Re: °L4nge° - Livre I / Chapitre I / Alinea II - Un plumage nuancé

par Vincenz' Jeu 30 Avr 2015 - 16:07

Ben mon meilleur ami s'est payé une haltère alors... il m'a poussé à m'y mettre, y à un petit aspect sado/maso, un jour c'est son jour de torture et je suis chiant avec lui, un jour c'est le mien et il est chiant avec moi, ça motive *-*

par r'Eve Jeu 30 Avr 2015 - 16:18

Bientôt dans les salles .... "Super nounouuuuuuuuuuuuuuurs !" Very Happy

Jour tous

PS : je confirme, Bouba c'est le nourson de mon enfance, the best mieux I love you

par Vincenz' Jeu 30 Avr 2015 - 19:53

Super nounours je suis pas prêt de l'être, faut voir les courbatures après si peu d'efforts... et puis bon, rien que lever 4kg dix fois d'affilés avec un bras je galère alors je suis pas prêt d'être monsieur muscle o_o

M'enfin, avec mes 40kg à perdre, c'est déjà un pas de fait...

par r'Eve Jeu 30 Avr 2015 - 20:07

Le plus dur c'est de commencer et après d'être motivé
T'as les deux
Tu peux être fier Wink

Moi aussi j'ai les deux mais en rêve
Yep, depuis un ti moment je rêve que j'me suis remise au sport What a Face

mdrrr
Les courbatures c'est bon, ca prouve que t'as encore du muscle Wink

Tu verras, tu finiras par les apprécier. Si si

par Vincenz' Jeu 30 Avr 2015 - 20:32

Je suis pas convaincu, certes, je suis (un peu) maso mais assez pour ça ^^ Après pour l'avoir vécu (dans un autre domaine), je sais ce que ça fait de voir une tâche impossible un jour et d'y arriver, des mois après, et je comprend que des gens soient accros à ça... mais bon, d'ici à ce que ça m'arrive avec le sport, j'ai quelques années devant moi *-*

par L'ange Ven 1 Mai 2015 - 2:23

Repense à certaines paroles que tu m'as dites mec, par rapport à tout ça et à la motivation, et dis toi maintenant que perso, j'arrive pas du tout à m'y mettre...

Je crache mes poumons, je le sens. Je sais très bien ce qui se passe dans mon corps en ce moment, avec la clope, le manque de nourriture, le stresse, les cafés à outrance, et pourtant... Je suis incapable d'y faire quoi que ce soit.

Alors franchement, franchir le pas, c'est déjà un exploit en soit. Tu peux en être fier. ^^

par Invité Ven 1 Mai 2015 - 2:41

Vincenz' a écrit:y à un petit aspect samo/maso

le sport (c'est comme pour tout), il faut le pratiquer avec modération (sinon ça laisse des sado-traces)

par L'ange Ven 1 Mai 2015 - 2:45

Je ressens le besoin de m'exprimer, de mettre noir sur blanc quelques paroles...
Je vais les mettre ici, sous spoiler. Ne vous sentez pas obligé de le lire.

Spoiler:

par r'Eve Ven 1 Mai 2015 - 2:46

L'Ange t'es comme moi !
Vive le triatlon Very Happy

télé - canapé - frigo ^^
Sauf que tu devrais aller plus souvent au frigo d'après c'que je lis What a Face

(et moi ... moins souivent :s )

par r'Eve Ven 1 Mai 2015 - 2:48

Tssss j'ai pas encore lu ton spoil que je sais déjà :s
Tu crois vraiment que j'avais pas deviné ton état ?

Edit
Ayé j'ai lu
Comment ca "les gens qui se sont OBLIGES à t'aimer" ?
S'il y a bien une chose que l'on ne peut forcer c'est l'amour
Alors hein ... Pouet pouet !

Tu sais quoi ?
Toi et Heavev vous devez vous voir
Et vite !
Pour votre bien à tous les deux Smile

par L'ange Ven 1 Mai 2015 - 2:52

J'pensais pas que quelqu'un passerait sur mon fil à cette heure-ci à vrai dire. ^^'

par r'Eve Ven 1 Mai 2015 - 2:56

Depuis le temps, tu devrais savoir que je suis TOUJOURS au mauvais endroit au mauvais moment Wink

C'est ma marque de fabrique ^^

par L'ange Ven 1 Mai 2015 - 3:08

par Vincenz' Ven 1 Mai 2015 - 4:31

ddistance a écrit:
Vincenz' a écrit:y à un petit aspect samo/maso
le sport (c'est comme pour tout), il faut le pratiquer avec modération (sinon ça laisse des sado-traces)

Faudrait vraiment que je me relise je crois... m'enfin tout le monde à compris ce que je voulais dire, c'est déjà ça *-*

L'ange a écrit:Repense à certaines paroles que tu m'as dites mec, par rapport à tout ça et à la motivation, et dis toi maintenant que perso, j'arrive pas du tout à m'y mettre...

Je crache mes poumons, je le sens. Je sais très bien ce qui se passe dans mon corps en ce moment, avec la clope, le manque de nourriture, le stresse, les cafés à outrance, et pourtant... Je suis incapable d'y faire quoi que ce soit.

Alors franchement, franchir le pas, c'est déjà un exploit en soit. Tu peux en être fier. ^^

Parce que tu crois que je sais pas ce qui se passe dans mon corps ? Les douleurs dans la poitrine, les crampes, je suis a moitié sourd d'une oreille et j'arrête pas d'avoir mal aux yeux, t'es pas le seul à avoir une santé en perdition tu sais, et si je voulais vraiment que ça change, tu crois vraiment que c'est des haltères que je ferai ? J'améliorerai ma santé beaucoup plus rapidement en changeant d'alimentation, ou en perdant du poids, mais non, moi, je me muscle les bras, parce que j'ai pas le choix. M'enfin, c'est long à expliquer et je voulais en profiter pour répondre à ton spoiler alors... en spoiler :

Spoiler:

Une heure et demi à écrire ce message, il est 4h30, je suis crevé, j'ai mal aux bras à cause du jardinage d'hier et des haltères de ce soir, c'est pas grave, ça m'a fait un bien fou. Même si c'est pas très français... merci d'exister l'ange.

par Heaven Ven 1 Mai 2015 - 7:07

r'Eve a écrit:
Tu sais quoi ?
Toi et Heavev vous devez vous voir
Et vite !
Pour votre bien à tous les deux

Pour notre bien a tout les deux? explique ?
sinon j'ai prévu de lui botter l’arrière train irl fin mai ( j'peux po avant )

Et vince tu me laisse baba. Tu as raison et tu forces le respect ça fait plaisir de te voir combatif, avec un ( des buts) moi j'ai confiance en vous vous savez, vous ne vous sentez pas capable mais vous êtes si parfaitement imparfait et bon ( dans plusieurs sens d'ailleurs )
Les amis j'vous aimes, et Eve a raison on ne force pas l'amour. Tu peux croire que je me force l'ange mais tu me donnes du courage quand je n'en ai plus, si tu peux croire en moi quand je suis au plus bas pourquoi ne pas comprendre que nous croyons en toi aussi ? Tu ne peux pas nous voir comme nous te voyons et tu ne te rend donc pas compte a quelle point tu vaut le coup. Tu nous est précieux comme l'est Eve comme l'est Vince.
L’amitié c'est connaitre tout les défauts de quelqu'un et l'aimer quand même <3

par r'Eve Ven 1 Mai 2015 - 12:06

Que j'explique ? Mais t'as déjà donné l'explication ^^

tu me donnes du courage quand je n'en ai plus

J'ajouterais : et réciproquement Smile

par Vincenz' Ven 1 Mai 2015 - 15:28

Heaven a écrit:Tu nous est précieux comme l'est Eve comme l'est Vince.

Sur ce point la, je crois qu'on ressemble beaucoup l'ange et moi... dans le fait que j'ai énormément de mal à l'accepter ^^ Je ne sais pas comment les gens font pour ne pas se poser de question sur l'amitié...

par Heaven Ven 1 Mai 2015 - 19:28

Il y a des gens qui s'en posent d'autre non. On est comme ça Eve et moi ( je parle en ton nom aussi jumelle la meuf sans gene xD mais je pense que tu seras d'accord avec moi ) ya des gens qui percutent nos vies et qui les illuminent, donc nous on fait tout pour que ses personnes restent lumineuses, car petite lumières par petites lumières on finiras par avoir un grand soleil Very Happy

Je pense aussi que j'aime mes amis sans limite car réellement ce sont des gens qui t'aiment avec tes défauts autant que tes qualités et c'est génial d'avoir ce recul sur l'autre, se dire il ( ou elle ) n'est pas parfait(e) mais moi non plus et alors? C'est une personne qui compte. Une fois que tu comprend qu'il ne faut pas faire aux autre ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse ( et inversement qu'il est mieux de traiter chaque humain comme tu aimerai être traité par les autres) tu te rend compte que c'est normal d’être comme ça

par r'Eve Ven 1 Mai 2015 - 20:18

Pas mieux

par Heaven Sam 2 Mai 2015 - 22:03

we have win Smile

par L'ange Dim 3 Mai 2015 - 2:14

Vincenz' a écrit:
Spoiler:

Une heure et demi à écrire ce message, il est 4h30, je suis crevé, j'ai mal aux bras à cause du jardinage d'hier et des haltères de ce soir, c'est pas grave, ça m'a fait un bien fou. Même si c'est pas très français... merci d'exister l'ange.

Spoiler:

par r'Eve Dim 3 Mai 2015 - 2:22

"si je ne suis pas le meilleur, je suis nul"

sais tu combien de "nuls" cela fait donc sur terre ?
Sans parler que dans ce cas je suis la Reine des nuls :s

Reposes toi mon ange
Et sois moins exigent envers toi même

PS : j'ai appris que pour être fier de soit, l'important n'est pas d'être Le meilleur mais de donner le meilleur de Soi, de faire de son mieux
Et c'est ce que tu fais Wink

par attilap Dim 3 Mai 2015 - 2:33

Salut !

Juste un peu d'aide pour vous, de douceur, pour vous dire aussi que je ne sais pas la force qui me tient ici, mais elle est bien présente en moi. Pourquoi remonté vers la surface ? C'est une question que mon coeur se pose parfois, mais je crois que la réponse vient aussi de lui. C'est la possibilité de vivre des choses extraordinaires qui me tient.

Alors voilà, j'vous envoie un peu de mon arbre des possibles. Long hug

par Vincenz' Dim 3 Mai 2015 - 4:15

L'ange, je te répondrai demain (je suis bien trop fatigué pour produire quoi que ce soit d'utile ce soir ^^), je voulais juste poster quelque chose quelque pars et... vu que t'as dis que t'étais pas contre le fait que je raconte ma vie ici alors... et ben... voila... je le met sous spoiler parce que c'est long mais c'est pas une réponse à ton spoiler hein !

Spoiler:

par Heaven Lun 4 Mai 2015 - 6:36

Bon, faite moi une liste de ce pour quoi j'vais devoir lui botter les fesses, je le ferais pour vous Very Happy

Et vince je vais te dire la meme chose que je lui ai dit vendredi, l'amitié ce n'est pas une question, c'est une affirmation

par Vincenz' Sam 9 Mai 2015 - 23:53

Bon... vous attendez tous ma réponse ou quoi ? *-* Y à plus personne qui post... et l'ange je t'ai pas oublié, mais y à plein de trucs qui me bouffent mon temps et m'empêche d'écrire le pavé que je veux t'écrire... vers lundi ou mardi je devrai être un peu plus dispo ^^

M'enfin à part ça, vous allez comment les gens ?

par Heaven Dim 10 Mai 2015 - 0:18

Bin j'attends que vous me disiez ce que j'dois lui faire rentrer dans le crane moi ^^
Sinon je vais cré bien et vous mister ? ^^

par L'ange Dim 10 Mai 2015 - 1:42

Désolé Vinz, moi aussi, j'ai pas trop le temps de vraiment me mettre à t'écrire des pavés. ^^
Mais promis, je te répondrais à tout ça.
En attendant, on peut parler de sujets plus agréables sans problème.

par Heaven Dim 10 Mai 2015 - 15:36

et on a depassé les 50 pages ici mon bon monsieur ^^

par Vincenz' Mar 19 Mai 2015 - 3:55

Bon ! Quand même ! J'en ai marre de dire "j'ai pas le temps", ce soir j'ai encore une heure et quart et rien à faire alors... au lieu d'attendre bêtement, autant te répondre ! Faut bien qu'on reboot ce topic un jour ou l'autre non ? Allez zou...

@L'ange:

par Vincenz' Sam 23 Mai 2015 - 15:39

Meuh. Je vous hais les gens.

par L'ange Dim 24 Mai 2015 - 0:49

Désolé Vinz', j'ai pas trop eu le temps de te répondre ces derniers temps, mais j'ai bien lu ton texte. Smile

Je vais juste te répondre sur un ou deux trucs, et je te ferais une réponse plus longue sous peu. ^^

Moi-même en mieux. Ne te rend-tu pas compte... que ça, pour moi, c'est toi ?

Je ne suis certainement pas meilleur que toi. Mais nous pourrions en débattre toute la nuit sans en voir le bout. xD

Vincenz' a écrit:

Quant à me battre... Je suis trop fragile. La moindre défaite me fait faillir.

Tu appel ça une faiblesse ? L'idée même de la possibilité d'échouer me fait faillir. "Tu n'arrives à rien parce que dés le début, tu t'attends à être parfait, mais tu ne l'es pas, alors tu abandonne", dixit ma mère.

Mon superviseur m'a dit récemment, avec son sourire bien à lui, "T'es un battant toi, non ?!"

Bien sûr que t'en es un. T'es la, à discuter ici, t'as discuté avec moi et t'es pas parti en courant. J'appel ça du masochisme, mais "être un battant", ça fonctionne aussi ^^

Je vais te citer la conversation d'avec ma psy, très récente :

Psy : Vous avez des idées noires ?
Moi : Oui, souvent. Mais je n'ai jamais eu le courage de passer à l'acte.
Psy : C'est pour vivre en souffrant qu'il faut du courage.
Moi : Non, c'est pour affronter la vie qu'il faut du courage. Pour souffrir, nul besoin de courage.
Psy : Oui...

Le fait d'être là ne fait pas de moi quelqu'un de fort. Je suis passif devant les difficultés de la vie. Pour affronter ces difficultés, il faut de la force et du courage. Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage. Je n'ai ni la force de vivre, ni la force de mourir.

par valerian Dim 24 Mai 2015 - 20:13

m'en fautra aussi du courage ... pour revêtir mon habit de patron (slg) a l'imagination art expo ;...

par Vincenz' Mar 26 Mai 2015 - 2:46

Je ne suis certainement pas meilleur que toi.

Tu es indépendant, tu as un job, tu es un "adulte", tu as déjà excellé.

Comment pourrai-je ne pas t'être inférieur ? Serait-ce une simple question de faits récents, ou de potentiel ?

Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage.

D'un côté, je suis d'accord avec toi, de l'autre il y à subir et subir, il y à subir en baissant la tête, en acceptant, en oubliant et en ne souhaitant plus rien d'autre que d'avancer, et il y à subir en rêvant qu'un jour ça ira mieux et en essayant de garder la tête droite. Je crois que celui-ci peut pour certains demander beaucoup de courage, quand pour d'autre, ce n'est que l'évidence et c'est l'autre option qui demanderait un courage immense, en tout cas, les gens d'une catégorie paraissent très courageux à ceux de l'autre, et inversement.

Il y aura toujours des gens pour nous dire courageux, c'est pour ça que l'on peut le prendre comme un terme qui ne nous décrit pas, qui ne veut plus rien dire, tout comme l'on peut se dire l'exact opposé, c'est selon notre caractère et l'époque dans laquelle on est que ce changement se fait.

Laisse moi rêver et croire que demain je vais me connecter et te voir heureux après avoir passer cette énième phase sombre de ta vie, parce que si c'est impossible, alors j'avance dans le vide sans rien attendre depuis bien trop longtemps. Souviens-toi de ce que tu me disais : on est peut être pas des clones, mais on est suffisamment proche pour que tu puisse me dire, contre toute logique, que j'ai la force de m'en sortir, parce que tu sais ce que ça fait d'être dans la phase dans laquelle je suis, laisse moi te retourner le compliment et l'espoir.

par L'ange Mer 27 Mai 2015 - 1:13

Vincenz' a écrit:
Je ne suis certainement pas meilleur que toi.

Tu es indépendant, tu as un job, tu es un "adulte", tu as déjà excellé.

Comment pourrai-je ne pas t'être inférieur ? Serait-ce une simple question de faits récents, ou de potentiel ?

Pas vraiment. J'ai un job, oui. Mais ce n'est rien de plus qu'un jeu pour moi. J'y intègre un personnage, qui doit réussir à évoluer dans ce monde ouvert en étant le meilleur, en gagnant chaque partie pour évoluer en société et être reconnu comme le vainqueur. Pour le moment, j'échoue, et je ne sais combien de temps cette partie doit durer, ni quand est-ce que j'aurais dépassé le délai.

Et j'ai un appartement... Cela ressemble plus à une chambre, que j'aurais eu chez ma mère. Ici, je dois simplement faire le ménage et me faire à manger en plus. Chose que je ne fais guère. Tout au plus, une ou deux fois par semaine, je me fais des pâtes. Je fais le ménage de temps en temps...
J'ai aussi des responsabilités, comme payer mes factures, faire des papiers importants... Que je ne fais pas. Je n'en ai pas la force. Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait. Le soir, je pleure, encore et encore. Le matin, ou plutôt l'après midi, je me réveil avec de l'anxiété et surtout, une grande culpabilité de ne pas avoir été sérieux, de ne pas avoir été "adulte" justement, de ne pas avoir réussi à m'endormir tôt et me réveiller à 17h...

Est-ce ça, un adulte pour toi ? ^^

Vincenz' a écrit:
Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage.

D'un côté, je suis d'accord avec toi, de l'autre il y à subir et subir, il y à subir en baissant la tête, en acceptant, en oubliant et en ne souhaitant plus rien d'autre que d'avancer, et il y à subir en rêvant qu'un jour ça ira mieux et en essayant de garder la tête droite. Je crois que celui-ci peut pour certains demander beaucoup de courage, quand pour d'autre, ce n'est que l'évidence et c'est l'autre option qui demanderait un courage immense, en tout cas, les gens d'une catégorie paraissent très courageux à ceux de l'autre, et inversement.

Il y aura toujours des gens pour nous dire courageux, c'est pour ça que l'on peut le prendre comme un terme qui ne nous décrit pas, qui ne veut plus rien dire, tout comme l'on peut se dire l'exact opposé, c'est selon notre caractère et l'époque dans laquelle on est que ce changement se fait.

Laisse moi rêver et croire que demain je vais me connecter et te voir heureux après avoir passer cette énième phase sombre de ta vie, parce que si c'est impossible, alors j'avance dans le vide sans rien attendre depuis bien trop longtemps. Souviens-toi de ce que tu me disais : on est peut être pas des clones, mais on est suffisamment proche pour que tu puisse me dire, contre toute logique, que j'ai la force de m'en sortir, parce que tu sais ce que ça fait d'être dans la phase dans laquelle je suis, laisse moi te retourner le compliment et l'espoir.

Je ne sais pas vraiment à quel groupe j'appartiens... Est-ce que je garde la tête haute...?
Espérer... Je n'ai plus que ça, c'est mon fort. Je garde toujours espoir, je ne sais même pas pourquoi...

Tes paroles me font plaisir en tout cas Vinz', vraiment. On peut s'en sortir, toi comme moi. Tout dépend du chemin que l'on prendra et des gens que l'on rencontrera. Mais surtout, il faut savoir se motiver. Et de la motivation, c'est ce qui me manque cruellement en ce moment.

par Vincenz' Mer 27 Mai 2015 - 17:58

J'ai un job, oui. Mais ce n'est rien de plus qu'un jeu pour moi.

Ben t'as un salaire à la fin du mois non ? Il paraît que pour les gens qui ne sont pas moi, c'est le principal !

Et j'ai un appartement... Cela ressemble plus à une chambre, que j'aurais eu chez ma mère.

Ouais sauf que t'es plus chez ta mère, t'as un apart, t'es indépendant. Si jamais il arrivait quelque chose à ma mère je serai à la rue sans aucune source d'argent ni des connaissances suffisante en cuisine pour pallier mon ultra-sélectivité / hyper-sensibilité et permettre ne serait-ce que ma survie. T'en es clairement pas la, sur le "chemin de la vie" t'es bien plus avancé que moi, y à des ados de 17ans qui sont plus indépendants que moi, et pourtant en juillet j'en aurai 21. Tu n'es peut être pas ce que les gens appelleraient un adulte, vu que tu n'es pas épanoui dans ton travail et tout ça, mais tu l'es beaucoup plus que moi.

Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait.

On est deux...

Le soir, je pleure, encore et encore. Le matin, ou plutôt l'après midi, je me réveil avec de l'anxiété et surtout, une grande culpabilité de ne pas avoir été sérieux, de ne pas avoir été "adulte" justement, de ne pas avoir réussi à m'endormir tôt et me réveiller à 17h...

Chaque soir depuis une semaine, j'ai envi d'écrire un texte qui me passe par la tête, sur les "dictats" du système, le fait que nos vies ont été écrites pour nous et tout ça... toute la journée je me dis "vivement ce soir, que j'écrive, j'en ai tellement envi !"... et tous les soirs, au moment de m'y mettre, j'ai toujours la même réaction "bon, j'ai pas la force ce soir, je le ferai demain".

Chaque matin, ou plutôt, chaque après-midi, je me lève en me disant "super, hier je n'ai rien fait, encore une journée gâchée" et je pense à ce que je pourrai faire, puis je me met devant l'ordi, et le temps passe, et le soir arrive, et je n'ai rien fait, enfin si, j'ai passé une journée à souffrir, entre somatisation et courbatures, toujours les même zones qui font mal, toujours les même muscles, aucun changement, aucun progrès, aucun projet.

Je ne fais qu'attendre que mon meilleur ami soit en vacance, parce que les vacances d'été si l'on suit ce que l'on a dit je pourrai me (re)mettre à la guitare, me mettre à l'écriture, essayer de faire quelque chose de mes os. Il est frustré parce que ses projets créatifs n'avancent pas, et j'essai de servir à quelque chose comme ça, en le suivant pour tenter de créer une sorte de compétition entre nous et le pousser vers le haut, parce que c'est la seule et unique chose que je puisse faire pour l'aider.

Et de la motivation, c'est ce qui me manque cruellement en ce moment.

On est deux l'ange, on est deux...

par r'Eve Mer 27 Mai 2015 - 19:39

Vincenz' a écrit:
Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait.

On est deux...

Non, 3

par L'ange Sam 13 Juin 2015 - 3:02

En ce moment, je me sabote.
Quand dans la soirée, je n'ai esquissé un sourire à aucun moment et que l'euphorie et le sentiment d'accomplissement n'apparaissent que lorsque mon manager m'annonce que mon directeur va me convoquer sous peu, l'on peut commencer à se poser des questions sur mon niveau de santé mentale.
Mais cela reste jouissif, sur le coup.

C'est étrange, cette façon de ne plus ressentir sa propre douleur, en prenant un malin plaisir à la tester.

Colère. C'est certainement le sentiment qui m'habite le plus en cette période. Sentiment que je n'avais que peu ressenti à une telle intensité ces quelques dernières années.

par Vincenz' Sam 13 Juin 2015 - 3:26

Si je peux aider...

par valerian Sam 13 Juin 2015 - 21:07

heyyyy

salut l'ange !

ta deja vue un zèbre en noir ? moi oui et putain y fait chaut dessous !

ici :

par valerian Sam 13 Juin 2015 - 21:18

s'est drôle j'arrête pas de penser a marie qui me dit " j'suis juste debile!" quand je lui dit qu'elle est intelligente et sa me fait exploser de rire a penser que tout les nouveau qui arrive ici sans avoir passer les test dise la même chose .. j'aimerais bien qu'elle passe ses fichue test juste pour voire ( t'façon j'ai raison elle est surdouée... enfin j'en suis sur a 98% )

par Vincenz' Sam 13 Juin 2015 - 21:41

En parlant de test, le 27 novembre 2013 j'avais reçu le formulaire à remplir pour passer la fameuse batterie de test pour savoir si oui ou non je suis un aspi, vu qu'il y à un test de QI au milieu et que c'est gratuit... il y à une semaine, je l'ai rempli et désormais... envoyé... j'attends leur réponse... un pas de fourmis de fait... c'est un peu déprimant de me dire que j'ai dû attendre la moitié d'une année pour remplir des bouts de papiers... j'ai pas volonté Sad

par Vincenz' Mar 16 Juin 2015 - 2:54

Désolé du double post, mais...dites les gens, petite question... ceux qui ont des relations conflictuelles / grosse séparation avec un de vos parents, vous faites quelque chose de particulier pour la fête des mères / pères ? C'est une question qui revient chaque année pour moi, vu que j'ai toujours eu du mal à m'entendre avec mon père...

En soulevant mon haltère, l'idée m'est venue de lui envoyer un gros pavé pour dimanche, en lui exprimant ce qu'est ma situation aujourd'hui, mes projets, tout ça... vu que la dernière fois que j'ai eu des nouvelles de lui c'était... parce qu'il avait décidé que n'en ayant plus, il n'avait plus à donner de l'argent pour moi chaque mois... en plus j'ai presque réussi à ne pas oublier son anniversaire cette année... je sais pas trop si je dois le faire ou pas, d'où le fait que je vous pose la question *-*

Désolé l'ange de te piquer ton topic pour ça d'ailleurs... j'ose parce que je sais pas trop si ça te dérange ou pas... si ça te dérange suffit de le dire et j'arrêterai hein ^^

Ah et au passage, rapidement... mes bras, lorsque je les plie, change légèrement de forme pour laisser apparaitre sous les couches de graisse une forme étrange moins molle que ce qui l'entoure... même chose pour mes jambes, mais elle, c'est quand je ne les plie pas du tout... mon programme de retour à un corps d'humanoïde serait-il en train d'avoir un effet palpable ? Même si c'est un lien de causalité mécanique, j'avoue que j'y croyais pas... et c'est aujourd'hui que je l'ai remarqué, en soulevant cet objet de torture qui atteint désormais l'incommensurable poids de 6kg... je vais avoir du mal à dormir cette nuit je sens, et pas que parce que j'ai vraiment mal partout. J'ai l'impression de vivre une seconde adolescence, la conscience de son corps, l'immaturité, tout ça, c'est assez étrange mais plutôt plaisant au final, même si je m'y attendais vraiment pas *-*.

par r'Eve Mar 16 Juin 2015 - 3:11

Primo, cette année j'ai envoyé un texto (histoire de pas culpaliser)

Deuzio, c'est drôle de se rappeler l'existence de certains muscles hein ? Wink

Au début on râle à cause de la douleur (courbatures ...) mais après ... on finit par y prendre goût
Si si j't'assure ! What a Face

Moi non plus j'y croyais pas avant de l'avoir vécu
Mais ca ... c'était avant Papy

PS : Terzio (j'dis comme j'veux d'abord), laisses tomber l'idée du pavé Evil or Very Mad

Il risquerait de te coller un procès pour te réclamer de la tune What a Face

(dommages et intérêts pour acte blabla AVEC préméditation blablabla)

par Vincenz' Mar 16 Juin 2015 - 4:04

Je confirme pour les douleurs, aujourd'hui j'ai appris que j'avais un muscle à la base du cou j'ai été un peu... surpris o_o après autant ça je m'y habitue et c'est vrai que ça ajoute un sentiment de réussite, autant... chez moi, tout est lié à mon estomac, donc quelque soit le muscle qui me fait mal, j'ai envi de vomir. C'est un peu handicapant mais je finirai par m'y habituer, ou mon corps finira par changer, je sais pas trop lequel arrivera en premier par contre, et puis ça ne peut pas être pire que mes quelques séances chez le dentiste (oui, ma langue est accrochée trop bas, donc la le lien est littéralement direct ><)...

Mais c'est vrai que se mettre à une activité physique, ça permet de découvrir plein de muscles, et vu comment ma curiosité fonctionne, je pense que d'ici quelques mois je vais finir par bien les connaître... internet est la pire chose qui soit pour un curieux, tant de choses à voir... m'enfin, ça, au moins, j'en ai vraiment l'habitude *-*

par Heaven Sam 20 Juin 2015 - 21:41

par Vincenz' Lun 22 Juin 2015 - 15:20

Message envoyé cette nuit à 22h... je l'ai fais sur libreoffice (l'équivalent d'openoffice que j'ai sur mon notebook)... il faisait... 4 pages... je vais devoir attendre longtemps pour avoir une réponse *-*

Et je suis content, mon projet général commence à vraiment porter ses fruits, vu que... l'idée de me mettre à manger des pommes n'est plus impensable, donc mon idée de "faire des trucs pour avoir confiance en moi pour faire d'autres trucs" est un concept qui a l'air de fonctionner =D

par Vincenz' Lun 13 Juil 2015 - 2:43

Hey les gens ! Pourquoi vous postez plus ? L'ange, donne des news un peu, ça fait un moment... mon côté parano aime pas ça du tout... et les autres, faut le motiver à revenir, lui redonner le moral s'il l'a perdu, faire de ce topic un topic ultra-positif pour qu'on puisse tous venir chercher un peu de confiance et de bonheur si on en a besoin !

A part ça... vu que j'avais partagé quelques textes... ce soir mon meilleur ami m'a proposé un jeu d'écriture, on prend un mot et on a une heure pour faire un texte... le wikitionnaire a choisi pour nous le mot "cible", j'ai pas été inspiré... voila le résultat, j'ai relu mais il doit y avoir des tas de fautes, et vu que c'était que pour le texte, c'est à des années lumières de mes valeurs politiques... mais bon, je le trouve pas trop mal pour un truc fait à la va-vite donc... si y en à que ça intéresse...

Spoiler:

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:13

Je voulais te répondre normalement Vinz', mais ton message m'a donné l'inspiration. Donc je vais m'essayer à une petite impro.
J'essaierais de venir plus souvent également. Smile

"My road, my hope"

Je vois ma vie comme une route. Une longue route filant à travers les terres et les villes, à travers les montagnes et les océans. Le temps guide mon pas et chaque année qui passe est un instant au cœur de celle-ci. Mes rencontres sont diverses, ponctuelles et éphémères. Mais chacune d'elles m'en apprend un peu plus sur la vie.
Cette vie que certains trouvent si dure, si dramatique, si contraignante. Moi-même, je me prend quelques fois à espérer de meilleurs moments, quand je repense aux dettes qui me suivent, aux souvenirs douloureux, aux dépenses présentes et à mon avenir si incertain. Quid de l'ambition ? Ma route me mène droit vers un océan de médiocrité, de normalité, d'ennui.
Mais lorsque mon objectivité revient, lorsque ma capacité à relativiser se réveille, je me souviens. Cet homme qui avait le visage brûlé, qui s'était attaché à moi comme à un ami avant que je m'en aille loin, cette femme dont le mari était mort et qui semblait elle-même tout droit sortie d'une tombe, ma mère dont le frère et la sœur sont décédés dans des conditions affreuses...
Ou encore cet homme, qui pour surmonter sa misérable existence se noie dans l'alcool, ce jeune qui à peine majeur doit s'endormir sous overdose tous les soirs, cette fille qui à vingt ans a connue plus d'hommes que toute la ville pour compenser ses terribles blessures...
Le monde connait beaucoup de tristesse, tous ceux là me la rappellent.

J'ai toujours voulu être le meilleur, en tout. Et j'ai parfois l'impression de vouloir les rattraper, pour des raisons qui me sont propres et qui remontent bien trop loin pour que je puisse en conter les racines. Certains souvenirs me torturent, comme ce souvenir vague de mon premier passage au foyer à un an, certains moments gravés dans mon esprit du second, les diverses années de mon adolescence, le cri de ces enfants qui pensaient, comme moi, que j'avais sans doute tué leur père lorsqu'il s'est effondré... Le visage de ma mère, cette fameuse nuit où j'ai enfoncé le mur du salon à coup de poing... Les paroles de cette femme, sa voix assurée, blessante, me renvoyant à tout ce qu'il pouvait y avoir de mauvais en moi...
Le visage de mon père, lorsqu'au bord de son cercueil, je lui rappelais que j'avais promis de venir le voir un jour...
Autant de souvenirs qui ne sont finalement rien dans la balance du malheur. Comment mesurer les plus endurants, les plus à plaindre, les plus méritants de vivre ?
J'aime me balader sur cette route, en essayant tant bien que mal de relever les gens que je croise et qui auraient trébuchés. J'aimerais tant pouvoir me proclamer bienfaisant, utile. Il m'est arrivé de délivrer une jeune femme de l'emprise de la rancune, en lui décrivant mes regrets personnels, en la guidant vers le pardon. Elle me raconta le lendemain sa journée passée avec son père qu'elle n'avait pas vu depuis des années, avec qui elle avait reprit contact grâce à moi. Je n'ose décrire ici ma joie ce jour là...

Mais la vérité, c'est que je n'ai fait que peu de choses. Sur cette route, tout le monde s'entraide et tout le monde porte un fardeau sur les épaules. Moi-même, je me suis effondré plusieurs fois et l'on m'a relevé. C'est cela la vie, la route. Nous ne sommes pas seul et tant que notre cœur bas, nous pouvons affronter la vie sans honte.
Je revois le visage de ce grand brûlé qui venait au bar, ou celui qui sous son unique bras portait son journal le sourire aux lèvres. Ces gens là nous prouvent que la vie ne s'arrête pas aux premiers malheurs et que même dans les pires moments, l'espoir perdure.

Il n'y a aucune peine qui mérite que l'on désespère. Mais toutes les joies méritent que l'on se batte.

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:20

Et j'aime beaucoup ton texte Vinz'. Tu as su prendre un autre parti politique que le tiens, en montrant une vision de "l'autre côté" plutôt bonne. C'est une preuve d'ouverture d'esprit. ^^

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:27

Quelques textes récents. Smile

"Bercé est mon cœur quand je m'endors,
Rouge est la couleur qui en ressort,
Comme le sang qui s'écoule au dehors,
De cette masse inerte qu'est mon corps.

Chaque nuit je me prend à espérer,
La fin de cette terrible épopée,
Et que le calme survienne enfin,
Pour signer l’œuvre du destin."

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"L'égo est mon fardeau,
A tel point que je m'éteins,
Chaque fois qu'il me fait défaut."

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"Le paradoxe de l'écrivain

L'inspiration ne vient qu'avec la tristesse.
Mais la retranscrire rend heureux.
Quelle peine alors, de n'avoir qu'une phrase à écrire..."

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"La frustration de ne pas avoir ce que l'on désir sera toujours inférieur à celle de n'avoir rien à envier."

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Cette nuit j'ai rêvé que je discutais avec des anglais et qu'avec mes quelques connaissances, j'arrivais à me faire plutôt bien comprendre.
La question qui demeure est, est-ce qu'au fond de ma mémoire, j'ai acquis les connaissances nécessaires pour m'exprimer basiquement dans cette langue, chose que je ne pourrais faire en état conscient, ou est-ce que la pensée est universelle et que, bien que lorsqu'on pense, on imagine nos mots acquis, il n'en est rien, et que nos pensées représentent un assemblage d'idées que nous transformons, inconsciemment, en les mots que nous connaissons ?
Dans mon rêve, me serais-je réellement exprimé en Anglais ou bien, sans m'en rendre compte, je ne faisais que penser sans distinction de langue, tout en m'imaginant dans un fantasme de puissance, parler en Anglais ?
Le mystère est complet.

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"Si l'on est pas le meilleur, alors c'est qu'on est nul."

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Esprit bouleversé, renversé et désorienté,
Dans l'intimité est née une idée insensée,
Si dure à conclure qu'elle ne dure,
Pourtant pure, sans censure ni brodure.

Alors est né l'espoir...

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Prison d'illusion sans nom je te maudit au plus profond de ma raison, poison à foison, jamais de guérison tandis que l'horizon se dérobe à ma vision, laissant pour seul fond, corrosion, lésions et contusions, aucune occasion d'évasion, seulement la division, l'occlusion et la confusion pour seule conclusion...

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Beaucoup de larmes versées... Mais pour quoi ?
Une amie perdue, un amour terminé ?

Ne pleure pas garçon, c'est dans l'ordre des choses.
Au fond, qu'est-ce que le temps face aux sentiments ?
Une amitié devrait-elle durer toute une vie ?
Sans quoi sa présence n'aurait eu aucun sens ?

Un jour, tu quitteras la vie de tous ceux qui t'accompagnent aujourd'hui et tu iras en embellir d'autres.
Que te resteras-t-il alors du passé ?
Des souvenirs, rien que cela. C'est un beau cadeau que t'offre la vie, ne le gâche pas.
Il ne faut pas regretter la perte d'une relation, seulement regretter de ne pas en avoir assez profité.
Alors maintenant, appelle cette personne qui t'est chère et raconte lui ta journée.
Et si demain cela ne t'est plus possible, n'en pleure pas et souviens toi. Juste, souviens toi. Tous ces bons moments sont une offrande qu'elle t'a fait et que tu dois respecter.

Beaucoup s’apitoient sur ce qu'aurait pu être une relation, en oubliant ce qu'elle a été...

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"L'amour véritable se suffit à lui-même.
Mais s'il n'est partagé, son amertume transformera tout ce qui est blanc en noir, la passion devenant addiction extravagante et implacable."

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"Si l'amour survit malgré l'absence de broderie, c'est qu'il s'agit à présent d'une amitié si intime qu'elle restera imperméable au temps."

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"La beauté n'est superflue que si l’œil n'est attentif."

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"Les larmes d'un cœur ne perçoivent pas le bonheur d'un instant."

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"L'expiation est une étape du pardon de soi. L'auto-destruction en est l'échec."