Une amoureuse qui rate un amoureux

Névromon a écrit:Hello.
Déjà, tout d'abord, c'était agréable à lire. Beau et digne, je trouve.

Bref.
Quand tu parles de "clan", tu me fais penser à mes origines. Les tiennes sont-elles également méditerranéennes et/ou latines?

Suis-tu une thérapie psychologique, autour de ces problématiques-là?

Entretiens-tu plus ou moins consciemment un imaginaire du "Plus il est inaccessible, et plus l'aimer est romantique" via les œuvres que tu aimes, lis, regardes, écoutes?

higeekomori a écrit:Salut Marya

(Quand je prononce ton pseudo dans ma tête plusieurs fois de suite, ça fait comme la chanson de West Side Story. Epatant! )


Je t'en prie, laisse donc ton message tranquille. Ne va pas lui abimer la tête.
Il est très bien comme il est. Très beau et sensible. (même si, évidement, le contenu est un peu triste... ) ...Et surtout, ne te sens pas vulnérable.

De ma portion d'écran, je te promets au moins que ce n'est pas ce qu'on peu ressentir. C'est une histoire qui est un bout de toi et qui est à l'égal de toutes les autres histoire des gens d'ici. Pas inutile et pas illégitime d'exister... Tout va bien.


Bonne soirée à toi.
Respectueusement,


Hig.


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jeanne03 a écrit:Hello Marya,

J'avoue j'attendais que d'autres personnes postent avant de le faire alors que je t'avais déjà lu.  

merci pour ton message qui m'a aussi touché et ce que tu vis est difficile , c’est une souffrance de ne pas réussir à faire de choix ou d’être en décalage de timing, de synchronisation… avec un « amoureux ».

J’espère que ma réponse te permettra d’avancer un peu.

L’emprise sous de fortes émotions que tu décris pour « Jean »
C’était probablement un amour naissant ou une passion, je te demanderais bien pourquoi tu as quand même écartée l’hypothèse du sentiment amoureux après avoir ressenti une telle intensité et ce, pendant plusieurs semaines ?
Que manquait il ? au niveau de l’attirance physique ? Intellectuelle ? votre façon de communiquer et de vous comprendre ?

Petite note HS : j’adore le 21H21.

Ce n’est qu’une hypothèse mais c’est vrai que la coïncidence laisse à penser que Jean a ressenti une grande déception.
Peut-être qu’il t’attendais sans le dire ? Sentant que tu n’étais pas sure de tes sentiments pour lui..? ou pas prête ? si c'est le cas c'est une belle preuve d'amour.

Quand tu dis être déçue par le fait que Jean aurait du se battre pour votre relation, as tu besoin de tester, d’éprouver l’amour de l’autre ?
Alors que de ton côté tu ne savais pas ce que tu ressentais clairement.
Et manifestement il ne t’avais pas oublié puisque qu’après ses nouvelles études lorsque tu lui as parlé de Sylvain, votre relation (amicale ?) a commencé à se distendre.

Qu’est-ce qui ferait que tu serais sure et certaine qu’on t’aime réellement ?

J’espère que vous allez pouvoir de nouveau parler ensemble, c’est dommage de perdre quelqu’un à qui l’on tiens dans les non-dits.

Tu ne peux pas savoir si Jean est réellement heureux avec sa copine, peut être que oui et peut être que non. (Dsl si c’est dis un peu brutalement).

C’est très facile à dire mais surtout n’écoutes que ton coeur et ton cerveau et surtout pas la loyauté qu’on croit devoir à notre clan, famille …

Pourquoi dis-tu qu’il est complètement différent de toi ?

Ensuite par rapport à l’inaccessible beaucoup de personnes vivent ce yoyo des sentiments, appelés aussi le jeu du chat et de la souris, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis...
Mais c’est peut être par peur de toute façon si tu t’auto-sabotes c’est par peur de quelque chose.
Parfois l'intensité fais peur, parfois la peur de souffrir prends le dessus car aimer rends vulnérable.

Au final dans ton post, tu parles beaucoup de Jean et assez peu de Sylvain...

Ennaétéride a écrit:Penses-tu que l’amour du Jean d’aujourd’hui acquis derechef (à supposer qu’il t’aimait à l’époque et qu’il s’est dûment éloigné puis taillé, blessé d’avoir été substitué par Sylvain), sa présence de nouveau à tes côtés, toi, tu l’aimerais véritablement enfin, et synchroniquement ? Ou ne penses-tu pas plutôt que le réel de son amour et de sa présence recouvré, ton amour pour lui s’estomperait ? N’es-tu pas amoureuse d’un fantasme du Jean en question ? N’es-tu pas amoureuse de son inaccessibilité ? N’enrages-tu pas seulement, par trop possessive, du fait qu’il vive bien avec une autre femme, qui, elle, est tombée au bon moment et a su l’aimer (je suppose) quand il le fallait, et le lui montrer ? N’est-ce pas à la source d’un sentiment assimilé à de l’amour, mais qui n’en serait pas véritablement, ou du moins seulement porté sur un fantasme et pas sur sa personne réelle inaccessible actuelle ? N’y a-t-il pas un esprit de concurrence, le besoin, semble-t-il assez délétère pour toi (seulement, pour le moment), d’être l’élue, la seule, de son cœur — tout en étant peut-être, toi, l’élue de plusieurs cœurs à la fois ?
As-tu déjà pensé à revenir dans sa vie doucereusement pour tenter de le dévoyer ?

Le désir, par définition, quand on l’a assouvi, n’existe plus, et l’ennui arrive, et se présente un autre objet de désir. Peut-être n’est-ce qu’une forme de désir.

Marya a écrit:C'est cette plus-value que j'ai l'impression de n'apporter à personne. J'ai l'impression que, au mieux, je suis un passe-temps utile, substituable aux autres, au pire je suis un poids. Pourquoi les gens me supportent? Je sais pas trop...

• du "phantasme" dans les descriptions sur "Sylvain"
  
• et que de "l'envie" dans celles sur "Jean".
  

et sur youtube:

Marya a écrit:
Le point commun entre Jean et Sylvain, que partageront bien des hommes que je croiserai, est qu'ils ne correspondent pas du tout à ce que je devrais épouser, selon mon "clan". Alors, je me suis élevée contre mon clan, j'ai même fui, mais l'être humain est complexe, il porte en lui des parts contradictoires. Une part de moi veut rendre mon clan satisfait. Une autre part de moi veut s'unir avec quelqu'un de totalement différent. Les deux parts prennent comme en otage la personne qui veut aimer, tout simplement.

Comment mettre fin à ce cycle de souffrance qui se répétera tant que la part en moi de loyauté à un clan dont je réprouve les valeurs et le fonctionnement ne voudra pas lâcher ?

Marya a écrit:Ou chronique d'un autosabotage amoureux...

J'ai appris il y a quelques jours qu'une personne de laquelle j'ai été proche il y a quelques années s'était mis en couple et avait emménagé avec sa demoiselle.
En fait, je pensais ne pas avoir de sentiments amoureux sur cette personne. Je me suis posée la question, à plusieurs reprises, sur cette éventualité, parfois en passant des semaines sous l'emprise de fortes émotions, et j'avais tout le temps écarté cette hypothèse. Là, je me pose sérieusement la question.

Petite remise en perspective.
Il y a quelques années, j'étais en train de sortir de 3 ans d'études quand j'ai été confrontée à un "ultimatum" venant de ma famille. Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, mais ils voulaient choisir ma vie, je devais donc refuser, et fuir pour refuser. Il a donc fallu organiser cette fuite.
Lui, il était en train de vivre un deuil d'une personne très proche. Appelons le Jean, tiens.
Nos deux épreuves nous ont poussés à nous rapprocher, à parler, à nous soutenir. A ce moment, je suis contente d'être encouragée, valorisée, et d'avoir un ami qui tient à moi. Lui me confie des choses sur son mode de fonctionnement, je l'écoute et lui dit ce que m'inspirent ses paroles, sans avoir l'impression de faire quelque chose de bien profond. Lui, si populaire, il doit bien avoir avec les autres la même conversation qu'il a avec moi.

Je finis par fuir, il est fier de moi, et lui évolue vers ses nouvelles études. Nous avons passé un cap dans nos vies respectives. Et, comme pour approfondir notre amitié, je me dis que je peux passer un cap et lui parler de ce coup de cœur que je viens d'avoir pour quelqu'un que je viens de connaître. Notre relation ne sera plus jamais la même.
À tel point qu'un an plus tard, après une année de conversations banales et cordiales et après des tentatives de ma part, et de la sienne, restées vaines, de parler de ce malaise, les ponts sont définitivement coupés.

Avant cette rupture définitive donc, j'ai senti que quelque chose tournait, j'en ai été profondément affectée, je doutais sincèrement du lien entre mes paroles sur mon coup de cœur et ce froid, je sais qu'il a eu des hauts et des bas de relation avec d'autres amis, je m'inquiète mais j'espère que ça va aller, je suis optimiste.
Accesoirement, je me demande de quelle nature sont mes sentiments pour Jean pour être aussi affectée par la distance.

Mais de toute façon, mon coup de cœur actuel (on va l'appeler Sylvain) est très fort, je suis à fond dans mes sentiments pour cet homme, alors même qu'il fait des pas vers moi, il semble intéressé au fil des mois. Vient le moment où je lui avoue mes sentiments. J'apprends qu'il est en couple, à distance. Et à bien y prêter attention, il est particulièrement proche d'une autre femme. J'apprends qu'ils dorment ensemble... après de longs mois à continuer d'espérer et de souffrir pour Sylvain, je coupe les ponts.

Et même après cette rupture avec Sylvain, mes sentiments ont continué à être très forts, mes pensées ont été tournées vers lui et sa 2e compagne, que je voyais et imaginais ensemble et dont les images me torturaient. Alors derrière cette obsession, Jean n'avait que peu de place. Il apparaissait parfois, me faisant ressentir des émotions fortes pendant de longues périodes, mais son souvenir s'évanouissait derrière celui de Sylvain.

Et Jean, je lui en voulais beaucoup. Je comprenais totalement la souffrance que j'ai pu lui faire subir, et la volonté d'éloignement, mais pas le non dit sur les intentions de cette prise de distance, pas les trahisons de promesse de rester près de moi et de m'aider dans ma nouvelle vie, pas les paroles lâchées ici et là, avant notre rupture définitive, pour me faire du mal, pas le manque d'efforts de se battre pour nous alors qu'il s'est battu pour d'autres...

Alors, depuis ces derniers jours où j'ai appris la nouvelle pour son couple, je réfléchis, je regrette. Je sais qu'il n'y a fondamentalement rien à regretter parce que j'étais prise par mes sentiments pour Sylvain, mais je regrette.
Je me sens bête, débile. Pas débile dans le sens intellectuel, mais débile parce que j'ai l'impression d'être la seule à rester là, en immobilisme dans ma vie amoureuse, à regarder le passer, voire à prendre plaisir dans la nostalgie, avec tout le monde qui fait son chemin, qui m'oublie, qui ne m'aime pas tant que ça. Qui m'a vraiment aimée?

Maintenant, je sais que Jean m'aimait sincèrement, qu'il admirait mon parcours, et que je l'ai beaucoup blessé. Je sais (?) qu'il est maintenant passé à autre chose. Je sais que maintenant, c'est moi qui me retrouve à la place qu'il occupait il y a 2 ans. À l'imaginer heureux avec sa copine, me retrouvant sur le carreau à ne pas avoir commencé à me résigner à faire mon deuil. Karma? Sauf que j'aurai ressenti cet abandon deux fois de suite. Je suis la grande perdante de cette histoire.

Mais je me vois fonctionner... bizarrement, quand les choses deviennent impossibles, mes sentiments augmentent, me torturant.
D'où mon idée de faire du sabotage amoureux. Jean, je ne sais pas si je l'aime... il me fait ressentir des choses très fortes, mais quoi exactement ? Le point commun entre Jean et Sylvain, que partageront bien des hommes que je croiserai, est qu'ils ne correspondent pas du tout à ce que je devrais épouser, selon mon "clan". Alors, je me suis élevée contre mon clan, j'ai même fui, mais l'être humain est complexe, il porte en lui des parts contradictoires. Une part de moi veut rendre mon clan satisfait. Une autre part de moi veut s'unir avec quelqu'un de totalement différent. Les deux parts prennent comme en otage la personne qui veut aimer, tout simplement. Aimer, être aimée, faire l'amour... et me font me retrouver sur le carreau.

Comment mettre fin à ce cycle de souffrance qui se répétera tant que la part en moi de loyauté à un clan dont je réprouve les valeurs et le fonctionnement ne voudra pas lâcher ?

J'adorerais croire que je n'aime pas Jean. Malheureusement je suis prise dans les images mentales que je me fais de lui, en train d'aimer une autre fille, que je ne connais pas. Qui a pris "ma place" dans son coeur, dans sa vie.
Moi, qui n'aurai jamais cru, et qui a toujours du mal à croire qu'il a pu m'aimer, je me retrouver à ressentir un manque de son amour.

Je me sens bien con.

PS : j'ai supprimé certains de mes posts après les avoir publiés, provoquant une petite déception chez certains. Je vais essayer d'assumer et de laisser celui-là.