Tour des possessions perdues

Bonjour, Bonsoir, Au revoir,

Tout d'abord je tiens à préciser que je suis ivre mais n'imaginez pas le pochtron explosé du PMU. Non je suis certes bien bourré, j'ai un peu de mal à taper ces lignes, et oui je vais attaquer ma quatrième bière. Il en faut pour être heureux?

Bref je suis conscient, je sais ce que j'écris, ce n'est pas un recueil de dépressif complètement HS pat l'alcool. Fin de la mise en garde.

Bon je ne sais pas trop ce que je vais écrire mais il est vrai que l'alcool m'aide à m'anesthésier et à m'exprimer, surtout ma sensibilité.
Je me sens seul, vraiment, mon intelligence me plombe, ma sensibilité et ma gentillesse me coule au fond de l'océan.

Qu'est ce que je fous là? Sur le forum, dans la vue réelle... Qu'en sais-je...

J'ai l'impression de ne pas vivre, de tout refouler et de me construire un personnage fort, bienveillant et vainqueur, le guerrier (je le vois dans ma tête, une image à la Aragorn qui charge à la porte noire mais façon quête du Graal avec pour décor une montagne des Alpes). Pourquoi? Car je me combats moi-même et surtout mon environnement.

J'ai récemment rencontré un zèbre qui m'a bousculé à mort, je ne sais pas trop pourquoi. Je ne sais pas s'il m'a fait ouvrir les yeux ou si ce zèbre  s'est fait bouffer par son angoisse. Il m'a fait très mal, je ne sais si je dois le haïr ou l'aimer. J'aurai aimé une relation plus saine et plus libre, et non une analyse et destruction de mon personnage guerrier. Je l'aime lui (ou pas?).

Bon et les choses perdues? Les possessions, je ne suis pas matérialiste loin de là mais je pense définir ces possessions par des sentiments que je n'arrive pas à m'approprier, des gens que je n'apprivoise pas, des choses que je définis mais qui ne sont pas réelles.

J'ai l'impression de m'être enfermé dans une tour sombre médiévale au bord d'un lac, où plutôt ce que je refoule, à corriger mes erreurs, mes pensées. Car moi je suis bien dans la réalité (?), mais je ne sais pas ce que je fais là.

A quoi bon? Je reprends cette phrase de Pinson, personnage principal de l'univers Werber (il était bien cet écrivain, mais il a basculé dans un idéalisme trop bienveillant et total). A quoi bon vivre, respirer, faire les choses, grandir, aimer, boire, réfléchir, être sensible, être soi?
J'ai l'impression que je ne peux pas m'exprimer, vis à vis des gens normaux, des zèbres, et de moi-même. Je me suis (fait) formater la tronche à être parfait, à être le meilleur, être bien dans ma peau. Je ne vis, je ne ressens pas les choses, sauf quand je suis derrière mon instrument de musique.

Je ne suis pas vraiment moi et pourtant j'ai l'impression de l'être. Faute à mon surmoi en construction permanente (le guerrier). Je pense être bien, j'avance et je fais des choses formidables mais je suis face à mes propres démons. Je suis mon propre démon en fait, tout comme je suis mon propre dieu (aucune arrogance, je suis existentialiste, je me construis donc je crée dieu à mon image).

Je me haïs, je m'adore, j'aime le monde, je le déteste. Je pense que tout est duel, je suis les deux à la fois. Absurde non? Comment peut on être joyeux et malheureux, expression du faux self? Nan je ne pense pas, je me sens relativement équilibré et je sais à peu prêt ce que je veux. Cette nature extrêmement et intensément duelle me remet en doute permanent (par ma sensibilité?).

Pour ça que j'enferme ce que je ne suis pas, ce que je suis, mes désirs assouvis, mes désirs irréalisables, et tout le reste dans cette tour. Je ne possède ce que je n'ai pas entre mes mains, voilà quoi.

Je pense que l'alcool m'aide à exprimer ma sensibilité et mon ressenti mais je me heurte à ma rationalité qui me dit d'être heureux. Le suis je vraiment? Je ne sais pas, j'aimerai m'envoler instantanément au Népal, câliner une girafe, enseigner à de petits africains et être idôlatré, aimer... Je pense que chacun se retrouve face à sa propre conscience et à son propre soi et chacun souffre et se ment plus où moins distinctement.

Et moi alors, dois je être prisonnier et être dans ma propre cellule (ma conscience; ma tour?) ou exister? Mais qu'est ce donc cela, apprécier ce que l'on est et se moquer de l'absurde où vivre dans sa pleine souffrance?

Que sais je, je me sens seul, bridé, et incapable d'aimer. Mes barrières sont là, dois je les garder où m'exposer à mon volcan, ma sensibilité?

Ce n'est pas un appel SOS ou rien du style, juste un mec semi conscient qui a un peu trop bu et qui peut être s'imagine être triste (perversion) alors qu'il est bien heureux. Qu'est ce donc être heureux?
Ou bien je contrecarre tout ça en le réfutant et je me double perversionne. Putain d'intelligence.

Et vous, qu'enfermeriez vous dans la tour?

oiseau-libre a écrit: j'aimerai m'envoler instantanément au Népal, câliner une girafe

A défaut, un câlin de Kawuette ça le fait ?    

On en parle ce soir Nikky.. j'ai bien des choses à te dire là-dessus. Qu'enfermerais-je dans la tour ? Mes souvenirs malheureux, mon enfance et mes rêves brisés. Porte fermée à clé, et la clé jetée aux oubliettes (plus, je m'assoies sur la trappe   ).

Je voudrais bien pouvoir exprimer aussi clairement tout ce que je mettrais dans cette tour.....il à. déjà. moi toute entiere .....j.essayerais d.y revenir quand j.aurais réparé. mon pc....plus simple. pour. écrire que sur le téléphone ....
Je tiens surtout à. te remercier Oiseau. Libre. pour ce post....tu m.as quasiment décrite. mot pour mot......
merci de ce partage ....on se sent. un peu moins seuls. de lire nos propres. ressentis dans les écrits. des autres...la dualité. et le paradoxe .....ça résume. bien l.absurdité. que je ressens si souvent ....surtout en ce moment ..
Merci de t.être dévoilé mieux que je ne saurais le faire....

Je m'enfermerais bien dans ta tour, au bord du lac, une belle vue, visites des oiseaux, souffle du vent, passage des nuages
Et dedans capitonné


Protégée, entourée de mes doudoux

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Faustermax tu as exactement les mêmes références que moi, c'est hallucinant!

Mon pseudo d'oiseau-libre fait référence à Jonathan Livingstone (bon je pense que tu t'en doutais).

Après mon film préféré est Blade Runner (comment t'as su?) je vais me le remater demain pendant mon tour de service sur base tiens!

"J'ai vu tant de choses que vous, humains, ne pourriez pas croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion. J'ai vu des rayons fabuleux, des rayons C, briller dans l'ombre de la porte de Tannhäuser. Tous ces moments se perdront dans l'oubli comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir."

Les bières, c'est pas pour le frigo, mais pour évacuer une rencontre fortuite malheureuse à soi (qui induisait une réaction émotionnelle intense catalysée par l'alcool). Là je suis sobre.

@ Darkness, de rien, il faut vivre ses propres angoisses et ténèbres tu sais. Si tu veux en parler en privé, passe moi un coucou. Au fait, tu tombes bien je suis informaticien, c'est quoi ton problème de pc?

@ Ise: petite Scratina, ta tour me fait penser à celle de Shrek (ou Fiona est emprisonnée). Ta tour semble être un doux paradis, qu'emprisonne t'elle réellement?

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Belle ambiance dans ta tour !  

Tu es varois? Bah moi je suis bordelais et je me demande (souvent) ce que je fous à Toulon

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L'Oise? Mais c'est où ça?  

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Boah Foster tu es dur... Mon père est de là-bas enfin pas loin, quand j'allais chez ma grand-mère j'adorais !
Ah oui je comprends, le Var c'est aussi...
Bon ben j'ai rien dit  

Il est varois (pouah). Mais être picard je sais pas si c'est mieux!

De toute façon le sud ouest c'est le meilleur endroit au monde

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Ah ta video ne passe pas Fauster!

Au fait, groooos merci ma Kawuette, notre discussion va m'aider à ouvrir certaines pièces de la tour. J'écris une nouvelle d'ailleurs sur ça!

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La Gloire de mon père, le Château de ma mère...

"Libou ! Legrozibou !" Inoubliable !!!

oiseau-libre a écrit: Au fait, groooos merci ma Kawuette, notre discussion va m'aider à ouvrir certaines pièces de la tour. J'écris une nouvelle d'ailleurs sur ça!

   

C'est cool heu.. une nouvelle sur ton frigo qui passe pas par la fenêtre ?    

Cacahuette gentille:

Euh mon frigo va passer par la fenêtre d'ici peu. Je vais voir à l'agence demain (il serait temps). Par contre j'ai trouvé la panne électrique c'est déjà pas mal!

Euh sinon Pagnol, c'est pas un peu cliché du Suuud ça?

Ton sud, pas le sud-ouest !

Je commence le rangement dedans, il y a un bout de mon enfance seule ici, de ma brillante scolarité qui s'est cassée la binoche au lycée, mon adolescence infernale ou mon oncle s'est servit de moi pour briser toute la famille et mon innocence, le bizutage quotidien à l'internat, le rejet de mon intelligence et l'absence totale de petite amie jusque là.

Je mets tout ce joyeux bordel dans la pièce "blessures", au premier abord c'est négatif et je me suis bâti avec ça mais je préfère l'accepter et le ranger. Au moins je le sais, je me connais.

Symbole de la pièce: la chauve-souris (provisoire).

Oiseau-Libre, ton passé tu ne peux l'effacer, donc tu as bien raison de le mettre dans une pièce de la tour. Maintenant tu peux commencer à meubler d'autres pièces ! Une pièce avec les quelques super bons copains peut-être ?

    

Oui le passé est rangé, au chaud Ise. Mais l'ombre de la chauve souris plane sur le présent.
Je veux dire, on a beau l'accepter et le mettre en arrière plan, on s'est bâti sur ça.
Donc ta personnalité résulte de ça... Je me pose pas mal de questions ces derniers jours à cause d'une situation que je n'avais jamais vécu.
Et je me demande si mon introversion ma timidité, mon apparente assurance et tout le reste est vrai ou non, si je dois le garder ou changer, ça fait mal...  

Kawuette!       

Je vais me concentrer sur tout ce côté sombre et me recalibrer.

Mais heureusement, il y a vous les zamii!

Mon Grand, tu te poses déjà cette question ! Te rends-tu compte de ta chance : je me la suis posée il y a environ deux mois. Et ça y est j'ai trouvé ma réponse : en fait je suis tout, l'ancienne et la nouvelle, je peux utiliser quand bon me semble toutes les facettes de ma personnalité, je les trouve toutes utiles à un moment ou à un autre. Plus question d'en rejeter...
Comme je te dis, c'est MA réponse. Je te souhaite de trouver la tienne bientôt   

C'est super cool ça Ise, être en accord avec toi c'est le top, bravo

La je me remets en question ca j'ai beaucoup de choix à effectuer et sur tous les plans, que je me suis fais violemment secouer comme un prunier il n'y a pas longtemps et que mon exigence me bouffe. Donc on verra.

La vie est cool tout de même!

Hé, gros bisou au fait Ise

Merci, ouip moi aussi je te bise, mouac !


Mon préféré : Chenonceau

mais pour ma tour des possessions perdues je préfère

Oh c'est joli!!!

Voilà la mienne, c'est pas tout à fait la réalité

Tiens je range ça dans ma case afrique

Frissons

Trop beau...

Tu vois c'est à ça que je sens ton extrême sensibilité, à la beauté, à tout...

Tu vas y arriver   

Bah euh merci Ise, je sais pas encore trop quoi penser de tout ça. Je découvre juste ma sensibilité. 

Hum ma tour avance, au boulot quand je m'ennuie (donc tout le temps), j'écris sur la recherche de ma sensibilité et mon âme.

C'est un conte philoso poétique qui joue sur la métaphore et les sens multiples. Il peut se lire normalement, à la manière d'un Zadig, Petit Prince ou Jonathan Livingstone mais avec une profondeur philosophique importante. Et c'est autobiographique quelque part.

Mmmmmmm, tu nous feras lire ?
J'ai déjà un copain sur ZC qui me donne à lire et corriger ses romans : donc je suis une personne de valeur, digne de toi, méritant de lire TOUT écrit de zèbre gééééééééénial   

Oh pourquoi pas Ise mais pour l'instant je l'ai pas encore structuré.
J'ai presque fini le premier chapitre qui introduit la réflexion. J'ai posé un monde idyllique et beau (j'ai occulté les mauvaises choses de la vie) et où le monde (mon monde) se divise en cinq entités: le soleil, le ciel, dame nature, l'océan et moi, le vent.

Les ténèbres rodent et moi vent assez immature qui est le seul à ressentir, je m'en vais voir dame nature, archétype féminin de ma conscience, pour demander conseil.

C'est une métaphore poussée, on pourrait le lire comme le Petit prince par exemple mais derrière, tout est symbolisée, les personnages, le décor, les échanges...

Tu écris, de belles choses en toi demandent à éclore et tu les aides, par l'écriture. Je te prédis (en tout cas je croise les doigts pour que ça arrive vraiment) un bel avenir... On est si nombreux à ne pas croire en notre créativité, on ne sait pas faire sortir du beau de nous, c'est un handicap, que tu n'as pas ! Continue comme ça, pour toi si ce n'est pour personne d'autre, c'est génial que tu y arrives (MG que je t'envie)

Je commence à être totalement désabusé voire plus. C'est pas dans mon genre car j'essaie de ne retenir que le positif et d'être heureux mais il y a un moment où tu as envie de tout envoyer baldinguer.

Ce qui est agaçant, c'est que tu tends à évoluer et à aller de l'avant et tu auras toujours des conneries qui vont te tomber sur la gueule et te ramener en arrière. C'est déprimant de ne pas se sentir évoluer et d'être à nouveau enfermé dans l'absurdité.

J'arrive pas à comprendre comment on peut me virer de mon boulot alors que je suis un des meilleurs éléments qui s'est arraché pour en arriver là malgré les difficultés. On préfère m'infantiliser, je crois que j'aurai du lécher des culs pour réussir. Tant pis je passe à autre chose mais j'appréhende, forcément!

J'arrive pas à saisir pourquoi je fonde un groupe de musique pour que finalement tout se barre en cacahuètes car les autres musiciens ne sont pas impliqués dedans, et même dans l'amitié.

J'arrive pas à rencontrer une nana bien, je tombe soit sur des tarés, soit sur des trop compliquées. Je continuerai à être exigeant comme d'habitude mais je commence à m'impatienter sérieusement.

J'arrive toujours pas à m'intéresser aux gens, je les trouve plats et insipides et ils m'ennuient fortement. Pour tous hein mais je supporte plus de manger avec certains équipages le midi qui se mettent en scène comme le héros de leur petite comédie. Ils sont pathétique, j'arrive même pas en rire!

Là j'ai un souvenir douloureux qui est remonté à la surface, et qui s'ajoute à ma galère financière, ma solitude et mon avenir incertain.
Une personne de ma famille qui m'avait utilisé et détruit quand j'étais ado pour détruire la famille, alors que j'étais en échec scolaire. Apparemment cinq ans après, il continue à déblatérer ses conneries à tout le monde alors qu'on s'est pas revu. (comme de quoi mon père me torture psychologiquement etc...).

La j'ai une grosse envie de lui casser sa tête de con, d'autant plus que je suis pas mal énervé. J'ai ma dose de dingos en ce moment!

Bref c'est de la colère, j'apprends juste à l'apprivoiser et elle est assez amusante mais faut pas que je me laisse bouffer.

Vivement le 6 (pour la réunion fonction publique), le 8 (pour l'IRL avec les chouettos de Rennes), la paie du 26 et le voyage en Août.

Grrr

oiseau-libre a écrit: Vivement le 6 (pour la réunion fonction publique), le 8 (pour l'IRL avec les chouettos de Rennes), la paie du 26 et le voyage en Août.

   vouiiii.....   

Oui le positif concret. Merci kawuette