Je me lance ... et ne le regrette pas !

renarde20 a écrit:un moment de pur bonheur ...

Fa a écrit:

renarde20 a écrit:un moment de pur bonheur ...

Pfiouuu oui c'était bon
Merci ! ^^

Spoiler:

Mog*why a écrit:Ma chère Colargolle, ma copine de cours d'école... Je te lis, je te lis, et j'ai mal aux tripes. Je comprends tes mots, je reconnais ces questionnements, j'aimerais être là pour toi, mais je sais que je ne peux pas.

Je n'ai pas de recette miracle, pas de manuel du petit désirant, tout ce que je peux faire c'est partager mon vécu avec toi, comme un gage, comme pour dire "Tiens le coup, TU vas finir par y arriver".

Quand on en est rendu à ce genre de questionnement existentiel majeur, à cette sensation de vacuité, je suis d'accord avec toi, les mots sont inutiles. La réponse n'est ni dans les livres, ni dans les concepts, ni dans notre p*** de cerveau.

S'auto-aimer, ça n'existe pas ex-nihilo. Un gros bébé ne s'auto-aime pas. Sans les bras de sa mère (au sens large), il n'est rien. C'est au contact de ces mains, de cette chaleur, de cette peau, que peu à peu il apprend à s'auto-aimer. Néanmoins, dans le cas hypothétique d'un enfant qui aurait reçu cette chaleur, plus tard, une fois adulte, il ne "s'auto-aime" pas non plus : il a appris à aller chercher régulièrement ce contact dont il a besoin, il le fait naturellement, et partage régulièrement avec des êtres proches. Il donne et il reçoit, c'est une circulation d'énergies, pas un auto-engendrement de l'amour.

Trouver cette chaleur-là, dans notre vie d'adulte, ce n'est pas simple... en particulier quand on n'a pas appris à le faire.
A ce sujet, l'article partagé par Qilin est très intéressant parce qu'il explique qu'il y a plusieurs manière de ne pas avoir appris.
- Il y a ceux, comme moi, qui ont manqué touts petits : leur corps s'est fermé en même temps que le coeur, ils ne savent pas recevoir une main chaleureuse sur leur peau, ils s'arrangent pour que toute leur vie leur soit épargné de revivre ce manque abominable réveillé justement au moment même où on les touche. Et ils ne ménageront pas leurs efforts, notamment intellectuels, pour s'auto-persuader qu'ils n'ont besoin de personne, tout en passant leur temps à essayer de "sauver" les autres.
- Et il y a ceux qui au contraire ont bien reçu, mais à qui on n'a pas appris petit à petit à aller chercher cette "nourriture" en dehors de la bulle familiale. Il manque une étape, celle de la frustration, celle de l'apprentissage que l'extérieur existe aussi et qu'on peut compter dessus pour prendre le relais. C'est une étape de deuil qui, si elle n'est pas faite à l'âge où elle doit se faire, continue de tourner en boucle et de se représenter, encore et encore, dans la vie d'adulte, une dépression cyclique qui serait là comme pour dire "Tant que tu n'auras pas passé cette étape, je reviendrai". Le désir ne peut émerger qu'après ce deuil, le désir c'est l'envie de l'extérieur, d'un autre que soi, le désir, c'est accepter de lâcher la main de maman pour aller visiter le monde.
A ce propos, j'ai lu un jour un livre qui m'a aidé à comprendre : Soleil Noir. Dépression et mélancolie de Julia Kristeva.

Il est intéressant de constater que souvent, le "type 1" se met en couple avec le "type 2" : leurs incapacités réciproques à échanger de l'amour sont assez bien complémentaires. Le "type 1", qui a réellement manqué, croit qu'il faut absolument aider le "type 2" à apprendre à recevoir. Il s'échine à lui donner ce qui lui a manqué, en projetant ses besoins. Mais le "type 2" en face, rejette systématiquement ce que le "type 1" cherche à lui apporter, car de toutes façons, ça ne sera jamais à la hauteur de ce que lui a apporté sa mère, ça ne peut être qu'un pis aller. Le "type 1" est désemparé : plus il donne, et plus on lui reproche de ne pas donner ce qu'il faut... Le "type 2" est enragé (puis dépressif = la rage retournée contre soi) car il attend, encore et toujours, qu'on lui donne ce qui lui manque. Or c'est impossible (<= et c'est précisément ce mot-là qui est inacceptable !).
Le "type 1" rêve de fusionner, le "type 2" rêve de se différencier...
Quelle belle idylle : les deux névroses sont ravies de se renforcer l'une l'autre, le "type 1" comme le "type 2" continuent de ne rien recevoir, ce qui les confortent mutuellement dans l'idée que de toutes façons, ils n'en sont pas dignes. Ils sont tous les deux abandonniques mais chacun à leur manière, et ils passent leur vie à s'abandonner mutuellement pour essayer de résoudre cette question...

Car donner "trop" d'amour EST un abandon de l'autre. C'est ne pas tenir compte de ses besoins réels.
J'ai observé ma petite chatte avec ses chatons l'été dernier : elle a été une mère exemplaire, inconditionnelle, pendant près de 4 mois. Mais elle a su aussi, à moment donné, dire "stop", avec beaucoup de douceur, mais une grande fermeté. Elle a su aussi inviter ses chatons à élargir le cercle de leur monde connu, en les accompagnant chaque jour un peu plus loin dans le jardin, jusqu'à ce qu'ils aient la confiance suffisante pour partir tous seuls...
Aimer, c'est parfois savoir dire NON, c'est parfois savoir dire "Va vivre ta vie en dehors de moi, tu verras, c'est beau aussi, c'est différent et riche. Reviens quand tu veux pour partager tes découvertes, je suis là, je n'ai pas peur de te perdre".
Souvent, les enfants de "type 2" ont des parents... de "type 1"... qui ont tellement peur d'être abandonnés qu'ils ne sont pas en capacité de laisser cette liberté-là. La confiance en soi ne peut pas naître dans ces conditions, parce que l'injonction subliminale est quelque chose du genre "En dehors de mes désirs à moi, tu n'es rien. Tes désirs à toi ne sont pas légitimes car ils me mettent en danger d'abandon. Je te prie de ne rien désirer pour me protéger". L'amour n'est donc pas si "inconditionnel" qu'il y paraît puisque dans ce cas de figure le parent demande implicitement une compensation lourde qui met largement sous condition l'amour qu'il donne... Ainsi, l'adulte de "type 2" cherche à la fois à se différencier ET à trouver un vrai amour inconditionnel, celui qui le respecte dans sa différence. Quel beau paradoxe... En général ça donne un sacré jeu de ping-pong... en soi, et dans la relation...

Bon voilà, je sais que tout ce que je viens d'écrire ne sert à rien, ça reste du concept, de l'intellectuel, et tu peux redire à juste titre "Ben c'est bien, maintenant qu'on sait tout ça, concrètement on fait quoi ?". J'en sais rien (et c'est pas faute d'avoir cherché !!!).
Mais bon, en tant que "type 1" qui se respecte, j'avais besoin de t'écrire tout ça, pour me rassurer, pour me donner un instant l'illusion que je vais peut-être réussir à t'aider quand même, et pis juste pour te dire "j'peux rien faire... mais chuis là".
Le meilleur gage d'amitié que j'aie à t'offrir en fait, c'est de te dire que j'ai réellement confiance en toi pour trouver TA solution pour faire émerger TES désirs.

Spoiler: