(Je me présente enfin) Bonjour je suis swan007.

Ben voila, je ne sais pas comment me présenter et si je continu a effacer mon post je n'y arriverais pas. Je suis timide et mes changements d'humeurs suivant les différents paramètres, font de moi une girouette, que je m'imagine gérer. Je suis pétrifiée a l'idée de parler de moi, (j'ai d'ailleurs un peu mal au ventre en ce moment ) J'aime le silence, la solitude et les arbres, ce qui fait que je me sens chez moi dans la forêt des Landes (un ptit coucou a tribale40) Je suis l'heureuse maman de trois enfants, (pour le silence et la solitude ce n'est pas a prescrire) mais pour affronter mon agoraphobie y a pas mieux, quand vous avez peur pour deux autres êtres sa vous permet de vous oubliez, (et de passer pour une folle dans une galerie marchande ) J'ai écris deux parce que j'ai deux petits monstres de deux et cinq ans et une grande de 20 ans. Ils me sauvent la vie a chaque fois que je coule, j'ai honte de l'écrire mais sans mes enfants sa ferait bien longtemps que je ne serais plus de ce monde. J'ai été détecter très tard et jusque la, je pensais juste être folle. Mais bon le savoir ne ma pas faciliter la vie pour autant, je voudrais vous remercier pour toute l'aide que vous m'apporter, et le plaisir de me sentir bien avec vous même loin de ma solitude. En fait je suis un zèbre comme un autre

bienvenue, je suis bien contente que tu sois (enfin) sortie du bois
finalement tu ne t'es pas fait manger dans la savane ?
on est tous gentils ici, alors pas de panique
et pour les agoraphobes, c'est chacun derrière son écran, + facile à gérer, non ?
je te souhaite de bonnes balades parmi nous

Merci.

bienvenue Swann!!!

tu fais comme chez toi! non, en fait, tu ES chez toi

amuses toi bien parmi nous

Bonjour et bienvenue à toi swann 007 (c'est pas Jamie??? ).
Je ne voulais pas le dire mais les petits zozios sont rarement apaisant si?
A bientôt lors d'une rencontre j'espère.

bienvenue, collègue agoraphobe!..

Bravo pour t'être lancée, swan007.

Et une fois que c'est partie, il ne faut plus s'arrêter...

Bienvenue Swan !

Je te souhaite la bienvenue,
Dans le jardin des biscornus.
Des bêtes à poils, du noir, du blanc,
T'accueillent ici, reviens souvent !

bienvenue chez toi

hello bienvenue

Allez-vous me croire? En lisant vos post, je pleure. C'est la première fois que je me sens accepter sans devoir être quelqu'un d'autre. MERCI. (sa angoisse pas mal aussi) mais sa va. Mes zozios ne sont pas apaisant, mais vivant et jusqu'ici ils sont les seuls a m'aimer tel que je suis et a avoir besoin de moi, au point que je m'en oublis, mon amour pour eux laisse le reste du monde en suspens quand je les regarde vivre une forme de félicité m'envahis. Qui ne rêve d'être aimer inconditionnellement ? Je ne dit pas que c'est sans risque, mon petit de cinq ans devrait être détecter sous peu. Ma grande est un zèbre et mon tout petit montre des signes alarmant (hypersensibilité), mais sans eux que ferais-je, ils me donnent la force de continuer. Je vais en rester la pour l'instant, car au sujet de mes enfants je suis intarissable. Merci encore a vous tous

bienvenue! g aussi de l'agoraphobie, je compatis...
courage pour tout

Bienvenue!

swan007 a écrit:si je continu a effacer mon post je n'y arriverais pas.

hehe comme je connais bien ça, aussi! je me mets souvent en mode "pilote automatique" pour oser faire des choses pour lesquelles je me pose mille et mille questions (composer un nº de telephone, poser une question qui me parait embarassante, ecrire dans un forum...). Je suis nouvelle, mais tant pis: bienvenue a toi.

Bienvenue, et bon anniversaire

Bon anniversaire!!!

Joyeux anniversaire!!

Merci Bluecat (le bleu étant ma couleur préférée), merci Eolia (vent de liberté), merci Elnumaem (jeune zèbre), merci Aureeelie(trois e?), merci Super PY(c'est exact?), merci Vega(petite étoile).

zut pfff toujours en retard....
bon annive....

Avec retard, bon anniversaire !

Coucou!

Avec encore plus de retard, joyeux anniversaire... bon, j'ai une excuse, j'ai une mémoire toute pourrite, j'ai pas été sur l'ordi, et on s'est vues avant-hier^^

Le pire c'est que j'essaye de me rappeler de la date depuis la rencontre à Hossegor... mais échec total sur le coup

Encore un très bon anniversaire et merci d'être vnue mercredi

Merci Meï (il n'est jamais trop tard pour faire plaisir), merci b&w (c'est la première fois que je me sert de "&" merci ) merci Lynkwète, tu es belle ! Tu me la souhaiter in live (moi non plus je ne souviens pas de la date, pas grave on est tous morts alors les dates)

BISOUS

Bisous à toi aussi, et merci de t'être déplacée, et merci aussi de l'hospitalité mercredi aprem

C'était avec plaisir belle Lynkwète, revenez quand vous voulez.
Je suis heureuse que tu m'ai appeler, même si mes petits loups ne me laissent pas de temps, c'était sympa de se revoir.

Je le souhaite à bientôt, bisous.

Parce que je me découvre au fils de vos topics (merci)

Je n'ai commencer a parler qu'a 7 ans, de mon enfance il ne me reste rien si ce n'est quelques flashs ou je me sens perdue, un trop grand vide, une étendue sans fin autour de moi, d'ou mes vertiges (agoraphobie) que je supporte plus ou moins bien.
Communiquer quelque soit le moyen se présente comme un labyrinthe sans fin. S'en suit une fuite en avant, une honte, une culpabilité, et un silence rassurant d'ou je ne sors qu'avec énormément de difficulté.
Mais ZC me pousse en avant avec un bon psy sa devrait le faire.

"Un petit coup au carreau, comme si quelque chose l'avait heurté, suivi d'une ample chute légère comme de grains de sable qu'on eût laissés tomber d'une fenêtre au-dessus, puis la chute s'étendant, se réglant, adoptant un rythme, devenant fluide, sonore, musicale, innombrable, universelle : c'était la pluie."

Et donc la vie

Du côté de chez Swan[n], Marcel Proust.

Je m'approche de la fenêtre, je l'ouvrirais peut-être, j'ai peur...
C'est effrayant, tant de choses a revivre, toute une vie d'illusions, une raison a revoir.
Je ne suis pas celle que je pensais, je voulais juste mourir, et je me suis laisser pourrir, prendre ma vie d’aujourd’hui comme engrais pour ma vie de demain et celle d'hier que vais-je en faire ?

Merci augenblick.

On ne perd son passé que provisoirement (c'est très dur c'est vrai), vient un temps où ses meilleurs aspects se recousent naturellement à nos présent et avenir.

J'ai envie de n'en faire qu'a ma tête et de venir ici, je n'ai pas de blog, alors je revient là.
Souvent je tombe (ce n'est pas le mot) sur un topics qui me ramène a ce que je suis mais pas entièrement et je trouve hypocrite de donner mon avis sur un sujet que je ne maîtrise pas entièrement (car je suis en recherche constante de ce que je suis) et qui alimenter ou controverser ne sera jamais que mon point de vue, que je trouve continuellement lamentable car changeant (dépendant de telment de paramètres) prenant en compte ce que l'on veux de moi, ce que l'on attends de moi et ce que j'espère obtenir.
Je suis venue sur ce forum parce que pour une fois et du haut de mon thqi (pas de majuscule, j'ai suffisamment honte de çà) qui fait de moi une torturée de naissance (quand commence-t-on a en souffrir?) je me suis dit que j'allais enfin pouvoir comprendre.
Comprendre pourquoi "je suis tout et son contraire".
Pourquoi ais-je en moi L'alpha et L’oméga et comme une dyslexique je cherche a tout prix a avoir une logique commune a tout çà.

Je suis sous antidépresseur, je me soigne d'une chose qui me tue certainement plus que la drogue ou le cancer (navrée pour la comparaison).

Je suis en cage depuis si longtemps que j'ai perdue la clefs (faut avouer que je ne suis pas très ranger comme fille lol)
Je déteste le mensonge et l'image que je donne de moi n'est pourtant pas toujours la vérité, je voudrait parfois hurler "vous me faite chier" réussir a dire ne serait-ce qu'une fois a un patron.

"Bonjour, je suis Nathalie, j'ai 180 de QI, je sais ce que vous ne soupçonner pas encore, je suis mentaliste (par crainte de déplaire et pour obtenir ce que je veux) donnez moi n'importe qu'elles taches d'ici six mois je serais morte d'ennuis parce que plus que de maîtrisais, j'aurais doubler le rendement.
Et comme je suis introvertie au possible (plus je ne connais pas) si vous vous contentez de me donner une augmentation, j'irais quand même voire ailleurs si il n'y a pas un autre défis a relever.
Je défais les mises en place (qui a t-il de pire?) je remue les certitudes (si je suis sur d'une choses c'est que l'on ne peu être sur de rien, je n'ai pas de vérité absolue).
Plus vous me trouverais indispensable plus je vous fuirais (complexe de l'imposteur oblige).
Mais si vous m'en donner le droit, je ferais avancer le schmilblik au moins pour un temps (je n'ai jamais quitter une entreprise sans que le patron pète les plombs et me menace du pire) mais faire toute ma vie la même chose ça n'est carrément pas envisageable."

Quitte a ne pas obtenir le poste, je rêve de le faire, mais si une fois de plus tout ce bloque au niveau de mon larynx pour finir en une bouillie immonde sur mon plexus solaire (angoisse) et fini par m’empêcher de respirer, pour déblatérer ce que lui (le patron) veut m'entendre dire dans le sois disant intérêt de l'entreprise.
J'aurais la place comme d'habitude et a nouveau je ne serais plus moi, la vérité étant indispensable a ma logique, vous foirez une donné et c'est tout le problème qui est a revoir, en bonne proscraniteur ( je n'arrive pas a dire ce mot et je ne suis pas du tout sur de son orthographe ) je vais attendre l'urgence et faire contre mauvaise fortune bon coeur, avoir un nouveau boulot ce sera déjà pas mal.

Donner son avis permet souvent de le construire. (gni ) Continue de t'affermir par les rencontres et l'échange !! Et te dire à qui peut l'entendre ; ne dis rien à qui ne peut pas l'envisager, il serait violent à ton égard parce qu'il se sentirait menacé ; la solidité que tu auras acquise par les rencontres de tes pairs (enfin, tes parts-de-pairs ) te permettra d'amener ces personnes à être en capacité de l'entendre, si vous le souhaitez l'un et l'autre.
Enfin, nous avons un potentiel incroyable de joie et de bonheur, dans l'alpha et l'oméga et dans son rythme. (Et ça ne me vient pas de ma première éducation, très loin de là puisque j'ai appris à me protéger de mes parents.)
Je ne réponds pas, j'écris dans la marge et te souris.

procrastinatrice!!!

Non, mais sinon, heu, je sais pas trop quoi dire en fait, si ce n'est que ce n'est pas facile de se retrouver, et que c'est même assez dur. C'est un long chemin, qui demande d'analyser, de renverser ses défenses, d'oser affronter ses peurs.... mais en même temps, on se libère. Et c'est dur de se libérer, c'est douloureux, on perd ses repères, on remet en cause son mode de fonctionnement, sa vision des choses....

Bon courage à toi

A propos du troll.

Moi je me demande et c'est une question ouverte, ne pourrait-on pas le garder, après tout "il est drôle dans son désespoir", sa méchanceté remue un peu, comme le fou du roi, je sais que ce n'est pas charitable (ce n'est pas un animal domestique), mais il a l'aire de s'ennuyer tout seul dans son coin et puis pour l'instant il ne pourrit que ses topics, pas si bête le bougre.
Quelque puisse être son pseudo, il a le droit d'exister et si il n'a que cette façon pour être, alors...

Oh on peu le garder steuplait?

"le premier site pour surdoués a a voir son troll attitré"

Si vous me bannissez je comprendrais, je voudrais garder une certaine candeur et me dire que tout être a son utilité et qu'il faut savoir en tirer partie.
Tu vois Vega, j'apprends a écrire ce que je pense, pas facile après tout ce temps a dissimulé mes sentiments derrière une carapace, je me jette dans le vide; je n'arrive pas à ne pas souffrir pour lui, nous savons tous (sauf rare zèbres chanceux) ce que sait que d'être seul, et sans hypocrisie cette colère qui bouillonne et a qui l'on doit une certaine survie, il en ai peut-être qu'a ce stade révoltant de sa douance, et le bannir ne fait qu'en rajouter, si nous le laissions se poser peut-être (ou suis-je trop bête) enfin qu'il comprendra que son seul ennemie c'est lui, au pire il se fatiguera (nous sommes entres personnes intelligentes). J'insiste parce que j'ai lu un de ses post sur un autre topic et il rendait service.
Tout espoir n'est pas perdu.

swan

quel troll?
Y en a plusieurs en ce moment...

"cheschir"

Y a t-il une possibilité pour qu'il n'y en ai qu'un ?
C'est la question que nous nous posions sur le chat.
Lanza a lancer l'idée du proxi pour cacher l'adresse IP.

oui c'est possible mais y a des moyens de savoir quand même.

Cheschire n'a été banni que 24 h donc il pourra reparler ce soir si il le veut.

Merci.

Pour cheschir c'est cool. (même si ce n'est pas le mot exact, on verra bien)

Aujourd'hui Swan a dit:

"Celui a qui tu demanderas pardon un jour sera celui que tu aimeras mais surtout pas lui demander pardon d'être toi."

et c'est beau

Je me sens bizarre aujourd'hui comme vide de toutes substances.
Pourtant tout va bien, mais une ombre plane sur moi, j'ai peut-être juste peur que cela cesse, que tout aille de travers.
Pourquoi craindre le pire quand tout va bien ?
C'est que rien ne va bien tout le temps, mais attendre le pire pendant le meilleur sa gâche tout.
J'en ai un marre de réfléchir a demain sans être passer par aujourd'hui.

Merci ma Lynka d'amuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur.

Comme je te comprends

Et de rien, c'était beau pour de vrai

je pense à toi Swanita!!

et comme je sais que tu aimes les coeurs :

On a des jours "avec" et des jours "sans"... et j'essaie de faire avec. J'essaie de ne pas penser au lendemain quand je suis dans une bonne journée afin d'en profiter. Il faut juste accepter que ce ne peux etre merveilleux chaque jour. Et même dans les jours "sans" (quand on s'en rend compte) il suffit de ne pas s'imposer d'etre systematiquement "heureux". Notre resssenti est fort et meme si ce n'est pas toujours agréable au moins nous ressentons.
Imagine si on te supprimais tes émotions tes sentiments ? Vois la froideur de ta vie alors. Sois heureuse d'avoir à pleurer, de te sentir lasse, vide ou autre état qui nous semble si nuisible.
Facile à dire... Certes
Néanmoins ce matin je n'étais pas très bien. Une boule au niveau de la gorge ma bloqué un instant au petit dej. Si je savais le faire j'aurais pleuré. Mais moi justement on m'a volé ça. On m'a volé pendant plus de 30 ans mes sentiments et mes émotions.
Aujourd'hui, je souffre chaque jour parce que je n'ai pas de famille, pas d'amour pas d'affection pas de femme aimante. Je passerai les fetes seul... Mais je me réjouis d'avoir ces émotions et cette souffrance aujourd'hui car elles font de moi un etre humain et non plus un terminator comme avant. Je vis... et toi aussi swan. Réjouissons nous.

Mon empathie me donne envie de te cajoler de te consoler alors gros calins (à la mode de Noumi).

Je l'ai sentis venir;
Je le savais, voilà que j'ai peur, que j'ai mal, que je voudrais que la terre s'ouvre sous mes pieds.
Elle a des examens à faire après on verra, de toutes façons je serais là.
Elle rira encore a mes blagues décalées autant que je pourrais, tant que rien ne nous empêchera de tomber dans les yeux l'une de l'autre pour un mot mal foutus ou un lapsus bien placé.
C'est ma jumelle de coeur.
Il faudrait que je puisse hurler, j'étouffe.

Alors hurle

Ben Swan... ?

Un petit coup de fil quand tu seras dispo?

Coucou MSN quand et si tu veux ...

La vie est bien plus étrange que je ne le serais jamais.
Je suis Tata depuis cette nuit 1 heure du matin d'un petit bout (enfin tout est relatif le ptit bout fait quand même 4 kg et 53 cm, ce qui n'est pas rien lol)
Un petit bonheur en plus, et en ce moment ce n'est pas de trop OUF sa fait du bien.

Bienvenue au petit bout dans ce monde.
Félicitations aux parents
Et donc Swan on va pouvoir t'appeler tata Swan !

Félicitations tataaaa