''Depuis ma banquise'' : *Zwi'schen'ding

J'ai découvert ça il n'y a pas longtemps, j'aime bien :

J'aime ce forum Merci p2m (et bienvenue par ici !), Astre et Gallinago !

Ah, Astre, je te réponds ici vu que j'y pense, en parlant films : le titre c'est Ed Wood, tout court Tout dernièrement sinon, un film qui m'a bien plu, sans doute aussi parce qu'on sent qu'il rend hommage à To be or not to be de Lubitsh : Hôtel Lux. Rien que pour voir Staline scalpé et moustache rasée, ça vaut la peine

Bon, j'étais jamais passé par ici, mais p2m m'a fait un appel du pied en postant Love for Sale par ce trio de Chet Baker que j'adore (Baker + Catherine + Rasinfosse).

Obligé de poster un ou deux trucs, quitte à faire fondre ta banquise Zwizwi !

Love for Sale, d'abord, avec the version, celle de Cannonball Adderley & de Miles Davis, magnifiée par la batterie de Art Blakey et les diamants distillés par le pianiste Hank Jones :



suivie de la grande Billie :



J'aurais bien ajouté la voix chaude de Caetano Veloso, mais le copyright me l'interdit

Coucou! zwizwi, je suis là! Tu ne m'oublies pas, dis?

En effet Harpo, ce n'est plus une banquise, la glace a été brisée, et transformée en eau douce pour les oreilles Merci beaucoup ! (je ne connaissais pas la version de Billie Holiday, c'est magnifique... et un grand grand plaisir à réécouter 'this' version) repasse quand tu veux, tous les courants sont les bienvenues !

Licorne, tu nous chantes un petit truc ? la rivière grossira bien vite comme ça

En ce moment...

zwizwi a écrit:En effet Harpo, ce n'est plus une banquise, la glace a été brisée, et transformée en eau douce pour les oreilles :)Merci beaucoup ! (je ne connaissais pas la version de Billie Holiday, c'est magnifique... et un grand grand plaisir à réécouter 'this' version) repasse quand tu veux, tous les courants sont les bienvenues !

Licorne, tu nous chantes un petit truc ? la rivière grossira bien vite comme ça

T'as oublié que si les licornes (femelles) ont un chant mélodieux plus envoûtant que celui des sirènes, les mâles hélas! n'ont qu'un râle éraillé destiné à faire fuir les corbeaux et autres charognards. Mais j'adore écouter.

Ah mais je sais bien, si j'ai écrit que la rivière grossira vite comme ça, c'est parce que j'avais retenu que ta voix version chantée était faiseuse de pluie

zwizwi a écrit:Ah mais je sais bien, si j'ai écrit que la rivière grossira vite comme ça, c'est parce que j'avais retenu que ta voix version chantée était faiseuse de pluie

Mais il y a une chose que je fais très bien maintenant : HOOOOOYYYYYYYYOOOOOOOOYYYYYOOOH!

Allez, une petite remontée... alors même que j'ai l'impression d'être dans un ascenseur émotionnel, je pleure et j'angoisse / je me calme / je pleure et j'angoisse, etc... l'impression d'être enfermée dans cet ascenseur, et de n'arriver à l'arrêter que momentanément.
Je me sens profondément nulle dans ce ''travail''. J'utilise les guillemets parce que justement, pour moi, je ne me considère absolument pas légitime. Je suis désorganisée, je n'arrive pas à bien préparer les cours - et quand bien même il est à peu près préparé comme ça a été le cas pour ce vendredi, ben impossible de bien le faire passer, ça c'est fini en devoir sur table à ramasser pour des 5eme très bavards où j'ai du aussi punir. M'étonne pas en même temps qu'ils décrochent pour la plupart, je ne suis moi-même pas ''accrochée'' à ce costume de prof, je fais semblant, je gère sur le moment dans la classe tant bien que mal, je parle de mes difficultés avec ma tutrice et les autres profs, très sympas au demeurant, mais toujours en me contenant, avec mon masque, car sinon, je pleurerais comme une fontaine, ce que je fais d'ailleurs chez moi, tous les soirs, la nuit parfois en me réveillant, avec notamment cette angoisse qui me tient lieu de ''rêve'', à savoir ne pas savoir quoi faire pour le lendemain face à ces élèves.

Ma tutrice qui a été voir deux heures de cours ce jeudi m'a donné quelques bons conseils notamment pour le côté rituel de l'entrée en classe. A tenté de me rassurer en me disant que lorsqu'elle avait commencé il y a dix-huit ans, elle avait pensé qu'elle s'était complètement trompée de vocation.
M'a aussi dit que j'avais une grande qualité, celle d'être bienveillante. Mais que pour le coup je l'étais trop, parfois. J'ai cependant déjà fait pleurer trois élèves en leur mettant dans leur carnet un rappel à l'ordre pour gros bavardages, au prétexte que ce n'était pas juste, que d'autres aussi parlaient, et que leurs parents allaient les punir très fort. Et, bien sûr que d'autres méritaient d'être punis. Bien sûr que ce n'est pas entièrement juste. Et je m'en veux de ne pas être plus ''juste''. A savoir, de ne pas arriver à diriger suffisamment bien la classe pour pouvoir mieux voir les gros bavards et perturbateurs, et donc à sanctionner plus efficacement, et plus ''justement''.

J'ai l'impression d'être coupée en deux. Je n'arrive plus à réfléchir, je suis comme hébétée quand il s'agit de réfléchir à la préparation des cours, et en classe je suis comme un automate, à qui il manquerait quelques boulons cependant, notamment au niveau de la gestion du temps, des questions d'organisation... Mais intérieurement je dois, je pense, pomper des choses, des émotions et ressentis des élèves, qui ressurgissent après. Une grosse éponge qui se dégorge une fois le soir venu...
Et ça, mince, c'est pas moi. Même si je ne sais plus bien qui est ce ''moi''.
Je me dis que le problème là c'est trop d'engagement émotionnel ou de je ne sais trop quel terme employer. Alors qu'il faudrait plus de détachement. Oui. Je l'entends, mais n'arrive pas à l'opérer, peut-être parce qu'il y a des enjeux psychologiques, émotionnels (toujours la question de la confiance en soi, peut-être bien) derrière, qui font barrage. L'impression qu'en théorie c'est assez simple, mais qu'en pratique, mon ''moi'' est un maëlstrom et que la théorie ne s'y applique pas.

J'ai eu le concours ric-rac, s'il n'y avait eu que 920 postes (il y en avait 999) d'ouverts, je ne me trouverais pas à l'heure qu'il est en charge de trois classes, qui sont comme des ''cobayes'', vu qu'on nous lance là-dedans après trois pauvres journées de formation avant la rentrée - et au cours de l'année avec un jour de formation par semaine mais où certaines choses pourtant importantes seront abordées cf. leur calendrier dans plus de deux mois -. Des journées spécifiques pour des stagiaires en difficulté sont prévues... en décembre...

Ce jeudi débute un groupe d'aide et partage entre jeunes, avec une assistante sociale en qui j'ai confiance pour lui avoir déjà parlé plusieurs fois, notamment pour intégrer ce groupe de parole. Ca sera toujours bénéfique je pense...


Pour ceux qui auront lu, en entier ou par petits bouts, merci. Je n'attends pas forcément de réponses, cela m'a juste fait du bien d'écrire. Pardon pour le côté déballage et décousu.

Coucou zwizwi !  

J'étais justement en train de me demander ce que tu devenais

Je ne suis pas à même de te donner des conseils mais je crois qu'il est bien trop tôt pour remettre en cause tes compétences. Ça me paraît tout à fait normal de s'interroger lorsqu'on débute un métier, surtout quand des personnes en dépendent directement mais il faut le temps d'acquérir une expérience suffisante. 
Le bon côté de la chose, c'est que tu sembles déjà avoir trouvé les principaux axes d'amélioration (la préparation des cours, captiver l'attention, se faire respecter, l'empathie...) même si pour l'instant, tu n'arrives pas à mettre tout cela en œuvre comme tu le voudrais.

Ne sois pas trop sévère avec toi-même, c'est quand tu n'en auras plus rien à faire qu'il faudra s'inquiéter, je pense !

Après, il faut peut-être relativiser aussi...Il semblerait que les jeunes profs se retrouvent souvent dans des établissements "difficiles"...
Est-ce ton cas ?

Coucou zwizwi

Je voulais juste te dire que je t'ai lu.
Pas eu l'impression d'un "déballage confus". Au contraire.
L'expression de tes ressentis, de tes doutes, juste comme ils existent, là, ces jours-ci.

Un abbraccio fortissimo.

Zwizwi, je t'ai lu, et ça m'attriste de te sentir si perdue. Et je plussoie FadeToBlack

Ce métier est difficile, très difficile et tu pointes bien l'absence de préparation. Tu es confrontée en direct et sans espace de médiation à ce qu'est l'autorité, la justice, la transmission du savoir... Et si ton style n'est pas d'être autoritaire, injuste, de recadrer selon des règles strictes, tu seras malheureuse dans ce rôle. Je pense que tu peux trouver ta façon de faire, et que ce n'est pas un problème de compétences.

Juste une idée : si des élèves bavardent beaucoup, ne peux-tu pas t'appuyer sur cette envie de parler pour construire ton cours autour de leur expression ? Il peut y avoir une part d'improvisation à partir de la base du cours ?

Enfin, si tu as envie d'en parler, je n'ai pas d'expérience dans l'enseignement, mais un peu sur ce que c'est de se retrouver en position d'autorité et de comment se débrouiller avec ça (et j'ai encore beaucoup de doutes sur ma façon de faire quand ça m'arrive). Je te prêterai volontiers mon oreille.

 

J'ai trouvé ton expression très parlante et je te lis avec attention.
Il est rare de savoir mettre les mots, surtout par écrit, sur une expression émotionnel.

Par expérience, je crois savoir que pas mal d'enseignants cachent des problèmes de fonctionnement.

la vita è bella
De licorne irradié A zwizwi, Hier à 23:19
Ciao sorellina!
Pour t'encourager, moi, ça a été pareil, à la virgule près, pendant dix ans. Excepté deux parenthèses de trois mois où ça a été le paradis. Si, si, les miracles existent. Bon, en fait, j'ai été intérimaire (temporaire?) pendant tout ce temps, l'enseignement en Belgique était en pleine déstructuration (on augmentait le nombre d'élèves par classe et parallèlement le nombre d'enseignants au chômage). Mon interim le plus long ça a été 3 ans dans l’enseignement spécialisé, avec des débiles et des caractériels. Donc, rien de comparable et je n'ai surtout pas de conseils à te donner. Juste peut-être, faire des activités physiques et essayer de dormir suffisamment. Le surmenage + l'anxiété ça n'a jamais rien résolu.
Sono contento di averti conosciuta, sei una ragazza in gamba. Peccato che non abbia vent'anni di meno! (E vero che c'è anche questo scoiattolo di mezzo!). Ciao, bella!
(je t'avais fait un mp pour ne pas partir sans laisser d'adresse mais tu ne le recevras peut-être pas. Okazoù, tu peux demander à Pix'L)

Salut zwizwi, si ça peut te rassurer aussi, les deux amis que j'ai gardé de mes études de Lettres qui ont pour l'un, eu le concours; pour l'autre, effectué des remplacements, se sont mis en arrêt maladie pour dépression de longs mois la première année. Ils sont toujours profs, mais il semblerait bien que les débuts ne soient pas faciles.

Merci à vous tous. Tous vos messages sont précieux quant à la réflexion sur tel ou tel aspect, alors merci une nouvelle fois.

Gallinago, sur le fait d'exploiter les interventions des élèves, et de ménager une part d'improvisation, je crois que je le fais même un peu trop... ou plutôt, que cette part d'improvisation ne marche pas bien car elle n'entre pas dans un cadre plus grand, aux contours bien déterminés (et qui tient en place les élèves en tant qu'élèves, au sein d'un cours et d'une classe).
C'est le gros problème de la préparation des cours, comportant l'objectif visé pour la séance, et les mises en activité rythmant celle-ci. Or, je ne sais pas comment préparer mes cours. J'ai l'impression de ne pas arriver à faire simple, ou alors de n'avoir aucune aucune idée (blocage du cerveau qui ressemble alors à une noix de coco, toc toc, ça sonne creux). Faudrait que je suive un cours pour apprendre à faire des cours, vraiment...
(par deux fois sur ces dix premiers jours, le cours a bien fonctionné, et c'était après avoir trouvé mon objectif et mon activité une heure avant, dans le train...)

Sinon, FadeToBlack, tu as sans doute raison, je voudrais déjà que d'un jour à l'autre, tout soit réglé, vu que je vois ce qui n'a pas marché, mais il est impossible de tout gérer... surtout quand on doit aussi apprendre à mieux s'organiser. Mon côté rationnel me le dit bien, mais mon autre côté (the dark side) est un peu dur d'oreille. D'où l'impression aussi d'être comme coupée en deux, de tanguer en permanence entre les états d'angoisse et de stress et les états de relativisation ; le problème étant que je ne suis que dans les extrêmes, et que dans les deux cas, soit c'est l'angoisse qui m'empêche de travailler et réfléchir, soit c'est mon côté procrastination et relativisation qui me fait reporter des choses à préparer (car certes il y en a des choses à penser et organiser).
Mon établissement est moyennement difficile je dirais, pour l'académie en tout cas (qui est l'une des plus médiatisées pour les problèmes scolaires) ou du moins, pas trop difficile sur les niveaux de 6e et 5e (4e et 3e, hum hum, suis bien contente de ne pas en avoir).

Astre, il est vrai qu'à certains moments, j'ai songé et songe, mais ça reste à l'état de pensée passagère, à aller chez un médecin et à me faire arrêter, tant j'ai l'impression d'être dépassée, surmenée, avec un temps filant à toute vitesse, sans grandes réalisations concrètes. Mais bon, j'ai encore du jus, je ne veux pas baisser, pas encore, les bras. Le courage, aussi, faut que je travaille dessus. En parlant de celui-là, merci pour la jolie fleur et la coccinelle, NelseM

Faudrait que j'apprenne à faire comme le chanteur (un de mes groupes fétiches depuis mes 17-18 ans) : ça aurait le mérite de surprendre les élèves, la voix ''death'' :p
(j'ai réussi à faire l'inverse, avec extinction de voix, la semaine dernière...)

Hello zwizwi !  

Ben ça alors, tu nous avais bien caché ton côté metalleuse !  

Oui pas de doute, je pense que la surprise sera totale !

zwizwi ? Toi...toi zaussi ?  
 
J'adore !

je pensais que c'était de l'humour, sur "mon" fil...  

Ben zwi, faut croire que j'ai un côté ''dark penguin''  j'aimerais pouvoir me dire éclectique, mais je connais vraiment trop trop peu de choses... en tout cas, ce que j'aime avec ce groupe, c'est le mélange des influences, des tons, des luminosités. Et le fait qu'ils ne rentrent pas vraiment dans les cases même s'ils ont une identité musicale très reconnaissable.

Jamais trop bien compris les classifications musicales, cela dit... mais ça, c'est du post-hardcore, apparemment... qui fait planer le petit manchot que je suis



Des  sur vos oreilles !

Et bien! Qui se ressemble s'assemble! Peut-être écouter du métal avant d'aller au boulot pourrait t'aider zwizwi. Moi je le faisais à un moment, ça me donnait du courage. (j'écoutais Arkona, Ensiferum principalement)

Buon compleanno

Ohh, quel beau pingouin ! Merci beaucoup FadeTo ! Avec un regard décidé, tiens, ça devrait m'inspirer - il a peut-être écouté du métal juste avant, qui sait -
Merci pour Ensiferum, Danse, je ne connaissais pas, ça me plaît bien. Bon, il me manque un lecteur mp3... en attendant, je fais fonctionner la mémoire juke-box :p

Des bises à tous les deux

(et un ciao à l'incognito qui n'est pas si incognito ! grazie per gli auguri !)

Bon anniversaire, zwizwi!
Bon, j'avais décidé de ne plus écrire le soir, mais voilà, je n'allais quand même pas loupé le jour de ton anniversaire!
Contente que ça t'ait plu Ensiferum. En tout cas, c'est mon titre préféré de cet album, j'le trouve entraînant et varié au niveau des styles folk.
Bises!

Merci ma belle - même si tu liras ce message à quelques heures d'intervalle... quand je serai face à mes petits gremlins, qui sait -

Cara maestra,
volevo dirti un'ultima cosa. Non ti devi sentire sempre responsabile per le cose che non vanno. L'insegnamento dipende dalle disposizioni del governo e dai mezzi che dà. L'organizzazione dell'insegnamento, il tipo di scuola, i programmi e anche l'origine sociale e il numero di studenti per classe sono decisi al difuori di te. Percio, fai del tuo meglio, ma non ti sentire colpevole. Per molte cose, non è colpa tua. In bocca al lupo! Liocorno

C'pô faux...

Ainaelin a écrit:C'pô faux...

Ma io che m'immischio?

Ouais, je m'immisce, je m'immisce... Et non, je ne sais pas de quoi tu te mêles.

(zwizwi, il y a un floud!)
C'est toi qui te mêles et qui t'emmêles. Dis-le en gaëlique (ou en germanique?), t'auras plus de chance.
(t'ai-je dit que j'ai commandé 3 livres de ta déesse-culte mais qu'il faut un siècle et y en a un que je n'aurais peut-être pas? tu prends quel %?)

Ah, je ne m'emmêle de rien, moi. Je soutiens tes propos dignes d'une sagesse séculaire (flûte, ça veut dire quoi, déjà, séculaire ? Pas grave, ça fait bien dans la phrase) et tu me tapes sur la truffe. Aïeuh... Ich bin eine viktime !

Bon, allez, Zwizwi, dis-lui que je suis un zentil gèbre qui peut s'immiscer, steuplééééé. Métrès, mes tresses, je peux m'amuser ici, dis ?

Ainaelin a écrit:Ah, je ne m'emmêle de rien, moi. :PJe soutiens tes propos dignes d'une sagesse séculaire (flûte, ça veut dire quoi, déjà, séculaire ? Pas grave, ça fait bien dans la phrase) et tu me tapes sur la truffe. Aïeuh... Ich bin eine viktime !

Bon, allez, Zwizwi, dis-lui que je suis un zentil gèbre qui peut s'immiscer, steuplééééé. Métrès, mes tresses, je peux m'amuser ici, dis ?

Séculaire, séculaire, merci pour la fine allusion à mon âge avancé (ça se dit, à part pour les fruits et légumes? ou des avances, s'ils sont avancés?). Après, maestra zwizwi a une habitude presque "séculaire" qu'on squatte son chez elle. Ciao, bella, tutto bene?

P.S. Ah au fait, scrogntudju!

Ainaelin, dreadlocks, pigtail, French braid ? qu'est-ce que tu préfères ? - on tresse bien les chevaux de compet, pourquoi pas les zèbres et autres équidés étranges -
Sinon, merci pour les messages... j'arrive un peu à relativiser, certes ; un peu moins de stress, pas capable de faire encore des cours qui tiennent vraiment la route mais ça va quand même mieux. J'ai cela dit l'impression de ne m'adapter que très lentement, notamment en ce qui concerne la nécessité de s'organiser et d'être organisée - sur ce point je suis on ne peut plus sous-douée.
Sans compter le volet ''discipline'' : allez mettre des cadres quand vous même n'êtes pas adepte de ces derniers... bref, je suis mon propre cobaye, en plus ''d'expérimenter'' sur mes élèves. J'ai un peu cessé de m'auto-analyser sans cesse comme durant les dernières semaines, vu que je faisais le yo-yo émotionnel, mais rien encore contre la fatigue, le manque de temps et les cahots / chaos du cerveau (en bref, impression que mon cerveau a des bugs, et n'est plus capable d'avoir de bonnes idées, de créer, y compris pour la préparation des cours.

See you soon

(l'endroit restant libre pour les filouteries, flooderies et techniques de tressage, of course)

Hey, zwizwi, j'ai raté ton anniversaire, shame on me. Alors avec retard, bon anniversaire  

J'espère que tu ne t'épuises pas trop. Ton cerveau bugue à cause de la fatigue, sûrement (quand je suis épuisée, impossible de réfléchir), et puis parce que tu es dans des contraintes qui sont en contradiction avec ce que tu es. Je pense à la "discipline". Horrible mot. Mais je crois que tu peux trouver ta façon de faire, dans tes cadres de références, quitte à en changer, et pas dans ceux qui sont imposés.

Coucou Gallinago, et merci ton message me fait du bien car j'avais analysé la situation à peu près comme tu le fais, sur les problèmes des contraintes (dans leur double application). C'est le cheval sauvage qui doit passer le dressage, mais pour le moment, pfiou, l'incessante ronde des semaines fatigue, en effet. Sans compter que ça passe aussi par l'auto-dressage, qui n'est pas forcément évident quand on manque de confiance en soi.
Il y a des hauts, il y a des bas...
(allez,je trouverai peut-être une ceinture  )

Eh bien, en fait, non. Pas de ceinture. Je te lis et je ressens que c'est justement parce que tu veux dompter, conformer, adapter, que ça coince. La difficulté est que l'institution, on peut bien l'appeler comme ça, pour laquelle tu travailles est une machine lourde, avec son histoire, ses codes, son idéologie ; et que tu dois trouver ta propre façon de faire par rapport à tout ça. Je ne te vois pas du tout te conformer à cette institution en totalité. Les questions que tu te poses par rapport au leadership, aux cadres, à l'autorité, l'organisation. Il me semble même, pure intuition (peut-être fausse), que cette idée d'organisation de tes cours est une contrainte. Je te vois plus travailler avec une base, très travaillée certes, mais qui te permettrait une forme d'improvisation au moment du cours lui-même. Ce manque de confiance peut être au contraire une grande liberté, à mon avis.

 

Coucou zoziau zoli
(Le deuxième, on disait que c'était un écureuil déguisé ?)

 
Excellente image NelseM! 

Eh bien... pas beaucoup avancée... un peu comme le jeu de l'oie, on tombe sur une case, retour au départ. L'effet nouvelle année peut-être. L'effet ''reprise'' après avoir été dans ma coquille : oser réécrire par ici, alors même que je trouve mes mots sans justesse, ma syntaxe sans véritable ordre, et... mon ego vraiment démesuré d'estimer que son jugement a de la valeur, même quand c'est pour émettre des critiques. Et la reprise dans le sens professionnel. Les deux sont liés. Mais je n'arrive pas à m'exprimer plus en avant sur ça. Pas maintenant. Je ne ferais que dire que je tourne en rond, d'auto-alimenter mes circuits négatifs.

Mais...

Je veux à nouveau imprimer des pas dans la neige...

dont acte, même si c'est à peine le bout du pied qui est ici posé.

Parfois, ça prend du temps. Hello, Zwizwi ! si tu veux bien.

Oh, évidemment que je veux bien, avec un grand sourire devant l'écran même Je viens d'ajouter le Paradis blanc pendant que tu postais car je venais de parcourir rapidement les derniers messages de ton fil, et ta signature m'a fait, tilt !

J'en profite pour mettre la ''bonne'' version :



Edit : et je ne sais pas trop comment exprimer ça mais ah, merci de ton petit message Ainaelin... et d'aimer Michel Berger

 

En fait, pas beaucoup plus à dire qu'un coucou et un sourire...
Enfin si, ça me fait plaisir de te voir revenir par ici





(moi aussi, la nouvelle année m'a poussée à revenir, malgré une désinscription soudaine et une fuite dans ma coquille d'escargot)

Je n'avais jamais vu le clip. Merci de l'avoir mis. Alors les manchots nous montrent ce que c'est d'être vivant. On en a bien besoin. Merci les manchots !


Ca se passe bien, avec tes élèves, sinon ?

Sneglia, j'avais vu en retard ta désinscription, mais ton retour ne m'avait pas échappé, je suis contente de te revoir également ! j'aime beaucoup ce qui se dégage de cette photo... et, c'est drôle, il y a comme une volute de lumière qui fait penser à la rondeur de l'escargot merci

Ainaelin, les manchots ont parfois des moeurs moins poétiques (enfin, d'après George Murray Levick ; mais je préfère ne pas poster de lien, pas avec mon avatar actuel en tout cas !).

Et avec les élèves, eh bien... encore et toujours du mal à m'affirmer. Et, du mal tout court à parler de cela, après avoir tenté de multiples approches et supprimé tout autant de phrases sur le clavier. Mais, bon. Comme si les problèmes avec cette mise en situation face à la classe étaient des manifestations symptomatiques de mes propres problèmes. Hum. Je crains de n'être pas bien claire. Zut.

bonne nuit quand même   

Je pense avoir compris ta phrase, mais je suis désolé d'avoir abordé le sujet.    Bonne nuit, alors.

Oh non, au contraire, je voulais même te remercier d'avoir posé la question, mais je n'arrivais pas à le formuler correctement. Parce que je n'arrive pas à y répondre, pour l'instant. Et que remercier pour une question posée à laquelle on ne répond pas, eh bien... bof quoi

 
(cette fois-ci, au dodo, qui s'impose vu les cafouillis écrits !)

Je poste ce message tel quel mais je m'excuse de son contenu, du coup je mets en spoiler.

vrac. A ne pas lire si vous ne vous sentez pas bien vous-même:

Bonjour, Zwizwi.

J'ai lu même si je ne suis pas bien. Et ce que tu décris est quasiment ce que je suis en train de vivre également, depuis plusieurs mois. Je ne peux pas t'aider, je n'ai pas de solution, j'ai juste fini par demander un arrêt de travail pour dépression pour ne pas trop plomber mes collègues et qu'ils me trouvent un remplaçant pour que le travail soit fait (mais finalement, mon client m'a viré san,s me rempalcer, donc même ça a été une mauvaise idée au final) et pour tenter de me reconcentrer sur "aller mieux", avec une psychothérapie e du temps devant moi, sans pression. Ca fait 5 semaines, je n'ai pas le sentiment d'avoir trop avancé.
Bref, ceci ne t'aide pas, mais je voulais te dire que tu n'es pas seule ainsi. En parler peut aider, peut-être que d'autres qui ont vécu cela pourront t'aider à sortir de cette spirale.
Peut-être que c'est la désintégration positive.
Peut-être... que je devrais me taire.
Non, j'envoie malgré tout. Tu n'es pas seule. Pas totalement.