Errance nocturne

Je viens de passer environ trois heures à écrire quelque chose pour le poster ici, après avoir pas mal hésité, et je l'ai effacé sans le vouloir.

Je vais donc de ce pas me jeter par le balcon. Merci de... ne pas m'avoir lue, du coup.

Adieu.

Ite misa est

Je compatis..

hello!

Il m'est arrivé la même chose. La frustration et l'envie de lancer mon clavier furent grandes  

Je me suis néanmoins motivé à le refaire...

Courage et bienvenue sur ZC  

Dheneb a écrit:
Je vais donc de ce pas me jeter par le balcon. Merci de... ne pas m'avoir lue, du coup.

Adieu.

Déconne pas

Cette présentation ne me convient plus, je la dézingue en me disant que si un jour j'en ressens l'envie, je réessaierai d'écrire quelque chose à propos de moi et du petit nuage pluvieux qui me suit partout.

Je laisse seulement cette chanson : https://www.youtube.com/watch?v=wZN1HKn3Qus

Blackscholes a écrit:hello!

Il m'est arrivé la même chose. La frustration et l'envie de lancer mon clavier furent grandes  

Je me suis néanmoins motivé à le refaire...

Courage et bienvenue sur ZC  

Oh j'me serais surement cassé une jambe, ou quelque chose comme ça. J'habite qu'au 2ème...


Merci !

Vous auriez pu me dire pour la grosse faute dans le titre, hein. : o

Bonjour Dheneb, bienvenue .
Toutes mes condoléances pour ta Maman.
Pas besoin de t'excuser pour les "me , je , me je", vu que c'est toi que tu présente, ça serait c.. de dire tu vous ils
ne compte pas sur moi pour te voir une faute dans le titre et puis si je l'avais vu, je ne moucharde jamais, sauf quand cela sert mes intérêts. J'avais connu un gars qui habitait aussi au 2eme au dessus d'une terrasse de café quand il s'est jeté par la fenêtre, les pompiers l'on récupérés au 3ème.

Bonjour Dheneb, et bien la bienvenue zici  

Cool que malgré tes questionnnements tu te sois lancée (et deux fois qui plus est!3h qui s'effacent en un clic....arggh!  ) et laissée allée à cette présentation! qui me touche et me résonne à divers endroits.  

J'ai par moments le sentiment que je pourrais facilement me sortir de là, si je le voulais vraiment

Oui.
La volonté seule sans désir ne suffit à m'épanouir pour ma part.
"Quand on veut, on peut, certes." Mais à quoi bon si nos actes ne sont pas animés par un désir de vie. Et le désir se mature...
Et c'est d'autant plus frustrant/culpabilisant de pas bien sentir ce que l'on veut.

C'est comme prévu un peu décousu, ça part dans tous les sens mais on va considérer que c'est pas une dissertation et que ça n'a pas besoin d'être très bien organisé

j'ai lu très fluidement ta présentation . C'est moins décousu à lire que tu ne le ressens
fais gaffe et prévois un dé à coudre, on se prend au jeu de la couture et du patchwork ici

Au plaisir de te lire...

Bonjour Dheneb  

....ça fait longtemps que je n'avais pas vu un h dans ce nom vu que c'est mon autre pseudo sur le net, mais sans le h ^^
Passionnée par les étoiles ?

Dheneb a écrit:Hum, l'idée c'est pas de faire pleurer dans les chaumières hein, je laisse couler comme j'ai dit.

Trop tard...
Tant d'épreuves difficiles en si peu de temps. J'espère que ta douleur s'estompera au plus vite pour ne plus en être prisonnière. Mais le temps est ce qu'il y a de plus important avec les soutiens des amis (quand on en a...). Courages.

Dheneb a écrit:J'comprends pas bien ce que j'ai à faire ici, de quelle manière je dois m'y prendre pour pouvoir me sentir un peu apaisée, satisfaite de ce que je vis. Je me sens constamment frustrée. Le temps file et je me rends compte que j'avance pas beaucoup. Y'a du progrès sur certains plans, mais au train ou je vais, j'atteindrai mon objectif de "vie normale" aux alentours de 140ans. Le temps me terrifie, et m'obsède. J'ai toujours l'impression d'être entrain de le perdre.

"Le temps n'a pas d'importance, seule la vie est importante"... heuu désolé pour la citation, c'est venu tout seul
Même constat que le tiens, le temps s'efface, tout va tellement vite autour de soit, la sensation de ne pas avancer, de ne pas suivre le rythme, d'être à la traine....  Je ne sais pas quel est ton concept de "vie normale", je te souhaite d'y parvenir au plus vite si tel est ton souhait.

Dheneb a écrit:Je viens de déballer toute ma vie à des inconnus... Formidable !

Hihi pas si inconnus que ça au vu des échos que je perçois dans ton partage.

Bonne continuation et bienvenue ici !

Zebrule a écrit:
Bonjour  Dheneb, bienvenue .

Merci à toi.

Toutes mes condoléances pour ta Maman.
Pas besoin de t'excuser pour les "me , je , me je", vu que c'est toi que tu présente, ça serait c.. de dire tu vous ils

Hum vu comme ça...

ne compte pas sur moi pour te voir une faute dans le titre et puis si je l'avais vu, je ne moucharde jamais, sauf quand cela sert mes intérêts.

Je vois, je vois.

 J'avais connu un gars qui habitait aussi au 2eme au dessus d'une terrasse de café quand il s'est jeté par la fenêtre, les pompiers l'on récupérés au 3ème.

Isam a écrit:Bonjour Dheneb, et bien la bienvenue zici  

Cool que malgré tes questionnnements tu te sois lancée (et deux fois qui plus est!3h qui s'effacent en un clic....arggh!  ) et laissée allée à cette présentation! qui me touche et me résonne à divers endroits.  

Si tu avais pu me voir ! J'suis restée...cristallisée haha. "J'ai pas pu faire ça non. Non... Dites-moi que j'ai pas fait ça, que c'est pas arrivé." C'est dans les moments comme ça que je rêve de la machine à remonter le temps.  
Mais ce qui est bien, c'est que je me retrouve d'avantage dans ce que j'ai écrit hier. J'étais mieux disposée à parler de moi je crois.

J'ai par moments le sentiment que je pourrais facilement me sortir de là, si je le voulais vraiment

Oui.
La volonté seule sans désir ne suffit à m'épanouir pour ma part.
"Quand on veut, on peut, certes." Mais à quoi bon si nos actes ne sont pas animés par un désir de vie. Et le désir se mature...
Et c'est d'autant plus frustrant/culpabilisant de pas bien sentir ce que l'on veut.

C'est exactement ça oui. J'ai jamais su ce que je voulais. Y'a bien quelques embryons d'idées, quelques pistes... Mais ça ne va pas beaucoup plus loin. Et c'est une souffrance. Je vois les autres qui parviennent à faire des choix, et je les envie.

C'est comme prévu un peu décousu, ça part dans tous les sens mais on va considérer que c'est pas une dissertation et que ça n'a pas besoin d'être très bien organisé

j'ai lu très fluidement ta présentation . C'est moins décousu à lire que tu ne le ressens
fais gaffe et prévois un dé à coudre, on se prend au jeu de la couture et du patchwork ici

Au plaisir de te lire...

Héhé je note pour le dé à coudre. Merci pour cet accueil chaleureux !

Trancia a écrit:Bonjour Dheneb  

Bonjour Trancia !

....ça fait longtemps que je n'avais pas vu un h dans ce nom vu que c'est mon autre pseudo sur le net, mais sans le h ^^
Passionnée par les étoiles ?

Alors Dheneb... Tout simplement parce que je cherchais un pseudo avec une jolie sonorité. J'ai regardé du côté des nymphes grecques, et des étoiles. Beaucoup de Deneb sans h, mais une seule avec...
Et puis quand j'ai vu qu'elle faisait partie de la constellation de la baleine, alors là je me suis dit que je tenais mon étoile.

Dheneb a écrit:Hum, l'idée c'est pas de faire pleurer dans les chaumières hein, je laisse couler comme j'ai dit.

Trop tard...
Tant d'épreuves difficiles en si peu de temps. J'espère que ta douleur s'estompera au plus vite pour ne plus en être prisonnière. Mais le temps est ce qu'il y a de plus important avec les soutiens des amis (quand on en a...). Courages.

Merci à toi... Il parait qu'avec le temps, ça finit par faire moins mal oui, il parait.

Dheneb a écrit:J'comprends pas bien ce que j'ai à faire ici, de quelle manière je dois m'y prendre pour pouvoir me sentir un peu apaisée, satisfaite de ce que je vis. Je me sens constamment frustrée. Le temps file et je me rends compte que j'avance pas beaucoup. Y'a du progrès sur certains plans, mais au train ou je vais, j'atteindrai mon objectif de "vie normale" aux alentours de 140ans. Le temps me terrifie, et m'obsède. J'ai toujours l'impression d'être entrain de le perdre.

"Le temps n'a pas d'importance, seule la vie est importante"... heuu désolé pour la citation, c'est venu tout seul

Elle est très juste ! Je trouve ça dommage de se focaliser sur le temps qui passe. C'est le meilleur moyen d'en oublier de vivre vraiment.

Même constat que le tiens, le temps s'efface, tout va tellement vite autour de soit, la sensation de ne pas avancer, de ne pas suivre le rythme, d'être à la traine....  Je ne sais pas quel est ton concept de "vie normale", je te souhaite d'y parvenir au plus vite si tel est ton souhait.

Avoir un travail principalement, c'est ce qui me distingue "visiblement" des autres. Et pouvoir m'y sentir à mon aise, idéalement. Après, peut-être me sentir un peu plus en paix avec moi-même. Ce qui passerait par le fait d'être moins stressée et plus sûre de moi, entre autres.

Et toi, quelles sont tes aspirations si ce n'est pas une question indiscrète ?

Dheneb a écrit:Je viens de déballer toute ma vie à des inconnus... Formidable !

Hihi pas si inconnus que ça au vu des échos que je perçois dans ton partage.

Alors là, il va me falloir un éclaircissement. On se connait ?

Bonne continuation et bienvenue ici !

Merciiiiii !

Bienvenue Dheneb!

Et oui, tu te rendras vite compte que tu n'es point seule ici avec des "problématiques" similaires... Je n'aime pas utiliser ce mot de "problématiques" pour parler des caractéristiques zébresques, mais je n'en ai pas encore trouvé d'autres... Différences? Singularités?

J'ai moi aussi perdu ma mère suite à une longue maladie, et je te promets que le temps atténue la douleur, on apprend petit à petit à vivre avec l'absence. Idem pour l'être aimé. Laisser le temps au temps... Oui, mais quand on se retrouve sans boulot, bloquée, on fait comment? On vit, de petits choses, de petits bonheurs! Voire même des grands!

Bon courage à toi, et j'espère que tu trouveras ici l'écoute et la résonance qui te permettront d'avancer!

Sushi a écrit:Bienvenue Dheneb!

Merci !

Et oui, tu te rendras vite compte que tu n'es point seule ici avec des "problématiques" similaires... Je n'aime pas utiliser ce mot de "problématiques" pour parler des caractéristiques zébresques, mais je n'en ai pas encore trouvé d'autres... Différences? Singularités?

J'ai moi aussi perdu ma mère suite à une longue maladie, et je te promets que le temps atténue la douleur, on apprend petit à petit à vivre avec l'absence.

Je suis désolée pour ta maman. C'est ce qu'il y a de plus difficile à accepter dans la vie je trouve, la perte ou la maladie des êtres chers.

Idem pour l'être aimé. Laisser le temps au temps... Oui, mais quand on se retrouve sans boulot, bloquée, on fait comment? On vit, de petits choses, de petits bonheurs! Voire même des grands!

C'est ce que je m'efforce de faire. Des petites choses oui... Tout est petit, dans mon petit univers. Mais ça tombe bien parce que je sais particulièrement apprécier tout ça. Je me contente de peu et à la fois, j'aspire à plus... Ou autre chose. (Si si, ça veut dire quelque chose j'vous jure ! )
Mais je piétine, toujours freinée par ce sentiment que rien n'a de sens ou de réel intérêt. J'ai soif de vie, et la fois, j'sais pas trop comment m'y prendre.

Bon courage à toi, et j'espère que tu trouveras ici l'écoute et la résonance qui te permettront d'avancer!

Je te remercie pour ton intérêt et ces quelques mots réconfortants.

-

Dheneb a écrit:Et puis quand j'ai vu qu'elle faisait partie de la constellation de la baleine, alors là je me suis dit que je tenais mon étoile.

Oh on ne parle pas de la même étoile alors, la mienne (enfin je n'en suis pas propriétaire ^^) c'est celle de la constellation du cygne, tu peux la voir dans mon avatar. Une particularité avec la constellation de la baleine pour un tel déclic ?

Dheneb a écrit:Et toi, quelles sont tes aspirations si ce n'est pas une question indiscrète ?

Tchou, tout un programme, ça varie au grès des périodes. Grosso modo, se fixer et s'autoriser à penser que construire quelque chose est possible, essayer d'avancer quoi, mais bon, ce n'est pas pour tout de suite vu mes projets pros... Sinon, principalement, me débarrasser de cette solitude qui m'étouffe de plus en plus avec l'âge.

Tu as des idées de domaine dans lesquels tu aimerais travailler ?

Dheneb a écrit:Alors là, il va me falloir un éclaircissement. On se connait ?

Non^^ Certains passage que tu as écrit me parlent, dans le ressentis, et donc d'une certaine manière, tu ne me sembles pas si "inconnu" que ça. Tu verras, en lisant divers témoignage, tu comprendras.

Bienvenue !
Je l'ai lu d'une traite ton "paté infâme". Je suis touchée par ton histoire, et je trouve ça tellement normal d'être encore boulversé par tout ce que tu as traversé... Beaucoup de courage à toi, et j'espère que tu trouveras du réconfort parmi les zèbres.

Dheneb a écrit:Allez, je m'y recolle. Et cette fois je tâcherai de sauvegarder au fur et à mesure mhm... Musique douce dans le casque,
Chapeau à ceux qui auront le courage de lire ce pâté infâme jusqu'au bout.

Merci et bienvenue, j'arrive ce soir, je te (me ?) rassure et en fait t'es moi en fille sauf que nous sommes aussi forgé par nos parcours et nos failles personnelles, ce qui fait de nous l'unique (sans être exceptionnel, à nos yeux du moins...). Je pratique aussi la photographie parce qu'elle me permet (aussi) d'avoir la bonne distance avec le sujet et je pense toujours à ce vieil homme d'une tribu éloignée qui voyant un homme occidental prendre une photo de lui lui demande : "pourquoi vous avez fait tout ce chemin pour prendre une photo de vous ?". Moi aussi je m'égare et c'est souvent là où on se (re)trouve... il reste à profiter de tout ce qu'on a et imaginer Sysiphe heureux !!!

J'ai rien lu, j'ai trop la flemme, mais bienvenue.

Mais bordel Fallen... Quand j'ai vu que mon fil était remonté, j'ai tout de suite pensé que c'était toi. T'es vraiment relou.

Tu veux rester dans les ténèbres ?

Tu veux vraiment que j'arrêtes de parler avec toi ?

Si je réponds oui, j'imagine que ça ne changera rien ?

Bien sur que si. Si tu dis oui j'en ferais un serment de pas te parler.

J'aurais préféré que tu ne postes pas ici, surtout pour me dire que t'as pas lu quoi.

Et disons que j'te trouve pas très subtil, de ce que j'ai pu lire jusqu'à maintenant.

Donc, on va s'en tenir au chat.

DonnieN a écrit:

Dheneb a écrit:Allez, je m'y recolle. Et cette fois je tâcherai de sauvegarder au fur et à mesure mhm... Musique douce dans le casque,
Chapeau à ceux qui auront le courage de lire ce pâté infâme jusqu'au bout.

Merci et bienvenue, j'arrive ce soir, je te (me ?) rassure et en fait t'es moi en fille sauf que nous sommes aussi forgé par nos parcours et nos failles personnelles, ce qui fait de nous l'unique (sans être exceptionnel, à nos yeux du moins...). Je pratique aussi la photographie parce qu'elle me permet (aussi) d'avoir la bonne distance avec le sujet et je pense toujours à ce vieil homme d'une tribu éloignée qui voyant un homme occidental prendre une photo de lui lui demande : "pourquoi vous avez fait tout ce chemin pour prendre une photo de vous ?". Moi aussi je m'égare et c'est souvent là où on se (re)trouve... il reste à profiter de tout ce qu'on a et imaginer Sysiphe heureux !!!

Bienvenue !
Je l'ai lu d'une traite ton "paté infâme". Je suis touchée par ton histoire, et je trouve ça tellement normal d'être encore boulversé par tout ce que tu as traversé... Beaucoup de courage à toi, et j'espère que tu trouveras du réconfort parmi les zèbres.

Merci à vous, avec un peu de retard.

.

Coucou !

Je dirais que m'y plais plutôt bien. Il fait bon sur la planète des zèbres (et autres bestioles merveilleuses). Je viens tout juste de m'autoriser à participer un peu aux papotages, que je surveille timidement depuis que j'ai atterri dans mon vaisseau spécial, il y a 25j donc.

Merci !

Bonsoir à tous,
Bienvenue parmi nous. Merci pour la chanson, très bien, elle me plaît beaucoup. Elle colle bien à ton pseudo.
Ta présentation fut écrite, elle a donc existé, cela seul compte finalement.
Cordialement.
Alain.

Doom666 a écrit:Bonsoir à tous,
Bienvenue parmi nous. Merci pour la chanson, très bien, elle me plaît beaucoup. Elle colle bien à ton pseudo.
Ta présentation fut écrite, elle a donc existé, cela seul compte finalement.
Cordialement.
Alain.

Coucou et merci !

Je suis contente que ma chanson plaise. La douce voix d'Agnès Obel me berce et m'accompagne en ce moment...

Deux autres, tout aussi chouettes :

https://www.youtube.com/watch?v=hqZGvkF00DI

https://www.youtube.com/watch?v=VBLCqJNPoBw

Ma présentation, boh. Je me suis concentrée sur mon parcours, comme si les épreuves douloureuses que j'ai traversées me définissaient... Ce qui n'est pas totalement faux, mais pas suffisamment vrai non plus. Avec le recule je me dis qu'à ce moment-là, j'avais surtout envie de réconfort. C'est pas ce que je veux partager de moi. : )
Quand je me déciderai à réécrire quelque chose, je m'y prendrai autrement. Je parlerai moi, de ce qui me touche et m'anime, ce qui me freine peut-être... Je dirai surement deux trois conneries aussi, mais je ne parlerai pas de ce que j'ai vécu, parce qu'on s'en fout. Voilà.

Re,
Désolé mais je ne résiste pas...
La douce voix d'Agnès, elle est tr..Obel....
Cordialement.
Alain.

Bien vu Doom.

Je me rends compte que j'ai écrit "vaisseau spécial" au lieu de "spatial" haha ! C'est un joli lapsus alors je vais le laisser.

Y'a ces moments pénibles où le vase déborde, où toute cette brouillade de ressentis plombants accumulés depuis des semaines et contenus tant bien que mal ont raison de mon courage.
J'en reviens toujours à me demander ce que j'ai à foutre ici, et si je vais être capable de me mobiliser pour donner une certaine valeur, un certain sens à ma vie. Au moins, une direction.
La tristesse et la peur me submergent.
C'est insupportable de ne pas se sentir à la hauteur de ce qu'on voudrait être et faire.
Comment réagir quand on ressent ça ? Où se réfugier ? A qui parler ?
Quand c'est vraiment trop dur je me mets à passer en revue les personnes dont je suis proche, j'aurais envie qu'on me "rattrape", qu'on m'empêche de m'enfoncer plus profond dans ma gélatine de désespoir mais à chaque fois c'est pareil. Personne. Je ne peux me confier à personne, parce que personne n'est en mesure de m'aider.
Je suis pourtant bien entourée, je reçois de l'attention, de la tendresse, de l'amour... Et malgré ça, je me sens horriblement isolée. De plus en plus en même.

Normalement le sommeil finit par m'arracher à tout ça, le lendemain la crise est passée et je recommence à faire semblant de croire que je vais m'en sortir. Ce soir j'y arrive pas, je laisse ces quelques mots ici pour me fatiguer un peu plus l'esprit, et avoir le sentiment de m'être confiée à quelqu'un. Peut-être que je pourrai enfin mettre cette foutue cervelle au repos, pour ajd.

Bonne nuit

Bonjour à tous,
Pas facile d'être une étoile...Je pense que nous sommes nombreux à être passé (ou à passer) par là. En vieillissant, ça passe un peu, on se détache et finalement les petites choses (les centres d'intérêt, les passions, les hobbies...) finissent par nous raccrocher un peu. Avoir des enfants donnent aussi un peu de sens à tout ça mais, au final, vivre ou mourir n'a plus aucune importance.
On ne te sert pas à grand chose mais si le fait de savoir que d'autres te lisent peut t'aider, c'est toujours ça.
Cordialement.
Alain.

Hello !  

Bon, j'ai fini par m'endormir hier. C'est marrant cette impression d'être en convalescence après une crise comme ça. C'est comme si je m'étais pété la jambe, et que je devais rester un peu au calme le temps que l'os se refasse.
J'ai (trop) souvent la jambe dans le plâtre.

Je me sens mieux aujourd'hui, grâce à une toute petite idée qui m'a traversé l'esprit. Rien de bien nouveau pourtant, mais là je l'ai ressenti et ça m'a soulagée. Je pense que je peux agir sur ma fragilité, en me faisant un peu confiance.
Je vois bien que je me laisse atteindre par bien trop de choses qui n'ont pas la moindre importance.
J'ai envie de me dire pour une fois que je peux compter sur moi. Un genre de "Hé ma vieille, on est plus forte que ça hein. On va pas se laisser empoisonner l'existence par des broutilles."
Si je décide que ces petites choses n'ont plus d'emprise sur moi, elle n'en auront plus. C'est aussi simple que ça. Et à la fois, j'ai bien conscience que c'est très facile à écrire, et autrement plus difficile à mettre en place.
J'ai beau avoir conscience de toute un tas de choses me concernant, je me retrouve souvent incapable de réagir.

"Ah non ma vieille tu r'commences pas !"

Oui je converse avec moi-même et je m'appelle "ma vieille".


Je crois que pour être heureux, ou au moins un peu serein, il faut être capable d'accepter calmement toutes les composantes de la vie. Ce que j'ai encore bien du mal à faire.

Merci Isam pour la belle musique ! REM est un groupe que j'aime depuis des années, Everybody hurts doit être une de mes chansons préférées.

Merci à toi aussi Doom. J'suis pas une étoile non, tout au plus, un petit astéroïde.

Hé ben… bienvenue sur ZC alors !

Merci Grouspitchal ! (Marrant ton pseudo, on dirait un éternuement. )

Bonjour à tous,
Je t'en prie. En fait, je me suis laissé abusé par l'orthographe, j'ai pensé à Deneb:
http://www.cosmovisions.com/cyg.htm
Tu es quand même un peu une étoile...
Cordialement.
Alain.

Dheneb est bien une étoile, (elle se trouve dans la constellation de la baleine apparemment) j'aimais bien la sonorité.

Le calme après la tempête...

ça va Dheneb?

Bonsoir Skyrund,

C'est sympa de passer ici.

Je dirais que la réponse se situe quelque part entre oui et non, mais un peu plus proche du oui quand-même.

Normal!
Bah je peux faire quelque chose pour toi? parler? ou je sais pas quoi d'autre?

J'sais pas. Poste-moi don' une musique qui te plait... (Un truc calme, sinon aucune chance que ça me plaise, ce soir.)

Comme je peux pas poster de lien encore, je te donne le titre de la chanson: Song for Bob. Tu trouveras facilement sur Youtube. Bonne écoute

Tu as pu écouter?