Le nid de Castor

Voilà Bliss, j'ai reussi. Ne me remerciez pas, vous aurez fait la même chose à ma place, j'en suis sûr.
Mais c'était chaud quand même.
J'ai même du embrasser Mila Jovovitch (et sur la bouche en plus...arg... je comprendrai jamais cet interet qu'ont les humains pour ces échanges de fluide, j'ai du me rincer la bouche après).
Et j'avais plus qu'une allumette, en mode Koh Lanta...
Et vla les guignols qui m'accompagnaient en plus, jte raconte pas. La fine équipe du 21/12/12.
J'ai envie de chocolat maya.

Bon, je vais maintenant devoir lire tous les posts ecrits sur ce forum depuis mon absence.
C'est dur d'être perfectionnisme et "entier".

Et allez, pour ceux qui me connaissent un peu, j'ai profité de cette fin du monde et donc de ce nouveau départ pour lancer :

L'île des roux !

"les roux ont toujours eu la vie dure à cause de stéréotypes tenaces qu’ils qualifient communément de « roucisme ». Parmi les clichés négatifs traditionnels, on retrouve les suivants : les roux sentiraient mauvais, n’auraient pas d’âme et un penchant naturel pour la traîtrise." alala ça me fait riiiiire

Castor a écrit:Voilà Bliss, j'ai reussi. Ne me remerciez pas, vous aurez fait la même chose à ma place, j'en suis sûr

Le commandant Ishtar m'en avait informé par contact télépathique, et avait confirmé par toucher rectal

Bon, il te reste une formalité: publier ta photo en Père Noël

Salut Galopin. Comment vas ?

Comment étais-tu au courant ?
Je m'en vais de ce pas retirer le commandant Ishtar de ma liste d'amis facebook, je vais même le signaler pour avoir divulgué des informations sur moi.

Je le trouvais bizarre de toute façon, il m'a également proposé de "m'examiner" bénévolement, j'avais trouvé ça (dé)culotté.

Ma photo en père Noël...
Pas avant bas les masques allons.
J'ai décidé d'être sage et de respecter les règles, pour toute cette année 2012.


Merci encore à tous pour vos retours et vos compliments avant mon départ, notamment Harpo, qui a su analyser l'évolution de mon écriture, chose à laquelle je n'avais pas prété attention.
Disons que j'avais décidé de m'appliquer pour écrire mon histoire. Ce qui m'a fait du bien d'ailleurs, de m'appliquer. J'étais fier du résultat par rapport à ce que j'étais capable de produire avant, je bâclais beaucoup, je ne finissais rien.
Néanmoins je reste toujours perplexe quand on me dit que j'écris bien (tout comme quand on me dit que je suis drôle). J'ai toujours dans un coin de ma tête l'idée qu'on se moque de moi.
Cette idée est ridicule, quoique parfois c'était vrai.
Mais c'est vrai que je n'ai pas l'impression de bien écrire. Disons que j'ai parfois cette impression mais seulement par rapport à ce que je produis d'habitude. "Là c'est mieux", c'est plus travaillé etc.
Mais je n'ai clairement pas le talent d'un ecrivain, je suis bien loin de nombre de membres que je lis ici.
Que les choses soient claires !
Voilà.
Pourquoi me sens-je obligé de préciser ça ?
J'aurais pu continuer à faire illusion... notamment par rapport à moi même.
Autoconviction "je suis trop fort".
Non mais ça va, je pense n'avoir plus besoin de ça.


Il semble qu'il y ait beaucoup de nouveaux membres ici, que je ne connais pas.
Mon monde s'écroule, presque.
Où sont partis les anciennes stars qui faisaient la gloire de ce forum ?
Je vais devoir apprendre à connaître ces nouvelles personnes => Effort = dur, j'aime pas.

Heureusement que je n'ai plus de pc, à part celui de mon frère.
"Frère, il faudrait faire la vaisselle"
"Frère, ta copine t'a appelé, elle n'a plus de téléphone, il faut que tu ailles la voir chez elle tout de suite"
etc
Et hop mon outil de procrastination idéal est à moi.
"Elle m'a appelé oui... sans téléphone oui...à la fenetre, pendant que tu dormais..."

J'aurai malheureusement du mal à débuter ma formation (finalement pas pâtisserie-boulangerie, ça n'existe plus, mais pâtisserie-confiserie-chocolaterie-glacerie... et après je partirai aux states pour gagner beaucoup plus, ils aiment bien les pâtissiers français là bas, et ça tombe bien je connais toutes les équipes de NBA) avant Septembre 2013.
Donc je risque de venir vous embêter encore d'ici là.

Soyez sages.

Coucou,

Content de te revoir par ici.

Cher Monsieur Castor,
Nous avons bien reçu les deux premiers chapitres de votre manuscrit, et ils ont retenus notre attention.
L'équipe de rédaction a relevé le style percutant, la justesse des détails, la mélancolie du gamin rebelle, au cœur immense et qui regarde le monde avec gourmandise.
Les seules références qui viennent à l'esprit sont "Les Ritals" et "Les Ruskoffs" de Monsieur François Cavanna.
Un de nos re-lecteurs a tenté une expérience riche d'enseignement. Il a gommé les références à votre remarquable intelligence. Le texte s'est allégé, laissant le lecteur plus libre de se projeter dans votre univers aux couleurs si variées.
Chez Galigrasseuil, nous laissons aux auteurs la 'final touch", nous ne nous accordons pas le droit de modifier en quoi que ce soit le sens des manuscrits. Mais nous estimons que ces modifications pourraient permettre d'atteindre un plus large public. Pourquoi priver nos lecteurs fidèles d'un voyage dans votre univers ?
Bien sur, il n'est pas question de plagier Cavanna (nous avons déjà assez de procès comme ça), il faudrait éviter de reprendre la scène où il apprend les déclinaisons russes, assis sur le tronc qui lui sert de siège, le pantalon sur les chevilles, au-dessus de l'océan de merde des latrines de son camp de prisonnier.
On m'apprend que vous n'avez jamais été prisonnier en Allemagne. Alors, tout va bien.
En espérant que ces quelques remarques dynamiseront votre style,
recevez, Cher Monsieur Castor, cet hommage malicieux et fraternel.

Au bonheur de vous lire

Moi aussi j'ai envie d'un chocolat Maya

Kikou Syphon, merci Bliss

Merci Monsieur Numero6 votre hommage me touche beaucoup et votre avatar m'amuse.
Ce serait un honneur pour moi de publier chez vous.
Merci pour les conseils.
Bien sûr si dans ma présentation j'ai parfois évoqué la douance c'est parcequ'elle est en rapport avec ce site. Il va de soi que j'aurais retiré ces références si je voulais raconter mon histoire à un public plus large, qui risquerait notamment de me prendre pour un fanfaron.

carla, le chocolat maya t'attends, viens quand tu veux

Spoiler:

J'ai pas de 06,
mais j'ai les cheveux lisses !
J'ai un 07,
on se fait un 5 à 7 ?

5 à 7 ? C'est tout ?
Ca fait court, en plus faut faire les courses avant.

Ce qu'on peut faire sinon c'est que
de 5 à 6 je te kiss
et de 6 à 7 je te fais ta fête.

Quel avatar festif ma miss,
avec du rose et des paillettes,
un joli sourire dentifrice,
qui nous souhaite de joyeuses fêtes
Je souhaite qu'avec toi cette soirée jamais ne finisse,
et qu'à jamais, ensemble, nous restions pompettes

Tchin tchin !






hip's

Bon, je suis troublé, j'ai envie d'écrire quelque chose mais je ne sais pas quoi.
Je voulais écrire quelque chose de sérieux en plus, je savais que c'était sérieux, ce que j'avais à dire, mais j'ai simplement oublié le SUJET.
Mais juste ça, le sujet. Tout le reste y était, l'intention, le sérieux, de la confession, de l'humour, de l'abnégation, de l'altruisme du partage, un brin de folie, de la lucidité, de la psychologie, de la sociologie de l'amour du respect de la tolérance de profondes reflexions existentielles sur la vie etc
Mais pas le sujet.
Si t'as pas le sujet tu peux rien faire, malgré toute la bonne volonté toute l'energie vitale que tu es prêt à mettre dans la bataille.
Je me sens comme un QI, je ne suis qu'un potentiel, appelez moi V (le potentiel electrique), ou P, la puissance intrinsèque qui ne s'exprime que dans un temps infinitésimal mais qui ne symbolise aucune action dans le temps.
Je me sens comme mon parcours scolaire finalement : du potentiel mais pas de choix véritablement assumés, je m'éparpille sans m'engager réelement dans quoi que ce soit, j'accélère en étant au point mort, sans enclencher de vitesse.

Hein.

J'ai une idée, la suite de ta présentation...(ben oui trop de suspens là...)


Je dis ça je dis rien... etc


... (j'en avais pas mis assez...)

TrucTruc a écrit:PTDR

Super top géniale cette présentation ! très drôle !

Donc la bizarrerie est pardonnée. Et puis, tout le monde est un peu bizarre je pense sur ce forum, puisque le zèbre est un incompris ?

Sinon, j'ai un truc (aaarfeuh!) pour toi :
[img][/img]
extrait du livre "Trop intelligent pour être heureux ?" de J. SF

c'est cool ce livre, il faudra que j'y jette un oeil quand j'arriverai à finir celui sur l'estime de soi!

Castor a écrit:Merci à vous !
Ilowan, Maurelle (qui a 96 ans !), lynka, Bochra, TrucTruc (merci pour l'explication des zèbres, un tantinet plus poussée que la mienne, presque trop !), T-Rex (mes animaux préférés quand j'étais petit ! Je les dessinais au lieu de suivre les cours, merci Jurassic Park et merci... Monsieur ADN => ) et coeur sensible.

C'est la 1ère fois que je suis acceuillis comme ça.

Alors je ne suis pas bizarre ?

Mais c'était là ma seule véritable identité !
J'y avais pris gout, j'ai forgé ma personnalité autour de cette idée.

Ne plus me sentir bizarre serait comme être déraciné, seul, perdu.

Comment quelqu'un de bizarre puisse-t-il trouver une famille ?
S'il trouve une famille de gens bizarre, il sera comme eux, donc ne sera plus bizarre en comparaison, donc déraciné, désorienté...

Est-ce ce que tu voulais me dire coeur sensible ?
"Dans sa quête de l'identité,
le zèbre se sent parfois enivré...
des multiples possibilités
si tentantes à explorer...

mais si d'aucune on ne sort satisfait,
comment savoir qu'il l'on "nait"?."



Je vais me recoucher

ne te mine pas, tu restes quelqu'un d'exceptionnel, au milieu de gens qui sont originaux mais différents de toi, seulement plus aptes que d'autres à te comprendre...que du positif en somme...

Merci Aurore


Oui Carla, je vais tenter de continuer mon roman, avec le chapitre 3
Mais comme la suite est plus proche dans le temps par rapport à maintenant, il me sera plus difficile d'avoir le recul nécessaire.
Peut-être faudra-t-il que je m'enferme dans un tonneau ou un poêle, comme l'ont fait certains, parait-il.

Ca me rappelle que quand j'étais petit, genre 2 mois peut-être (puisque je suis surdoué), j'étais rentré dans la partie four de la gazinière.
Certains diront peut-être que ça traduit le besoin de retourner dans la matrice maternelle.
Et en rentrant dedans j'ai renversé la gazinière sur moi et me suis retrouvé enfermé dedans.
Je précise que le four était eteint... histoire de faire taire ceux qui auraient envie de me balancer une remarque mesquine du style "ah, ceci explique cela : ta bêtise présente".

Tu sais qu'il parait que c'est très bon, le castor rôti.
Le Obelix version quebecoise en est friand.

Mais là le four était éteint.
Du castor gazé c'est moins goûtu

un coucou en passant...je vais me remettre à la tache. Aujourd'hui, je ne procrastine pas mais alors pas du tout! ça va vous tous ? vous m'avez manqué! j'ai pensé à vous toute la journée...

elle est vraiment belle Bliss ta nouvelle image...! j'aime le style et les couleurs

ça m'étonne pas que ce soit Muse! leurs pochettes sont toujours originales et colorées. Je suis désolée, je t'ai tutoyée, mais je vois que tu me vouvoies...faut pas te gêner avec moi! ou c'est peut-être moi qui suis trop sans gêne ?!

bon retour castor! chat aussi était en vacances virtuelles hihi
une très bonne année à toi!

Merci bluecat, content de te revoir.

Bonne année à tous.


Au passage, je viens de remarquer quelque chose d'étonnant : le nombre de membres ici fêtant leur anniversaire aujourd'hui.
Et là, tiens toi bien, comme je suis fort en math et un peu aspie sur les bords, j'ai remarqué instantanément qu'être né un 1er Janvier signifiait (si l'on pense à une grossesse normale de pile 9 mois) avoir été conçu (sexuellement donc, le papa mettant son penis dans...bref) un 1er Avril !
C'est une blague ???
Je pense que ces membres l'ont fait exprès lorsqu'ils ont choisi leur date de naissance. Ils se sont dit "on va voir s'ils sont malins, si ce sont vraiment des zèbres, c'est en quelque sorte un test de QI que je leur fais passer".
Et bien qui a passé ce test avec brio ? Bibi fuck, encore une fois.

Oh bien sur vous allez me retorquer (me restorker, storca étant mon 2e pseudo, je ne vous dirai pas ce qu'il signifie) :
"peut-être ont-ils tout simplement choisi le 1er jour de l'année pour créer leur profil rapidement et ne pas donner leur vraie date de naissance".
Et bien je vous répondrai, non sans un certain brio et une verve dont n'importe quel politicien devrait s'inspirer, n'est-ce pas Mr Groland :
"Mais bande de moules, s'ils voulaient créer un profil rapidement et ne pas donner leur vraie date de naissance ils n'auraient tout simplement pas choisi la moindre date, ils auraient laissé le champ vide".
Et là vous seriez obligé d'admettre mon argument imparable, et là vous n'entendez plus que le son de ma voix, vos paupières sont lourdes et vous admettez que ces membres ont délibérement menti dans le but de nous tester, de nous manipuler, de se moquer de nous, et tous ensemble, avec moi, vous acceptez de leur faire ce procès d'intention.

oui, vilipendons-les! har har!

eh ben dis donc! ça tourne vraiment pas au ralenti dans ta tête!

Bliss a écrit:Merci ! C'est mon avatar depuis 2 ans (de temps en temps je mets ma tronche, mais sinon j'ai cet avatar). Ça vient du groupe Muse

Je sais pas pourquoi, je n'avais JAMAIS fait le lien entre 1/ton pseudo et 2/ ton avatar... alors que j'ADOOOOOOORE MUSE !!!

Castor a écrit:Au passage, je viens de remarquer quelque chose d'étonnant : le nombre de membres ici fêtant leur anniversaire aujourd'hui.
Et là, tiens toi bien, comme je suis fort en math et un peu aspie sur les bords, j'ai remarqué instantanément qu'être né un 1er Janvier signifiait (si l'on pense à une grossesse normale de pile 9 mois) avoir été conçu (sexuellement donc, le papa mettant son penis dans...bref) un 1er Avril !
C'est une blague ???
Je pense que ces membres l'ont fait exprès lorsqu'ils ont choisi leur date de naissance. Ils se sont dit "on va voir s'ils sont malins, si ce sont vraiment des zèbres, c'est en quelque sorte un test de QI que je leur fais passer".

J'en rigole encore (ça fait 10 minutes que je l'ai lu qd mm :p)

Bonjour,

Je quitte le forum, pour de bon cette fois.
Pas d'autoban, JE ban ZC car je contrôle ma life. J'ai mis en place un système de contrôle parental pour ne plus y accéder. Le mot de passe appartient à mon surmoi désormais, seul l'hypnose ou peut-être une série de numeros identique lorsque je regarderai le loto me feront penser à ce site.
Je m'autocontroleparente pour le bien de l'enfant qui est en moi et qui peut être choqué par certaines choses que j'ai vu ici, et qui m'ont fatigué, parfois même désespéré, et même désapointé.
Et j'aime la cuisson à point, pas saignant.
Ici parfois mon coeur saigne, je me sens cuit, qui l'eut cru.

Je dis aurevoir à ceux que j'aime et leur donne rendez-vous pour, pourquoi pas, se voir irl un jour. Je ne supprime pas mon compte ni ne verrouille ma présentation, vu que c'est un semi-poisson d'avril.

En fait je pars très bientôt en vadrouille à bord de ma Rono, visiter les plus beaux coins de France (c'est à dire tout sauf la région parisienne ... bon j'y ferai un crochet obligé pour voir de la famille), et pourquoi pas un peu de Belgique (pour y gouter leur fameuse bière et... ah oui le chocolat), un peu de Suisse et quelques capitales européennes comme Vienne, Prague, Berlin et Amsterdam.
La durée et la longueur de mon voyage dépendront plus de la mécanique de ma vieille rono que de ma capacité à me libérer de l'emprise de la télé, d'internet et des joies de l'alcoolisme et de la sédentarité.

En fait, je trouve ça has been de glander devant son pc et surtout sur des forums. Je ne dis pas que toi qui me lit actuelement est has been, pas de méprise je ne te méprise pas. Non, c'est devenu has been pour moi.
Et pour être honnête, je trouve que certains effets de ce mode de communication me tirent par le bas, comme une créature cadavéridique qui m'attraperait par la jambe pour m'entrainer au fond de l'eau (comme Frodon dans le marais des morts, "Ne suivez-pas les lumières !", ou comme vers la fin dans Hercules, tu vois un peu, chez Hadès, quand il veut sauver la rousse parcequ'il la trouve bonne et que y'a pas beaucoup de rousses en Grèce, c'est d'ailleurs suspect ça tient, vivement qu'il puisse voir si c'est une vraie rousse). Je crois que je suis en train de me noyer là (phrase à double emploi, c'est génial).
Et donc j'aimerais pouvoir nager jusqu'à la surface pour respirer l'air frais. Penser de manière plus saine, dans un corps plus sain.
Cette pensée s'applique à moi, je ne suis pas en train de donner des leçons de moral, hein.
(je sais, je pourrais développer, mais j'ai guère le temps pour ça).

Parfois, j'aurais aimé vivre 30 ans plus tôt, connaître les 69, la liberté sexuelle, la drogue, zoner dans les rues, dans des rave, des festivals, faire des conneries, casser des trucs, la "vraie" jeunesse quoi, celle que je ne connaitrai jamais, helas.
L'epoque n'est pas propice à ça, on se replie tous derrière notre écran. Comme si la fin du monde allait arriver : "ON SE REPLIIIIIIIE !! ARAGORN NE RESTEZ PAS LA" "On peut se replier tout peut se plier"
Je crois qu'en fait l'impression d'emprisonnement vient surtout de mon esprit, mes rayures viennent du fait que j'ai bronzé derrière des barreaux, pendant des années (merci à toi username pour cette image).
Grande introversion, timidité, grande "distanciation" avec les femmes et le sexe.
Je ne suis pas sur de pouvoir y changer grand chose, mais au moins essayer, réduire ces soucis, pour vivre un peu plus.
Evidemment je ne pourrai jamais vivre et être comme je le voudrais, faisant partie de ces gens qui sont comme des iceberg, froids en apparence avec une immense voire infinie partie immergée.
Partie abritant des trésors insoupçonnés evidemment, souvent une extravagance bien plus grande, plus démesurée que celle des extravertis qui font du Harlem Shake et dansent le gangnam style, la chorée du sud (clin d'oeil à Flol).
Moi j'danse pas, mais chui un fou, un vrai fou (sans le faire exprès, pour me démarquer des autres, par habitude du moi social pour qu'on s'interesse à moi etc, je vous vois venir). Mais pas fou malade mental. Je crois qu'en fait, en plus, je suis, quand je le veux, d'une grande clairvoyance, d'une lucidité d'une tristesse infinie, rendant ma vie totalement déprimante et à la fois, quand je le veux, merveilleusement vivante, à l'intérieur. C'est pourquoi, je crois, j'ai ressenti cette envie récurrente de m'enivrer. Cette pulsion, d'un besoin de m'évader de la tristesse du monde des hommes que je ne comprends que trop bien (malgré les apparences peut-être, je ne sais pas. vous avez le droit de penser que je suis egocentrique) pour goûter aux plaisir de la créativité, ont fait de moi quelqu'un qui a besoin de rire, le plus souvent possible, de m'enivrer de la vie, d'embrasser, d'écouter, de créer, de vibrer. Je chante la vie je danse... Enfin disons que je danse avec elle, en la regardant, comme je regardais danser les filles.
J'ai toujours besoin d'imaginer la vie beaucoup plus originale et folle qu'en réalité, de visualiser des situations dingues, improbables, voire extrèmes hardcores, sans être quelqu'un de malsain au fond pourtant. C'est notamment pour cela que je fus mal compris par certains ici.
Bref, tout sauf me prendre au sérieux.
Os court ceux qui se prennent au sérieux, je les fuis dans ma tête.
La plupart du temps je m'ennuis. J'ai toujours besoin de m'amuser, rire, jouer, et puis embrasser, être amoureux, jouir pourquoi pas.
J'adore ce film, Las Vegas Parano, j'adore ces femmes, comme Carla, qui ont tout gouté dans leur vie, qui ont fait des expériences, qui ont une histoire et une certaine liberté dans l'âme, un truc un peu "foufou".

Je dis tout ça, en fait, plus par "deuil" que par projets, car la drogue c'est trop tard pour moi. Je rentre au contraire dans une période où j'ai décidé de prendre soin de moi, d'être responsable, d'avoir un boulot, une femme je l'espère, pourquoi pas un enfant finalement.
Bref je pense qu'il m'arrivera de m'ennuyer (dans les moments de solitude, en période de sevrage surtout) et donc je dois penser ma vie différemment, à une autre façon de vaincre l'ennui, une façon plus saine que de picoler tout seul, m'énerver avec des gens malades et bornés, méchants etc. Qui comme beaucoup se servent d'internet comme exutoire à leur souffrance, et font souffrir les autres à leur tour.
Il me faut trouver un autre moyen de goûter à la vie, en restant moi même. Trouver un moyen d'exprimer au mieux ma créativité, mes idées, mes ressentis. Trouver un moyen d'entretenir la flamme de l'amour qui est en moi. Amour pour celle que j'aime, mais aussi pour l'humanité. Car ces derniers temps, j'ai plus eu envie de fouetter des gens (par pur "esprit pédagogique" bien sûr) que d'en embrasser, je fus ecoeuré par leur méchanceté, leur egoisme, leur manque de clairvoyance. Et evidemment, ça concerne aussi certaines personnes ici. (si je donne leur nom ici elles risquent de salir mon fil...)
Cela m'a rendu négatif, je vais d'ailleurs fermer cette parenthèse tout de suite et aller chercher des oeufs (l'oeuf qui symbolise la vie, le début de quelque chose de vivant, t'as vu). J'ai horreur d'ailleurs de parler comme ça.

Joyeuse Pâques, man !

Belle éclosion! Je renonce à te citer. Il n'y aurait pas grand chose à effacer. Bravo pour cette mise à nu, cette honnêteté envers toi-même et les autres, cette auto-compréhension aussi. Ce recul étonnant sur la jeunesse derrière son écran.
Si tu veux je te prête mon fouet de tigresse! Mais toi et moi savons que ça ne servirait à rien...

Et bien, mercilou

Je suis déjà du signe du tigre, plutôt qu'un fouet je suis prêt à cravacher (j'aime cette expression merci les commentateurs de F1) pour sortir de ma cage.

Voilà, je ne sais pas quoi dire d'autre ce soir, un peu tristounet pour faire preuve de beaucoup plus d'enthousiasme et d'optimisme mais le tigre est en moi, il ne me quittera jamais.
La force du tigre et la patience et la capacité de construction du castor peuvent m'emmener loin.

Oui il faut y croire, excuse moi pour cette banalité. Je suis toujours en fuite aussi car je m'ennuie ferme parfois. J'ai vécu un peu cette prise de conscience par rapport à l'alcool et te conseille ce livre "Pour en finir avec l'alcoolisme" du Docteur Philippe Batel. Je l'ai trouvé très intéressant. Il y a aussi du même auteur "Alcool, de l'esclavage à la liberté. Récits de vie commentés", celui là je ne l'ai pas lu encore mais je l'ai parcouru, les récits de vie semblent passionnants.
J'ai réussi à me mettre des limites. Mais je ne suis pas abstinente (j'aime beaucoup la bière )

Je te souhaite un bon voyage!
Amicalement Cilou

MerCilou, pour le bon voyage le témoignage et le livre.
Si je vois que je galère à un moment de mon sevrage, je lirai. En attendant j'essaye simplement par la volonté, c'est à dire juste l'action sans la théorie et l'intellectualisation.
En fait à une époque j'ai lu beaucoup de livres de psychologie, ça m'avait bien aidé, ça m'avait ouvert des portes, et aussi appris des choses sur le fonctionnement de l'esprit humain. Ca m'avait aussi permis de "valider" ce que je pensais au travers de professionnels reconnus. Donc très bien
Mais par contre, j'ai toujours eu trop tendance à rester dans la reflexion*, la théorie, et finalement dans la passivité. Je tournais autour des problèmes, avec certes un bon point de vue sur eux, un point de vue global avec beaucoup de recul, mais trop de recul. Je restais en retrait en fait.
(*Wiki : "Réflexion provient du mot latin reflexio qui signifie « action de tourner en arrière, de retourner »")
A force, ce qui est bien, c'est qu'on devient bon dans la théorie. On me disait souvent fin psychologue et je pensais d'ailleurs me lancer là dedans. C'était une bonne idée, de devenir psychologue, j'en avais les moyens, la sensibilité et les expériences de la vie nécessaires (et bien sûr par dessus tout je suis XHQI). Cela m'aurait permis aussi de "rentabiliser" ma tendance et ma capacité à aider les autres, ce que j'ai beaucoup fait (clin d'oeil à Luc au passage).
(Bon, je raconte tout ça mais ça n'a pas grand rapport avec le schmilblick mais c'est ma présentation je parle de moi )
Et donc maintenant je vais faire pâtissier, pour commencer.

Là je vais tester les confrontations directes, j'ai envie de changer, de ne plus rester dans l'inaction, à tourner en rond. Je crois que je n'ai rien à craindre car le tigre est en moi, ainsi que le castor (qui représente le savoir, la théorie...pourquoi pas). Tiens comme céréales je prendrai des frosties pour mon séjour, mercilou pour l'idée

Bref, où en étais-je, je pars dans tous les sens ce texte doit ressembler à une foire. Excusez moi chers mystérieux lecteurs.

Oh bien sûr j'aurai un allié tout de même avec moi : baclophène. Il parait que ça aide de nombreux alcooliques à s'en sortir. Et en plus j'ai de la chance j'ai très peu d'effets secondaires finalement, pour l'instant. Un peu de difficulté à m'endormir tout de même.

Je suis surtout jeune, j'ai toute la vie devant moi, et ma période de déprime et de fuite dans la drogue est désormais derrière moi. La prochaine, ce sera peut-être comme le disait le grand père dans Little Miss Sunshine : "c'est quand on est vieux qu'il faut se droguer, quand on est jeune c'est du gâchis".
Quand on est jeune on a le sport, on a l'énergie pour apprendre des tas de nouvelles choses, faire des expériences, voyager, se "confronter" aux gens en profitant du fait qu'on est de plus en plus à l'aise socialement, ce que je commence enfin à ressentir.
Bref, je dois tendre vers ça.


Excuse moi de ne parler que de moi, je suis centré sur moi actuellement, ce qui n'est pas dans ma nature (c'est vrai !)

Merci pour ton témoignage qui m'inspire du bon, j'espère justement tendre vers ça : boire pour m'amuser occasionellement seulement, de façon festive, quand une belle occasion se présente. Savoir saisir l'instant, en profiter. Si on se force à être sobre tout le temps c'est qu'on subit encore le problème, et c'est frustrant, contraignant, pas ma conception de la vie en fait.

Par contre, tu sais, la bière ce n'est pas pour mettre sur les cheveux, attention à ça hein. Ce smiley m'inquiète ( ), peut-être que c'est moi qui suis inculte, il existe bien des shampoing à base d'oeufs, et de la cuisine à la bière. A moins que, vu le timing, il semble envoyer du liquide en l'air et ouvrir la bouche au moment où il retombe... Là ça fait sens.


En tout cas merci pour ton intervention et bonne nuit ou bonne journée.

Salut! Il n'y a pas de soucis pour la longueur, on te lit bien. C'est ta présentation, oui, normal que tu parles de toi.
Je suis d'accord avec le grand père dans Little Miss Sunshine. Malheureusement il n'y a pas d'âge pour être alcoolique. Mon souci par rapport à l'alcool s'est atténué quand je me suis remise à travailler et quand j'ai arrêté de fréquenter de gros fêtards, j'avais à peu près ton âge. Ensuite c'est devenu moins présent, mais tendance jusqu'à maintenant à boire des verres le soir jusqu'à tomber de fatigue. Or je me suis rendue compte que j'avais en effet tendance à m'énerver sur des gens via internet dans cet état et le lendemain quand je me relisais je trouvais ça limite irrationnel voire méchant. Et puis avec l'âge, on prend du poids, c'est gênant. Donc je ne bois plus systématiquement en rentrant du taf, je le fais quand nous avons quelque chose à fêter, moi, mon ami et quelques potes. Tout ça a pris du temps.
Mais bon je ne suis pas un exemple de sagesse, je suis traitée pour la dépression depuis longtemps. Ça n'empêche qu'il me faut aussi travailler sur moi-même pour me stabiliser, voire pour guérir. En tout cas comme toi, j'aspire à une vie vraiment plus saine.
Il existe des recettes de shampoing avec du cidre, alors de la bière ça ne m'étonnerait pas Y'en a même qui mettent de la maïzena pour le volume
Bonne journée!

Castor, si tu visites les plus beaux coins de France, tu devrais immanquablement passer pas trop loin de la campagne toulousaine. Ou alors on t'as mal informé

N'oublies pas de faire signe à ce moment là, je suis très intrigué de faire la connaissance d'un tigre à queue de castor.

Courage, mec, courage.

Bon, t'as dit que tu passais pas par Paris, donc je peux pas dire comme Harpo, mais ce serait cool, une fois, de te voir...

Bon voyage!
Si tu passes par la Haute-Savoie pour rejoindre la Suisse (y déposer aussi un peu d'argent au passage ), qui sait on se croisera peut-être. (Si on met de côté que dans exactement au jour près 4 mois je quitterai la France pour le Sud du Brésil)

Au mot volonté, je préfère celui de motivation. La motivation c'est quand tu sais comment tirer profit de ta décision. L'addictologie a délaissé ce mot de "volonté" car il suggère de "se forcer à". Or on y arrive mieux par le chemin du plaisir et du rêve. Si on pense régulièrement à tout ce qu'on pourrait faire si on délaissait cette mauvaise habitude, les choses se passent plus en douceur il me semble. Ne pas oublier de se faire du bien.
Bises!

"...J'adore ce film, Las Vegas Parano, j'adore ces femmes, comme Carla, qui ont tout gouté dans leur vie..."

Nen mais ho, j'aime pas trop voir le mot parano accolé à mon pseudo !!! JE NE SUIS PAS PARANO ! ou si peu... D'ailleurs on dit hyperesthésique relationnel c'est plus zèbre et moins pathologique

(Qui sont ces femmes comme moi??? Grrrr tu me trompes ?) (sinon je ne suis pas parano du tout hein )

Moi aussi je t'adore !



Ps : Non mais allô, j'attends à coté du téléphone moi là hein !

Carla, voyons, Pocahontas avec un téléphone ?? Non mais allô !
Bon, de toute façon personne n'a lolé notre BD dans bas les masques. Mais je suis persuadé qu'Uderzo et Goscinny ont eux aussi galéré au début.



Battle Royal, merci. Je pense passer à Paris quand même, vers la fin, je l'ai ecris, tu n'as pas du lire mon texte en entier, du coup je ne sais pas si tu mérites que je vienne te voir, je dois y réfléchir à tête reposée.
Sache qu'un matabiche m'a toujours aidé à réfléchir, au passage.
(tout le monde ici connait le mot "matabiche" j'espère).
Mais moi aussi ça me ferait plaisir de te voir, ainsi que d'autres parisiens.


Flol, merci pour l'invitation et ta proposition de me prêter de l'argent pour que je le place en Suisse, je saurai en faire bon usage. C'est prévu que je passe dans ce coin là. On verra, je n'y suis pas encore, je te previendrai.


Harpo, oui oui, c'est prévu que je passe dans ce coin là effectivement, très bientôt même... On t'a bien informé
J'ai entendu parlé en bien du groupe toulousain, et même si je n'ai jamais fais de rencontre de ce type (et même si j'ai arreté l'alcool ), en groupe, je veux bien essayer, surtout si quelqu'un me prend par la main.
Par contre on t'a mal informé sur la tête qu'ont les tigres à queue de castor, tu as du confondre un zoo fukushimien avec un épisode des pokemon...


Cilou, oui je suis bien d'accord avec ce que tu dis sur le plaisir et le rêve. Visualiser de belles choses, des "récompenses" plutôt que penser travail, difficultés etc.
Merci à toi pour ces encouragements, conseils et rappels. Et mes encouragements en retour pour ton travail sur toi et tes aspirations à une vie plus saine.
J'ai pris du poids aussi, alors encouragements mutuels pour en perdre ?
You never walk alone.

Merci Bliss

Oui c'est cela quand je pars j'en profite pour me livrer un peu afin qu'on se dise "mince mais il peut être sérieux ce guignol ?" et qu'on regrette de ne pas avoir creusé avant.
Oui c'est une forme de manipulation. Digne d'un... d'un chat tiens, pourquoi pas.

J'ai vu tes photos du Pérou, c'est vraiment très beau, ça doit avoir un côté impressionant intimidant de se retrouver face à ce type de paysages.

Et oui du coup on se verra peut-être bientôt irl, je l'espère aussi

Idem, si tu passes en Belgique, cela sera pas loin de chez moi.
Tu esta plus que le bienvenitos et je peux t'initier au savoir druidique des Bières Belges que je maîtrise plus que toute chose au monde.

Et même si tu es gentil, t'apprendre à jouer au cul de chouette!!! :p

Passé Simple ; Je compte même m'exiler en Belgique tellement j'aime ce pays aussi merveilleux que sublime.
Bon surtout la Wallonie car les Flamands... j'en ai ma dose.
Surtout ceux qui ont un nom commençant par Van quelque chose...

Encouragements mutuels d'équilibristes sur le fil de la vie!

Bonsoir,

Moi j'aime bien ta présentation.
Si je ne me trompe pas : nous sommes tous hypersensibles.

C'est même cela qui nous fait souffrir.

Je me souviens d'avoir vu "Mariage" au cinema et d'avoir pleuré pendant au moins 45 min. Ma femme ne comprenait pas et d'ailleurs moi non plus à l'époque.

Mais c'est cela qui fait aussi notre richesse.
Alors on ne peut pas tout avoir.

Au plaisir d'échanger.
Philippe

Tiens tiens tiens, le cul de chouette, c'est pas un jeu gallois ?
Si Perceval le zèbre qui s'ignore comprend les règles, je devrais y arriver.

Merci "invité" (je dis ça car c'est marqué sous ton pseudo).

Merci Phil et oui on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre et le cul de la chouette.
Je n'ai pas vu ce film, je le note dans un coin de ma tête, bien que je ne pense pas me marier un jour.



Bon, chers amis, je venais vous présenter ma toute nouvelle page facebook sensée me rendre célèbre dans quelques années :
https://www.facebook.com/LeNidDeCastor
Je ne sais pas encore comment, ni ce que je vais y mettre exactement, mais je commence à avoir quelques idées.
Sont invités à "liker" ma page de préférence ceux qui m'apprécient ou apprécient juste ce que j'écris.
Je ne me prends nullement pour un écrivain, je sais que j'écris surtout des conneries mais si ça peut vous faire sourire un minimum je serai enchanté de devenir votre joker.
Père Castor essayera de raconter une histoire par semaine, avoir des fidel lecteurs sera une source de motivation pour l'hannibal castor.
(ne me comparez pas à Alain Delon svp, je le trouve fade pour quelqu'un d'arrogant).


Prenez soin de vous plus que je ne prends soin de moi.

Oui Invité, c'est moi, pour les intimes:D
"J'aime" bien évidemment...
J'ai bien capté l'esprit "sans prétention" quand j'ai vu ta page. Je t'ai fait un peu de pub sur la mienne du coup.
Salut le jeun's,
Ô non tu vas pas t'y mettre toi non plus on me répète sans arrêt qu'il faut que je pense à moi et blablabla.
Bon prends soin de toi c'est un ordre! Sinon chatte-y-ment!