir.

Impressionnant quand même malgré la mise au point de Lyak ça continue.

Franchement le message d'origine est positif.

Mais pétard les réactions sont désespérantes argghhhhh !!!

vorkosigan13 a écrit:Impressionnant quand même malgré la mise au point de Lyak ça continue.

Franchement le message d'origine est positif.

Mais pétard les réactions sont désespérantes argghhhhh !!!

Les laisser aux personnes désespérantes ?

vorkosigan13 a écrit:Impressionnant quand même malgré la mise au point de Lyak ça continue.

Franchement le message d'origine est positif.

Mais pétard les réactions sont désespérantes argghhhhh !!!

Un tel message témoigne de ton mécontentement. Mais il est si peu spécifique qu'il est impossible d'évaluer le mérite de ton mécontentement ou l'objet de ton mécontentement.

Je suis pas vraiment d'accord avec toi ErikFromFrance.
Si je pars de ton idée, c'est plus facile pour un homme de se faire une chèvre qu'une femme de se faire un bouc (bah quoi, peu importe la qualité de la relation non ?).
Ou bien encore achète le chasseur français, il y a toujours 5 pages d'annonces de charmantes malgaches qui seraient ravies de t'épouser ! Le marché des femmes disponibles au mariage dans le monde est quand même largement plus évolué que celui des mecs.
Sur le principe de base, je suis d'accord avec toi. Il y a déjà eu des expériences par exemple où une nana devait inviter tous les mecs qu'elle croisait pour avoir une relation, et même expérience avec un mec. Le mec a eu 100% de refus alors que la fille avait pas mal de réponses positives.
Mais je ne crois pas qu'on puisse limiter une relation à ce constat. Pour en revenir à AdopteUnMec, ne penses-tu pas que si tu avais accepté de payer et que tu avais envoyé un maximum de charmes, tu aurais multiplié tes visites et tes opportunités ?
C'est là que je veux en venir, ton constat, qui est tout à fait réel, n'a pas vraiment de pertinence à mes yeux pour entamer une relation. Dans son histoire qu'elle raconte la petite demoiselle, son mec a modifié son profil, volontairement, pour elle, pour indiquer sa zébritude. Il se l'ai créée son opportunité, sur un détail, mais ça a marché.
Les mecs ont un milliard de moyen de multiplier leurs opportunités, c'est pour cela que ce que tu dis n'a aucune pertinence pour moi.

Dites, rassurez moi, vous avez remarqué quand même que le dernier message d'Erik se voulait moins agressif? 
Qu'il a essayé d'expliquer sa réaction? 
Que c'était (peut-être) sa façon d'essayer d'aplanir les choses? 
Qu'il pointe une différence avérée qui LE fait souffrir LUI et qu'il replace cela dans le contexte, sans dénigrer l'auteure du message initial? 

Dites je suis pas la seule à le voir? Ou alors je suis aveuglée parce que EFF et moi, on se marre plutôt bien sur les sujets plus légers? Ou que c'est mon encore mon syndrome de Robin de Bois qui s'exprime? Ça vous fait pas mal de voir réapparaître dans TOUS les sujets sur les relations H/F des témoignages de solitude ou de rejet? (Oui ces mots sont écrits, noir sur blanc, regardez.)

Et pourquoi devrait-il payer? Est ce que vous connaissez sa situation personnelle? Qui vous dit que ce n'est pas un budget qu'il ne peut pas se permettre?

Si on arrêtait de tirer sur l'ambulance?

@Mily : je te remercie d'avoir remarqué que mon message est une tentative d'aplanir les choses.

Cependant, je ne souhaite pas focaliser les attentions sur ma situation personnelle. Cette situation personnelle rentre dans un cadre plus général (hommes timides ? ou hommes simultanément respectueux et qui ne tentent leur chance qu'auprès de femmes qui les intéressent plutôt que de tenter le coup avec une nouvelle femme toutes les 2 semaines?) et c'est ce cadre plus général que je voulais employer pour répondre ...que ce soit à Lyak ou aux divers intervenants.

Je ne pense pas être agressif, j'essaie juste de comprendre l'intérêt de ce que dit ErikFromFrance. Je suis même d'accord avec lui sur le fait qu'à la base les hommes ont moins "d'opportunités" que les femmes. Ce qui me laisse perplexe c'est ce que peu importe les problèmes que tu as, tu peux être noir, petit, handicapé, juif, agoraphobe, bref ce que tu veux, il existe assez de solutions possibles pour augmenter de manière significative tes opportunités. C'est pour cela que je ne comprends pas pourquoi cette donnée rentre dans l'énoncé du problème. C'est tout.