Et une nouvelle "nouvelle" !

Bonjour à tous, amis zèbres !

Je me permets de m'incruster parmi vous suite, comme tant d'autres, à ma lecture de "Trop intelligent pour être heureux" (recommandé par deux amies cette année, l'une en psychothérapie, et l'autre psychologue, et finalement acheté par mon amoureux après une énième longue crise de larmes mercredi dernier !)

Je n'ai jamais été testée (et je me demande encore si je voudrais ou non le passer, si je devrais ou non le passer... si ça se trouve je suis pas zébre du tout, juste hyper-sensible, et au final qu'est-ce que ça changerait, etc etc.), mais je me suis reconnue à de très nombreuses pages (sauf celles sur l'échec scolaire : je me suis adaptée à l'opposé...) et c'est vrai que ça a son côté réconfortant d'entrevoir la possibilité que 1) nos bizarreries soient partagées par d'autres ! hourra, plus on est de fous plus on rit ! 2) que ce terrible mal-être que l'on traîne comme un fardeau n'est peut-être pas uniquement le fruit de gigantesques névroses, mais trouve aussi, possiblement, racine dans le fonctionnement même de notre cerveau...

Tentons de faire pas trop long (à défaut de faire court ) : j'ai 22 ans, et si mon parcours scolaire n'a pas du tout été un échec, autant dire que ce fut au prix de lourds sacrifices. Jamais à ma place, mélancolique dès la maternelle, toujours à chercher à établir de solides liens d'affection plutôt qu'à marquer mon territoire : autant dire que la primaire et le collège ont été des épreuves et que je me suis sentie très seule. Aller à l'école a longtemps été une torture : mes notes étaient très bonnes, mais je m'ennuyais ; le manque de curiosité intellectuelle des autres (enfin, c'était mon impression) était criant, les relations amicales souvent pauvres... les choses se sont améliorées au lycée grâce à une classe de L super attachante même si j'étais souvent frustrée au niveau du contenu des cours ou de la manière dont les profs se débattaient pour s'assurer que tout le monde puisse décrocher son bac (ce qui est tout à leur honneur, d'autant plus que j'étais en ZEP et que c'est vraiment l'objectif n°1 pour tout le monde : le bac !) J'essayais de compenser à l'extérieur : petits jobs pour financer des voyages, je me suis fait des amis plus âgés grâce à internet, et je menais mes petits projets dans mon coin en dehors des cours.

Bref, après une scolarité mal vécue de mon côté mais qui s'est distinguée niveau notes, je me suis dit que ce serait une bonne idée d'essayer d'intégrer une grande école : je ne sais pas trop ce que j'imaginais à l'époque... je pensais que la réputation snob de ces établissements tenait surtout du mythe et des racontars, et qu'en fait, on y donnait tous les moyens aux hyperactifs pour s'accomplir (cours "défis" qui emmèneraient les élèves vers le haut, associations...) ... et bien ma naïveté fut bien punie !! je passe sur ces 5 ans d'enfer qui m'ont bien cassée, sur tous les plans. Un répit quand même : l'année à l'étranger (au Japon pour moi, un défi qui datait de mes dix ans et de mon coup de foudre pour ce pays) qui m'a permis de souffler. Attention, je ne dis pas que sciences po (car c'est de cette école dont il s'agit) est une mauvaise école, mais je ne sais pas ce que je suis "allée faire dans cette galère", c'était à l'opposé de ce que j'ai toujours souhaité faire, des ambiances que j'apprécie... bref, j'avais que 17 ans, mes profs et mes parents étaient fiers, on va arrêter de se flageller, de toutes façons c'est fait maintenant

Tout cela est derrière moi puisque j'ai été diplômée en juin : mais je suis dans un drôle d'état ! j'ai enchaîné sur un premier job, qui, comme chaque job (j'ai accumulé les boulots en parallèle pendant mes études), m'a ennuyée au bout de deux semaines : ça fait neuf mois que je suis dans mon entreprise (stage + CDD). Ces études très exigeantes m'ont minée à plein de points de vue. Mais je me fais rattraper... j'ai perdu cette capacité que j'avais malgré tout, avant l'université, à avoir la foi, à m'émerveiller des petites choses, et pouvoir pleinement savourer quelques instants de plaisir : fugaces moments qui permettent de supporter le reste, le flux ininterrompu de pensées, la mélancolie constante même dans les moments de bonheur, ce sentiment grisant d'omnipotence, l'extrême lucidité de soi-même et des autres...

En ce moment, j'ai l'impression que c'est plutôt double peine. Fatigue grandissante jour après jour (plus du tout envie de me lever), stérilité artistique (je ne vois pas ce que je pourrais apporter de plus, à quoi bon...), sensation d'être à l'extérieur, de me voir vivre, de voir les choses défiler, et ce temps qui passe, et moi qui robotise, qui m'anesthésie... en plus de tout ce que j'ai à porter (comme vous ici, je suppose...) mais que je peux encore gérer parce que c'est ma nature et que j'essaie d'ordinaire d'en tirer avantage.

Grosse période de remise en question, donc ! j'ai un rendez-vous pris chez Cogito Z à Paris dans deux semaines, je ne sais pas trop si c'est eux qui pourront m'aider en fin de compte mais je suis à la recherche de soutien avant de craquer complétement... et c'est un bon début ?

Et bah heureusement que j'avais dit que je ferai court...

Bonne soirée à tous et merci d'avance à ceux qui liront jusqu'au bout !!

Te balader sur le forum et échanger avec d'autres compagnons rayés devrait déjà pas mal t'aider à aller mieux et à avancer.
Bienvenue ici

Merci beaucoup

Salut,

Oui ... Oh combien l'impression de marcher sur un chemin bordant un décors, jour après jour, me tenaille-t-elle encore ...
Mais enfin ... Etre sur ce site permet au moins de trouver une solution de continuité par les partages qu'il "offre".

Bienvenue

Tu ne serais peut-être qu'hypersensible hein ?

Fatigue, perte du désir, sensation d'être à l'extérieur, de voir sa vie filer... Comme Mjöllnir, mais bon il y a plus qu'une solution de continuité à trouver...

Tu faisais quoi au Japon ? Tu as bossé là-bas ?

Bienvenue ici

Ça me frappe à chaque fois.

A chaque fois, quelqu'un débarque un peu perdu, avec un parcours atypique, se sentant seul, etc.

Et cet atypisme est TELLEMENT typique ici ! Enfin, c'est fou quoi ! Ton parcours ressemble TELLEMENT à d'autres ici !

C'est fou. On est si complexes, et en même temps il y a une sorte de règle mathématique qui fait qu'on ressent / vit la même chose ? Tout cela est paradoxalement paradoxal.

Bref, bienvenue ici ! Sèche tes larmes, tu vas trouver ici des compagnons d'infortune et de fortune !

Bienvenue
le teste d'intelligence ne dit rien finalement.J'ai connu une amie tres intelligente repondant à la desciption d'un zèbre mais elle n'en étais pas un tout comme mon frere legerement précoce mais avec la memoire d'un poisson rouge ne repondant pas du tout à la description d'un zèbre
moi aussi je suis nouvelle et decouvre ce forum enrichissant donc.............................Bonne decouverte!!!

Bonjour et bienvenue !!

Merci à tous pour votre accueil !

Mjöllnir : je pense en effet que chercher à dissiper toute mélancolie est un peu vain... mais apprendre à mieux les gérer et ne pas les laisser trop grignoter les quelques satisfactions et réussites que peut offrir la vie, ce serait déjà pas mal

Harpo : en tout cas, c'est clairement l'aspect "affectif" des choses que j'ai du mal à gérer !! toutefois, je connais assez bien la pensée "en arborescence" : il suffit de voir comment je prépare mes dissertations, c'est vraiment un arbre avec un flot d'idées à peine gribouillées car tout va trop vite... mais j'ai toujours trouvé des parades.

J'étais à l'université Waseda, j'ai fait du japonais intensif pendant un an à côté, je donnais des cours de français, je travaillais au centre aéré du lycée franco-japonais, et j'étais serveuse dans un restaurant italien (avec robe de maid et tout, c'était folklorique)

Brutus : le pire, c'est qu'on a du rencontrer des "semblables" notamment à l'école, sans se reconnaître pour autant... pour être franche, je me sentais un peu bête à l'idée de m'inscrire ici notamment parce que je n'ai pas connu l'échec scolaire. Mais ça me rassure énormément de voir que des gens ont eu un parcours similaire !

Tititlacroix : j'aurais tendance à partager cette méfiance vis à vis des tests... bien sûr, ça peut être un bon outil, mais j'ai du mal à le considérer comme infaillible. Au final, ça écarte ce qui nous intéresse le plus : la souffrance, les difficultés pour l'exprimer, la comprendre et la combattre.

Entomo-lolo : merci !!

Hey Atsugami!!!

japonophile?

en tout cas, bienvenue à toi.
ton parcours scolaire me fait pas mal penser au mien : on peut dire que je l'ai réussi, mais j'ai aussi ce sentiment d'y avoir perdu une partie de moi, sacrifice oblige pour se maintenir dans un système qui, je le comprends avec le recul, n'était pas fait pour moi.

Je préfère l'école de la vie, je me suis inscrite en première année de cette drôle d'école il n'y a pas si longtemps par ailleurs.

je suis loin d'y être bonne élève, mais c'est passionnant.

je te souhaite de retrouver toute ton énergie, ta vitalité et ton entrain pour la vie. et tiens nous au courant pour ton rdv chez CogitoZ!
en espérant que tu auras les réponses que tu cherches !

Bienvenue à toi !

('Tain mais comment je vous envie à aller au Japon, quoi ! T_T Pas trop dur d'y bosser ?... Façon "stupeur et tremblements" ?...)

Bonne découverte du forum ! :3