HORS NORMES.....UN PEU FOLLE...UN PEU GENIE.......UN PEU IDIOTE.....UNIQUE.....ET FIERE D'ÊTRE SI DIFFERENTE.....

besoin de prendre une bonne cuite pour renverser la mauvaise chimie de mon cerveau.......besoin de me destroyer la tête pour eviter de laisser s'exprimer toutes les colères que je refoule pour rester "correcte"!marre d'être correcte alors que ce monde ne l'est pas......besoin de n'être jamais née......pour quoi faire tout ce cirque? au final?ça mène nulle part cette quête du bonheur dans un monde aussi pourri être heureux parait presque indécent et surtout egoiste!comment vouloir être heureux quand on voit tout ce qu'on voit?de la poudre de perlinpinpin pour se mentir et ne pas souffrir!quelle hypocrisie au final on souffr'e quand même!ce monde est merdique et cette vie aussi et tout le devellopement personnel ne sert à rien il ne change que soit mais pas le reste alors à quoi bon être heureux dans un monde pareil?
marre de tout ce cirque qui de toute façon ne mène qu'a la deception.......être positif dans un monde si dépravé est de la pure folie.......celle de croire que les consciences vont s'éveiller mais ça n'arrivera pas!trop peu ont envie d'améliorer quoi que ce soit!pourquoi mon nouveau pseudo parce que je suis mystique dans l'^me et apocalyptique dans le coeur dans le sens destructeur pour éradiquer toute cette mauvaise graine qui germe depuis trop longtemps dans le coeur "humain"et le "11" est un chiffre qui me suit depuis l'age de 11 ans (moment de mon adoption donc mon chiffre porte bonheur!)!au final il n'est pas dur de basculer dans le côté obscure de la force et c'est moins épuisant moralement que d'essayer d'espérer un monde meilleur qui ne viendra jamais!comme disent beaucoup de zebres ,"au final on fini toujours seul "alors pourquoi se battre dans ce cas.......envie de boire jusqu'a m'écrouler ivre morte ........
hier soir je suis allée chez ma fille pour me changer les idées......j'aurais mieux fait de rester chez moi chez le voisin de ma fille ils étaient en train d'emmener un corps......celui d'un homme de 27 ans qui souffrait tellement de cette vie qu'il se droguait mais était toujours correct et serviable avec ceux qu'il croisait dans l'ascenceur.....il est mort d'une overdose,logique oui mais les conditions de sa mort sont abominables ils à moussé toute la journée devant ses "collegues de galere"sans que personne n'apppelle les secours.......il à été retrouvé mort quand par des personnes qui passaient rendre une visite.....dans ce monde pourri on peut mourrir la gueule ouverte sans que ça gêne qui que ce soit!tout ce qu'on dira de cet homme c'est que c'etait un drogué et qu'il était previsible qu'il meurre ainsi mais pas "logique" pour moi qu'un être humain aussi drogué soit il "crèves comme une merde" sans que personne ne bouge et surtout sans que ça attriste qui que ce soit!ce monde est puant d'egoisme et de desinteret total pour les autres!ça me révolte de voir tout cette noiceur dans "l'humanité" qui n'en porte que le nom mais n'en possede pas la valeur!

Je parle d'une jeune fille sur ton fil consacré au développement et constate les mêmes choses que toi. Des exemples de ce genre, j'en ai beaucoup trop malheureusement.

pourtant, nous sommes de toute façon coincé sur cette boule et des gens positifs, il y en a, pas assez, mais il y en a.

Des gens qui souhaitent aider sans s'imposer, sans faire à la place, en respectant L'AUTRE dans sa différence et sa liberté.

Je pense de plus en plus à créer un forum où il serait possible d'échanger, où l'on ne se traumatiserait pas pour la place dans le moteur de recherche.

Un lieu virtuel où les gens qui vivent "en écoutant pousser les fleurs" et souhaitent choyer les meurtris puissent se sentir exister, mais en confiance (et les meurtris aussi. Surtout eux d'ailleurs).


Un lieu où il serait possible d'évoluer à son rythme et selon la sensibilité de chacun, sans subir les gérémiades (sur eux-mêmes), le mépris, l'indifférence et toutes ces joyeusetés.




La zébritude ne m'intéresse pas, car rien à prouver à personne (ma conviction est que personne ne doit prouver quoi que ce soit aux autres). Cela parce que je pense qu'une vie est une vie et qu'elle n'a pas à devoir se justifier (en essayant de se rendre intéressante par tous les moyens pour être lu par quelqu'un. Car, ça aussi, ça me gonfle et depuis le début) pour être considérée en tant que telle.

Ma conviction à l'égard de la vie est totalement à l'encontre de beaucoup de semblables et c'est pour cela qu'ils m'emm...souvent.



L'histoire que Gasta a raconté sur la vieille dame m'a bouleversée, parce que ce sont des gens comme lui qui manquent sur cette planète.
perso. ce genre d'interaction me fait envie, rêver, mais trop timide. Je n'agis que lorsque l'on vient me trouver, ou que la situation se déroule devant mes yeux, dans la vraie vie souvent.
Alors, comme toi, je regarde le monde tourner sur des roues carrées, en le déplorant, en me désolant.

Pourtant, la seule chose sur laquelle il soit possible d'agir, c'est soi-même et donc, vaincre cette timidité (dans mon cas) pour qu'une personne de plus agisse de cette façon qui fait tant rêver.



Une personne de plus, c'est peu, et c'est beaucoup pour la personne qui reçoit.





Une fois, dans un stage, nous étions deux élèves et avions demandés aux soignants qui oeuvraient dans une maison de retraite, si le temps supplémentaire dont disposaient les élèves (en début de cursus nous n'étions tenus d'effectuer les soins techniques qu'à 2 patients) pouvait être consacré à s'occuper plus des résidents (leur parler, offrir une présence, mettre de la musique, danser avec ceux qui peuvent...). Sachant qu'une fois partis (les stages ne duraient qu'un mois à part quelques uns qui étaient plus longs), ils retourneraient à une relative solitude.
Ou s'il valait mieux, ne rien changer afin d'éviter cette déconvenue pour les résidents une fois le stage fini.



Selon eux, il vaut mieux, leur offrir du temps quitte à ce que ces résidents soient tristes une fois le stage fini.

Parce qu'un bonheur est un bonheur et ce qui a été vécu ne peut être repris et peut même se voir utilisé par le résident pour surmonter le moins bien.
Ils disposent alors d'un outil pour surmonter les difficultés que la déconvenue du stage fini et de la solitude retrouvée, ne gommera pas.


Avec le temps et l'expérience...je constate qu'ils avaient raison.

bonjour kathy,
désolée pour ce message plus que négatif mais cette mort m'a achevée alors que j'étais déjà en train de me debattre contre tout ces derniers temps les épreuves ne m'ont pas épargnée et je peux dire que j'en ai même perdu la foi!la foi en l'humanité,la foi en moi aussi,en ma capacité à faire ne serait que petite différence.......comme je le voulais lundi,j'ai bu avec les derniers centimes qu'il me restait!3 euros pour se mettre dans un état second!la galère de tune m'épuise beaucoup!je venais tout juste d'éponger mes dettes que d'autres arrivent et sans espoir de boulot,je regarde tous les jours les offres et tous les jours le même désespoir,le risque de l'expulsion......et tout ce monde qui tourne comme tu le dis sur des roues carrées.......je suis forte et résistante mais pas invincible non plus d'autant que mon hypersensibilité elle n'est pas en manque!!!!alors oui ce projet est important ,heureusement qu'il est là car sinon je me laisserais crever sans aucun remord!mais j'ai commencé quelque chose qui semble t'il plait et à du potentiel......alors je m'efforce aujourd'hui de remonter malgré tout en espérant que je retrouve mon enthousiasme enterré dans tout ce cirque.....
le fait que tu y crois et y tienne m'encourage à revenir comme avant et même plus fort si c'est encore possible......je n'abandonne pas encore......et vais essayer de prendre sur moi pour ignorer ce que je vois ,qui me révolte tant pour me focaliser sur ceux et celles qui ont besoin de nous...j'ai toujours été plus forte pour les autres que pour moi même alors une fois encore je remonte en selle,pas fiere pour un sou.......mais avec l'espoir que je retrouverais en aidant les autres l'amour profond que j'ai à offrir!!!!apres m'être saoulée et avoir touché le fond en esperant que la mort arrive .....en lisant tes messages,je ne peux que relever la tête et te dire "toujours présente"alors merci encore ta volonté d'aider tout comme moi il y à peu me redonne l'envie et surtout le devoir de me secouer les puces,d'oublier ce que je ressens pour me consacrer de nouveau au positif que cette vie à a offrir aux autres!et moi j'en retirerais le positif d'avoir essayé de faire que pour certaines personnes la vie soit plus douce......donc kathy tu peux toujours compter sur moi pour ce projet il est ma seule porte de sortie dans ce monde de dingues!

J’ai écrit ce texte avant ton dernier message, qui je le constate est plus positif que le précédent .
Tes problèmes du quotidien sont malheureusement importants mais tu peux en effet avoir de l’espoir « que tu retrouveras la force nécessaire en aidant les autres grâce à l'amour profond que tu as à offrir!!!! ».
« Marre de ce monde pourri » dis-tu ? Oui marre de toutes ces atrocités, de tous ces égoïsmes, de toutes ces lâchetés. On se sent impuissant mais on ne l’est pas totalement et à notre modeste niveau on peut faire des actions positives.
Le bonheur est égoïste ? Oui, on vit avant tout pour soi, pour essayer d’atteindre ce bonheur inaccessible et en tout cas fugace.
« Le développement personnel ne change que soi » dis-tu . Se changer soi et changer les autres. Utopique ? Pas tant que ça.
« Trop peu on envie d’améliorer quoique ce soit » Une minorité peut-être mais comme moi vous connaissez des gens qui se dévouent pour les autres sans chercher quelque chose en retour, si ce n’est une image correcte d’eux-mêmes.
Pour prendre quelques exemples concrets, rien que cette semaine dans ma petite ville, des bénévoles ont organisé samedi dernier la Fête des voisins pour favoriser la rencontre, d’autres vendredi, préparent un repas solitaire pour un chantier de jeunes, toute cette semaine, d’autres (ou les mêmes) animent la ville gratuitement avec des concerts jazz, reggae, musique bretonne, hip hop, théâtre …juste pour faire connaître la MJC et sensibiliser la population à des thèmes comme le racisme, l’exclusion…. Et je ne parle pas des actions de solidarité menées tout au long de l’année par les associations caritatives, de solidarité et autres….
Vous savez que j’essaie de mener des actions d’entre aide que ce soit au niveau local ou national. Tous ne le font pas et c’est bien sûr leur droit que je respecte mais EkaterinaOndirignee et toi vous avez envie de faire votre part, avec vos projets par exemple que je soutiens totalement et si vous le souhaitez en lien avec ce que nous faisons. Je termine en citant Kathy : "Une personne de plus, c'est peu, et c'est beaucoup pour la personne qui reçoit."

bonjour Gasta ,
merci de passer par ici remonter le moral des troupes,quije l'avoue à énormément de mal à revenir.......j'avais commençé une réponse mais là encore ça tournait en négatif car ma situation personnelle est trop critique......donc plutot que me mettre encore plus le moral par terre je vais attendre des moments meilleurs (peut être quand j'aurais mes sous....le moral reviendra car plus de privations constantes durant une semaine..)
donc plutot qu'un message qui ne reglera rien tout ce que je peux dire c'est que je m'accroche pour survivre et retrouver un semblant d'espoir......mais bien que disant que je n'abandonne pas le projet j'avoue tres franchement que mon envie de vivre à réduit comme peau de chagrin face à l'expulsion et tout ce qui me pend au nez et en voyant tout ce qui ne tourne pas rond en ce monde car forcément quand je suis affaiblie tout ça me touche beaucoup plus!J'ai toujours dû me battre seule contre tout et là encore je suis seule et usée.....donc je j'espere que d'ici deux jours,quand j'aurais un peu de quoi me faire plaisir ou tout du moins que je ne serais pas en privation je pourrais de nouveau reflechir à mon projet et repositiver suffisament pour relancer l'enthousiasme qui m'animait encore il y a quelques temps car là impossible.......donc l'envie d'aider est ce à quoi je m'accroche en esperant que la vie m'aidera elle aussi au moins pour garder un toit et de quoi vivre.....finalement ce message là aussi est négatif mais je ne suis pas assez magicienne pour transformer la misére en une experience positive pourtant j'ai une capacité hors normes pour trouver toujours de l'espoir là où il n'y en à pas.....pas cette fois,pas encore.....peut être d'ici deux jours.....et surtout quand les épreuves me laisseront un peu de repit!
merci encore même si ma réponse n'est pas agréable je devais en faire une pour le soutien que vous m'accordez!
une chose positive quand même pour finir c'est que je suis capable d'être au plus mal aujourd'hui et d'être completement reboostée en un clin d'oeil ,dès que je retrouve l'envie de me battre......encore et toujours......

Bon courage MysticApocalypse11

Merci Astre Fureteur,
c'est tres gentil et vu que je suis hyperémotive ces derniers jours je suis très émue par tous les messages de soutien qui me redonnent du baume au coeur et un peu de courage pour tenir encore jusqu'a ce que je retrouve mes forces.......alors j'espére ,rien que pour tous vous remercier revenir tres tres vite à la "vraie mumu"celle qui abat même les montagnes .....elle me manque...Quand je serais de nouveau combative .......j'espère que ce gros passage à vide m'apportera un plus pour aider les autres car normalement on est censés tirer des leçons de nos épreuves,là je n'en ai vue aucune ,peut être la verrais je quand je serais de nouveau "MOI".....et je la partagerais......

encore moi.......je suis épuisée mais impossible de dormir,j'avais commencé à glisser dans le sommeil,la télé de mes voisins du dessus m'a réveillée(pour dire que je l'entendais a fond comme si c'etait la mienne!)rebelote ,crise de larmes,envie que tout ça s'arre^te,le suicide m'est passé par la tête....l'hospitalisation pour l'éviter aussi...et en y reflechissant,je me vois devant le psy qui apres m'avoir gavée de cachetons me demandera.....alors qu'est ce qui vous arrive? bah j'aimerais bien le savoir......au final je ressortirais avec une ordonnance de cheval ,de quoi passer à l'acte un jour pas fait comme un autre.......pas vraiment la solution pour eviter de faire une connerie alors je refléchis à qu'est ce qui peux bien me mettre dans un état pareil......l'usure sans aucun doute.....mais d'habitude je trouve la ressource en moi pour me relever,là rien ça s'aggrave d'heure en heure!la mort de cet homme me rapelle ,je m'en rend compte ,le suicide par pendaison d'un ami ,il y 3 ans.....mais de là à ce que moi aussi je veuille tout plaquer je ne crois pas que ce soit ça......les privations prolongées ok ça attaque le moral mais là aussi ça fait des mois que cette situation est comme ça et je m'en foutais car j'avais des idées,mon projet,j'étais heureuse même .......alors qu'est ce qui tourne pas rond chez moi en ce moment?le pire est de ne pas le savoir......comment résoudre un problème ou plusieurs si on ne les identifie pas?mon passé est derriere ,ce n'est plus lui qui me torture aujourd'hui......je ne comprend pas.....les deceptions de ces derniers temps?j'en ai vues d'autres et en aurais d'autres......alors quoi?le doute de ne plus être apte à aider?oui c'est sûr il est là mais pas de quoi se foutre en l'air......sauf si ce projet est ma seule raison de vivre actuellement et que j'ai peur que cette enieme chute n'invalide toute mes compétences à aider les autres......oui j'y pense obligatoirement!mais de là encore à me foutre en l'air .....je deviens folle peut être,moi qui disais que vu ma vie j'avais de la chance de ne pas être folle ou plus que ça!!!!!la folie peut elle arriver aussi brusquement sans montrer quelques symptômes avant?déprime printaniere?les changements de saisons depuis quelques temps ont un impact tres fort sur mon moral c'est vrai cet automne je me souviens surtout apres le 31 octobre avait été rude à traverser mais je remuais le passé pour le guérir......mais là ?c'est vrai que dernierement j'ai encaissé pleins de petits chocs,comme l'accident,l'incendie,ma fille qui s'est tailladé les veines par manque de tabac,le deces de cet homme et les dettes......les jeunes de m'on quartier qui m'ont presque agréssée,me rappelant l'agression de 2009 et les autres....j'ai tout encaissé sans broncher car hyper motivée par mon projet et la nouvelle vie que je commençais à me faire........L'apres coup de tout ça je pense car j'ai toujours réagis comme si j'étais frappée par un tsunami!la premiere vague fais des dégats mais j'encaisse et reste debout,puis inévitablement la deuxieme vague arrive et à chaque fois c'est là que j'explose......plusieurs fois avec ma fille notamment j'encaissais le premier choc en restant stoïque,silencieuse car préparée à cette vague.....puis l'explosion arrivait apres coup c'est pour ça que je compare ça à un tsunami car la deuxieme vague est terrible et destructrice,en général la colère explose et tout rentre dans l'ordre apres!là je n'ai pas explosé mais implosé!j'ai refoulé mes colères et chocs car aucun moyen de les exprimer.....alors ecrire et analyser était mon seul moyen ce soir d'essayer de comprendre.....et je crois savoir ce qui au final me mets si mal et si en colère.......la seule fois où j'ai voulu sortir m'aérer apres si longtemps sans le faire.......des jeunes m'agressent......depuis même mes courses j'ai plus envie de les faire......je commence à vivre dans la peur de ce qui va m'arriver si je sors......la colère de me dire que je suis coincée chez moi et que la seule façon que j'avais de me changer les idées,il faut que je l'oublie sinon une prochaine fois j'aurais moins de chance......moi qui n'avais jamais peur de ça .....me voilà tombée bien bas alors le déces de cet homme est la goutte qui à fait tout déborder,l'injustice de ce monde me rend encore plus malde qu'avant au point que j'en arrive à ne plus vouloir y vivre,de nouveau alors que je n'avais plus d'idées de ce genre depuis suffisament longtemps pour que j'estime m'en être sortie!faut il que je redevienne énorme pour pouvoir sortir sans me faire agresser ? et maintenant que j'ai trouvé le vrai probleme comment je l'évacue?mdr en me trouvant un vélo comme ça je pourrais m'enfuir plus vite!!!!!!!hahaha!la voilà la solution et comment je me le paye ce foutu vélo?en plus j'en veux un depuis quelques temps déjà car aller me balader le long de la côte sur les pistes cyclables me trotte en tête depuis un moment......les sites de dons,je regarde tous les jours,rien!me l'acheter moi même ,impossible même d'occase,pas assez pour vivre déjà!bref ilme reste à réfléchir sur ce point et je suis sûre d'évacuer tout ce qui me travaille si j'ai un vélo pour filer à toute allure ,les cheveux aux vents etle coeur enfin léger.......ce fil m'a longtemps servi d'exutoire...là encore il aura prouvé son efficacité......
chaque jour est un nouveau printemps ........comme tu le dis kathy,alors demain est un autre jour,celui où je dois me trouver un vélo! et celui où je vais remonter une fois de plus la pente.......(avec mon vélo!)lol!
j'ai commencé ce message en larmes ,encore,et je le finis morte de rire.......pas de doute je suis folle !!!!!mais la folie à du bon au moins,j'arrive encore à rire toute seule de mes conneries!

Mumu, je suis passée et passe encore par où tu passe, pourtant avec une histoire de vie différente.
Il y a deux jour je t'ai écris un message, au moment de le poster tout à disparu et je me suis retrouvée déconnectée, en même temps plein de choses bizarre avec mon navigateur. Comme je savais que le Soleil nous perturbait fort je me suis concentrée sur autre chose stoppant immédiatement le flot d'humeurs et de pensées collées dessus qui montaient, je vais reprendre mon message plus tard car ce que je voulais te dire là maintenant est différent : (ne te focalise pas sur le ton apparent de mes messages ils ne sont pas des ordres mais une manière lapidaire de mettre en ordre mes mots pour très vite nommer la chose importante et excuse cette maladresse de communication qui est mienne)

- pose ta demande à ce qui pour toi représente ton pote en ciel et emplie toi de gratitude pour toute réponse de synchronicité
- prépare la place pour ce vélo, ne te préoccupe pas de la manière dont il va y arriver mais sur le rêve éveillé où tu es dessus, le manie, le range etc comme s'il était déjà là et emplie toi de la joie que cela te procure
- reste ouverte à toute réponse pour rectifier si besoin (quel type de vélo, avec quels accessoires, etc

pour les privations alimentaire j'ai réglé une fois pour toute leur problème la première fois en lisant un livre sur le jeûne et en décidant que ce que je vivais c'était ça un jeûne thérapeuthique cela à changé ma vie

pour les histoires d'argent je me suis lançée dans les lectures sur des livres canadiens et anglosaxons sur la conscience de prospérité et j'ai fabriqué une comptabilité à l'année avec un tableur tout en mettant en pratique les exercices
cela à débloqué ma conscience, et l'argent à retrouvé fluidité malgré ma situation : j'ai trouvé de nouveaux trucs pour le faire rentrer et le gèrer ainsi que des manières de fonctionner sans argent

ce genre de procédé tu le sais focalise le mental au travail, et évite la dérive vers l'auto destruction...

je me sent tellement nulle à l'écrit...

j'espère quand même que le courant de courage que je porte derrière va rejoindre le tien et t'aider

je t'embrasse avec force
Marie-Anne

coucou mag,
pour commencer MERCI de passer me donner ces judicieux conseils que j'ai aussi lus lors de mes recherches sur la visualisation créatrice......mais je ne sais pas pourquoi ,je ne l'ai pâs fait,tout comme tout ce que j'avais appris sur le devellopement personnel et le reste!j'ai remarqué qu'à chaque fois que je suis pas bien je délaisse tout ça car pas motivée alors que je connais les bénéfices de la visualisation.....hallucinant de constater ça!pour l'argent en revanche j'ai jamais testé car un peu "supersticieuse" à tort......je me dis que "provoquer" l'arrivée de l'argent qui n'était pas prévu naturellement pourrait avoir un revers facheux,des traces de mon passé dans les différentes religions sans doute!
Ne prend surtout pas mal ce que je vais dire,mais tu me rassures quand tu dis que tu es passée par là et y passe encore malgré un vécu différent,ça me dis que je dois pas trop m"en vouloir de ce gadin là ,qu'il y en aura d'autre et que c'est normal pour nous!mais j'avoue qu'être revenue à des idées aussi extremes voir même extrémistes car j'avoue que tout ça me rend tres furieuse et violente en pensées et que si je me laissais aller je pourrais basculer dans le mauvais côté de la force,moi qui ai toujours recherché "le bon"........alors pour ces passages que tu as aussi ,je te souhaite toute la force des énergies positives de notre pote dans le ciel pour t'aider ainsi que tous ceux qui traversent ces moments difficiles à vivre!
là depuis mon bilan de cette nuit je vais mieux en plus l'argent est arrivé un jour plus tôt que d'habitude,j'ai pris le soleil pour une fois,obligée j'avais un rdv important mais sortir m'a fait du bien même si je préfère la tranquilité et le côté paisible de la nuit......pas de bruits de voitures ou d'humains,juste la nature.......alors là je fais de la visualisation et mon vélo je commence à le voir ......je vais l'écrire dans le moindre détail et le lire à voix haute pour que ça résonne bien dans l'univers et se matérialise!ça m'agace de voir que je connais ces tecniques pour les avoir plusieurs fois testées et approuvées,mais là non je fais pas!comme tu le dis de l'autodestruction,savoir qu'on à le remède mais ne pas l'utiliser,en même temps quand je suis positive ,je suis hyper positive mais quand je l'ai mauvaise ,je suis aussi hypermauvaise alors visualiser du positif quand j'ai envie de tout faire péter il vaut mieux éviter ça pourrait se réaliser. ....c'est peut être pour ça que je visualise pas dans les pires moments......mais là ce soir je vais faire mes PNL et mes visualisations pour TOUT!grande commande de printemps 2013 je remplis le stock.......je vais faire mes petits rituels et je vais y croire de nouveau car mon probleme est que j'avais perdu l'envie......alors merci mag d'être passée me rappeler "les règles de l'univers" merci pour la force que tu m'envoies et le rappel à la raison.......

Tu n'es pas toute seule, t'inquiète. Parfois je suis énervée aussi. Je suis en vacances demain et je ne peux pas partir pour cause de dettes et revenu trop juste. Je me suis dit que finalement ma région pouvait me permettre de m'offrir du bon temps pour un moindre coût en attendant des jours meilleurs. Oui tu l'auras ton vélo. Ne te demandes plus pourquoi, cherche des solutions de ce genre. Le pourquoi tu le sauras quand ça ira un peu mieux et que tu auras le recul.
Tu as raison de profiter des moments où tu vas mieux pour ces exercices.
Bises

j'ai oublié de parler du jeûne......tu as raison c'est plein de bienfaits autant physiques que spirituels!en effet ayant été musulmane durant 7ans j'ai pratiqué autant de ramdan et même quelques autres apres être sortie de mon voyage dans cette religion(eh oui j'ai toujours été une exporatrice autant physiquement que spirituellement) mes périodes de jeûnes me transportaient littérallement dans un état de "surconscience" que j'adorais par dessus tout ,connectéeà 100% avec les dimensions supérieures.....en parfaite synchronicité et surtout en pleine réception......tout à l'heure ma fille me parlais justement de la période où j'étais comme ça......une fois,je ne m'en souviens pas mais elle me repete souvent cette anaecdocte car bien que sachant que j'ai certains talents pour voir ce que d'autres ne voient pas elle est restée frustrée par celle là!donc une fois elle rentrait de faire des courses et me dis toute contente"maman tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé!" et je lui aurais répondu..."je sais tu as aidée une femme agée à porter ses courses jusqu'à chez elle et elle t'à donné 20 euros".......j'avais gâché le plaisir qu'elle avait de me l'annoncer mais c'est sorti tout seul et comme je le dis je ne m'en souviens pas comme si j'avais été ailleurs tout en étant présente avec elle......c'est marrant d'ailleurs que ma fille parle de mes périodes de jeûne et qu'en rentrant je trouve dans ton message les bienfaits que tu trouves dans le jeûne justement !un purificateur du corps et de l'esprit pour avoir la vraie vision de ce qui est......vraiment!ça me donne envie de m'y remettre même si là je ne fais qu'un repas par jour et en me forçant comme si je m'étais préparée à devoir me restreindre au minimum vital.......le cerveau est une splendide création quand on entrevois ne serait ce qu'une infime partie de ce qu'il peux faire.......ça me fascine de plus en plus ......sauf dans le côté malsain je parle juste de ses capacités "spéciales" voir même "spatiales"

Astre Fureteur a écrit:Tu n'es pas toute seule, t'inquiète. Parfois je suis énervée aussi. Je suis en vacances demain et je ne peux pas partir pour cause de dettes et revenu trop juste. Je me suis dit que finalement ma région pouvait me permettre de m'offrir du bon temps pour un moindre coût en attendant des jours meilleurs. Oui tu l'auras ton vélo. Ne te demandes plus pourquoi, cherche des solutions de ce genre. Le pourquoi tu le sauras quand ça ira un peu mieux et que tu auras le recul.
Tu as raison de profiter des moments où tu vas mieux pour ces exercices.
Bises

coucou Astre Fureteur ça fait plaisir de te voir ici ......encore rassurant (dsl) de voir que l'énervement,l'agacement épidermique peux toucher autant.....comme tu le dis il n'est pas temps de se poser des questions même si je suis heureuse d'avoir trouvé la réponse c'est mieux de savoir ce que l'on combat,de l'identifier pour mieux l'éradiquer......donc oui ce vélo je vais tres prochainement l'avoir j'en suis déjà tres contente car je n'en doute pas une seconde pour avoir déjà expérimenté le phénomène.......le tout étant toujours d'être convaincu!donc je vous mettrais une photo de mon vélo dès que je l'aurais......obligé!et une photo des coins sur la côte où je serais aller photographier la lune sur l'océan carrément envoûtant pour moi,une dimension mystique justement......rappel de mon nouveau pseudo!
encore contente de te lire...

Moi aussi! Ne perd pas espoir!

non je peux même t'assurer que j'ai déjà repris espoir et je sens que je redémarre en mode positif.....allégée du poids qui m'écrasais!merci en tout cas vous m'avez tous bien aidée en venant ici et ça m'obligeait à me ressaisir...... j'ai toujours eu besoin de toucher le fond avant de remonter pour avoir la bonne impulsion.....la rage de vaincre toujours mais avec des fois la rage autodestructrice pour éviter d'exploser.....je vais toujours au fond des choses que ce soit dans les ténêbres comme dans la lumière une sorte de "bain suédois " pour stimuler la combativité pas choisi mais assumé!

Bonjour Mystic

Je viens de lire ton topic, et je voulais te dire que je comprends tout à fait ton état d'esprit, tes inquiétudes bien sûr, et ton envie de vivre et d'en sortir transparait dans tes messages. Oui, les règles de l'univers s'appliquent, la pensée positive toussa et parfois, on a du mal même en les connaissant à les appliquer, à s'en servir. Alors certes, l'argent... mais quand on en a besoin, il ne faut pas se gêner à demander qu'on nous donne ce dont on a besoin.

Pour être passée récemment, et actuellement continuer à en vivre les conséquences, par une forme de "mort psychique" et de dépouillement total (j'ai tout perdu pour ma part dans ma relation avec mon ex PN sauf mon boulot), je vois tout à fait ce que tu traverses (j'ai été aussi dans ta situation il y a quelques années). C'est très difficile à vivre.. mais on s'en sort (parfois "miraculeusement" tu vois ce que je veux dire).

J'ai lu aussi récemment une page sur l'élévation du niveau de conscience qui ne peut se faire sans passer par cette période de "mort", de dépouillement total pour mieux renaître tel le phénix.

C'est peut être ce que tu vis Mystic (ça n'enlève pas le fait que cette période soit difficile à vivre!).

Je t'embrasse et te souhaite bon courage...
Mary

bonjour Mary Poppins
C'est vrai que faire ce qu'il faut n'est pas toujours évident quand on est dans ces phases de "mort psychiques" comme tu le dis car justement dans cet état de mort plus rien ne fonctionne ,on est en état de présence physique mais d'absence totale de l'esprit critique ou logique donc en incapacité totale de réagir ou de prendre des décisions,pour ma part en tout cas....dans ces moments là je suis presque dans une sorte d'état de choc,état secondaire même puisque je ne suis plus en mesure de communiquer ,e ne répond plus au téléphone ou n'écris plus car incapable d'ouvrir la bouche ou de formuler des phrases juste en état de penser.....avant ça m'effrayait beaucoup maintenant j'ai compris que ça fait parti de mon processus de "désintégration positive de dabrowski"je sais que ce silence ou plutot ce mutisme fait partie de ma mort psychique et de la renaissance qui se prépare car toute mon énergie est prise dans la création de ma nouvelle identité avec tous les nouveaux éléments qui font ma personnalité même si ça se fait dans la souffrance la plus intense et surtout une remise en question de TOUT......ce qui m'a le plus surpris cette fois c'est que j'étais sur une implulsion tres positive quand cette désintétagreation est arrivée alors qu'avant elle arrivait toujours suite à une dépression.....le positif attirant le positif je ne m'attendais plus à des vagues négatives et groupées qui sont arrivées brusquement!je savais que la vie n'allait pas être rose tout le temps juste parce que j'avais enfin réussi à m'en sortir moralement mais je ne m'attendais pas à ce que ces flots de malchances se reproduisent!
comme je le disais dans un de mes messages,je ne voyais pas la leçon que je devais tirer de ces épreuves là mais en écrivant (encore....) je me rend compte que si ,il y avait une leçon que je n'avais pas encore prise.......celle de ne pas avoir peur de demander quand j'ai besoin ......j'ai toujours été modeste dans mes demandes voir même incapable de demander de l'aide que ce soit à l'univers ou aux gens......la vie me demande de faire confiance car c'est là mon réel probleme ,celui de m'abandonner en toute confiance.....je suis trop vigilante en permanence et j'en oublie de simplement demander.......trop de barrieres de prtection,trop de remparts voilà ce qui m'empêche d'avoir ce que j'ai toujours pensé mérité rien que pour avoir toujours combattu.....
Donc aujourdh'ui je vais bien mieux qu'hier car j'ai compris ce que je dois faire,il me reste à ne pas procrastiner et à m'en souvenir chaque jour.....on m'a tellement appris par la violence à ne rien demander que je l'ai intégré tres profondément et c'est une erreur de continuer à l'appliquer alors qu'en demandant ,on obtiens......
J'espère que ta situation s'arrange aussi et c'est bien que tu aies au moins gardé ton travail car c'est lui qui dois très certainement t'aider à traverser "le désert" que tu dois également traverser.....quand les sentiments s'en mêlent ça complique encore les choses,je sais aussi ce que ça fait!je suis en plein dedans mais n'en parle pas ,car inutile mais les sentiments mettent une belle pagaille quand il s'agirait d'être objectif......de toutes les difficultés que j'ai dû affronter ,les problemes de coeur sont les seuls à avoir le dessus sur moi et à me terrasser car je suis toujours aussi impuissante face à l'amour ,il me détruis à chaque fois mais la peur de souffrir qui en résulte n'empêche pas d'aimer encore (et heureusement,tant qu'on aime c'est que l'on vit pleinement apres tout!)!donc je comprend fort bien ce que tu traverses et j'espère que tu vas vite retrouver toi aussi la confiance (en l'amour entre autre) car c'est notre capacité à refaire confiance qui est à chaque fois mise à l'épreuve dans les amours difficiles!Les expériences passées ne feront que nous renforcer et nous faire grandir mais elles ne sont pas notre avenir elles nous servent juste de leçons de vie pour mieux nous préparer à notre nouvelle vie sans les erreurs puisque que nous avons appris d'elles!alors au présent qui nous reconstruit.... et à l'avenir et tout ce qu'il nous réserve de bon.....pour faire un pied de nez à nos tourments!
bon courage à toi aussi Mary et que la force soit avec nous!!!!!!et passes de bonnes vacances sous le soleil corse

http://www.lesfleursdebach.be/info/agoraphobie/existe-t-il-entre-agoraphobie-et-autisme-un-lien-%C3%A9tabli.htm

EVIDENCE??????

Rapide bonsoir d'un mutant mutique

UN IMMENSE MERCI 0 TOI CHER MUTANT MUTISME......l"EXTRA TERRESTRE:alien:  MUTISTE TE SALUE BIEN BAS....en plein dans le mil!toujours présent aux moments clés .....merci pour le lien;) 

Petit coucou mumu, avant de repartir.
Ai repris le chemin professionnel, depuis 3 jours et mon ressenti figure sur mon fil.
Il ne sert à rien que je m'étende un peu plus, sur ce sujet....

Mais j'espère que tu vas bien.

Bisous.

  

Hey, Mumu !

Come here:

OH MERCI.......Ainaelin.......c'est si dur de se sentir emprisonnée.......quand on aimerais communiquer mais sans y parvenir et que même le corps nous enferme encore plus..... 

Si je peux me permettre, avec qui aimerais-tu communiquer ? Quelqu'un en particulier ? Qu'est-ce qui t'en empêche ?

j'aimerais reussir a communiquer avec mes proches.....je ne trouve rien a dire alors que j'ai besoin de dialoguer comme tout le monde,de sortir comme tout le monde mais ma tension me bloque au lit alors que tout le monde fait des choses que l'été permet....mon mal être à l'exterieur qui s'amplifie dans des proportions alarmantes et angoissantes.....tout ce qui me semblait possible me devient innaccessible........j'ai d'énormes difficultés physiques et morales pour repondre aux messages de mes amis lorsqu'ils me demandent des nouvelles......que dire.........je me sens bien seule.......

Je ne suis pas très familier avec ton histoire. Tu es en dépression ? Tu réfléchis beaucoup en ce moment ? Ou bien tu fuis toute réflexion ? C'est récent, ces difficultés ? Tu as vécu des déceptions, récemment ?
Comment avance ton projet de création de groupes de développement personnel ?

Salut Mumu, c'est vrai que j'ai été étonnée que tu ne vois que maintenant ton "j'aime" à l'image que je t'ai envoyée sur facebook. Je respecte la vie des autres et je harcèle rarement, mais je pense que ça pourrait t'aider de nous dire ce qui ne va pas. On pense à toi bien fort et on attend de tes nouvelles!

Vous avez raison d'être fière de votre différence, ici on sait que quoi il est question ! La différence c'est une richesse ; si les autres ne voient pas cela, c'est dommage pour eux, ils auraient à y gagner.
Quant à l'entourage, je dirais que l'on ne l'a pas forcément choisi et que l'on peut toujours s'entourer de personnes qui vous comprennent et avec lesquelles parler.
Libre à vous de vous exprimer ici, je doute que qui que ce soit vous juge, et si l'on ne sait que vous conseiller, au moins peut-on vous écouter.

Ainaelin a écrit:Je ne suis pas très familier avec ton histoire. Tu es en dépression ? Tu réfléchis beaucoup en ce moment ? Ou bien tu fuis toute réflexion ? C'est récent, ces difficultés ? Tu as vécu des déceptions, récemment ?
Comment avance ton projet de création de groupes de développement personnel ?

dire que je suis en dépression......oui et non......les cycles "down" réguliers habituels........mais j'arrive a m'occuper un peu l'esprit en lisant énormément.....est ce que je réfléchis beaucoup????? ..........TOUT LE TEMPS.......même en dormant 'd'où mes problèmes d'insomnies)
vécu des déceptions dernièrement?........quelques unes oui dont une qui à remis mon estime de moi à très rude épreuve.......mais là encore j'ai l'habitude de tout ça!
Mes projets n'avancent plus je n'ai plus l'étoffe de leader qui me caractérise habituellement........plus de confiance en moi pour prétendre que je suis bien placée pour coacher qui que ce soit alors que j'ai tant de mal à faire ce qu'il faut pour moi aujourd'hui.....j'ai toujours senti une sorte de mur de force invisible qui m'a toujours bloquée dans les moments où j'ai le plus besoin de réussir ou communiquer....quand je ressens l'envie d'aller vers les autres mais que je bloque,que sortir est pour moi une corvée,si on frappe à ma porte .....je panique si j'attend personne......une si forte personnalité et en m$eme temps plus fragile encore que la plus frêle existence......comment peut on être deux personnes si opposées dans un même corps?la plus faible étant la plus forte des deux car elle emprisonne dans des forteresses de protections impossibles à faire tomber......de plus en plus fortes et emmurantes!je connaissait mon souci mais n'y avaits ^pas porté trop d'attention car jusqu'a present ma santé physique n'en patissait pas ou pas autant.......je me sens condamnée........car bien que choisissant ma solitude,je réalise maintenant que même quand j'en aurais tres envie.......il se peut que mon corps me bloque de nouveau par paniqueMON GROS SOUCI ETANT QUE JE FAIS DE LA MESESTIME DE MOI .....en voyant à quel point je m'enferme dans des complexes d'inferiorité permanente......et pourtant j'adore mon autre personnalité.......et toutes mes autres mais une domine aujourd'hui sur laquelle je me sens tres impuissante......

[quote="Astro Fugace"]Salut Mumu, c'est vrai que j'ai été étonnée que tu ne vois que maintenant ton "j'aime" à l'image que je t'ai envoyée sur facebook. Je respecte la vie des autres et je harcèle rarement, mais je pense que ça pourrait t'aider de nous dire ce qui ne va pas. On pense à toi bien fort et on attend de tes nouvelles! [/quote

désolée pour mon long silence,tu n'es pas la seule à me l'avoir fait remarquer......épuisée par beaucoup de choses dernierement,plus d'inspiration pour dire quoi que ce soit à qui que ce soit,plus la force de parler,soucis de tension,oedeme dans la gorge dû à une allergie......la tension surtout qui fait en permanence les montagnes russes!mon medecin a fait un bond l'autre jour en la prenant!je n'ai la force de rien mais envie de tout.......j'ai envie de sortir.......rencontrer du monde,j'ai les opportunités mais impossible de dortir et quand je le fait malgré tout je paye tres cher question santé!
je me sens de moins en moins à ma place même avec les zebres qui me ressemblent beaucoup mais pas encore jusqu'a mon point....je me sens "intrus" partout......nulle part à ma place.......quand je tapes tous mes problemes et symptomes sur internet je finis à chaque fois sur un site qui touche à l'autisme.......pourtant d'apres le test aspie d'internet pas d'autisme chez moi(j'en doute de plus en plus.....)pas reconnu mais je sens au plus profond de moi et apres avoir trouvé beaucoup de similitudes dans les témoignages d'autistes et ce que je ressens depuis toujours que je me dois de me poser tres sérieusement la question!le plus dur pour établir ce genre de diagnostiques c'est ma capacité a faire la "normale" lors des tests!j'ai bluffé beaucoup de monde qui me croyait normale.......mais quand l'autre facette dominante de ma personnalité s'est révélée car impossible à masquer trop longtemps.....là on comprend enfin que j'ai quelques anomalies comportementales et que j'ai bien plus de "tocs" que je ne le pensais moi même car dissimilés tres habilement!

Comment se manifeste ton corps pour te bloquer ? Allergies ? Grosses fatigues qui t'empêchent même de te lever, c'est ça ? Autre chose ?

je répondrais a tes questions "qui me permettent de reflechir differement"des que j'en aurais la force.....(problemes de tensions!)avec plaisir......

dreadglance a écrit:Vous avez raison d'être fière de votre différence, ici on sait que quoi il est question ! La différence c'est une richesse ; si les autres ne voient pas cela, c'est dommage pour eux, ils auraient à y gagner.
Quant à l'entourage, je dirais que l'on ne l'a pas forcément choisi et que l'on peut toujours s'entourer de personnes qui vous comprennent et avec lesquelles parler.
Libre à vous de vous exprimer ici, je doute que qui que ce soit vous juge, et si l'on ne sait que vous conseiller, au moins peut-on vous écouter.

MERCI pour ton message et l'écoute ,j'y reviendrais des que je ne serais plus une simple observatrice,ou sentionelle de cette vie,quand j'aurais repris du pouvoir de communocation....... 

Quand tu veux. Prends le temps qu'il te faudra.
Mais reviens, hein !

oui je compte bien revenor,je lid même si j'arrive pas a patiiciper;) merci de votre soutien ,ne pas se savoir seule dans les introspections necessaires,ça aide....

Je pense bien à toi mumu  

Je cite mumu117 :
"j'ai bluffé beaucoup de monde qui me croyait normale......."

Qui est normal ici ? Sûrement pas moi !

re-citation de mumu117 :
"je me sens de moins en moins à ma place même avec les zebres qui me ressemblent beaucoup mais pas encore jusqu'a mon point....je me sens "intrus" partout......nulle part à ma place......."
Vous ne m'avez pas bien regardé là !? Dès lors que vous restez en lien avec le forum il y a de l'espoir ; restez dans l'ombre si vous préférez, mais restez, en observatrice.

Tout mon soutien et toute mon affection.     

un grand merci pour ton soutien ,j'apprecie beaucoup surtout en ce moment.... 

dreadglance a écrit:Je cite mumu117 :
"j'ai bluffé beaucoup de monde qui me croyait normale......."

Qui est normal ici ? Sûrement pas moi !

re-citation de mumu117 :
"je me sens de moins en moins à ma place même avec les zebres qui me ressemblent beaucoup mais pas encore jusqu'a mon point....je me sens "intrus" partout......nulle part à ma place......."
Vous ne m'avez pas bien regardé là !? Dès lors que vous restez en lien avec le forum il y a de l'espoir ; restez dans l'ombre si vous préférez, mais restez, en observatrice.

pour le moment nul autre choiX que celui d'observer et d'essayer de comprendre encore ....quand je pourrais de nouveau sortir de l'ombre.....une autre "améliorée" autant que faire se peut viendra.....

Dans ce cas, chère Madame, je vous en remets une ou deux petites louches... (en espérant secrètement avoir déclenché un tout petit sourire...)

pour ces deux louches supplémentaire je sors mon plus beau sourire  même si j'ai souvent l'impression de faire la grimace quand je souris......je fais don de ma grimace la plus enjouée et reconnaissante:D  

dreadglance a écrit:Je cite mumu117 :
"j'ai bluffé beaucoup de monde qui me croyait normale......."

Qui est normal ici ? Sûrement pas moi !

re-citation de mumu117 :
"je me sens de moins en moins à ma place même avec les zebres qui me ressemblent beaucoup mais pas encore jusqu'a mon point....je me sens "intrus" partout......nulle part à ma place......."
Vous ne m'avez pas bien regardé là !? Dès lors que vous restez en lien avec le forum il y a de l'espoir ; restez dans l'ombre si vous préférez, mais restez, en observatrice.

Comme c'est curieux... moi aussi, j'ai l'impression, parfois de bluffer mon monde.   
Quant à être normale... je ne suis pas bien sûre non plus...,...    

GRIMACE ? Je prends !!! Surtout si elle est enjouée et reconnaissante  

gasta a écrit:Je pense bien à toi mumu    

coucou Gasta......moi aussi je pense à toi .....certaines de tes paroles raisonnent encore en moi et me permettent de garder le fil d'arianne en attendant des jours plus sereins....... 

Fabuliotte a écrit:

dreadglance a écrit:Je cite mumu117 :
"j'ai bluffé beaucoup de monde qui me croyait normale......."

Qui est normal ici ? Sûrement pas moi !

re-citation de mumu117 :
"je me sens de moins en moins à ma place même avec les zebres qui me ressemblent beaucoup mais pas encore jusqu'a mon point....je me sens "intrus" partout......nulle part à ma place......."
Vous ne m'avez pas bien regardé là !? Dès lors que vous restez en lien avec le forum il y a de l'espoir ; restez dans l'ombre si vous préférez, mais restez, en observatrice.

Comme c'est curieux... moi aussi, j'ai l'impression, parfois de bluffer mon monde.   
Quant à être normale... je ne suis pas bien sûre non plus...,...    

quand je parle de norme en général c'est pour ce qui est d'être "normale" dans la différence.....normale en tant que "zebre" il y a comme dans toute catégorie une norme dans laquelle je n'entre que partiellement car il y a toujours un truc qui cloche......comme s'il manquait encore une ou des pieces au puzzle de mes différences.......

Fabuliotte a écrit:GRIMACE ? Je prends !!! Surtout si elle est enjouée et reconnaissante  

DOUBLE RATION ALORS:lol:  

Comme c'est curieux... moi aussi, j'ai l'impression, parfois de bluffer mon monde.


BLUFFER EN PERMANENCE POUR ËTRE LE PLUS ADAPTE POSSIBLE......c'est ça qui use au final devoir toujours être quelqu'un d'autre face à la société et si peu de temps et surtout de possibilité d'être totalement soi en société car pas adaptée à comprendre......se preserver au maximum ) cause de l'hypersensibilité qui attire les vautours comme le miel attire l'ours!!!

mumu, tu me coupes quasiment l'herbe sous le pied...
J'ai failli écrire "notre normalité à nous c'est l'a-normalité".

Mais le fait d'être inscrites ici, n'est une garantie de rien.
Un truc qui cloche, toujours et partout... Oui...
Cela peut être ainsi !

Laisse-toi traverser par ta vague. Relâche tout. Ne lutte pas...
C'est lorsque nous luttons que nous nous faisons violence.

Pas bien la violence...  

A bientôt. Nous le savons bien, toutes les deux...
Il me faut juste du temps pour rattraper mon retard pro et m'organiser.
Ensuite, direction mon sud-ouest chéri.