(Je me présente enfin) Bonjour je suis swan007.

swan a écrit:
AAhh c'est un coup monter, qu'est ce qu'elle a ma vinaigrette HEIN ????
(susceptibilité)

(Ah ouais ma vinaigrette est degueu et ils osent pas me le dire )
Hypersensibilité.

mode hypocrite: mais non c'est moi qui est la bouteille; tu peux pas la remplir donc je vais le faire

Mode
"Et moi je me suis pas du tout étouffée avec chez Fabi, je faisais semblant"
(je fais une vengeance individuelle (désolée Swan) pour votre bizutage collectif de ma pizzzaaaaaaaaaa!!! Bande de chacals!!!)

fabi33 a écrit:@ swan je t'ai pris des saucisse a la bordelaise rien que pour toi

Fallait pas, ce n'est pas de ta faute si j'ai du mal avec le bœuf, bisous mon fabi, vivement demain, et merci

Pour la vinaigrette, je vais m'en prépare un chouillat, c'est vrai que j'aime bien me faire des trous dans l'estomac .

tu parle de la pizza servi au "nom d'une crêpe"
ou de ta formidable tarte aux fruits?

non elle n'est pas acide (la vinaigrette)

moi j ai adoré la vinaigrette de swan , vous y connaissez rien
je l ai trouvé un peu douce meme

De Chanelle A swan, Sam 1 Oct 2011 - 19:03

merci pour les bons voeux que tu m'as adressés ce jour de l'an de disgrâce 2011;
je suis d'autant plus touchée que j'ai été cette nuit victime d'une plaisanterie douteuse,
lorsqu'en "chatt (al-Arab) ant", quelqu'un s'est cru autorisé à insinuer que je pourrais bien être
de connivence avec le club des malfaisants (les trop laids), sans doute
parce que mes interventions étaient aussi loufoques qu'absurdes et désespérées
(cf exemple lamentable ci-dessus).
En fait, il n'est pas aisé de trouver sa place dans un "groupe associatif" quel qu'il soit,
les rangs se serrent à l'approche de quelqu'un de nouveau, créant un parapet défensif
même chez les super-évolués (ne parlons même pas des sous-doués, mais ceux-là
je n'ai jamais caressé l'idée d' "en être" !).
C'est parfaitement compréhensible, on a son "cercle" et on estime qu'il est suffisamment spacieux
et régulier comme ça et que l'ouvrir pour l'agrandir n'a que peu ou pas d' "intérêt" ! ...
d'où la difficulté pour s'intégrer....
M'enfin, lorsque j'ai étalé avec l'impudicité qui me caractérise - rien à voir avec QI ou QU,
simple (!) trait de caractère - mon embarras et mon chagrin, les choses se sont aplanies par le moyen
d'un longue et salutaire explication ... Mais refroidie je reste; j'ai un havresac
qui n'est déjà que trop rempli de désillusions, c'est pas la peine d'en rajouter, il n'y a plus de place ...

Voilà, là-dessus, je vais décrisper l'atmosphère en écoutant une rondelle de zizique
et pour toi, je vais mettre euh! ... "Swannie" (de 95-C, groupe de super-coupe de Chamonix) ... oh!
.. ben non .. plutôt le "Swan Song" de l'inégalable Led Zeppelin, l'un de mes groupes chérichouchous.
Et dansons la Carmagnole .... puisqu'il y a encore des révolutions à faire ..

bizoukiss Chanelle (4 ever)

C'est idiot et bête, je ne vois pas comment confondre une effarouchée qui se réfugie dans l'effronterie avec une méchante un peu barrée, en même temps je suis une folle rêveuse qui ne vois en l'être humain que ce qui l'a de bon a donner, naïve je suis et je préfère le rester, je ne tiens pas a voire le pire, je ne veux pas voire les différences, je n'ai pas de territoire a défendre, juste un peu de terre a partager, je n'ai pas d'idée sur l'absolue vérité.
Je porte ma vie, comme un fardeau qui sont ceux qui me donnerais pour leçon le résultat de leur expérience.
Qu'elles sont tes vérités, a qui donne tu ce droit Chanelle, toi que je vois si belle, si légère, a qui donnes tu ce droit de te toucher en plein cœur en plein vol.
J'aime tes mots qui traduisent si bien tes maux.
Je te remercie pour ton post qui était mon MP (un peu possessive la fille ) mais jusqu'à ce que tu l'expose au grand jour, je ne pensais pas que tu attendais une réponse, je n'attendais pas de réponse a mes voeux sincères, je te découvre sous un autre jour, je pense que tu es un peu comme moi, tes questions sont informulables ( ) indistinctent car fusionelles avec tes sentiments et sa fait juste très mal, peut-être que je me trompe car étant ainsi, je ne souhaite cette souffrance a personne.

Bisous Princesse.

swan Jeu 6 Oct - 20:54

Chanelle a écrit:
Je suis proprement scandalisée que tu me traites de manipulatrice;
c'est indigne de toi et impardonnable et c'est une ignoble et infecte
et dégueulasse accusation et fausse bien évidemment !
S'il y en a bien une ici dans le district qui est honnête
et qui justement ne l'est pas "manipulatrice", c'est bien moi.
Mais au fait, que veux-tu dire exactement par "manipuler" ?
manipuler ? c'est quoi ? pour quoi, pour qui ?
Alors que je n'ai qu'une seule envie : qu'on me foute la paix
et qu'on cesse de m'emmerder !!!
Je n'ai fait de mal à personne quoique eux disent
(qui eux ?, des manipulateurs ?)
Salut!
Ah! oui, si tu ne me réponds pas, je publie ce cri d'indignation ..

Je te réponds pas par crainte, mais parce que je pense que tu ne te rends pas compte de ta façon d'exposer ce que tu penses.
De tout ce que je t'ai écris c'est tout ce que tu as retenus ?

Bisous Princesse.

Swan




Voilà c 'est fait

Burn out, insidieux, silencieux, douloureux, je me consume de l'intérieur sans rien dire, quelques mots a certains, mots sans nuances, neutres pour que sa ne face pas trop mal, sa va crescendo, je voudrais que sa ne m'arrive pas trop vite, quand vais-je m'écrouler ?

Tiens bon.

Courage Swan, je t'envoie plein de pensées positives !!

s ecrouler ?
ou peut etre se reposer , prendre du recul avant que cela n arrive ?
j'en sais rien
mais je te souhaite bon courage a toi et tes proches .

Courage, Swan! Courage!

Une gerbe de bonnes pensées pour toi!

Il faut que je sorte de la et vite.
C'est la première fois que j'ai si peur, "plus de mes capacités ou handicap" prenez ce qui vous arrange, mais peur de ce qui me ronge.
Le burnout est-il une dépression et de là partir vers un psy ou est ce une extreme lassitude de tout ce qui nous entoures dans ce cas doit-on tout changer (si on en a les moyens) ou se doit-il d'etre les deux ?
Sommes nous si démuni face a cette événement imprévisible ou trop prévisibles se pourrait-il que nous le provoquions, ou l'attendons nous comme un inviter surprise?

Swan

j ai tendance a penser que le burnout n est qu une conséquence , une manifestation de la depression , mené par une fuite en avant , un investissement exacerbé pour museler la dite dépression, si l attention et le temps est monopolisé , moins de place a cette sombre "amie".
Le "tout changer" , pourquoi pas , ca aide parfois a se stabiliser pour un temps , mais ca reste une fuite en avant si on s en contente , et on finit par se faire rattraper par nos demons , car on a beau courir ils nous accompagnent partout tant qu'on les a pas chassés

my two cents

P.S: je n engage que moi dans ces propos , ca n a pas valeur d'Eve en Gilles ( ni meme l'inverse)

Je crois pour ma part que tout est relativement simple.
Si l'endroit te rends malheureux et que malgré tout tes efforts, rien ne change. Va-t-en.
La vie est trop courte et le monde trop vaste pour que tu n'y trouve pas ta place.
Tu as déjà en toi la force nécessaire pour faire le pas et choisir de vivre mieux.
ça paraît concon comme ça quand je me relis mais j'en suis fermement persuadé.

Merci a tous, je pense que je vais encore changer de travail et de métier comme d'hab

Je n'ai plus envie de travailler dans pour un monde illusoir, je voudrais pouvoir vivre de mon art.
Tu es mort?
Oui je crois, comment sait on que nous sommes en vie ?
Je ne sais pas, peut-être qu'il suffit de ressentir?
C'est quoi ressentir?
Heu je ne suis pas sur mais ceux sont des sentiments.
C'est quoi un sentiment?
Ben j'ai lu qu'il y avait "l'amour"
Tu as lu, alors tu n 'en sais rien.
Non je ne sais pas, c'est quoi être mort ?
Je ne sais pas, j'ai lu que c'etait plus rien.
Ah
C'est atroce de se sentir piéger, je ne veux pas être une victime consentante.
Je me sens d'humeur légère, je suis d'hier, d'ailleurs, ici aujourd'hui.
Je suis THQI, c'est étrange le mot même me fait peur.
Je ne suis pas un génie, je suis une imbécile heureuse.
Je ne pense pas, je ne réfléchi "pas non plus" (j'allais écrire pas vraiment, peut être que le "pas vraiment", fais moins peur que le que le vrai vraiment MDR)

Le travail a toujours était un exutoire, l'insatisfaction du déroulement de ma vie devait Obligatoirement se transformer en perfection dans la seule chose que je pouvais maitrise mieux que quiconque et en priorité mieux que moi "mon travail", peu importe la tache a effectuer, je m'étais imposer d'être la meilleur, je ne savais pas a l'époque que ma seule concurrente "c'était moi". 
Je me sens comme un imposteur dans un monde de fous.
Chez vous chez moi, partout en fait, je voulais être Roger et voili voilou je le suis, je suis fatiguer d'avoir voulue l'être, je suis a bout, c'est quoi cette vie "normal" wahou, je ne suis pas "normale" mais je me sens plus que normale "va comprendre Charles", c'es assez bizarre (je dois être folle ) c'est même regarder sa vie a l'envers, comment dire?
Rêver de son avenir et attendre que cela arrive. 
Comment fait on pour voire les choses simples, je ne vois rien de simple, la guerre, le froid, les coups, la peur, sont ce des choses simples, parce que je ne les comprends pas tous ces mots/maux, je trouve tout ça bien compliquer?
Aurais je peur de comprendre de par ce fait cela devrait il dire que j'accepte ?



Black Swan

Pauvre de moi, je suis sans le savoir, je sais que je ne saurais jamais, c'est à devenir fou, je vis une folie tantôt dense tantôt tarte, m'enfin euh quoi ?
Swan.

Merci les Coloriés.

Black Swan (hihihihhi hihih)

Spoiler:

t es pas vraiment vieille ^^

On t'a pas dit ?
"Pas vraiment" est un con "qui machin...machin...machin"

Si tu dis pas vrai vraiment j'te boude

"on" est un con , et a oublié de me le dire ^^
surtout la partie sur " machin machin qui machin "

c etait pour pas t effrayer avec un "vraiment pas" : -)

Merci mon Doomi d'amuuuuuuur !!!!!!

Je m'insurge POURQUOI mon FLOOD n'est il pas souligner ?

Veuillez pardonnez les délires d'une vieille folle.

Je ne te pardonne pas tes délires de vieille folle;
Parce que tu n'es pas vieille, que les délires sont usuels et communs à tous et à toutes.
Et je n'ai rien à te pardonner car aucune faute ne peut t'être mise à charge ... alors
rien à pardonner ...
Je sors d'une crise noire, une de plus, alors sache que tu n'es pas seule à gicler parfois ..
Je sais c'est pas une consolation .. mais je le confirme tout de même ...

Porte-toi aussi bien que se peut ... Black Swan
un bisou amical de ma part ...
Courage ..

Chanelle

Voilà, je suis morte (encore), un "je m'en fou" serait le bienvenue mais je ne pense pas en être là, pas déjà.
Je déteste cet état larvaire, recroquevillement de soi, analyse après mil et une lecture.
D'où vient le bins ?
Qu'est ce qui ne va pas chez moi, j'ai sans doutes étais trop intensément vers les autres et je me retrouve à mon point de départ ( je n'y comprends rien).
Ah ben si j'avais su, j'aurais pas venu.
Un "c'est pas grave" m'arrangerait bien aussi, si vous en avais un qui traîne dans un de vos tiroirs, j'achete !!!!
Mon super cerveau arrive à la rescousse, mais il est un peu lent pour l'instant, temps d'attente, temps en suspend, (qu'elle suspens ).
J'aime assez cette vieille pub pour le pain d'épice, ou l'on voit un gros ours se glisser avec effort dans un paquet de pain d'épice en disant; "j'y arriverais, j'y arriverais" (en plus J'ADORE le pain d'épice)
J'y arriverais !
Je ne sais pas si sa vous arrive, mais c'est tout le temps que j'attends que ce que je pense juste et en adéquation avec la situation fasse surface dans la tête des autres, ben sa vient toujours mais la lenteur de réaction me lasse, et lorsqu'enfin sa vient, on a l'impression que c'est une illumination divine, alors que je le prêche depuis six mois, inutile de vous dire que je pèterais bien une durite dans ces cas la, mais bon "c'est pas grave" c'est pas comme ci j'avais le choix .
J'ai appris ici que je suis bien plus complexe que je ne le voudrais ou bien suis-je plus simple qu'on ne le croit, ( on étant un con, c'est de notoriété publique )
Je suis fatiguée, quand cesse t-on d'attendre un miracle?
Je regarde mon corps fatigués de temps d'hyperactivite en séquences, suivis d'un temps de béatitude à vomir ce monrde.

je t'envoie un "c'est pas grave" du fond de mon tiroir desc'estpasgrave;
t'es pas seule à vivre ces séquences montreuses, j'men suis tapée une belle cette semaine avec les tripes qui montaient au cerveau pour schématiser "cepasbiendutout".
j'ai essayé de mettre mon mouchoir dessus et puis comme dab cela c'est atténué; pas de miracle, pas de réponse d'autrui,et ce monde pas trop joli qui court autour de nous.
aujourd'hui ça va mieux alors je t'envoie plein de soleil des Antilles (c'est banal mais cela vient du fond du coeur)

Merci un "c'est pas grave" des Antilles, sa résonne mieux dans le vide de mon cerveaux, qu'un
"c'est pas grave" d'Alaska .
Ben je ne saurais expliquer pourquoi

Ici c'est pas l'alaska et le coeur que tu as depose sur ma presentation et que j'ai trouve tout a l'heure a fait du feu dans la cheminee de ma tete, alors il fait tout chaud et je me permets de te deposer un calin, pour te remercier

Jusqu'ici tout va bien.
Entre deux lames deux fonds.
Je pose mon arme.
Pas de guerre, pas d'état d'âme.
Chuis pas si nul.
Je cherches "Quand ais-je été à la hauteur?"
À combien d'étages, me suis-je arrêter ?
Je voulais une vie tranquille une vie normal, alors que j'étais destiné à mieux entre guillemets, syndrome de l'imposteur?
Puis-je croire que l'on en guéri ?
Comment surmonter cet état, avoir confiance en soi ?
J'ai pourtant confiance en tout ce en quoi je crois, et son contraire, tout étant possible "les limites du possible étant les limites de l'imagination humaine".
(que l'auteur me pardonne, j'ai oublier son nom )
Alors voilà comment dépasser ses limites?
Comment être sur que je suis à la hauteur, sans en rajouter ni en enlever.

Merci lafeeliciti

ton avatar et le mien semblent assortis en ce moment ^^'

bonne continuation sur le chemin caillouteux... la première qui trouve le dit à l'autre

Ouarf tu as de la chance que je n'ai pas vu ton avatar avant toi !!
Il est cool



Promis j'te préviens, si je trouve

En réponse, aux demandes de Swan (ange)



Contre l'avis des riches armés,
Des trop bien nés, des "marchent-au-pied",
Je sème à l'est, aussi à l'ouest
Des touches gaies, des mots de gestes.
Quelques mots tendres, légères bises,
Une main tendue sans lâcher prise,
Je plante graines, car j'ai espoir,
En la bonté, persiste à croire.
La dévotion, la compassion,
L'altruisme sans qu'il y ait raison,
J'arrose autour, je suis passion,
J'aime les gens, à déraison.
Je suis un ange, que voulez-vous,
Mais ne le suis pas plus que vous.
J'éclaire les âmes, donne plaisir,
Donne la main sans réfléchir.

Rincemaje

Merci, je tiens très fort à notre poème.

Même si ce n'était pas le but recherché, je suis très fier... surtout parce que c'est Toi qui aime ce poème...

en attendant mieux

Merci, tu es un

Je suis ulcérer (je n'ai d'autres mots ), désolée Luc mais je me dois de prendre partie, il seraient au moins bon à tous que quelque part il soit mentionner que les MPs ne sont pas priver ou alors une personne à porter à tes yeux les manquements aux valeurs de ZC ce que je souhaite du plus profond de mon cœur.

Avec tout le respect que je te dois et l'admiration somme toute enfantine pour certains que je te porte, merci.

De retour !!!!!!!

Quoi personne n'a vu que j'etais pu la ?

Tans pis, sa fait du bien d'être là .

BONNE ANNÉE À TOUS

Heureux de ton retour
tu étais radieuse vendredi

hier j'ai passé des tests ...:
asburger double cheese y mon dit ???
étonnant non

lol fabi !

swannita contente de te revoir ! j'espère que tu viendras a la galette bordelaise avec ton mini toi !

et bonne année à toi aussi ^^

lynka a écrit:

Spoiler:

nous aussi on ta pas vu vendredi

Fabi tu as osé
Merci pour la soirée et merci pour le compliment .

Merci ma clémoulette, pour la galette partie j'espère être avec vous, faut que j'en cause à ma moitié. ( c'est pas gagné hihihihhi)

Ma Lynkwete tu me manque aussi, , et Boubou manque cruellement à mes zebrillons, "dis tu invite Aline quand"
Ils ne savent pas que tu es une invitée permanente.
Tu viens quand ?

Bisous a tous.

Sa y est je coince, je pensais à la mort et à la psychologie cognitive bahovarial, l'idée de la mort n'est pas (a mon sens, j'en ai plein, des  non sens aussi hihih) totalement négatif, bien sur l'idée que je peu en avoir ne regarde que moi, je meur depuis que je suis née mais comme prendre conscience de le surdouance fut douloureux et non  immédiat, je ne suis pas née avec l'idée de ma mort. Certains naissent avec l'idée d'être plus que l'autre, "moi" en l'occurrence je suis persuadé que j'apprends plus des autres que je ne leurs en apprends, je me sens bien quand j'apprends.

Vivre un enfer ou mourir de bonheur.

Je viens pour vous dire adieu.
Je me sens une agressivité grandissante et souveraine.
Une force que je ne me connaissait pas.
Qui fuse malgré moi.
Je me sens enfin libre d'être, faire fit du reste, rester lucide de se pouvoir qu'engendre ma vitesse de compréhension des autres, je ne sais pas encore si je resterais dans le respect qu'ici j'ai appris.
Je vous remercie,  pour m'avoir aider à identifier chacun de mes maux, je vous remercie de m'avoir cerner et votre respect à nettoyé ma lâcheté de ce monde que je rejeter en m'isolant, voulant ignorer ma peur de tout et surtout du rien.
ZC est un passage obliger.

Luc mon respect pour toi, bien qu'éthéré et ne te rejoignant que dans ton détachement de ce que je suis restera un réconfort.
Merci.

Erf Swanita
Bisous et bonne route
(tu viendras quand meme aux rencontres de temps en temps hein ? dis ? )