Débarquement

Petit passage et gros câlin  

Coucou Ise,
Comment tu vas?
Ça m'intéresse vraiment de savoir^^

Tiens, Encre, toujours d'aussi beaux yeux ! Je vais bien, et toi ? Tiens-moi au courant quand tu auras fait ton choix, je pense à toi...

Mais où tu vas chercher tout ça Ma Renardine ?!!!! J'adoooooore , merci ! 

Sur les conseils de Mon Amie j'ai acheté Alice Miller "Le drame de l'enfant doué". Je le commence tout juste.
Dès les premières pages, premier soir, arrêt page 10, j'ai compris que les parents bloqués transmettent des blocages à leurs enfants. Horreur.
Deuxième soir je vais jusqu'à la page 50 environ car je survole cherchant désespérément une échappatoire possible. Et cette nuit j'ai revu ma relation à mon fils depuis sa naissance. Quel gâchis. Je reconnais que j'étais à l'époque non zèbre (!) et en refus de mes propres besoins. Malgré tout le résultat est là : mon fils est profondément perturbé, à cause de moi.
Je vais essayer de lire la suite, mais je commence déjà à envisager d'écrire tous mes souvenirs pour les lui donner, qu'on en parle, qu'il puisse extérioriser sa colère pour après être plus serein...
Tout cela me tombe dessus alors que je suis en plein questionnement personnel. Bon OK on va faire comme toujours, considérer que quand j'ai plusieurs chats à "fouetter" en même temps je m'en sors haut la main.
Quand même, c'est dur... 

Coucou Ise
J'avais lu "Le drame de l'enfant doué", et bien qu'il m'ait plu je ne m'étais pas tant projeté que ça (dans mes relations avec mes parents j'entends, a pô d'enfants moué).
Par contre j'ai lu "Notre corps ne ment jamais" la semaine dernière, et là... comment dire ?
Ouais... beaucoup beaucoup de questions voient le jour, même si bien sûr les cas de maltraitance du bouquin n'ont rien à voir avec ma vie.

Une chose est sûre, je continue à lire Alice Miller.

Spoiler:

Bonjour Mon Cher Ferdi,
Eh oui, il y a un an... moi aussi
Cela me semble à la fois il y a une éternité et tellement proche vu le peu qu'il me reste à vivre !!!
Je ne sais pas toi, mais j'ai fait une overdose de bouquins genre TIPEH et en fait Alice je m'y mets juste parce qu'un sujet sur ZC en a parlé. Pas déçue du voyage (ironie : si j'aurais su...) !
Je suis d'accord avec toi je ne m'y projette pas en tant que moi avec mes parents : les exemples de maltraitance ne me parlent pas (je ne me souviens pas avoir été violée à 3 mois !)
 

Ise a écrit:Bonjour Mon Cher Ferdi,

Tu viens de me décider à mettre une majuscule à mon pseudo

 Si tu ne te donnes pas le respect auquel tu as droit, comment veux-tu grandir ? La majuscule est un grand pas en avant...

Dis, j'ai réalisé hier soir en "bavardant" sur ZC que la peau de gerbille m'est devenue trop petite. Tu me verrais en quoi ?
Je me vois toujours en animal, à poils car j'aime assez peu les animaux à plumes ou à écailles
Je me vois en liberté et non plus entretenue par des humains
Je ne me vois plus ressassant mes idées dans une roue, mais plutôt les exposant pour provoquer des échanges enrichissants
...

Si ça tient qu'à ça alors... je crois avoir trouvé la solution

PTDR

Fais gaffe que de cette grandiosité tu ne tombes pas dans la dépression (Alice Miller !)

Et pourquoi pas deux, une pour chaque corne ?!

T'insinues quoi par là ?



Non mais l'avatar je risque de chnager. Restons sobres, une Maj suffit amplement.

Le petit grain de folie des zèbres leur permet de refuser la sobriété !

Autant uniquement des minuscules a un sens (minimiser)
Uniquement des majuscules aussi (grandiosité)
Une seule majuscule au début aussi (formalisme)
Une seule mais pas au début, ou alors plusieurs placées bizarrement, aussi : originalité

Je suis un écureuil
Tout doux, avec de jolies couleurs éclatantes : blanc et marron (j'ai quitté le noir très sobre)
J'ai toujours une grande queue, elle ne me sert plus à trouver l'équilibre dans la roue mais bien à sauter d'un arbre à l'autre. On ne la voit pas si on me regarde de face, mais elle fait partie de ma force, tout comme mes moustaches
Je suis libre !!! Je ne suis plus en cage, je me retrouve face à plein d'animaux, de fleurs, de zèbres !!!
J'espère que cette nouvelle peau va m'accompagner loin, je l'aime beaucoup

Ise a écrit:Sur les conseils de Mon Amie j'ai acheté Alice Miller "Le drame de l'enfant doué". Je le commence tout juste.
Dès les premières pages, premier soir, arrêt page 10, j'ai compris que les parents bloqués transmettent des blocages à leurs enfants. Horreur.
Deuxième soir je vais jusqu'à la page 50 environ car je survole cherchant désespérément une échappatoire possible. Et cette nuit j'ai revu ma relation à mon fils depuis sa naissance. Quel gâchis. Je reconnais que j'étais à l'époque non zèbre (!) et en refus de mes propres besoins. Malgré tout le résultat est là : mon fils est profondément perturbé, à cause de moi.
Je vais essayer de lire la suite, mais je commence déjà à envisager d'écrire tous mes souvenirs pour les lui donner, qu'on en parle, qu'il puisse extérioriser sa colère   pour après être plus serein...
Tout cela me tombe dessus alors que je suis en plein questionnement personnel. Bon OK on va faire comme toujours, considérer que quand j'ai plusieurs chats à "fouetter" en même temps je m'en sors haut la main.
Quand même, c'est dur...

Ferdi a écrit:Coucou Ise
J'avais lu "Le drame de l'enfant doué", et bien qu'il m'ait plu je ne m'étais pas tant projeté que ça (dans mes relations avec mes parents j'entends, a pô d'enfants moué).
Par contre j'ai lu "Notre corps ne ment jamais" la semaine dernière, et là... comment dire ?
Ouais... beaucoup beaucoup de questions voient le jour, même si bien sûr les cas de maltraitance du bouquin n'ont rien à voir avec ma vie.

Une chose est sûre, je continue à lire Alice Miller.

Spoiler:

Même chose pour moi. "Le drame de l'enfant doué" (qui ne parle pas du tout du surdoué mais de l'enfant "intact") m'a renvoyée à mes craintes et mes erreurs vis à vis de ma fille.
Mais j'ai aussi plongé dans la construction de ce qui s'était joué avec mes parents.
"Mon corps ne ment jamais" ne m'a aucun effet, juste une "ressucée" à mon avis, un zoom sur une partie des choses abordée dans le premier.
L'aspect stigmatisation (le ras-le-bol) exprimé par le corps des choses qu'on se refuse à voir par l'esprit

L'important finalement c'est de prendre conscience des éléments de violence qu'on dispense à tout va, d’ouvrir les yeux, d’entamer le dialogue.
Accepter ses faiblesses aussi; nous sommes humain. Avec Alice Miller j'ai pris conscience que quand je rentrais chez moi le soir, je ramenais tout le stress de ma journée et que je déposais cette violence sur ma fille qui avait pourtant déjà fort à faire pour dealer avec sa propre dose de surcharge émotionnelle... Incompréhension+stress=disputes
J'avais résolu le problème avec 1/4 d'heure seule dans ma chambre pour souffler. Non seulement ca a été très bien compris mais elle se l'ait appliqué aussi en rentrant des cours
Bien sur le mieux serait de ne pas ramener le stress du tout mais...

PS:

Bonjour Ma Vie,
Je pense avoir beaucoup changé par rapport à mes enfants depuis... que je suis zèbre. Et déjà avant, car j'ai toujours voulu le mieux pour eux. Par exemple quand je les ramène de l'école je leur dis "là je suis énervée/fatiguée/contente/impatiente, pour telle(s) raison(s)" Si l'un d'eux parle sur un ton particulier je l'aide à exprimer sa fatigue/ses doutes/sa demande... J'essaie d'être à l'écoute, et quand je le suis je sens, et je communique. Enorme changement car AVANT je ne parlais pas !
Cependant je voudrais aller plus loin et essayer de résoudre des traumatismes qu'ils ont eus au cours de leur première année de vie, afin qu'ils n'aient pas besoin d'une thérapie... Voilà le programme, euh un des éléments de mon programme !
    

Pssst:

Ise a écrit:Bonjour,
Je débarque parmi vous sans connaître le site mais on m'en a dit du bien  ! Voici donc une zébrette de 43 ans insémination par lecture d'un bouquin en avril, et naissance en juillet par les tests  ! Enfance pas folichonne mais pareil, on m'a rassurée : il faudrait un an minimum pour accepter et gérer cette "nouvelle" personnalité... pfiou, patience...  Alors je vais vous lire tous, et peut-être même aller me joindre à un troupeau  dans un restau de Toulouse malgré mon agoraphobie...
A très + donc

Ouille, ouille... Octobre 2012 ?
Je n'avais pas encore vu passer ni ton avatar ni ton pseudo.

Ravie de faire connaissance chère Ise.

Bonsoir Fabuleuse Fabuliotte !

Non non je ne passerai pas ma journée sur ZC je travaille   je travaille  

Octobre ? Bientôt 1 an alors, l'heure du bilan se rapproche...

Je suis très très discrète, je t'ai croisée quand j'étais une gerbille qui tournait dans sa roue  et tu es plus jeune que moi, sur ZC ! Je n'ai quasiment pas mis les pattes sur ZC d'avril à fin août.
Je suis Bretonne aussi, enfin si tu l'es ! J'adore les langues, aussi...

Je te souhaite d'excellentes vacances. Mes parents sont partis ce matin pour 3 semaines en Sicile, je penserai bien à eux, à toi, et attends ton retour pour approfondir notre connaissance mutuelle

Merci pour tous tes petits mp si gentils  et à très bientôt

Ma chérise couleur cerise    

ben... Fabuliotte ne se sent pas fabuleuse du tout ce soir !!!
J'aime ta façon de m'avoir démasquée... pas compliqué tu me diras.    

Je suis complètement énervée... une vraie ado !

Appart en vrac, pas fait mes lessives, pas fait mes plans de route...
Plus encore 3 gros dossiers à boucler : cela veut dire que je bosse très tard cette nuit + la route demain... RV en IRL à Bordeaux. Bref ! Et ça se dit mère de deux enfants... Et ben.
Je procrastine, tu procrastines, il ou elle procrastine, nous déconnons grave !
Comme d'hab. j'ai un super programme sur le papier, mais je ne vais pas faire la moitié des trucs prévus because : je fais l'imbécile... ICI !
Typique ! C'est comme si je me construisais de jolis rêves et que je ne m'autorisais pas à les vivre !
Je déteste être comme cela. Mais je suis incapable de me forcer à changer...  

JE NE SUIS PAS BRETONNE... mais Charentaise (Rochelaise).

Des tas de bisous très doux...
Je rentre... et on se dit tout d'accord ?

Fabubu n'a pas bu (heureusement !) mais elle adoooooooooooore ton avatar.

Pendant que certains sont en vacances, ou en plein préparatifs (!), j'ai réussi à continuer ma lecture. J'en étais page 50, et page 52 voilà qu'apparaît une piste : à l'adolescence aussi l'enfant est dépendant et très en demande. Bon. Donc on pourrait en tant que parent réussir cette phase-là, à défaut de la première à la naissance.

Je n'ai pas mal dormi, signe que ma culpabilité ne s'est pas réveillée.

Pourtant... leur adolescence a commencé il y a un moment, et là ça retombe en douceur, simple observation. Va savoir si la crise a été gérée encore une fois dans la non-écoute, le non respect des besoins, la maltraitance... Ils se sont construits avec les réponses que nous leur avons données, mais je n'ai aucun moyen de savoir si cette construction est basée sur une grande souffrance ou sur des certitudes d'amour et de compréhension.

Leur adolescence n'est pas finie. Je vais être à l'écoute. Je repense à hier soir, à table. Mon mari écoutait Boby Lapointe. Mon grand dit "bon puisque tu nous fais écouter ta musique demain je choisirai". Mon mari répond "je ne vois pas pourquoi je n'ai pas le droit de choisir ma musique", il répond "si, tu choisis, la preuve, mais demain ce sera moi". Moi je dis "et pourquoi on n'instaurerait pas que celui qui cuisine choisit la musique (c'est un piège car c'est mon mari qui cuisine, alors ça veut dire les garçons aux fourneaux !)" alors là opposition totale des deux ados. Enfin mon second dit "moi j'aime cette musique donc demain tu te mettras les écouteurs".
Le résultat de cette demande de mon grand. Sa demande a été rejetée de tous. Aucun de nous n'a envisagé un instant la réponse OUI. Pourtant il eût été tellement positif de répondre "ah quelle bonne idée, vivement demain, tu as déjà choisi ce que tu nous feras écouter ?"
Et mon grand s'est avalé ça sans se mettre en colère, car chaque fois qu'il se met en colère on lui demande de se calmer. Il a avalé sa solitude et sa honte : à trois contre lui on était les forts et lui le faible. Il n'a pas pleuré, pas montré de tristesse, il réagit par la grandiosité à la Alice Miller, sous laquelle se cache la dépression. Et moi qui suis fière de lui car il a un caractère de plus en plus égal, est souriant... Je me fais croire qu'il est armé pour sa vie à venir. Je me le fais croire mais quand je le regarde je vois mon tout petit tout doux tout faible qui joue à faire le grand, cela me saute aux yeux. Il me faut vraiment changer cette faiblesse due à son manque de certitudes, et lui en apporter, et vite !
Ce soir je vais lui demander de me faire écouter sa musique.

Alice Miller parle de Bergman page 70, racontant comment il a assisté aux coups donnés par son père à son frère en restant assis impassible sur une chaise. C'est ce que faisait mon second fils. Il était témoin de la souffrance infligée à son frère, et en a rajouté.

Je crois que nous avons instauré un mode de fonctionnement nocif. Sous couvert d'humour et de communication nous gérons les conflits toujours à 4, et l'un de nous est obligé de céder à la pression des autres. Pour mon mari et moi il s'agit de concessions mais pour mes fils, c'est ...

Voilà. Introspection. En vue de mieux VOIR, pour ENTENDRE et SENTIR leurs demandes, expression de leurs véritables BESOINS

Très jolie métamorphose d'avatar ... et pas que

  Ma Renardine
Je pense très fort à toi et à tous pour ce WE. J'ai fait part de mon envie d'y aller à certains, mêlée de freins dont l'agoraphobie.
Avoir formulé cette envie me semble déjà un grand pas !
Je crois être trop perturbée par mes doutes en ce moment pour ajouter cette rencontre mais le coeur et l'esprit y sont
Que cette rencontre soit un succès et vous apporte à tous

Tu seras avec nous, une énergie parmi les énergies ...
Et si la technique est de la partie, des liaisons skype sont envisagées, être avec nous de chez Toi !
Fais toi confiance, suis tes intuitions et ton rythme

Hey mais ce serait génial ça !
Je ne vois pas la faisabilité d'un tel projet, qui s'apparenterait à de la visioconférence... Car même si vous filmez la totalité de la fête, le nombre de connections Skype doit être limité j'imagine ? Enfin si cela se fait je suis preneuse de l'adresse skype et me connecterai samedi soir...    

Ise a écrit:Il me faut vraiment changer cette faiblesse due à son manque de certitudes, et lui en apporter, et vite !

Ou peut-être l'accompagner dans l'expression de ses incertitudes, accueillir ses doutes ?
Je trouve tes questionnements courageux, je trouve aussi que c'est une belle idée que de s'ouvrir à la musique que ton fils aime.

J'ai envie de partager un souvenir avec toi, et aussi mon ressenti aujourd'hui...

Lorsque j'étais adolescente, j'écoutais de la musique en permanence, dans mon walkman la plupart du temps.
Parfois, j'utilisais la chaîne du salon. J'avais envie de partager ce qui me touchait tant, avec mon père...
Soit il n'écoutait pas (il était dans sa bulle), soit il critiquait mes goûts en se moquant, sans réellement écouter le morceau.
Dans le deuxième cas je me renfrognais, il me disait alors que je n'avais aucun humour, et se moquait davantage.
Assez rapidement, je n'ai passé au salon que des musiques qu'il serait susceptible d'aimer, ou celles qu'il aimait et que j'aimais aussi, pour éviter les critiques et/ou l'indifférence.

Mon père m'a souvent reproché d'être secrète, de ne rien dire de moi, de ne rien partager...
J'ai essayé pourtant, de différentes façons, mais pas longtemps, c'est vrai ; et aujourd'hui je comprends mieux mon attitude de fermeture à son égard.
Il m'encourageait à me livrer tout en dévalorisant systématiquement ce que je livrais, ou en y étant indifférent.
Il pouvait être absent de longs jours (tout en étant là), puis se mettre à hurler tout d'un coup, en me reprochant ma distance et mon silence.
Quoi que je fasse, je faisais mal, et je lui faisais du mal (me disait-il).
Alors, j'ai préféré me protéger de ce que j'ai vécu comme des attaques douloureuses et j'ai préféré de ne pas risquer de le blesser.
Au bout d'un moment, je n'ai plus rien fait du tout, je n'ai plus rien essayé... "A quoi bon ?"
Je pense qu'il ne l'a pas fait exprès, qu'il n'en était pas conscient ; il était seul, vide, il ne se remettait pas du départ de ma mère (et avant cela, de la mort de sa mère). Il était blessé, et blessant.
Je pense aussi qu'un autre enfant aurait pu être indifférent à ses mots. Je ne l'étais pas, j'étais sensible (trop sans doute), je l'aimais et je voulais qu'il m'aime.

Si j'avais eu une baguette magique, voilà ce que j'aurais aimé qu'il se passe...
J'aurais aimé pouvoir dire clairement à mon père : "J'ai envie de partager ces musiques que j'aime avec toi."
Il m'aurait précisé s'il était disponible ou pas, si non, on aurait choisi un moment, il aurait tenu son engagement, et on aurait écouté ensemble.
Peut-être qu'il n'aurait pas aimé, et qu'il l'aurait dit, simplement, sans en faire des tonnes avec son "humour" cynique.
Et ça ne m'aurait pas vexée, parce qu'on est pas obligés d'avoir les mêmes goûts, et que c'est bien de se le dire honnêtement.
Ou alors ça m'aurait vexée, (vu que j'aurais été ado) et mon père m'aurait dit : "Je n'aime pas ces musiques-là, je te le dis en toute honnêteté, ça ne m'empêche pas de t'aimer, et ça ne t'empêche pas d'aimer ces musiques-là."
Si j'avais senti qu'il m'aimait, qu'il m'accueillait et me respectait telle que je suis et telle que je ne suis pas, avec mes goûts différents des siens, je crois que ça m'aurait suffi.

Et il écoute quoi comme musique ton fils, Ise ?

Mille mercis Ma Basilice pour ce retour (après lecture, très attentive...) écrit avec une grande sensibilité...

J'espère que plus tard mon fils sera capable de vivre avec nos erreurs, comme tu sembles le faire. En ce moment il n'a pas le recul nécessaire puisqu'il est en train de se construire sur la base de ce que nous lui donnons. J'espère être en mesure de répondre au mieux à ses besoins dès à présent. D'où ma volonté d'être plus à l'écoute.

Mon mari vient de rentrer du travail, et je lui ai fait part de ma réflexion. Il y adhère totalement, et ce soir nous allons dire que l'idée d'Aymeric est excellente, que chacun de nous choisira de la musique à tour de rôle.

Aymeric était devenu très renfermé (secret ?!). Je ne lui en ai pas fait le reproche, mais plutôt à moi, car je me disais que s'il ne s'exprimait pas c'était parce qu'il s'attendait à des retours négatifs. Il s'ouvre à nouveau. C'est le moment ou jamais d'écouter.

Pas facile, car je suis sa mère, mais aussi une femme en plein questionnement personnel. Mais je me sens à la hauteur du challenge : oui je vais faire de mon mieux pour lui, pour mon second aussi, et pour moi-même !

MERCI encore pour ton témoignage Douce Basilice  

Bonne question Harpo ! JE NE SAIS PAS... Tu te rends compte : c'est mon fils, sa vie est remplie de Facebook d'où je suis exclue, de musique à laquelle je ne m'intéresse pas, de difficultés scolaires qu'il essaie de gérer tout seul...
Bon, aussi de copains qui ont l'air chouette, d'une petite amie très ouverte et sympathique
Et de deux parents qui sont maladroits

Quand même concernant la musique qu'il écoute je dis que je ne sais pas car je ne sais que dire "j'aime" ou "j'aime pas", sans retenir ni les titres ni les interprètes ! Mais j'aime beaucoup ce qu'il écoute. On est souvent en voiture ensemble et on se chamaille pour trouver des musiques qui nous plaisent à tous les 3 : mes deux fils et moi (mon mari n'écoute pas de musique en voiture, c'est notre petit plaisir à tous les 3)  

Que c'est beau Basilice...

"Si j'avais eu une baguette magique, voilà ce que j'aurais aimé qu'il se passe...
J'aurais aimé pouvoir dire clairement à mon père : "J'ai envie de partager ces musiques que j'aime avec toi."
Il m'aurait précisé s'il était disponible ou pas, si non, on aurait choisi un moment, il aurait tenu son engagement, et on aurait écouté ensemble.
Peut-être qu'il n'aurait pas aimé, et qu'il l'aurait dit, simplement, sans en faire des tonnes avec son "humour" cynique.
Et ça ne m'aurait pas vexée, parce qu'on est pas obligés d'avoir les mêmes goûts, et que c'est bien de se le dire honnêtement.
Ou alors ça m'aurait vexée, (vu que j'aurais été ado) et mon père m'aurait dit : "Je n'aime pas ces musiques-là, je te le dis en toute honnêteté, ça ne m'empêche pas de t'aimer, et ça ne t'empêche pas d'aimer ces musiques-là."
Si j'avais senti qu'il m'aimait, qu'il m'accueillait et me respectait telle que je suis et telle que je ne suis pas, avec mes goûts différents des siens, je crois que ça m'aurait suffi."

C'est ce que j'ai envie de faire, en vrai, j'espère que c'est possible sans baguette magique

Ise a écrit:Pas facile, car je suis sa mère, mais aussi une femme en plein questionnement personnel. Mais je me sens à la hauteur du challenge : oui je vais faire de mon mieux pour lui, pour mon second aussi, et pour moi-même !
MERCI encore pour ton témoignage Douce Basilice  

Merci à toi, Isou ; j'hésitais à poster, j'avais peur que ce soit déplacé.
Pas facile, non, et encore une fois je trouve que tu te questionnes avec beaucoup de courage et de volonté.
Je suis contente de lire que ton grand s'ouvre et que tu sens une nouvelle voie dans vos relations familiales.
Plein de bises à toi, et en avant la musique !
 
(Sans baguette magique, avec le coeur seulement. )

Un bisou Ise (je sais le mensonge c'est pas joli mais j'aime beaucoup).

 

Il y a des nouveaux qui sont particulièrement bienvenus...
  

Je ne connaissais pas, c'est Mag qui a mis ça sur un fil... Je prends :

Les 4 accords Toltèques :
- Pratique la parole impeccable (nettoyée)
- Quoi qu'il advienne, n'en fais pas une affaire personnelle
- Ne suppose pas, demande
- Fais du mieux que tu peux

Mmmmmmmmmmmmmmmm

Ajout : Mag m'a gentiment envoyé la vidéo, le 26/09 à 13h19, avis à la populaschtroumpf !

Très vrais ces accords mais dur dur pour les appliquer au quotidien !! là est peut être le défi ?

j'ai pensé à toi ...bizz

Te va bien l'écureuil Ise ! et celui de Lemniscate encore mieux !
Oui les accords c'est un chemin formidable !
T'a pas mis la vidéo que j'avais postée ?
Je le trouve super le gars comme il raconte, conte son histoire et surtout au début l'origine de ces "accords"...
Je sais plus où j'ai posté ça.
Je papillonne mes postillons de mots un peu partout histoire de me bouster surtout à sortir du silence...
mais je vous lis toutes et tous beaucoup... et résonnent les vécus, les expériences, les questionnements, les chagrins les peurs et tout et tout...
Tiens je me suis trouvé un nouveau dada : Janine Fontaine dans son dernier livre le syndrome de Neptune me secoue de révélations comme ses livres lus il y a... pffff un gros bail, l'avaient fait à l'époque...
J'y retrouve cette "douance" si spéciale que je ne suis pas allée encore jusqu'au bout...
Je vais essayer de sortir de ma prison de verre pour en faire un sujet si j'arrive à maîtriser mon blocage, ça peux aider...

Je plonge mes rayures dans la mère Neptune ça les fait gonfler et je me retrouve suspendue à une mongolfière zèbrée surfant sur le site avec 21 onglets en lectures et des tonnes de messages pas envoyées en réponse ou réaction aux uns ou aux autres

Je résonne en silence et vous embrasse fort, plein d'étincelles sur vos chemins

Bonjour Lemn ! Bonjour Mag !

Hier soir j'ai lu vos message, et mon coeur bondissait. Je ne sais pas vous, mais moi quand je reçois un message c'est un cadeau. Alors j'ai dormi avec mes deux cadeaux bien serrés contre moi...

Quelle photo extraordinaire Lemn ! Cet écureuil-là respire la force et la joie de vivre !
Je me redresse sur mes pattes et prends sa posture, avant de m'abaisser jusqu'au sol pour te saluer, en remerciement de ta visite. Cela fait bien longtemps que je te croise et j'aime beaucoup tes interventions. C'est un grand honneur que de t'avoir parmi mes invités, euh amis !
Tu sais quoi ? C'es 4 accords, tu m'en parles comme d'un défi. Eh bien pour ma part je les trouve à ma portée, et si j'ai pu les mettre "chez moi" c'est parce qu'ils font partie de moi : je les applique déjà ! Je suis heureuse d'avoir trouvé formulées des lignes de vie que j'ai adoptées...
A très bientôt Chère Lemn    

Mag, tu es vraiment extraordinaire... Ta pensée bienveillante et tes lectures nous accompagnent et nous soutiennent... Serais-tu un ange ?  Oui c'est toi, je te reconnais !
Tu vois j'étais une gerbille peureuse et protégée par les barreaux de ma cage. Là je suis sortie mais je reste craintive : au moindre mouvement je m'envole dans les arbres. J'espère un jour être un écureuil "libéré" comme celui de Lemn, mais aujourd'hui je reste de couleurs discrètes et en position d'écoute
Je n'ai pas voulu te voler ta vidéo, mais j'avoue que quand c'est raconté, et là c'était vraiment bien raconté, ça te donne la chair de poule ! Je vais essayer - puisque j'ai ta permission - de retrouver ce conte...
Je te souhaite de te régaler dans tes lectures, et je nous souhaite que tu continues de nous lire et de distiller tes ondes positives
Il y a une chose... tu papillonnes, tu as trouvé un dada, tu es dans une prison de verre, tu fais gonfler tes rayures ! Tu es une enfant éternelle Mag ! Merci d'être TOI !
Autre chose : "cette "douance" si spéciale que je ne suis pas allée encore jusqu'au bout..." Tu pourrais faire celle qui connaît tout, mais pas du tout : tu es en recherche toi aussi, et c'est ce qui fait de nous tous zèbres en questionnement, une grande famille. Bisous Sister  
A bientôt Mag  

Hello je suis comme toi..... j'adore recevoir !!! des messages surtout, il est vrai que ça fait un petit moment que je n'étais pas passée te saluer... pas bien !!! en parlant d'amies, je t'invite à l'être... j'aime bien la compagnie et souffre parfois... de ne pas en avoir beaucoup sur mon fil....et me demande toujours, si ce que je post n'est pas trop niannian!...bête! et sans intérêt!... car très peu d'interventions....

Félicitations de pouvoir mettre les accords en pratique... j'ai du mal, vue la vie et ma susceptibilité à intégrer les 2 premiers.... mais j'y travaille.... !!!

 

Personnellement je considère un peu mon fil comme mon journal, et comme toute pensée ne se prête pas à des commentaires je ne m'inquiète pas si personne ne régit.
Mes idées sont clairement "niannian bêtes et sans intérêt" au vu de certains, mais c'est parce que nous sommes dtous différents. L'essentiel pour moi est d'avancer par rapport à moi-même, pas par rapport aux autres ! Je risquerais de rater des étapes !!! C'est trop bien de progresser tout en douceur et d'apprécier chaque nouveauté...
A tout de suite chez toi
 

C'est pareil pour moi, c'est mon journal....vue que je n'est pas face de bouc... j'y mets mon coeur ma sensibilité, mes envies, mes coups de blues parfois.... ce que j'aime.
J'avance j'avance et à grand pas! à la découverte de moi même et commence à me plaire avec moi !
Merki ma belle à plus.....  

Une de mes amies va jusqu'à "fesse de bouc !!!"
J'y suis un peu, pour ceux qui ne me connaissent pas comme zèbre. Mais bien évidemment, je n'y expose que ce qui n'est pas rayé, donc ce ne peut être mon journal ! C'est le bonjour bonsoir ça va et toi les enfants vont bien...    

Tiens Ise, le voilà (je l'avais rangé dans mon pearltrees;)):



Une belle histoire à raconter aux enfants que nous sommes toujours à l'intérieur, et à ceux qui en ont l'âge civil...

"Les Toltèques racontent la chose suivante, ils disent qu'au moment ou l'on nait on est en harmonie parfaite avec l'énergie de l'Univers et au fur et à mesure qu'on évolue, aussi bien d'ailleurs in-utéro que au fur et à mesure de la naissance de l'éducation etc... on va passer des accords multiples, pour se faire aimer, pour se faire accepter des autres.
Par exemple lorsqu'on apprend un mot...//... on va passer des accords avec tous les accords successifs, mais nous on a pas passé d'accord sur le mot lui même, on le prend et on prend tout ce qui va avec.
Et c'est pareil pour toute l'éducation, pour toutes les lois...//...un certain nombre, beaucoup, de ces accords, vont contre notre nature...//... et petit à petit on se sépare de cette harmonie..."



Je me sent reconnue comme je suis dans ton message que je lis ce matin : j'ai frissonné des pieds à la tête, mais il ne faut pas que reste près des mots que tu as employés parceque ça fait sortir mon saboteur, je vais faire comme toi les prendre, me blottir avec pour en garder l'essence impersonnelle et le frisson
et à chaque fois que vont remonter ceux qui me font mal et que j'ai entendu
je me plongerai dans le frisson de cette essence et répèterai "n'en fais pas une affaire personnelle" comme un mantra...


C'était bien le moment de musique avec le fiston?

Je vis cette année un gros problème qui concerne mon grand fiston et son fils : mon pt'it fiston, et qui me lie, nous lie à la douance mal vécue... aussi quand je lis vos histoires avec vos enfants, vos transformations, cela m'aide à retrouver de l'énergie pour casser la porte de verre et me plonger dans l'harmonie, libre d'accords hors de ma nature...
Après, ben, j'f'rais de mon mieux...

Belle journée à toi et ton monde  

merci

Je suis contente de compter parmi mes zamis !!
!

J'en ai vu un ce matin dans mes arbres... et j'ai pensé à toi....

@ Lemn : Et j'aime la bière !!!

@ Mag : Merci pour la vidéo, du coup j'ai édité mon post d'hier pour réorienter des lecteurs éventuels sur ce nouveau post...

Moi aussi j'ai des frissons car je ne pensais pas que cela te ferait autant d'effet. J'espère que c'est du positif uniquement, car pour moi c'était uniquement appréciateur.

C'est terrible ce que tu me dis pour le petit... Je vis si mal d'avoir découvert ma douance tard, que j'étais persuadée que de la découvrir tôt évitait la souffrance. On va donc toutes les deux "faire de notre mieux" !

J'ai eu 3 bons moments avec mon fiston

Je lui ai dit que son idée de la veille était excellente ("Ben oui" qu'il me répond !) et qu'on allait se lancer dans la découverte des goûts musicaux de chacun à travers ce qu'on se fera écouter...

C'était pendant qu'on s'approchait d'un magasin où il souhaitait trouver des chaussures. Je lui disais que j'étais bien d'accord avec lui sur le détail des lacets. Il me dit "tu rigoles ?". Il croyait que mon discours en accord avec le sien était ironique. Je lui réponds "Non, je suis sérieuse, moi aussi je fais très attention aux détails de mes vêtements, je comprends que cela soit aussi important pour toi".

Plus tard j'étais au supermarché avec mes deux garçons. Ah ils m'ont bien rempli le caddie  . On croisait par-ci par-là un jeune homme. Sur le parking ils me disent "Tu sais cet homme c'est le plus important du lycée. C'est lui qui vend les sandwiches au bar en face, il est très connu". Puis entre eux "il nous a regardés. Non, c'est Maman qu'il a regardé". C'est vrai : je resplendissais du bonheur d'être avec mes enfants.

Des petits bouts de vie, intenses.

Bonsoir Ma Renardine ! Je t'attendais ! Je savais que tu allais t'éclater à me trouver de nouvelles photos... MAGNIFIQUE
Merci    

J'ai beaucoup aimé un post je ne sais plus où. C'était quelqu'un qui s'exposait, courageusement, dévoilait ses pensées, présentait une auto-analyse. Il revoyait son passé sans se donner d'excuse : "j'étais un vieux con cynique".

Je crois que je suis une vieille conne cynique. En effet, j'ai félicité la personne sur un ton humoristique.
J'y repense depuis. Qu'a pu penser cette personne ? Que je la prenais pour un vieux con cynique évidemment...
Ben non je pense que celui qui arrive à se voir au passé n'est plus celui qu'il était. Mes félicitations s'adressaient au nouveau lui qu'il est devenu. Des fois on ferait bien de jouer du piano au lieu de répondre à un post...  

L'enfer est pavé de bonnes intentions

Je suis bourrée de bonnes intentions

La réalisation de mes bonnes intentions crée l'enfer ? En tout cas ne crée pas toujours ce que j'espérais. Me serais-je trompée dans mes objectifs ? Ou dans ma manière de faire ?

Pffff

Je pense à certains

Dont le mal-être transpire de leurs posts

Assumé pour une partie d'entre eux

Non identifié pour d'autres

C'est ce qui est terrible, ceux qui sont dans ce dernier cas, ils sont malheureux, se sentent malheureux mais ne le disent pas, fanfaronnent et ça fait mal de les lire. C'est ça être dans le déni ?

Alors quel long chemin se présente à eux...

J'ai dû y passer.
Puis ai dit que je souffrais
Puis ai moins souffert
C'est quoi la route maintenant ?